单人相声剧本(适合学生)

侯宝林大师的抬杠乙 今天这个节目啊，是相声。甲 怎么着？你干什么？乙 相声。甲 相声？乙 啊。甲 相声这玩意儿怎么吃啊？乙 怎么吃？甲 啊。乙 一半儿打卤，一半儿炸酱。  甲 好啊！好好。乙 怎么样？甲 给我来两碗。乙 啊？两碗？甲 啊。来两碗？乙 相声啊，不论碗。  甲 噢，论斤。乙 哎，也不论斤啊。甲 嗯？乙 相声是论段儿。甲 论段儿？乙 哎。  甲 那好，你给我来个中段儿。乙 啊？甲 不要头尾。乙 噢，你这买鱼来啦？甲 你不是说论段儿吗？乙 相声它不是吃的。甲 干吗的？乙 是听的吗？甲 听的？乙 啊。甲 怎么听？乙 怎么你连听都不会啊？甲 啊？乙 拿耳朵听啊。    甲 拿耳朵听？乙 啊。甲 行啊，听它一回。乙 你呀，你把手拿下来吧。甲 啊？乙 揪着耳朵这么听啊？知道你这是听相声的，不知道你这是瞧耳朵来了。甲 你不是说听吗？乙 随便这么就听了。  甲 随便听就行？乙 哎。甲 听完了，给我什么吃？预备什么了？乙 这位跟吃干上了！听完了啊……甲 啊。  乙 不给您什么吃。甲 那干吗听啊？乙 哎，还得跟您要钱呢。甲 跟我要钱？乙 哎。  甲 那行啊，要多少？乙 这位倒是随便。有，您多给，没有 ，您少给。甲 三块行不行？乙 行啊。甲 三块两块，你也干不了什么。来一百，来一百块行不行？乙 一百？甲 啊。乙 那好啊。甲 一百块，一百叫给你啊。    找保人啊 ，找个保人。我是每天来取啊，是按月拿啊，是到时 候你给我送去？多少利息钱？乙 你这儿放帐来啦？甲 听相声有什么好处啊？乙 哎，当然有好处啊。甲 有好处？乙 啊。  甲 可以免三灾去八难？虱子不叮，袼蚤不咬？乙 就是有点儿啊，小好处。甲 什么好处？乙 听我们这个相声呢，您心里能痛快。  心里这么一痛快呢，能够多增饮食，能够多吃两碗饭。甲 听完了，我多吃两碗饭？乙 哎。  甲 没米啊！乙 那你奔去呀！甲 这叫什么好处啊？乙 就这么说吧。甲 怎么说？乙 你刚吃完了炖肉烙饼。甲 什么味儿啊？乙 这位是没吃呢。甲 本来我没吃嘛！乙 哎，没吃，也得说吃了。甲 那我对得起肚子吗？乙 说不到一块儿。    甲 你说你这什么好处啊？乙 你呀，别言语。甲 噢，我这儿打官司呢？乙 打……甲 你是那个审判员，我别言语，听你的？乙 你听我说啊。甲 噢，你先说，我是被告？乙 这还是打官司来了。  甲 你说怎么个好处啊？你不说有好处吗？乙 有好处啊。甲 有什么好处？乙 这么说吧，你心里啊，有点儿不痛快。  甲 我怎么不痛快啊？乙 有点儿啊，不高兴。甲 我为什么不高兴呢？乙 就有点儿别扭。  甲 我跟谁别扭呢？乙 你跟我别扭！甲 你说啊，怎么个好处？我没听出来呀！乙 就这么说吧。甲 啊。乙 你呀，短人家一百块钱。甲 什么？乙 你短人家一百块钱。甲 你给借的？谁的保人哪？多少利息钱啊？你这都什么语啊？你这？我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗，这不？乙 没这么挡子事！甲 那你说它干吗？乙 你不是不明白吗？甲 我明白，钱没了！乙 没人跟你要。    甲 要我也得给啊！乙 咳！好嘛！你呀……甲 啊。乙 短人家一百块钱。甲 短……乙 你给不了人家。甲 那我当初别借呀！乙 对呀，你比我还明白哪！甲 不是，你这好处怎么说出来的呀？乙 慢慢来呀！甲 啊。  乙 你短人家一百块钱。甲 啊。乙 人家跟你要，你心里起急啊。甲 啊。  乙 从你家你就上我这儿来了。甲 噢，你就替我还了。乙 我呀？我替你还帐啊？甲 那怎么个好处呢？乙 来到我这儿了，您听我两段相声，我这么一说，你心里这么一痛快，这么一喜欢，你就把该人钱这碴儿啊，就忘了。  甲 噢，这我就听明白了。乙 对了吧？甲 比如我短人家一百块钱。  乙 哎。甲 应该今儿给人家。乙 哎。甲 给不了，我心里着急啊。乙 是啊。甲 无精打采上您这儿来了。乙 对。  甲 听您这相声我哈哈这么一乐。乙 哎。甲 把短钱这碴儿我给忘了。乙 对了呀！甲 我回家他还要。乙 唉，那你得还人家呀！。

甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。

乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！

甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢！

乙：不是你耳朵感冒听错了吧？

甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。

甲：原来这位老师不姓法，也不叫“法西斯”。她姓姜。

乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！

甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。

乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。

乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。

甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！

乙：接着说你的吧！

甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。

甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段“很辣”啊！

乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。

甲：他对工作十分认真，一丝不句。

乙：什么？一丝不句？

甲：啊！不，是一丝不挂。

乙：啊！人体模特啊！

甲：啊！是一丝不苟。

乙：这还差不多。

甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。

乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙：这下可要吃不了兜着走了。

甲：被责令把家长叫到学校来。

乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙：是布置评比工作。

甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。

乙：又来事了。

甲：是学生家长。

乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！

甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。

乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。

乙：那我就扮演一下姜老师。

甲：（敲门，当当当）

乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！

甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。

乙：好吗！我~~~~不姓法。

甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？

乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 “法西斯”。

甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！

乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。

甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！

乙：转变了工作方法。

甲：从此，学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

乙：少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！

乙：同学们，学校里没有了“法西斯”老师，我们更要~

合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！

大学搞笑小品《女生宿舍》

上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：

女生宿舍 华仔

人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

宿管1，2，3 在队长的带领下出场.

队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，

宿管3：究竟是那些？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些？

队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?

三人：YES。

队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

宿管2：不是那么严重吧。

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，

宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

华哥：阿姐,我有急事。方便一下

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.

女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.

女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

狼 来 了 （改编小品） 人物：牧童、狼、小伙伴若干、父亲 地点：山上 （牧童拿着赶羊的小棍子上场） 牧童：我是一个小牧童，家里只有我和爷爷，爸爸妈妈都进城去打工了。我没有钱上学。爷爷只好买了几只小羊让我养，说等小羊长大了就卖了拿钱给我上学。 （挥动棍子，做驱赶的动作） 小羊，我们上山吃草咯，吃饱饱的，快快长大。（转身驱赶小羊到舞台的一边。） 狼：（鬼鬼祟祟地上场，戴着狼头的头饰）我是一只聪明而可爱的大灰狼，以前，我只要我动一动脑筋就可以吃到肉了，可是现在我却要天天饿肚子。都怪那些村里的小孩跑到山上来放羊，山上的动物吓到都不敢出来。再这样下去，我也要饿死了。 （奸笑一声）好在，我发现了新的食物

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎

其实可以演广播剧什么的，比如清空万里，龙鸦呈祥里面蛮搞笑的 电视的话，还珠格格，杨贵妃秘史

花木兰 【长城】 卫兵在长城上巡逻。 单于的猎鹰袭击并叼走守卫头上的钢盔。 猎鹰落在一个圆月前面的旗杆顶上，放声鸣叫。 一个个铁钩挂在长城之上。 守卫：匈奴入侵！点燃烽火信号！ 守卫跑向塔，突然一个匈奴秃头男人阻止了他。 守卫拾起火把，看见单于跳过塔的边缘，守卫将火把丢在烽火台里。 长城上的烽火台一个一个点燃。 守卫：现在所有的中国人都知道你在这里。 单于把旗子放到火中。 单于：好极了！ 【宫殿】 大门推开，李将军带着他的士兵走向皇帝。 他跪下报告。 李将军：启禀陛下，匈奴越过了我们的北方边界。 赐福：不可能的！没有人能通过长城。 李将军：领兵的是单于。我

宇宙牌香烟同志们，有个事儿我跟大伙儿说说。我是宇宙卷烟厂的，我想给大伙儿推荐一种新型香烟，就是这个（拿出一盒）“宇宙牌”香烟。您哪位抽烟？哪位抽哇？请大家品尝品尝。我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。  用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。  我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们这个产品价廉物美。这可不是老王卖瓜，自卖自夸，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个在城市，括弧：包括台湾。  我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、印度、瑞典、丹麦、缅甸、瑞士、挪威、西德、芬兰、尼泊尔、南斯拉夫、阿富汗，匈牙利、保加利亚、荷兰、埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚、摩洛哥、苏丹、科威特、尼日利亚、圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根迁、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大……地图上有的我们全卖。    人家买不买就是另外的问题儿咧。 同志们哪，这个宇宙牌香烟为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们抓得好。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子，三天两头地换咧！原来我们生产的香烟叫“蜣螂虫牌”，虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！滚粪球儿的！您想这牌子能不臭了吗？跟着我们马上又换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思是说，抽我一盒蟠桃牌香烟可以使你长生不老。    后来人家给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。”结果这个牌子又臭咧！臭了我们还换，换成“美女”牌的了在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。  这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。唉！这个烟是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。  但是我们相信宇宙牌香烟会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟新秀！我们要用宇宙香烟打开我们的亲纪元，开创我们的新局面！为了扩大销售量，我们要为宇宙香烟大造舆论咧！首先我们要大做广告哇，不管你是地铁车站、繁华街道、墙壁橱窗到处都有我们宇宙香烟的广告！宇宙香烟真是家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟就没有幸福美满的家庭！你不抽我这宇宙香烟，年轻人就搞不上对象！你不抽我宇宙香烟，学生考不上大学！我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。     净顾说话了，这烟全灭了。怎么不着咧？这地方倒是挺漂亮的，就是有点儿反潮。你说不潮？不潮我这脑门子怎么流水咧？（掏打火机点火）你说这个打火机他们也不顾质量，火苗子腾腾的，就是点不着一根烟！。

哑剧小品：高手 上传日期：2006-6-26 上传: dream0 人气：4846 梗概：一个半瓶子醋的健美及武术爱好者（简称二把刀）自以为很了不起，飞扬跋扈，欺负弱小，最后被人暴打的故事。全剧分4部分：练健美——镜子前练武术——路上欺负弱小——被高手暴打 意义：本剧说明人外有人，山外有山，做人应该谦虚谨慎。 演员要求：仅一名男性演员，有一定武术功底，熟悉健美器械使用（可以现学），敢在地上摔自己，要牺牲自己的形象。 服饰要求：黑色运动裤，黑色挎带小背心，黑色衬衫，墨镜（地摊货，要戴起来很松，很容易甩掉）。 表演要求：1、全剧仅一人出现，其余两个人（弱男，高手）和所有健美器械都需要

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《李尔王》

《哈姆雷特》

如此上学 《飞天梦》 裘英俊的做人系列

甲：我今年入了共青团 乙：团员的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀？ 乙：你不是喜欢帮助同学吗？ 甲：是的 乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！ 乙：那我就说了啊 甲：说吧！！ 乙：先帮我把外债还上，顺便在借点钱花花！ 希望能被采纳

甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？” 乙：没听说过！

我的爸爸 甲：我已经上四年级了。 乙：我也是。 甲：妈妈现在就要求我每天写日记。 乙：你能写成吗？ 甲：什么叫你能写成吗？我最烦你这小瞧人的样儿。不过，我还真觉得没啥可写，每天愁得我呀—— 乙：问我呀。 甲：你知道怎么写？ 乙：当然，写东西我最拿手，我就是当年的仲永，我能看见什么写什么。 甲：那你都写过什么呀？ 乙：太多了。 甲：能否选一篇精彩的让在座各位欣赏欣赏？ 乙：当然可以，我最喜欢和大家共同分享。 甲：他一点也不客气。不知道你准备和我们共同分享什么呢？ 乙：我的爸爸 甲：你的爸爸？ 乙：我那天一回到家，一看到我爸爸，灵感就来了，挡都挡不住。 甲：是嘛。那就开始分享吧。 乙：好，开始。我

这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以

在北京相声大赛上,天津的宋丹红表演的一段 嫁个有钱人 超级好笑

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能