哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌 ？
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o聆雪o
笑一笑十年少
带大家一起飞
轩居晨风
今天陪老婆上街，她进店去买衣服，我走累了，于是在店门口等她，等了快半小时，还没出来，于是我点了根烟，在店门口蹲下来抽，谁知抽了一半，一姑娘跑到我面前，扔下一块钱就走了，同志们说说，这一块钱我是捡呢还是不捡呢。
老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
一哥们跑我动态下面留言：“事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言，好自为之吧。”楼主当时急了，心想这坑货玩得够大的，遂回之：“你姐她还好吗？”这时轮到那哥们凌乱了。
第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"这下可以彻底伤心了……
今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。
女友：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” 我：“我不做。”女友：“爱做不做！”我：“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
小时候，爸爸老是对我和弟弟教导到“读万卷书，不如行万里路。行万里路，不如阅人无数”弟弟受前一句影响，成了出租司机。我受后一句影响，当了鉴黄师......
一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
霓霓妈
每个都是精华，嘿嘿！
1，大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯），老爸问我干什么。
我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”
老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
2，教室里，老师正在点名。
张三？
到！
李四？
到！
王五？
到！
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
3，一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”
4，同学A：“这首词是辛弃疾写的？”
同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
5，某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“啊……不都是一个年级吗？”
6，我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
7，初中的时候，老师叫同学翻译：“Who is this man？”
一同学翻译：“这是谁的男人？”全班大笑，老师无语。
8，老师：“同学们，那单位不同怎么能相加呢？你说一头牛能加上一个人么？那能等于什么？”
后排阴暗角落：“牛魔王……”
achilles326
1、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了？
她抽噎着问我：“你...愿意借给我用一下...你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀跳墙出去买好吃的去了。
2、起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。
我说：你骑它肯定迟到，我带你一程吧。
他：我车子咋办？
我问：你车子多少钱买的？
他说：二手市场，80买的。
我说：迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计。
他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了。
然后……然后我们两个都迟到了……
3、昨天，亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。
女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。
男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。
围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~
4、朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。
5、昨晚在健身房健身，由于活动量大，满头大汗，戴眼镜特别难受。休息的时候看见一美女，看样子应该是学生，忽然就觉得整个健身房就她最耀眼，然后就假装继续运动，慢慢去接近。正当我准备搭讪的时候，我去……当时有一万只草泥马飞奔而过，你一大老爷们穿的这么娘干嘛！
6、对门大哥有台二手柴油车，我说，大哥你这车烧机油啊，你得修修。大哥一摆手，小声告诉我，不能修，我媳妇说了，这车再开坏了，就给我换新的。果然没多久，车开抱瓦了，曲轴也给撸了！ 现在每天大哥苦着个脸，开着崭新的小电驴去上班！
7、昨晚上老公一晚上没回家睡觉，今天下午回来以后很正式的跟我说，我闺蜜怀孕了。我赶紧给闺蜜打电话问情况。闺蜜说我老公多嘴，让我别听我老公瞎说，没有的事。我俩聊了一会就挂了，现在寻思寻思，越寻思越不对劲，我问老公怎么回事，老公说逗逗我，看看我什么反应。不知道他俩谁说谎了。爱谁谁吧，有事憋不住，没事造不出。
ryoko79
1.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
2.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？……
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
3.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看。
还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了…
Alice火影
评论中的笑话。最好笑了。自古评论出人才。是不是楼上的？
三十六
1.我承认我30岁长得有点着急，所以二十多岁的姑娘叫我叔叔我可以接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕四十多岁的喊我大哥我也认了，但是你五十多岁的大妈问我有没有老伴几个意思？
2.女大三，抱金砖。女大三十，送江山。女大三百，送仙丹。女大三千，位列仙班。女大三万，王母喂饭。女大三十万，佛祖门前站。女大三百万，仙界你说了算。女大三千万，六界任你转。女大三个亿，盘古是你弟。
3.早晨起来看见闺女在看动画片，就问：你奶奶呢？他说：在外边干活呢，奶奶让你把早饭做了。我就去做饭了，把饭盛好，让她去叫她奶奶，她还是继续看动画片。我说：你要是不叫我就把电视给你关了。她说：好了，我叫还不行嘛！只见她嗷的一嗓子就哭了出来，跟着就听见我妈骂我的声音了。别说还真管用
xiao羽毛
01
邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。
02
一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。然后放假回家发现他爸搬家了！
03
皇上问纪晓岚跟和珅 如果你俩在街上看到两箱金子和一颗赤胆忠心，你们会要哪个，和珅说 我肯定要赤胆忠心 保佑我国繁荣昌盛 纪晓岚说 我要金子。 和珅讽刺说 难道你不觉得忠心更重要么 纪晓岚说 人往往会要自己没有的东西......
04
爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿：嗯。 爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。 爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。 第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手！其实那天，是爸爸化疗的前一天……
05
隔壁邻居的女儿上幼儿园第一天就被劝退了，事情是这样的：第一天到幼儿园，小朋友都会哭，只有她没哭，老师还表扬了她，然后把她晾在一边去哄其他小朋友了。好不容易把孩子稳定下来，她一句“爸爸妈妈不要我们了”于是场面瞬间失控。等第二次老师好不容易把孩子们稳等定下来，她再一句“我们会被卖掉的”场面再次失控，已经有小朋友哭的气都穿不上了。等第三次老师好不容易把孩子们稳定下来，也该吃饭了，刚把座位分好饭端上桌，她又一句“不是妈妈做的饭我不吃”场面再度失控，这次哭着扔盘子的都有了。好不容易熬到下午放学，她是第一个被接的，刚扑到妈妈怀里，她扭头又一句“明天我们还会被送来的”这次场面已经不是失控这么简单了……
06
今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。奥斯卡影帝，没错，就是我。
07
老板因为秘书拿错文件，在走廊把秘书骂了一顿。正骂的凶，秘书的妻子带着儿子把文件从家里送来了。老板看了一眼秘书的儿子，然后笑着对秘书说：“李秘书，如果没有什么事，我就先回去工作了。”李秘书愣了一下，也笑说：“好。”老板走了以后，秘书儿子一脸崇拜的对秘书说了一句：“爸爸好威风噢。”
08
我不喜欢的人，总是觉得我很忙；我喜欢的那个人觉得我特别闲。如果你觉得我很闲，大概你不知道，你就是那个我洗澡时都会擦擦手回你消息的人。
09
我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。
10
雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落，独自在城市打工的我看透了人间的冷漠……我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过……“先生，有没有1元钱？”一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。我没好气的说：“没有！”他微笑的从瓷碗里拿出1块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了，雨一时停不了，赶紧回家吧！”……
懒猪ZX
高二，宿舍午休期间，一对上下铺同学，上铺A在泡面，下铺B在张着嘴睡觉，A泡面时一不小心就碰撒了，面汤顺着床板缝隙进了B的嘴里，B在睡梦中说了句：老板这汤挺咸啊，全屋人笑喷，给B吵醒了还一抹嘴问：你们笑啥
正版奶猫
一家人就要整整齐齐
哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌？
看完网友的分享，
哈哈哈哈我差点笑到缺氧了！
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xiaoxiaomangguo
五一都宅家，朋友坐一起聊天
忽然都聊起颜色来
朋友就顺便问了一句：大家都喜欢什么颜色？
A：我喜欢天空灰
B：罗紫兰
C：柠檬黄
我：我就不一样了，我喜欢螺蛳粉~
哈哈
我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，
结果我家就没办法上网了
幸亏网友们及时给我建议：
1楼：你找欧阳修啊
2楼：欧阳修不行的话，去找王之涣
3楼：王之涣不给换的话，就找蔡元培啊哈哈哈哈这都是啥网友
julyyq
每一个都是经典段子。
1.洗完澡钻进被窝跟老公撒娇，缠着问我是他的什么。老公说，你是我身体难以分割的一部分。好羞羞哦，“哪部分？”老公抱着我，深情款款：“你在我的血液、肌肉，在身体的每一处，有的还会慢慢汇聚成一颗……”“哇，珍珠！”我尖叫，原来我在他心中这么重要！老公放开我，一脸贱笑：“不，是结石！”字字剜心，以后不能再爱了！
2.有一次在XXX高速，碰到前女友在那做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走！别让领导看见！此刻车上刚好放着刘欢的好汉歌。那一瞬间我眼角的泪水随着一脚油门流了下来，内心一阵内疚和懊悔，她还喜欢我！ ！后来我上了高速公路黑名单 。
3.婚前偶尔去媳妇家住，通常我睡她房间，她睡客厅。每次想和媳妇在一起，还得等她的家人都睡着了，然后再吹三长两短的口哨为暗号！一晚，我又吹了暗号，外面媳妇却久久没有回应，我就纳闷了，探头往客厅看。只见老丈人正在推醒熟睡的媳妇，说道：醒醒，喊你进去呢！
4.等了半小时，发现妻子从宝马有说有笑车下来，我就感觉头顶有个帽子，具体是什么颜色的还有待观察，我假装还是正常点回家，妻子主动向我交代今天老板送她回家的，我一想妻子这么诚实，指定没事。
5.我现在正提着菜刀去未婚妻闺蜜家，原因无它，本人长得黑，因为媳妇很白又温柔，还是当初我们学校的校花，当初追我媳妇的时候废了九牛二虎之力，结果今天媳妇回来哭着死活说退婚，不结了，细问下才知道，她闺蜜在后面说她那么白我那么黑，以后孩子生出来会不会是个斑马？斑马！我斑你大爷！
6.晚上和女友在米其林五星级餐厅吃饭，要了四个菜。
刚端上来一道菜，只见女友往上抬了抬屁股。
于是我问她：“亲爱的，你干嘛呢？”
话一出就感觉不合适，人家绝对是放屁了，我还问。
女友笑了笑说：“没事，我整理一下裙子！”
看来是我多想了，当我放心的拿起筷子吃菜时，那股酸臭的气息扑面而来……
7.由于中午吃坏肚子了，看见个公共厕所，就在外面小卖部买了包纸巾，
结果因为纸巾质量不好，在擦完之后发现纸一天坐在我旁边的小姨身体突然颤了一下，回头对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而小姨又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我吸了一口气。结果差点把我熏晕了!靠，这排污能力太强了！巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，
“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里...
至今我还记得那味道...
8.大学毕业后，我就去外地工作了，特别想家！
一次和同事聚会喝多了，我回到家特别想我妈，就打电话过去。
我感叹道：“妈，下辈子我还做你的儿子！”
电话那头我妈沉默了好久，估计也是感动得不行。
结果，她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
9.一天坐在我旁边的小姨身体突然颤了一下，回头对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而小姨又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我吸了一口气。结果差点把我熏晕了!靠，这排污能力太强了！
小扎啤
1. 前阵子出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”反应快活得才轻松啊。
2.A:我在38岁实现了财务自由、提前退休。
B:你是怎么做到的？
A:秘诀竟是低物欲、不消费。
B:。。。
3.有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”
4.媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？
5.哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？
6.刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！
Ｊinɡ …
1，一根牙签走在路上，看见一只刺猬，它招手：“等哈，搭个车”
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2，有一天小番茄问妈妈：妈妈，妈妈我到底是蔬菜还是水果呀？妈妈惊呆了：握草，见鬼了，新买的番茄居然会说话
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3，小明和小红每天约定后山碰头，然后他们就脑震荡了[捂脸]
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4，今天饿了，于是下了个某个外卖软件，经过一番操作，我成为了骑手[酷拽]
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5，小明和我吵架，他夺门而出，我追了他几条街，终于把门抢回来了[捂脸]
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6，小熊剪了指甲：小能
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7，wdnmd，a1高闪来一个，秋泥膏
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8，老衲看破红尘了，为什么？您举个例子嘛，不举！
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9，有个美国人想上厕所一直没找到，结果他变成姜国人了
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10，周六我去医院看医生，半个小时后，医生：看够没？？
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11，从前有个人叫小明
小明没听到[捂脸][捂脸][捂脸]
12，小时候和小红玩捉迷藏，谁知道她躲得这么隐蔽，这都23年了还没出现
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13，有一天上街逛街，遇到了前女友，我习惯性的假装打电话，求避过，结果前女友径直走到我面前，说你又在假装打电话，我问为啥你咋知道？，前女友说：你每次假装打电话，都是大拇指放耳朵旁，小拇指放嘴边[捂脸]
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喜欢的可以关注符拉，您的快乐源泉～
背包客陈均杰
你好！我是品泉留韵，我来回答你的问题。
1 老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说:“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动的点了点头。
接着，他对二儿子说:“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动的点了点头。
最后，他对小儿子说:“老三啊！我最不放心的就是你了，你到现在连个女朋友都没有，爸爸就把最宝贵的遗产留给你。”
小儿子心中窃喜，问:爸爸，您要留什么给我啊？”
老人说:“我要把我的QQ给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
2 在一次事故中，一名男子被进了一个两米深的缝隙了，除了头部能活动外，手脚都不能动弹，营救人员不知怎么才能把他安全的救上来。
这时，那男子说:“只要抓住我一只耳朵，就能把我拉出来。”
营救人员无计可施，只好照做了，男子果然奇迹般的被拉了出来。现场人员问那男子:巛你的耳朵怎么有那么大的力量？”
男子苦笑的说:“这都是锻炼出来的，平时在家里，老婆一不顺心，就扯我耳朵。”
3 母鸡对奶牛抱怨道:“人们总喜欢吃我的蛋，可他们从没对我说过一句感谢的话。”
“这有什么？”奶牛不以为然的说，“你看我，人们每天都要喝我的奶，可你听他们什么时候喊过我一声‘妈’呀？”
4 王主任刚上任，马上就有人来送礼，还包了个大红包。王主任把来人挡在门口，说:“老实跟你说，我不吃这一套。”
来人着急地问:“那你也老实跟我说，你到底吃哪一套啊？”
