关于一年级的小品剧本

歌曲：梦想

歌手：张靓颖

他们说面向太阳

就会是希望

他们说勇敢成长

就是种锋芒

我相信梦想就是最好的信仰

指引我们向前不会彷徨

拥有梦想的人一定势不可挡

come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

enjoy and do

跟我来迎接风浪

就当是冲浪

跟我来展翅翱翔

逆风也飞翔

我相信只要坚持自己的主张

我们能让世界改变摸样

拥有梦想能让奇迹从天而降

come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

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come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

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make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

enjoy and do

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如此推销--蜂蜜的故事 如此推销 角色1:小三 角色2:小四 角色3:被推销同学 道具 1：蜜~ 2：小蜜~ 1：呃? 2：哦，蜂蜜。 12：福大的蜂蜜！ 1：食堂的饭菜涨得快，最近天天吃青菜 2：没钱吃肉光补钙，长的再高也不帅 1：出于生活无奈，哥们俩只好出来做买卖 2:亲爱的同胞们，大家勒紧裤腰带，挺过通货膨胀，我们再来谈恋爱。 1：蜜 2：蜂蜜 12：福大的蜂蜜 1：我说，坐在第五排的那位同学，你是不是要买蜂蜜啊~不是啊，不是你冲我招啥手！ 2：咦，这位同学，你印堂发黑，昨夜必有血光之灾，什么，没有，告诉你，昨天有三只蚊子叮了你十八口，吸去你3CC

小品招聘春节联欢晚会作品，反应诚信的问题，结局令人愕然。 物：经理、男甲、女乙、男丙 景:铁架上有一个字:门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！ 男甲：我是一号。 经理：姓名。 男甲：大壮。 经理：姓么事？ 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。 男甲：不敢。 经理：学历。 男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个

偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊警察: 少废话,走,回差馆去小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你警察: 少罗嗦,给我闭上嘴小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去(差馆)警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名小偷:

陈佩斯，朱时茂的羊肉串

甲：最近忙什么呢 乙：没忙什么 甲：那你就不如我了 乙：哦，你？ 甲：我在看…不…具体应该说研究三国 乙：哦！您都研究了些什么 甲：我发现一个惊天的秘密…大秘密 乙：什么大秘密 甲：我发现在三国时期有一种药，对历史有很大的影响 乙：是啊？什么药？书中有记载吗？ 甲：没有，这是我通过一段时间的研究与探索而发现的，书的作者可能因为某种原因儿没有记载 乙：那你是通过研究什么而发现的？ 甲：人！ 乙：人？ 甲：嗯 乙：哪个人？ 甲：此人战功赫赫，骁勇善战，家住常山，乃刘备帐下一员虎将，人送外号常胜将军……你可知晓？ 乙：知道！！ 甲：嚯…你真知道 乙：别说我了，在座各位都知道，谁人不知赵云赵子龙啊 甲

拼音真的很多，我比较喜欢赵本山老师的小品，但小品你做事让你看了之后又想再看你，如果想看张翰的，应该到百度里取出一次

作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）

关于作弊的小品剧本儿，这些都是教育人的，告诉你干什么不要作弊。

小品剧本：经典小品剧本傻子要当兵（适合大型晚会上表演的小品）   场景：乡政府，一张大桌子，上面蒙着鲜红的红布，桌子后边悬挂“参军光荣，保家卫国等字样的横幅”。人物：魏傻子 男 榆树大队社员梅河口 女 榆树乡武装部部长，协助征兵负责人郑家屯 男 部队首长 征兵负责人征兵负责人郑家屯首长端坐在大红布的办公桌后面，等待着社员前来报名参军，公社武装部的梅河口部长骑着自行车赶到。    梅河口部长自我介绍：首长您好!我是榆树公社武装部的部长，我叫梅河口，前来协助首长征兵，您叫我小梅吧。郑家屯首长：谢谢!谢谢!感谢地方政府的支持，谢谢梅。。。梅河口同志!梅河口：首长贵姓?郑家屯：免贵姓郑叫郑家屯。  梅部长：郑家屯，这不是地名吗?郑部长：梅河口好像也是地名。  梅部长：郑首长，有报名的没?有几个报名的?郑首长：没有，一个也没有。才把桌子搁好可能大家还都不知道吧。  梅部长：这怎么弄到大门外边办公啊，太委屈部队首长了。郑首长：是我要求在外办公敞亮凉快。梅部长：不行，咱们搬到办公室吧，在里边办公吧，来!我先把椅子搬进去。  郑首长：搬进去呀?那咱们先抬桌子吧。   魏傻子连滚带爬地跑过来了魏傻子高喊：等等。。。等一下!先别收摊!没下行呢，你们没开称，我给你们开称!别。。。别收摊。。。还没别下行呢!我给你们开称(傻子大口大口喘着粗气)在晚来一步就下行了。  郑首长：老乡，你是买东西吧?我们这不是卖东西的也不是卖菜的。  魏傻子：我知道你们不是卖货的也不是卖菜的。你们是。。。卖那啥。。。嘿嘿。。。卖那啥的。梅部长：你神叨的，我们是卖啥的?你说我们是卖啥的?傻子：你们是卖官的，你们是卖官的。  郑首长：啊。。。啊!什么我们是卖官的?梅部长：哎呀我的妈呀!你可不能在这血口喷人胡说八道呀，这光天化日我们明目张胆的在这卖官!那是要受到党纪国法的严惩呀。  郑首长：是呀，老乡你这么一说问题就严重了!这大白天的我们公开在这卖官还了得。  傻子：过去你们在暗处我军在明处，现在共军在明处我军在暗处我一下就。。。就把你们逮到了。郑首长：老乡你误会了，我们是征兵的。傻子：我第一个来的，我买个连长，买个连长干干。梅部长：你别在这胡闹了，我们这不卖连长，只是报名当兵。    傻子：当工兵呀?梅部长：对当兵保家卫国。傻子：当兵也行，我报名当兵。梅部长：你当兵?你这傻样能当兵?傻子：你说谁傻呀?我怎么傻。。。傻呀?你才傻呀!我看你是个女的不跟你一般见识。  郑首长：老乡消消气，你听我说，我们部队上招的是文武双全的优秀青年，是要经过面试和考核的。  傻子：我就是文武双全为什么不能当兵?我可以直接当连长。郑首长：老乡你知道连长是干什么的吗?傻子：连长能管排长管班长管小兵。  郑首长笑道：那我现在让你当师长，师长竟能管哪些官呀?傻子：你让我当师长啊，师长可不小啊!师长能管旅长、管团长、管营长、也能管连长。  (郑家屯首长望着梅河口部长笑笑)郑首长：他把部队的级别分的挺清，所有的官职都知道。  傻子：嘿嘿。。。嘿嘿，可以让我当兵了吧，你可说让我当师长啊!郑首长：我那是比喻，我都不是师长，还能让你当师长?梅部长：你可别在这胡闹了，回家干活去吧，我求求你了。  傻子：不。  。。不!我不回去，我当师长了谁也不听。梅部长：我是军长!我命令你回家干活去。傻子：我现在是司令比你官大，不听你的命令。梅部长：我是总司令，你必须听我的命令!(傻子愣愣的看看首长和梅部长，又看看台下观众，台下观众喊：回家去吧，你没人家官大)梅部长：怎么样我是总司令最大的，服从命令回家去吧。    傻子：那我是。。。我是——哎。。。没有总司令，你玩赖，你玩赖了。傻子从兜里掏出军旗：你看司令最大，你找出来总司令，你找啊!郑首长梅部长：哈哈哈哈哈哈哈郑首长：怪不得这么熟，原来是从军旗上来的。  梅部长：天天鼓捣军旗，所以什么长分得比我都清。傻子：我还知道老将管士，士管象，象管。  。。管。。。梅部长：象管车，车管马。。。傻子：停。。。停。。。。错。  。。错梅部长：咋的了?什么错了?傻子：你啥学历呀?连个居字(车)字都不认识还在那叭叭的白话。梅部长：那个字它就念车。傻子：你真笨，连个大居都不认识，还车。。。车啥车呀?破车呀?那是大居!傻样吧!连个大居都弄不明白还在那叭叭的给人上课。    郑首长梅部长：哈哈哈哈哈傻子：笑啥呀?笑啥呀，还好意思笑，傻了吧唧的，笑也是傻笑，笑也是傻笑。郑部长：在象棋上是叫大居，居马炮吗叫着顺嘴，叫车马炮就不怎么顺嘴。  傻子：首长这回我可以参军了吧。梅部长：你别胡闹了，回家吧。傻子：别人能参军当兵，我凭啥不能当兵。  梅部长：当兵那是要训练打仗的你会啥呀?傻子：我会摔跤。  我摔跤无人敢比。梅部长：就你摔跤?你还能摔跤?还无人能比?郑首长：那咱们比试比试。傻子抬头望望高大魁梧的郑首长害怕了，自言自语地说：哎呀妈呀!这个头快赶上姚明了!我哪是他的对手呀?还不得把我摔死呀?梅部长：你和郑家屯首长摔呀。    郑首长：来吧，老乡来呀。台下观众：摔呀。。。比呀，害怕了吧。。。傻子：我不能跟你摔郑首长：为什么呀?傻子：我有自己的做人底线，我从来不欺负男的。梅部长：哈。  。。哈。。。你真逗死我了。傻子：我从来是摔女不摔男，打架也是我从来打女的，打女的。  。。不打男的，这是我做人的道德底线。你没听说有些吹牛的笨蛋，光是打男的不敢打女的，怕女的挠他，我不管那一套我是专打女的，不打男的，光摔女的，不摔男的，不欺负男的。  梅部长：那你的意思是和我摔呗，跟我单打独斗呗?傻子：那你想比咱就比呗梅部长：我告诉你，我也练过武当过兵，你行吗?你会摔跤吗?你敢跟我比吗?(傻子一听心里害怕双腿直抖)傻子：我。    。。我。。。梅部长：你要是不会摔就拉倒吧，摔了哪不好。傻子眼睛转了转说：你小瞧我，我给你比划几下你看看，吓死你!还我不会摔跤?(傻子围着桌子两手边走边甩，步子还真有点像蒙古人摔跤的步子)傻子：看到没有?这是摔跤步，你会走吗?梅部长：不会走，没见过。    (傻子双手朝后一弯腰)傻子：看到没?这是大背，啪一声!从我背上摔出去，肚肠子都能摔断。傻子：这是缠腿翻，就是我把你的腿缠住，砰!的一声绊倒，然后我整个身体又砸在你身上，能把肚肠子砸断。  梅部长：这么利害呀?傻子：你看这叫踢，这叫左踢，这边叫右踢，就我这。  。。这踢特别狠特别利害，你别说是两条腿的人呢，就是四条腿的驴我一下撂倒。梅部长：那你可有点吹了。

傻子要当兵剧本场景：乡政府，一张大桌子，上面蒙着鲜红的红布，桌子后边悬挂“参军光荣，保家卫国等字样的横幅”。人物：魏傻子 男 榆树大队社员梅河口 女 榆树乡武装部部长，协助征兵负责人郑家屯 男 部队首长 征兵负责人征兵负责人郑家屯首长端坐在大红布的办公桌后面，等待着社员前来报名参军，公社武装部的梅河口部长骑着自行车赶到。    梅河口部长自我介绍：首长您好!我是榆树公社武装部的部长，我叫梅河口，前来协助首长征兵，您叫我小梅吧。郑家屯首长：谢谢!谢谢!感谢地方政府的支持，谢谢梅。。。梅河口同志!梅河口：首长贵姓?郑家屯：免贵姓郑叫郑家屯。  梅部长：郑家屯，这不是地名吗?郑部长：梅河口好像也是地名。  梅部长：郑首长，有报名的没?有几个报名的?郑首长：没有，一个也没有。才把桌子搁好可能大家还都不知道吧。  梅部长：这怎么弄到大门外边办公啊，太委屈部队首长了。郑首长：是我要求在外办公敞亮凉快。梅部长：不行，咱们搬到办公室吧，在里边办公吧，来!我先把椅子搬进去。  郑首长：搬进去呀?那咱们先抬桌子吧。   魏傻子连滚带爬地跑过来了魏傻子高喊：等等。。。等一下!先别收摊!没下行呢，你们没开称，我给你们开称!别。。。别收摊。。。还没别下行呢!我给你们开称(傻子大口大口喘着粗气)在晚来一步就下行了。  郑首长：老乡，你是买东西吧?我们这不是卖东西的也不是卖菜的。  魏傻子：我知道你们不是卖货的也不是卖菜的。你们是。。。卖那啥。。。嘿嘿。。。卖那啥的。梅部长：你神叨的，我们是卖啥的?你说我们是卖啥的?傻子：你们是卖官的，你们是卖官的。  郑首长：啊。。。啊!什么我们是卖官的?梅部长：哎呀我的妈呀!你可不能在这血口喷人胡说八道呀，这光天化日我们明目张胆的在这卖官!那是要受到党纪国法的严惩呀。  郑首长：是呀，老乡你这么一说问题就严重了!这大白天的我们公开在这卖官还了得。  傻子：过去你们在暗处我军在明处，现在共军在明处我军在暗处我一下就。。。就把你们逮到了。郑首长：老乡你误会了，我们是征兵的。傻子：我第一个来的，我买个连长，买个连长干干。梅部长：你别在这胡闹了，我们这不卖连长，只是报名当兵。    傻子：当工兵呀?梅部长：对当兵保家卫国。傻子：当兵也行，我报名当兵。梅部长：你当兵?你这傻样能当兵?傻子：你说谁傻呀?我怎么傻。。。傻呀?你才傻呀!我看你是个女的不跟你一般见识。  郑首长：老乡消消气，你听我说，我们部队上招的是文武双全的优秀青年，是要经过面试和考核的。  傻子：我就是文武双全为什么不能当兵?我可以直接当连长。郑首长：老乡你知道连长是干什么的吗?傻子：连长能管排长管班长管小兵。  郑首长笑道：那我现在让你当师长，师长竟能管哪些官呀?傻子：你让我当师长啊，师长可不小啊!师长能管旅长、管团长、管营长、也能管连长。  (郑家屯首长望着梅河口部长笑笑)郑首长：他把部队的级别分的挺清，所有的官职都知道。  傻子：嘿嘿。。。嘿嘿，可以让我当兵了吧，你可说让我当师长啊!郑首长：我那是比喻，我都不是师长，还能让你当师长?梅部长：你可别在这胡闹了，回家干活去吧，我求求你了。  傻子：不。  。。不!我不回去，我当师长了谁也不听。梅部长：我是军长!我命令你回家干活去。傻子：我现在是司令比你官大，不听你的命令。梅部长：我是总司令，你必须听我的命令!(傻子愣愣的看看首长和梅部长，又看看台下观众，台下观众喊：回家去吧，你没人家官大)梅部长：怎么样我是总司令最大的，服从命令回家去吧。    傻子：那我是。。。我是——哎。。。没有总司令，你玩赖，你玩赖了。傻子从兜里掏出军旗：你看司令最大，你找出来总司令，你找啊!郑首长梅部长：哈哈哈哈哈哈哈郑首长：怪不得这么熟，原来是从军旗上来的。  梅部长：天天鼓捣军旗，所以什么长分得比我都清。傻子：我还知道老将管士，士管象，象管。  。。管。。。梅部长：象管车，车管马。。。傻子：停。。。停。。。。错。  。。错梅部长：咋的了?什么错了?傻子：你啥学历呀?连个居字(车)字都不认识还在那叭叭的白话。梅部长：那个字它就念车。傻子：你真笨，连个大居都不认识，还车。。。车啥车呀?破车呀?那是大居!傻样吧!连个大居都弄不明白还在那叭叭的给人上课。    郑首长梅部长：哈哈哈哈哈傻子：笑啥呀?笑啥呀，还好意思笑，傻了吧唧的，笑也是傻笑，笑也是傻笑。郑部长：在象棋上是叫大居，居马炮吗叫着顺嘴，叫车马炮就不怎么顺嘴。  傻子：首长这回我可以参军了吧。梅部长：你别胡闹了，回家吧。傻子：别人能参军当兵，我凭啥不能当兵。  梅部长：当兵那是要训练打仗的你会啥呀?傻子：我会摔跤。  我摔跤无人敢比。梅部长：就你摔跤?你还能摔跤?还无人能比?郑首长：那咱们比试比试。傻子抬头望望高大魁梧的郑首长害怕了，自言自语地说：哎呀妈呀!这个头快赶上姚明了!我哪是他的对手呀?还不得把我摔死呀?梅部长：你和郑家屯首长摔呀。    郑首长：来吧，老乡来呀。台下观众：摔呀。。。比呀，害怕了吧。。。傻子：我不能跟你摔郑首长：为什么呀?傻子：我有自己的做人底线，我从来不欺负男的。梅部长：哈。  。。哈。。。你真逗死我了。傻子：我从来是摔女不摔男，打架也是我从来打女的，打女的。  。。不打男的，这是我做人的道德底线。你没听说有些吹牛的笨蛋，光是打男的不敢打女的，怕女的挠他，我不管那一套我是专打女的，不打男的，光摔女的，不摔男的，不欺负男的。  梅部长：那你的意思是和我摔呗，跟我单打独斗呗?傻子：那你想比咱就比呗梅部长：我告诉你，我也练过武当过兵，你行吗?你会摔跤吗?你敢跟我比吗?(傻子一听心里害怕双腿直抖)傻子：我。    。。我。。。梅部长：你要是不会摔就拉倒吧，摔了哪不好。傻子眼睛转了转说：你小瞧我，我给你比划几下你看看，吓死你!还我不会摔跤?(傻子围着桌子两手边走边甩，步子还真有点像蒙古人摔跤的步子)傻子：看到没有?这是摔跤步，你会走吗?梅部长：不会走，没见过。    (傻子双手朝后一弯腰)傻子：看到没?这是大背，啪一声!从我背上摔出去，肚肠子都能摔断。傻子：这是缠腿翻，就是我把你的腿缠住，砰!的一声绊倒，然后我整个身体又砸在你身上，能把肚肠子砸断。  梅部长：这么利害呀?傻子：你看这叫踢，这叫左踢，这边叫右踢，就我这。  。。这踢特别狠特别利害，你别说是两条腿的人呢，就是四条腿的驴我一下撂倒。梅部长：那你可有点吹了。

我可以提供，价格是一个5000字的剧本500元

老同学 老班长

关于部队的正能量小品！感人的小品剧本永恒的心

小宝耷拉着脑袋上，老师跟在后面，作生气状。 老师：站好，立正，靠墙。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？ 小宝：不知道。 老师：为什么上课睡觉？ 小宝：不知道。 老师：有没有抄袭作业？ 小宝：不知道。 老师：为什么总是不知道？ 小宝：不知道。 老师：你——（气愤地举起手）我抽你，我！ 校长：（咳嗽）嗯—— 老师举手定格，再慢慢地转过身来。 校长：吆，在拍苍蝇呀？ 老师：是是是，是拍苍蝇，拍苍蝇。嘿嘿—— 校长：嘿嘿—— 老师：您不知道，这家伙特调皮…… 校长：好啦，你，转过身来！ 小宝：校长，他……他打我！ 老师：你撒谎！校长，你看…… 小宝躲到校长身后。 老师：我什麽时候打你

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：

楼上的剧本好长啊

女：：老公，老公，我回来了，没在家，我这个老公他是一个看守所所长，他这个人哪样都，不好，还经常不在家，加班，人长得还特丑，特别是这几年还总说谎，一到发工资的时候她准说钱丢了，还就丢200，那丢的才准呢，都已经连丢四五年了，你们说，这可能是真的吗？我就是不爱理他，你们都不知道，我那个老公特实惠，说谎都不会说，今天又是发工资的日子，不信他一会回来的时候第一句话就是说，老婆，不好了，钱丢了。回来了。 男 ：：老婆，老婆，不好了，钱丢了。 女：：丢多少呀。 男 ：：200。 女：：又丢200。 男 ：：嗯，老婆 ，我今天真是，如同，放个屁把腰给闪折了。 女：：啥呀。 男：：倒透霉，太不走运。

春晚小品重大泄密： 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩

男：请听三句半《感恩》 敲锣打鼓响起来，我们三个走上台，上台说件什么事，说感恩。 滴水之恩涌泉报，知恩回报不能忘，世间百恩孝为先，要记牢。 父母恩情深似海，人生莫忘父母恩，生儿育女世代传，自古今。 一声啼哭惊天下，乐坏老爸和老妈，无微不至跑断腿，愿意。 时光飞逝三岁半，天天疯玩乐逍遥，成长之路点点滴，记忆。 脸白犯困不舒服，一量高烧40度，打的飞奔医院去，急啊。 千挑万选美术班，画夹白纸扛在肩，技艺直奔毕加索，潜力。 求学路上坎坷多，红叉无情不及格，耐心教导至深夜，通过。 备战高考三百天，父母辗转夜难眠，关心备至不疏忽，实现。 走南闯北找工作，父母着急忙张罗，收入不好不罢休，执着。 转眼儿已三

你好，给您提供一个小品剧本 《感恩的心》 时间：2019年 地点：宾馆 人物：王莹 李磊 宋辰 吴浩 柳言 王老师 某中学2009届某班毕业十年聚会。 王莹：李磊！ 李磊：（扭头惊诧）王莹！哟！还真看不出来，几年不见，丑小鸭变白天鹅了！ 王莹：得了吧！别拿我开涮了。你怎么样？瞧你这人模人样的，发了吧？ 李磊：哪呀！一般一般世界第三！ （宋辰上） 吴浩：哟！这是谁呀！又在神吹！ （张，王两人同时回头） 王莹：吴浩！ （李磊过去握手） 李磊：快坐！快坐！（两人同时坐下） 李磊：兄弟！哥们！真想你呀！十年了，这句话我憋了十年了，今天当着大家的面我一定要说出来。 吴浩

一学生在校园内边走边吃香蕉，吃完后随手扔在路旁的绿化带上。一看手表，要迟到了，就向教室飞奔起来。这一幕刚好被校园学生自管队检查员发现。 检查员：真好，到现在都没有抓住违纪学生。 学生：要迟到了，快跑！！ 检查员：同学，不好意思打搅你一下。请问跑步是什么感觉？ 学生：特步。飞一般的感觉。（广告语） 检查员：（神情严肃）同学，因为你刚刚触犯了校规，所以，请你出示学生证。 学生：（疑问）神马？（神马。网络语言：什么） 检查员：（鄙夷）还浮云呢！（浮云。网络语言：虚幻、虚无） 请出示你的学生证。 学生：（恍然大悟）喔——，没有。 检查员：（严肃）这个可以有。 学生：（无辜神情）这个

http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html 自己找找吧

自己找把……在剧本网里有很多……

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甲：给大伙介绍一下。 乙：很有必要。 甲：我叫×××。 乙：我叫×××。 甲：我是一名相声演员。 乙：我也是一名相声演员。 甲：我们家住在淮海北路174号。 乙：我们家住在淮海南路175号。 甲：我们家住在三楼。 乙：我们家住在四楼。 甲：我们家三代同居。 乙：我们家四室同堂。 甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的! 甲：我爸爸三七年就参了军。 乙：我爸爸三六年就入了伍。 甲：我爸爸参加过淮海战役。 乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。 甲：我爸爸立过战功。 乙：我爸爸受过勋章。 甲：我爸爸当时是排长。 乙：我爸爸当时任连长。 甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。 乙：我爸爸当时是……国民党那