小品剧本短幽默

标题：桃园三结义之收张飞

刘备：乱世为棋盘，利器为炮，精兵为马，良将为车，以二十年下一局棋，兄意下如何？

关羽：愿随将军左右！

刘备（托起一个盘子）：来，你我兄弟以此烤肉饯行！

刘，关大吃状

张飞（抽着鼻子上台）：肉啊肉啊，我的好多肉啊！

关羽（抹嘴）：刘将军与在下决定结伴闯天下，这点肉是为饯行。

张飞：我管你们去闯天下，肉啊肉啊，快还我的肉啊。

刘备（笑眯眯）：张兄，你觉得什么肉最好吃？

张飞：废话，当然是俺老张牌的肉最好吃。

刘备：你吃过鹿肉吗？

张飞：当然吃过，俺还吃过虎肉熊肉狐狸肉黄鼠狼肉松鼠肉田鸡肉狼肉，俺什么肉没吃过。

刘备：可是，有一种鹿的肉，你肯定没吃过。

张飞：咦，鹿还分很多种吗？

刘备（笑）：当然了，这种鹿肉啊，味道好得啧啧啧，连神仙吃了都不肯放呢。

张飞（吞涎）：真，真有这么好吃的东东？

刘备：故老相传，秦失其鹿，天下共逐之。你知道么？

张飞：废话，当然知道。

刘备（对观众）：没想到这个卖肉的还有点文化。

张飞：就是说秦朝把鹿丢了，普天下所有人都去追。

关羽笑翻状，随即板起脸：你们接着聊，接着聊。

张飞（顿悟状）：难道说，天下共逐之是因为，哎呀，我真是太笨了，到现在才明白这道理，可是，过去了那么长的时候，那只鹿不早死了。

刘备（摆手）：这不是一般的鹿，这是神鹿，不会死的，肉割了还会长出来，我们这就准备去逐鹿天下。

张飞：我也要去，我也要去，我要吃好多好多肉。

刘备：好啊，逮到的时候，让你先吃两条腿。

张飞：四条，你们吃第二批。

刘备：成交！（抱住关张二人）今你我三人志同道合，何不结义为兄弟？

关张齐道：大哥！

谢幕

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。 希望你能把分给我。

人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又突然想出来工作了？

晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自我介绍一下吧

妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请我呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们……（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她……

老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕

人物：萧柳 二十一世纪的中学生 刘伟 二十一世纪的中学生 苏凯 二十一世纪的中学生 秋韵 二十一世纪的中学生 中年女教师 女博土 场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。] 中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。 萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。 中：错了， 萧：唉，我就是记不住这物理概念。 中：请将桌面主页翻至下一页。 萧：又要干嘛了，花头透来， [萧柳单击鼠标。] 哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一我心目中的二十一世纪。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址…… [萧柳气极败坏地将电脑关上。] 萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧! [打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。] 萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入? 苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！ 萧：太好了，你搞的是什么创新啊？ 苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。 萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。 苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见! 萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵! [打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。] 萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！ 秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。 萧：哇，你快成为女生物学家了。 秋：是啊，这正是我的理想啊！ 萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。 秋：再见。 萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！ “刘伟请速来，萧一柳”oK! 刘：萧大侠，什么事，这么急找我。 萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？ 刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？ 萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。 [突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.] 刘，萧：哪能搞啊！ 萧：(苦笑)没办法，计划经济。 [电脑屏幕中出现了一个女博士。] 女：你们好，我是新来的老师。 萧、刘：老师好。 女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗? 萧：做梦也想。 女：你想不学习而能获得无穷的知识吗? 刘：梦寐以求! 女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。 萧，刘：现在呢? 女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。 [萧柳首先抢到 ] 女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。 萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。 女：查无此人。 刘：是伊萨克。牛顿。 萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明! 女：嘟…… [萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。] 刘：你是谁?牛顿吗? 萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈， 刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。 萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2…… 刘：神了，物理差生成了牛顿! 萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知? 刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。 萧：(茫然)什么……输……器？ 刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。 萧：我还是没弄懂…… 刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this? 萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。 刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then? 萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人! 刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧! [刘伟连击电脑] 女：嘟!嘟!嘟! 萧：刚才……怎么回事……像做梦一样， 女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。 萧，刘：耶! [两人双手击掌。] 女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个金钥匙比赛，写了一篇作文《我心

功夫

作者：

阿 星：周星驰

哑丫头：黄圣依

包租婆：元 秋

二叔公：元 华

斧头帮帮主：陈国坤

火 云邪 神：梁小龙

六指吉他魔：若愚、若智

安徒生？？

安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。

哑丫头：（哭）咿咿咿……

安徒生：你老“一”什么！就不会二！

哑丫头：（哭）二二二……

安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆：CUT！这旁白是谁写的？

安徒生：是我，安徒生！

包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！

安徒生：你确信你没死？

包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！

安徒生：那一定是你们家死错人了！

二叔公：老婆，又在钓凯子啊！

安徒生：他是谁？？

包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？

二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！

包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！

安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）

若 智：你有权保持沉默

若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪？

若 智：说话啊！不说话，哑巴了！

哑丫头：我是哑巴！

若 智：大哥，是个哑巴。

若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？

若 智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树

阿星树状出现。

若 愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？

阿 星：圣诞树

若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。

阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？

若 愚：不知道，我也不是本地人。

若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！

阿 星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！

哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？

阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由！

若 智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？

阿 星：看见了。

若 智：我就看不见。

若 愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？

阿 星：你们干嘛不问我，问我啊！

若 愚：这哪有厕所！

阿 星：不知道！

若 智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！

阿 星：不知道。

若 智：我也不知道！

安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。

若 智：奶奶？对，我们是她的奶奶！

阿 星：奶奶怎么会是光头吗？

若 愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！

若 智：我们是没有头发的光头！

若 愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。

阿 星：大智若愚！好法名！

若 愚：这是我的师弟，法号若智。

阿 星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS！！

若愚、若智：不错！（吉他弹唱下一站天后）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）

若 智：我实在憋不住了，厕所在哪？

阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！

若 愚：就…是…厕…所！

阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……

若 愚：是是是！

阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！

若 愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……

哑丫头：我带你们去吧！

若 愚：不…不用了！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？

阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了

（音乐铁血丹心起）

包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！

二叔公：LOOK MY （看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)

二叔公：道具师！麻烦你扔准点！

阿 星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！

包租婆：（叼一根烟…唱）我不是黄蓉，我没有武功……

周星星、二叔公和帮主伴热舞。

包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！

斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了！

二叔公：少东家，我实在是没Q币了！

阿 星：你有孩子吗？

包租婆：有！

阿 星：有男的吗？

包租婆：没有

阿 星：那有女的吗？

包租婆：好象有！

阿 星：好，就拿你女儿抵债！

包租婆：她在你们后面！

阿 星：（回头看到哑丫头）你认识她？

包租婆：她就是我女儿

阿 星：那你们是什么关系！

二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！

哑丫头接剑指着阿星

阿 星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！

哑丫头感动地抱紧周星星。

斧头帮：喂！让我也抱抱！

阿 星：不行，我已经叛变了！

斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！

阿 星：你会蛤蟆功！

斧头帮：有请蛤蟆公出场！

阿 星：火云邪神！！

包租婆、二叔公：师兄！！

火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！

斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！

火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。

阿 星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！

阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。

阿 星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！

火云邪神：SORRY！SORRY！走神了！走神了！

阿 星：再来！如来……

火云邪神：我倒！

阿 星：你倒什么倒！我掌都还没发！

火云邪神：SORRY！SORRY！紧张了！紧张了！

阿 星：如来神……神……

（火云邪神紧张地倒下，又爬起）

阿 星：神……

火云邪神：想倒又不敢轻易地倒

阿 星：神……

火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！

阿 星：你跟我抢台词！！

火云邪神：SORRY！SORRY！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！

阿 星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？

火云邪神：演过！我演过寡妇的一生

阿 星：你演寡妇？

火云邪神：我演寡妇的老公！

阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1

火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！

包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！

火云邪神：你为什么不早说！！我死了！

包租婆：等等，你等一下死先

火云邪神：还有什么事？

包租婆：你真是火云邪神？

火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！

包租婆：好，我信了！你可以死了！

火云邪神：啊！我死了！

包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！

火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）

包租婆：不好意思，别死先

火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！

包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌Q币！

火云邪神：可是没牌啊！

二叔公：这不是有“雕牌”吗！！

四个人开始玩“雕牌”！

斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！

哑丫头自己将刀架在脖子上。

阿 星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！

包租婆：玩CS、打KISS

火云邪神：玩CS、打KISS

二叔公：玩CS！

阿 星：你怎么不打KISS

二叔公：我就是KISS！

斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！

包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！

四人大玩斗地主。

阿 星：哦！（对哑丫头）火风！In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!

哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！！

完拉！！

元旦快乐

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱祖国颂歌。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——我们共同的节日。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧

最佳答案 正文：

一

旁白：在一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒普照着大地，学校的大门……

花老师（微笑）：今天是开学的第一天，是你们踏入中学的第一……

（哐，若愚在这时闯入教室）

若愚：报……报告！（气喘吁吁）

花老师（用余光暼了他一眼）：进来！（再次微笑）这是你们踏入中学的 第一天同样的教室，不同的人，我姓花，叫花无绝，你们可以叫我花老师，你们千万不要害羞！

若愚（举手，花老师示意）：我叫若愚，从小到大，我都认为我是最聪明的，俗话说『大智若愚』嘛！我相信我可以胜任班长的职责。

（其他同学一阵“嘘”声）

花老师：这位同学很意气风发嘛！还有别的同学吗？

吴能：我叫吴能（其他同学一片笑声），大家不要笑，洒家名字虽怪，但和吴用是一个系统的，化学作用是相同的（筱风埋头狂笑），希望今后可以和大伙好好学习，天天向上！

花老师：不错，不错。

筱风：Me，Me，Me，Me！

花老师：OK，OK，You，You，You！

筱风：我叫筱风，芳龄14，双鱼座，属乐天派，有兴趣的人可以来找我。（抛媚眼）谢谢，谢谢，谢谢！

二

旁白：咻～～考试来临了……

若愚（唱）：最近比较烦，比较烦，比较烦……

吴能（抬头）：你难道不用复习了吗？（忘情水的调）

若愚：以我的才智哈佛大学来请我还不希罕呢？！还用读这破书？！（唱）来，来，我是一个天才，才，才……

筱风（迈着大步进来）：同志们好,我很好，你们还好吗？

若愚：垃，垃，垃，垃圾桶……救，救急……

筱风（回位，玩笔，过一会儿）：墨闻～～陪我玩一会儿吧～～（幽幽地）

墨闻（抬头）：莫问～～

旁白：叮呤呤……

三

旁白：三年时间，就像装了涡轮推动器的跑车在跑道上飞 速狂奔，一不留心（顿），终点站到了请下车……

若愚（进教室）：剪不断……在心头，兄弟姐妹们，三年过去了，离别在即，我有千言万语不及诉说，（唱）我送你离开千里之外……

筱风：（唱）啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧……去，去，去，不是，不是……你这烂木鱼，没事儿抒啥情？！春天还早呢！

若愚：小疯子，你不懂，我抒情我快乐！我可是未来的，将来的文学巨星！

筱风：就你这木鱼脑袋还文学巨星呢！我看是颗流星！你说呢，墨闻？（墨闻在发呆）墨闻，墨闻，你怎么不说话啊？！

墨闻（胆怯地）：我……我……我在想能考上好高中吗？我怕我又考不好，万一考不好……

吴能：小墨啊～不用担心没啥虾米，你那么努力就差头悬梁锥刺骨了！你说呢，若愚？（用胳膊肘捣捣若愚）

筱风（插嘴）：你会考不好？！怎么可能？（甩下手）每次都是你考95，我考59！你考不上好高中？！那可怜的若愚不就没学上了？！

若愚：你啥意思啊？！（对墨闻说）墨墨～表担心，像我这种天才，考上高中，小意思，你嘛，也没问题！

吴能：都别烦了，我们去Happy一下吧！听说……

四

旁白：话说，二十年后，又是一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒依然普照着大地，教室的大门……

吴能（走进教室）：花老师，您好。

花老师：你是……

吴能：我是吴能啊！

花老师（一脸恍然大悟的样子）：哦～～你是吴能呀！嗨，瞧我这记性！

筱风（走进教室，唱）：朋友啊朋友，你可曾想起了我……

花老师（无奈地要了摇头）：这么多年过去了，怎么还是这样？！不用猜，肯定是筱风！

筱风：老师您还记得我，我……我……我实在是太感动了！

墨闻（走进教室，带上门）：花老师好。

花老师（笑了笑）：一看这文静的小伙子就知道是墨闻吧？

墨闻：啊，是……

旁白：突然！

（若愚闯进教室）

花老师：不用想，每次都干这门子事的也就只有若愚同学了！

同学们：大智若愚～～

花老师：吴能，你现在在做什么啊？

吴能：我现在在一家外企工工作。

花老师：哦～～那你们呢？

墨闻：我和吴能在同一家工作，不过，人家吴能是总经理，而我只是一个小小的文员罢了～～

若愚：我现在都有私人公司了！

筱风：最近金融危机，你们公司没有受到波及吗？

若愚：那个……有那么一点点波及。

同学们：现在怎么样了？

若愚（边笑边搓着手）：已经……呃……已经申请破产了。

筱风（笑）：那你不就是一个无业游民嘛！还不如我呢！

老师：呵，话说回来，筱风，你在干嘛，别尽比别人。

筱风（挠挠头）：我昨天还是保安呢……

其他人（惊讶）：啊？！那今天呢？

筱风：今天……今天是厨师……

花老师：你到底是个什么固定职业？

筱风（跺着脚）：我没有固定职业啊！！！

旁白：二十年的时间，花开花落，同一个班的四个同学，却有着不同的人生、不同的命运，狗和熊的命运是不同的，你是想做英雄，还是想做狗熊呢？？

（参演人员鞠躬）

全文完

我初中时写的，不知合不合意~~~^_^

长安县令原创小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

再见

时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角

人物：师弟A和B、师姐C

[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。

[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。

A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。

B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？

A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？

B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。

A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。

B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？

A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。

B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。

A：嘿，小子，吃醋了是不是？

B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。

A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？

B：是你不自量力。

A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？

B：证据嘛，说来就话多了。

A：我不怕你话多，只怕你不肯说。

B：我怕说了你会吃醋。

A：我绝不吃醋。

B：我怕你很我。

A：我绝不恨你。

B：我怕你不相信我。

A：我绝不相信你。

B：啊？

A：不，是我绝对相信你。

B：那我就说了。

A：说啊。

B：我真的说了。

A：快说！

B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。

A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？

B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。

A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？

B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”

A：啊！

B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！

A：哈哈，这也叫在乎？

B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？

A：她是看你个子小，可怜！

B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？

A：那是她怕你浪费国家粮食。

B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？

A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。

B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。

A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！

B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！

A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。

B：啊！不，她是在乎我的。

A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。

B：你看我短小精悍，小巧灵珑。

A：我为她付出了很多。

B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。

A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。

B：她的挎包是送的。

A：她的怀表是我送的。

B：她的快乐是我给的。

A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。

B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？

A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。

B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。

A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。

B：那她是怎么说的？

A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。

B：不，她是喜欢你的。

A：你怎么知道？

B：听她说的。

A：她是怎么说的？

B：她说她喜欢你。

A：真的，那太好了。

B：她说她也很喜欢我。

A：啊！小子，我们是被戏弄了！

B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。

A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）

C：嗨，两位好！

A：什么两位？

C：两位帅哥好！

B：什么帅哥？

A：你来得正好！

B：我们有话问你。

C：干吗？凶巴巴的！

B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？

A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？

C：什么意思？

A：什么意思？你自己明白。

B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！

A：对，不道德，卑鄙！

C：我不道德，我卑鄙？

A：对！

B：没错。

C：我想你们误会了，我们是同学。

A：（生气的）谁和你是同学？

C：我们是朋友。

B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？

C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。

A：怎么，你不是要和我发展那种关系？

B：你对我没意思啊？

[祝你一路顺风伴奏曲响起。

C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。

[A 、B慢慢走过去。

C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。

[A双手接过，低着头，抚摸着书面。

C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。

[B双手接过，低着头。

[稍后电铃声响起。

C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）

A：（同时，深情地）师姐再见！

B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。

C的画外音：会的。

[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。

现在上演女生版插队

B:"好多人啊!"

A:'中国的道路交通真得改改了!"

B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"

A:'不知道哎!"

B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."

A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?

B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"

A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

A:"不对,不对,因该是像吴克群."

B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！

C：（有些不好意思，在那儿笑）

A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）

C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)

A：“上当咧！

B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

C：（还在那自恋）

（接着学生会干部出场，无须配音）

D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）

C、D、E同时指着A、B

A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）

这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）

除了C，全体向后愣住。

B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”

D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

A、B被拉着走

这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

D、E：“别跑”

C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

小艾若有所感：妈！

团支书：哎！

小艾：占我便宜！

团支书：纯属意外！music!

(之类抒情曲)

小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。

其他三人鼓掌。

小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！

其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。

团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！

（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐因为我们是一家人）

团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

三人：啊？

团支书：不！引导你们!诱惑你们！

三人：哎？

团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！

三人：fightting！

几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！

（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！

小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！

（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！

小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！

（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！

三人：谢啦！同什么们！

秀 才 教 子（剧本）

演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。

秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。

秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。

儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。

旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。

客人：（进门后）你父亲到哪里去了？

儿子：“年成不好，卖了。”

客人：（很吃惊） “你母亲哪?”

儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”

客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”

儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”

客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”

儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

人物：小竹，小洋

场景：小洋家

(小竹拿着一本字典慢慢走上来，一边走一边翻看字典，嘴里念念有词·······)

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

时间:现代

地点:连队学习室

人物:班长—一期士官—简称班

小陈—上等兵—简称陈

小朱—上等兵—简称朱

道具：两张学习桌 两张椅子

快板一个幕启：{小朱一个人坐在学习室里看着践行当代革命军人核心价值观学习读本！} 小朱：（抬起头）队里要举办“践行当代革命军人核心价值观”演讲比赛！这是为了检验一下我们个人的学习效果。我想神仙姐姐决对也参加了！这可好，看她到时候怎么输给我，我得赶紧的为比赛做准备啦！什么？你们问谁是神仙仙姐？她啊是我同年兵，一天到晚的唱着神仙歌，做着神仙事,走路跟神仙飘似的，所以我们战友都尊称她神仙姐姐了！（低头继续看书）小陈：（哼着歌上场）我们是当代革命军人，核心价值观牢记心中……今儿个真高兴,队里要举办演讲比赛,我喜欢,这么个露脸表现的机会我怎么能错过,刚上指导员那报了名,看报名册上,朱丫头也参加了,我和朱丫头啊关系那是相当的好,有一点,我俩都是不服输的人,干什么都得争个一二三来,像我这么优秀的全才怎么会输了,现在整装待发,到时和她在赛场上一决高下! (小陈走到学习室,看见小朱在看书,静悄悄的走到小朱身后一把把手拿到自己手里!) 小陈:呀!看什么呢,不看小说看起了《践行当代革命军人核心价值观读本》了！小朱：（回头一看）以为是谁呢，吓我一大跳，原来是神仙姐姐驾到啊！小陈：（四下看看）低调，低调，知道不，我下凡的事你可别我泄密了，要是让上面那人把我弄回去了，你说，你哪找我这么好的战友啊！小朱：哈哈！是，神仙姐姐，我低调！人家都说这仙女啊都长的特别漂亮，以我看啊，按猪的审美角度，你，基本算是个美女！小陈：（得意状）那不是，所以啊在你心里我一直都是个大美女啊！我想，我要是再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了！小朱：饿服了YOU，饿尊敬YOU，饿的内心简直崇拜YOU!你赶紧的回火星上去吧,地球上面不安全! 小陈:小女子不才,让您见笑了!你说我怎么舍得离开你了! 小朱:行了,别扯了,队里那演讲比赛报名了吧! 小陈:那当然了,你说你参加的比赛少了我这个强悍的对手那多没意思啊,为了照顾你我自然得参加了！现在正学习创作呢！小朱：就你那文化水平，还创作？小陈：哎。。。。打住啊！别那个什么眼看人低了，（自豪地说）想当初咱写的文章还上军报了呢！小朱：（大笑），军报，战友们别让她给忽悠了，那就是上的黑板报！小陈：那黑板报它不也是军队的报吗？小朱：是、是、是，你就美吧你！准备的怎么样了，都看的什么学习资料啊！小陈：这比赛啊，队里举办的特别重视，那我也不能随便，看在咱俩关系好的份上，告诉你，我那资料不是一般人能看到的，那都是从特殊途径弄来的！小朱：有那么神密吗？实话告诉你，我现已经准备好了，对理论知识掌握的绝对全面，到时准拿第一！小陈：（低声说）小声点，别让人听见，让我笑话就可以了，到时候拿不了第一输给了我，那多没面子啊！小朱：（愤怒的）最后一次警告你，以后说话请用人类的语言和我交谈，自我感觉良好的人没什么好的结果！小陈：（扮做圣人样）世界如此美好，你却如此暴躁，这样不好，不好。。。。。小朱：说的你自己好像很牛一样，光说不练有什么用，有本事咱们在这比比看，让战友们看看谁知道的多，谁讲的好！你可别在出了洋象了！小陈：比就比，谁怕谁啊！像我这样一块真金，在那都不怕火炼！ {班长从学习室经过，听到房间的里两人比试的话，赶紧的进去} 小朱：（看见班长，班长不未开口，小朱先说话）哎呀！这俗话说的好“革命军人是块砖，哪里需要哪里搬”我亲爱的班长，我们还没搬您您就来了，这太好了。。。。班：走在门口，就听见两位说要比试什么，怎么你俩要自设擂台军事比武啊！我来了那不是影响你们战斗了？小陈：班长，你弄错了，我们想请你来当评委，来的正好！我们是进行学习比赛！班长：当评委，好啊，你们要比学习什么啊！朱、陈：（一起说）就是践行当代革命军人核心价值观啊！班长：对、对、对！瞧班长这脑袋，就队里举办的比赛吧！现在先在台下排练排练习朱、陈：恭喜你“答对了”（小陈小声的说1、2、3）鼓掌！班长：你们俩笑话班长呢！小陈：绝对没有的事，班长，你得听听咱们俩谁学的好，学得精，说的内容最新颖！小朱：班长，你可得用心听啊！咱们开始吧！班长：好，开始，那谁先来呢朱、陈：我先小朱：这想法是我提出的，我先来！小陈：凭嘛呢？班长：好了好了，一个个来，班长有的是时间听，小朱先来吧！小朱：（深情的）告诉大家一个秘密，昨天晚上我见到了敬爱的胡主席！小陈：（上前摸小朱的头，小朱一把推开）这没发烧啊，见胡主席？小朱：干吗？别影响我（继续深情的说着），他站在我的面前，握着我的手和蔼的说：“小朱同志啊，在部队两年学习锻炼的怎么样啊！”“报告主席，在部队这两年我学到了特别多的知识，一直都争做精武强能的标兵！”“那就好，不过我希望你要带头践行我提出来的那五名话啊！”哪五句话啊？一醒来就明白了，就是那五句话：“忠诚于党、热爱人民、报效国家、献身使命、崇尚荣誉”。尽管这只是个梦，但是首长殷切的希望我确牢牢的记在心上,这不止是对我的希望,对您的希望,也是对全军将士的殷切希望!胡主席关于当代革命军人核心价值观的那五句话是要求,是标准,是期望,那么作为新时期革命军人我们应该怎样去实践呢?那就是让我们的价值在本职岗位上闪光,那就是忠诚,对党忠诚,对人民忠诚,对祖国忠诚,绝对地忠诚;那就是荣誉,争取荣誉,珍惜荣誉,为党为国为人民,为我们的共同报国理想为我们的部队创造更大的荣誉!我把忠诚刻在心上,我把责任扛在肩上,我把荣誉融在集体中，我把追求焊接的岗位上。兵的职责,就是任何时候都不忘记自己是军人的职业要素,就是不惜一切代价也要完成任务的使命意识,不管走到哪里,我们都用一个兵的标准坚持着一个兵的本分,用一个兵的责任做着一个兵的事情。用一个兵的自豪说着一个兵的骄傲！我们共同努力践行当代革命军人核心价值观，让我们在平凡的岗位上主演着当代军人的豪迈! 班长:(拍手)说的好,说的好!咱们军人就该这样,觉悟挺高! 小朱:(笑着说)谢谢班长夸奖! 小陈:你先别得意,老虎不发威,你当我是hellokitty啊! 班、朱：那你就说嘛！小陈：光说太没创意了，这次演讲形式不限，我准备边打快板边说！小朱：赶紧的吧，别浪费时间了！小陈：(拿起板)竹板这么一打啊,别的咱不说,咱说一说践行当代革命军人核心价值观,应该怎么做! 谈起核心价值观,形成绝非一日间。华自古有传统,精忠报国武德传。人民军队自创建，溶注血脉起波澜。新的世纪新阶段，迫切呼唤新内涵。高瞻远瞩胡主席，纵观大势再登攀。精辟论断二十字，字字千钧新理念。特色理论作指引，思想行为不跑偏。全体官兵要牢记，深刻领会重实践。咱首先说的是，忠诚篇！军魂意识代代传,风雨沧桑意志坚。世情国情军情变，新的形势新考验。高举旗帜不动摇，保持一致最关键。理论武装要自觉，践行科学发展观。灵魂所系价值观，忠诚于党记心间。时刻牢记党嘱托，与时俱进谱新篇。这第二篇，服务篇！威武之师曜四方，一心为民载党纲。八十余栽奋斗路，人民始终心中装。安泰神话寓意深，军民鱼水情谊长。拥政爱民讲奉献，薪火相传不忘。第三篇，爱国篇！巍巍中华屹东方，悠悠文化会承香。爱国主义是核心，共同理想凝力量。祖国利益重如山，投身军营好儿郎。报效国家为天职，行为准则记心上。自强不息多拼搏，誓为祖国献力量。第四篇，使命篇！八一军旗迎风展，神圣使命重如山。国际风云多变幻，新的形势新考验。科技强军谋打赢，陆海空天冲霄汉。爱军习武练硬功，瞄准未来信息战。只待祖国一声唤，尽显本色好儿男！这最后一篇，荣誉篇！优良传统代代传，历经检验铸经典。崇尚荣誉扬军威，金戈铁马扫狼烟。知荣明耻有尺度，认真践行荣辱观。本职岗位建功业，争先创优意志坚。面对成绩思差距，谦虚谨慎记心间。追求卓越创一流，百战百胜得凯旋！班长：（大呼好，拍手）小陈：呵呵，见笑了见笑了。。。。小朱：哪找的稿子啊，看你那样，还装的跟个打快板的演员似的！小陈：这可是自己写的！其实你我都一样，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了进去了，就成为传说中的性情中人，没装好，那卡在那里了，就是卡门！小朱：大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！你自欺欺人什么啊，就会说，你懂那意思吗？你知道怎么会做吗？班长：你们这怎么回事啊，好好说话不行？小陈：我的原则是：人不犯我，我不犯人，人若犯我。。。小朱：你想怎么样？班长：打住，怎么说说着就不对劲了。。。小陈：我还没说完了，人若犯我，我——就生气！小朱：就知道你不能怎么样！班长：都停下，闹什么，还把不把我这个班长放眼里啊！陈、朱：（安静下来，相互看对方）班长：你俩谁也别说话了，刚听了你们讲的内容，我觉得非常的好，演讲的时候全队的官兵也会觉得非常好，但是就为了争人输赢,就吵起来了,这是当代革命军人的作风吗? 陈、朱：班长，我们。。。（低头）班长：好了，你们听班长说，你俩入伍到现在也有两年时间了！在部队受过的教育也不少，现在学习实行当代革命军人核心价值观你们对理论知识的掌握是很多，但是理论是需要实践的，需要我们用实际行动做出来的。全军那么多学习践行的先进个人我不说了，就我们X里的XX处处长XX处长你们知道吧！朱、陈：知道！班长：她的事情你们又知道多少呢？江处长给各位进行授课的时候你们有认真听吗？小陈上课时在干什么呢？小朱：班长，她在找周公呢？班长：记得当时班长教育你的时候你怎么说的！小陈：我说睡觉是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！小朱：（低头偷笑）班长：小朱！小朱：（抬着，马上严肃起来）到，班长！班长：你总认为现在的年代那些先进人物都是别人吹捧出来的，那些先进事都是夸夸其谈！你有认真的去了解，用心领会吗？小朱：班长，我。。。。。。（又低下头）班长：XXX处长来在这里工作，已经16年了，她在平凡的工作岗位上默默无闻的为国防建设做贡献！她牢记自身职责，认真履行使命任务，踏踏实实、兢兢业业，刻苦钻研本职业务，在平淡中成就光荣，在坚守中升华品格，这十几年来，江处长为部队做出的贡献大家都是看得见的，她和我们一样都是一个普通的女军人，但是她确用行动向大家展示了应该如何去践行当代革命军人核心价值观，用自己的青春谱写着当代革命军人最美的旋律！她获得了很多的荣誉，但她在荣誉面前从不居功自傲，一直保持着革命军人谦虚谨慎的作风！坚守在工作岗位！无怨地悔的为祖国建设为国防建设贡献着自己的一份力量，不求任何回报！真正的革命军人是用自己的生命去践行着那五名话的！小朱：班长，我知道我错了，对于教育学习我总是浮于表面，知道的多，理解的少，说的多，做的少，践行当代革命军人核心价值观是用行动一点一点的做出来的！理论知道的再多，不用行动去践行，那也不是一个合格的革命军人！和仙姐比赛就算拿了第一，也是我认为的虚假，因为从心里我就没有按自己说的做过！小陈：班长，我懂了，一直以来我总那么自以为是，认为自己什么都学好了，一年的主题教育我学精了，其实我只是一根浮在水面的木头，从来没有沉下去过！和小朱一样，知道的多，能说会道，可是从来没有用实际行动证实过我真的过践实了价值观！您的话太对了“知为行之始，学为用之先”学了就要用，要用心去做好！我们不该一味的想着争输赢，而是应该用我们所学的知识告诉我们亲爱的战友,我们新时期的革命军人应该像江处长,像践行当代革命军人核心价值观的先进个人典型学习看齐!做一个真正合格的革命军人! 小朱:小陈,对不起,我不该为这么小的事跟你争吵! 小陈:我也是,非得和你争个高下,我们应该在行动落实上面看谁更加优秀! 班长:你们明白就好,当兵就要当好兵,当一名合格的革命军人,践行当代革命军人核心价值观,我们不论在什么岗位,不论从事任何工作,都要按照忠诚于党、热爱人民、报效国家、献身使命、崇尚荣誉的要求，认真履职尽责，干好每一项工作，完成每一项任务，以高标准做好本职工作的实际行动，展现当代革命军人的精神风貌，诠释当代革命军人核心价值观的深刻内涵！（响起当代革命军人核心价值观之歌，音乐由弱到强）三个人听着！小陈：听这歌多好听啊！小朱：呀！班长，说着说着没听见号声，开饭了，哨声集合了，班长：还站着干什么啊，赶紧的集合去了。。。。。 —结束—

物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）

表演者有老师学生和班长委员还有的就是体育委员。你们要知道体育委员是不可少的下面我给你们讲个故事吧有一天老师问体育委员体育委员你没有看到班长，与我也就说没有没有老师又问了？委员那是我说我说就说我也没有看见班长，那是，老师看见了他班长就说你跑到哪去了？半天怎么不回来？其实那个老师就是班长的爸爸，班长跟他说爸爸我，那我也不知道我去哪了我不告诉你就是了？

秋韵 二十一世纪的中学生

中年女教师

女博土

场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。]

中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。

萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。

中：错了，

萧：唉，我就是记不住这物理概念。

中：请将桌面主页翻至下一页。

萧：又要干嘛了，花头透来，

[萧柳单击鼠标。]

哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一我心目中的二十一世纪。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……

[萧柳气极败坏地将电脑关上。]

萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧!

[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]

萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入?

苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！

萧：太好了，你搞的是什么创新啊？

苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。

萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。

苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见!

萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵!

[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]

萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！

秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。

萧：哇，你快成为女生物学家了。

秋：是啊，这正是我的理想啊！

萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。

秋：再见。

萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！

“刘伟请速来，萧一柳”oK!

刘：萧大侠，什么事，这么急找我。

萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？

刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？

萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。

[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.]

刘，萧：哪能搞啊！

萧：(苦笑)没办法，计划经济。

[电脑屏幕中出现了一个女博士。]

女：你们好，我是新来的老师。

萧、刘：老师好。

女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗?

萧：做梦也想。

女：你想不学习而能获得无穷的知识吗?

刘：梦寐以求!

女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。

萧，刘：现在呢?

女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。

[萧柳首先抢到 ]

女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。

萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。

女：查无此人。

刘：是伊萨克。牛顿。

萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明!

女：嘟……

[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]

刘：你是谁?牛顿吗?

萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，

刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。

萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2……

刘：神了，物理差生成了牛顿!

萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知?

刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。

萧：(茫然)什么……输……器？

刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。

萧：我还是没弄懂……

刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this?

萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。

刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then?

萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人!

刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧!

[刘伟连击电脑]

女：嘟!嘟!嘟!

萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，

女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。

萧，刘：耶!

[两人双手击掌。]

女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个金钥匙比赛，写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……

刘：哦?

女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。

萧、刘：真是太好了！

女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们，要勇于探索，勤勉学习。

刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧!

萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。

女：嘟……

[刘伟原地转一圈]

满意吗？

环保小品天空剧本网上面有

5人搞笑小品短剧本人才难得。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：【日语；厉害】你是怎么办到的

体：打游戏

班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：【好奇地问】吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：【动作耳巴子锅筒铜】

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班：【继续睡觉】

文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：【对班长眨眼睛】

班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本人才难得。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品超生游击队，赵丽蓉、巩汉林的小品如此包装，赵本山、范伟、高秀敏的小品卖拐、卖车等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。