忽而今夏 很好看的 还有 可惜不是你 都是超经典的 不是悲剧
让人笑出腹肌的小说
提到的作品
![[作品小说]十年一品温如言](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
xuxugongzhu
唐家三少有一本书叫做《琴帝》大结局讲的是一个女boss秒天秒地秒一方，主角加上配角一群人捆起来都不是人家对手，这咋整，boss无敌，没得打啊。主角像所有烂俗主角一样表示，你别动我的朋友们，你要我干啥都可以。boss表示，可以，那我和我干吧。然后他俩光天化日，朗朗乾坤，能量包裹让别人看不见，万里高空直接开干。我尼玛。你以为这就结束了？没想到良久之后，boss一声惨叫，横死当场，独留主角寂寞的站在半空中展现王八之气。问题来了，boss这么吊怎么死的？文章解释，在xxoo的过程中，在boss高潮即将到来的时候，主角用毕生功力注入精子，一发入魂，把boss射死了！
桀骜芣紃
如今各大卫视和视频网站的综艺节目层出不穷，一波有一波。节目中会邀请好多的明星凑到一起，自然而然就会出现许多尬得笑出内伤的神对话。
湖南卫视的偶像来了向我们展示了十几位女神一起去旅行和她们旅行时相互之间相处的状态。节目中赵丽颖有赵小刀的称号，赵丽颖和谢娜两人很有默契的好几次撞衫。
有一次赵丽颖非常正经的对娜姐说:娜姐，还好有你陪我，每次当我觉得我穿的很不好看时，你都陪着我。在节目中赵丽颖不止一次向娜姐捅刀，还对娜姐说过，你裙子真长，你口红沾到牙齿上了。并且赵丽颖转身就对宁静说，静姐怎么没穿礼服啊？我觉得赵丽颖在这档节目中真的是一个耿直girl，说话随心所欲。
王嘉尔近来活跃在各大综艺节目中，有一次和杨烁，白敬亭，王凯等人一起录节目。杨烁问王嘉尔他会说普通话，韩语，粤语，英语等，最擅长的是哪一门儿语言。王嘉尔思考了一会儿，回答说最擅长说普通话。引来了周围人的爆笑，并且还出绕口令来考嘉尔。
中国好声音是一档音乐选秀节目，有一季的节目邀请了李健，周杰伦，庾澄庆，谢霆锋四人当导师。四人中两个台湾人，一个香港人，李健是唯一的一个内地人。在节目中李健出口而出的成语让另外三位导师很是迷茫，三人纷纷表示听不懂。
在节目中李健还幽默的表示，文言文对于他来说已经成了口语。好声音因李健的加入多了许多欢乐的气氛，让我们看到了才华横溢的李健。
非羽非鱼
近几年，国内的综艺节目大火，人气非常的旺，很多明星不是到综艺里找存在感，就要通过综艺翻身，但真正的王者都是被节目请去的，而不是去做陪衬。
不过上综艺也有着很深的套路，综艺节目当中，有很多主持人往往会向嘉宾提一些非常难缠的问题，这个时候明星的回复就要好好考虑，仔细斟酌，因为弄不好就会掉坑里，严重的还会有脱粉的可能。
这时“脑回路”就显得尤为重要，为了达到节目效果采访者往往会提出一些比较敏感的问题，这时“准确”的回答既能保护自己又不会“得罪他人”明星“神回复”突显其高智商。下面我们就一起欣赏一下那些综艺节目当中明星艺人超智慧的“神回复”，看看是否有你家爱豆。
马云节目中一句对钱没兴趣把撒贝宁搞得一脸懵逼
不知大家是否还记得当年马云曾在节目中说自己对钱没兴趣的梗，当时这“看似简单的一句话”让在场所有人哭笑不得，就连采访的主持人撒贝宁都不由自主地“偷笑”，撒贝宁那副强忍憋笑的面孔，简直不要太搞笑了，撒贝宁深知自己是一名资深主持人，所以他最终还是“忍辱负重”。
因为马云对钱没兴趣的梗，马云还顺带着撒贝宁的憋笑火了一把，后来撒贝宁在参加节目时，脱口秀主持人李旦就替全网人民问了撒贝宁当时的心情，“马云说那些话的时候，你心里真的很难受吗？”，撒贝宁针对此事首次做出回应，“我就真的想说，马老师这样好吗？”马云大大观众都知道你不缺钱。
被问为何化妆这么久，徐峥的回应笑翻众人
徐峥在娱乐圈是出了名的脑子快，他也是为数不多的能在“坏人如云”的极限挑战中，混的如鱼得水的嘉宾。他有一次和陈赫一起录制一个综艺节目，由于化妆耽误了时间，当陈赫跑过来催他的时候问他；为什么你化妆化这么久？陈赫的意思就是在调戏徐峥，你个光头，也不用做发型，居然这么慢。结果机智的徐峥直接来了一句“虽然我没有头发，但是我的粉底得打到后脑勺啊！套用宝姐的话就是“机智的一B”
窦靖童：我妈让我来的
窦靖童其实是一个特别有才华的女孩，1997年出生的她在2011的时候就已经自己组建了乐队并担任主唱，可这么多年过去了，她的音乐作品有很多、成就也有不少，但提起她大家还不自觉的为她打上“王菲女儿”的标签，曾经在幻乐之城的舞台上，何炅问窦靖童“为什么来幻乐之城”，窦靖童耿直的回复说“我妈让我来”，说完还瞥了一眼台下的王菲，这也太耿直了吧。
情商高的杨幂太机智
金星是出了名的“毒舌”，而杨幂在娱乐圈一直是高情商代表人物，杨幂曾被邀作客金星主持的金星秀，当时金星犀利几连问，杨幂一一轻松化解:你认为新四小花旦(杨幂、王珞丹、黄圣依、刘亦菲)中谁最红，杨幂机智回答“金姐(金星)最红”，显然金星对这个答案比较满意。
金星追问“四小花旦中谁动刀最多”，这个问题显然是“送命题”，许多明星遇到这么尴尬的题目，会措手不及或是直接不予理睬，可想而知如果这题回答不当将会得罪其他人，杨幂没有多想而是坦然回复“应该是我，因为我生孩子了呀”，意指自己经历剖腹产女挨刀子了，杨幂的回答尽显机智又避免尴尬。
黄渤怼蔡永康太精彩
黄渤情商高是大家公认的，在第50届金马奖中，黄渤和郑裕玲共同作为颁奖嘉宾，颁奖典礼一开始郑裕玲就先对黄渤的着装调侃了一番“你穿的是睡衣吗？”，黄渤回复:“你都5年没来了，这5年我都在所以已经把这当成自己的家了，回到家了应该穿什么，对不对?”黄渤的回答迎来观众的一片喝彩。
本以为可以风平浪静，结果蔡永康说“我家不是你家”，台下刘德华、张曼玉等笑容逐渐消失，只见黄渤幽默应对：“你也不是一个人在战斗啊，人骑马见得多，马骑人见得少”，黄渤一句回复让一向口才了得的蔡永康被怼得无言以对，而观众席却爆发出如雷般的掌声，黄渤的神回复，不仅挽回了面子还得到大家一致认可。
怎么样，这些高情商加高智商艺人们在综艺节目当中的“神回复”是否惊到你了呢？你们还知道哪个明星在综艺当中有这样优秀的表现呢？
singer
我把看过的虐心的都给你说说啊~
就是那种能让人哭得 不一定是纯洁的男女关系
有可能是男男
我不是那么喜欢都市、玄幻推荐的大部分是古代/穿越
不过都是情节很好、很虐心的那种
最近在看BL所以可能BL的多了点
不喜欢的话可以无视
bl古代十大酷刑 天下的一、血色钧天花容天下、《十里红莲艳酒》顾长留《纨绔》《艳鬼》《庸君》《微臣》《思凡》《狐缘》不能爱你
男女《契丹王妃》（古代）《澜本嫁衣》(都市)春秋大梦（古代）《第三种爱情》（都市）《木槿花西月锦绣》挽留（男主女主都是腹黑型的）《云中歌》（古代）《帝王业》（古代）
原贴：让人心酸的心痛小说?
药匣子
1、金星秀杨幂
杨幂曾被邀请，作客金星主持的金星秀。金星犀利地问：“你认为新四小花旦谁最红？”杨幂机智回答：“金姐最红”。金星又继续犀利追问：“新四小花旦里，谁动刀最多？”很显然这题是在暗示娱乐圈里整容的风潮，当然也是得罪人的问题。可是杨幂机智回答：“应该是我，因为我生孩子了呀”。
杨幂暗喻自己经历了剖腹产女，是动过刀的。由此可见，杨幂情商高真不是浪得虚名的。杨幂的回答尽显机智，又避免尴尬。这段访问的问题能尬得让人笑出内伤。
2、开讲啦马云
马云曾在开讲啦当中讲：从阿里巴巴创业之初到目前为止，未领过一个月的薪酬。马云说：“我从来没碰过钱，我对钱没有兴趣。”看似简单的一句话，却让所有人尬得笑出内伤，当时在场的主持人撒贝宁都不忍不住“偷笑”。撒贝宁在节目当中，强忍憋笑的面孔，简直记忆犹新。马云不缺钱，却用朴实的语言来讲出这句话，实在有些尬。
3、第50届金马奖黄渤
第50届金马奖的颁奖典礼当中，香港主持人郑裕玲对内地演员黄渤的着装进行了一番调侃：“你穿的是睡衣吗？”虽然这个提问是玩笑话，但是回答不好确实会让人挺尴尬的。但是高情商的黄渤却机智化解了。黄渤回复：“你们都5年没来了，这5年我都在，所以已经把这当成自己的家了，回到家了应该穿什么，对不对？”
这句话就轻松化解了自己的着装被调侃成睡衣的误会，让台下的明星们感受到回家的轻松，让观众们也感受到金马奖的亲切。这真的是属于嘉宾的“神回复”，把场面瞬间变得愉快轻松。
网际飞侠
楼主好眼光，不是我拍马屁哦~我也看过，老感人了，为什么最后熏死了，哭……
你要看哭的？不得不看易拉罐的！巨顶，一共写了3本书，我看一本哭一本！接下来说零碎的《泡沫之夏》、《会有天使替我爱你》、天使街23号、《梦里花落知多少》
说麻雀要革命的朋友，你的泪泉是不是很那什么？
会有天使替我爱你》俺是从头看到尾从头哭到尾，结局写的很美；天使街23号》有2处感人地方，令我至今难以忘却，特别是内结局，太令人……建议：如果你看书慢又没太多时间还是别勉强，-有空再看，因为有5部；OK我的主任阁下》我倒是没看哭，因为我一边听阳光宅男一边看的，所以……但是我有两个死党，看完结局眼睛都肿了；遵命我的女王陛下》我为狄感到十分悲哀，爱死他；101号宠物恋人》内贝璐璐（女主角）太令人想揍了，啥也不说了；泡沫之夏》为尹澄落泪；极光恋人》也很感人，不太有名，安瑟尔的小说很唯；梦里花落知多少》(*^__^*)...嘻嘻，俺没看过，听说很好看，如果你看了，有空咱交流交流~！
我都写到这分上了，你在不给我最佳答案，你就太对不起我了，这些可都是我的亲身体会啊！！
原贴：让人哭的校园言情小说
是星星不是猩猩172
像快乐大本营、吐槽大会、极限挑战这几个综艺节目嘉宾的神回复都能让我笑出内伤。印象最深的是极限挑战里面的张艺兴和孙红雷的对话。
极限挑战第四季是一档由东方卫视制作的大型励志体验真人秀节目，节目共12期，第四季节目固定嘉宾是黄渤、孙红雷、黄磊、罗志祥、王迅、张艺兴。
虽然作为一档综艺节目，但是节目给观众传递的给观众的不仅仅是娱乐，它不只是依靠着明星流量带来收视率和关注，这档节目是在通过节目传递正能量给更多的人。第四季以来极挑的每一期节目，都在通过不同的主题传递不同的东西 。时间的主题总被巧妙地穿插在节目中，让人生的刻度被幻化成可见的标点，让观众体会猝不及防的流逝，从而更加学会珍惜和把握现在。在精神的塑造上，节目始终都在凸显和致敬百折不挠、不服输、不畏难，为观众传递使命感和正能量。
其中有一段嘉宾的神回复特别搞笑，节目组了解张艺兴担心鸡、鸭这些动物，因此往张艺兴住的酒店客房放了只鸡，张艺兴看到了很惊讶，于是就有了下面一段搞笑的对话。张艺兴：“红雷哥，我屋子有鸡，栏目组分配的，你屋子有鸡吗？孙红雷：“我屋子里没鸡。你这小孩怎么啦今日？张艺兴：我屋子里有鸡。孙红雷：你屋子里有鸡？摄制组分配的？你放臭屁吧。为什么会呢？这段情节真是太搞笑了。大家怎样认为呢？欢迎点赞哦。
小小莉莲
记得之前有一本现言，就是说男主身体里面有他和他哥的人格还偶尔发病，发病的时候他哥的人格就会粗现，有一次女猪脚就在这种情况下在沙滩上被强了，然后，居 然 对 男 主 说：“经过那天晚上的事，我觉得我更爱你哥，我们不合适，还是不要在一起了。”然后男主就跳海了，留下女主和另一个喜欢男主的女配了结残生。
rebeccaliujh
台湾卫视曾发布过一档类似快乐大本营的专做访谈，时下热门明星的综艺节目称为超级星期天，至少八期是星爷做为特邀嘉宾上去宣传策划自个与莫文蔚协作的新戏《回魂夜》。由于星爷个性化害羞，直到现在都能看得出他不爱在群众面前发言，而超级星期天又要以游戏娱乐曝料主导，因此那时候节目主持人与星爷的会话令人隔着显示屏都觉得了难堪。
节目主持人：在你心里，有没有比你更棒的喜剧演员？星爷：有啊有啊，卓别林。节目主持人：额，是，卓别林很杰出，可是能否说1个如今还活着的喜剧演员，那样大家还有机会也许能够协作一下下。星爷：汤姆·汉克斯。将会涉及到节目主持人的专业知识盲区，节目主持人舍弃了逼问这一话题讨论，换了另一个。
节目主持人：你最想和谁拍爱情片呢？海外的也可以说。星爷：汤姆·汉克斯。节目主持人：说个女士好么？星爷：还是汤姆·汉克斯。节目主持人总算被周星驰击败了，只能暴跳如雷地笑着说，原来周星驰喜爱男的，哈哈哈哈这类得话。随后星爷也仅仅在一边笑不辩驳。因此节目主持人又换了1个话题讨论。
节目主持人：陪你合作过的女演员们，你分别点评一下他们吧。钟丽缇如何？星爷：她很漂亮。节目主持人：袁咏仪呢？星爷：她演得非常好。节目主持人：朱茵呢？星爷：她演得也非常好。总算，节目主持人舍弃了对星爷的提问，我想要这时节目主持人的心里必须有成千上万羊驼狂奔而过。
maodoubianhaida
《盛夏的樱花树》，很干净的兄妹文，不自抑地心疼。
作者的后记中这样写道
这世界上生活着这样一群人：他们一辈子惦记一个人，到死，也不会说出来。
那是一群注定要沉默、要孤独的人，我无法确切地想象出他们的容貌，只因他们如此相似，如果你从这一处的窗户望出去，他们就淹没在大街上、人群中，可是，你永远无法辨别他们。
也许有一天，你我也会成为这样的人。
我一直固执地认为，自己之所以选择当个小说家，是为了替那些一辈子沉默的人说话，所以，我没有把夏吹和小米的故事写成一个童话。他们不是童话里的人，他们活生生地存在于七十年代、所有普通人的眼睛里，因此，我熟悉他们的容貌、他们的生活、也见证过他们的爱情。
很可惜，他们不是童话里的人，否则上帝会允许他们创造奇迹。
希望你会喜欢这文吧。
原贴：让人流泪的短篇小说
看我以前的原创好了。。。虽然写的其实不是很好。。。但我一直是用心在写的。。。 还是年少时的情感简单啊。。唉 http://fr.s.blog.163.com/blog/static/290247412007458826328/ 你要是觉得不满意我还可以推荐你别的~
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乔爷走天下
多情花少戏淑女 流连花丛的他怎么能被一个小女人绊住脚步？面对父亲他奔向猎艳机会最多的韩国。 恶少爷的百变女家教 拜托，我要的是女家教，美女家教，不是丑八怪！ 超豪华恋人 人家也可怜的，被逼着联姻，现在又被这个撒旦般的总裁全球追杀。
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南影炎
我本人从小酷爱武侠小说，尤其是古龙著作我基本都读过。
古龙，（原名：熊耀华），出生于1938年——死于1985年，是著名的武侠小说作家，新派武侠小说泰斗。
我收集了一些，古龙小说里的经典搞笑桥段，跟大家分享一下。
（1）剑，就像是女人一样，你想它服从你，就一定要全心全意对它，否则它就会出卖你。
一个男人被女人出卖过两百次，还可以再找第二百零一个女人，但只要被剑出卖一次，就得死！
《楚留香传奇》
（2）在人类所有的职业中，历史最悠久最无奈的职业，就是杀手，也是男人最原始的一种职业。
甚至比女人生育还来得古老。
《边城刀声》
（3）身怀武功的江湖人，并不一定比寻常百姓活得更久。
相反，武功越高的人，往往死的更快。
《快刀浪子》
（4）上帝创造了男人，发现他还不够孤独，便给了他一个女人作伴，使他真切地感觉到了寂寞。
愚人帮
（5）男人的眼泪，有时比女人的还有用。
《绝代双骄》
古龙生前酷爱喝酒，成也酒，败也酒。他喝的是最烈的酒，恋最美的人，做最厉害的侠客。
我一向认为读书，犹如自己身临其中，就像真实世界一样，武侠小说更是如此，古龙的武侠小说圆了我大侠梦。
hana在路上
1.《欢乐英雄》
郭大路道：“可是，可是，我这相思病不是为女人得的。”
王动也怔住了，怔了半天，才试探性问道：“你相思的难道是个男人？”
郭大路点点头，简直好像要哭出来的样子。
王动好像很害怕的样子，故意压低了声音，悄悄道：“不会是我吧？”
郭大路看着他，也不知是想哭，还是想笑，只有板着脸道：“我的病还没这么重”。
2.《陆小凤传奇》
陆小凤：：“有的人求名，有的人求利，我求的是什么呢？”
西门吹雪淡淡道：“麻烦。”
3.《欢乐英雄》
“来的时候威风，去的时候稀松。来的时候坐车，去的时候乘风。来的时候当当响，去的时候已成空……”
燕七忽然道：“你在唱什么？”
郭大路道：“这叫‘来去歌’，来来去去，一来一去，去的不来，来的不去。”
燕七忽然跟着他的调子唱道：“放的不通，通的不放，放放通通，一通一放。”
郭大路道：“放什么？”
燕七道：“狗屁，这叫放狗屁。”
呆呆的西瓜籽
作为明星参加节目或者被记者采访已是家常便饭，这时“脑回路”就显得尤为重要，为了达到节目效果采访者往往会提出一些比较尖锐的问题，这时“准确”的回答既能保护自己又不会“得罪他人”，明星“神回复”突显其高智商。 杨幂被问及新四小花旦谁动刀最多 金星是出了名的“毒舌”，而杨幂在娱乐圈一直是高情商代表人物，杨幂曾被邀作客金星主持的金星秀，当时金星犀利几连问，杨幂一一轻松化解:你认为新四小花旦(杨幂、王珞丹、黄圣依、刘亦菲)中谁最红，杨幂机智回答“金姐(金星)最红”，显然金星对这个答案比较满意。 金星追问“四小花旦中谁动刀最多”，这个问题显然是“送命题”，许多明星遇到这么尴尬的题目，会措手不及或是直接
Albee
曹操:我带甲百万，良将千员。兵锋所指，战无不胜。攻无不克。 张松:丞相确实战无不胜攻无不克，比如昔日濮阳攻吕布之时，宛城战张秀之日。赤壁遇周郎，华容逢关羽。割须弃袍于潼关，夺船避箭于渭水。 曹操:退出去斩了……
smallhorse
男主是黑道大佬，势力滔天的那种。女主是漂亮警花，机智一批的那种。有一天，女主体检发现自己得了癌症，觉得自己早晚都得死，一定要在死之前伸张正义，搞个大新闻。于是，她在公厕里绑架了正在尿尿的黑道大佬。然后女主角拿水黄瓜爆了男主的菊。
李冠楠
女主一上来就是男主包养的情人。男主30岁左右，公司里的总裁，长得很帅。他有一个漂亮的媳妇儿，也就是女二。女二漂亮文雅，男主非常爱她。但是女主的大家闺秀气质让夫妻之间少了点闺房乐趣，所以男主包养了年轻活泼会撒娇的女主。某一天，女主和女二相遇了…你以为她俩撕逼了？！你太天真了！她俩甩了男主在一起了！甩了男主！在一起了！
老傅要长肉
红袖添香小说网 灰姑娘大变身：王子也不如 文 / 宁如夏月 他，这所贵族学校公认的王子，却在与她的一次邂逅中遗失了自己的心，他是否能坚守住自己的真爱？ 他，是这所学校的转校生，当遇到因他而转变的她时，他的心，是否还能如曾经般的坚硬？ 她，是学校公认的校花，有着美貌和富贵家庭，然而一颗心，是否真如她表面上的美？ 她，最爱的她 这所贵族学校唯一的平民，靠拿奖学金和打工维持生活…… 这所学校出名丑小鸭，却是功课最好的那一个…… 只想平平淡淡的，不想惹任何的麻烦，过着自己的小日子的人…… 可是，当一场舞会揭开了她的真面目，当她一改柔弱，雷厉风行，出谋划策，救公司，当身世之谜被揭开。。。。 她，无论
_2ou
《百炼成妖》 小说作者：落月追风 本书的目的是让看了的人都开心。 本书的主角卑鄙无耻、阴险奸诈，却又可爱无比。 看了本书的女人，或喜欢上主角，或幻想变成和主角一样。 看了本书的男人，或希望找一个那样的女友，或希望找一个那样的哥们。 一个新奇有趣的网络游戏，一个无敌女主的网游生涯，一个暴料百出的网游故事。 百炼成妖，挑战你的神经极限。 网游之黑帮当道 小说作者：云天明 作品简介： 一个黑帮老大带领一群手下玩武侠网游，后果可想而知…… 本书主角或许很坏，但只是或许…… 本书比较幽默，但不会过于恶搞…… 本书比较暴力，但可能应该称之为热血沸腾…… 本书升级不靠杀怪，而是靠杀人…… 本书美女比较多
lloth
傲视九重天 ： 九阳剑圣： 主角拥有九阳之体因为忍不住欢爱的诱惑。被烧死穿越到异界。遇见他师父东方捏把一身的绝学传授给他。灵魂在他身体里沉睡。后天醒了，后期有点虐 又不得不看。把自己带进去了。
pp_holly
女追男类型的 我看过最让我纠结的是长暮和心殇 我看的小说比较少，反正你选不选我的答案都没有关系，只要你有空去看看就好~因为我是真的觉得他们写的不错才推荐给你的~~不过看完了纠结可别怪我哟~~
原贴：让人心酸的心痛小说?
霓霓妈
每个都是精华，嘿嘿！
1，大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯），老爸问我干什么。
我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”
老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
2，教室里，老师正在点名。
张三？
到！
李四？
到！
王五？
到！
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
3，一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”
4，同学A：“这首词是辛弃疾写的？”
同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
5，某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“啊……不都是一个年级吗？”
6，我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
7，初中的时候，老师叫同学翻译：“Who is this man？”
一同学翻译：“这是谁的男人？”全班大笑，老师无语。
8，老师：“同学们，那单位不同怎么能相加呢？你说一头牛能加上一个人么？那能等于什么？”
后排阴暗角落：“牛魔王……”
轩居晨风
今天陪老婆上街，她进店去买衣服，我走累了，于是在店门口等她，等了快半小时，还没出来，于是我点了根烟，在店门口蹲下来抽，谁知抽了一半，一姑娘跑到我面前，扔下一块钱就走了，同志们说说，这一块钱我是捡呢还是不捡呢。
老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
一哥们跑我动态下面留言：“事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言，好自为之吧。”楼主当时急了，心想这坑货玩得够大的，遂回之：“你姐她还好吗？”这时轮到那哥们凌乱了。
第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"这下可以彻底伤心了……
今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。
女友：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” 我：“我不做。”女友：“爱做不做！”我：“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
小时候，爸爸老是对我和弟弟教导到“读万卷书，不如行万里路。行万里路，不如阅人无数”弟弟受前一句影响，成了出租司机。我受后一句影响，当了鉴黄师......
一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
美丽城市
我要能生活在原始时代，就太爽了！
原始时代多好啊，可以天天吃烧烤！爱在哪烤就在哪烤。不可能来一猿人，烤一半的时候，把炉子给我抄去了。
五分熟，八分熟，我想怎么吃就怎么吃，不用担心致癌。猿人没有养生专家，专门吓唬大家。
穿着也时尚。冬天穿皮草。虎皮豹纹，全真货，不用担心假货。猿人没有高仿。猿人进化人类的标志，就是学会了造假。
夏天穿着清凉又性感。别不好意思，大家都裸奔。随便看，不用怕多看几眼就被当作色狼。
结婚也简单，看上哪个女猿人了。给她几块烤排骨，她就跟你回山洞。不用考虑有几个山洞，几把石器。只要性别不一样就行。那是真正的裸婚。
唯一的遗憾是猿人寿命太短。平均寿命只有14岁。还没参加中考就夭折了。和狗的寿命差不多。
吴带如风
“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？＂
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂
＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！......
su尐ki
1.一男孩与妈妈和姥爷散步，男孩:姥爷我想戴戴你的帽子。
姥爷因为没有头发所以要用帽子遮上头，姥爷挺不愿意的
妈妈:别馋姥爷帽子，我打你！说着打了儿子几下，儿子作势要哭
姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上。
男孩眼泪还没擦干就回头对妈妈说
“你看，我像你爹不！”
2..曹操头痛难忍找华佗医治，华佗说：“没什么大碍，今天服药，明天拂晓便可痊愈。”曹操点点头：“服谁的小便都可以吗？”
3.“王爷，王妃被您送去快手已经三天了。”
“她认错了吗？”
“没有，王妃说花花世界迷人眼，没有实力你别赛脸，今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除。送你一句话，铁汁，做王呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！”
4.去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播放完了！
5.上课的时候，小明被老师叫起来答题，小明：谢邀。
臭儿他爹
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
3、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
开心一笑
笑一笑十年少
achilles326
1、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了？
她抽噎着问我：“你...愿意借给我用一下...你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀跳墙出去买好吃的去了。
2、起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。
我说：你骑它肯定迟到，我带你一程吧。
他：我车子咋办？
我问：你车子多少钱买的？
他说：二手市场，80买的。
我说：迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计。
他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了。
然后……然后我们两个都迟到了……
3、昨天，亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。
女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。
男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。
围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~
4、朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。
5、昨晚在健身房健身，由于活动量大，满头大汗，戴眼镜特别难受。休息的时候看见一美女，看样子应该是学生，忽然就觉得整个健身房就她最耀眼，然后就假装继续运动，慢慢去接近。正当我准备搭讪的时候，我去……当时有一万只草泥马飞奔而过，你一大老爷们穿的这么娘干嘛！
6、对门大哥有台二手柴油车，我说，大哥你这车烧机油啊，你得修修。大哥一摆手，小声告诉我，不能修，我媳妇说了，这车再开坏了，就给我换新的。果然没多久，车开抱瓦了，曲轴也给撸了！ 现在每天大哥苦着个脸，开着崭新的小电驴去上班！
7、昨晚上老公一晚上没回家睡觉，今天下午回来以后很正式的跟我说，我闺蜜怀孕了。我赶紧给闺蜜打电话问情况。闺蜜说我老公多嘴，让我别听我老公瞎说，没有的事。我俩聊了一会就挂了，现在寻思寻思，越寻思越不对劲，我问老公怎么回事，老公说逗逗我，看看我什么反应。不知道他俩谁说谎了。爱谁谁吧，有事憋不住，没事造不出。
ryoko79
1.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
2.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？……
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
3.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看。
还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了…
背包客陈均杰
你好！我是品泉留韵，我来回答你的问题。
1 老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说:“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动的点了点头。
接着，他对二儿子说:“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动的点了点头。
最后，他对小儿子说:“老三啊！我最不放心的就是你了，你到现在连个女朋友都没有，爸爸就把最宝贵的遗产留给你。”
小儿子心中窃喜，问:爸爸，您要留什么给我啊？”
老人说:“我要把我的QQ给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
2 在一次事故中，一名男子被进了一个两米深的缝隙了，除了头部能活动外，手脚都不能动弹，营救人员不知怎么才能把他安全的救上来。
这时，那男子说:“只要抓住我一只耳朵，就能把我拉出来。”
营救人员无计可施，只好照做了，男子果然奇迹般的被拉了出来。现场人员问那男子:巛你的耳朵怎么有那么大的力量？”
男子苦笑的说:“这都是锻炼出来的，平时在家里，老婆一不顺心，就扯我耳朵。”
3 母鸡对奶牛抱怨道:“人们总喜欢吃我的蛋，可他们从没对我说过一句感谢的话。”
“这有什么？”奶牛不以为然的说，“你看我，人们每天都要喝我的奶，可你听他们什么时候喊过我一声‘妈’呀？”
4 王主任刚上任，马上就有人来送礼，还包了个大红包。王主任把来人挡在门口，说:“老实跟你说，我不吃这一套。”
来人着急地问:“那你也老实跟我说，你到底吃哪一套啊？”
Ｊinɡ …
1，一根牙签走在路上，看见一只刺猬，它招手：“等哈，搭个车”
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2，有一天小番茄问妈妈：妈妈，妈妈我到底是蔬菜还是水果呀？妈妈惊呆了：握草，见鬼了，新买的番茄居然会说话
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3，小明和小红每天约定后山碰头，然后他们就脑震荡了[捂脸]
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4，今天饿了，于是下了个某个外卖软件，经过一番操作，我成为了骑手[酷拽]
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5，小明和我吵架，他夺门而出，我追了他几条街，终于把门抢回来了[捂脸]
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6，小熊剪了指甲：小能
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7，wdnmd，a1高闪来一个，秋泥膏
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8，老衲看破红尘了，为什么？您举个例子嘛，不举！
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9，有个美国人想上厕所一直没找到，结果他变成姜国人了
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10，周六我去医院看医生，半个小时后，医生：看够没？？
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11，从前有个人叫小明
小明没听到[捂脸][捂脸][捂脸]
12，小时候和小红玩捉迷藏，谁知道她躲得这么隐蔽，这都23年了还没出现
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13，有一天上街逛街，遇到了前女友，我习惯性的假装打电话，求避过，结果前女友径直走到我面前，说你又在假装打电话，我问为啥你咋知道？，前女友说：你每次假装打电话，都是大拇指放耳朵旁，小拇指放嘴边[捂脸]
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喜欢的可以关注符拉，您的快乐源泉～
小扎啤
1. 前阵子出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”反应快活得才轻松啊。
2.A:我在38岁实现了财务自由、提前退休。
B:你是怎么做到的？
A:秘诀竟是低物欲、不消费。
B:。。。
3.有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”
4.媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？
5.哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？
6.刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！
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每一个都是经典段子。
1.洗完澡钻进被窝跟老公撒娇，缠着问我是他的什么。老公说，你是我身体难以分割的一部分。好羞羞哦，“哪部分？”老公抱着我，深情款款：“你在我的血液、肌肉，在身体的每一处，有的还会慢慢汇聚成一颗……”“哇，珍珠！”我尖叫，原来我在他心中这么重要！老公放开我，一脸贱笑：“不，是结石！”字字剜心，以后不能再爱了！
2.有一次在XXX高速，碰到前女友在那做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走！别让领导看见！此刻车上刚好放着刘欢的好汉歌。那一瞬间我眼角的泪水随着一脚油门流了下来，内心一阵内疚和懊悔，她还喜欢我！ ！后来我上了高速公路黑名单 。
3.婚前偶尔去媳妇家住，通常我睡她房间，她睡客厅。每次想和媳妇在一起，还得等她的家人都睡着了，然后再吹三长两短的口哨为暗号！一晚，我又吹了暗号，外面媳妇却久久没有回应，我就纳闷了，探头往客厅看。只见老丈人正在推醒熟睡的媳妇，说道：醒醒，喊你进去呢！
4.等了半小时，发现妻子从宝马有说有笑车下来，我就感觉头顶有个帽子，具体是什么颜色的还有待观察，我假装还是正常点回家，妻子主动向我交代今天老板送她回家的，我一想妻子这么诚实，指定没事。
5.我现在正提着菜刀去未婚妻闺蜜家，原因无它，本人长得黑，因为媳妇很白又温柔，还是当初我们学校的校花，当初追我媳妇的时候废了九牛二虎之力，结果今天媳妇回来哭着死活说退婚，不结了，细问下才知道，她闺蜜在后面说她那么白我那么黑，以后孩子生出来会不会是个斑马？斑马！我斑你大爷！
6.晚上和女友在米其林五星级餐厅吃饭，要了四个菜。
刚端上来一道菜，只见女友往上抬了抬屁股。
于是我问她：“亲爱的，你干嘛呢？”
话一出就感觉不合适，人家绝对是放屁了，我还问。
女友笑了笑说：“没事，我整理一下裙子！”
看来是我多想了，当我放心的拿起筷子吃菜时，那股酸臭的气息扑面而来……
7.由于中午吃坏肚子了，看见个公共厕所，就在外面小卖部买了包纸巾，
结果因为纸巾质量不好，在擦完之后发现纸一天坐在我旁边的小姨身体突然颤了一下，回头对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而小姨又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我吸了一口气。结果差点把我熏晕了!靠，这排污能力太强了！巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，
“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里...
至今我还记得那味道...
8.大学毕业后，我就去外地工作了，特别想家！
一次和同事聚会喝多了，我回到家特别想我妈，就打电话过去。
我感叹道：“妈，下辈子我还做你的儿子！”
电话那头我妈沉默了好久，估计也是感动得不行。
结果，她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
9.一天坐在我旁边的小姨身体突然颤了一下，回头对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而小姨又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我吸了一口气。结果差点把我熏晕了!靠，这排污能力太强了！
xiaoxiaomangguo
五一都宅家，朋友坐一起聊天
忽然都聊起颜色来
朋友就顺便问了一句：大家都喜欢什么颜色？
A：我喜欢天空灰
B：罗紫兰
C：柠檬黄
我：我就不一样了，我喜欢螺蛳粉~
哈哈
我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，
结果我家就没办法上网了
幸亏网友们及时给我建议：
1楼：你找欧阳修啊
2楼：欧阳修不行的话，去找王之涣
3楼：王之涣不给换的话，就找蔡元培啊哈哈哈哈这都是啥网友
正版奶猫
一家人就要整整齐齐
哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌？
看完网友的分享，
哈哈哈哈我差点笑到缺氧了！
...................................................................
懒猪ZX
高二，宿舍午休期间，一对上下铺同学，上铺A在泡面，下铺B在张着嘴睡觉，A泡面时一不小心就碰撒了，面汤顺着床板缝隙进了B的嘴里，B在睡梦中说了句：老板这汤挺咸啊，全屋人笑喷，给B吵醒了还一抹嘴问：你们笑啥
xiao羽毛
01
邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。
02
一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。然后放假回家发现他爸搬家了！
03
皇上问纪晓岚跟和珅 如果你俩在街上看到两箱金子和一颗赤胆忠心，你们会要哪个，和珅说 我肯定要赤胆忠心 保佑我国繁荣昌盛 纪晓岚说 我要金子。 和珅讽刺说 难道你不觉得忠心更重要么 纪晓岚说 人往往会要自己没有的东西......
04
爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿：嗯。 爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。 爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。 第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手！其实那天，是爸爸化疗的前一天……
05
隔壁邻居的女儿上幼儿园第一天就被劝退了，事情是这样的：第一天到幼儿园，小朋友都会哭，只有她没哭，老师还表扬了她，然后把她晾在一边去哄其他小朋友了。好不容易把孩子稳定下来，她一句“爸爸妈妈不要我们了”于是场面瞬间失控。等第二次老师好不容易把孩子们稳等定下来，她再一句“我们会被卖掉的”场面再次失控，已经有小朋友哭的气都穿不上了。等第三次老师好不容易把孩子们稳定下来，也该吃饭了，刚把座位分好饭端上桌，她又一句“不是妈妈做的饭我不吃”场面再度失控，这次哭着扔盘子的都有了。好不容易熬到下午放学，她是第一个被接的，刚扑到妈妈怀里，她扭头又一句“明天我们还会被送来的”这次场面已经不是失控这么简单了……
06
今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。奥斯卡影帝，没错，就是我。
07
老板因为秘书拿错文件，在走廊把秘书骂了一顿。正骂的凶，秘书的妻子带着儿子把文件从家里送来了。老板看了一眼秘书的儿子，然后笑着对秘书说：“李秘书，如果没有什么事，我就先回去工作了。”李秘书愣了一下，也笑说：“好。”老板走了以后，秘书儿子一脸崇拜的对秘书说了一句：“爸爸好威风噢。”
08
我不喜欢的人，总是觉得我很忙；我喜欢的那个人觉得我特别闲。如果你觉得我很闲，大概你不知道，你就是那个我洗澡时都会擦擦手回你消息的人。
09
我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。
10
雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落，独自在城市打工的我看透了人间的冷漠……我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过……“先生，有没有1元钱？”一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。我没好气的说：“没有！”他微笑的从瓷碗里拿出1块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了，雨一时停不了，赶紧回家吧！”……
三十六
1.我承认我30岁长得有点着急，所以二十多岁的姑娘叫我叔叔我可以接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕四十多岁的喊我大哥我也认了，但是你五十多岁的大妈问我有没有老伴几个意思？
2.女大三，抱金砖。女大三十，送江山。女大三百，送仙丹。女大三千，位列仙班。女大三万，王母喂饭。女大三十万，佛祖门前站。女大三百万，仙界你说了算。女大三千万，六界任你转。女大三个亿，盘古是你弟。
3.早晨起来看见闺女在看动画片，就问：你奶奶呢？他说：在外边干活呢，奶奶让你把早饭做了。我就去做饭了，把饭盛好，让她去叫她奶奶，她还是继续看动画片。我说：你要是不叫我就把电视给你关了。她说：好了，我叫还不行嘛！只见她嗷的一嗓子就哭了出来，跟着就听见我妈骂我的声音了。别说还真管用
chanduoduo
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！
岁月磨坊
记者来到偏远的农村发现一老伯在墙根晒太阳，遂上前采访：
记者：老伯你好，我是记者采访您几个问题哈，现在社会越来越好，您经历的最开心的事情是什么啊。
老伯：有一年下大雪，村里走丢了一只羊，大家都去山上找，找到的时候天都黑了，大家就躲在山洞里准备天亮了再下山，呆着没事就把羊给揍了一顿，人多，每人几下就揍的惨不忍睹的。
记者比较尴尬，转移了话题
记者：老伯，您经历过最高兴的事情是什么
老伯：有一年下大雪，村长家有个亲戚走丢了，大家都去找，找到的时候天都黑了，大家就躲在山洞里等天亮了再下山，呆着没事就把村长家亲戚给揍了一顿，天黑也看不出谁揍的，人多，每人几下揍的惨不忍睹的。
记者更尴尬了，于是转移话题
记者：老伯，您经历过最伤心的事情是什么
（只见老伯浑浊的双眼隐隐含着泪花）
老伯：有一年下大雪，我走丢了……
美人鱼晴紫
大家好，我是趣推文吧，给大家带来几个段子
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
康康最好了
我遇到的笑话可以说是比较冷的，太真实了。
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”此时我的心情就像这样……
怎么回事，现在的小孩子都这么成熟了嘛？想当年，我们都是风华正茂，书生意气学习范围老好了，只是被老师们管理得服服帖帖才不会发生这些事情而已，留点面子，说白了其实根本就没有这种心情，那时候大家都是铁哥们……
公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:“你再踩一下试试，我让你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一脚道:“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”这难道就是传说中的，醉翁之意不在酒？项庄舞剑，意在沛公？喵喵喵？？？
应桃丸子
以前有一位大领导，儿子有点傻，但却想让他儿子上所好大学，于是这天大领导就领着自己的傻儿子来到一所名牌大学找到校长，学长一听说大领导的儿子要来这里上大学，立刻表示欢迎。 然后把很多学校的教授都叫来了，当着大家的面对大领导的傻儿子说，我出道题你只要答对了就录取你了。这时大领导说，那就简单点。校长说明白。随后校长问这傻儿子，二加三等于几？可那傻儿子想了半天才说等于八。 校长听完汗都下来了，急忙给那些教授使了一个眼色，随即哪些教授跳出来嚷着，给他一次机会，给他一次机会…。 校长又来到那傻儿子面前伸出一个巴掌在哪傻儿子面前一晃说到，你再想想二加三是不是等于五？那傻儿子刚一重复个五字，校长立刻就一块石头落地了，心说可算是过关了。 可就在这时候大领导却突然跳了出来，高喊着，再给他一次机会，再给他一次机会…。
vegrantverve
大家好！我是世鸿，感谢邀请我来回答这个问题。
1.儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”
2.刚刚有一个很漂亮的女生站在我的面前，我们相视而立了很久，谁都没有打破这份平静。直到我的手累了，才缓缓放下镜子，去更衣室换下了我的女装。
3.有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶， 我抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆环顾四周，没发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来， 她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来啊，来撕作业本呀！”
停车暂借问
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座
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你好，我是保护小丸子，很高兴回答你的问题。
1小明第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋的说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
2有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼的说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头吹乱了。”
3逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦......好舒服。结束了楼下空无一人，奇怪了...于是我走到吧台问道：“怎么都没人了？”只见一位男服务生从吧台下钻出来说：“卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......”
4校花跟我表白，她站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上的女孩温婉可人，她看了一眼，眼神黯淡下来，“他是你女朋友么？很漂亮，我比不上她。”说完便伤心的离开了，看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，心里念到：都没我女装漂亮，还想做我女朋友，真是痴心妄想！
5姐姐跟姐夫吵架了，搬回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷地说：“明早来接我。”然后挂掉。过了一会儿她心就软了，打包了饺子回去。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。
jinye
您好，我是每文，很高兴回答您的问题。分享几个经典的笑话
1.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
2.五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
3.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
4.同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
5.初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的…
echozhao
我在卡座上坐了五个小时 情绪失控了6次 心脏疼了一晚上始终不知道我那淘宝九块九包邮的墨镜谁偷的。
我太难了，我上辈子一定是道数学题。
我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。
之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
判断一个女孩的品味好坏，就和她谈恋爱，如果她不肯，说明品味还可以。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
我说我想当幽默大师，所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？”
走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意地笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。
室友网购有好评返利一元，为了让卖家早点返，她说：“麻烦您快一点，我很需要这笔钱！”
晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。
榴莲de酥
有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
cameron828
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
陌陌
1：卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的
5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！
6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………
7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
北京的多多
一个哥们给爷爷上坟，感慨到现在的纸钱呀，做的跟真的一样，烧的时候还真有点，莫名的心疼呀，一阵苦笑之后呀，妻子来电话说，你不是上坟去了吗，怎么没带上桌上的纸钱呀，还有我今天，刚取的6万块钱去哪里了，这哥们听完后呀，趴在坟头上，哭晕了好几回，路过的人呀纷纷赞赏，这个人真孝顺呀，上坟哭成这样的真的不多呀。
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