有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？

关于医学生的那些搞笑段子

不再相信电视剧里的医生小哥哥

电视剧里的医生小哥哥，穿着白大褂，就像穿着风衣一样，走起路来带风，帅气逼人…然而现实总是残酷的，现实中白大褂的“小哥哥”头发稀疏，身形微胖，不会露出迷人的微笑，只会探讨实验数据。

再也不相信小白兔是可爱的

“小了白了兔，白了又白…”那些活在童谣里、童话故事里的小白兔都是白白的、软软的。但在实验课上，往往需要费九牛二虎之力，才能按住一身腱子肉的好大的一只“小”白兔，完成麻醉注射。看着满手的兔尿，眼前的兔子也早已和“可爱”二字绝缘了。

考试有重点？不能信！

考前指望老师划重点？天真。上课前，老师说：今天PPT上用黄色字的都是重点，上完课，发现整个PPT里的字都是黄色的...连最后的谢谢都是黄色的...重点，想什么呢？整本书都是！这个宇宙都是！医学老师名句：“上临床了，病人的身上也不会长重点。”

老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧！老公：好吧，很久以前，有个青年，在医学院念书，后来他参加了执业医师考试，他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……还没讲完，老婆就睡着了。

第二天老婆又失眠，于是老公说：内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……老婆又睡着了。

师太和贫僧牵手了！！

我在阳台抽着烟，我抽一半，风抽一半，我没有计较，可能风也失恋了，后来我越想越气，就抽起了风。

公司新来了总监，新官上任三把火，给了6千块钱把快递员赶走了，事后说这就是他的制度，同事说快递员不是他们公司的，总监一脸尴尬，赶紧去追快递员要钱，第二把火看到同事在用手机工作就找茬说不让玩手机要开了下属，结过一问工资5万/月吓住了尴尬的离开了，第三把火把老板的女儿开了，结果知道后又尴尬的请回来了

她也说我是最棒的！

1.表姐刚买车那会儿陪她去练车。回来时开过了路口，到下个路口调头，车头都调过去了，我指着禁止调头的指示牌对她说，这儿好像不能调头！表姐猛的一脚刹车，然后很熟练的倒挡一挂，方向盘一打，淡定的说道，倒回去不就没事儿了。。。。

2.老张家的儿子喜欢看西游记，对剧情了如指掌，老张很骄傲，说小孩子就应该这样，从小读像四大名著这样的经典。可是今天老张却把儿子狠狠的揍了一顿，原因是这熊孩子用剪刀给她妹妹剪了个红孩儿的发型……

3.和妈妈同一个单位是什么感觉？就是这边工资刚到账，那边信息就响不停，各种网购通知，然后还会附加一句：考验你孝心的时候到了。

4.家人不同意我这个男票在一起！！昨天和男票聊天。我：老公 你把我吃了吧！男票：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男票：不行，拉出来怎么办？我：……

5.今天在淘宝上看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答就找客服2。一直找到客服6，对方回话：亲，您还是别磨了！客服1到客服7都是我一个人”

6.代沟一：就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己盛……代沟二：女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。代沟三:孙子对奶奶说: 奶奶，你会下载吗？奶奶火了: 我不会下崽，你爹哪里来滴？

1.去男友家，他妈妈问想吃葡萄吗？她下楼去给我买。我害羞的回答不要麻烦了，我不吃。男友立刻跟他妈说，这姑娘说话特别假，她说不要就是要的意思。瞬间，我跟他妈都尴尬了。

2.女神：“这次考砸了怎么办? 屌丝：“我就知道你不会做。所以我后面放了一大片没做，我们就能上同一所学校了。”后来，叼丝上了蓝翔技校，女神靠着干爹去了外国留学。。。

3.晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的电视坏了。。

4.那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就单身到了现在。。。

5.青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。”

6.今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”“什么？”“羞”

1.我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！

2.大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日，马哲课教授看上课学生只到了三分之一，大怒，问班长:你班其他人呢？ 班长支支吾吾:这个，这个，有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来......

3.我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

4.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500。农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物？农民又递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历与高智商！太可怕了！！

5.开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。

6.下班回到家， 我妈拉着我的手：“妈从小疼你惯你，如今你结婚成家，你可别委屈了自个，发了工资偷偷藏点，可千万别让你媳妇儿知道。”我说妈您放心吧，我藏的很严实，她不会知道的。老太太看了看洗手间的门：“行吧，媳妇儿，你出来吧，他都交待了。”只见媳妇儿拿着搓衣板从里面走了出来..

1.睡觉前，我对老婆说：你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！老婆不屑地白了我一眼，说：就这些我也会啊。我怀疑地看着老婆，说：也会？说来听听？老婆咬牙切齿地说：别叨叨，别BB！

2.早晨，在小吃店吃早点，遇到一女的，对店里的师傅说：给我炸一个油饼。师傅麻利的把油饼胚扔进油锅，那女的看见了，嘟囔道：这油饼太胖，3.我在减肥不能要！师傅听了，问道：你嫌油饼胖，那你就要油条吧！油条瘦啊！那女的又叫了起来：油条？那我更不要了！我刚和男朋友分了，看着油条抱得这么紧，我生气！

4.发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。晚上，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我总觉得他是在向我炫富。

5.邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。

6.去买西瓜时问老板：你这西瓜甜吗？老板说：甜，甜得我都舍不得卖。然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：你为什么骗我说这瓜甜？老板说：我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。

7.儿子：老爸，晚饭又吃肉?老爸：咋的了？你老妈喜欢。儿子：你看看老妈都吃成啥样子了？还天天吃肉？老爸：臭小子，你会不会算账？儿子：算账？算什么？老爸：小子，学着点吧，买肉花十几块钱，你老妈要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买一年的肉！

8.昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

9.大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”

10.有个朋友准备结婚，去男友家里见男友父母。男生母亲人比较强势，上来就问盆友会不会做饭，我盆友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回：伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。立马人伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：你看看人家！

来一段自编自导自演的段子。切勿沉迷手游，切莫吃软饭。自强方能自立。

我暗恋一位女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边。我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！

家里刚开养猪场的时候，看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见别人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑。几年过去了，家里的老母猪看见我就把我往外拱！

看4D电影时坐边上的妹子一直在鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

上学的时候，太奶奶告诉我说，你们这代人真幸福，吃得好穿的好，还能自由恋爱，不像她们年轻时都是没吃没喝，父母包办婚姻，人都不认识就稀里糊涂结婚生子了！那时候我觉得太奶奶真是太可怜了。转眼我也快单身三十年了，想起这段往事我真想好好抽自己两巴掌，那么幸福的一件事，当年竟然被我想的那么惨！

每逢周末拖家带口的去老丈人家蹭饭，今天刚一进门看到老丈人家摆着几盆多肉，我说：谁买的啊，这么多肉肉？被随后进来的二货老婆听到说：没事我能吃完……

正在逛街呢，迎面走来一妹子问我：“帅哥你知道这哪有厕所吗？”我说：“正好我也要上厕所，你跟着我走吧。”要说这妹子还真是蠢萌蠢萌的，她一直跟我走进了男厕所……

堂弟订婚，给了女方十五万彩礼，第二天由于工作出了点差错，被老总狠狠骂了，喝酒消愁，倍感生活压力大，喝多了跑去准老婆家哭诉发泄，结果女方爸妈以为是彩礼要多了，第二天堂弟醒酒后退回五万块！这……

小侄子两岁多的时候，哥哥嫂嫂为谁当红脸谁当白脸争执不停，没有结果，因为谁都想做慈爱那一方！于是他们打电话问我意见，我左右为难，灵机一动说：岂不闻为fu不仁？现在倒好，争得更厉害了，哥哥认为fu是妇，嫂子认为是父，非得让我现在从北京飞回来解释清楚。我沉默了一会：“其实是富，谁掌握经济大权谁做恶人！”电话那头顿时没了声息！

去丈母娘家，侄子正因期中考试不及格接受批评教育，本来都快结束了，我仗着长辈身份也啰嗦了两句：现在不好好读书，将来就只有搬砖，到时讨媳妇估计都困难。没想到侄子憋屈已久的情绪突然爆发：姑父，就你能干，要不是我姑姑眼瞎嫁给你，说不定你现在还是单身汉一个。说完还狠狠瞥我一眼，老婆却在一旁幸灾乐祸，笑得喘不过气来，一点帮忙的意思都没有。

家里分工比较明确，我主外老婆主内，每天下班在门外都能听到老婆吼儿子写作业。昨天儿子居然想篡位说要当爸爸，问其原因？儿子说每天家里就你最闲，啥都不干！

1.一大早有人咣咣砸门，一开门老公公来了，二话不说张口就骂，骂完儿媳妇骂儿子，儿媳和儿子都蒙圈了！这什么情况？最近没犯错呀！等他不骂了，儿子小心翼翼的一问，老公公说，没事，在家和你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过，只能出来找你们兄弟两个出气了。走了，去你弟弟家出出气 。

2.别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

3.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：大壮~你有快递！…… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话！！！

4.女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

5.楼下新开了家早餐店，和老板聊天时，他感慨道：现在生意难做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了，我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！老板脸都白了，赶紧谦虚的说：不瞒你说，我都是瞎糊弄，对门那家味道是真的好，你可以去试试！

6.我躺在床上，认真的盯着老公。然后问道：老公，当年追你的女生那么多，你为什么选择了我？老公笑着说：因为你在一群女生中最引人注目，谁叫你是那群女生中唯一的男生呢

1、

其实我一直有个疑问：都说向日葵跟着太阳转，那么从东边下去的时候又从西边出来的时候，向日葵会咋样，一个猛甩头？

你想想你漫游在向日葵丛里在太阳即将升起时，几十万向日葵一个猛甩头，从此以后你被吓得生活不能自理。

2、

个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，bai可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了......

3、

一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”

那个男生笑着说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”

女孩说“你个臭流氓”

4、

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

5、

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­。

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­。

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­。

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

——北极熊！出来玩！­

北极熊：­

——不玩。­

6、

魔王抓住了公主­

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

公主：破喉咙，破喉咙！­

没有人：公主，我来救你了！­

魔王：说曹操曹操就到！­

曹操：魔王，你叫我干嘛？­

魔王：哇呀，看到鬼了！­

鬼：靠！被发现了．­

靠：胡说，谁发现我了？­

谁：关我屁事！­

魔王：oh,my god!­

上帝：谁叫我？！­

谁：没有人叫你啊！­

没有人：我哪有！！！­

据说魔王从此得了精神分裂症．

7、

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­

8、

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

羊说：‘ 不。THANKS’

老板不死心又问： 真的不要吗？’

羊说是的

老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

9、

一位哲学家对一个学者说：如果有人问你问题，你不要马上回答。因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。学者问：“你确定你也是这样吗？”是的，哲学家马上回答．

10、

今天去银行存钱，碰到一个老同学，她看到我第一句就说“你怀孕了，几个月了？”我没有说话，旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了，她的肚子是过年的时候吃大的……”

还有：

一、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

二、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

三、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

四、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

五、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

六、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。

走路不注意东张西望看美女，一头撞电杆上

到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。怎样够不够香

我老婆生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下，把门夺了回来。

岳云鹏相声

无敌爆笑拔罐小能手。