哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌 ？

那年夏天，站在台阶上

突如其来的风掀起了我的裙子

但万幸，它也盖住了我的脸

来自淘宝买家秀，质量很好，就是一刮风就掀盖

1、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

2、当马桶思念屁股的时候，会不会对屁股说，有空过来坐坐。

3、过什么愚人节，你查查上个季度收入，是不是感觉自己都傻了。

4、朋友说今年春天一定瘦成闪电，我感觉他成功了，现在谁说她胖他就劈谁。

5、总听有些大人物说，高处不胜寒。我TM想说：你住顶楼试试，没隔热层，装空调都热的你吐舌头。。。

6、最近悟出了一个道理，每天在日常生活中使用，对我有非常大的帮助，分享给大家：饱了就别吃了。

7、拥有洗碗机的人生是什么样呢：切一盘西瓜，拿三个空盘子。一个吐白色的籽，一个吐黑色的籽，一个放皮。

8、你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

9、受不了现在的古风歌曲，为赋新词强说愁。比如最近那很火的知否主题曲，一来就是“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒”接一句完全不知所谓“试问卷帘人却道海棠依旧。”

全靠辞藻堆砌，逻辑上狗屁不通，矫情而不知所云。。。

10、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

11、我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉，如果换成帅哥，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真TM邪了门了。

有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊!我笑笑说:叫我老汉就可以了

女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了……

摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞j不？对方回了句：不搞。我回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇

老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

这个图，哈哈笑死人啦。

有一头牛直直的撞到那个树上，你猜是什么原因？

因为她跟你一样，不会脑筋急转弯

儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。

看到后面我笑了

1.疲惫不堪地回到家，看着空荡荡的房子，心里感到无比落寞……“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑得快要窒息了……”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感……”

2.我现在正提着菜刀去未婚妻闺蜜家，原因无它，本人长得黑，因为媳妇很白又温柔，还是当初我们学校的校花，当初追我媳妇的时候废了九牛二虎之力，结果今天媳妇回来哭着死活说退婚，不结了，细问下才知道，她闺蜜在后面说她那么白我那么黑，以后孩子生出来会不会是个斑马？斑马！我斑你大爷！

3.朋友去买火车票，买了很久才回来，我问他是不是很多人在排队，他说“其实排队的人不多”。我问他，那你怎么去了那么久才回来？他说“因为不排队的人太多了”。

4.和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！ ”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。

5.有一次夜里一点多了，我都已经睡了，突然女友来了一条短信：你快来，我自己在水晶公园门口！我问她干什么，她也不说话，让我赶紧去公园找她，路上打电话也不接，只好匆匆赶往，到地我看她自己果然在那。我：你叫我过来干嘛？女友：嗯！卧槽………………………

6.平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下， 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神… 为啥我床上老有狗毛了，终于真相了…

7.有一天姐妹过来跟我诉苦，说有两个男人在追她，都感觉很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”她顿时茅塞顿开，就把男票定了……

8..刚结婚时基本都是妻子在家煮饭吃，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后妻子让我煮饭。一次无意中发现妻子盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐……

1、这个是我朋友的真事，每次都会和朋友讲这个笑话。朋友小学的时候班级组织去春游，我朋友上车的晚，坐在了大巴最后一排中间（就是前面只有一条过道的位置）。后来出了小车祸，司机急刹车，所有同学都撞伤了，只有我朋友从最后一排跑到了第一排。

2、小女孩模仿电视问：爸比 我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了笑 小女孩转过头看着妈妈：妈比 你笑什么”

3、前面一哥们冲上地铁，然后地铁的提示音响了，他又面带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱地说“这傻子不会把哔哔声当作电梯超载了吧”。

4、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”

5、有一次在写作业，奶奶突然说：这么努力，将来总有人头落地的一天。真的要笑出腹肌。

6、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了

7、老师：“为什么我听到有同学说话”

“因为你有耳朵”

8、居然真的有男孩子愿意清早起床跑来送我想吃的早餐 真的很感动 就是配送费贵了些

9、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。

10、面条与肉包发生争执大打出手但是肉包太弱，被面条打得落花流水于是在离去时对面条撂下一句:有胆别走我去叫伙伴来教训你 肉包约了煎包馒头面包，准备去找面条理论，就在路上遇到泡面，肉包等人围住泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他肉包回答说面条，别以为烫了头发我就不认得你

1.我承认我30岁长得有点着急，所以二十多岁的姑娘叫我叔叔我可以接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕四十多岁的喊我大哥我也认了，但是你五十多岁的大妈问我有没有老伴几个意思？

2.女大三，抱金砖。女大三十，送江山。女大三百，送仙丹。女大三千，位列仙班。女大三万，王母喂饭。女大三十万，佛祖门前站。女大三百万，仙界你说了算。女大三千万，六界任你转。女大三个亿，盘古是你弟。

3.早晨起来看见闺女在看动画片，就问：你奶奶呢？他说：在外边干活呢，奶奶让你把早饭做了。我就去做饭了，把饭盛好，让她去叫她奶奶，她还是继续看动画片。我说：你要是不叫我就把电视给你关了。她说：好了，我叫还不行嘛！只见她嗷的一嗓子就哭了出来，跟着就听见我妈骂我的声音了。别说还真管用

柠檬浸在茶里叫柠檬茶

苹果浸在茶里叫苹果茶

那屁股浸在茶里叫什么茶

沙漠迷路了，马上快渴死了，可是身边只有两瓶水，一杯尿，一杯毒药，你选择喝哪个？

我来说两个搞笑的缓解下大家的压力

1：表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。。。

2：某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！