哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌 ？

沙漠迷路了，马上快渴死了，可是身边只有两瓶水，一杯尿，一杯毒药，你选择喝哪个？

柠檬浸在茶里叫柠檬茶

苹果浸在茶里叫苹果茶

那屁股浸在茶里叫什么茶

1.我承认我30岁长得有点着急，所以二十多岁的姑娘叫我叔叔我可以接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕四十多岁的喊我大哥我也认了，但是你五十多岁的大妈问我有没有老伴几个意思？

2.女大三，抱金砖。女大三十，送江山。女大三百，送仙丹。女大三千，位列仙班。女大三万，王母喂饭。女大三十万，佛祖门前站。女大三百万，仙界你说了算。女大三千万，六界任你转。女大三个亿，盘古是你弟。

3.早晨起来看见闺女在看动画片，就问：你奶奶呢？他说：在外边干活呢，奶奶让你把早饭做了。我就去做饭了，把饭盛好，让她去叫她奶奶，她还是继续看动画片。我说：你要是不叫我就把电视给你关了。她说：好了，我叫还不行嘛！只见她嗷的一嗓子就哭了出来，跟着就听见我妈骂我的声音了。别说还真管用

1、这个是我朋友的真事，每次都会和朋友讲这个笑话。朋友小学的时候班级组织去春游，我朋友上车的晚，坐在了大巴最后一排中间（就是前面只有一条过道的位置）。后来出了小车祸，司机急刹车，所有同学都撞伤了，只有我朋友从最后一排跑到了第一排。

2、小女孩模仿电视问：爸比 我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了笑 小女孩转过头看着妈妈：妈比 你笑什么”

3、前面一哥们冲上地铁，然后地铁的提示音响了，他又面带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱地说“这傻子不会把哔哔声当作电梯超载了吧”。

4、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”

5、有一次在写作业，奶奶突然说：这么努力，将来总有人头落地的一天。真的要笑出腹肌。

6、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了

7、老师：“为什么我听到有同学说话”

“因为你有耳朵”

8、居然真的有男孩子愿意清早起床跑来送我想吃的早餐 真的很感动 就是配送费贵了些

9、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。

10、面条与肉包发生争执大打出手但是肉包太弱，被面条打得落花流水于是在离去时对面条撂下一句:有胆别走我去叫伙伴来教训你 肉包约了煎包馒头面包，准备去找面条理论，就在路上遇到泡面，肉包等人围住泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他肉包回答说面条，别以为烫了头发我就不认得你

1.疲惫不堪地回到家，看着空荡荡的房子，心里感到无比落寞……“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑得快要窒息了……”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感……”

2.我现在正提着菜刀去未婚妻闺蜜家，原因无它，本人长得黑，因为媳妇很白又温柔，还是当初我们学校的校花，当初追我媳妇的时候废了九牛二虎之力，结果今天媳妇回来哭着死活说退婚，不结了，细问下才知道，她闺蜜在后面说她那么白我那么黑，以后孩子生出来会不会是个斑马？斑马！我斑你大爷！

3.朋友去买火车票，买了很久才回来，我问他是不是很多人在排队，他说“其实排队的人不多”。我问他，那你怎么去了那么久才回来？他说“因为不排队的人太多了”。

4.和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！ ”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。

5.有一次夜里一点多了，我都已经睡了，突然女友来了一条短信：你快来，我自己在水晶公园门口！我问她干什么，她也不说话，让我赶紧去公园找她，路上打电话也不接，只好匆匆赶往，到地我看她自己果然在那。我：你叫我过来干嘛？女友：嗯！卧槽………………………

6.平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下， 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神… 为啥我床上老有狗毛了，终于真相了…

7.有一天姐妹过来跟我诉苦，说有两个男人在追她，都感觉很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”她顿时茅塞顿开，就把男票定了……

8..刚结婚时基本都是妻子在家煮饭吃，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后妻子让我煮饭。一次无意中发现妻子盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐……

看到后面我笑了

虽然我不帅，可我一直很骄傲。。。

因为，我很会哄女孩子睡觉，尤其是我喜欢她，表面上看她不喜欢我的。。。

事实：以前晚上不管几点，只要我一发信息给她问在吗，她都会很温柔的告诉我，在呢，只是我要睡觉了。

木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

1. “小女孩模仿电视问：爸比 我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了笑 小女孩转过头看着妈妈：妈比 你笑什么” ​

2. 小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁

3. 第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位

4. 柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”

1.前段时间做生意失败了，为了生计，从新找了一份工作。昨天去面试的，公司女性比较多，大冬天的还露着美腿。看到这一幕的我发誓一定要留下来，要不我去年冬天囤的秋裤就砸在手里了。

2.甲：你知道吗，细胞不断的新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的

乙：哪用得着那么麻烦，街上看见漂亮的妹纸，你TM就跟换了个人似的。 3.女票最近在减肥，说是不要给她买零食，我应该怎么办

4.小侄女不想去去幼儿园，说道浑身头疼，我笑着问道你有几个头啊，还浑身头疼，小侄女：额头、鼻头、舌头、手指头、脚指头都疼。 5.今天儿子考试回来，成绩很低，我媳妇刚要发飙，儿子：妈，你不能打我，，虽然我分数，但也是我辛辛苦苦学来的···

6.有一次跟女朋友去太原玩，刚下高速就被警察叔叔拦住了，让注册一个什么来，去年10月份，大部分都注册的。让我们扫他的二维码了看看注册没有。还问我们去哪，当时我就奇怪了，我在太原下的高速你问我去哪·····

那个笑话都不能！除非我在健身房看的笑话！

每次看到这个盗版老冰棍，都笑出猪叫