三人群口相声剧本搞笑

我开始努力了

乙：感谢朋友们的支持，这会~

甲：您好。

乙：你好。

甲：你好。你们好，你们都好啊。

乙：你怎么了。

甲：我是一个充满不幸的人。

乙：为什么？

甲：上小学的时候我害怕考试。

乙：年轻人都怕考试。

甲：做梦都是考试。

乙：日有所思，夜有所梦。

甲：就连恶梦都梦见考试。

乙：太紧张了。

甲：醒来的时候，真的在考试。

乙：考试睡着了。

甲：压力太大。

乙：你好好复习啊。

甲：所以我发奋学习，往上考。我拿到了学士学位。

乙：这就不低了。

甲：我又考上硕士。

乙：很不错了。

甲：接着考上了博士。

乙：可以了。

甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。

乙：考傻了。

甲：最后我什么都不是。

乙：啊?

甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。

乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。

甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。

乙：花钱买的啊。

甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大事。（手伸进衣服里）

乙：你要干嘛？

甲：没干嘛啊。

乙：没干嘛你这干吗呢？

甲：痒痒，挠挠。

乙：瞧着寸劲。

甲：我真的要干大事。

乙：什么大事？

甲：申请低保。

乙：这么年轻就申请低保。

甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。

乙：为什么？

甲：你知道我是什么人吗？

乙：什么人？

甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？

乙：什么人？

甲：80后。

乙：矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。

甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。

乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。

甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。

乙：你想点现实的。

甲：现实的就是当个企业家。

乙：这靠点谱。那你有钱吗？

甲：钱不是问题，问题是没钱。

乙：没钱你干什么企业？

甲：企业不一定要求钱。

乙：那你干吗？

甲：我当房地产开发商。

乙：那你有地吗？

甲：有啊，大地方。

乙：哦，北京！北京很不错啊，

甲：上边

乙：河北！河北开发的也很好啊

甲：上边

乙：蒙古？草原环境好

甲：上边

乙：那可就是北极了。

甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。

乙：哪呀？

甲：月亮

乙：月……你等会，你要开发哪？

甲：开发月亮。

乙：先开发你的智商吧。

甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。

乙：那你可真敢想。

甲：我要建一个月亮之城！

乙：名字挺美。

甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~

乙：等会，地球累了。

甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。

乙：太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀

甲：1快钱

乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！

甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？

乙：180万呀

甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？

乙：你先把嘴里袜子拿出来。

甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！

乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。

甲：贷了多少钱？

乙：没多少钱？180万。

甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？

乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。

甲：你是新世纪的好房奴！

乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗

甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好

乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀

甲：您这种情况就买一个小户型就行。

乙：多少平米？

甲：5000平米。

乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。

甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！

乙：对！月圆了吗！

甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。

乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。

甲：同学，同学。

乙：怎么回来了？

甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？

乙：同意啊。

甲：你同意，我还不同意呢。

乙：怎么了？

甲：我当个企业家，然后就有钱。

乙：这不挺好吗。

甲：我不想有钱。

乙：为什么？

甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。

乙：还是一个听妈妈话的好孩子。

甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？

乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。

甲：对，我要当一个现代战争指挥员！

乙：你怎麽开始呀？

甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》战国史册六韬五略学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”

乙：那你牺牲大点。

甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。

甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。

乙：导弹也开啊。

甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。虚拟作战，先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。

乙：活不了！

甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！奥特曼！

乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。

甲：未来战士嘛~还得学。

乙：祝你成功。

甲：谢谢。（敬礼）

乙：希望他能成为一名优秀的军官。

甲：Go,Go,let`s go

乙：也可能成为一名神经。

甲：同学我当军事家你同意吗？

乙：同意啊。

甲：你同意，我还不同意呢。

乙：又怎么了。

甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。

乙：想守在妈妈身边。

甲：对，我其实最适合当个文学家。

乙：又想当文学家。

甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》机器猫幽幽白书《七龙珠》。

乙：这就看混啦！

甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。

乙：说半天就俩人！

甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部我的幼儿班

乙：越活越抽抽！

甲：奥斯特罗夫斯基写了一部钢铁怎样炼成的我写一部《钢铁是这样炼成的》

乙：哪样练成的呀！

甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部小孩与河杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个京巴姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个狗相片，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个今没电

乙：俩全黑的！

甲：我要当个伟大文学家~

乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~

甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~

乙：干吗去？

甲：问我妈去。

乙：别说了~

前台：先生在本酒店居住愉快吗？

孛咭：愉快。

前台：先生觉得本酒店在服务上还有什么地方需要改进呢？您的意见将帮助我们提供更好服务。

孛咭：行，那我直说了。有一个地方需要改进。

前台：先生请讲。

孛咭：电视机的发热量太小，我洗的袜子和内裤在上面放了一晚上都没有烤干。

到处都是呀!

拾钱(相声剧本)

A：您好，大夫，我可以进来来吗？

B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒

A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......

B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�

B：什么，拾到了钱？多少？

A：一口袋。

B：一口袋？别激动，慢慢说！

A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........

B：美元？

A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......

B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。

A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。

B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....

A：没有。

B：喝醉了也没有撞过？

A：没有，甚至都没让人摸过。

B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？

A：上楼顶？那上面有什么？

B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？

A：没有，当时我又想，那........

B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。

A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。

B：对呀，只有疯子才会..........

A：什么，大夫你说什么？

B：噢，没什么，你接着往下说。

A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。

B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......

A：什么房上，马上？

B：随便什么样的。

A：从来没有，我.........

B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？

A：没有，从来没有。

B：嗯？那到底是怎么回事？

A：真的没有，大夫，我从来不骗人。

B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？

A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。

B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？

A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........

B：打住，最后这一次我准能猜对。

A：这一次也许你能猜对，大夫。

B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。

A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。

B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？

A：原来我打算给您带来.......

B：啊?！是吗？宝贝儿！

A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！

B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！

A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来

跟 踪 （相声剧本）

（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

乙：你最近常常到外地演出？

甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

乙：哦？

甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的！

甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

甲：我是不相信他们！

乙：不相信税务工作人员？

甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

乙：倒有这种现象！

甲，现在时髦拉关系网是不是！

乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

乙：你这是干什么？

甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

乙：怎么样？

甲：叫我妈别缴税！

乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

（做跟踪动作）

乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

乙：怎么啦？

甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙：收了没有？

甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

乙：那老王和小李怎么办？

甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

乙：说得还真对！

甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

乙：说得合理、近情。

甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

甲：这只是一件事！不能说明问题。

乙：（对观众）他还不相信。

甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

乙：你还看到了什么？

甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

乙：怎么热闹啦？

甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙：原来的？

甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

乙：后来呢！

甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

乙：罚了吧？

甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙：什么情景把你给感动了？

甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

乙：也太嚣张了！

甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙：他俩是咋说的？

甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

乙：确实是这样。

甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

乙：说得透切！

甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

乙：有一家没征税？

甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙：为什么？

甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

乙：（对观众说）他的思想有了转变。

甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙：这下你服了吧！

甲：我是打心眼里佩服他们。

乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

乙：（快接）快说吧！

甲：我没说！

乙：没说？

甲：对，我没说，我是唱！

乙：还唱上了！你是怎么唱的？

甲：（用党啊，亲爱的妈妈的曲子唱）

妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

乙：唱得动情！

甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙：她老人家的思想也有了转变。

甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙：你妈还真了不起！

甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙：你咋宣传？

甲：用相声呵！

乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙：说得好！

甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

乙：宣传税法的相声！

甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

乙：这相声写得真动人！

甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

乙：认识？

甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

乙：啊！那是我妈呀。

白凯南相声 红花绿叶

群口相声我建议你找找扒马褂酒令五官争功！

拾钱(相声剧本)

A：您好，大夫，我可以进来来吗？

B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒

A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......

B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�

B：什么，拾到了钱？多少？

A：一口袋。

B：一口袋？别激动，慢慢说！

A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........

B：美元？

A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......

B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。

A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。

B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....

A：没有。

B：喝醉了也没有撞过？

A：没有，甚至都没让人摸过。

B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？

A：上楼顶？那上面有什么？

B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？

A：没有，当时我又想，那........

B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。

A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。

B：对呀，只有疯子才会..........

A：什么，大夫你说什么？

B：噢，没什么，你接着往下说。

A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。

B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......

A：什么房上，马上？

B：随便什么样的。

A：从来没有，我.........

B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？

A：没有，从来没有。

B：嗯？那到底是怎么回事？

A：真的没有，大夫，我从来不骗人。

B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？

A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。

B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？

A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........

B：打住，最后这一次我准能猜对。

A：这一次也许你能猜对，大夫。

B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。

A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。

B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？

A：原来我打算给您带来.......

B：啊?！是吗？宝贝儿！

A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！

B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！

A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来

跟 踪 （相声剧本）

（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

乙：你最近常常到外地演出？

甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

乙：哦？

甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的！

甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

甲：我是不相信他们！

乙：不相信税务工作人员？

甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

乙：倒有这种现象！

甲，现在时髦拉关系网是不是！

乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

乙：你这是干什么？

甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

乙：怎么样？

甲：叫我妈别缴税！

乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

（做跟踪动作）

乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

乙：怎么啦？

甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙：收了没有？

甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

乙：那老王和小李怎么办？

甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

乙：说得还真对！

甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

乙：说得合理、近情。

甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

甲：这只是一件事！不能说明问题。

乙：（对观众）他还不相信。

甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

乙：你还看到了什么？

甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

乙：怎么热闹啦？

甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙：原来的？

甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

乙：后来呢！

甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

乙：罚了吧？

甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙：什么情景把你给感动了？

甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

乙：也太嚣张了！

甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙：他俩是咋说的？

甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

乙：确实是这样。

甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

乙：说得透切！

甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

乙：有一家没征税？

甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙：为什么？

甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

乙：（对观众说）他的思想有了转变。

甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙：这下你服了吧！

甲：我是打心眼里佩服他们。

乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

乙：（快接）快说吧！

甲：我没说！

乙：没说？

甲：对，我没说，我是唱！

乙：还唱上了！你是怎么唱的？

甲：（用党啊，亲爱的妈妈的曲子唱）

妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

乙：唱得动情！

甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙：她老人家的思想也有了转变。

甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙：你妈还真了不起！

甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙：你咋宣传？

甲：用相声呵！

乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙：说得好！

甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

乙：宣传税法的相声！

甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

乙：这相声写得真动人！

甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

乙：认识？

甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

乙：啊！那是我妈呀。

（谢幕）

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

金刚腿

有一位作家曾经说过：“认识一个城市，还不是从几幢顶尖的建筑开始的？”

相声 吹牛

甲 我们是第一次来到这里。乙 头一回。甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢？甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙 都挺关心的嘛。甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙 啊？展览哪？甲 欢迎参观，请勿拿走！乙 哎！谁抱的动啊？甲 前边都是表演的节目。乙 对。甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目？甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿？甲 就在这舞台上。乙 这舞台上能运动的开吗？甲 咱不搞大型的比赛项目。乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。乙 那，咱俩拔河。甲 拔河是集体项目哇。乙 那，咱俩拳击。甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀？甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎！吹牛？甲 啊。乙 说大话呀？甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗？甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟！花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙 啊？甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗？甲 咱们就是让大家看一看。乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。乙 啊？我吹出亚洲啊？甲 你应该有信心，你条件确实好哇！乙 我什么条件好哇？甲 脸皮比较厚实。乙 哎……谁呀？甲 怎么样？乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 好，那我们吹牛比赛开始了。乙 行，行。甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。乙 这队伍就别扩大啦。甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙 还有入场式？甲 （学吹奏）乙 这什么乐队呀？甲 吹管乐伴奏。乙 好嘛，全吹一块儿去了。甲 首先，由种子队员赵炎开吹！乙 好！我呀！甲 啊？乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。乙 那当然了，咱还想破纪录哪。甲 对。乙 要想吹牛啊！甲 嗯？乙 在座的谁也不如我！甲 这属于直截了当吹。乙 我吹牛有十几年的历史了。甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？乙 啊。甲 我吹二十多年啦。乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！甲 吹呀！乙 比不了！甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙 来。甲 咱们换样吧。乙 什么样？甲 咱们绕着吹吧！乙 什么叫绕着吹呀？甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊！甲 您的相声可以说是当代佼佼者。乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀！甲 您的相声那真是山崩地裂啦！乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲 好，我这相声管救人哪。乙 好哇。甲 要说您的相声作用更大啦！乙 怎么哪？甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙 吹上啦？甲 您就说上啦！乙 哎。甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙 您瞧瞧！甲 哗！……乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲 您那笔头子比我厉害多啦！乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇！甲 您的书法真是一绝呀！乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法……海关都不让出口哇！乙 那为什么呀？甲 怕丢人哪！哈哈。乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。甲 您……我还运动员哪？乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪？乙 您是体操运动员呢。甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？乙 嘿！他还承认啦！甲 对对！乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲 你怎么知道的？乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说？甲 啊。乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。甲 哎呀，你可太能吹啦！乙 行行，你也太能吹呀！甲 我吹不过你。乙 怎么？甲 你不愧是吹坛上的新秀。乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙 您是……？我都没词儿啦！甲 又完了吧？乙 再来，再来！甲 还来呀，又换样啦。乙 又换什么样啦？甲 借吹啦！乙 什么叫借吹呀？甲 借别人的嘴吹嘘自己！乙 好嘛！这名堂还真不少。甲 来吧！乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲 马季？乙 啊。甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？甲 不，我不是马季。乙 你是谁呀？甲 我不值一提。乙 你是哪位？甲 我是小小的“赵炎”。 乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？甲 我哪知道？乙 我是谁呀？甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛！我俩换个啦！甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！甲 怎么样？又完了吧？又不行啦？乙 再来呀。甲 这回咱们海阔天空吹。乙 海阔天空？甲 想吹什么，吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”甲 烧吧！乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦？甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙 你可太能烧啦！甲 你也够能烧的啊。乙 昨天晚上我请人吃饭啦！甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙 我十岁就考上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦！乙 我八岁就结婚啦！甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 好嘛！像话吗？甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲 我五岁就有抬头纹啦！乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦！乙 我两岁就谢顶啦！甲 我刚生下来我退休啦！乙 这不边儿啦！甲 来吹呀，吹呀！乙 跟你说呀，我这人可高。甲 跟你说呀，我比你高得多。乙 我两米六九。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗？甲 你有那么高吗？乙 我热胀冷缩抽抽啦！甲 我热胀冷缩胀出来啦。乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？甲 啊！乙 那你的脸哪儿去啦？甲 我们吹牛的人就不要脸啦。乙 嗐！

不知道

保持通话 A ：观众朋友们 B ：大家晚上好 A ：都吃饭了吗？ B ：都 A ：哈哈哈哈 B ：有这么问的吗？ A ：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？ B ：我吃了啊 A ：啊哈哈，吃饱了 B ：吃饱了 A ：呵呵呵，撑得慌吗？ B ：我，我是吃饱了撑的啊？ B ：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的 A ：那是，我有着饭后散步的习惯 B ：哦呵呵，也捡点儿什么 A ：是，也捡个烟头什么的 A ：那你跟我差不多呀 B ：你也捡烟头儿 A ：我捡了个老头儿 B ：老，老头儿？啊 A ：对 B ：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？ A ：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在

五年级下册的13课

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.

老师：对不起，各位同学，我刚刚又迷失在人生的道路上了。 老师：好了，现在我来做下自我介绍，我是...... 柯南：真相永远只有一个！你就是老师！（一只手插在裤兜里，另一只手指着老师） 柯南：（推了下眼镜）首先，你穿着西装，手上还拿着课本，整个学 校只有老师会穿西装。我说得对吧，老师？ 老师：（鼓掌）精彩的推理，不过我有充分的不在场证明...（拍下额头）我在干什么啊，你到底是什么人？ 柯南：我叫作江户川柯南，我是个侦探。 老师：是...是吗，好了，大家现在来做下自我介绍吧，就从这边第一个同学开始吧。（指着第一排的一个同学) 老师：这位同学，麻烦你醒一醒 龙马：吵死了！ 老师：可恶！上课睡觉还顶嘴

拾钱(相声剧本) A：您好，大夫，我可以进来来吗？ B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒 A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也...... B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的 A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。� B：什么，拾到了钱？多少？ A：一口袋。 B：一口袋？别激动，慢慢说！ A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元......... B：美元？ A：大夫，您......把我的扣子

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

开场石富宽上 石富宽：大家好，参加这个牡丹奖颁奖晚会非常高兴，特别是在我们南京这颁奖有这个特殊的意义。因为这个江苏啊对这个体育事业…（这时侯耀文上） 侯耀文：哎 哎！！ 你在这呢？ 石富宽：可不是吗！ 侯耀文：找你半天啦！ 石富宽：我也等你半天啦！ 侯耀文：这么大活动没你不行啊！ 石富宽：可不是吗~ 侯耀文：你什么时候来的？ 石富宽：来一会儿了 侯耀文：呵呵 你好啊 （这时于谦上 两人握手 私语 把石富宽晾在一边） 石富宽：不是跟我打招呼呢…他们那聊他们的，我呢接着表演我的节目。 侯、于：哎！哎！ 你在这呢！ 我们俩找不着你了呢！ 石富宽：是呀 侯、于：没你不行！ 石富宽：太过奖了~（这时郭德

锵锵四人行》 郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档， 于：于谦。 郭：别说名字。 于：干吗不让说名字啊？ 郭：这是郭德纲的师弟， 李：我叫李菁。 郭：闭嘴！郭德纲的徒弟， 何：我叫何云伟。 郭：坐，坐住了，坐住了。 这滑这个。 郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。 于：我，啊。（挪椅子） 郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。 于：我呀？看不见我了。 郭：都认识了。李菁， 于：介绍过了， 郭：谦儿哥， 于：是。 郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。 于：啊？ 李：您瞧多鲜活啊！ 对，颜色艳一

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。    举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。    ”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。    最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。    咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。  ” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。  ” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。    。。。。。” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。    。。。。。”（单膝下跪，要果断） 女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。    。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等。  。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。。。。。。" 新生（害怕状）：“会。  。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。  。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。  。。。。。不是不是。  。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。    ” 劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。    （半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。” 新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。    。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。  我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。  。。抖抖的。。。” 新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。  。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。    。。” 劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。  咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。  看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。  你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。    。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了。。。。。。” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。  。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主。    。。主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。    ” 新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。    我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）。

四句半

锵锵四人行》 郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档， 于：于谦。 郭：别说名字。 于：干吗不让说名字啊？ 郭：这是郭德纲的师弟， 李：我叫李菁。 郭：闭嘴！郭德纲的徒弟， 何：我叫何云伟。 郭：坐，坐住了，坐住了。 这滑这个。 郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。 于：我，啊。（挪椅子） 郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。 于：我呀？看不见我了。 郭：都认识了。李菁， 于：介绍过了， 郭：谦儿哥， 于：是。 郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。 于：啊？ 李：您瞧多鲜活啊！ 对，颜色艳一

翻四辈 三个人的 甲:我很喜欢听您的相声 乙:嗨 甲:您认识我吗? 乙:恕我眼拙 甲:您是贵人多忘事啊 乙:这话怎么讲呢 甲:著名的演员，您见的人太多了 乙:这到是 甲:我认识您，您不认识我了 乙:想不起来了 甲:您小时候，我老上你们家玩去 乙:是啊 甲:你比我差好几岁呢 乙:比你小几岁 甲:那会你还小孩呢 乙:对啊 甲:我已经是青年了 乙:啊是是 甲:老上您家玩去 乙:啊 甲:你家当然一般也就是青年人去 乙:当然了 甲:大宅门啊 乙:没错 甲:深宅大院 乙:哎 甲:门口挂着大红灯笼 乙:显着亮堂 甲:那当然啦，门口有你俩舅舅 乙:对啊，我家亲戚多啊 甲:大舅二舅老在门口站着 乙:对 甲:有学问人 乙:文人呐 甲:文质彬彬 乙:文人墨客 甲:大舅站这边 乙:恩 甲:留一大光头，文了一脑袋文身呐 乙:一脑袋的文身呐 甲:文人嘛 乙:这么讲啊 甲:光着板儿脊梁 乙:嗬 甲:亮块露肌肉 乙:恩 甲:一把抓么厚的护心毛 乙:好嘛，森林呐，这是 甲:文了这么一条带鱼 乙:这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛 甲:那是? 乙:那是龙啊 甲:我也不懂啊 乙:不懂别瞎说啊 甲:文着一条龙，板带 乙:是 甲:往这一站 乙:对 甲:有学问呐 乙:等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗 甲:大舅这学问差一点 乙:差的太多了 甲:二舅的学问好哇 乙:二舅有学问 甲:这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分 乙:分头讲究 甲:头发是37的 乙:是啊 甲:眉毛也是37的 乙:是人模样嘛这 甲:穿一身黑西服 乙:皂青色的 甲:黑西服是最正式的服装 乙:庄重啊 甲:掖到裤腰带里边 乙:老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛 甲:他为了把这把攮子露出来啊 乙:随身还带着攮子 甲:下边穿一条真皮的裤衩啊 乙:别捧了，真皮的不也是裤衩吗 甲:显的有钱呐 乙:不象话，西装配裤衩 甲:千层底的布鞋，打着绑腿 乙:什么打扮的 甲:往这一站 乙:好嘛，也这么哆嗦着 甲:不，大舅是这边 乙:不一样嘛，象话嘛 甲:你们家可以称的起是宾客淫门 乙:您等您等您等……????您说错了 甲:那应该是? 乙:宾客盈门 甲:我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去 乙:这到是 甲:你母亲，姐妹最多 乙:是啊 甲:你好些姨儿 乙:没错 甲:大姨二姨三姨四姨 乙:多嘛 甲:一直到老姨儿 乙:啊 甲:客人也多啊 乙:那怎么办呐 甲:就想个主意啊 乙:一个姨儿招待一个客人 甲:怎么招法 乙:啊? 甲:干什么啊 乙:喝茶呀，聊天 甲:陪着客人聊天 乙:喝茶聊天嘛，那会你小 甲:不记事儿 乙:不，也记事儿，得有5。    6岁 甲:差不多 乙:满院子跑，那个客人见了都得夸两句 甲:怎么夸的 乙:呀呵呵~哎~哎，这小王八蛋不错啊 甲:这是夸人吗! 乙:这谁的这是 甲:你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝 乙:等等等会 甲:给叔叔大爷们磕头 乙:我怎么小宝啊我 甲:你小名不叫宝吗 乙:小名叫宝，我那有姓啊 甲:您姓什么啊 乙:乙啊 甲:那会你不姓乙 乙:这叫什么话 甲:跟你母亲的姓 乙:我母亲是? 甲:韦 乙:韦小宝哇 甲:聪明啊 乙:什么乱七八糟的 甲:你家到底在哪住啊 乙:问了半天不知道在哪住 甲:我有点恍惚 乙:不挨着您说了半天，我们家就住前门啊 甲:哦你们家就住前门 乙:啊 甲:那你在前门住了几万年了 乙:几万年 甲:几千年 乙:不象话 甲:怎么不象话啊 乙:之间太长了 甲:太长了 乙:有这么些时间的吗 甲:住了几个钟头了，几分钟 乙:好嘛。    天上一脚，地下一句 甲:几秒钟 乙:不象话 甲:微妙 乙:太短了 甲:毫秒 乙:别说了 甲:恩? 乙:再往后你也不知道了 甲:咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛 乙:对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊 甲:那应该是? 乙:我明白您的意思了 甲:哦 乙:您不就是问我跟那住了多长时间吗 甲:是啊 乙:这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了 甲:哦，那么长 乙:我们家在那住了四辈 甲:都住了四辈了 乙:怎么还哟喷口这个 甲:谁让你说北大来着 乙:还记仇 甲:那甭问了，那头一辈就是你了 乙:头一辈怎么会是我呀 甲:那头一辈是谁啊 乙:我爷爷 甲:哦~~~~ 乙:这拉警报呢，这是 甲:这二一辈呢 乙:二一辈是我爸爸 甲:恩~~~~这三一辈? 乙:三一辈是我 甲:哦，小舅子是你 乙:老丈人是你 甲:那咱不是外人了 乙:什么不是外人了 甲:那这四一辈是? 乙:四一辈是我跟前的 甲:儿子? 乙:啊 甲:诶，机灵，脑子好啊 乙:闲着没事你问这个干什么 甲:这不为跟您聊天吗 乙:哦，聊聊闲天 甲:说实话，说了这么半天了 乙:怎么样啊 甲:有点渴了 乙:哦，您口渴了 甲:您这有水没有 乙:水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去 甲:来杯水喝 乙:好不好 甲:好好好 乙:您稍候 甲:就这么着 乙:丙先生，丙先生 丙:噶嘛呀 乙:您这大褂不错 丙:刚送来的 乙:呀 丙:什么事啊 乙:来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝 丙:哪个，哪个 乙:朋友 丙:那个 乙:啊 丙:喝水啊 乙:就是 丙:水都到了厕所了 乙:那怎么办啊 丙:等刷完了再给他喝吧 乙:喝二手的，啊 丙:凭什么给他喝水啊 乙:我来一朋友 丙:你真不开眼呐你 乙:什么会呢 丙:你怎么那他当朋友啊 乙:就是朋友啊 丙:他是坏人啊 乙:他是坏人? 丙:说良心话，我看见他我都?着他 乙:怎么会呢 丙:跟他一块你净得吃亏啊 乙:不可能 丙:怎么了兄弟啊 乙:怎么呢 丙:他刚才和你聊天句句不是人话 乙:你说话就不对，我来个朋友你说他没人话 丙:他跟你聊天来着 乙:对啊 丙:问你们家住哪 乙:是啊 丙:住了几千年几万年，对吗? 乙:有这么回事 丙:是啊，千年王八万年龟啊 乙:往那拍呢 丙:就说这色象也不能这样啊 乙:早知道不穿这个 丙:看不过去啊 乙:人家后来改了 丙:还问你跟哪住 乙:啊 丙:住多少辈了 乙:对啊 丙:有这话吗 乙:这不好话吗 丙:这怎么能是好话，这是骂人 乙:这怎么会是骂人呢 丙:你住了多少辈啊 乙:四辈啊 丙:这头一辈是? 乙:我爷爷 丙:啊~~~~ 你怎么傻呢 乙:我怎么会傻呢 丙:你说出来这个 乙:爷爷 丙:啊~~~~他不就答应你一个 乙:爷爷 丙:哎~~~~二一辈问你你说是 乙:爸爸 丙:啊~~~~你一说出来 乙:爸爸 丙:他不就答应你一个 乙:爸爸 丙:哎 ~~~~三一辈? 乙:就是我 丙:小舅子是你 乙:我说老丈人是他 丙:一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的 乙:爸爸 丙:啊~~~~这不就吃了亏了嘛，四一辈? 乙:是我跟前的 丙:儿子 乙:啊 丙:你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人 乙:明白了，这么说他真找我便宜 丙:他是个坏人啊 乙:他是个坏人 丙:对啊 乙:你也没饶了我，你比他还厉害 丙:好心没好报 乙:亏心不亏心呐 丙:我是帮助你的 乙:有这么帮忙的吗 丙:你过去问他去 乙:问他 丙:我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊 乙:都答应 丙:啊 乙:没问题 丙:会吗 乙:当然会了 丙:去问去 乙:问问他 丙:我就看不惯这个 乙:我说 甲:哎，怎么着 乙:您刚才要水不是 甲:是 乙:水还没开呢 甲:哦 乙:一会沏得了茶给您端来 甲:那也可以啊 乙:好不好 甲:可以可以 乙:咱俩人光问我了，跟您打听打听 甲:打听什么啊 乙:你在哪住啊 甲:我呀 乙:啊 甲:我就是……刚下飞机啊 乙:完了完了 丙:怎么呢 乙:刚下飞机 丙:这不成 乙:怎么呢 丙:刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子 乙:我说 甲:恩 乙:您得说说您在哪住 甲:在哪住 乙:啊 甲:过夜 乙:就是啊 甲:网吧 乙:人家说了，人家在网吧里过夜 丙:在王八过夜不行 乙:王八干什么 丙:那是拐弯抹角还骂着你 乙:得得得，网吧 丙:得是房子 乙:网吧就是房子 丙:他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊 乙:这到是 丙:问他的家在哪，这么跟你说吧 乙:您教教我 丙:庵观寺院地铁火车站一概不行 乙:都不行 丙:问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去 乙:受累给我写个条 丙:这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着 乙:不挨着 丙:什么脑子这是 乙:太多了 丙:我给你提醒，去，问去 乙:哎 甲:怎么着 乙:网吧，不行 甲:不行 乙:什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧 甲:那怎么办 乙:你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸 这不对这个 甲:他老人家也上你们家去过 乙:干脆一句话，你在哪住 甲:我啊 乙:啊 甲:崇文区 乙:说出来了 丙:怎么着 乙:崇文区 丙:废话，崇文区大了，问他住哪 乙:崇文区大了 丙:问去 乙:崇文区大了，你住哪啊 甲:崇文门呐 乙:他说崇文门 丙:废话，崇文门能住街上吗，哪条大街 乙:你告诉我哪条大街 甲:崇文门东大街 乙:崇文门东大街 丙:东大街一万多家呢，那家啊，问去 乙:崇文门一万多家呢那家啊 甲:6号 乙:俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号 丙:住6号 乙:准地方 丙:行勒，问他跟那住了几辈了 乙:问他 丙:对 乙:你在6号住了几辈了 甲:我住了6辈了 乙:他住了6辈了 丙:住6辈 乙:啊 丙:这可不对啊 乙:怎么呢 丙:为什么住6辈，你才住了4辈啊 乙:对啊，我住4辈，你凭什么住6辈 甲:我比你大两辈啊 乙:哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈 丙:你这不糊涂吗 乙:怎么会呢 丙:大一辈他可就是你的 乙:爸爸 丙:啊~~~~大两辈就是你的 乙:爷爷 丙:恩~~~~跟他说不行，也得是4辈 乙:跟我一样 丙:一模一样 乙:没问题 丙:问去 乙:我说，我住4辈，你也得住4辈 甲:可以 乙:是不是 甲:我也住4辈 乙:人家同意了 丙:这就要开始了 乙:4辈 丙:他准备吃亏吧 乙:真的 丙:头一辈问他是谁，准备答应啊 乙:真的 丙:我跟你一块，来 乙:你问呐 丙:一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是 乙:爷爷 丙:啊~~~~咱俩再答应他一个 乙:爷爷 丙:嗨~对对对~~~我都替你乙兴我告诉你 乙:我问了 丙:问去问去 乙:哎，4辈，头一辈是那谁 甲:头一辈……姥姥 乙:哎~~~~ 丙:太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们 乙:过年了 丙:你过什么年啊 乙:我捞回来了 丙:小尽，没有30我告诉你吧，不对 乙:捞回来了 丙:捞什么回来 乙:说出来了 丙:说什么了，人家说的是姥姥，人家没说 乙:爷爷 丙:哎~~~~你知道他姥爷是谁吗 乙:谁啊 丙:范振钰 乙:没辈了 丙:你看这事闹的 乙:捞不回来了 丙:废话嘛 乙:怎么办呐 丙:二辈上饶吧，二辈一问他准说 乙:爸爸 丙:啊~~~~去问去吧 乙:二辈是谁 甲:舅妈 乙:哎~~~~ 丙:你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是 乙:说出来了吗 丙:说出什么来了，人家二辈可没说 乙:爸爸 丙:啊~~~~他说的是舅妈 乙:舅妈也大一辈 丙:你知道他舅舅是谁啊 乙:哪位 丙:范振钰 乙:什么逻辑这是 丙:我管你那个去了，都叫这名字 乙:又捞不回来了 丙:都遭尽了呗 乙:怎么办呢 丙:这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了 乙:真捞不回来了 丙:真缺心眼，起开了 乙:啊 丙:我给你报这仇去 乙:有你了 丙:有我呢 乙:没问题了 丙:姓甲的 甲:丙先生 丙:你可真不是人呐 甲:我怎么了 丙:你占便宜 甲:没有啊 丙:你这是欺负傻子啊，没有你这样的 甲:啊 丙:刚才你们俩说话人家怎么说啊 甲:怎么说的 丙:一问头一辈人家说的是爷爷 甲:啊~~~~ 丙:你可没说爷爷 甲:恩~~~~ 丙:二辈人说爸爸 甲:哦~~~~ 丙:你可没说爸爸 甲:哎~~~~ 丙:我那边找吧去我，侄子 乙:捞回来了 丙:乙老师，了不起，你是好人呐 乙:是 丙:他跟你没法比 乙:当然了 丙:问头辈你说的是 乙:爷爷 丙:哎~~~~他可没说 乙:爷爷 丙:啊~~~~二辈你说的是 乙:爸爸 丙:他可没说 乙:爸爸 丙:哎~~~~我够本了。    。

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马季文训徒 甲 在这儿表演哪？ 乙 啊，在这儿表演哪。 甲 我听说相声演员都有学问？ 乙 不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。 甲 那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。 乙 我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？ 甲 当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。 乙 我看，您就不知道一样儿！ 甲 我不知道什么？ 乙 你不知道“寒碜”！ 甲 您夸奖。 乙 还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？ 甲 我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太

1、锣鼓振天新年到，男女老少齐欢笑，公司举行团拜会，热闹！2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，包涵！3、哥们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！4、公司业绩步步高，领导汗水少不了，公司上下心一条，协调！5、XX工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，拿下！6、XX工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！7、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，累倒！8、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，就怕工作出了差，辛劳！9、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累！10、我们勇往又直前，充满信心迎新年，不辞辛苦无怨言，涨钱涨钱！11、企业发展靠职工，我们都是主人翁，事业路上快步跑，更好！12、新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。    13、节目到此还没完，我们插段小广告，广告之后接着唠，别跑！14、今年过年不收礼，不收礼啊不收礼，收礼还收人民币，人民币呀人民币！15、龙年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。  16、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。17、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。  18、三祝大家好财源，努力工作多赚钱，身体健康是关键，最省钱。  19、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！20、五祝大家不畏难,工作顺利扎实干,积极进取勿懒散,朝前看21、六祝大家都美满,夫妻恩爱常相伴,家庭幸福蜜样甜,令人羡22、七祝大家要勤廉,职称职务往上攀,步步高升并不难,会实现23、八祝大家时运转,万事如意皆喜欢,心想事成福无边,能如愿24、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。    前两天公司领导让找的，又没被采用的~~也是各个网站的词揉在了一块，看能不能用吧。

相声 吃元宵 文本 子路 颜回 圣人 农夫 掌柜的 子路：天上一阵黑咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是窟窿。 子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？ 颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个…… 子路：还到过哪？ 颜回：忘词了。 子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。 颜回：对对对。 子路：咱们……饿了。 颜回：咕噜咕噜叫！

给您推荐这段相声笑的探讨 甲：谢谢朋友们的掌声。 乙：感谢大家。 甲：从大家的掌声中可以感觉的出来，大家都爱听相声。 乙：是啊。 甲：相声最大的特点呢--- 乙：是什么呢？ 甲：就是能使人发笑。 乙：它呀，就是一种喜剧形式。 甲：所以有好多朋友都把相声叫做-----叫做笑的艺术。 乙：嗯。 甲：把相声演员都叫做-----叫做笑的使者。 乙：这使者可就是外交官了。 甲：有好多朋友都喜欢我的伙伴，都说***同志相声表演的风趣幽默。 乙：夸奖。 甲：都管您叫笑星。 乙：哎呀其实啊，我就是那个萤火虫的臀部。 甲：这话怎么讲啊？ 乙：没有多大亮光。 甲：您太客气了。 乙：实事求是。 甲：说实在的，作

群口相声 通信兵好 （ABCDE5人加T） （五人跑步上，鞠躬后定格T上） T：群口相声—— H：通信兵好！ （T下，五人以C为主，用乱说的形式垫话……） C：别说了！这还是听不清啊！ H：那怎么办啊？ C：干脆，请主持人上来给咱们当个裁判，排个顺序． H：好好好！主持人请上来！ （T上） T：干嘛啊？ C：我们几个人啊，谁也不让谁，抢着说，您给排个顺序，当个裁判，怎么样？ T：你们说什么呢？ A：当然是祝贺竞赛开幕啊！ B：当然是预祝竞赛成功啊！ D：当然是说通信兵好啊！ E：当然是～～当然是啊！ C：你们这都什么啊？ T：哎呀，别急．你们每人啊，回答我一个问题，回答得对，留台上继续说；回答

免费电话 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春

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给你推荐这段：八荣八耻从我做起（五人群口相声） 适合小学生表演 〖甲、乙、丙、丁四人从台侧上场，鞠躬，异口同声，绘声绘色地演讲〗 戍：（急匆匆上场，挥手）停！ 〖四人急停，回头望，戍也装作回头望，四人望后，少顷，五人同时讲〗 戍：〖急呼〗停！停！停—— 四人：〖急停〗叫什么？ 戍：你们乱七八糟的讲什么呀？ 甲：我们宣传“八荣八耻”。〖四人又同起演讲〗 戍：停！（打断）这么乱，谁听得清呀？一个一个地讲 甲：对！对！谁先说？ 乙：我！ 丙：我！ 丁：我！ 戍：我！—— 甲：（摊手，作无可奈何状） 乙：咱们轮着说。从你（对甲）开始，咱们来个字头咬字尾，就是后面一个人的开头一个字必须连着前一个人的最后

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