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![[作品小说]美丽人生](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
乐小乐
李:观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦! 赵:赵卫国给您请安啦! 大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李:没错! 大:我们作为新春礼物献给大家。 李:希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵:我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送! 李:各位，听相声好玩! 赵:各位，得手机实惠呀! 大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下! 赵:想要手机的大喊一声! 李:这一环我先来吧…… 赵:要不要?一、二、三…… 大、李:停! 李:捣乱是吧你，砸场子是怎么着? 赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。 大:啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵:对啦! 大:是免费的。 赵:哎。 大:朋友们，这是个骗子! 李:各位，千万别上当! 赵:什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。 大:你怎么个免费法? 李:你说说。 赵:本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李:哎呀，你再说得明白点。 赵:我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李:怎么样? 赵:我们也全部免单。 李:有号吗? 赵:当然有啦。 李:多少号? 赵:7417417474741 李:呃? 赵:您可以这么记:气死你，气死你，气死气死气死你。 李:气死我干吗呀? 赵:这位啦，接住啦哎…… 大:哎哎哎哎别着急。 ，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李:是! 大:我是一个实在的人。 李:看出来了。 大:我是一个见义勇为的人。 李:没错。 大:这明摆着就是个骗局。 李:是的嘛。 大:我不能看着大家上当受骗。 李:怎么办呢? 大:这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李:气死你。 大:气死你不如气死我呢 李:你要这个干什么? 赵:祝您通话愉快!再见! 大:哎回来! 赵:干吗呀? 大:真拿我当二百五啦? 赵:什么意思? 大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。 李:好! 大:你给我!给我! 李:假的，心虚啦? 赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。 李:什么呀你说说。 赵:我担心您接受不了。 李:哎，你说说。 赵:这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李:广告? 赵:您必须得听。 李:听广告? 大:我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李:怎么样? 大:我就会感冒。 赵:这叫什么病呀? 赵:您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大:我要打18个小时，你不得给我钱吗? 赵:好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李:得，还得赔人家。 大:我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李:啊?把我爸爸赔给他? 大:把我爸爸赔给他! 李:没必要! 赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊! 李:这签卖身契呢这是。 大:签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵:打针?一个月以后见哈! 李:哎哎哎你得气死我一回啊。 赵:怎么，你也想要? 李:当然啦! 赵:没那么多啦! 李:广告我也爱听。 赵:那不管用。 大:是便宜都想占。不要钱的，能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。 哎，通了。喂? 李:喂? 大;亲爱的。 李:你叫谁亲爱的那? 大:我叫你亲爱的那。 李:我…… 大:亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李:你臭流氓! 大:甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李:哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀? 大:正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李:兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大:我没事上医院查什么啊? 李:看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。 今天，你又捡了这个免费的电话。 兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊? 大:你有神经病。 李:你有神经病。 大:你有神经病。 李:我…… 广:你有神经病吗?你需要看医生吗? 大:诶这广告就来了啊。 广:本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。 大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李:兵兵，你还让我去看神经病。 大:不是我说的，这是电话里的一个广告。 李:电话里能有什么广告啊? 大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李:兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪? 广;傻子蚕豆，越吃越逗! 李:你再跟我逗! 广:痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底! 李:哎呀!兵兵你给我气死啦! 大:别生气老婆那是个广告! 李:什么广告啊? 大:这就是两个广告嘛。 李:兵兵，这样的日子我没法跟你过啦! 广:你想离婚吗? 李:呃? 广:你想开始新的生活吗? 李:我想! 广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者! 大、李:哎呀! 大:我这广告怎么接得那么缺德呀? 李:兵兵，你事物所都找好了!明天上午，我就跟你离婚去! 大:哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂? 大:坏了，我老婆误会了。 去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂? 李:谁呀? 大:老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李:是大兵呀，怎么啦?两口子吵架了吧? 大:没吵架。 李:没吵架你离的哪门子婚呀? 大:别听她的那是误会! 李:误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大:您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李:谢谢你了。 大:祝您老人家在新的一年里…… 李:怎么样啊? 广:发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李:兵兵，我可没咒你啊。 广:请您使用新药--伸腿瞪眼丸。 李、大:哎呀! 李:兵兵你这是咒我呀! 大:老娘您别生气，那是个广告。 李:嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广:你胃痛，胃胀，胃抽筋吗? 李:我胃不痛! 广:你头痛、头晕、头抽筋吗? 李:我头也不晕 广:你尿急尿频、尿抽筋吗? 李:还有尿抽筋的吗? 广:请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤! 李、大:哎呀! 大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧? 李:我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚! 大:这个老娘哎! 大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。 大:喂，爸爸。 李:你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸! 大:啊? 李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷! 大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀! 李:跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命! 广:泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉! 李:好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀，锋利无比! 李:哎呀你要跟我动刀啊! 大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪! 李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀? 广:强力老鼠药，一粒就见效! 李:好小子，你要给我药死啊。 这哪是姑爷，我上派出所告你去!哇---- 大:爸爸呀，爸爸呀! 大:我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机! 机:本手机提示您:今天没打满8小时，将被罚款10万元! 大:我…… 机:本手机提示您:损坏手机，赔偿爸爸一个。 大:接着打吧。 大:喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊! 广:要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见!…… 赵:一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵;金斗老师，看见大兵了吗? 李:大兵啊，一个多月没见着啦! 赵;人呢? 李:我找找，我找找。 李、赵:哎，来了! 大:悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵:我们又多了一位义务广告宣传员! 赵:嗨，您没病吧? 大:今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。 安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵:大兵，免费电话感觉怎么样? 大:特棒，飞一般的感觉! 赵:手机还好吧? 大:手机好不好，谁用谁知道! 赵:这头发该洗洗啦! 大:对，洗一洗更健康。 李:看，都立起来啦! 大:我选择，我喜欢。 李、赵:为什么呀? 大:做女人，挺好。
Jason Lu
(本人原创，如果可以使用，方便的话可以把视频发给我吗?)
白雪公主的爱情故事
第一幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜
皇后：魔镜啊魔镜，请你告诉我，谁才是这世界上最美丽的人？
魔镜：哦我美丽的皇后，您这气质容貌自然是极好的，皇宫中的景色如此醉人，若不是有您这般美人，那岂不辜负了？但是……
皇后：（打断魔镜的话，疾言厉色地）没有但是！
第二幕
地点：森林
人物：白雪公主、小矮人、蜗牛、白马、土地公公
旁白：但是在世界的另一边，在一个美丽的大森林中还有一个更加美丽的女孩儿——她的皮肤像雪一样白，嘴唇比玫瑰花还要娇艳，眼睛如星辰般闪耀动人，她是白雪公主，一个美丽善良，一心想要寻找完美爱情的女孩儿。
白雪公主：小蜗牛，小蜗牛，什么才是完美的爱情？
小蜗牛：完美的爱情一定要有一个可以为你遮风挡雨的房子，瞧，像我这样。（指自己的壳）
白雪公主：小蝴蝶，小蝴蝶，什么才是完美的爱情？
小蝴蝶：完美的爱情一定要有许多华丽的衣服，瞧，像我这样（炫耀自己的翅膀）
白雪公主：小白马，小白马，什么才是完美的爱情？
小白马：完美的爱情一定要有一辆华丽的车带着你四处兜风，没听我姐们儿说过吗，宁可坐在宝马车里哭也不坐在自行车上笑。
旁白：大家的话让白雪公主更加困惑了，如果完美的爱情等于房子、车子和华丽的衣服，那要到哪里才能找到这些呢？白雪公主决定去问一问森林中最见多识广的大树公公。
白雪公主：大树公公，我想要寻找完美的爱情，小蜗牛说完美的爱情要有一个为我遮风挡雨的房子，小蝴蝶说完美的爱情要有许多华丽的衣服，小白马说完美的爱情要有一辆华丽的车，我要到哪里才能找到这些东西呢？
大叔公公：哦，我可爱的孩子，这世上哪里有完美的爱情呢，你如果真的要这些东西那就只有一个地方了，不过那个地方很远很远，你走不到的。
白雪公主：哪里？
大叔公公：皇宫。
第三幕
地点：皇宫
人物：皇上、公公、工作人员
公公：启禀皇上，某某还在外面候着呢，要不要传？
皇上：让他们进来吧。
公公：??
（介绍推销自己的产品并得到皇上封赏。）此处自己发挥。
第四幕
地点：森林
人物：白雪公主、小矮人、巫师
旁白：皇宫，这陌生而又遥远的词让白雪公主的梦想如泡影般幻灭，完美的爱情这在白雪公主看来最为不可或缺的东西在此刻看来是如此奢侈而不可得。 走不到的宫殿，抓不住的爱情，美丽的白雪公主在大树下伤心地哭了起来。
（白雪公主在树下哭了起来，这时小矮人从这里走过，站在她面前盯着她看）
白雪公主：（猛然抬头看见小矮人，白雪公主吓了一跳）你这无礼的家伙！
小矮人：你是谁？为什么在这里哭？
白雪公主：我是白雪公主，你是谁？
小矮人：我是七个小矮人。
白雪公主：（疑惑地）七个？小矮人？（上下打量小矮人）
小矮人：过去啊，我一直矮（手托切糕）自从吃了哈密瓜牌切糕，一口气长五米不费劲儿，一天一块儿，效果不错，从此成为高富帅不再是梦想！
白雪公主：那另外六个小矮人呢？
小矮人：哦，去年村子里来了一群自称可以预测未来的玛雅人，他们宣称2012年12月21日是世界末日，于是我的六个兄弟用切糕换了船票跟他们去坐船了……
白雪公主：那你为什么没和他们一起走？
小矮人：我……
旁白：小矮人没有说话，只是在心里默默地道出了答案。
小矮人：（心里话，面向观众说）这群玛雅人告诉我，如果世界末日没有来，我将会在2013年2月2日邂逅一位美丽的姑娘，我想赌一把，还好，这群不靠谱的玛雅人总算预测对了一件事。
小矮人：（转向白雪公主）对了，你还没告诉我你刚才为什么哭呢。
白雪公主：我想要去皇宫寻找完美的爱情，可是皇宫太远了，我永远也到不了，永远都不能找到完美的爱情了。 （抽泣）
小矮人：（略显失望的）你要去皇宫寻找爱情……（但又振作起来安慰白雪公主）放心，我会帮助你的！
白雪公主：（高兴地）真的？
小矮人：嗯！（想了想）我知道森林深处住着一位巫师，也许她能帮助我们。
白雪公主：巫师？我怎么不知道，我只在那边看见一个卖肉的。
小矮人：就是她，平时她都是以卖肉为生，她的俗家名字叫露露干。
旁白：就这样，小矮人带着白雪公主找到了巫师，巫师说她可以帮助白雪公主去皇宫寻找爱情，但前提是白雪公主要用自己的心来换，一心想要去皇宫寻找完美爱情的白雪公主答应了。
第五幕
地点：皇宫
人物：皇上、白雪公主、公公
（皇上面朝观众坐在转椅上，公公进来）
公公：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。 本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。
皇上：（打断公公，气急败坏的）拖——出——去！
（白雪公主进来唱歌）
皇上：（转椅）Ｉｗａｎｔ ｙｏｕ！
白雪公主：（无比激动，鞠躬）谢谢皇上，谢谢皇上，唱歌是我一直以来的梦想，我相信在天上的大姨夫看到我今天站在这里也一定会为我高兴的，我会带着我和我大姨夫的梦想一直唱下去的！
背景音乐Ｍｙｈｅａｒｔｗｉｌｌｇｏｏｎ
（皇上牵起白雪公主的手，与白雪公主翩翩起舞，二人无比幸福）
旁白：嫁给帝王的白雪公主看起来很幸福，她住在美丽的宫殿里，出门有华丽的马车，还有数不清的衣裙珠翠，而皇上也对她疼爱有加，可是心口的那块残缺，那失掉的心要用什么来填补呢？
第六幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜
皇后：众人都道白雪公主比本宫美，魔镜，这事你怎么看？
魔镜：哦，美丽的皇后，我觉得……钓鱼岛是中国的！
皇后：没问你这个！（拿出一粒胶囊）你知道该怎么做了吗？
魔镜：毒胶囊！放心吧，我美丽的皇后，这真真是极好的！（邪恶地笑）
第七幕
地点：御花园
人物：白雪公主、魔镜
魔镜：这胶囊是皇后娘娘赏的，白雪公主，吞下吧。
白雪公主：（拿过胶囊，面朝观众）这毒胶囊据说是用意大利进口皮鞋制成，虽无色无味，但吃了的人会全身爆炸而死，实在是居家旅行，杀人灭口必备良药啊！
魔镜：费什么话呀，快吃！（强迫白雪公主吞下）
第八幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜、白雪公主
皇后：交代你办的事办得怎么样了？
魔镜：我亲眼看着白雪公主吃下去的，可是她没死……
皇后：怎么可能！
魔镜：是不是这胶囊有问题啊？
皇后：这不可能！（皇后拿出胶囊一口吞下）啊！（瞬间爆炸而死，配爆炸声）
（白雪公主上场，手拿一只皮鞋）
白雪公主：从前我在大森林里有时候几天都找不到吃的，只好靠它来充饥（看看皮鞋），今天终于又尝到这个味道了，这倒让我想起了许多事……
旁白：白雪公主突然想到了从前在森林里的日子，想起了曾经陪伴着她，给她安慰的小矮人，房子、车子、美丽的衣服，当她终于拥有这一切的时候她却突然感觉完美的爱情正离她越来越远，此时此刻她终于明白别人的需求并不等于自己想要的完美，自己的爱情在哪里要问的不是别人而是自己的心。 失掉的心终于回来了，而完美爱情也将不远了吧……
第九幕
（背景音）
众人：不好了，皇上，白雪公主变成蝴蝶飞走了！
皇上：（伤心地）啊！
背景音乐你是风儿我是沙
（小矮人骑车载着白雪公主幸福地驶过）
旁白：从此，白雪公主和小矮人过着幸福的生活。
。 。
白雪公主的爱情故事
第一幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜
皇后：魔镜啊魔镜，请你告诉我，谁才是这世界上最美丽的人？
魔镜：哦我美丽的皇后，您这气质容貌自然是极好的，皇宫中的景色如此醉人，若不是有您这般美人，那岂不辜负了？但是……
皇后：（打断魔镜的话，疾言厉色地）没有但是！
第二幕
地点：森林
人物：白雪公主、小矮人、蜗牛、白马、土地公公
旁白：但是在世界的另一边，在一个美丽的大森林中还有一个更加美丽的女孩儿——她的皮肤像雪一样白，嘴唇比玫瑰花还要娇艳，眼睛如星辰般闪耀动人，她是白雪公主，一个美丽善良，一心想要寻找完美爱情的女孩儿。
白雪公主：小蜗牛，小蜗牛，什么才是完美的爱情？
小蜗牛：完美的爱情一定要有一个可以为你遮风挡雨的房子，瞧，像我这样。（指自己的壳）
白雪公主：小蝴蝶，小蝴蝶，什么才是完美的爱情？
小蝴蝶：完美的爱情一定要有许多华丽的衣服，瞧，像我这样（炫耀自己的翅膀）
白雪公主：小白马，小白马，什么才是完美的爱情？
小白马：完美的爱情一定要有一辆华丽的车带着你四处兜风，没听我姐们儿说过吗，宁可坐在宝马车里哭也不坐在自行车上笑。
旁白：大家的话让白雪公主更加困惑了，如果完美的爱情等于房子、车子和华丽的衣服，那要到哪里才能找到这些呢？白雪公主决定去问一问森林中最见多识广的大树公公。
白雪公主：大树公公，我想要寻找完美的爱情，小蜗牛说完美的爱情要有一个为我遮风挡雨的房子，小蝴蝶说完美的爱情要有许多华丽的衣服，小白马说完美的爱情要有一辆华丽的车，我要到哪里才能找到这些东西呢？
大叔公公：哦，我可爱的孩子，这世上哪里有完美的爱情呢，你如果真的要这些东西那就只有一个地方了，不过那个地方很远很远，你走不到的。
白雪公主：哪里？
大叔公公：皇宫。
第三幕
地点：皇宫
人物：皇上、公公、工作人员
公公：启禀皇上，某某还在外面候着呢，要不要传？
皇上：让他们进来吧。
公公：??
（介绍推销自己的产品并得到皇上封赏。）此处自己发挥。
第四幕
地点：森林
人物：白雪公主、小矮人、巫师
旁白：皇宫，这陌生而又遥远的词让白雪公主的梦想如泡影般幻灭，完美的爱情这在白雪公主看来最为不可或缺的东西在此刻看来是如此奢侈而不可得。 走不到的宫殿，抓不住的爱情，美丽的白雪公主在大树下伤心地哭了起来。
（白雪公主在树下哭了起来，这时小矮人从这里走过，站在她面前盯着她看）
白雪公主：（猛然抬头看见小矮人，白雪公主吓了一跳）你这无礼的家伙！
小矮人：你是谁？为什么在这里哭？
白雪公主：我是白雪公主，你是谁？
小矮人：我是七个小矮人。
白雪公主：（疑惑地）七个？小矮人？（上下打量小矮人）
小矮人：过去啊，我一直矮（手托切糕）自从吃了哈密瓜牌切糕，一口气长五米不费劲儿，一天一块儿，效果不错，从此成为高富帅不再是梦想！
白雪公主：那另外六个小矮人呢？
小矮人：哦，去年村子里来了一群自称可以预测未来的玛雅人，他们宣称2012年12月21日是世界末日，于是我的六个兄弟用切糕换了船票跟他们去坐船了……
白雪公主：那你为什么没和他们一起走？
小矮人：我……
旁白：小矮人没有说话，只是在心里默默地道出了答案。
小矮人：（心里话，面向观众说）这群玛雅人告诉我，如果世界末日没有来，我将会在2013年2月2日邂逅一位美丽的姑娘，我想赌一把，还好，这群不靠谱的玛雅人总算预测对了一件事。
小矮人：（转向白雪公主）对了，你还没告诉我你刚才为什么哭呢。
白雪公主：我想要去皇宫寻找完美的爱情，可是皇宫太远了，我永远也到不了，永远都不能找到完美的爱情了。 （抽泣）
小矮人：（略显失望的）你要去皇宫寻找爱情……（但又振作起来安慰白雪公主）放心，我会帮助你的！
白雪公主：（高兴地）真的？
小矮人：嗯！（想了想）我知道森林深处住着一位巫师，也许她能帮助我们。
白雪公主：巫师？我怎么不知道，我只在那边看见一个卖肉的。
小矮人：就是她，平时她都是以卖肉为生，她的俗家名字叫露露干。
旁白：就这样，小矮人带着白雪公主找到了巫师，巫师说她可以帮助白雪公主去皇宫寻找爱情，但前提是白雪公主要用自己的心来换，一心想要去皇宫寻找完美爱情的白雪公主答应了。
第五幕
地点：皇宫
人物：皇上、白雪公主、公公
（皇上面朝观众坐在转椅上，公公进来）
公公：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。 本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。
皇上：（打断公公，气急败坏的）拖——出——去！
（白雪公主进来唱歌）
皇上：（转椅）Ｉｗａｎｔ ｙｏｕ！
白雪公主：（无比激动，鞠躬）谢谢皇上，谢谢皇上，唱歌是我一直以来的梦想，我相信在天上的大姨夫看到我今天站在这里也一定会为我高兴的，我会带着我和我大姨夫的梦想一直唱下去的！
背景音乐Ｍｙｈｅａｒｔｗｉｌｌｇｏｏｎ
（皇上牵起白雪公主的手，与白雪公主翩翩起舞，二人无比幸福）
旁白：嫁给帝王的白雪公主看起来很幸福，她住在美丽的宫殿里，出门有华丽的马车，还有数不清的衣裙珠翠，而皇上也对她疼爱有加，可是心口的那块残缺，那失掉的心要用什么来填补呢？
第六幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜
皇后：众人都道白雪公主比本宫美，魔镜，这事你怎么看？
魔镜：哦，美丽的皇后，我觉得……钓鱼岛是中国的！
皇后：没问你这个！（拿出一粒胶囊）你知道该怎么做了吗？
魔镜：毒胶囊！放心吧，我美丽的皇后，这真真是极好的！（邪恶地笑）
第七幕
地点：御花园
人物：白雪公主、魔镜
魔镜：这胶囊是皇后娘娘赏的，白雪公主，吞下吧。
白雪公主：（拿过胶囊，面朝观众）这毒胶囊据说是用意大利进口皮鞋制成，虽无色无味，但吃了的人会全身爆炸而死，实在是居家旅行，杀人灭口必备良药啊！
魔镜：费什么话呀，快吃！（强迫白雪公主吞下）
第八幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜、白雪公主
皇后：交代你办的事办得怎么样了？
魔镜：我亲眼看着白雪公主吃下去的，可是她没死……
皇后：怎么可能！
魔镜：是不是这胶囊有问题啊？
皇后：这不可能！（皇后拿出胶囊一口吞下）啊！（瞬间爆炸而死，配爆炸声）
（白雪公主上场，手拿一只皮鞋）
白雪公主：从前我在大森林里有时候几天都找不到吃的，只好靠它来充饥（看看皮鞋），今天终于又尝到这个味道了，这倒让我想起了许多事……
旁白：白雪公主突然想到了从前在森林里的日子，想起了曾经陪伴着她，给她安慰的小矮人，房子、车子、美丽的衣服，当她终于拥有这一切的时候她却突然感觉完美的爱情正离她越来越远，此时此刻她终于明白别人的需求并不等于自己想要的完美，自己的爱情在哪里要问的不是别人而是自己的心。 失掉的心终于回来了，而完美爱情也将不远了吧……
第九幕
（背景音）
众人：不好了，皇上，白雪公主变成蝴蝶飞走了！
皇上：（伤心地）啊！
背景音乐你是风儿我是沙
（小矮人骑车载着白雪公主幸福地驶过）
旁白：从此，白雪公主和小矮人过着幸福的生活。
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太极二大爷
《上网》网络时代青年人。上传日期：2006-10-11上传:侠名人气：830（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。赵：出去了啊。 拜拜……高：站住，你干啥去？赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。 整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。 （卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。 现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。 高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。 （不屑状）赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。 绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上"黑客"搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。 高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？赵：（神气状）嘿，嘿。 电脑网络。高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫"美眉"。小伙不叫小伙，叫"摔锅"。 高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。 （赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。 俺没敢让老头子知道，怕他抢。 俺网名还叫翠花呢。（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网赵：聊啥呢，这么热乎？范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。赵：叫啥网名呀？范：网名就叫"专管大事"。 赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。 范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是"专管大事"吗？范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。 范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。 基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！范：（笑……）赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。 人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。 哈哈哈……（两人笑）赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。 赵：呵，全网上了？范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。 范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。 她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫"下线"，起床叫"开机"，午休叫"屏保"还把上厕所叫"清理内存"……赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得"戒网"。 范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用"搜索"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是"搜索"张曼玉。你是被链接上的！赵：还得戒，这样是"沉入深深英特网的深深网底"，再不往上捞，迟早回出事。 离开总是残酷地。得下狠心，下决心！范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。 那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？范：那就这么定了。 哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。 范：老哥，不聊天？赵：聊，咋不聊。 网名叫"帅得想毁容"。范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫"小红"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还"小红"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。 赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟"林青霞的妹妹"聊吗，聊得可投机了。范：林青霞的妹妹？赵：对，网名叫"林青霞的妹妹"。（场景3）：家中，高对着电脑。 高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。 不行，俺得整整他。（场景4）老年活动中心赵：看，看，说着说着就来了。 呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。 赵：见见？那就见见！走，见网友。 （场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。高：看，看，来了。（高坐到树下，赵和范上来）赵：看来是来早了，等等吧。范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。 （范拉拉赵，指指树下的高。 赵走过去）赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。 高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。 告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。 说，谁呀。高：俺的网友，可帅了。赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？赵：你说什么？他叫帅得想毁容？高：是啊，叫帅得想毁容！！（赵腿发软，范拽着他。 ）赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。范：老哥，这咋整呢。赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）高在后面追着喊：老头子，你干啥去？赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。 完。
原贴：急求：公司年会小品剧本！
水缘&黑蛙
我不知道你们公司的具体情况，具体剧本我也写不了，我就谈谈我自己的想法吧，或许能给你带来点灵感或者启发，首先你这个剧本要贴近公司的现实，比如说剧情中的演员可用公司中的真实人名，用演员的言谈举起来刻画公司某一个人是很有趣的，最主要的是你首先要先总结出来公司在这一年中所发生的大事或者说取得较大的成就，就以其中某件事为题材再参与你对这件事的过程想象，过程中加入工作态度和方式的积极向上的对白，当然也要加入幽默诙谐的对白。 仅为个人想法，希望对你有帮助。
原贴：求公司年会情景剧剧本
潘潘的小布丁
郭德纲于谦相声《美丽人生》
甲：不远处有一小区新楼开盘了。 乙：那您也换一个。 甲：小区的名字好听！ 乙：叫什么呢？ 甲：魔幻城堡。 乙：听着就那么诱人。 甲：意大利的风格，三千块钱一平米。 乙：那不贵呀! 甲：白给一样啊！我到那儿一看，真是意大利风格。 乙：怎么见得呢？ 甲：那房子都歪着的。 乙：都按斜塔那么盖的，这么个意大利风格呀！ 甲：售楼小姐还跟我说呢，你要买可快买； 乙：为什么呢？ 甲：我看这楼坚持不了几天了！ 乙：啊，这就要塌了！ 甲：我们俩这儿正矫情着呢，刮了一阵风，整个小区哗啦哗啦儿，没了。 乙：哎哟！ 甲：我一看，对！ 乙：怎么对呢？ 甲：人家说的是实话， 乙：说的是， 甲：魔幻城堡，这不变没了吗？ 乙：这不是变没的，那是塌了！ 甲：哎呀，我得追求一下有钱人的生活呀！ 乙：房子没了，您还怎么追求啊？ 甲：不买房，买点别的吧。 乙：想起什么来了？ 甲：人都说有钱的人买宠物。 乙：有钱的人爱养个小宠物。 甲：我养个宠物不范歹吧？ 乙：这不过分。 甲：培养我的爱心。 乙：对了。 甲：不远处有个宠物市场。 乙：那您去看看吧。 甲：小猫小狗小鸟，卖什么的都有。 乙：还挺全。 甲：我买一小狗吧，太可爱了。 乙：是啊。 甲：这个小狗血统很纯正， 乙：是吗 甲：京叭博美西施藏獒的串儿。 乙：啊，这狗它们家指不定多乱呢。 甲：太可爱了，给钱弄回来。美化它要到极致。 乙：怎么美化呢？ 甲：找一个美容院，给狗拉双眼皮儿。 乙：给狗拉双眼皮儿？ 甲：好看，一天儿的工夫接回来一看。 乙：漂亮吗？
甲：怎么上下双眼皮儿啊？ 乙：下边也给拉了？ 甲：我去问去了，这怎么回事？ 乙：说说吧。 甲：怎么改千层饼了？ 乙：就是啊。 甲：我跟您说，开业大酬宾，拉两刀送两刀。 乙：没听说过，动手术也送啊！ 甲：我说这不像话。 乙：这不好看呀。 甲：我说这狗这毛儿能不能烫一烫。 乙：它整个都烫啊？ 甲：可以。你打算烫一个什么样儿的? 乙：挑个样式吧 甲：我说你这样，你就给狗烫一个于谦那样儿的就行。 乙：说我干吗呀！ 甲：留下吧。一天半烫完了，接出来一看，怎么没毛了？ 乙：改郭德纲的发型了。 因为什么呀，这没毛儿？ 甲：我也纳闷，这怎么回事儿？我可是花了钱了。 （美容院的人说）对，对不起，火大了。 乙：火大？ 甲：你拿什么烫的？（美容院的人说）拿微波炉烫！ 乙：嚯！改厨子了！ 甲：我一打听，他原来干烧烤的。 乙：你瞧瞧这怎么样。 甲：我得给这狗赶紧想辙呀。 乙：还得美容啊。 甲：毛都没了。 乙：怎么办呢？ 甲：整容去吧。 乙：整容？ 甲：人家说韩国那儿有整容的。 乙：有这技术。 甲：给狗托运，买张机票飞韩国。 乙：真下功夫。 甲：坐在飞机上我受了罪了。 乙：怎么的？ 甲：我晕高啊。 乙：晕啊？ 甲：我肚子里边儿来回地倒腾。 乙：啊。 甲：我实在是不行了，我都要吐了。 再出去吐都来不及了。 乙：那怎么办呢？ 甲：我旁边邻座，坐着一位睡觉的。 乙：啊。 甲：戴着眼罩，睡着了。 乙：闭着眼。 甲：我一看我实在等不了了。 乙：您呢？ 甲：我就在他胸口这，哇~~
乙：哎呀，这多恶心啊。 甲：他没醒。 乙：还没醒？ 甲：我也没说话，擦擦嘴，等着。 乙：啊。 甲：飞机落地了，他一睁眼，我赶紧问他，你好点了吗？ 乙：这是什么人啊！您吐完了，你问人家好点了吗， 甲：吐完就好受多了吧！祝您健康！ 乙：这位也傻。 甲：下飞机领了这狗，坏了，我不认识道儿啊！ 乙：到了异地了吗。 甲：我也不会说韩国话。 乙：那是。 甲：万幸。 乙：怎么办？ 甲：路边站着一哥们，手里拿着一纸壳，上面写着俩字，带路。 乙：韩国也有这人啊？ 甲：我给狗美容。（用手比划）啊，点点头儿。 乙：真能比划，看懂了。 甲：给我领到那儿，一看，狗肉馆。 乙：吃了？ 甲：不是，不是，不是大刀，小刀，拉眉毛。明白了。 乙：这回清楚了。 甲：哟西，哟西，哟西。 乙：是韩国人啊是日本人啊？怎么日本话都出来了？ 甲：谁知道啊。带到美容院子，跟人家一说，人家懂。 乙：人家明白。 甲：弄这个都不叫事儿。 乙：这是常事儿。 甲：看人家美容师，大口罩，大眼镜，白帽子，白大褂。 乙：都捂严了。 甲：一瞧就是高手。 乙：那是。 甲：把这狗弄进去，有二十分钟手术就成功了。 乙：那么快！ 甲：抱出来我一看。 乙：怎么样？ 甲：太漂亮了我这狗。 乙：好看啊！ 甲：京叭博美西施藏獒的串儿。 乙：别提这四样了。 甲：有一个新的形象展现在我的面前。 乙：什么样儿啊? 甲：大长耳朵，两大门牙，在地上蹦，吃胡萝卜。 乙：你先等会儿，你先别说了。这狗送进去，这怎么改兔子出来了。 甲：太高科技了。 乙：这长耳朵大门牙。 甲：这我也纳了闷了，这回去没法交待啊。 乙：就是啊。 甲：本来它们家就够乱的了，松狮，京叭，藏獒……
乙：再加一个兔子血统。 甲：我说，这不是我那个。 乙：对。 甲：你必须还给我。 乙：得换。 甲：怎么说他都不理我。 乙：不承认。 甲：我真急了，今天不还我这血统纯正的狗，我今天跟你没完。 乙：还纯正呢。 甲：大夫都乐了。你跟我没完啊？ 乙：是。 甲：一摘口罩。 乙：怎么了？ 甲：飞机上你还吐我一身呢你。 乙：这儿碰上了。 （完） 。
甲：不远处有一小区新楼开盘了。 乙：那您也换一个。 甲：小区的名字好听！ 乙：叫什么呢？ 甲：魔幻城堡。 乙：听着就那么诱人。 甲：意大利的风格，三千块钱一平米。 乙：那不贵呀! 甲：白给一样啊！我到那儿一看，真是意大利风格。 乙：怎么见得呢？ 甲：那房子都歪着的。 乙：都按斜塔那么盖的，这么个意大利风格呀！ 甲：售楼小姐还跟我说呢，你要买可快买； 乙：为什么呢？ 甲：我看这楼坚持不了几天了！ 乙：啊，这就要塌了！ 甲：我们俩这儿正矫情着呢，刮了一阵风，整个小区哗啦哗啦儿，没了。 乙：哎哟！ 甲：我一看，对！ 乙：怎么对呢？ 甲：人家说的是实话， 乙：说的是， 甲：魔幻城堡，这不变没了吗？ 乙：这不是变没的，那是塌了！ 甲：哎呀，我得追求一下有钱人的生活呀！ 乙：房子没了，您还怎么追求啊？ 甲：不买房，买点别的吧。 乙：想起什么来了？ 甲：人都说有钱的人买宠物。 乙：有钱的人爱养个小宠物。 甲：我养个宠物不范歹吧？ 乙：这不过分。 甲：培养我的爱心。 乙：对了。 甲：不远处有个宠物市场。 乙：那您去看看吧。 甲：小猫小狗小鸟，卖什么的都有。 乙：还挺全。 甲：我买一小狗吧，太可爱了。 乙：是啊。 甲：这个小狗血统很纯正， 乙：是吗 甲：京叭博美西施藏獒的串儿。 乙：啊，这狗它们家指不定多乱呢。 甲：太可爱了，给钱弄回来。美化它要到极致。 乙：怎么美化呢？ 甲：找一个美容院，给狗拉双眼皮儿。 乙：给狗拉双眼皮儿？ 甲：好看，一天儿的工夫接回来一看。 乙：漂亮吗？
甲：怎么上下双眼皮儿啊？ 乙：下边也给拉了？ 甲：我去问去了，这怎么回事？ 乙：说说吧。 甲：怎么改千层饼了？ 乙：就是啊。 甲：我跟您说，开业大酬宾，拉两刀送两刀。 乙：没听说过，动手术也送啊！ 甲：我说这不像话。 乙：这不好看呀。 甲：我说这狗这毛儿能不能烫一烫。 乙：它整个都烫啊？ 甲：可以。你打算烫一个什么样儿的? 乙：挑个样式吧 甲：我说你这样，你就给狗烫一个于谦那样儿的就行。 乙：说我干吗呀！ 甲：留下吧。一天半烫完了，接出来一看，怎么没毛了？ 乙：改郭德纲的发型了。 因为什么呀，这没毛儿？ 甲：我也纳闷，这怎么回事儿？我可是花了钱了。 （美容院的人说）对，对不起，火大了。 乙：火大？ 甲：你拿什么烫的？（美容院的人说）拿微波炉烫！ 乙：嚯！改厨子了！ 甲：我一打听，他原来干烧烤的。 乙：你瞧瞧这怎么样。 甲：我得给这狗赶紧想辙呀。 乙：还得美容啊。 甲：毛都没了。 乙：怎么办呢？ 甲：整容去吧。 乙：整容？ 甲：人家说韩国那儿有整容的。 乙：有这技术。 甲：给狗托运，买张机票飞韩国。 乙：真下功夫。 甲：坐在飞机上我受了罪了。 乙：怎么的？ 甲：我晕高啊。 乙：晕啊？ 甲：我肚子里边儿来回地倒腾。 乙：啊。 甲：我实在是不行了，我都要吐了。 再出去吐都来不及了。 乙：那怎么办呢？ 甲：我旁边邻座，坐着一位睡觉的。 乙：啊。 甲：戴着眼罩，睡着了。 乙：闭着眼。 甲：我一看我实在等不了了。 乙：您呢？ 甲：我就在他胸口这，哇~~
乙：哎呀，这多恶心啊。 甲：他没醒。 乙：还没醒？ 甲：我也没说话，擦擦嘴，等着。 乙：啊。 甲：飞机落地了，他一睁眼，我赶紧问他，你好点了吗？ 乙：这是什么人啊！您吐完了，你问人家好点了吗， 甲：吐完就好受多了吧！祝您健康！ 乙：这位也傻。 甲：下飞机领了这狗，坏了，我不认识道儿啊！ 乙：到了异地了吗。 甲：我也不会说韩国话。 乙：那是。 甲：万幸。 乙：怎么办？ 甲：路边站着一哥们，手里拿着一纸壳，上面写着俩字，带路。 乙：韩国也有这人啊？ 甲：我给狗美容。（用手比划）啊，点点头儿。 乙：真能比划，看懂了。 甲：给我领到那儿，一看，狗肉馆。 乙：吃了？ 甲：不是，不是，不是大刀，小刀，拉眉毛。明白了。 乙：这回清楚了。 甲：哟西，哟西，哟西。 乙：是韩国人啊是日本人啊？怎么日本话都出来了？ 甲：谁知道啊。带到美容院子，跟人家一说，人家懂。 乙：人家明白。 甲：弄这个都不叫事儿。 乙：这是常事儿。 甲：看人家美容师，大口罩，大眼镜，白帽子，白大褂。 乙：都捂严了。 甲：一瞧就是高手。 乙：那是。 甲：把这狗弄进去，有二十分钟手术就成功了。 乙：那么快！ 甲：抱出来我一看。 乙：怎么样？ 甲：太漂亮了我这狗。 乙：好看啊！ 甲：京叭博美西施藏獒的串儿。 乙：别提这四样了。 甲：有一个新的形象展现在我的面前。 乙：什么样儿啊? 甲：大长耳朵，两大门牙，在地上蹦，吃胡萝卜。 乙：你先等会儿，你先别说了。这狗送进去，这怎么改兔子出来了。 甲：太高科技了。 乙：这长耳朵大门牙。 甲：这我也纳了闷了，这回去没法交待啊。 乙：就是啊。 甲：本来它们家就够乱的了，松狮，京叭，藏獒……
乙：再加一个兔子血统。 甲：我说，这不是我那个。 乙：对。 甲：你必须还给我。 乙：得换。 甲：怎么说他都不理我。 乙：不承认。 甲：我真急了，今天不还我这血统纯正的狗，我今天跟你没完。 乙：还纯正呢。 甲：大夫都乐了。你跟我没完啊？ 乙：是。 甲：一摘口罩。 乙：怎么了？ 甲：飞机上你还吐我一身呢你。 乙：这儿碰上了。 （完） 。
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