顾文姬
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20分钟搞笑剧剧本

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寐色

事不由己

20分钟很难排成一个话剧,20分钟的独幕剧难度很大。

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一千零二夜

中南民族大学,月亮化石剧团,原创荒诞剧一千零二夜,二〇〇三年四月

编剧

郎剑飞(电信00级,满族)

庞晓龙(计科01级,汉族)

改编自一个笑话,和《思凡》一样,此剧的表演形态具有极大的不确定性,舞台处理和演员的即兴发挥,经常游弋于游戏式的虚拟化和理智的间离效果之间;激情的投入和冷静的旁观交融杂错,在一种诱导与强化并存的氛围中,完成戏剧空间的最大扩展。

人物

甲 美国人

乙 法国人

丙 中国人

丁 解说人,神仙,神仙的弟弟

【甲乙丙三人人表情木讷站在台上,

解说人 这里有三个人,且说那持国天王,身披战甲,却时常流露慈颜微笑。慈悲为怀,可说是刚柔并济,相当完美。再说那增长天王,手持宝剑,横眉怒目,神态冰冷,令人望而生畏,百鬼见之皆惊,俨如死神再世。那广目天王,虽不完美,亦不慑人,惟貌若平庸的他,手持定风珠,生就净天慧眼,能审视风界众生,明察秋毫,洞悉一切,了然于心。还有多闻天王,却是四大天王中最复杂难明的一个……

三 人 四大天王?

解说人 是呀!这东方持国天王;这南方增长天王;这西方广目天王;这北方……

三 人 四大天王?

解说人 这北……东方持国天王;南方增长天王;西方广目天王;北……

【三人看解说人

解说人 对不起,我错了。

解说人 这里有三个人,两人会心一笑,绅士般的退去她的衣物。夕阳的余晖洒在她赤裸的侗体上,艳丽无双的姿色,坚挺柔嫩的双……

中国人 错了!没有这个!!

美、法 又错了?

解说人 对不起,(谄笑,换了一本书)这里有三个人,一个是美国人,他的名字叫……

美国人 (摆POSE)辛~布鲁瑞克~梅索布那达~纳巴!

解说人 哦,小新!一个是法国人。

法国人 (摆POSE)白~斯基雅达~卡西莫多~

解说人 小白!还有一个是中国人

中国人 (摆POSE)二狗子,我是二狗子,呵呵呵!各位多包涵……

解说人 三个人艰难的走在大沙漠里。

【三人走

解说人 唉,唉,唉!艰难的!

【三人怒视解说人,艰难的走

解说人 他们走着走着,走着走着,突然!他们看到一个瓶子。

美国人 这里面一定有水!

法国人 这说不定是宝物!

美国人 是水!

法国人 是宝物!

美国人 水!

法国人 宝物!

中国人 (猥琐,笑)这是二锅头的酒瓶子!

【美法沮丧,中把玩酒瓶

解说人 他打开瓶塞,里面飘出一个人来。

解说人 那个人说……

中国人 哪个人说?

美国人 那个人说!

中国人 哪呢?

法国人 (指解说人)那!!

解说人 我是神仙!

三 人 哦?

解说人 我能满足你们每个人三个愿望!

三 人 啊!

美国人 (抢着说)我的第一个愿望是要很多的钱!很多!

解说人 这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。

美国人 (兴奋)我要更多的钱!更多!

解说人 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望……

美国人 I want to go home !

解说人 No problem man!

美国人 Ha Ha!American I love you !(热情的跳下舞台)

解说人 于是美国人带了很多的钱回了美国。(中国人上前准备说自己的愿望)

解说人 (笑着对中国人说)神仙又问法国人。

法国人 我要美女!

解说人 神仙便给了他美女。接着法国人又说……

法国人 还有没有更漂亮的……

解说人 神仙又满足了他,同美国人一样,法国人也回到了法国。

【法搂着美女跳下舞台

解说人 好吧,我的中国朋友……二狗子!你是要金钱呢,还是美女呢?或者你有其他更好的愿望?说出来吧,我不会让你失望的!(摆POSE)说吧!你的第一个愿望是什么!

中国人 (试探性地)来瓶二锅头吧。

解说人 (尴尬)这……(从身上掏出一瓶二锅头)

解说人 (热情,继续摆POSE)你的第二愿望是什么。

中国人 (醉)再来一瓶二锅头!来!咱俩一块喝!

解说人 (客气地)我不喝!我不喝!

中国人 你不给我面子?呵呵~来,是兄弟咱就干了!!

解说人 (严肃)我!不!能!喝!

中国人 呸,小样!中午那一瓶都是谁喝的?啊?在这你装起人了啊?(举起那个大瓶)

解说人 (看后台,劝)不能喝啦!

中国人 这酒好啊!二锅头!想当初……(突然的)你这孙子翅膀硬了!也他妈的不跟我喝酒啦?!啊?!

解说人 (严肃)导演说了,再喝咱这戏就甭演了!

中国人 导演怎么了?啊?导演怎么了?大不了这戏老子就不演啦!不演啦,不演啦!你他妈的算是什么东西?!有种就过来跟老子一块喝,来呀!!……熊包!

解说人 好,我熊包,我熊包(强忍怒气),你的第三个愿望是什么,你也应该是想回中国吧?

中国人 中国?(喝一口酒,摔瓶)中国要是有人陪老子喝酒,老子上这来干啥?不回不回!老子今天就不回去啦!

解说人 (无奈~)快说吧,你就说我想回到中国去!来吧!说完我陪你喝酒!……说吧,你的第三个愿望是什么?

中国人 还是法国人和美国人够意思!把他们都弄回来陪我喝酒。

【灯暗,灯亮后,只见美法保持下场前的状态,站于中的两边

解说人 当美国人和法国人明白这是怎么一回事之后,他们是气愤得不得了啊!

【美法二人大怒,揪起中国人正要暴扁!

解说人 但又无可奈何……

【美法动作急忙停住

中国人 (打嗝)

解说人 三个人只好继续走,艰难的!

【三人继续艰难的走

解说人 走着走着,他们又看见了一个瓶子。

美国人 这回一定是水!

法国人 不!这回一定是宝物!

美国人 水!

法国人 宝物!

美国人 水!

法国人 宝物!

中国人 (一把夺过来,不耐烦)这还是一个二锅头的瓶子!

【美法沮丧

解说人 他打开塞子又冒出来一个人来。

美、法 (激动)又是你!

中国人 (醉醺醺)又是你这孙子!

解说人 我是刚才那神仙…的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。

解说人 美国人拉着法国人在一旁合计合计。

【美法在一旁商量,不知道如何是好

解说人 他们认为应该让中国人先说为好。

美、法 (恍然大悟)对!让他先说!

美国人 免得待会……

法国人 又被他给……

二 人 弄!回!来!

解说人 于是中国人说……

中国人 来……瓶二锅头。

解说人 神仙弟弟也满足了他的愿望。可是中国人只顾喝酒,却迟迟不说出第二个愿望

中国人 来!喝!

解说人 法国人和美国人急了

二 人 ……急什么?

解说人 催促中国人赶快把第二个愿望说出来。

美国人 你快说吧!

法国人 你的第二个愿望是什么!

中国人 还是你们俩够哥们!来!咱兄弟一块喝!!

解说人 美国人和法国人没有办法,只有耐着性子陪他喝。于是他们喝着,喝着,喝着,喝着……(三人越喝越起劲)

解说人 有完没完呐?你到是快点说呀!你这第二个愿望是什么?

中国人 这有你什么事?走开!走开!!

解说人 (愤怒)神仙弟弟飞走了!

解说人 美国人和法国人看着神仙弟弟消失的方向,欲哭无泪,他们的心情是复杂的,他们的神情是痛苦的,但是有一点他们深深明白,对于身旁这个醉醺醺的中国人他们是无比仇恨的!(美法二人暴扁过后)但他们又无可奈何!只能继续走下去。(法发现中国人没气了)唉!艰难的!毕竟他们是乐观的,他们相信只要他们这样一直走下去,一直走下去,总有一天,他们一定会遇到那个神仙的弟弟的弟弟,到那时侯,他们还是可以实现唯一的愿望,于是他们走着,走着,走着,走着……终于!他们累死了!

美、法 啊?

【美法无奈,绝望的、优美的死去

解说人 从此,这个世界上,就再也没有什么神仙,和二锅头的酒瓶子了。

【解下

中国人 二锅头?!(坐起来)走啦?死啦?没劲!真他娘的没劲!什么呀?这都是些什么呀?什么烂导演呐?什么烂演员呐?什么烂戏呀?不演啦!不演啦!!

【中下,剧终

转载需标明出处,月亮化石剧团及作者保留一切与剧本相关的权利。

原贴:急需一搞笑话剧剧本(时间要求20分钟)

lunagir1

“扎扎扎!哇呀呀!”

如是者二十分钟,台下非炸庙不可,非常搞笑。

原贴:急需一搞笑话剧剧本(时间要求20分钟)

米兔

推荐小品2012新闻联播调侃2011年热门事件,集合药加鑫,物价上涨,郭美美李双江,蓝精灵各流行元素,尽在其中,搞笑,擦边,又有美好的祝愿,绝对让你及你的团队大放异彩! 淘 *宝 搜索“杨老咪”,保你满意

原贴:6人20分钟以内小品剧本

stoneshen

西厢记,很好看

原贴:急求一部青春励志话剧剧本 要20分钟左右的

淡定的吃货lzy^_

没一定水平的人是写不出来的 还是降低一点吧

原贴:急求!!!校园励志短剧剧本!!!!!!!! 10——20分钟的

天使诺基亚

偶觉得哈,那锅莎士比亚第奥赛罗其实还蛮适合的,不长,而且轻松幽默,而且还是励志的,机智。可以参考一下~~

原贴:急求!!!校园励志短剧剧本!!!!!!!! 10——20分钟的

六月best

人物:飞雪(女)、残剑(男)、长空(男)、无名(女)、秦始皇(男)、卫士(男) 秦始皇(男)出场,(边唱边跳,扭秧歌式):我呀秦始皇,一统天下有的忙,德尔隆冬呛,德尔隆冬呛。。。(背景音乐为小二郎:小呀小二郎,背着书包上学堂。。。) 音乐停,(白):想寡人千辛万苦千山万水千家万户千言万语才一统天下,不想却听闻有人要刺杀寡人,这什么世道呀,还有天理吗?(摇头,叹气)这脑袋,唉。。。(扶头,再叹) 卫士(男)上,(唱诺):报——,陛下,外面有人拿着刺客的头求见—— 始皇(白):哇塞,(跳一下),快快有请。(自语,仰首挺胸,得瑟样)寡人的头,不是那么容易割地!瞧见不,想割我头的人都。。。嘿嘿(奸

原贴:6人20分钟以内小品剧本

佟昊 Dooh

这个剧本我们拍过,差不多三十分钟,你可以适当删减点情节。不过很长,只能发一半,你看看前面觉得可以的话跟我联系,我再发给你后半部分。 下车走人 序幕(夜,外,汽车上) 画面中一片黑色,远远地传来低沉慵懒的音乐,接着,伴随着汽车发动的声音,画面亮起来,镜头透过玻璃车窗倾诉着黑夜。车窗外是依然喧闹灯火通明的城市的黑夜,路边的小店、人群、车辆……摇晃的镜头,流动的五颜六色的招牌灯……最后,音乐忽然停止,画面再次变成一片黑暗,公共汽车报站的声音:终点站XX大学到站,请乘客们下车。 文字出现在画面的中央:下车走人 第一场(日,内,阿卜宿舍,阿卜) 宿舍内普通的布局,上铺是床下铺电脑。镜头在堆满书的书架

原贴:20分钟剧本(关于校园的)

极品汤圆儿

音乐剧《同桌的你》 人物:男主角——朱凯 女主角——胡蝶 男配角女配角若干 旁白:一男一女 舞蹈:8人 旁白:挥别了黑色的六月,大学里的我.......会是怎么样的呢? 朱凯与男配角手上抱了很多书从左向右上台,很开心的谈话,胡蝶与女配角手上也抱了很多书从右向左走来,朱凯撞了胡蝶使她手重的东西散了一地,朱凯忙去拣,满口说对不起,对不起,对不起。结果又不小心把胡蝶的书散了一地,蝴蝶抢过书很生气的说了你这个人真讨厌,抱着书走了,四人绕场一周,进入教室。 旁白(老师的声音)同学们都到齐了没有,现在我们安排一下座位。朱凯同学到了没有?对,你坐那里,就那里,蝴蝶同学到了吧,好你坐那里,坐朱凯旁边……各位同

原贴:20分钟剧本(关于校园的)

磕磕碰碰果果

一屠晚归,担中肉尽,止有剩骨。途中两狼,缀行甚远。屠惧,投以骨。一狼得骨止,一狼仍从。复投之,后狼止而前狼又至。骨已尽矣。而两狼之并驱如故。屠大窘,恐前后受其敌。顾野有麦场,场主积薪其中,苫蔽成丘。屠乃奔倚其下,弛担持刀。狼不敢前,眈眈相向。少时,一狼径,其一犬坐于前。久之,目似瞑,意暇甚。 屠暴起,以刀劈狼首,又数刀毙之。方欲行,转视积薪后,一狼洞其中,意将隧入以攻其后也。身已半入,止露尻尾。屠自后断其股,亦毙之。乃悟前狼假寐,盖以诱敌。 狼亦黠矣,而顷刻两毙,禽兽之变诈几何哉?止增笑耳。 一、译文 有个屠户天晚回家,担子里的肉已经卖完了,只剩下一些骨头。路上遇到两只狼,紧随着走了很远。 屠

原贴:谁能帮我搞一个高中课文 《狼》的情景剧 剧本

zhangzhen_cn

上万字最起码

原贴:10到20分钟的微电影的剧本大慨要多少字

flame_

1

原贴:20分钟的凉宫春日同人剧本,谁给点灵感!!!

yjhuang

太监:陛 下驾到 音乐《包青天》前奏起。 秦始皇:(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒,不怕风儿吹,只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪,怎呀怎么办? 武士:报~~~~~~~~~ 秦始皇:报什么? 武士:(唱抱一抱)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找! 秦始皇:谁? 武士:此人自称无名,说是带来刺客的首级献予陛下! 秦始皇:此话当真? 武士:此话当真! 秦始皇:快快宣上! 太监:宣无名上殿 (台步乐起,无名踩台步而上,亮相后走到秦始皇面前,与之握手) 无名:NICE TO MEET YOU ! 秦始皇:NICE TO MEET YOU TOO ! 太监:一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬 无名:(

原贴:求校园剧剧本,可以是音乐剧、搞笑剧,内容要新颖一点,积极向上,有活力,谢谢!!

快乐无醉

20分钟很难排成一个话剧,20分钟的独幕剧难度很大。 推荐一个小品吧: 一千零二夜 中南民族大学,月亮化石剧团,原创荒诞剧一千零二夜,二〇〇三年四月 编剧 郎剑飞(电信00级,满族) 庞晓龙(计科01级,汉族) 改编自一个笑话,和《思凡》一样,此剧的表演形态具有极大的不确定性,舞台处理和演员的即兴发挥,经常游弋于游戏式的虚拟化和理智的间离效果之间;激情的投入和冷静的旁观交融杂错,在一种诱导与强化并存的氛围中,完成戏剧空间的最大扩展。     人物 甲 美国人 乙 法国人 丙 中国人 丁 解说人,神仙,神仙的弟弟 【甲乙丙三人人表情木讷站在台上, 解说人 这里有三个人,且说那持国天王,身披战甲,却时常流露慈颜微笑。  慈悲为怀,可说是刚柔并济,相当完美。再说那增长天王,手持宝剑,横眉怒目,神态冰冷,令人望而生畏,百鬼见之皆惊,俨如死神再世。  那广目天王,虽不完美,亦不慑人,惟貌若平庸的他,手持定风珠,生就净天慧眼,能审视风界众生,明察秋毫,洞悉一切,了然于心。  还有多闻天王,却是四大天王中最复杂难明的一个…… 三 人 四大天王? 解说人 是呀!这东方持国天王;这南方增长天王;这西方广目天王;这北方…… 三 人 四大天王? 解说人 这北……东方持国天王;南方增长天王;西方广目天王;北…… 【三人看解说人 解说人 对不起,我错了。     解说人 这里有三个人,两人会心一笑,绅士般的退去她的衣物。夕阳的余晖洒在她赤裸的侗体上,艳丽无双的姿色,坚挺柔嫩的双…… 中国人 错了!没有这个!! 美、法 又错了? 解说人 对不起,(谄笑,换了一本书)这里有三个人,一个是美国人,他的名字叫…… 美国人 (摆POSE)辛~布鲁瑞克~梅索布那达~纳巴! 解说人 哦,小新!一个是法国人。     法国人 (摆POSE)白~斯基雅达~卡西莫多~ 解说人 小白!还有一个是中国人 中国人 (摆POSE)二狗子,我是二狗子,呵呵呵!各位多包涵…… 解说人 三个人艰难的走在大沙漠里。   【三人走 解说人 唉,唉,唉!艰难的! 【三人怒视解说人,艰难的走 解说人 他们走着走着,走着走着,突然!他们看到一个瓶子。   美国人 这里面一定有水! 法国人 这说不定是宝物! 美国人 是水! 法国人 是宝物! 美国人 水! 法国人 宝物! 中国人 (猥琐,笑)这是二锅头的酒瓶子! 【美法沮丧,中把玩酒瓶 解说人 他打开瓶塞,里面飘出一个人来。   解说人 那个人说…… 中国人 哪个人说? 美国人 那个人说! 中国人 哪呢? 法国人 (指解说人)那!! 解说人 我是神仙! 三 人 哦? 解说人 我能满足你们每个人三个愿望! 三 人 啊! 美国人 (抢着说)我的第一个愿望是要很多的钱!很多! 解说人 这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。     美国人 (兴奋)我要更多的钱!更多! 解说人 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望…… 美国人 I want to go home ! 解说人 No problem man! 美国人 Ha Ha!American I love you !(热情的跳下舞台) 解说人 于是美国人带了很多的钱回了美国。    (中国人上前准备说自己的愿望) 解说人 (笑着对中国人说)神仙又问法国人。 法国人 我要美女! 解说人 神仙便给了他美女。接着法国人又说…… 法国人 还有没有更漂亮的…… 解说人 神仙又满足了他,同美国人一样,法国人也回到了法国。   【法搂着美女跳下舞台 解说人 好吧,我的中国朋友……二狗子!你是要金钱呢,还是美女呢?或者你有其他更好的愿望?说出来吧,我不会让你失望的!(摆POSE)说吧!你的第一个愿望是什么! 中国人 (试探性地)来瓶二锅头吧。     解说人 (尴尬)这……(从身上掏出一瓶二锅头) 解说人 (热情,继续摆POSE)你的第二愿望是什么。 中国人 (醉)再来一瓶二锅头!来!咱俩一块喝! 解说人 (客气地)我不喝!我不喝! 中国人 你不给我面子?呵呵~来,是兄弟咱就干了!! 解说人 (严肃)我!不!能!喝! 中国人 呸,小样!中午那一瓶都是谁喝的?啊?在这你装起人了啊?(举起那个大瓶) 解说人 (看后台,劝)不能喝啦! 中国人 这酒好啊!二锅头!想当初……(突然的)你这孙子翅膀硬了!也他妈的不跟我喝酒啦?!啊?! 解说人 (严肃)导演说了,再喝咱这戏就甭演了! 中国人 导演怎么了?啊?导演怎么了?大不了这戏老子就不演啦!不演啦,不演啦!你他妈的算是什么东西?!有种就过来跟老子一块喝,来呀!!……熊包! 解说人 好,我熊包,我熊包(强忍怒气),你的第三个愿望是什么,你也应该是想回中国吧? 中国人 中国?(喝一口酒,摔瓶)中国要是有人陪老子喝酒,老子上这来干啥?不回不回!老子今天就不回去啦! 解说人 (无奈~)快说吧,你就说我想回到中国去!来吧!说完我陪你喝酒!……说吧,你的第三个愿望是什么? 中国人 还是法国人和美国人够意思!把他们都弄回来陪我喝酒。     【灯暗,灯亮后,只见美法保持下场前的状态,站于中的两边 解说人 当美国人和法国人明白这是怎么一回事之后,他们是气愤得不得了啊! 【美法二人大怒,揪起中国人正要暴扁! 解说人 但又无可奈何…… 【美法动作急忙停住 中国人 (打嗝) 解说人 三个人只好继续走,艰难的! 【三人继续艰难的走 解说人 走着走着,他们又看见了一个瓶子。     美国人 这回一定是水! 法国人 不!这回一定是宝物! 美国人 水! 法国人 宝物! 美国人 水! 法国人 宝物! 中国人 (一把夺过来,不耐烦)这还是一个二锅头的瓶子! 【美法沮丧 解说人 他打开塞子又冒出来一个人来。   美、法 (激动)又是你! 中国人 (醉醺醺)又是你这孙子! 解说人 我是刚才那神仙…的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。   解说人 美国人拉着法国人在一旁合计合计。   【美法在一旁商量,不知道如何是好 解说人 他们认为应该让中国人先说为好。 美、法 (恍然大悟)对!让他先说! 美国人 免得待会…… 法国人 又被他给…… 二 人 弄!回!来! 解说人 于是中国人说…… 中国人 来……瓶二锅头。     解说人 神仙弟弟也满足了他的愿望。可是中国人只顾喝酒,却迟迟不说出第二个愿望 中国人 来!喝! 解说人 法国人和美国人急了 二 人 ……急什么? 解说人 催促中国人赶快把第二个愿望说出来。   美国人 你快说吧! 法国人 你的第二个愿望是什么! 中国人 还是你们俩够哥们!来!咱兄弟一块喝!! 解说人 美国人和法国人没有办法,只有耐着性子陪他喝。  于是他们喝着,喝着,喝着,喝着……(三人越喝越起劲) 解说人 有完没完呐?你到是快点说呀!你这第二个愿望是什么? 中国人 这有你什么事?走开!走开!! 解说人 (愤怒)神仙弟弟飞走了! 解说人 美国人和法国人看着神仙弟弟消失的方向,欲哭无泪,他们的心情是复杂的,他们的神情是痛苦的,但是有一点他们深深明白,对于身旁这个醉醺醺的中国人他们是无比仇恨的!(美法二人暴扁过后)但他们又无可奈何!只能继续走下去。    (法发现中国人没气了)唉!艰难的!毕竟他们是乐观的,他们相信只要他们这样一直走下去,一直走下去,总有一天,他们一定会遇到那个神仙的弟弟的弟弟,到那时侯,他们还是可以实现唯一的愿望,于是他们走着,走着,走着,走着……终于!他们累死了! 美、法 啊? 【美法无奈,绝望的、优美的死去 解说人 从此,这个世界上,就再也没有什么神仙,和二锅头的酒瓶子了。     【解下 中国人 二锅头?!(坐起来)走啦?死啦?没劲!真他娘的没劲!什么呀?这都是些什么呀?什么烂导演呐?什么烂演员呐?什么烂戏呀?不演啦!不演啦!! 【中下,剧终 转载需标明出处,月亮化石剧团及作者保留一切与剧本相关的权利。

原贴:急需一搞笑话剧剧本(时间要求20分钟)

zhinan_001

100分 你要10~15分钟的剧本?? 你花100块钱也没人干 真是的 真以为baidu 分成万能的了

原贴:学校要搞个 音乐剧 的表演 求剧本

玲ling贡

甲:不远处有一小区新楼开盘了。

乙:那您也换一个。

甲:小区的名字好听!

乙:叫什么呢?

甲:魔幻城堡。

乙:听着就那么诱人。

甲:意大利的风格,三千块钱一平米。

乙:那不贵呀!

甲:白给一样啊!我到那儿一看,真是意大利风格。  

乙:怎么见得呢?

甲:那房子都歪着的。  

乙:都按斜塔那么盖的,这么个意大利风格呀!

甲:售楼小姐还跟我说呢,你要买可快买;

乙:为什么呢?

甲:我看这楼坚持不了几天了!

乙:啊,这就要塌了!

甲:我们俩这儿正矫情着呢,刮了一阵风,整个小区哗啦哗啦儿,没了。  

乙:哎哟!

甲:我一看,对!

乙:怎么对呢?

甲:人家说的是实话,

乙:说的是,

甲:魔幻城堡,这不变没了吗?

乙:这不是变没的,那是塌了!

甲:哎呀,我得追求一下有钱人的生活呀!

乙:房子没了,您还怎么追求啊?

甲:不买房,买点别的吧。    

乙:想起什么来了?

甲:人都说有钱的人买宠物。

乙:有钱的人爱养个小宠物。

甲:我养个宠物不范歹吧?

乙:这不过分。

甲:培养我的爱心。

乙:对了。

甲:不远处有个宠物市场。  

乙:那您去看看吧。

甲:小猫小狗小鸟,卖什么的都有。

乙:还挺全。

甲:我买一小狗吧,太可爱了。  

乙:是啊。

甲:这个小狗血统很纯正,

乙:是吗

甲:京叭博美西施藏獒的串儿。  

乙:啊,这狗它们家指不定多乱呢。

甲:太可爱了,给钱弄回来。美化它要到极致。

乙:怎么美化呢?

甲:找一个美容院,给狗拉双眼皮儿。

乙:给狗拉双眼皮儿?

甲:好看,一天儿的工夫接回来一看。  

乙:漂亮吗?





甲:怎么上下双眼皮儿啊?



乙:下边也给拉了?



甲:我去问去了,这怎么回事?



乙:说说吧。  



甲:怎么改千层饼了?



乙:就是啊。



甲:我跟您说,开业大酬宾,拉两刀送两刀。



乙:没听说过,动手术也送啊!



甲:我说这不像话。



乙:这不好看呀。  



甲:我说这狗这毛儿能不能烫一烫。  



乙:它整个都烫啊?



甲:可以。你打算烫一个什么样儿的?



乙:挑个样式吧



甲:我说你这样,你就给狗烫一个于谦那样儿的就行。



乙:说我干吗呀!



甲:留下吧。一天半烫完了,接出来一看,怎么没毛了?



乙:改郭德纲的发型了。    因为什么呀,这没毛儿?

甲:我也纳闷,这怎么回事儿?我可是花了钱了。

(美容院的人说)对,对不起,火大了。



乙:火大?



甲:你拿什么烫的?(美容院的人说)拿微波炉烫!



乙:嚯!改厨子了!



甲:我一打听,他原来干烧烤的。  



乙:你瞧瞧这怎么样。



甲:我得给这狗赶紧想辙呀。  



乙:还得美容啊。



甲:毛都没了。



乙:怎么办呢?



甲:整容去吧。



乙:整容?



甲:人家说韩国那儿有整容的。  



乙:有这技术。



甲:给狗托运,买张机票飞韩国。



乙:真下功夫。



甲:坐在飞机上我受了罪了。



乙:怎么的?



甲:我晕高啊。



乙:晕啊?



甲:我肚子里边儿来回地倒腾。  



乙:啊。  



甲:我实在是不行了,我都要吐了。再出去吐都来不及了。



乙:那怎么办呢?



甲:我旁边邻座,坐着一位睡觉的。



乙:啊。



甲:戴着眼罩,睡着了。



乙:闭着眼。



甲:我一看我实在等不了了。  



乙:您呢?



甲:我就在他胸口这,哇~~





乙:哎呀,这多恶心啊。  

甲:他没醒。

乙:还没醒?

甲:我也没说话,擦擦嘴,等着。

乙:啊。

甲:飞机落地了,他一睁眼,我赶紧问他,你好点了吗?

乙:这是什么人啊!您吐完了,你问人家好点了吗,

甲:吐完就好受多了吧!祝您健康!

乙:这位也傻。  

甲:下飞机领了这狗,坏了,我不认识道儿啊!

乙:到了异地了吗。  

甲:我也不会说韩国话。

乙:那是。

甲:万幸。

乙:怎么办?

甲:路边站着一哥们,手里拿着一纸壳,上面写着俩字,带路。  

乙:韩国也有这人啊?

甲:我给狗美容。(用手比划)啊,点点头儿。

乙:真能比划,看懂了。

甲:给我领到那儿,一看,狗肉馆。

乙:吃了?

甲:不是,不是,不是大刀,小刀,拉眉毛。  明白了。  

乙:这回清楚了。

甲:哟西,哟西,哟西。

乙:是韩国人啊是日本人啊?怎么日本话都出来了?

甲:谁知道啊。带到美容院子,跟人家一说,人家懂。

乙:人家明白。

甲:弄这个都不叫事儿。

乙:这是常事儿。  

甲:看人家美容师,大口罩,大眼镜,白帽子,白大褂。

乙:都捂严了。  

甲:一瞧就是高手。

乙:那是。

甲:把这狗弄进去,有二十分钟手术就成功了。

乙:那么快!

甲:抱出来我一看。  

乙:怎么样?

甲:太漂亮了我这狗。

乙:好看啊!

甲:京叭博美西施藏獒的串儿。

乙:别提这四样了。

甲:有一个新的形象展现在我的面前。

乙:什么样儿啊?

甲:大长耳朵,两大门牙,在地上蹦,吃胡萝卜。    

乙:你先等会儿,你先别说了。这狗送进去,这怎么改兔子出来了。

甲:太高科技了。

乙:这长耳朵大门牙。

甲:这我也纳了闷了,这回去没法交待啊。

乙:就是啊。

甲:本来它们家就够乱的了,松狮,京叭,藏獒……





乙:再加一个兔子血统。  

甲:我说,这不是我那个。

乙:对。  

甲:你必须还给我。

乙:得换。

甲:怎么说他都不理我。

乙:不承认。

甲:我真急了,今天不还我这血统纯正的狗,我今天跟你没完。

乙:还纯正呢。  

甲:大夫都乐了。你跟我没完啊?

乙:是。

甲:一摘口罩。

乙:怎么了?

甲:飞机上你还吐我一身呢你。

乙:这儿碰上了。  

(完)。

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