哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌 ？

以前有一位大领导，儿子有点傻，但却想让他儿子上所好大学，于是这天大领导就领着自己的傻儿子来到一所名牌大学找到校长，学长一听说大领导的儿子要来这里上大学，立刻表示欢迎。 然后把很多学校的教授都叫来了，当着大家的面对大领导的傻儿子说，我出道题你只要答对了就录取你了。这时大领导说，那就简单点。校长说明白。随后校长问这傻儿子，二加三等于几？可那傻儿子想了半天才说等于八。 校长听完汗都下来了，急忙给那些教授使了一个眼色，随即哪些教授跳出来嚷着，给他一次机会，给他一次机会…。 校长又来到那傻儿子面前伸出一个巴掌在哪傻儿子面前一晃说到，你再想想二加三是不是等于五？那傻儿子刚一重复个五字，校长立刻就一块石头落地了，心说可算是过关了。 可就在这时候大领导却突然跳了出来，高喊着，再给他一次机会，再给他一次机会…。

笑话倒没有，好影片有。夏洛特烦恼，看一次笑一次

啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥，来，把脚挪一下

大家好！我是世鸿，感谢邀请我来回答这个问题。

1.儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”

2.刚刚有一个很漂亮的女生站在我的面前，我们相视而立了很久，谁都没有打破这份平静。直到我的手累了，才缓缓放下镜子，去更衣室换下了我的女装。

3.有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶， 我抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆环顾四周，没发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来， 她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来啊，来撕作业本呀！”

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座

你好，我是保护小丸子，很高兴回答你的问题。

1小明第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋的说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”

2有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼的说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头吹乱了。”

3逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦......好舒服。结束了楼下空无一人，奇怪了...于是我走到吧台问道：“怎么都没人了？”只见一位男服务生从吧台下钻出来说：“卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......”

4校花跟我表白，她站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上的女孩温婉可人，她看了一眼，眼神黯淡下来，“他是你女朋友么？很漂亮，我比不上她。”说完便伤心的离开了，看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，心里念到：都没我女装漂亮，还想做我女朋友，真是痴心妄想！

5姐姐跟姐夫吵架了，搬回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷地说：“明早来接我。”然后挂掉。过了一会儿她心就软了，打包了饺子回去。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。

人嘛，越穷越光荣啊！

您好，我是每文，很高兴回答您的问题。分享几个经典的笑话

1.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

2.五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

3.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？

舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

4.同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

5.初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的…

我在卡座上坐了五个小时 情绪失控了6次 心脏疼了一晚上始终不知道我那淘宝九块九包邮的墨镜谁偷的。

我太难了，我上辈子一定是道数学题。

我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。

之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

判断一个女孩的品味好坏，就和她谈恋爱，如果她不肯，说明品味还可以。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

我说我想当幽默大师，所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？”

走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意地笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。

室友网购有好评返利一元，为了让卖家早点返，她说：“麻烦您快一点，我很需要这笔钱！”

晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。

有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

公主愕然说：“啥？”

大家好、首先自我介绍一下，我来自美丽的湖南，我叫（徐哥），很荣幸能够参与今日头条回答问题的活动、

这个笑话是我从抖音上看过的，当时一对年轻夫妻一直都很努力的拍小视频、很想自己的作品可以上一次热门、但是一直坚持呀、一个月、二个月、三个月、一年过完了，夫妻俩作品从来没有上过热门、

那年回家过年了、因为在外边一直忙拍小视频去了，没有挣多少钱、父母一问他俩夫妻的事，夫妻也是如实告诉父母在外面创业、现在这个小视频的风口来临了、我夫妻俩只要能上一次热门，我们就要火啦、就能当网红能够挣好多钱了、父母一听、顿时马上反应过来了、妈妈叫爸爸去拿柴火搬到他家不绣钢的大门下、一下就把门烧热了，找来木梯，让夫妻二人一起爬上了热门、谢谢官方

那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了

一个哥们给爷爷上坟，感慨到现在的纸钱呀，做的跟真的一样，烧的时候还真有点，莫名的心疼呀，一阵苦笑之后呀，妻子来电话说，你不是上坟去了吗，怎么没带上桌上的纸钱呀，还有我今天，刚取的6万块钱去哪里了，这哥们听完后呀，趴在坟头上，哭晕了好几回，路过的人呀纷纷赞赏，这个人真孝顺呀，上坟哭成这样的真的不多呀。

1：卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。

3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的

5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………

7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”

10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。