爆笑年会搞笑小品剧本

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地 时间：某日下午2点 地点：某男生宿舍 人物：老大（舍长），老四，老六 道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇 开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——） 老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。 （老大和老六上） 老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是—— 老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。 （老大

搞笑小品剧本大全校园无贼之话剧风波讲述如何共创和谐社会和谐校园, , [搞笑小品剧本]最新校园搞笑音乐剧剧本白雪公主新篇大学生搞笑小品剧本台词：欢生笑语 搞笑小品剧本大全 ·乡村警务室(尹万生) ·血映琴台(piaoxue) ·检修人的风采(吴图强) 搞笑小品剧本大全 ·是谁让我们的道德降低了？(马祥) ·洗衣歌歌舞完整演出版(王晓) 搞笑小品剧本大全 ·这里的黎明静悄悄(宋昕颖) ·懂你(郭基东) ·政府短剧剧本，廉租房(小品剧本) 搞笑小品剧本大全 ·医生短剧，晕倒了(小品剧本) ·新版东郭先生与狼(王晓) ·原创：香蕉的记忆作者：王祚(王祚)

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：

荆轲刺秦王 秦王一行人上（音乐） 秦王：李斯进来说话，事情可都办妥了~ 李斯：回大王一切尽在计划之中 荆轲、秦舞阳（上）（音乐起，上海滩） 风萧萧兮易水寒（拿出镜子照）发型还可以，秦舞阳（跳着上） 荆轲：无恙稳重些，到大殿了。壮士一去兮不复返（舞阳整衣服，荆轲上前一步） 荆轲：朋友们啊，看我的发型是今天新整的，衣服也是刚买的，上身爱迪达，下身耐克，连鞋都是乔丹的，有钱啊，就是好… 舞阳上撞到荆轲… 荆轲：舞阳别太猛啊，容易腰间盘突出啊… 秦舞阳：大哥，我帮你拎包吧 荆轲：（着急状）不用，不用… 舞阳：（疑惑状）包里有宝贝吗？ 荆轲：没有，没有…一颗红心，两手准备，你以后会明白的… 士兵1：来

有五人小品没，应急啊

校园5人搞笑小品剧本人才难得 人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈 道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子 班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部， 体；齐步走，一，二，三，四，报告 班；请坐，你是来应聘干部的嘛 体；是的 班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊 体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。 班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长 体；我两岁就会打

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去.... 第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

人物：大鲁----化工专家 阿宾----鱼类学家 小孙----电类学家 地点：荒岛 荒岛求生 幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。] 宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。 鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！ 宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？ 鲁：哎呀，总得有个过程吧！ 宾：哎，我们真

谁是机器人 人物：男学生甲； 男学生乙； 丙：(女机器人) [甲乙上] 甲：哎哎哎，你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。 乙：找家教去。 甲：找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了，电脑里的历史课说，50年前，在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动，家教遭到了上上下下一致的批评，50年前已经消失得无影无踪了。 乙：我说的家教不是历史上的那种家教，我是想让人来我“家”“教”“教”我，该上哪儿去玩! 甲：这倒也是。唉，自从记忆可以移植，人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样，学习时间大大减少，但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了，什么火山啊，海底啊，月球啊，彗星啊，金星啊，水星

从前有个美女感觉肚子有些不适，急急忙忙来到厕所，厕所的男女厕是用木头板子隔开的，大号完事想起没带手纸，正在着急的时候，从隔避递过来了手纸。女的惊慌问：“谁？” 隔壁男侧传来：“雷峰！”

大兵与赵卫国的不错，可以上中国相声网去查

2012年终结 省略5K字

《上网》网络时代青年人。上传日期：2006-10-11上传:侠名人气：830（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。赵：出去了啊。  拜拜……高：站住，你干啥去？赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。    整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。  （卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。  现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。  高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。  （不屑状）赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。  绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上"黑客"搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。  高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？赵：（神气状）嘿，嘿。  电脑网络。高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫"美眉"。小伙不叫小伙，叫"摔锅"。    高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。  （赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。  俺没敢让老头子知道，怕他抢。  俺网名还叫翠花呢。（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网赵：聊啥呢，这么热乎？范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。赵：叫啥网名呀？范：网名就叫"专管大事"。  赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。  范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是"专管大事"吗？范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。    范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。    基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！范：（笑……）赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。  人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。  哈哈哈……（两人笑）赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。  赵：呵，全网上了？范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。  范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。  她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫"下线"，起床叫"开机"，午休叫"屏保"还把上厕所叫"清理内存"……赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得"戒网"。    范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用"搜索"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是"搜索"张曼玉。你是被链接上的！赵：还得戒，这样是"沉入深深英特网的深深网底"，再不往上捞，迟早回出事。  离开总是残酷地。得下狠心，下决心！范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。  那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？范：那就这么定了。  哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。  范：老哥，不聊天？赵：聊，咋不聊。  网名叫"帅得想毁容"。范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫"小红"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还"小红"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。    赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟"林青霞的妹妹"聊吗，聊得可投机了。范：林青霞的妹妹？赵：对，网名叫"林青霞的妹妹"。（场景3）：家中，高对着电脑。  高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。  不行，俺得整整他。（场景4）老年活动中心赵：看，看，说着说着就来了。  呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。  赵：见见？那就见见！走，见网友。  （场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。高：看，看，来了。（高坐到树下，赵和范上来）赵：看来是来早了，等等吧。范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。  （范拉拉赵，指指树下的高。  赵走过去）赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。  高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。  告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。  说，谁呀。高：俺的网友，可帅了。赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？赵：你说什么？他叫帅得想毁容？高：是啊，叫帅得想毁容！！（赵腿发软，范拽着他。    ）赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。范：老哥，这咋整呢。赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）高在后面追着喊：老头子，你干啥去？赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。    完。

旁白:公元2007年11月12日东华大学松江校区1111室,晚上刚放学,发生了一件相当相当相当平常的小事 (甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等) 丁:你怎么这么慢啊? 甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗 丁:从你那社团给我介绍一 个啊 甲:你就做梦吧 (说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停) 甲:对了,明早的第一节课也在这上吧 丁:恩 (甲狂奔回,找东西) 丁:你找什么? 甲:找个东西占座啊 丁:哦，这个，接着 甲: （丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌上） 丁:yeah,三分 甲:垃圾，回去睡觉 二 旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室，清晨，

呵呵 这个可以 我看了 不错的 ：学院女生宿舍门口 人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一） 开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上） 阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止 步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑) （在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！ 斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！ 阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了， （看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！

你试者搜一下搞笑剧的剧本再改一下就应该行了 (我们原来这么干过)

我也好需要啊

这个剧本可以上网参考一下，有没有什么有意思的段子，可以参考一下，这个小品应该很搞笑很成功，

剩女也有出头天，屌丝终有逆袭日！推荐小品2013幸福STYLE，宅男剩女们,你们可以上场了!13年流行元素尽在其中：切糕，你幸福吗？中国好声音，非诚勿扰，舌尖上的…，塑化剂，航母STYLE，骑马舞…… 完整剧本请追问

明星公司 人物： 总务处工作人员 招聘人员（可分多人）：任达华、张学友、小俐（妖媚，冷漠）小罗（文员，逆来顺受） 应聘人员： 009 成龙：貌不惊人，圆滑 。008刘德华:帅气，直率 007刘嘉玲：扮高贵实则很无形象 地点：明星公司招聘现场 时间：上午8：00 道具：手机和座机，桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包 布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。 【任达华上】：西装，穿着正式。 任达华：（手机）喂？亲爱的啊，吃饭？ 恩（沉思

他们都来流行的，咱们换古典题材的

讲礼貌 甲：老师们，同学们，今天咱们谈谈“讲礼貌”。人与人之间应该讲礼貌。 乙：讲礼貌非常重要。（附和的口气） 甲：礼貌是“冬天里的一把火”；礼貌是感情的“粘结剂”；礼貌是打开友谊之门的“钥匙”；礼貌是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。 乙：看来还真得讲礼貌。 甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！ 乙：“早上好” 甲：别小看这句：“早上好”，它让人感到心里热乎乎的。 乙：的确如此，热死了。（动作：擦拭满头大汗，给自己扇风） 甲：其实讲礼貌就是要真心对待对方。 乙：就是就是，真心是最重要的。 甲：对外宾，我们可以说：“May I help you?” 乙：我能帮您忙吗？ 甲

甲：你好，节日快乐！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节差钱 不差钱 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：

大堂 日】 （众人敲碗鼓掌 老白上） 老白：好，欢迎收看这一期的 不比不知道 江湖真奇妙（冲镜头）你幸福不如我幸福，你满足不如我满足，观众朋友们，你们满不满足啊？ （众人不语） 老白：听不到，大声点儿，你们满不满足？ 众人：不满足~~ 老白：OK 那就哪儿凉快上哪儿呆着去 （众人不屑） 老白：接下来我介绍一下今天到场的四位嘉宾 （指掌柜的）第一位，哇，好厉害啊，她就是来自同福客栈的佟掌柜 （众人喝彩助威 掌柜的起身） 掌柜：（做广告）同福客栈，你梦中的理想港湾(语速加快)本店正在举行月末大酬宾活动，凭贵宾卡可以享受八至五折待遇，具体事宜请来人来函以及来而不往非礼也之洽谈 老白：OK 现在我

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不差钱

吹牛 张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都