每个人都有一份属于自己的剧本

商务谈判剧情的剧本。要有双方人物要有文稿合同。要有剧场的背景。

剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。http://www.show160.com/xiaopin/

是以前有的 还是本人现在创作一个??是相声剧本还是舞台剧本 还是电影剧本 还是电视剧本!!

黑客和电脑白痴的对话 黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：”我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造”病

某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着我叫你别看吧，笨蛋！ 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了

推荐剧本友爱之间 角色可能没有那么多 但是你可以根据需要自行增加 比如把一些集中的台词分给几个人说 类似这样 这边回答字数有限我就不贴剧本了 你百度一下就可以找到了 希望能帮到你^.^

《青春梦幻曲》

7人搞笑校园小品剧本：三打白骨 精 说这一日，唐僧师徒四人来到了一座 大山脚下。 唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真 是太~~~~~好看啦！ 悟空：师傅，离开东土大唐已经好几 年了，你怎么还是这个样子？一座石头山 而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕 观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石 头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大 家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的 那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没 完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点 别的本事！ 唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下 情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里 罗唆，你还想不想混了？ 沙僧：好了好了，大家都是出来给观 音如来打工的，

天堂地狱大比拼（暴笑） 主持人： 苏 灿： 四大金刚： 剧 务： 强 盗： 老 人： 主持人：大家好，我是主持人。适值元旦之日，首届天堂地狱大比拼在这里拉开帷幕，本次活动由博才洗澡委员会赞助，获胜的一方将赢得博才澡堂月票一张。下面让我为大家介绍一下本次大赛的参赛双方：首先是天堂代表队的四大金刚梦幻组！ （剧务胸前贴着“剧务”，举着“请鼓掌”牌子走过） （一阵音乐声中，四个大男生跳着小天鹅上场） 四大金刚：俺们是—— 金刚甲：灵霄宝殿—— 金刚乙：南天门—— 金刚丙：四大金刚—— 金刚丁：是也—— 主持人：在这里我想对这几位来自天堂的使者做一个简单的现场采访：听说观音想反走青春玉女路线，不知四位

师从百度 。。。

最好是情景喜剧！！！

军训 人物：女生甲、乙、丙、丁。男生甲、乙、丙、丁。教官。 场景：还在一个操场上 白：今天是初一新生军训的日子，你看，同学们都老早的就来了。 开幕：四个女生一起走上台。 女甲：你们说军训是什么？ 女乙：我想应该就是晒太阳吧。 女甲：我想也是，你看（手中拿出一瓶防晒霜在其她女生面前摇晃）我早有防备咯。 女丙：你算什么，（拿出喷雾器在脸上喷了两下）羡慕吧？嫉妒吧？没想到吧！ 女丁：不是羡慕只是想吐（做了个呕吐的动作）。 女丙：找打吗？（女丁和女丙打闹起来） 男生上场。 男甲：快看泼妇打架咯！（用手指女丁） 女丙：说什么呢！没看见我是在帮他化装吗？（用手在女丁的脸上摸了起来） 男丁：从来没见过来军训

中国剧本网

正规的刊物、网站和工作室

既然知道，而有无能为力去改变它，那就顺其自然，努力做个好演员

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。旁白一名 一男七女 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 （皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。 皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，

是的，人生如戏，何不潇潇洒洒游戏人间，看来这位盆友也能把人生看淡，确实人的一生很短暂，弹指一挥间，百年匆匆过，而且在这短暂的时间里，我们就像一场戏一样的经历着酸甜苦辣，个中滋味只有自己能懂，所以，人生看淡点想开点，活的开心点是最重要的。不要辜负了自己的一生。

如果，是实实在在的需要这个类型的剧本，就得真枪实弹的花点血本。

谈判主题:解决中东卫视收购问题，建立双方长期合作关系。

地点：某某大酒店。

时间：2010年5月

人物：甲方（阿拉迪尔卫视）

主谈：穆罕默德经理—— 陈

副谈：阿里律师——谭

乙方（中芝公司）

主谈：董经理——董 副谈1：阿布杜尔代理——黄 副谈2：黎律师—— 黎

旁白：为了让所有同学能听明白，以下的对话自译成中文，所有的人物皆为男性。

某某大酒店的一个房间，董经理与黎律师等了半小时后，代理商阿布杜尔代理终于来到。

董经理：阿布杜尔代理你好。（伸出右手）

阿布杜尔代理：你好。（伸出右手）

董经理：阿布杜尔代理，这是我公司的黎律师。黎律师，这是阿布杜尔代理。

阿布杜尔代理与黎律师相互握手之后，大家都坐了下来。

董经理：真的很感谢你能抽空来一趟。

阿布杜尔代理：哪里话，哪里话，应该的，应该的！.

（旁白：接着董经理与黎律师说了一大堆奉承的话，取得阿布杜尔代理好感和信任，建立朋友关系。）

董经理：这次阿拉迪尔卫视收购就麻烦你帮帮忙了。

阿布杜尔代理：放心，我一定尽力。

董经理：那太感谢你了。

董经理、黎律师分别与阿布杜尔代理握手告别。

去天涯发个贴子试试看！

搜索‘中华心理教育网“，到“教育心理—资源中心—心理剧”板块，有很多校园心理剧剧本，其中的“大学校园心理剧情感剧我想我是爱你”、“女大学生宿舍的钟点工”、我们的屋子漏雨了 等，只需大致修改扩充就可使用吧。

甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为什么？

经典

相声敬老甲：白发三千丈，为什么这么长？夕阳无限好，看不见多点儿亮！我是篡改唐诗宋词第一高手！乙：你说的这都是什么乱七八糟的！甲：我是在感叹，当一个老人为什么这么难？乙：嗨！咱离老那天还远着呢，你操这份心干吗？甲：是啊，您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。  乙：废话！谁不是活到死？甲：所以说嘛！谁都会有老的那天，我们不能因为我们还没老，就不去想老人的难处！乙：那老人都有啥难处啊？甲：那天我听见三位老人在聊天。  80岁的老人说道：“每次小便我都要站在那里二十多分钟，也就滴下几滴。  没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道：“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时，90岁的老人开口道：“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，6点半准时大便。    我最希望的是我能够7点以前醒来。”乙：好家伙，全都弄炕上了？甲：你说老人多不容易，为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子，到老了，是耳也聋了、眼也花了，腿脚也不好使了，撒泡尿都得一小时了，这个时候就更需要我们的照顾和尊敬！乙：这话说得对！甲：他这个人（指乙）就非常尊敬老人，心善！乙：对！这是我最大的优点！甲：他坐车啊，只要一看到有老人上车……乙：我立马就给他们让座。    甲：立马就把眼睛闭上了。乙：啊？我成什么人了？甲：他这个人心善，不忍心看。乙：我这还心善呢？甲：还有一次他坐火车，身边正好一个空座，这时有一个老大爷看到了，就问他：“小伙子，这座儿有人吗？”乙：那我是怎么说的呢？甲：他一寻思，你说一个老头子坐自己身边，多影响自己的旅途心情啊！于是就跟那老头说：“有人！”那老头没办法啊，就只能在旁边站着。    正在这时候，又走过来一个妙龄女郎……乙：妙龄女郎？！甲：瞧，哈喇子都飞流直下三千尺了！乙：谁看见漂亮的女孩，不愿意多看两眼啊！甲：所以说嘛！那个女孩子走到他身边，问他：“大哥，你这旁边有人吗？”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦，“没人！没人！您坐！您坐！”乙：瞧我这德性！甲：那老大爷看不顺眼了，问他：“你不说这座儿有人吗？”他还理直气壮：“是啊，有人！这不是来了吗？”那老大爷又问：“那这姑娘是你啥人啊？”他还真不客气：“她…她是我媳妇儿！”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴！乙：哎？他怎么打我啊？甲：那老大爷边打还边骂他：“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷！”乙：啊？敢情他是那女孩的爸爸？早知道我先溜须溜须他啊！甲：合着这老人要想别人给让个座，还得先有一漂亮女儿？你说给老人让个座真的就这么难吗？乙：也是，坐着多舒服啊！有座谁也不愿意站着啊！甲：孟子有句话，叫做“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，你知道是什么意思吗？乙：不知道。    甲：那我告诉你，你学着点儿：就是捞完我碗里能捞的，再捞别人碗里的；吃完我的那份肉，再吃别人的肉。乙：抢食啊？是这么讲的吗？甲：开句玩笑，就是说我们对待别的老人和孩子，要像对待自己家的老人和孩子那样！乙：这才像话！甲：你说你坐着，你爹（指自己）在旁边站着，你能落忍吗？乙：不能……哎！我说你别往自己身上指行不？甲：我这样说显得形象。    乙：用不着！甲：我的意思是说，人得将心比心，要常将他心比自心！乙：这话对！甲：咱还是说这公交车，那天我在车站等车，也不知道怎么了，那天半天也没来一辆车，估计是前面堵车了。  好容易等来了一辆，车站的人哪，忽地一下就把车门给堵上了，那个挤啊，能把胖子挤成肉饼，瘦子挤成骨粉！乙：嗬！这还能受得了吗？甲：就是啊！关键是等车的还有不少老人呢！也没有人让。  只听见一个老太太直喊：“别挤了，我的假牙都给挤掉了！”乙：那就别捡了，再让人把老太太给踩着！甲：谁说不是呢！我也劝那老太太，反正都掉地下弄脏了，捡起来也不能用了。  可老太太不干：“扔了多可惜啊！捡起来栓上个小棍儿，还能当痒痒挠儿呢！”乙：那到底捡起来没有啊？甲：等人都上光了，我帮这老太太把假牙捡起来了。  不过这痒痒挠儿是做不成了。乙：怎么了呢？甲：都给踩散架了！不过老太太一看反而乐了：“散架了正好，回家我找根线，还能穿一串珍珠项链！”乙：这老太太可够会过的了！甲：不但一些乘客不懂得尊敬老人，一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人，甚至还烦老人坐车。  乙：这话怎么说呢？甲：老人坐车不用花钱啊，政府为了照顾老人，都给他们发了老年证，拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。  乙：这是好事呀！甲：可是一些司乘人员却不情愿，一看见有拿老年证上车的老人，就鼻子不是鼻子脸不是脸的！乙：你别说，还真有这样的。  甲：你想啊，一般老年人行动不方便，有时候证件掏得慢了点儿，司机就不乐意：“你这放慢镜头呢？赶2008奥运会前你这证能掏出来不？”乙：这话说得可够损的。  甲：还有更损的呢！老人上车了，司机还在那儿甩闲话：“你说你这么大岁数了，还出来干吗？出来就出来吧，你说就这么几步道，还坐车干吗？走走多好，还锻炼身体了！”乙：这老人从哪儿到哪儿啊？甲：从香山到大前门！乙：这年轻人也走不了啊！甲：可说是呢！还有的司机更缺德，眼瞅着有老人要上车，他一溜烟就先把车开走了。    乙：还有这样的人？甲：那天我就看见一个老人赶着上车，眼看就要赶上了，司机噌地一下就把车给开走了！不过很快又把车给倒回来了！乙：这司机良心发现了？甲：哪儿呀！那司机把车开出去后，从车倒镜里一看，那老头是他爸爸！乙：好家伙！甲：他爸爸上车就给那个司机一嘴巴：“好小子！为了一块钱连你爸爸都不认了！”乙：活该！甲：你说这公交公司也是的，你说是不是老人，有时候咱一眼就能看出来，可它偏偏规定，没有老年证，你就是头发全白了，也不能免费乘车。    乙：这也是人家的制度！甲：你要说是制度，可有的人上车，只要说一声：“公司的！”咋就啥证也不用掏了呢？乙：可能是人家脑门上有防伪标志？甲：不像话！而且有的空调车想的招更绝，老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。  那天我看见一位老大爷上了空调车，老人头发全白了，背也驼了，满脑门子皱纹，可能是因为岁数大了，掏了半天也没能掏出老年证来，司机就非要他掏钱买票，要不就要把他撵下去，后来老大爷急了：“实在不行，我拿我这张老脸在你那儿照一下行不？”乙：瞧把老人都逼成啥样了！甲：合着有老年证的就是老人？没有老年证的就不是老人了？还有的公交公司的规定更可气：本地的老年证好使，外地的老年证就不好使，难道本地的老人是老人？外地的老人就不是老人了？你说这是照顾老人呢？还是照顾老年证呢？乙：说白了，就是变着法子刁难老人。    甲：据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人，于是决定下界考察一下。乙：敢情上帝也考察？甲：上帝把自己变成一个老头，来到一个汽车站，跟大伙一起挤车，下基层体验群众生活，年底作总结的时候，这也是一项工作内容。  乙：好嘛！上帝也作年终总结！甲：车来了，人这个挤啊！上帝好容易才挤了上去，上车一闻，嗬！一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。  乙：再加点儿辣椒末就可以吃了。甲：你这烤羊肉串呢是怎么着？乙：你不说胳肢窝都孜然味了吗？甲：就是说人多。  上帝寻思，我得找一个座啊？他往左边靠窗的那排座挤过去，一看，坐一溜几乎全是年轻人。乙：有人让座吗？甲：他们一看有个糟老头站身边，一个个齐刷刷地向左看齐，头都扭窗外去了。  乙：那就往右边那排挤挤看，看有没有人给让坐吧？甲：是啊！上帝费了九牛二虎之力，又挤到了右边。  乙：这回有人让座了吧？甲：全都向右看齐了。乙：也都装没瞧见。甲：上帝一看这个气啊！好，你们不是爱扭脖子吗？上帝一施法术，从此，这批人的脖子再也正不回来了。乙：上帝也小心眼儿。  甲：你以后要是在大街上看到这样（脖子向左扭）或这样（脖子向右扭）的，那都是这车上没让座的。  甲：后来上帝挤到车后边，这回挺好，有个中年人站起来了，主动给他让座。乙：也有好心眼的。甲：上帝一看这个高兴啊！跟那个人说：“我跟你说，其实我是上帝。你这个人心好，给我让座。  这样吧，你有什么愿望没有？说出来，我可以帮你实现。  ”乙：那可得好好想想，上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的，过这村可就没这店了。甲：只见那个中年人愁眉苦脸地说：“那您能把我的痔疮给治好吗？我坐着实在是太难受了！跟针扎似的。”乙：嗬！敢情是坐不住了？甲：其实这都是讲笑话。    不过话说回来，尊老敬老是我们中华民族的传统美德，我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词，如果大家能够从中受到些启发，那我也算没有白说。（唱）莫说是珠黄不值钱，莫说是人老讨人嫌。  家家都有父母老年，人人都有老的那一天。将心比心要敬老，尊老敬老人间正道。想那老人一生操劳，一心只为后代根苗。  没有老来哪有小？不懂敬老不如羊羔！劝世人，要敬老，千万不要向他学！（指乙）乙：我呀？！。

相声敬老甲:白发三千丈，为什么这么长?夕阳无限好，看不见多点儿亮!我是篡改唐诗宋词第一高手!乙:你说的这都是什么乱七八糟的!甲:我是在感叹，当一个老人为什么这么难?乙:嗨!咱离老那天还远着呢，你操这份心干吗?甲:是啊，您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。  乙:废话!谁不是活到死?甲:所以说嘛!谁都会有老的那天，我们不能因为我们还没老，就不去想老人的难处!乙:那老人都有啥难处啊?甲:那天我听见三位老人在聊天。  80岁的老人说道:“每次小便我都要站在那里二十多分钟，也就滴下几滴。  没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道:“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时，90岁的老人开口道:“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，6点半准时大便。    我最希望的是我能够7点以前醒来。” 乙:好家伙，全都弄炕上了?甲:你说老人多不容易，为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子，到老了，是耳也聋了、眼也花了，腿脚也不好使了，撒泡尿都得一小时了，这个时候就更需要我们的照顾和尊敬!乙:这话说得对!甲:他这个人(指乙)就非常尊敬老人，心善!乙:对!这是我最大的优点!甲:他坐车啊，只要一看到有老人上车……乙:我立马就给他们让座。    甲:立马就把眼睛闭上了。乙:啊?我成什么人了?甲:他这个人心善，不忍心看。乙:我这还心善呢?甲:还有一次他坐火车，身边正好一个空座，这时有一个老大爷看到了，就问他:“小伙子，这座儿有人吗?”乙:那我是怎么说的呢?甲:他一寻思，你说一个老头子坐自己身边，多影响自己的旅途心情啊!于是就跟那老头说:“有人!”那老头没办法啊，就只能在旁边站着。    正在这时候，又走过来一个妙龄女郎……乙:妙龄女郎?!甲:瞧，哈喇子都飞流直下三千尺了!乙:谁看见漂亮的女孩，不愿意多看两眼啊!甲:所以说嘛!那个女孩子走到他身边，问他:“大哥，你这旁边有人吗?”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦，“没人!没人!您坐!您坐!”乙:瞧我这德性!甲:那老大爷看不顺眼了，问他:“你不说这座儿有人吗?”他还理直气壮:“是啊，有人!这不是来了吗?”那老大爷又问:“那这姑娘是你啥人啊?”他还真不客气:“她…她是我媳妇儿!”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴!乙:哎?他怎么打我啊?甲:那老大爷边打还边骂他:“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷!”乙:啊?敢情他是那女孩的爸爸?早知道我先溜须溜须他啊!甲:合着这老人要想别人给让个座，还得先有一漂亮女儿?你说给老人让个座真的就这么难吗?乙:也是，坐着多舒服啊!有座谁也不愿意站着啊!甲:孟子有句话，叫做“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，你知道是什么意思吗?乙:不知道。    甲:那我告诉你，你学着点儿:就是捞完我碗里能捞的，再捞别人碗里的;吃完我的那份肉，再吃别人的肉。乙:抢食啊?是这么讲的吗?甲:开句玩笑，就是说我们对待别的老人和孩子，要像对待自己家的老人和孩子那样!乙:这才像话!甲:你说你坐着，你爹(指自己)在旁边站着，你能落忍吗?乙:不能……哎!我说你别往自己身上指行不?甲:我这样说显得形象。    乙:用不着!甲:我的意思是说，人得将心比心，要常将他心比自心!乙:这话对!甲:咱还是说这公交车，那天我在车站等车，也不知道怎么了，那天半天也没来一辆车，估计是前面堵车了。  好容易等来了一辆，车站的人哪，忽地一下就把车门给堵上了，那个挤啊，能把胖子挤成肉饼，瘦子挤成骨粉!乙:嗬!这还能受得了吗?甲:就是啊!关键是等车的还有不少老人呢!也没有人让。  只听见一个老太太直喊:“别挤了，我的假牙都给挤掉了!”乙:那就别捡了，再让人把老太太给踩着!甲:谁说不是呢!我也劝那老太太，反正都掉地下弄脏了，捡起来也不能用了。  可老太太不干:“扔了多可惜啊!捡起来栓上个小棍儿，还能当痒痒挠儿呢!”乙:那到底捡起来没有啊?甲:等人都上光了，我帮这老太太把假牙捡起来了。  不过这痒痒挠儿是做不成了。乙:怎么了呢?甲:都给踩散架了!不过老太太一看反而乐了:“散架了正好，回家我找根线，还能穿一串珍珠项链!”乙:这老太太可够会过的了!甲:不但一些乘客不懂得尊敬老人，一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人，甚至还烦老人坐车。  乙:这话怎么说呢?甲:老人坐车不用花钱啊，政府为了照顾老人，都给他们发了老年证，拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。  乙:这是好事呀!甲:可是一些司乘人员却不情愿，一看见有拿老年证上车的老人，就鼻子不是鼻子脸不是脸的!乙:你别说，还真有这样的。  甲:你想啊，一般老年人行动不方便，有时候证件掏得慢了点儿，司机就不乐意:“你这放慢镜头呢?赶2008奥运会前你这证能掏出来不?”乙:这话说得可够损的。  甲:还有更损的呢!老人上车了，司机还在那儿甩闲话:“你说你这么大岁数了，还出来干吗?出来就出来吧，你说就这么几步道，还坐车干吗?走走多好，还锻炼身体了!”乙:这老人从哪儿到哪儿啊?甲:从香山到大前门!乙:这年轻人也走不了啊!甲:可说是呢!还有的司机更缺德，眼瞅着有老人要上车，他一溜烟就先把车开走了。    乙:还有这样的人?甲:那天我就看见一个老人赶着上车，眼看就要赶上了，司机噌地一下就把车给开走了!不过很快又把车给倒回来了!乙:这司机良心发现了?甲:哪儿呀!那司机把车开出去后，从车倒镜里一看，那老头是他爸爸!乙:好家伙!甲:他爸爸上车就给那个司机一嘴巴:“好小子!为了一块钱连你爸爸都不认了!”乙:活该!甲:你说这公交公司也是的，你说是不是老人，有时候咱一眼就能看出来，可它偏偏规定，没有老年证，你就是头发全白了，也不能免费乘车。    乙:这也是人家的制度!甲:你要说是制度，可有的人上车，只要说一声:“公司的!”咋就啥证也不用掏了呢?乙:可能是人家脑门上有防伪标志?甲:不像话!而且有的空调车想的招更绝，老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。  那天我看见一位老大爷上了空调车，老人头发全白了，背也驼了，满脑门子皱纹，可能是因为岁数大了，掏了半天也没能掏出老年证来，司机就非要他掏钱买票，要不就要把他撵下去，后来老大爷急了:“实在不行，我拿我这张老脸在你那儿照一下行不?”乙:瞧把老人都逼成啥样了!甲:合着有老年证的就是老人?没有老年证的就不是老人了?还有的公交公司的规定更可气:本地的老年证好使，外地的老年证就不好使，难道本地的老人是老人?外地的老人就不是老人了?你说这是照顾老人呢?还是照顾老年证呢?乙:说白了，就是变着法子刁难老人。    甲:据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人，于是决定下界考察一下。乙:敢情上帝也考察?甲:上帝把自己变成一个老头，来到一个汽车站，跟大伙一起挤车，下基层体验群众生活，年底作总结的时候，这也是一项工作内容。  乙:好嘛!上帝也作年终总结!甲:车来了，人这个挤啊!上帝好容易才挤了上去，上车一闻，嗬!一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。  乙:再加点儿辣椒末就可以吃了。甲:你这烤羊肉串呢是怎么着?乙:你不说胳肢窝都孜然味了吗?甲:就是说人多。  上帝寻思，我得找一个座啊?他往左边靠窗的那排座挤过去，一看，坐一溜几乎全是年轻人。乙:有人让座吗?甲:他们一看有个糟老头站身边，一个个齐刷刷地向左看齐，头都扭窗外去了。  乙:那就往右边那排挤挤看，看有没有人给让坐吧?甲:是啊!上帝费了九牛二虎之力，又挤到了右边。  乙:这回有人让座了吧?甲:全都向右看齐了。乙:也都装没瞧见。甲:上帝一看这个气啊!好，你们不是爱扭脖子吗?上帝一施法术，从此，这批人的脖子再也正不回来了。乙:上帝也小心眼儿。  甲:你以后要是在大街上看到这样(脖子向左扭)或这样(脖子向右扭)的，那都是这车上没让座的。  甲:后来上帝挤到车后边，这回挺好，有个中年人站起来了，主动给他让座。乙:也有好心眼的。甲:上帝一看这个高兴啊!跟那个人说:“我跟你说，其实我是上帝。你这个人心好，给我让座。  这样吧，你有什么愿望没有?说出来，我可以帮你实现。  ”乙:那可得好好想想，上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的，过这村可就没这店了。甲:只见那个中年人愁眉苦脸地说:“那您能把我的痔疮给治好吗?我坐着实在是太难受了!跟针扎似的。”乙:嗬!敢情是坐不住了?甲:其实这都是讲笑话。    不过话说回来，尊老敬老是我们中华民族的传统美德，我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词，如果大家能够从中受到些启发，那我也算没有白说。(唱)莫说是珠黄不值钱，莫说是人老讨人嫌。  家家都有父母老年，人人都有老的那一天。将心比心要敬老，尊老敬老人间正道。想那老人一生操劳，一心只为后代根苗。  没有老来哪有小?不懂敬老不如羊羔!劝世人，要敬老，千万不要向他学!(指乙)乙:我呀?!。