顾文姬
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三人相声剧本适合学生

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临界小牛

甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。

乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!

甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!

乙:不是你耳朵感冒听错了吧?

甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。

甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。

乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!

甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。

乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。

乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。

甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!

乙:接着说你的吧!

甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。

甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊!

乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。

甲:他对工作十分认真,一丝不句。

乙:什么?一丝不句?

甲:啊!不,是一丝不挂。

乙:啊!人体模特啊!

甲:啊!是一丝不苟。

乙:这还差不多。

甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。

乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙:这下可要吃不了兜着走了。

甲:被责令把家长叫到学校来。

乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙:是布置评比工作。

甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。

乙:又来事了。

甲:是学生家长。

乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!

甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。

乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。

乙:那我就扮演一下姜老师。

甲:(敲门,当当当)

乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!

甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。

乙:好吗!我~~~~不姓法。

甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?

乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。

甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!

乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。

甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!

乙:转变了工作方法。

甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!

乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~

合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生!

原贴:女生适合的相声剧本

不语

同意红魔,扒马褂的确很经典

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诗化记忆

呵呵,你也喜欢以小品做为节目演出啊!我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴!我也是,呵呵,我建议你去百度搜一下或者直接去土豆网看校园题材小品校园生活题材呵呵,我极力推荐你看我也经常去看呵呵,最后要完整版的 记住不要完全模仿别人的,自己一定要有点创新才行!那样能让大家接受,最好是加入你身边的事情的元素我帮你找了一个剧本你看看能不能用哦。    是关于学生道德礼仪的,呵呵,如果能帮上你的话我会很快乐的!如果帮不上你也只能说声抱歉了呵呵甲:亲爱的同学们,我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。   甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。   乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。   乙:哎,英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。   甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。   甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。 甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。   乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。   甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。 乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。   甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。   乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。 甲:怕什么? 乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。     甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。  算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。   甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。   甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。 甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。   甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。   乙:说实在的,我学习确实有困难。 甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。 甲:这好办呀。 乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。     乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙:故事我爱听。 甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过,怎么回事? 甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。     乙:那我们也去捉萤火虫吧。 甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。 甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。   乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。  在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。 甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。   乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。   乙:天才,天天发财。   甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。 乙:长的象头牛反应却很迟钝。 甲:奥斯特洛夫斯基。 乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。 乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀? 甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。     乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦,说详细一点。 乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。     甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。   甲:真不错,那你再来一次。   乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。 甲:我可没你那么善良。 乙:哦过奖过奖。 甲:善变又没天良。 乙:学长,咱换个话题吧。   甲:好啊,谈什么? 乙:敏感的刺激的。 甲:什么? 乙:早恋呀。 甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作) 乙:我说的不是这个,是那个。   甲:哪个? 乙:那个嘛。   甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。 乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲:什么秋波? 乙:秋天的无线电波。 甲:都长的怎么样? 乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。   甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。   乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲:她看到了吗? 乙:当然看到了,而且还很激动。   甲:然后呢? 乙:报警了。 甲:报警了?你写的什么呀? 乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。 甲:你怎么恐吓人家? 乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。   甲:你换的什么? 乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。   甲:这回怎么样? 乙:她看后微微一笑。 甲:呦,微微一笑? 乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质! 甲:哇,你成功了! 乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。   甲:就这么结束了? 乙:结束了。   甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。 乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。 甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。    学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。 乙:这么说难道我真的错了吗? 甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。 乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。   甲:那向大家表示一下自己的决心吧。 乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。     甲:好,胖胖, 走回家做作业。

原贴:求适合初中生演的三人相声剧本,原创

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卖鱼蛋 甲:卖鱼蛋喽! 乙:那儿有鱼蛋卖,咱们过去瞧瞧。 丙:好! 乙:师傅,卖鱼蛋哪? 甲:我都在叫卖了,你还问。这不是废话嘛? 乙:哎,你这什么服务态度?咱们走… 丙:好,走呗。 甲:好好好…两位顾客,不如这样!我问你一个IQ题,你们能答对的话,我就免费请你吃鱼蛋,如果答错了,就买我的鱼蛋,好不? 乙:好,看你能拿出什么花招来! 甲:看好了,这只手指你用来干啥? 乙:挖鼻屎呗! 甲:去去…去你的,这只手指可是我的,干什么给你挖鼻屎! 乙:哎,这手指可不是我的,即使是我的我也不用,因为我用左手。 乙、丙:那答案是什么? 甲:买鱼蛋呗,笨蛋! 丙:哎,什么乱七八糟的。咱们走! 乙:好,走! 甲

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我想找这种三人的搞笑相声的剧本呢,我建议你是上网页进行一个搜索。

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小7给你推荐几个短一点的,看看喜欢不 话外音:一转眼,我班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗?今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你,一同去看看吧! 音乐声渐弱。停。 刘:年方三十,有车有房。单身女士,注意前方。一个帅哥,手捧鲜花,闻闻,好香!唉,毕业十多年,一直在事业上打拼,再过些年我就得成王老五了。也不清楚,同桌的那个她,还记不记得我的半块橡皮擦。哟,还没人来。我就指这儿等吧!据可靠小道消息,小婧子今儿准到。小婧子是谁?嘿嘿,实不相瞒,就是俺同桌的那个她! 熊:今儿天气不错。风和日丽,阳光普照。什么?我形象欠佳破坏了着美好画面?哼!那句话如何说来着?人不可貌相,海水不可斗

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三个男人一台戏(三人相声) 甲:各位嘉宾,晚上好! 乙:晚上好,各位嘉宾! 丙:(快速)晚上好,各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好! 甲:(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙) (乙和丙互视、纳闷。) 乙:(吃惊)谁是小偷啊? 丙:(吃惊)小偷是谁啊? 甲:那还用问,就是你们俩! 乙:谁得罪你了?骂别人是小偷? 丙:你得罪谁了?骂小偷是别人? 甲:我可没骂你们!刚才咱们出场的时候,我是怎么说的? 乙:这还用问!俗里俗气的一句大土话! 丙:土里土气地一句大俗话! 甲:什么大土话、大俗话? 乙:(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。 丙:(学乙的样子,接

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面试 招聘员:大家好!元旦快乐! 为了迎接新一年的到来,本广告公司今年特别以重金聘请新人,听说河职院藏龙卧虎,专门到派小弟到贵宝地招聘。 咳。。。。。。我们公司呢,要求面试者不仅要能说会道,而且还要有表演的天分,绅士的风度,幽默的谈吐,高雅的(深呼吸)气质等等。。。例如:像我! (看了下手机)嗯,面试时间到了。 (Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场,从两边走来) D:我将是一名成功人士,西装我穿阿玛尼。 M:手表我戴劳力士 D:球鞋我穿Nike。 M:汽车我开劳斯莱斯。 D:当我俩相见的时候 M:我们都会跳一支舞 (D唱,两个人一起舞动) D:“大笨象会唱歌,

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如此上学 《飞天梦》 裘英俊的做人系列

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说一不二 甲:咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙:那你说说怎么一回事啊 甲:很简单,我说一,你也得说一,不准说二 丙:那我说俩 甲:不可以。如果我没说一,我就唱歌 乙:如果我没说一,我就跳舞 丙:如果我没说一,我就听你们摆布。那我第一个说 乙:那我第……第……我中间一个说 甲:那我就最后一个说 丙:我是一个农民,一个农民有一 乙:我是一个学生,一个学生有一 甲:我是一个人,一个人有一 丙:我家有一个橱柜 乙:这人家里咋就这么穷,才一个橱柜,听好了,我家有一堆黄金 甲:这么多钱,不怕贼惦记着,我家有一辆法拉利 丙:我每天擦一次橱柜 乙:我每天看一眼黄金 甲:我每天座一次赛车 丙:我每

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qingtianwawa

甲:我今年入了共青团 乙:团员的大门把我挡 甲:我所有的课程都优秀 乙:我所有的课程没的救 甲:帮助同学我为乐, 乙:真是太感谢你了 甲:谢我干吗呀? 乙:你不是喜欢帮助同学吗? 甲:是的 乙:那我求你一件事 甲:有事你尽管说 乙:不好意思说 甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛! 乙:那我就说了啊 甲:说吧!! 乙:先帮我把外债还上,顺便在借点钱花花! 希望能被采纳

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你试试三句半表演呗。去优酷找视频。我觉得挺好的。

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甲:咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙:那你说说怎么一回事啊 甲:很简单,我说一,你也得说一,不准说二 丙:那我说俩 甲:不可以。如果我没说一,我就唱歌 乙:如果我没说一,我就跳舞 丙:如果我没说一,我就听你们摆布。那我第一个说 乙:那我第……第……我中间一个说 甲:那我就最后一个说 丙:我是一个农民,一个农民有一 乙:我是一个学生,一个学生有一 甲:我是一个人,一个人有一 丙:我家有一个橱柜 乙:这人家里咋就这么穷,才一个橱柜,听好了,我家有一堆黄金 甲:这么多钱,不怕贼惦记着,我家有一辆法拉利 丙:我每天擦一次橱柜 乙:我每天看一眼黄金 甲:我每天座一次赛车 丙:我每天洗一次澡,换

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自从听说手机会对人体造成辐射,每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡~~~

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colorful毛猫

考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春

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传统相声训徒吧。。。。。。

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幸福小葵花

1主2仆或变色龙,变色龙是粤语的,也不错,变色龙搞笑,但较长

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榕树林

演3人世界就可以啦,一个官,一个民,一个傻。

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栗鼠

物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!二人:说吧。团支书:你们听不听啊?二人:听着呢!团支书:真的听?二人:真的! 团支书:确定?二人:确定。团支书:不反悔?二人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?二人:你说不说啊?团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?二人晕倒。团支书:啊!!!!对了!二人坐起。团支书:我真的忘了我要说什么!二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。

。。好好改过,抵制日货!小玲:这都什么乱七八糟的!团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?小玲:我困故我睡!团支书:你为什么不在宿舍睡?小玲:我也想啊!可老师不让走!团支书:你就不能下课睡?小玲:我下课了也睡!团支书:那你晚上做什么?小玲:你晚上做什么?团支书:睡觉啊!小玲:我们这个习性一样!团支书:你除了睡觉还做什么?小玲:很重要的事!----吃饭!团支书:那学习怎么办?小玲:我也想咨询这个问题呢!团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?小玲:是啊!团支书:就不能一晚到天睡吗?小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?小艾:心理需要!团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!团支书:同学们,同窗们,同志们,同――二人:你就直说吧!团支书:同什么们!二人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!小玲:没火柴!团支书:努力奋进吧!小艾:没力气!团支书:抛弃你们的坏习惯!小玲:它不抛弃我! 团支书:来来来,我们一起用功吧!二人趴下:唉!团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们―――― 下课铃响。团支书:――――吃饭去! 二人:耶!。

原贴:搞笑相声剧本三人(短)?

husilang

我的爸爸 甲:我已经上四年级了。 乙:我也是。 甲:妈妈现在就要求我每天写日记。 乙:你能写成吗? 甲:什么叫你能写成吗?我最烦你这小瞧人的样儿。不过,我还真觉得没啥可写,每天愁得我呀—— 乙:问我呀。 甲:你知道怎么写? 乙:当然,写东西我最拿手,我就是当年的仲永,我能看见什么写什么。 甲:那你都写过什么呀? 乙:太多了。 甲:能否选一篇精彩的让在座各位欣赏欣赏? 乙:当然可以,我最喜欢和大家共同分享。 甲:他一点也不客气。不知道你准备和我们共同分享什么呢? 乙:我的爸爸 甲:你的爸爸? 乙:我那天一回到家,一看到我爸爸,灵感就来了,挡都挡不住。 甲:是嘛。那就开始分享吧。 乙:好,开始。我

原贴:谁有适合小学四年级学生说的相声剧本?先谢谢了!

shdk2yx

你就不会拉着点? 老家有几个地痞买了个二手夏利车, 天天出来晃悠。一日走到一个十字路口, 来了个漂移,突然,副驾驶的车门掉了, 当时我们蹲大街的人都石化了, 过了几秒种大哥突然打了小弟一下, 喊到:“尼他妈不会拉着点”。

原贴:三人相声剧本搞笑短小(200字)

刘小主

建议马季,郭启儒,刘宝瑞的扒马褂,很经典很搞笑的段子

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张木头ivan

要是小品可以用《台上台下》。

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心如矿泉水

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。”

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校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔? 二人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能

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