3人搞笑群口相声剧本元旦
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3人相声剧本： 作弊人物： 学生甲学生乙 监考老师 (教室门前) (甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔)乙(烦恼地)：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办?甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计?甲(得意洋洋地掏手机)：用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。乙(失望地)：用短信息收答案啊?有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲(神秘兮兮)：非也非也。我偏偏不调振动，就
原贴：3人相声剧本
好苗子持续保持
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每天洗一次澡，换
原贴：3人相声剧本
琳紫
很高兴为楼主解答：希望可以采纳(*^__^*) 甲：卖鱼蛋喽！ 乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。 丙：好！ 乙：师傅，卖鱼蛋哪？ 甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？ 乙：哎，你这什么服务态度？咱们走… 丙：好，走呗。 甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，看你能拿出什么花招来！ 甲：看好了，这只手指你用来干啥？ 乙：挖鼻屎呗！ 甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！ 乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。 乙、丙：那答案是什么？ 甲：买鱼蛋呗，笨蛋！ 丙：哎，什
原贴：3人相声剧本
斯蒂芬
甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我
jill_jiajia
翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗？乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢
原贴：元旦搞笑相声剧本
翻-白眼儿
甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5。 1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？甲:啊！你耍我呀？！！！乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。 乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。 妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!甲:嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。 甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！。 。
穿枝拂叶的行人
2014贺岁小品幸福梦想秀，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容
原贴：元旦搞笑相声剧本
Hurricane
翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的 甲：我很喜欢听您的相声 乙：嗨 甲：您认识我吗？ 乙：恕我眼拙 甲：您是贵人多忘事啊 乙：这话怎么讲呢 甲：著名的演员，您见的人太多了 乙：这到是 甲：我认识您，您不认识我了 乙：想不起来了 甲：您小时候，我老上你们家玩去 乙：是啊 甲：你比我差好几岁呢 乙：比你小几岁 甲：那会你还小孩呢 乙：对啊 甲：我已经是青年了 乙：啊是是 甲：老上您家玩去 乙：啊 甲：你家当然一般也就是青年人去 乙：当然了 甲：大宅门啊 乙：没错 甲：深宅大院 乙：哎 甲：门口挂着大红灯笼 乙：显着亮堂 甲：那当然啦，门口有你俩舅舅
原贴：元旦搞笑相声剧本
摩羯小水瓶
：救命啊。 赵：救命啊。 兵：救命啊。 赵：救命啊。 兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？ 赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？ 兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊 赵：救命啊 兵：救命啊，我是兵局长啊 赵：括号正科级。 兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。 赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。 兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。 赵：一口酒都没喝。 兵：这个里头就我们两个人啊。 赵：一个异性都没有。 兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊
原贴：元旦搞笑相声剧本
Aniseyang
三个男人一台戏(三人相声) 甲：各位嘉宾，晚上好！ 乙：晚上好，各位嘉宾！ 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙） （乙和丙互视、纳闷。） 乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 甲：那还用问，就是你们俩！ 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？ 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 丙：土里土气地一句大俗话！ 甲：什么大土话、大俗话？ 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 丙：（学乙的样子，接
原贴：三人元旦搞笑相声剧本
syx
面试 招聘员：大家好！元旦快乐！ 为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。 咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！ （看了下手机）嗯，面试时间到了。 （Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来） D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。 M：手表我戴劳力士 D：球鞋我穿Nike。 M：汽车我开劳斯莱斯。 D：当我俩相见的时候 M：我们都会跳一支舞 (D唱，两个人一起舞动) D：“大笨象会唱歌，
原贴：三人元旦搞笑相声剧本
wangwen4465
春节晚会的马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦！ 眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！ 马东：嘿，我这眼睛多喜庆！ 耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！ 马东：大耳朵有福！ 嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！ 马东：我的嘴会说话。 鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？ 鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！ 眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！ 马东：我痛快什么呀，麻烦了！ 眼、鼻、嘴、耳：怎么了？ 马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？ 眼睛：我可没看见！ 耳朵：这跟我
原贴：群口相声剧本，要五个人的
stecod
说一不二 甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每
原贴：三人元旦搞笑相声剧本
飛悧浦
大个：亲爱的同学们，大家好，我想死你们了。大家都知道我是谁吧。那我就不再洛里巴叽地介绍自己了，告诉你们寡人的姓是唐僧的唐，名是唐僧的僧。字是和尚，号是秃驴。哈哈，有很多朋友问我是不是西天取经回来之后就享福了，我在这里明确的告诉大家，没有！我现在从事的是一项比取经更神圣，更伟大的事业——教书育人。 教的是语言的艺术。上课的时间是八点，现在已经7：57了，我那徒弟也该到了。风：哎呀，这不7：61了嘛，紧赶慢赶还是晚了一分钟，这要是让秃驴师傅把他那没人性的一面发挥出来，我还有办法活吗？不行，我的想个法。 对了，又乐就这么办。咦，你是师傅新收的徒弟？大个：小风，你是怎么搞的，刚分开了一天妮就不认识为师了？风：啊，你真的是师傅。 师傅，不是我不认识你，是我不敢认你。大个：怎么了？风：师傅，你今天简直帅呆了，酷毙了。 看，你刚做的新艳的袈裟，是那么的可爱，让你看上去就像是30岁的小伙子。再顺着你高高的海拔向上看，原来一望无际的皮及高地上竟然长出了一片黑压压的绿洲。师傅，对于你长年不洗处于严重污染的头皮来说，太不容易了。 师傅我对你的敬仰如河水泛滥一般一发而不可收啊。大个：说吧，你小子又遇到什么事了要为师帮忙。还是做了什么对不起为师的师风：师傅，对于你教出来的徒弟，什么样的难题都不会是难题。 而且作为你的徒弟怎么会做出对不起你的事呢。大个:俗话说得好，无事献殷勤非奸即盗。你小子来就是一大堆好话，这还不能说明你做了作奸犯科的事。 风：师傅，你冤枉我了。大家告诉这唐朝和尚，像长得这么英俊潇洒如我的人像是奸盗之徒吗？大个：看到了吧，群众的眼睛是雪亮雪亮的。 说吧，你到底犯了什么事。风：师傅。其实也没什么。我不是迟到了嘛，我害怕你的批评。任何人面对你那张嘴那可是比死还难受啊。你想想大话西游上你不是说的让猴子对你动棒槌嘛。 哈哈，师傅，你大人不记小人过，咱们还是赶紧上课吧。 大个：上课，你还想上课?我说醉风啊，这就是你的不对了。(大家听到了吧，她这就要开始了。)你想想那一句谎话浪费了我多少口舌。现在我口干舌燥，那还有力气给你上课。你。。。。。。你最不能让人忍受的就是欺骗为师的感情。 你欺骗为师的感情也就算了，你还把为师彻彻底底地给骗住了。 （那是因为你笨。）为师是神仙，一个神仙能有多少感情，这你都去骗，你与心何忍啊，你？风：师傅，我错了。大个：你错了？你现在知道错了。 知道自己错了就要勇敢地承认，勇敢地面对批评。这样才能过长进。但你的做法是不求上进。既然你不想上进，为师也就不批评你了。为师知道就算批评了你，你也不会听。 为师不是浪费口舌吗？其实，为师浪费口舌是没什么的。 毕竟为师的工作就是教书育人嘛。所以，你放心，为师一定会把自己知道的全部叫给你的。而且为师也想了一下，你不求上进的来学习，这样完成所有的血液就要花费更长的时间，这样你为为师化的缘也就多一些。为师知道你不了解化缘是什么意思，为师可以给你讲讲，化缘就是捐钱。 所以，为师就不批评你了。风：我受不了你了和尚，你还是批评我吧。大个：醉风啊，你真的让为师批评你吗？但是，为师是很和善的。一般不会轻易的去批评人。你想想批评了人，也并不一定能达到自己想要的效果。 所以为师很郁闷干吗有那么多人做那种吃力不讨好的事呢？风：和尚，你还是让我去死吧。 大个：死？你干吗想这么深远的问题啊，你还年轻，才99。。。。。。风：秃驴，没完没了了？我是来上课的，不是听你唠叨的。 大个：我说醉风啊，你现在知道是来学习了。其实为师一直都是在教你。风：教我？大个：对！风：你教我什么？大个：教你与人交谈最忌讳的东西是什么。风：罗嗦，重复，唧唧歪歪。 大个：对，看看。 咱们的一番对话就让你明白这么多，可见真的是处处留心皆学问啊。风：但是，师傅，不对啊！大个：怎么不对了。风：师傅，你看你教我说话要简洁。但是有天我说话超简洁，结果客人起身就走了。我爸走过来照我脸上就是一个耳光。 （ 咦，这次打着竟然不疼。——打到我脸上了会疼吗？）大个：说，当时是什么情况。 风：那天，离我家不远住着的李奶奶到我家串门子。由于是夏天，所以腿脚不是太好的李奶奶到我家已经是气喘吁吁满头大汗了。 我赶忙把李奶奶扶进屋里，还给李奶奶递了杯凉水。大个：孺子可教嘛？风：我给李奶奶递水的时候我对李奶奶说：“李奶奶，你先坐着喝点水，安息吧。”我没说错呀。 我只不过是把“安静休息”简洁的说成了“安息”。 大个：我说徒弟呀，你这一个简说不当紧。表达的意思确实从东土大唐到了西天灵山，差了十万八千里啊。风：师傅，不是你刚教我的嘛，说话要简洁。大个：简洁和明了的搭配的。你说的是够简洁但是不明了啊。风：那怎么样才能把说出来的话既简洁又明了？大个：哈哈，至于这个问题吗？为师一时半会也给你说不清楚。 最主要的是为师不研究这一块。研究这一块的是你大师兄悟空。为师研究的是与人交谈要讲求语境。风：那师傅，刚才你教的。。。。。。大个：那是为师新推出的学一送一系列教学活动，这也是猴子让我帮的忙。 猴子说我名气大让我为他的讲学做作广告。好了，咱们不说废话了，正式开始今天的讲学内容。 这个说话呀，要讲求语言的语境。好比说店小二讲话就不能声音小，情侣之间交谈就不能太大声了。 明白吗？风：不太清楚。大个：好，为师给你示范一下。但是你帮为师一个忙，示范正常人的行为。风：好。大个：先来店小二吧。风：小二。大个：吆，客官您来了，里面请。请问您要来点什么。 我们这里有烹的，煮的，调的，蒸的；天上飞的，地上跑的，土里生的，海里游的，包子油馍胡辣汤样样俱全。 风：那就包子油馍胡辣汤吧，汤要大份的。大个：好咧，包子油馍胡辣汤要大份的咧。风：师傅。我感觉这要是小声说出来也没什么吧。不照样还是这个意思。大个：意思是不会错，但韵味可就不一样了。 风：怎么会不一样啊？大个：咱们再来试一下你就会知道了。 风：好，咱们再来一遍。小二。大个：吆，客官您来了，里面请。请问您要来点什么。我们这里有烹的，煮的，调的，蒸的；天上飞的，地上跑的，土里生的，海里游的，包子油馍胡辣汤样样俱全。风：那来二两小酒，一碟茴香豆。 大个：好的，你等下。 喂，里面的听着，拿那来二两小酒，一碟茴香豆。快，要快。风：师傅，我咋感觉这像是特务接头啊。大个：为师怎么会是特务呢，为师是间谍，是东土大唐派到西天的间谍。 风：这样看来却是师声音大了好。那师傅，什么时间这声音小了好呢？大个：在小情侣谈情说爱的时间。风：真的吗?大个：咱们再来试一下你就知道了。 当然你还要帮为师的忙。你要表演那个女同志。 风：表演女的？大个：怎么，来不了？风：那是我强项啊。大个：那开始了。还先来正常的。你早来了。风：没呢，刚到。大个：你看今天来的人挺多的。风：是啊，停多的。难道在人多的时候，你都没什么悄悄话对我说的。 大个：有啊。风：那你说。 大个：你看今天来的人挺多的。风：师傅，我现在还是认为这大声说出来没什么。爱是伟大和神圣的，为什么就不能光明正大呢？大个：那咱们再来一遍。你早来了。 风：没呢，刚到。大个：你看今天来的人挺多的。风：是啊，停多的。难道在人多的时候，你都没什么悄悄话对我说的。大个：有啊。 风：那你说。大个：你看今天来的人确实挺多的。风：你就给我说点这啊。 不过算了，咱们事就这样定了吧。大个：妈呀，这样媳妇敢要吗？我还是赶紧走吧。风：你回来。大个：看到了吧。说话声音大小不适引起的不良后果。让人家多么恩爱的小情侣给拆散了。风：那这人确实是挺缺德的。 大个：不是挺缺德，是非常缺德。 风：这人非常缺德。大个：不对，你说谁的。风：我这不指着谁就说谁吗。哈师傅，咱们接下来讲什么。大个：完了。今天的课程。到此结束。你先把今天的那个啥交了吧。 嘿嘿。回去要好好练习。风：就这点内容还用好好练习，我回去也能开办了。
无道则隐
翻四辈 三个人的 甲:我很喜欢听您的相声 乙:嗨 甲:您认识我吗? 乙:恕我眼拙 甲:您是贵人多忘事啊 乙:这话怎么讲呢 甲:著名的演员，您见的人太多了 乙:这到是 甲:我认识您，您不认识我了 乙:想不起来了 甲:您小时候，我老上你们家玩去 乙:是啊 甲:你比我差好几岁呢 乙:比你小几岁 甲:那会你还小孩呢 乙:对啊 甲:我已经是青年了 乙:啊是是 甲:老上您家玩去 乙:啊 甲:你家当然一般也就是青年人去 乙:当然了 甲:大宅门啊 乙:没错 甲:深宅大院 乙:哎 甲:门口挂着大红灯笼 乙:显着亮堂 甲:那当然啦，门口有你俩舅舅 乙:对啊，我家亲戚多啊 甲:大舅二舅老在门口站着 乙:对 甲:有学问人 乙:文人呐 甲:文质彬彬 乙:文人墨客 甲:大舅站这边 乙:恩 甲:留一大光头，文了一脑袋文身呐 乙:一脑袋的文身呐 甲:文人嘛 乙:这么讲啊 甲:光着板儿脊梁 乙:嗬 甲:亮块露肌肉 乙:恩 甲:一把抓么厚的护心毛 乙:好嘛，森林呐，这是 甲:文了这么一条带鱼 乙:这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛 甲:那是? 乙:那是龙啊 甲:我也不懂啊 乙:不懂别瞎说啊 甲:文着一条龙，板带 乙:是 甲:往这一站 乙:对 甲:有学问呐 乙:等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗 甲:大舅这学问差一点 乙:差的太多了 甲:二舅的学问好哇 乙:二舅有学问 甲:这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分 乙:分头讲究 甲:头发是37的 乙:是啊 甲:眉毛也是37的 乙:是人模样嘛这 甲:穿一身黑西服 乙:皂青色的 甲:黑西服是最正式的服装 乙:庄重啊 甲:掖到裤腰带里边 乙:老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛 甲:他为了把这把攮子露出来啊 乙:随身还带着攮子 甲:下边穿一条真皮的裤衩啊 乙:别捧了，真皮的不也是裤衩吗 甲:显的有钱呐 乙:不象话，西装配裤衩 甲:千层底的布鞋，打着绑腿 乙:什么打扮的 甲:往这一站 乙:好嘛，也这么哆嗦着 甲:不，大舅是这边 乙:不一样嘛，象话嘛 甲:你们家可以称的起是宾客淫门 乙:您等您等您等……????您说错了 甲:那应该是? 乙:宾客盈门 甲:我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去 乙:这到是 甲:你母亲，姐妹最多 乙:是啊 甲:你好些姨儿 乙:没错 甲:大姨二姨三姨四姨 乙:多嘛 甲:一直到老姨儿 乙:啊 甲:客人也多啊 乙:那怎么办呐 甲:就想个主意啊 乙:一个姨儿招待一个客人 甲:怎么招法 乙:啊? 甲:干什么啊 乙:喝茶呀，聊天 甲:陪着客人聊天 乙:喝茶聊天嘛，那会你小 甲:不记事儿 乙:不，也记事儿，得有5。 6岁 甲:差不多 乙:满院子跑，那个客人见了都得夸两句 甲:怎么夸的 乙:呀呵呵~哎~哎，这小王八蛋不错啊 甲:这是夸人吗! 乙:这谁的这是 甲:你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝 乙:等等等会 甲:给叔叔大爷们磕头 乙:我怎么小宝啊我 甲:你小名不叫宝吗 乙:小名叫宝，我那有姓啊 甲:您姓什么啊 乙:乙啊 甲:那会你不姓乙 乙:这叫什么话 甲:跟你母亲的姓 乙:我母亲是? 甲:韦 乙:韦小宝哇 甲:聪明啊 乙:什么乱七八糟的 甲:你家到底在哪住啊 乙:问了半天不知道在哪住 甲:我有点恍惚 乙:不挨着您说了半天，我们家就住前门啊 甲:哦你们家就住前门 乙:啊 甲:那你在前门住了几万年了 乙:几万年 甲:几千年 乙:不象话 甲:怎么不象话啊 乙:之间太长了 甲:太长了 乙:有这么些时间的吗 甲:住了几个钟头了，几分钟 乙:好嘛。 天上一脚，地下一句 甲:几秒钟 乙:不象话 甲:微妙 乙:太短了 甲:毫秒 乙:别说了 甲:恩? 乙:再往后你也不知道了 甲:咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛 乙:对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊 甲:那应该是? 乙:我明白您的意思了 甲:哦 乙:您不就是问我跟那住了多长时间吗 甲:是啊 乙:这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了 甲:哦，那么长 乙:我们家在那住了四辈 甲:都住了四辈了 乙:怎么还哟喷口这个 甲:谁让你说北大来着 乙:还记仇 甲:那甭问了，那头一辈就是你了 乙:头一辈怎么会是我呀 甲:那头一辈是谁啊 乙:我爷爷 甲:哦~~~~ 乙:这拉警报呢，这是 甲:这二一辈呢 乙:二一辈是我爸爸 甲:恩~~~~这三一辈? 乙:三一辈是我 甲:哦，小舅子是你 乙:老丈人是你 甲:那咱不是外人了 乙:什么不是外人了 甲:那这四一辈是? 乙:四一辈是我跟前的 甲:儿子? 乙:啊 甲:诶，机灵，脑子好啊 乙:闲着没事你问这个干什么 甲:这不为跟您聊天吗 乙:哦，聊聊闲天 甲:说实话，说了这么半天了 乙:怎么样啊 甲:有点渴了 乙:哦，您口渴了 甲:您这有水没有 乙:水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去 甲:来杯水喝 乙:好不好 甲:好好好 乙:您稍候 甲:就这么着 乙:丙先生，丙先生 丙:噶嘛呀 乙:您这大褂不错 丙:刚送来的 乙:呀 丙:什么事啊 乙:来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝 丙:哪个，哪个 乙:朋友 丙:那个 乙:啊 丙:喝水啊 乙:就是 丙:水都到了厕所了 乙:那怎么办啊 丙:等刷完了再给他喝吧 乙:喝二手的，啊 丙:凭什么给他喝水啊 乙:我来一朋友 丙:你真不开眼呐你 乙:什么会呢 丙:你怎么那他当朋友啊 乙:就是朋友啊 丙:他是坏人啊 乙:他是坏人? 丙:说良心话，我看见他我都?着他 乙:怎么会呢 丙:跟他一块你净得吃亏啊 乙:不可能 丙:怎么了兄弟啊 乙:怎么呢 丙:他刚才和你聊天句句不是人话 乙:你说话就不对，我来个朋友你说他没人话 丙:他跟你聊天来着 乙:对啊 丙:问你们家住哪 乙:是啊 丙:住了几千年几万年，对吗? 乙:有这么回事 丙:是啊，千年王八万年龟啊 乙:往那拍呢 丙:就说这色象也不能这样啊 乙:早知道不穿这个 丙:看不过去啊 乙:人家后来改了 丙:还问你跟哪住 乙:啊 丙:住多少辈了 乙:对啊 丙:有这话吗 乙:这不好话吗 丙:这怎么能是好话，这是骂人 乙:这怎么会是骂人呢 丙:你住了多少辈啊 乙:四辈啊 丙:这头一辈是? 乙:我爷爷 丙:啊~~~~ 你怎么傻呢 乙:我怎么会傻呢 丙:你说出来这个 乙:爷爷 丙:啊~~~~他不就答应你一个 乙:爷爷 丙:哎~~~~二一辈问你你说是 乙:爸爸 丙:啊~~~~你一说出来 乙:爸爸 丙:他不就答应你一个 乙:爸爸 丙:哎 ~~~~三一辈? 乙:就是我 丙:小舅子是你 乙:我说老丈人是他 丙:一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的 乙:爸爸 丙:啊~~~~这不就吃了亏了嘛，四一辈? 乙:是我跟前的 丙:儿子 乙:啊 丙:你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人 乙:明白了，这么说他真找我便宜 丙:他是个坏人啊 乙:他是个坏人 丙:对啊 乙:你也没饶了我，你比他还厉害 丙:好心没好报 乙:亏心不亏心呐 丙:我是帮助你的 乙:有这么帮忙的吗 丙:你过去问他去 乙:问他 丙:我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊 乙:都答应 丙:啊 乙:没问题 丙:会吗 乙:当然会了 丙:去问去 乙:问问他 丙:我就看不惯这个 乙:我说 甲:哎，怎么着 乙:您刚才要水不是 甲:是 乙:水还没开呢 甲:哦 乙:一会沏得了茶给您端来 甲:那也可以啊 乙:好不好 甲:可以可以 乙:咱俩人光问我了，跟您打听打听 甲:打听什么啊 乙:你在哪住啊 甲:我呀 乙:啊 甲:我就是……刚下飞机啊 乙:完了完了 丙:怎么呢 乙:刚下飞机 丙:这不成 乙:怎么呢 丙:刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子 乙:我说 甲:恩 乙:您得说说您在哪住 甲:在哪住 乙:啊 甲:过夜 乙:就是啊 甲:网吧 乙:人家说了，人家在网吧里过夜 丙:在王八过夜不行 乙:王八干什么 丙:那是拐弯抹角还骂着你 乙:得得得，网吧 丙:得是房子 乙:网吧就是房子 丙:他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊 乙:这到是 丙:问他的家在哪，这么跟你说吧 乙:您教教我 丙:庵观寺院地铁火车站一概不行 乙:都不行 丙:问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去 乙:受累给我写个条 丙:这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着 乙:不挨着 丙:什么脑子这是 乙:太多了 丙:我给你提醒，去，问去 乙:哎 甲:怎么着 乙:网吧，不行 甲:不行 乙:什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧 甲:那怎么办 乙:你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸 这不对这个 甲:他老人家也上你们家去过 乙:干脆一句话，你在哪住 甲:我啊 乙:啊 甲:崇文区 乙:说出来了 丙:怎么着 乙:崇文区 丙:废话，崇文区大了，问他住哪 乙:崇文区大了 丙:问去 乙:崇文区大了，你住哪啊 甲:崇文门呐 乙:他说崇文门 丙:废话，崇文门能住街上吗，哪条大街 乙:你告诉我哪条大街 甲:崇文门东大街 乙:崇文门东大街 丙:东大街一万多家呢，那家啊，问去 乙:崇文门一万多家呢那家啊 甲:6号 乙:俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号 丙:住6号 乙:准地方 丙:行勒，问他跟那住了几辈了 乙:问他 丙:对 乙:你在6号住了几辈了 甲:我住了6辈了 乙:他住了6辈了 丙:住6辈 乙:啊 丙:这可不对啊 乙:怎么呢 丙:为什么住6辈，你才住了4辈啊 乙:对啊，我住4辈，你凭什么住6辈 甲:我比你大两辈啊 乙:哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈 丙:你这不糊涂吗 乙:怎么会呢 丙:大一辈他可就是你的 乙:爸爸 丙:啊~~~~大两辈就是你的 乙:爷爷 丙:恩~~~~跟他说不行，也得是4辈 乙:跟我一样 丙:一模一样 乙:没问题 丙:问去 乙:我说，我住4辈，你也得住4辈 甲:可以 乙:是不是 甲:我也住4辈 乙:人家同意了 丙:这就要开始了 乙:4辈 丙:他准备吃亏吧 乙:真的 丙:头一辈问他是谁，准备答应啊 乙:真的 丙:我跟你一块，来 乙:你问呐 丙:一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是 乙:爷爷 丙:啊~~~~咱俩再答应他一个 乙:爷爷 丙:嗨~对对对~~~我都替你乙兴我告诉你 乙:我问了 丙:问去问去 乙:哎，4辈，头一辈是那谁 甲:头一辈……姥姥 乙:哎~~~~ 丙:太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们 乙:过年了 丙:你过什么年啊 乙:我捞回来了 丙:小尽，没有30我告诉你吧，不对 乙:捞回来了 丙:捞什么回来 乙:说出来了 丙:说什么了，人家说的是姥姥，人家没说 乙:爷爷 丙:哎~~~~你知道他姥爷是谁吗 乙:谁啊 丙:范振钰 乙:没辈了 丙:你看这事闹的 乙:捞不回来了 丙:废话嘛 乙:怎么办呐 丙:二辈上饶吧，二辈一问他准说 乙:爸爸 丙:啊~~~~去问去吧 乙:二辈是谁 甲:舅妈 乙:哎~~~~ 丙:你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是 乙:说出来了吗 丙:说出什么来了，人家二辈可没说 乙:爸爸 丙:啊~~~~他说的是舅妈 乙:舅妈也大一辈 丙:你知道他舅舅是谁啊 乙:哪位 丙:范振钰 乙:什么逻辑这是 丙:我管你那个去了，都叫这名字 乙:又捞不回来了 丙:都遭尽了呗 乙:怎么办呢 丙:这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了 乙:真捞不回来了 丙:真缺心眼，起开了 乙:啊 丙:我给你报这仇去 乙:有你了 丙:有我呢 乙:没问题了 丙:姓甲的 甲:丙先生 丙:你可真不是人呐 甲:我怎么了 丙:你占便宜 甲:没有啊 丙:你这是欺负傻子啊，没有你这样的 甲:啊 丙:刚才你们俩说话人家怎么说啊 甲:怎么说的 丙:一问头一辈人家说的是爷爷 甲:啊~~~~ 丙:你可没说爷爷 甲:恩~~~~ 丙:二辈人说爸爸 甲:哦~~~~ 丙:你可没说爸爸 甲:哎~~~~ 丙:我那边找吧去我，侄子 乙:捞回来了 丙:乙老师，了不起，你是好人呐 乙:是 丙:他跟你没法比 乙:当然了 丙:问头辈你说的是 乙:爷爷 丙:哎~~~~他可没说 乙:爷爷 丙:啊~~~~二辈你说的是 乙:爸爸 丙:他可没说 乙:爸爸 丙:哎~~~~我够本了。 。
原贴：高分悬赏群口相声剧本
闪闪
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每天洗一次澡，换
原贴：三人元旦搞笑相声剧本
smilesir
马季文训徒 甲 在这儿表演哪？ 乙 啊，在这儿表演哪。 甲 我听说相声演员都有学问？ 乙 不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。 甲 那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。 乙 我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？ 甲 当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。 乙 我看，您就不知道一样儿！ 甲 我不知道什么？ 乙 你不知道“寒碜”！ 甲 您夸奖。 乙 还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？ 甲 我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太
原贴：群口相声剧本
chanjia
1、锣鼓振天新年到，男女老少齐欢笑，公司举行团拜会，热闹！2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，包涵！3、哥们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！4、公司业绩步步高，领导汗水少不了，公司上下心一条，协调！5、XX工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，拿下！6、XX工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！7、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，累倒！8、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，就怕工作出了差，辛劳！9、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累！10、我们勇往又直前，充满信心迎新年，不辞辛苦无怨言，涨钱涨钱！11、企业发展靠职工，我们都是主人翁，事业路上快步跑，更好！12、新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。 13、节目到此还没完，我们插段小广告，广告之后接着唠，别跑！14、今年过年不收礼，不收礼啊不收礼，收礼还收人民币，人民币呀人民币！15、龙年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。 16、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。17、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。 18、三祝大家好财源，努力工作多赚钱，身体健康是关键，最省钱。 19、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！20、五祝大家不畏难,工作顺利扎实干,积极进取勿懒散,朝前看21、六祝大家都美满,夫妻恩爱常相伴,家庭幸福蜜样甜,令人羡22、七祝大家要勤廉,职称职务往上攀,步步高升并不难,会实现23、八祝大家时运转,万事如意皆喜欢,心想事成福无边,能如愿24、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。 前两天公司领导让找的，又没被采用的~~也是各个网站的词揉在了一块，看能不能用吧。
默默
呵呵，我这里有一个又一又搞笑的挺适合你的，希望能解决你的问题， 儿子出场（唱好汉歌）。 儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见彩票一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！ 儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。 母亲：来了来了。 儿子：快点开门。 母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？ 儿子：这么早我就…… 母亲：嗯。 儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。 母亲：吃饭？ 儿子：啊。 母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。 儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点
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wangmaomaojing
甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好！ 甲：今天上报告厅来 乙：啊！ 甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 甲：我们的相声名字叫《普通话》。 乙：是这么个名儿。 甲：什么是普通话呢？ 乙：听她给您解释解释。 甲：普通话啊！！ 乙：啊！ 甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去！你这是小笼包子吧！ 甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。 甲：我是在说普通话啊！ 乙：怎么回事？ 甲：你……敢说我刚才说的是地方言？ 乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！ 甲：用得了解释
原贴：3人相声剧本
遗忘
金刚腿 文本: （甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右） 乙 这回咱们三个人说段相声。 丙 咱怎么说呀？ 乙 我出个主意，你们俩随着。 甲 说什么呢？ 乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。 丙 怎么叫一百二十八条腿儿？ 乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 甲 对啊！ 乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 丙 四条腿儿啊。 乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 甲、丙 行。 乙 有这么一座山…… 甲、丙 四条腿儿。 乙 山上有什么庙？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙里有什
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qiuqiubear
群口相声 吃元宵 子路、颜回、圣人、农夫、掌柜的 子路：天上一阵黑咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是窟窿。 子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？ 颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个…… 子路：还到过哪？ 颜回：忘词了。 子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。 颜回：对对对。 子路：咱们……饿了。 颜回：咕噜咕噜叫！
原贴：群口相声剧本，要五个人的
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卖鱼蛋 甲：卖鱼蛋喽！ 乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。 丙：好！ 乙：师傅，卖鱼蛋哪？ 甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？ 乙：哎，你这什么服务态度？咱们走… 丙：好，走呗。 甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，看你能拿出什么花招来！ 甲：看好了，这只手指你用来干啥？ 乙：挖鼻屎呗！ 甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！ 乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。 乙、丙：那答案是什么？ 甲：买鱼蛋呗，笨蛋！ 丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！ 乙：好，走！ 甲
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