哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌 ？

1、儿子换了新的班主任，男的，挺帅。今天星期一开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去的。我亲耳听到这家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的老婆！” 第一次亲眼看到尴尬而不失礼貌的微笑是什么样的

3、一记者为了做一部关于丝绸之路的记录片，采访了沙漠里的各种动物，结果发现这些动物所说的太过夸张，不可采录。于是就找了忠厚老实沙漠老骆驼来做采访。当被记者问及丝绸之路是否凶险时，只见沙漠骆驼悠悠的叹了口气，木纳的眼神略带有些痴呆的望向远方说:“凶险倒不像别人说的那么夸张，只是这路实在太过漫长，这样跟你说吧，我付出三爷爷，三个爸爸，还有三个自己，时至今天还走在路上。”

5、小河里有一条瘦小的鱼正在苦苦挣扎，逆流而游，我站在河岸上看了不禁暗暗的感叹这弱小生命的顽强，也暗暗的感叹这弱小生灵的伟大，有一度我被感动得几乎流出了眼泪。若不是因为我太饿了，我实在是不想……想毕，果断的一鱼叉下去，哈哈，捉到了，真高兴，今天有鱼吃了。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

1.皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！

2.几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”

3.老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！

4.武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

5.我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

6.春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

7.期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

8.下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

9.有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！

10.邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

11.我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

12.林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

13.我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

1.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

2.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

3. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

4. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

5.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

6. 有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

7.一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。

8. 讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

9.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

俄国: 叫地主

美国: 抢地主

中国: 不抢

俄国: 我抢

俄国: 34567

美国: 45678

中国: 过

俄国: 578JK

美国: 你咋不按套路出牌？

俄国: 我就这样

中国: 过

美国: 4个10、炸弹

俄国: 5个9、炸弹

中国: 要不起

美国: 赖逼，一副牌里哪有五个九？

俄国: 我自己多做了一个九，咋滴，你不服啊？你到底打不打？不打算了！

美国: 中国，他耍赖，干他！

中国: 过。。。。。。

天降圣物，家祭勿忘告乃翁

八岁那年，家里给一排祖坟立碑。我把粘接碑柱和固定碑帽的强力胶偷了一点，装在一个化妆品小瓶里。

那种胶是无色透明的液体，抹在碑顶扣上碑帽，半个小时就焊的铁一般牢固，推都推不动！502神马的跟它比，简直弱爆了。

回到家，老妈正在厨房烧饭，让我把桌上那团和好的面用模具切成馒头，在县城做高蒸馍生意的堂叔有个淘汰了的罩子型模具送给了我家，切馒头非常方便。

正如有钱人整天想着买买买一样，手上有点干货的小孩也总想着物尽其用，我忽然有了个大胆的想法：胶水掺进馒头里会是什么结果？

发明家都具有极强的动手能力，我抠了一坨面，倒上胶水手套塑料袋，一通乱和，有点稀，加了点面粉，和好了用做馒头的模具一扣，一个鹅蛋形的馒头完成了！

刚丢弃剩下的面渣和塑料袋，老妈端着蒸笼进来了，一看才做了一个，生气的拿走模具自己切，切完朝我“哼”了一声端着就走了。

根本没有给我做记号的机会！我慌了，万一谁吃了咋办？

忐忑不安中，开饭了，一大桌子菜，来帮忙的人团团坐定，吃着吃着，一屉蒸好的馒头端上了桌。

形状颜色都一样，分不清那个胶水馒头，我伸出指头一个一个去戳，头上啪的吃了老爸一筷子：人家还吃不？吃哪个拿哪个！

可怜我肉都没顾上吃，一连拿了六个馒头吃下，哽的翻白眼，也没吃到那个带胶水的，还想再拿，老爸朝我一瞪眼！

那是饭后主食，吃多了别人就不够了，我不敢动了。

有酒有肉的，谁还先吃馒头啊？上早了，吆五喝六中，那屉馒头冷却下来。

不知过了多久，喝好了，开始吃馒头了。

我紧张的盯着，都吃的巴嗒巴嗒的，还夸松软，看来胶水没用，我慌乱中有了些失望。

爷爷又拿了一个，吭哧一咬，嘎嘣一声，仅剩的一颗门牙打着旋滚桌子上了！他“卧槽”一声，难以置信的盯着的牙又看看馒头，问：“这是石头么？”

我爸接过馒头说了句：没牙你就掰着吃，冷了肯定有点硬。

说完他一口啃了下去！那鳄鱼一般的咬合力咔嚓一下从上刮到下，“唧儿”的一声巨响，貌似都刮出火星了，馒头纹丝不动！

他疑惑的盯着馒头，摸摸啃疼的牙齿，不相信的张开血盆大口又是一咬，一阵石器摩擦在铁上的刺耳”声音传来，老爸闭眼张口，甩头啊啊的叫了两声，痛苦的摸着差点崩飞的门牙：这馒头咋恁硬？！

一桌人都惊讶的围了上来，老爸火了，从厨房拿了把菜刀，吆喝一句：我劈了你个渣渣的！瞄准馒头一刀下去，当的一声火花四溅，馒头滚到了地上。

在地上又胡乱剁了几刀，馒头砍的乱蹦，最后一刀闭上一只眼瞄准，重剑无锋大巧不工力劈华山，砍正了，“当”的一声，享誉鄂豫皖三”省的王麻子菜刀卷刃了！

一屋子人都呆了，在大学当老师的二叔脸色凝重（立碑，必须回老家），他拿起铁馒头左右摆弄着，良久叹了一口气：问题出在面粉上！美帝亡我之心不死啊，这一定是他们传过来的转基因面粉！目的就是让我们吃了肠胃石化而死！

乍听有理，不过马上被大伙否定了：那为啥其它的馒头不会这样呢？

二叔也沉默了。

一场饭局就这样散了场，人走后，老爸吸着烟，盯着那铁馒头久久出神，一言不发。

老妈收拾完出去干了一番活，见他还在那盯着，怒骂：你这是王八瞅蛋还是咋地？不干活了？

老爸面色凝重：这不对啊，为啥刚立碑就出了这怪事？莫不是得罪了哪个祖先？不行，赶明儿我上街找桂半仙问问！

桂半仙学富五车，博古通今，祖传分金定穴推背定运，在街上修自行车，我爸把这一天降异象跟他诉说了一遍，桂仙看了看铁馒头，抚着山羊胡沉吟一会，面露喜色一拍凳子：大吉之兆啊！祭祖之日得遇金蛋，面为土生，土能生金，金又生水，水为财！此为否极泰来，财源滚滚之兆啊！恭喜恭喜！

老爸欣喜难耐，奉上卦金五角，桂仙说如此好运，本当天机不可泄露，他犯了天条折了阳寿，得收二十才行！

结果发生了争执，打了起来，桂仙被打坏了，送医院花了二百！

说好的财源滚滚，结果滚到医院里了，老爸郁闷的不行，一生气把铁馒头扔河坎里了，爷爷得到消息，拿拐杖把老爸修理了一顿，去河坎又把铁馒头捡回来了。

那个铁馒头一直被爷爷摆在供桌上，上香顶礼膜拜，坚信那是祖先在昭示什么，直到他去世，还不忘立下遗嘱交代，以后若是有啥异象，或是搞清楚铁馒头的来历，家祭一定勿忘告乃翁啊……

这个谜底一直困惑了整个家族几十年，那天儿子要拿铁馒头玩，老爸不允，说那是圣贤之物只可远观不可瞎玩，我忍不住说了句：什么圣贤之物，那是我用胶水和面做的！……

后来我就被带到爷爷坟前跪着，一边被棍子抽一边详细的叙说了事情的经过，还放了一挂鞭炮，老隆重了……

花木兰参军回来后喜欢上了刺绣。某日，花木兰昔日战友来到她家中，看见花木兰正在刺绣，上面的女子和花木兰有几分相似，但又不太敢确认，于是战友试探性地问她：

你秀你妈呢？

“小女孩模仿电视问：爸比，我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了笑 小女孩转过头看着妈妈：妈比 你笑什么”

大家好、首先自我介绍一下，我来自美丽的湖南，我叫（徐哥），很荣幸能够参与今日头条回答问题的活动、

这个笑话是我从抖音上看过的，当时一对年轻夫妻一直都很努力的拍小视频、很想自己的作品可以上一次热门、但是一直坚持呀、一个月、二个月、三个月、一年过完了，夫妻俩作品从来没有上过热门、

那年回家过年了、因为在外边一直忙拍小视频去了，没有挣多少钱、父母一问他俩夫妻的事，夫妻也是如实告诉父母在外面创业、现在这个小视频的风口来临了、我夫妻俩只要能上一次热门，我们就要火啦、就能当网红能够挣好多钱了、父母一听、顿时马上反应过来了、妈妈叫爸爸去拿柴火搬到他家不绣钢的大门下、一下就把门烧热了，找来木梯，让夫妻二人一起爬上了热门、谢谢官方

那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了

一个哥们给爷爷上坟，感慨到现在的纸钱呀，做的跟真的一样，烧的时候还真有点，莫名的心疼呀，一阵苦笑之后呀，妻子来电话说，你不是上坟去了吗，怎么没带上桌上的纸钱呀，还有我今天，刚取的6万块钱去哪里了，这哥们听完后呀，趴在坟头上，哭晕了好几回，路过的人呀纷纷赞赏，这个人真孝顺呀，上坟哭成这样的真的不多呀。

1：卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。

3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的

5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………

7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”

10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

当劫匪遇到不尊重别人值业的女汉子时显得很无耐！这情节我看一次自己会忍不住笑一次

我和同学没赶上最后一趟公交车，于是同学们追着公交车回家省了1元，而我很聪明，追着出租车跑回家，就省了20，哈哈哈哈