关于国庆的小品剧本

歌曲：梦想

歌手：张靓颖

他们说面向太阳

就会是希望

他们说勇敢成长

就是种锋芒

我相信梦想就是最好的信仰

指引我们向前不会彷徨

拥有梦想的人一定势不可挡

come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

enjoy and do

跟我来迎接风浪

就当是冲浪

跟我来展翅翱翔

逆风也飞翔

我相信只要坚持自己的主张

我们能让世界改变摸样

拥有梦想能让奇迹从天而降

come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

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come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

enjoy and do

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给您推荐这段相声：祖国在我心中（适合国庆表演） 甲乙二人刚站好。 甲：啊！ 乙（吓了一跳）：怎么着这位？ 甲：世界的东方， 乙：什么啊这是？ 甲：有一块辽阔富饶的土地， 乙：哪儿啊？ 甲：一条几字型河流横贯东西…… 乙：河流？怎么又扯到这儿了？ 甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。 乙：这说谁呢这是？ 甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们，一次次抵御了强

小品名字：国庆卖包子和买包子 小品场景：马路边。 小品道具：卖包子三轮车。六个包子。 小品出场人物：赵明阳。张王。 小品开场—— 张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。 赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？ 张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。 赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。 张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金…… 赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的

1.按 摩 场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。 人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖） 盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红） 胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？ 胖：（忙起身）哎呀，是

急也没用，没人有闲工夫给你写这玩意。

拼音真的很多，我比较喜欢赵本山老师的小品，但小品你做事让你看了之后又想再看你，如果想看张翰的，应该到百度里取出一次

作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）

关于作弊的小品剧本儿，这些都是教育人的，告诉你干什么不要作弊。

小品剧本：经典小品剧本傻子要当兵（适合大型晚会上表演的小品）   场景：乡政府，一张大桌子，上面蒙着鲜红的红布，桌子后边悬挂“参军光荣，保家卫国等字样的横幅”。人物：魏傻子 男 榆树大队社员梅河口 女 榆树乡武装部部长，协助征兵负责人郑家屯 男 部队首长 征兵负责人征兵负责人郑家屯首长端坐在大红布的办公桌后面，等待着社员前来报名参军，公社武装部的梅河口部长骑着自行车赶到。    梅河口部长自我介绍：首长您好!我是榆树公社武装部的部长，我叫梅河口，前来协助首长征兵，您叫我小梅吧。郑家屯首长：谢谢!谢谢!感谢地方政府的支持，谢谢梅。。。梅河口同志!梅河口：首长贵姓?郑家屯：免贵姓郑叫郑家屯。  梅部长：郑家屯，这不是地名吗?郑部长：梅河口好像也是地名。  梅部长：郑首长，有报名的没?有几个报名的?郑首长：没有，一个也没有。才把桌子搁好可能大家还都不知道吧。  梅部长：这怎么弄到大门外边办公啊，太委屈部队首长了。郑首长：是我要求在外办公敞亮凉快。梅部长：不行，咱们搬到办公室吧，在里边办公吧，来!我先把椅子搬进去。  郑首长：搬进去呀?那咱们先抬桌子吧。   魏傻子连滚带爬地跑过来了魏傻子高喊：等等。。。等一下!先别收摊!没下行呢，你们没开称，我给你们开称!别。。。别收摊。。。还没别下行呢!我给你们开称(傻子大口大口喘着粗气)在晚来一步就下行了。  郑首长：老乡，你是买东西吧?我们这不是卖东西的也不是卖菜的。  魏傻子：我知道你们不是卖货的也不是卖菜的。你们是。。。卖那啥。。。嘿嘿。。。卖那啥的。梅部长：你神叨的，我们是卖啥的?你说我们是卖啥的?傻子：你们是卖官的，你们是卖官的。  郑首长：啊。。。啊!什么我们是卖官的?梅部长：哎呀我的妈呀!你可不能在这血口喷人胡说八道呀，这光天化日我们明目张胆的在这卖官!那是要受到党纪国法的严惩呀。  郑首长：是呀，老乡你这么一说问题就严重了!这大白天的我们公开在这卖官还了得。  傻子：过去你们在暗处我军在明处，现在共军在明处我军在暗处我一下就。。。就把你们逮到了。郑首长：老乡你误会了，我们是征兵的。傻子：我第一个来的，我买个连长，买个连长干干。梅部长：你别在这胡闹了，我们这不卖连长，只是报名当兵。    傻子：当工兵呀?梅部长：对当兵保家卫国。傻子：当兵也行，我报名当兵。梅部长：你当兵?你这傻样能当兵?傻子：你说谁傻呀?我怎么傻。。。傻呀?你才傻呀!我看你是个女的不跟你一般见识。  郑首长：老乡消消气，你听我说，我们部队上招的是文武双全的优秀青年，是要经过面试和考核的。  傻子：我就是文武双全为什么不能当兵?我可以直接当连长。郑首长：老乡你知道连长是干什么的吗?傻子：连长能管排长管班长管小兵。  郑首长笑道：那我现在让你当师长，师长竟能管哪些官呀?傻子：你让我当师长啊，师长可不小啊!师长能管旅长、管团长、管营长、也能管连长。  (郑家屯首长望着梅河口部长笑笑)郑首长：他把部队的级别分的挺清，所有的官职都知道。  傻子：嘿嘿。。。嘿嘿，可以让我当兵了吧，你可说让我当师长啊!郑首长：我那是比喻，我都不是师长，还能让你当师长?梅部长：你可别在这胡闹了，回家干活去吧，我求求你了。  傻子：不。  。。不!我不回去，我当师长了谁也不听。梅部长：我是军长!我命令你回家干活去。傻子：我现在是司令比你官大，不听你的命令。梅部长：我是总司令，你必须听我的命令!(傻子愣愣的看看首长和梅部长，又看看台下观众，台下观众喊：回家去吧，你没人家官大)梅部长：怎么样我是总司令最大的，服从命令回家去吧。    傻子：那我是。。。我是——哎。。。没有总司令，你玩赖，你玩赖了。傻子从兜里掏出军旗：你看司令最大，你找出来总司令，你找啊!郑首长梅部长：哈哈哈哈哈哈哈郑首长：怪不得这么熟，原来是从军旗上来的。  梅部长：天天鼓捣军旗，所以什么长分得比我都清。傻子：我还知道老将管士，士管象，象管。  。。管。。。梅部长：象管车，车管马。。。傻子：停。。。停。。。。错。  。。错梅部长：咋的了?什么错了?傻子：你啥学历呀?连个居字(车)字都不认识还在那叭叭的白话。梅部长：那个字它就念车。傻子：你真笨，连个大居都不认识，还车。。。车啥车呀?破车呀?那是大居!傻样吧!连个大居都弄不明白还在那叭叭的给人上课。    郑首长梅部长：哈哈哈哈哈傻子：笑啥呀?笑啥呀，还好意思笑，傻了吧唧的，笑也是傻笑，笑也是傻笑。郑部长：在象棋上是叫大居，居马炮吗叫着顺嘴，叫车马炮就不怎么顺嘴。  傻子：首长这回我可以参军了吧。梅部长：你别胡闹了，回家吧。傻子：别人能参军当兵，我凭啥不能当兵。  梅部长：当兵那是要训练打仗的你会啥呀?傻子：我会摔跤。  我摔跤无人敢比。梅部长：就你摔跤?你还能摔跤?还无人能比?郑首长：那咱们比试比试。傻子抬头望望高大魁梧的郑首长害怕了，自言自语地说：哎呀妈呀!这个头快赶上姚明了!我哪是他的对手呀?还不得把我摔死呀?梅部长：你和郑家屯首长摔呀。    郑首长：来吧，老乡来呀。台下观众：摔呀。。。比呀，害怕了吧。。。傻子：我不能跟你摔郑首长：为什么呀?傻子：我有自己的做人底线，我从来不欺负男的。梅部长：哈。  。。哈。。。你真逗死我了。傻子：我从来是摔女不摔男，打架也是我从来打女的，打女的。  。。不打男的，这是我做人的道德底线。你没听说有些吹牛的笨蛋，光是打男的不敢打女的，怕女的挠他，我不管那一套我是专打女的，不打男的，光摔女的，不摔男的，不欺负男的。  梅部长：那你的意思是和我摔呗，跟我单打独斗呗?傻子：那你想比咱就比呗梅部长：我告诉你，我也练过武当过兵，你行吗?你会摔跤吗?你敢跟我比吗?(傻子一听心里害怕双腿直抖)傻子：我。    。。我。。。梅部长：你要是不会摔就拉倒吧，摔了哪不好。傻子眼睛转了转说：你小瞧我，我给你比划几下你看看，吓死你!还我不会摔跤?(傻子围着桌子两手边走边甩，步子还真有点像蒙古人摔跤的步子)傻子：看到没有?这是摔跤步，你会走吗?梅部长：不会走，没见过。    (傻子双手朝后一弯腰)傻子：看到没?这是大背，啪一声!从我背上摔出去，肚肠子都能摔断。傻子：这是缠腿翻，就是我把你的腿缠住，砰!的一声绊倒，然后我整个身体又砸在你身上，能把肚肠子砸断。  梅部长：这么利害呀?傻子：你看这叫踢，这叫左踢，这边叫右踢，就我这。  。。这踢特别狠特别利害，你别说是两条腿的人呢，就是四条腿的驴我一下撂倒。梅部长：那你可有点吹了。

傻子要当兵剧本场景：乡政府，一张大桌子，上面蒙着鲜红的红布，桌子后边悬挂“参军光荣，保家卫国等字样的横幅”。人物：魏傻子 男 榆树大队社员梅河口 女 榆树乡武装部部长，协助征兵负责人郑家屯 男 部队首长 征兵负责人征兵负责人郑家屯首长端坐在大红布的办公桌后面，等待着社员前来报名参军，公社武装部的梅河口部长骑着自行车赶到。    梅河口部长自我介绍：首长您好!我是榆树公社武装部的部长，我叫梅河口，前来协助首长征兵，您叫我小梅吧。郑家屯首长：谢谢!谢谢!感谢地方政府的支持，谢谢梅。。。梅河口同志!梅河口：首长贵姓?郑家屯：免贵姓郑叫郑家屯。  梅部长：郑家屯，这不是地名吗?郑部长：梅河口好像也是地名。  梅部长：郑首长，有报名的没?有几个报名的?郑首长：没有，一个也没有。才把桌子搁好可能大家还都不知道吧。  梅部长：这怎么弄到大门外边办公啊，太委屈部队首长了。郑首长：是我要求在外办公敞亮凉快。梅部长：不行，咱们搬到办公室吧，在里边办公吧，来!我先把椅子搬进去。  郑首长：搬进去呀?那咱们先抬桌子吧。   魏傻子连滚带爬地跑过来了魏傻子高喊：等等。。。等一下!先别收摊!没下行呢，你们没开称，我给你们开称!别。。。别收摊。。。还没别下行呢!我给你们开称(傻子大口大口喘着粗气)在晚来一步就下行了。  郑首长：老乡，你是买东西吧?我们这不是卖东西的也不是卖菜的。  魏傻子：我知道你们不是卖货的也不是卖菜的。你们是。。。卖那啥。。。嘿嘿。。。卖那啥的。梅部长：你神叨的，我们是卖啥的?你说我们是卖啥的?傻子：你们是卖官的，你们是卖官的。  郑首长：啊。。。啊!什么我们是卖官的?梅部长：哎呀我的妈呀!你可不能在这血口喷人胡说八道呀，这光天化日我们明目张胆的在这卖官!那是要受到党纪国法的严惩呀。  郑首长：是呀，老乡你这么一说问题就严重了!这大白天的我们公开在这卖官还了得。  傻子：过去你们在暗处我军在明处，现在共军在明处我军在暗处我一下就。。。就把你们逮到了。郑首长：老乡你误会了，我们是征兵的。傻子：我第一个来的，我买个连长，买个连长干干。梅部长：你别在这胡闹了，我们这不卖连长，只是报名当兵。    傻子：当工兵呀?梅部长：对当兵保家卫国。傻子：当兵也行，我报名当兵。梅部长：你当兵?你这傻样能当兵?傻子：你说谁傻呀?我怎么傻。。。傻呀?你才傻呀!我看你是个女的不跟你一般见识。  郑首长：老乡消消气，你听我说，我们部队上招的是文武双全的优秀青年，是要经过面试和考核的。  傻子：我就是文武双全为什么不能当兵?我可以直接当连长。郑首长：老乡你知道连长是干什么的吗?傻子：连长能管排长管班长管小兵。  郑首长笑道：那我现在让你当师长，师长竟能管哪些官呀?傻子：你让我当师长啊，师长可不小啊!师长能管旅长、管团长、管营长、也能管连长。  (郑家屯首长望着梅河口部长笑笑)郑首长：他把部队的级别分的挺清，所有的官职都知道。  傻子：嘿嘿。。。嘿嘿，可以让我当兵了吧，你可说让我当师长啊!郑首长：我那是比喻，我都不是师长，还能让你当师长?梅部长：你可别在这胡闹了，回家干活去吧，我求求你了。  傻子：不。  。。不!我不回去，我当师长了谁也不听。梅部长：我是军长!我命令你回家干活去。傻子：我现在是司令比你官大，不听你的命令。梅部长：我是总司令，你必须听我的命令!(傻子愣愣的看看首长和梅部长，又看看台下观众，台下观众喊：回家去吧，你没人家官大)梅部长：怎么样我是总司令最大的，服从命令回家去吧。    傻子：那我是。。。我是——哎。。。没有总司令，你玩赖，你玩赖了。傻子从兜里掏出军旗：你看司令最大，你找出来总司令，你找啊!郑首长梅部长：哈哈哈哈哈哈哈郑首长：怪不得这么熟，原来是从军旗上来的。  梅部长：天天鼓捣军旗，所以什么长分得比我都清。傻子：我还知道老将管士，士管象，象管。  。。管。。。梅部长：象管车，车管马。。。傻子：停。。。停。。。。错。  。。错梅部长：咋的了?什么错了?傻子：你啥学历呀?连个居字(车)字都不认识还在那叭叭的白话。梅部长：那个字它就念车。傻子：你真笨，连个大居都不认识，还车。。。车啥车呀?破车呀?那是大居!傻样吧!连个大居都弄不明白还在那叭叭的给人上课。    郑首长梅部长：哈哈哈哈哈傻子：笑啥呀?笑啥呀，还好意思笑，傻了吧唧的，笑也是傻笑，笑也是傻笑。郑部长：在象棋上是叫大居，居马炮吗叫着顺嘴，叫车马炮就不怎么顺嘴。  傻子：首长这回我可以参军了吧。梅部长：你别胡闹了，回家吧。傻子：别人能参军当兵，我凭啥不能当兵。  梅部长：当兵那是要训练打仗的你会啥呀?傻子：我会摔跤。  我摔跤无人敢比。梅部长：就你摔跤?你还能摔跤?还无人能比?郑首长：那咱们比试比试。傻子抬头望望高大魁梧的郑首长害怕了，自言自语地说：哎呀妈呀!这个头快赶上姚明了!我哪是他的对手呀?还不得把我摔死呀?梅部长：你和郑家屯首长摔呀。    郑首长：来吧，老乡来呀。台下观众：摔呀。。。比呀，害怕了吧。。。傻子：我不能跟你摔郑首长：为什么呀?傻子：我有自己的做人底线，我从来不欺负男的。梅部长：哈。  。。哈。。。你真逗死我了。傻子：我从来是摔女不摔男，打架也是我从来打女的，打女的。  。。不打男的，这是我做人的道德底线。你没听说有些吹牛的笨蛋，光是打男的不敢打女的，怕女的挠他，我不管那一套我是专打女的，不打男的，光摔女的，不摔男的，不欺负男的。  梅部长：那你的意思是和我摔呗，跟我单打独斗呗?傻子：那你想比咱就比呗梅部长：我告诉你，我也练过武当过兵，你行吗?你会摔跤吗?你敢跟我比吗?(傻子一听心里害怕双腿直抖)傻子：我。    。。我。。。梅部长：你要是不会摔就拉倒吧，摔了哪不好。傻子眼睛转了转说：你小瞧我，我给你比划几下你看看，吓死你!还我不会摔跤?(傻子围着桌子两手边走边甩，步子还真有点像蒙古人摔跤的步子)傻子：看到没有?这是摔跤步，你会走吗?梅部长：不会走，没见过。    (傻子双手朝后一弯腰)傻子：看到没?这是大背，啪一声!从我背上摔出去，肚肠子都能摔断。傻子：这是缠腿翻，就是我把你的腿缠住，砰!的一声绊倒，然后我整个身体又砸在你身上，能把肚肠子砸断。  梅部长：这么利害呀?傻子：你看这叫踢，这叫左踢，这边叫右踢，就我这。  。。这踢特别狠特别利害，你别说是两条腿的人呢，就是四条腿的驴我一下撂倒。梅部长：那你可有点吹了。

我可以提供，价格是一个5000字的剧本500元

老同学 老班长

国庆无贼（之今年国庆不打劫） 人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 时间：某天下午 地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟 甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。 乙上，垂头丧气 乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达

关于部队的正能量小品！感人的小品剧本永恒的心

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：

女：：老公，老公，我回来了，没在家，我这个老公他是一个看守所所长，他这个人哪样都，不好，还经常不在家，加班，人长得还特丑，特别是这几年还总说谎，一到发工资的时候她准说钱丢了，还就丢200，那丢的才准呢，都已经连丢四五年了，你们说，这可能是真的吗？我就是不爱理他，你们都不知道，我那个老公特实惠，说谎都不会说，今天又是发工资的日子，不信他一会回来的时候第一句话就是说，老婆，不好了，钱丢了。回来了。 男 ：：老婆，老婆，不好了，钱丢了。 女：：丢多少呀。 男 ：：200。 女：：又丢200。 男 ：：嗯，老婆 ，我今天真是，如同，放个屁把腰给闪折了。 女：：啥呀。 男：：倒透霉，太不走运。

男：请听三句半《感恩》 敲锣打鼓响起来，我们三个走上台，上台说件什么事，说感恩。 滴水之恩涌泉报，知恩回报不能忘，世间百恩孝为先，要记牢。 父母恩情深似海，人生莫忘父母恩，生儿育女世代传，自古今。 一声啼哭惊天下，乐坏老爸和老妈，无微不至跑断腿，愿意。 时光飞逝三岁半，天天疯玩乐逍遥，成长之路点点滴，记忆。 脸白犯困不舒服，一量高烧40度，打的飞奔医院去，急啊。 千挑万选美术班，画夹白纸扛在肩，技艺直奔毕加索，潜力。 求学路上坎坷多，红叉无情不及格，耐心教导至深夜，通过。 备战高考三百天，父母辗转夜难眠，关心备至不疏忽，实现。 走南闯北找工作，父母着急忙张罗，收入不好不罢休，执着。 转眼儿已三

你好，给您提供一个小品剧本 《感恩的心》 时间：2019年 地点：宾馆 人物：王莹 李磊 宋辰 吴浩 柳言 王老师 某中学2009届某班毕业十年聚会。 王莹：李磊！ 李磊：（扭头惊诧）王莹！哟！还真看不出来，几年不见，丑小鸭变白天鹅了！ 王莹：得了吧！别拿我开涮了。你怎么样？瞧你这人模人样的，发了吧？ 李磊：哪呀！一般一般世界第三！ （宋辰上） 吴浩：哟！这是谁呀！又在神吹！ （张，王两人同时回头） 王莹：吴浩！ （李磊过去握手） 李磊：快坐！快坐！（两人同时坐下） 李磊：兄弟！哥们！真想你呀！十年了，这句话我憋了十年了，今天当着大家的面我一定要说出来。 吴浩

一学生在校园内边走边吃香蕉，吃完后随手扔在路旁的绿化带上。一看手表，要迟到了，就向教室飞奔起来。这一幕刚好被校园学生自管队检查员发现。 检查员：真好，到现在都没有抓住违纪学生。 学生：要迟到了，快跑！！ 检查员：同学，不好意思打搅你一下。请问跑步是什么感觉？ 学生：特步。飞一般的感觉。（广告语） 检查员：（神情严肃）同学，因为你刚刚触犯了校规，所以，请你出示学生证。 学生：（疑问）神马？（神马。网络语言：什么） 检查员：（鄙夷）还浮云呢！（浮云。网络语言：虚幻、虚无） 请出示你的学生证。 学生：（恍然大悟）喔——，没有。 检查员：（严肃）这个可以有。 学生：（无辜神情）这个

hold住姐 神马浮云等 自己编

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甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！恩……是国庆节！ 甲：啊，十月一日早过了呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 ！ 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是元旦节吗？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 乙:不耍你，朋友们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所

怎么着这位？ 打架吗？ 有本事到酒泉来！ 到南苑小学来啊！ 我就在五（一) ! 我等着呢！ 哼!!!!!!1

其一，忽视了对文艺理论的必要运用。 笔者经过多年的研究发现，当前的诗歌教学都不同程度地患有文艺理论贫乏症。具体表现在以下两方面： 第一，诗歌批评方法的单一乏味令人担忧。孙绍振先生就曾指出：“文学理论水准落后于当代文学理论的成就二十年左右。”从听课情况和公开发表的诗歌教学实录来看，不要说几乎看不到西方各种现代诗评方法，就是我国古代诗论中传统的印象式批评、评点式批评也很少运用，我们往往只能看到建立在诠释式批评基础之上的单调的社会学的解读方法。 当然，正如武汉大学樊星教授所言：“在西方的理论与中国的文学现象之间，是存在着一种文化的隔膜的。”但是，因此而对西方文论持完全排斥的态度显然又是站不住脚的。

甲：给大伙介绍一下。 乙：很有必要。 甲：我叫×××。 乙：我叫×××。 甲：我是一名相声演员。 乙：我也是一名相声演员。 甲：我们家住在淮海北路174号。 乙：我们家住在淮海南路175号。 甲：我们家住在三楼。 乙：我们家住在四楼。 甲：我们家三代同居。 乙：我们家四室同堂。 甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的! 甲：我爸爸三七年就参了军。 乙：我爸爸三六年就入了伍。 甲：我爸爸参加过淮海战役。 乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。 甲：我爸爸立过战功。 乙：我爸爸受过勋章。 甲：我爸爸当时是排长。 乙：我爸爸当时任连长。 甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。 乙：我爸爸当时是……国民党那

按 摩 场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。 人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖） 盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红） 胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？ 胖：（忙起身）哎呀，是胡队

题材要健康的，不然要被k...

这个啊 还是自己编的好吧 主要是最近没什么时间啊，要是有时间的话 哥给你写个剧本，哈哈！

是不是要开主题班会