群口相声4人爆笑版剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗【摘要】

4人搞笑相声剧本【提问】

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗【回答】

希望我的回答可以帮助到您【回答】

群口相声我建议你找找扒马褂酒令五官争功！

争当诚信人 (小东和小明从不同的方向出场,边走边说,自言自语碰在一起,引起下面的相声内容.) 小东:今天的天气不错.小明:今天的自然景色特别美! 小东:唉,你是谁 小明:你是谁 小东:你叫什么名字 小明:你叫什么名字 小东:你先说! 小明:你先说! 小东:咱俩一起说 . 小明:好!合:我叫诚信! 小东:我叫诚信! 小明:我叫诚信! 小东:怎么这么巧,咱俩都叫诚信 小明:你知道什么是诚信吗 小东:当然知道,诚信的诚是指真诚,诚实;信是守承诺,讲信用,你知道吗 小明:当然知道,诚信,就是遵守诺言,不欺骗人,说老实话,办老实事,做老实人. 小东:说得真不错! 小明:还用说,我不光知道什么叫诚信 我还知道怎么做诚信事,当诚信人! 小东:好呀!我可要看看你是怎么做诚信事,当诚信人的 小明:好,你听着,在家里,我答应了妈妈做完作业才看电视,我天天都如此,妈妈夸我是个讲诚信的好孩子. 小东:不错,不错,真是个好孩子! 小明:我放学路过邻居家,邻居一家在吃西瓜,邻居招呼我吃西瓜,我说呆会儿一定来,一定来!我急忙把书包放回家,转身就来邻居家,大口大口吃起来. 小东:嘿,这哪叫诚信,叫嘴馋,贪吃! 小明:那你是怎么做诚信事,当诚信人的 我倒也要看看! 小东:我倒也比你强!听:我借了小军的书来看,说了三天把书还,可时间太忙,还没看完,三天后我还是把书还,把书还. 小明:你真是守诺言,讲诚信! 小东:这还用说,课间十分钟,我看到小兰在踢毽子,心里怪痒痒,正好小兰一不小心把毽子踢到楼下面,我急忙对小兰说,我来帮你捡,转身下楼把毽子捡,躲在一旁尽情踢,直到上课铃响,才把毽子还小兰,还小兰. 小明:这哪是讲诚信,是存心欺骗人!还说比我强! 小东:是比你强嘛!说捡就捡. 小明:你捡毽子动机不纯,不是为小兰捡,而是为自己捡! 小东:要不,咱俩再比比看,谁做的诚信事多,谁就可以叫诚信. 小明:好,比就比,看你强还是我强,到头来,你还得称呼我诚信! 小东:我先说.在家里,我对妈说,做饭,扫地,洗碗筷,这些家务让我来干.我说干就干,天天干,妈妈夸我最能干——讲诚信! 小明:我放学回家刚到楼下,遇见奶奶买米回,我急忙上前对奶奶说,奶奶您老年纪大,这米就有我来背,说背就背马上背,一步一步往家背.奶奶夸我是好孙子——讲诚信! 小东:小姨和表弟上我家来,有事找我妈来商量,小表弟不懂事,吵得大人无法商量.我上前对大人说,小表弟,就交给我,让我帮忙来看管,我来当半天小保姆,大人们连连点头笑.小表弟可真顽皮,爬上爬下到处乱跑,吃的玩的要个不停.我机灵一动计上心来,陪他做游戏,讲故事.这一招,可真灵,表弟乖乖地听我的,玩得多开心!大人们夸我真懂事,说到做到讲诚信! 小明:在学校,值日生生病没回校,我把情况向老师报告,并请战,今天的值日工作我来干.放学后,我洒水扫地擦黑板,对齐桌椅倒垃圾,把门窗关好才回家去.第二天,老师在班上表扬我:关心热爱班集体,说到做到讲诚信!大家都叫我诚信. 小东:对!你叫诚信 !(点点头)我的同桌XXX,自习课上遇难题,急得不知如何是好.我安慰她,你先别急,下课我来帮助你.一下课,我主动给她解难题.小红说我是守诺言,讲诚信的好同学.同学们都亲热地称呼我——诚信. 小明:(点头赞同)你叫诚信!(醒悟)我叫诚信! 小东:你刚才不是赞同我叫诚信吗 小明,小东:(双方互指对方)对!你叫诚信! 小明,小东:我们俩都叫——诚信!

金刚腿

有一位作家曾经说过：“认识一个城市，还不是从几幢顶尖的建筑开始的？”

不知道

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

争当诚信人 (小东和小明从不同的方向出场,边走边说,自言自语碰在一起,引起下面的相声内容。) 小东:今天的天气不错。小明:今天的自然景色特别美! 小东:唉,你是谁 小明:你是谁 小东:你叫什么名字 小明:你叫什么名字 小东:你先说! 小明:你先说! 小东:咱俩一起说 。     小明:好!合:我叫诚信! 小东:我叫诚信! 小明:我叫诚信! 小东:怎么这么巧,咱俩都叫诚信 小明:你知道什么是诚信吗 小东:当然知道,诚信的诚是指真诚,诚实;信是守承诺,讲信用,你知道吗 小明:当然知道,诚信,就是遵守诺言,不欺骗人,说老实话,办老实事,做老实人。     小东:说得真不错! 小明:还用说,我不光知道什么叫诚信 我还知道怎么做诚信事,当诚信人! 小东:好呀!我可要看看你是怎么做诚信事,当诚信人的 小明:好,你听着,在家里,我答应了妈妈做完作业才看电视,我天天都如此,妈妈夸我是个讲诚信的好孩子。   小东:不错,不错,真是个好孩子! 小明:我放学路过邻居家,邻居一家在吃西瓜,邻居招呼我吃西瓜,我说呆会儿一定来,一定来!我急忙把书包放回家,转身就来邻居家,大口大口吃起来。   小东:嘿,这哪叫诚信,叫嘴馋,贪吃! 小明:那你是怎么做诚信事,当诚信人的 我倒也要看看! 小东:我倒也比你强!听:我借了小军的书来看,说了三天把书还,可时间太忙,还没看完,三天后我还是把书还,把书还。   小明:你真是守诺言,讲诚信! 小东:这还用说,课间十分钟,我看到小兰在踢毽子,心里怪痒痒,正好小兰一不小心把毽子踢到楼下面,我急忙对小兰说,我来帮你捡,转身下楼把毽子捡,躲在一旁尽情踢,直到上课铃响,才把毽子还小兰,还小兰。     小明:这哪是讲诚信,是存心欺骗人!还说比我强! 小东:是比你强嘛!说捡就捡。 小明:你捡毽子动机不纯,不是为小兰捡,而是为自己捡! 小东:要不,咱俩再比比看,谁做的诚信事多,谁就可以叫诚信。   小明:好,比就比,看你强还是我强,到头来,你还得称呼我诚信! 小东:我先说。  在家里,我对妈说,做饭,扫地,洗碗筷,这些家务让我来干。我说干就干,天天干,妈妈夸我最能干——讲诚信! 小明:我放学回家刚到楼下,遇见奶奶买米回,我急忙上前对奶奶说,奶奶您老年纪大,这米就有我来背,说背就背马上背,一步一步往家背。  奶奶夸我是好孙子——讲诚信! 小东:小姨和表弟上我家来,有事找我妈来商量,小表弟不懂事,吵得大人无法商量。  我上前对大人说,小表弟,就交给我,让我帮忙来看管,我来当半天小保姆,大人们连连点头笑。  小表弟可真顽皮,爬上爬下到处乱跑,吃的玩的要个不停。我机灵一动计上心来,陪他做游戏,讲故事。这一招,可真灵,表弟乖乖地听我的,玩得多开心!大人们夸我真懂事,说到做到讲诚信! 小明:在学校,值日生生病没回校,我把情况向老师报告,并请战,今天的值日工作我来干。    放学后,我洒水扫地擦黑板,对齐桌椅倒垃圾,把门窗关好才回家去。第二天,老师在班上表扬我:关心热爱班集体,说到做到讲诚信!大家都叫我诚信。 小东:对!你叫诚信 !(点点头)我的同桌XXX,自习课上遇难题,急得不知如何是好。  我安慰她,你先别急,下课我来帮助你。一下课,我主动给她解难题。  小红说我是守诺言,讲诚信的好同学。同学们都亲热地称呼我——诚信。 小明:(点头赞同)你叫诚信!(醒悟)我叫诚信! 小东:你刚才不是赞同我叫诚信吗 小明,小东:(双方互指对方)对!你叫诚信! 小明,小东:我们俩都叫——诚信!。

.姜昆的. 最早的 基本上都是春晚上面的 像什么 感觉比较经典 还有一个相对来说算是比较新的叫 很好 2.牛群 冯巩的 也是比较早期的 春晚上面的 3.奇志,大兵 很不错很搞笑 强力推荐 不过现在相声不景气 人们更喜欢看小品 所以现在精彩的相声越来越少了 之有一个郭德刚还比较火 不过被央视封杀 总之 相声还是以的前好 现在的相声都向小品方向发展 纯粹的传统相声离我们越来越远了

4人搞笑相声的剧本，我建议你选择赵本山的小品剧本进行改编，赵本山和高秀敏，范伟还有宋丹丹都出过很多优秀的小品，你选择其中一个改编成相声剧本就可以了。

马：电话人人都会打。 郭：可不是吗。 马：电话是咱们现在通话的一个工具。 郭：是喽。 马：联系工作、办点事情都比较方便。 郭：哎，很方便。 马：但是打电话的时候。 郭：啊。 马：呀注意一个问题。 郭：哦？什么问题呀？ 马：尽量的节约时间。 郭：对。 马：是吧。 郭：哦。 马：你别打起来没完。 郭：是呀。 马：有个别人呢，他没有这个群众观点。 郭：哦，这个个别人呀。 马：哎，个别人。 郭：哦。 马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。 郭：啊？ 马：只要拿起来，他说上就没完。 郭：切儿说呢。 马：哎，真有这样的人。 郭：是呀。 马：我那天在长安街上，我碰见一位。 郭：哦。 马：这位打起电话没完没了。

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。    举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。    ”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。    最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。    咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。  ” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。  ” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。    。。。。。” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。    。。。。。”（单膝下跪，要果断） 女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。    。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等。  。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。。。。。。" 新生（害怕状）：“会。  。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。  。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。  。。。。。不是不是。  。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。    ” 劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。    （半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。” 新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。    。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。  我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。  。。抖抖的。。。” 新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。  。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。    。。” 劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。  咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。  看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。  你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。    。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了。。。。。。” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。  。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主。    。。主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。    ” 新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。    我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）。

如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

大概你喜欢与众不同 而我太过普通

万头攒动火树银花之处不必找我。如遇相见，我在各种悲喜交集处，能做的只是长途跋涉的归真返璞。

春节晚会的马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦！ 眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！ 马东：嘿，我这眼睛多喜庆！ 耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！ 马东：大耳朵有福！ 嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！ 马东：我的嘴会说话。 鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？ 鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！ 眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！ 马东：我痛快什么呀，麻烦了！ 眼、鼻、嘴、耳：怎么了？ 马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？ 眼睛：我可没看见！ 耳朵：这跟我

五官争斗吧！马既老师的名作。人数上你可以适当的调整

江山看不尽，最美镜中人

翻四辈 三个人的 甲:我很喜欢听您的相声 乙:嗨 甲:您认识我吗? 乙:恕我眼拙 甲:您是贵人多忘事啊 乙:这话怎么讲呢 甲:著名的演员，您见的人太多了 乙:这到是 甲:我认识您，您不认识我了 乙:想不起来了 甲:您小时候，我老上你们家玩去 乙:是啊 甲:你比我差好几岁呢 乙:比你小几岁 甲:那会你还小孩呢 乙:对啊 甲:我已经是青年了 乙:啊是是 甲:老上您家玩去 乙:啊 甲:你家当然一般也就是青年人去 乙:当然了 甲:大宅门啊 乙:没错 甲:深宅大院 乙:哎 甲:门口挂着大红灯笼 乙:显着亮堂 甲:那当然啦，门口有你俩舅舅 乙:对啊，我家亲戚多啊 甲:大舅二舅老在门口站着 乙:对 甲:有学问人 乙:文人呐 甲:文质彬彬 乙:文人墨客 甲:大舅站这边 乙:恩 甲:留一大光头，文了一脑袋文身呐 乙:一脑袋的文身呐 甲:文人嘛 乙:这么讲啊 甲:光着板儿脊梁 乙:嗬 甲:亮块露肌肉 乙:恩 甲:一把抓么厚的护心毛 乙:好嘛，森林呐，这是 甲:文了这么一条带鱼 乙:这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛 甲:那是? 乙:那是龙啊 甲:我也不懂啊 乙:不懂别瞎说啊 甲:文着一条龙，板带 乙:是 甲:往这一站 乙:对 甲:有学问呐 乙:等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗 甲:大舅这学问差一点 乙:差的太多了 甲:二舅的学问好哇 乙:二舅有学问 甲:这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分 乙:分头讲究 甲:头发是37的 乙:是啊 甲:眉毛也是37的 乙:是人模样嘛这 甲:穿一身黑西服 乙:皂青色的 甲:黑西服是最正式的服装 乙:庄重啊 甲:掖到裤腰带里边 乙:老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛 甲:他为了把这把攮子露出来啊 乙:随身还带着攮子 甲:下边穿一条真皮的裤衩啊 乙:别捧了，真皮的不也是裤衩吗 甲:显的有钱呐 乙:不象话，西装配裤衩 甲:千层底的布鞋，打着绑腿 乙:什么打扮的 甲:往这一站 乙:好嘛，也这么哆嗦着 甲:不，大舅是这边 乙:不一样嘛，象话嘛 甲:你们家可以称的起是宾客淫门 乙:您等您等您等……????您说错了 甲:那应该是? 乙:宾客盈门 甲:我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去 乙:这到是 甲:你母亲，姐妹最多 乙:是啊 甲:你好些姨儿 乙:没错 甲:大姨二姨三姨四姨 乙:多嘛 甲:一直到老姨儿 乙:啊 甲:客人也多啊 乙:那怎么办呐 甲:就想个主意啊 乙:一个姨儿招待一个客人 甲:怎么招法 乙:啊? 甲:干什么啊 乙:喝茶呀，聊天 甲:陪着客人聊天 乙:喝茶聊天嘛，那会你小 甲:不记事儿 乙:不，也记事儿，得有5。    6岁 甲:差不多 乙:满院子跑，那个客人见了都得夸两句 甲:怎么夸的 乙:呀呵呵~哎~哎，这小王八蛋不错啊 甲:这是夸人吗! 乙:这谁的这是 甲:你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝 乙:等等等会 甲:给叔叔大爷们磕头 乙:我怎么小宝啊我 甲:你小名不叫宝吗 乙:小名叫宝，我那有姓啊 甲:您姓什么啊 乙:乙啊 甲:那会你不姓乙 乙:这叫什么话 甲:跟你母亲的姓 乙:我母亲是? 甲:韦 乙:韦小宝哇 甲:聪明啊 乙:什么乱七八糟的 甲:你家到底在哪住啊 乙:问了半天不知道在哪住 甲:我有点恍惚 乙:不挨着您说了半天，我们家就住前门啊 甲:哦你们家就住前门 乙:啊 甲:那你在前门住了几万年了 乙:几万年 甲:几千年 乙:不象话 甲:怎么不象话啊 乙:之间太长了 甲:太长了 乙:有这么些时间的吗 甲:住了几个钟头了，几分钟 乙:好嘛。    天上一脚，地下一句 甲:几秒钟 乙:不象话 甲:微妙 乙:太短了 甲:毫秒 乙:别说了 甲:恩? 乙:再往后你也不知道了 甲:咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛 乙:对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊 甲:那应该是? 乙:我明白您的意思了 甲:哦 乙:您不就是问我跟那住了多长时间吗 甲:是啊 乙:这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了 甲:哦，那么长 乙:我们家在那住了四辈 甲:都住了四辈了 乙:怎么还哟喷口这个 甲:谁让你说北大来着 乙:还记仇 甲:那甭问了，那头一辈就是你了 乙:头一辈怎么会是我呀 甲:那头一辈是谁啊 乙:我爷爷 甲:哦~~~~ 乙:这拉警报呢，这是 甲:这二一辈呢 乙:二一辈是我爸爸 甲:恩~~~~这三一辈? 乙:三一辈是我 甲:哦，小舅子是你 乙:老丈人是你 甲:那咱不是外人了 乙:什么不是外人了 甲:那这四一辈是? 乙:四一辈是我跟前的 甲:儿子? 乙:啊 甲:诶，机灵，脑子好啊 乙:闲着没事你问这个干什么 甲:这不为跟您聊天吗 乙:哦，聊聊闲天 甲:说实话，说了这么半天了 乙:怎么样啊 甲:有点渴了 乙:哦，您口渴了 甲:您这有水没有 乙:水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去 甲:来杯水喝 乙:好不好 甲:好好好 乙:您稍候 甲:就这么着 乙:丙先生，丙先生 丙:噶嘛呀 乙:您这大褂不错 丙:刚送来的 乙:呀 丙:什么事啊 乙:来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝 丙:哪个，哪个 乙:朋友 丙:那个 乙:啊 丙:喝水啊 乙:就是 丙:水都到了厕所了 乙:那怎么办啊 丙:等刷完了再给他喝吧 乙:喝二手的，啊 丙:凭什么给他喝水啊 乙:我来一朋友 丙:你真不开眼呐你 乙:什么会呢 丙:你怎么那他当朋友啊 乙:就是朋友啊 丙:他是坏人啊 乙:他是坏人? 丙:说良心话，我看见他我都?着他 乙:怎么会呢 丙:跟他一块你净得吃亏啊 乙:不可能 丙:怎么了兄弟啊 乙:怎么呢 丙:他刚才和你聊天句句不是人话 乙:你说话就不对，我来个朋友你说他没人话 丙:他跟你聊天来着 乙:对啊 丙:问你们家住哪 乙:是啊 丙:住了几千年几万年，对吗? 乙:有这么回事 丙:是啊，千年王八万年龟啊 乙:往那拍呢 丙:就说这色象也不能这样啊 乙:早知道不穿这个 丙:看不过去啊 乙:人家后来改了 丙:还问你跟哪住 乙:啊 丙:住多少辈了 乙:对啊 丙:有这话吗 乙:这不好话吗 丙:这怎么能是好话，这是骂人 乙:这怎么会是骂人呢 丙:你住了多少辈啊 乙:四辈啊 丙:这头一辈是? 乙:我爷爷 丙:啊~~~~ 你怎么傻呢 乙:我怎么会傻呢 丙:你说出来这个 乙:爷爷 丙:啊~~~~他不就答应你一个 乙:爷爷 丙:哎~~~~二一辈问你你说是 乙:爸爸 丙:啊~~~~你一说出来 乙:爸爸 丙:他不就答应你一个 乙:爸爸 丙:哎 ~~~~三一辈? 乙:就是我 丙:小舅子是你 乙:我说老丈人是他 丙:一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的 乙:爸爸 丙:啊~~~~这不就吃了亏了嘛，四一辈? 乙:是我跟前的 丙:儿子 乙:啊 丙:你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人 乙:明白了，这么说他真找我便宜 丙:他是个坏人啊 乙:他是个坏人 丙:对啊 乙:你也没饶了我，你比他还厉害 丙:好心没好报 乙:亏心不亏心呐 丙:我是帮助你的 乙:有这么帮忙的吗 丙:你过去问他去 乙:问他 丙:我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊 乙:都答应 丙:啊 乙:没问题 丙:会吗 乙:当然会了 丙:去问去 乙:问问他 丙:我就看不惯这个 乙:我说 甲:哎，怎么着 乙:您刚才要水不是 甲:是 乙:水还没开呢 甲:哦 乙:一会沏得了茶给您端来 甲:那也可以啊 乙:好不好 甲:可以可以 乙:咱俩人光问我了，跟您打听打听 甲:打听什么啊 乙:你在哪住啊 甲:我呀 乙:啊 甲:我就是……刚下飞机啊 乙:完了完了 丙:怎么呢 乙:刚下飞机 丙:这不成 乙:怎么呢 丙:刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子 乙:我说 甲:恩 乙:您得说说您在哪住 甲:在哪住 乙:啊 甲:过夜 乙:就是啊 甲:网吧 乙:人家说了，人家在网吧里过夜 丙:在王八过夜不行 乙:王八干什么 丙:那是拐弯抹角还骂着你 乙:得得得，网吧 丙:得是房子 乙:网吧就是房子 丙:他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊 乙:这到是 丙:问他的家在哪，这么跟你说吧 乙:您教教我 丙:庵观寺院地铁火车站一概不行 乙:都不行 丙:问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去 乙:受累给我写个条 丙:这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着 乙:不挨着 丙:什么脑子这是 乙:太多了 丙:我给你提醒，去，问去 乙:哎 甲:怎么着 乙:网吧，不行 甲:不行 乙:什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧 甲:那怎么办 乙:你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸 这不对这个 甲:他老人家也上你们家去过 乙:干脆一句话，你在哪住 甲:我啊 乙:啊 甲:崇文区 乙:说出来了 丙:怎么着 乙:崇文区 丙:废话，崇文区大了，问他住哪 乙:崇文区大了 丙:问去 乙:崇文区大了，你住哪啊 甲:崇文门呐 乙:他说崇文门 丙:废话，崇文门能住街上吗，哪条大街 乙:你告诉我哪条大街 甲:崇文门东大街 乙:崇文门东大街 丙:东大街一万多家呢，那家啊，问去 乙:崇文门一万多家呢那家啊 甲:6号 乙:俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号 丙:住6号 乙:准地方 丙:行勒，问他跟那住了几辈了 乙:问他 丙:对 乙:你在6号住了几辈了 甲:我住了6辈了 乙:他住了6辈了 丙:住6辈 乙:啊 丙:这可不对啊 乙:怎么呢 丙:为什么住6辈，你才住了4辈啊 乙:对啊，我住4辈，你凭什么住6辈 甲:我比你大两辈啊 乙:哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈 丙:你这不糊涂吗 乙:怎么会呢 丙:大一辈他可就是你的 乙:爸爸 丙:啊~~~~大两辈就是你的 乙:爷爷 丙:恩~~~~跟他说不行，也得是4辈 乙:跟我一样 丙:一模一样 乙:没问题 丙:问去 乙:我说，我住4辈，你也得住4辈 甲:可以 乙:是不是 甲:我也住4辈 乙:人家同意了 丙:这就要开始了 乙:4辈 丙:他准备吃亏吧 乙:真的 丙:头一辈问他是谁，准备答应啊 乙:真的 丙:我跟你一块，来 乙:你问呐 丙:一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是 乙:爷爷 丙:啊~~~~咱俩再答应他一个 乙:爷爷 丙:嗨~对对对~~~我都替你乙兴我告诉你 乙:我问了 丙:问去问去 乙:哎，4辈，头一辈是那谁 甲:头一辈……姥姥 乙:哎~~~~ 丙:太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们 乙:过年了 丙:你过什么年啊 乙:我捞回来了 丙:小尽，没有30我告诉你吧，不对 乙:捞回来了 丙:捞什么回来 乙:说出来了 丙:说什么了，人家说的是姥姥，人家没说 乙:爷爷 丙:哎~~~~你知道他姥爷是谁吗 乙:谁啊 丙:范振钰 乙:没辈了 丙:你看这事闹的 乙:捞不回来了 丙:废话嘛 乙:怎么办呐 丙:二辈上饶吧，二辈一问他准说 乙:爸爸 丙:啊~~~~去问去吧 乙:二辈是谁 甲:舅妈 乙:哎~~~~ 丙:你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是 乙:说出来了吗 丙:说出什么来了，人家二辈可没说 乙:爸爸 丙:啊~~~~他说的是舅妈 乙:舅妈也大一辈 丙:你知道他舅舅是谁啊 乙:哪位 丙:范振钰 乙:什么逻辑这是 丙:我管你那个去了，都叫这名字 乙:又捞不回来了 丙:都遭尽了呗 乙:怎么办呢 丙:这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了 乙:真捞不回来了 丙:真缺心眼，起开了 乙:啊 丙:我给你报这仇去 乙:有你了 丙:有我呢 乙:没问题了 丙:姓甲的 甲:丙先生 丙:你可真不是人呐 甲:我怎么了 丙:你占便宜 甲:没有啊 丙:你这是欺负傻子啊，没有你这样的 甲:啊 丙:刚才你们俩说话人家怎么说啊 甲:怎么说的 丙:一问头一辈人家说的是爷爷 甲:啊~~~~ 丙:你可没说爷爷 甲:恩~~~~ 丙:二辈人说爸爸 甲:哦~~~~ 丙:你可没说爸爸 甲:哎~~~~ 丙:我那边找吧去我，侄子 乙:捞回来了 丙:乙老师，了不起，你是好人呐 乙:是 丙:他跟你没法比 乙:当然了 丙:问头辈你说的是 乙:爷爷 丙:哎~~~~他可没说 乙:爷爷 丙:啊~~~~二辈你说的是 乙:爸爸 丙:他可没说 乙:爸爸 丙:哎~~~~我够本了。    。

造谣

甲：经过我的发现，校园里有两类学生 乙：哪两类？ 甲：好学生和坏学生。 乙：废话少说。 甲：作为一个好学生，我学习好！ 乙：作为一个坏学生，我学习好……（拖长音） 甲：啊？ 乙：差！ 甲：我每天早上都去图书角！ 乙：我每天早上都要练长跑！ 甲：好！ 乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的学习 乙：我看以后谁还敢来惹我！ 甲：我每天晚上都去复习！ 乙：我每天晚上都打游戏！ 甲：我每次作业都按时交！ 乙：我每次作业都要抄！ 甲：我上课从来不迟到！ 乙：我上课就是去睡觉！ 甲：那你不学习啊！ 乙：学，怎么不学！ 甲：哦？ 乙：整整一个学期五个月我都在学习！ 甲：比我强！ 乙：要说

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马季文训徒 甲 在这儿表演哪？ 乙 啊，在这儿表演哪。 甲 我听说相声演员都有学问？ 乙 不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。 甲 那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。 乙 我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？ 甲 当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。 乙 我看，您就不知道一样儿！ 甲 我不知道什么？ 乙 你不知道“寒碜”！ 甲 您夸奖。 乙 还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？ 甲 我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太

送春联 传谣 风格赞 一仆二主

要是不急的话等一下，明后天我贴给你。是我们的一个迎新晚会，我拿三个对口攒成的一个三个人的群口，是校园相声。还没输进电脑里，我尽快啊~~~

没找到相声,小品行吗? 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，

群口相声传谣 台词 http://tieba.baidu.com/f?kz=314675563

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州

群口相声 吃元宵 子路、颜回、圣人、农夫、掌柜的 子路：天上一阵黑咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是窟窿。 子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？ 颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个…… 子路：还到过哪？ 颜回：忘词了。 子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。 颜回：对对对。 子路：咱们……饿了。 颜回：咕噜咕噜叫！

我可以给你写