有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？

岳云鹏相声

一数学老师，讲课十分死板，讲课都是照着教材念。一日，他弄着一道例题讲了三班，中间没下课，可学生一脸茫然，老师大怒：有谁听明白了？说时迟，那时快，只见一学生刷地一下举起手，老师笑了，心想总算有个明白的了：好好，你上来讲讲。学生大步流星走上讲台，说：老师我想上厕所。老师怒了，一脚把他踹下来：“给我站着！”学生憋不住了，就地解决了小便问题。3.话说上课了某生还在厕所里，等他上完厕所跑到教室门口，老师已经讲开课了，老师一脸严肃：干什么了？学生吓得脸色苍白，结结巴巴地说：我··我上····啊拉屎来。我勒个...

我老婆生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下，把门夺了回来。

到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。怎样够不够香

走路不注意东张西望看美女，一头撞电杆上

1、

其实我一直有个疑问：都说向日葵跟着太阳转，那么从东边下去的时候又从西边出来的时候，向日葵会咋样，一个猛甩头？

你想想你漫游在向日葵丛里在太阳即将升起时，几十万向日葵一个猛甩头，从此以后你被吓得生活不能自理。

2、

个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，bai可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了......

3、

一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”

那个男生笑着说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”

女孩说“你个臭流氓”

4、

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

5、

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­。

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­。

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­。

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

——北极熊！出来玩！­

北极熊：­

——不玩。­

6、

魔王抓住了公主­

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

公主：破喉咙，破喉咙！­

没有人：公主，我来救你了！­

魔王：说曹操曹操就到！­

曹操：魔王，你叫我干嘛？­

魔王：哇呀，看到鬼了！­

鬼：靠！被发现了．­

靠：胡说，谁发现我了？­

谁：关我屁事！­

魔王：oh,my god!­

上帝：谁叫我？！­

谁：没有人叫你啊！­

没有人：我哪有！！！­

据说魔王从此得了精神分裂症．

7、

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­

8、

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

羊说：‘ 不。THANKS’

老板不死心又问： 真的不要吗？’

羊说是的

老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

9、

一位哲学家对一个学者说：如果有人问你问题，你不要马上回答。因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。学者问：“你确定你也是这样吗？”是的，哲学家马上回答．

10、

今天去银行存钱，碰到一个老同学，她看到我第一句就说“你怀孕了，几个月了？”我没有说话，旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了，她的肚子是过年的时候吃大的……”

还有：

一、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

二、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

三、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

四、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

五、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

六、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。

我暗恋一位女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边。我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！

家里刚开养猪场的时候，看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见别人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑。几年过去了，家里的老母猪看见我就把我往外拱！

看4D电影时坐边上的妹子一直在鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

上学的时候，太奶奶告诉我说，你们这代人真幸福，吃得好穿的好，还能自由恋爱，不像她们年轻时都是没吃没喝，父母包办婚姻，人都不认识就稀里糊涂结婚生子了！那时候我觉得太奶奶真是太可怜了。转眼我也快单身三十年了，想起这段往事我真想好好抽自己两巴掌，那么幸福的一件事，当年竟然被我想的那么惨！

每逢周末拖家带口的去老丈人家蹭饭，今天刚一进门看到老丈人家摆着几盆多肉，我说：谁买的啊，这么多肉肉？被随后进来的二货老婆听到说：没事我能吃完……

正在逛街呢，迎面走来一妹子问我：“帅哥你知道这哪有厕所吗？”我说：“正好我也要上厕所，你跟着我走吧。”要说这妹子还真是蠢萌蠢萌的，她一直跟我走进了男厕所……

堂弟订婚，给了女方十五万彩礼，第二天由于工作出了点差错，被老总狠狠骂了，喝酒消愁，倍感生活压力大，喝多了跑去准老婆家哭诉发泄，结果女方爸妈以为是彩礼要多了，第二天堂弟醒酒后退回五万块！这……

小侄子两岁多的时候，哥哥嫂嫂为谁当红脸谁当白脸争执不停，没有结果，因为谁都想做慈爱那一方！于是他们打电话问我意见，我左右为难，灵机一动说：岂不闻为fu不仁？现在倒好，争得更厉害了，哥哥认为fu是妇，嫂子认为是父，非得让我现在从北京飞回来解释清楚。我沉默了一会：“其实是富，谁掌握经济大权谁做恶人！”电话那头顿时没了声息！

去丈母娘家，侄子正因期中考试不及格接受批评教育，本来都快结束了，我仗着长辈身份也啰嗦了两句：现在不好好读书，将来就只有搬砖，到时讨媳妇估计都困难。没想到侄子憋屈已久的情绪突然爆发：姑父，就你能干，要不是我姑姑眼瞎嫁给你，说不定你现在还是单身汉一个。说完还狠狠瞥我一眼，老婆却在一旁幸灾乐祸，笑得喘不过气来，一点帮忙的意思都没有。

家里分工比较明确，我主外老婆主内，每天下班在门外都能听到老婆吼儿子写作业。昨天儿子居然想篡位说要当爸爸，问其原因？儿子说每天家里就你最闲，啥都不干！

1.一大早有人咣咣砸门，一开门老公公来了，二话不说张口就骂，骂完儿媳妇骂儿子，儿媳和儿子都蒙圈了！这什么情况？最近没犯错呀！等他不骂了，儿子小心翼翼的一问，老公公说，没事，在家和你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过，只能出来找你们兄弟两个出气了。走了，去你弟弟家出出气 。

2.别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

3.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：大壮~你有快递！…… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话！！！

4.女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

5.楼下新开了家早餐店，和老板聊天时，他感慨道：现在生意难做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了，我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！老板脸都白了，赶紧谦虚的说：不瞒你说，我都是瞎糊弄，对门那家味道是真的好，你可以去试试！

6.我躺在床上，认真的盯着老公。然后问道：老公，当年追你的女生那么多，你为什么选择了我？老公笑着说：因为你在一群女生中最引人注目，谁叫你是那群女生中唯一的男生呢

日照香炉好像生紫烟 遥看瀑布大概挂前川 飞流直下差不多三千尺 疑似银河大约落九天

日本人