有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？

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1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...
2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"

8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

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最近有看到一些好笑的截图，分享出来给大伙们看看。希望你没看过并且觉得搞笑的，记得给我点个赞哈!收集笑点不容易。

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郭德纲老师透露了自己的一个徒步，为了打麻将能胡，就在屁屁上纹了好多苍蝇，这叫一定会赢。你们说好笑不？知道的这个徒弟是谁吗？[捂脸][捂脸][捂脸]

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老公啊，我跟闺蜜在一起好无聊。你发个信息叫我回去，我让他们看。[呲牙][呲牙]

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说一个13年的时候，我和朋友之间的故事，直接看图

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很高兴回答这个问题，我展示了我认为一些在我这里压箱底笑话给各位分享前苏联时期，一男子来到酒馆。男子：“来瓶儿伏尔加！”侍者：“10卢布。”男子：“上次来还是5卢布，怎么？”侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。男子：“怎么又找了5卢布？”侍者：“酒卖光了。”一个酒鬼出了车祸，躺在病床上，酒瘾上来就央求妻子帮他买酒。妻子问：“你手不能动，咋端酒杯？”酒鬼大声说：“用吸管吸！”笑话一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”酒保纳闷的问：“为什么苏格兰威士忌只加两滴水？”客户道：“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。”上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”他说：“其实排队的人不多”那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”他说：“因为不排队的人太多了”！一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块！”昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵！”一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。。。有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠、伶俐可人，男方家长非常满意————直到未来婆婆提出要看这姑娘的QQ空间和微博......喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车后找了棵树依在边上。Pol.ice赶到：这是你的车?哥们:是的，是我的，撞树上了。Pol.ice：你喝酒了?哥们:嗯!喝了。Pol.ice：喝了多少。哥们：喝的不算少。Pol.ice：喝这么多酒，咋不找个代驾？哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。Pol.ice：算你狠……给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊。。。回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天，对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。爆笑笑话一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…医生：卖一套谢谢大家，如果逗笑了你就请给我一个关注吧

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1.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”2.“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影，地球是你和她唯一的家园 。”(怎么莫名地有点心塞呢！！)3.“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。”(真的吗？禁止也要谈！？？)4.问：“为什么友谊的小船说翻就翻？”答：“要不然怎么坠入爱河。”5.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。那什么是AAB呢？就是你们AA，我腆个B脸去?6.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。7.在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”8.我永远忘不了与女友相识的那个晚上。那天晚上，一姑娘跑来敲门，我妈开门问:有事吗？姑娘急匆匆地问:阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身，指了指躺在沙发上的我。9.一个小男孩向父亲讨要1个比特币作为生日礼物。父亲惊呼道，“你要9678美元干什么？7345美元可是很多一笔钱啊，我觉得小孩子用不了6297美元的。”10.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉睡醒我又拾起刀，我再横刀向天笑。笑完我就扔了刀，回笼再去补一觉一觉醒来捡起刀，吃完饭后接着笑。11.一位年轻人在外5年，终于要回家了。老板拿出一张支票，说:“这是你5年的工资……”没等老板说完，年轻人就打断他说:“我不要！”老板又沉着脸，说:“我可以给你三句忠告……”年轻人又打断了老板:“我不要！”于是老板掏出一个U盘:“这里面的东西能改变你的一生……”年轻人依然说:“我不要！”老板无奈地打开了冰箱，从里面拿出一个东西，说:“那这个呢？”年轻人激动地两眼放光:“我要！我要！我要！我就是要旺旺碎冰冰，这是我的选择！”(我没有要打广告的意思呢。。。)12.巴山楚水凄凉地 responsibility.13.买乌龟老板，这乌龟好养活吗？那得看你怎么养，养的好能送你走。14.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。15.两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”

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让我来回答你

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关于医学生的那些搞笑段子不再相信电视剧里的医生小哥哥电视剧里的医生小哥哥，穿着白大褂，就像穿着风衣一样，走起路来带风，帅气逼人…然而现实总是残酷的，现实中白大褂的“小哥哥”头发稀疏，身形微胖，不会露出迷人的微笑，只会探讨实验数据。再也不相信小白兔是可爱的“小了白了兔，白了又白…”那些活在童谣里、童话故事里的小白兔都是白白的、软软的。但在实验课上，往往需要费九牛二虎之力，才能按住一身腱子肉的好大的一只“小”白兔，完成麻醉注射。看着满手的兔尿，眼前的兔子也早已和“可爱”二字绝缘了。考试有重点？不能信！考前指望老师划重点？天真。上课前，老师说：今天PPT上用黄色字的都是重点，上完课，发现整个PPT里的字都是黄色的...连最后的谢谢都是黄色的...重点，想什么呢？整本书都是！这个宇宙都是！医学老师名句：“上临床了，病人的身上也不会长重点。”老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧！老公：好吧，很久以前，有个青年，在医学院念书，后来他参加了执业医师考试，他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……还没讲完，老婆就睡着了。第二天老婆又失眠，于是老公说：内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……老婆又睡着了。