青春放纵类似小说

作者:饶雪漫

简介:

沙漏》1内容简介：

饶雪漫青春疼痛系列之六。女生莫醒醒，患有交替性暴食厌食症。母亲在醒醒幼年时为救一个男孩而牺牲，这个破碎的家庭从此再难有欢笑声。自幼顶着“英雄的女儿”称号长大的醒醒，拥有着女生敏感脆弱的天性。每当精神受刺激就会发病，在众人背后吃下惊人数量的食物。这个秘密被同学米砂意外知晓后，两个少女的友情迅猛发展，醒醒在米砂身上得到了前所未有的友谊和安慰……

而后，她又认识了米砂心仪的男孩路理。 当醒醒决定重新开始时，却又发现了关于母亲的惊天大秘密。母亲、路理、米砂，她身边的人似乎都有着极其微妙的联系。

沙漏。2

延续沙漏1青春疼痛的主线，天中意外事故之后，大伤初愈的米砾无聊且颓废地在家休养，偶遇善良可爱的胖女孩蒙小妍，一路糗事笑料不断，渐渐对这个胖乎乎的傻女孩暗生好感却不自察。离开醒醒后的米砂无意间发现母亲的线索，不顾一切离家出走寻母，希望能找回自己幸福圆满的家……几多波折后，米砂、醒醒、路里再次相遇，三人的微妙关系该何去何从？遭遇家庭重大变故的醒醒再次陷入绝望，幸福离这个柔弱的女孩儿究竟有多远……

沙漏。3

怀着明星梦闯荡北京的蒋蓝，遇到了迷一般的男生“古木奇”，自此陷入危机之中。蒋蓝如何揭开谜底，“古木奇”和蒋皎是什么关系，蒋蓝的真命天子又在何处……莫醒醒告别过去，与“陌生人”开始了一段全新的生活，她与江爱笛生的微妙关系，与米砂之间断不了的牵绊，对路理王子的心结何时才能打开……

幻城 作者:郭敬明

一边是火族，一边是冰族，一边是火焰之城，一边是幻雪帝国。 《幻城》来自于幻想。而这种幻想是轻灵的，浪漫的，狂放不羁的，是那种被称之为“大幻想”的幻想。它的场景与故事不在地上，而是在天上。作品的构思，更像是一种天马行空的遨游。天穹苍茫，思维的精灵在无极世界游走，所到之处，风光无限。由作者率领，我们之所见，绝非人间之所见。一切物象，一切场景，都是大地以外的，是烟里的，是雾里的，是梦里的。

卡索和樱空释，玄幻地拥立在漫天飞舞的樱花中，被扬起的及地的白发和白袍翩翩舞动，英俊的脸庞镌刻着深深的忧伤，白色而空洞瞳仁中，只有彼此。

那一个冬天是我在凡世的最后一个冬天，大雪如柳絮，柳是我在凡世最喜欢的植物，因为它的花，像极了刃雪城中纷纷扬扬的大雪，十年不断的大雪。

在我350岁的时候，我终于成为了幻雪帝国的王……

因为我有希望，人有了希望就可以安然而平淡地生活下去，一千年，一万年，笑着面对时光的亡失和生死的渐变。

四维（郭敬明）的文字是绝美空灵的，有漂亮幽然的琥珀色，他的笔法是行云流水，有镜花水月的美丽画，他的文章是清丽飘渺的，有感动人心的力量……”

卡索 冰族 王 幻雪帝国——刃雪城 冰族、火族幻术 幻术师

释 冰族 皇子 幻雪帝国——刃雪城 冰族、火族幻术 幻术师

(罹天烬) 火族 皇子 火族领地 火族幻术 幻术师

梨落 冰族 臣子 幻雪帝国——刃雪城 冰族巫术 巫师

（剪瞳）人鱼族 侧妃 幻雪帝国 ——刃雪城 冰族巫术 巫师

岚裳 人鱼族 臣子 幻雪帝国 ——刃雪城 冰族巫术 巫师

（离镜）冰族 正妃 幻雪帝国 ——刃雪城 冰族巫术 巫术

星旧 冰族 臣子 幻雪帝国 ——刃雪城 占星术 占星师

星轨 冰族 臣子 幻雪帝国 ——刃雪城 占星术 占星师

（西方护法）冰族 西方护法 幻雪帝国——幻雪神山 占星术、暗杀 西方护法

月神 冰族 臣子 幻雪帝国 ——刃雪城 冰族巫术、暗杀 巫师

皇柝 巫医族 臣子 幻雪帝国 ——刃雪城 医疗、结界 巫医族的王

片风 风族 臣子 幻雪帝国——刃雪城 风族巫术、幻术 风族精灵

辽溅 冰族 臣子 幻雪帝国——刃雪城 冰族巫术 刃雪城-东方护法之子

潮涯 巫乐族 臣子 幻雪帝国——刃雪城 暗杀、巫乐族巫术、幻术 巫乐族的王

婆婆 冰族 重祖母 幻雪帝国——雪雾森林 占星术、冰族幻术 幻术师、占星师

（封天） 冰族 大祭祀 幻雪帝国——幻雪神山 占星术、冰族幻术 大祭祀

倾刃 冰族 东方护法 幻雪帝国——幻雪神山 冰族幻术 东方护法

蝶澈 冰族 南方护法 幻雪帝国——幻雪神山 巫乐术、暗杀 南方护法

星昼 冰族 北方护法 幻雪帝国——幻雪神山 占星术、冰族幻术 北方护法

莲姬 人鱼族 后母 幻雪帝国——刃雪城 冰族幻术、巫术 冰族侧妃

（渊姬） ？？ 圣神 幻雪帝国——幻雪神山 控星术、等所有术 圣神

克托 冰族 臣子 幻雪帝国——刃雪城 冰族巫术 巫师

熵裂 冰族 （太子） 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术 巫师

鱼破 冰族 臣子 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术 巫师

伢照 冰族 臣子 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术 巫师

花效（凤） 冰族 臣子 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术 巫师

针 冰族 臣子 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术、暗杀 巫师

铱棹 冰族 臣子 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术 巫师

潼燮 冰族 臣子 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术 巫师

乌鸦 冰族 杀手 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术 杀手

凤凰 冰族 杀手 幻雪帝国——幻雪神山——西方领地 幻术 杀手

泫溻 冰族 长老 幻雪帝国——刃雪城 冰族巫术 巫师

（《幻城》人物表。如不全，谅解！！！）

朱雀——东方护法；玄武——南方护法；青龙——西方护法；白虎——北方护法。

离歌 作者 饶雪漫

饶雪漫青春疼痛系列新作：离歌

女孩马卓自幼丧父，母亲去向不明。9岁时，失踪的母亲忽然出现带她来到成都，不久母亲神秘去世，马卓跟随一直追随母亲的男子阿南开始了新生活。长大后的马卓早熟早慧。可成长剧痛依然不可避免的降临了—她认识了技校男生“毒药”，被他身上神秘的力量深深吸引。眼看着自己一步步脱离阿南构筑的安全世界的马卓却又无能为力。当人生初次的爱情与亲情残酷对峙，这个女孩的命运将如何书写下去？从小到大从未幸免过的离别之歌又将怎样决绝地唱响？

没看你说的这部，不过我看过其他的，花火那些小说，还有出的单行本看过没？我只看过虐的小说，有没有兴趣看看呀？

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作品相关介绍：

故事讲述了尉殊人长得白，学习好，还有一张斯文的脸。 可惜是个充话费倒贴送的命，为了方便照顾妹妹，只能去承裕。 上学第一天，尉殊就在失控的车下救了个人。 被救者轻描淡写地说了个谢谢。 救人者尉殊腿一软一屁股摔在了原地。 尉殊当场对自己的救人之举进行了简单总结——傻逼之举。 只是没想到傻逼之举救下的人居然是新同桌……似乎还是个校霸？ 承裕的不良向来都是些刘海遮眼的杀马特，还喜欢骂骂咧咧，可尉殊经常能看到一头短碎盖的校霸同桌扬着澄澈的眼，十分温和地说：“谢谢。 尉殊想了想，自己可、能、救了个校霸。 直到—— 亲眼看见沈渊只一手就将找事的混混扣到地上。 尉殊确定了，自己真的救了个校霸。

2008年第四辑有些秘密不能说第五辑《请你站在原地等我》2009年第一辑若我离去，后会无期第二辑谁曾和你一起靠近童话第三辑当你转身牵我的手第四辑你的笑容如繁花第五辑《仰望幸福的角度》第六辑你比夏天更遥远花火白色忧伤系列1 亲爱的永远亲爱花火白色忧伤系列2 还是倒过来的天花火白色忧伤系列3 带着眼泪去流浪花火白色忧伤系列新锐版 岛屿云烟花火一爱倾城系列《苍耳》、微光迷失的尘夏、如果下辈子我还记得你花火蓝色伤痕文学系列1 青藤之凉花火蓝色伤痕文学系列2 北极星下落不明花火微凉文学系列《天使消失在街角》、《半夏锦年》、未见萤火虫、小熊座少女、蔷薇色尘埃、云朵上的歌

辛夷坞所有的书都看看吧。看完再给你推荐。

其实，我也很无语1楼的，发那么多，难道他都看过吗？

嘻嘻，我是一个超爱看校园小说的女生哦，我看过第四叶，不过因为小说看太多，有些记不得了，男主好像叫安翎？女主叫什么晴来着，我特别喜欢看这些小说的，给你说点自我感觉不错的小说吧

《会有天使替我爱你》文章很纠结，但扣人心弦，好看！

《亲亲我的野猪王子》男主是韩国人。

天使只为星夜哭和第四叶差不多也是纠结文。。

夏天夏，星星辰悲剧。。看完后会很感慨。。会很同情。。太悲了。T_T

《拽公主的王子》这个简直更上面的每一篇都不同了，上面属于会让人流泪（除野猪王子）的文文，这个是爆笑的，我以后打算把它用漫画形式画出来！

一年三班恶男军团1.2好看！不过属于三角恋，最后女主选择了一个~

《夏恋天使》很唯美

《柠静夏恋》男主很温柔，女主也温柔，好看~

这些可是我看多的精品哦！本人看过上百部小说，能记得这么多不错了~下次你还要就给你~绝多好看！想当初我也下载了1楼的那些小说，结果一点也不好看，真的！

希望采纳~~

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故事讲述了尉殊人长得白，学习好，还有一张斯文的脸。 可惜是个充话费倒贴送的命，为了方便照顾妹妹，只能去承裕。 上学第一天，尉殊就在失控的车下救了个人。 被救者轻描淡写地说了个谢谢。 救人者尉殊腿一软一屁股摔在了原地。 尉殊当场对自己的救人之举进行了简单总结——傻逼之举。 只是没想到傻逼之举救下的人居然是新同桌……似乎还是个校霸？ 承裕的不良向来都是些刘海遮眼的杀马特，还喜欢骂骂咧咧，可尉殊经常能看到一头短碎盖的校霸同桌扬着澄澈的眼，十分温和地说：“谢谢。 尉殊想了想，自己可、能、救了个校霸。 直到—— 亲眼看见沈渊只一手就将找事的混混扣到地上。 尉殊确定了，自己真的救了个校霸。

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简介:小说讲述了我们挥霍，放纵，追寻放荡不羁，当蓦然回首时才惊觉，一切只是欲望过后的无尽空虚。那一年，父亲领回两个女人……

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小说讲述了我们挥霍，放纵，追寻放荡不羁，当蓦然回首时才惊觉，一切只是欲望过后的无尽空虚。那一年，父亲领回两个女人……

辛夷坞的小说系列基本上都是《致青春》这样类型的。比如《山月不知心底事》都蛮不错的。

放纵作者:奶茶米米

文案

前男友携富家女友回国举办婚礼

再次见面时，已是物是人非

面对富家女友的百般嘲弄

陆希寒出现在她面前

他说：“乔恩，想报复吗？”

今年春节去清迈旅游，是去大象自然保护公园还是去丛林飞跃，我毅然的选择去丛林飞跃，决定放纵一下挑战自己。

我今年将近六十岁，身体也不太好，当我选择丛林飞跃时，我家小孩是不同意的，怕出意外，在我的一再坚持下他勉强同意了，再整个飞跃过程中他一直在问我行不行，身体怎么样等等，我坚定的告诉他我行，我带上安全防护设备，带上防护帽和和安全滑索，当我从一颗树滑向另一颗树时，整个人在茂盛耸立的丛林高空中穿梭，好像在空中飞跃一样非常刺激，我不停的从一棵树滑向另一棵树，一直坚持飞完全程，当我从十几米高的高台滑向地面的时候，我自然而然地伸开双臂，感受自由飞翔的刺激。

这就是我最放纵的一次选择，大胆而刺激。

先自我介绍一下吧！01年的

重点是！我觉得我思想还蛮成熟的（偷笑）初中那段时间有点叛逆，也有点懵懵懂懂的感情，所以我就谈了人生第一场恋爱，对方是一个比我大两三岁的男生，enmm不好评价他，总之这一切不都过去了吗，然后我和他属于同一城市异地恋那种，因为我在市里的一个寄宿学校上学，半个月才放一次，好像过了半年左右吧，有天晚上我和他视频，他突然说要见我，我其实很小也很有原则，但我禁不住爱情的诱惑啊！（题外话:如今想想很想掐死自己哈哈哈哈哈哈）那天我妈正好上夜班，我其实一直纠结了很久，最后就决定出去见他一面，大冬天半夜十一二点，我很害怕因为我爷爷奶奶在家，老人家睡得早，那时候他们估计就睡了很熟，我就偷偷摸摸的开门，屏住呼吸，出去了之后没有手机就用iPad亮屏打光（我妈以玩手机影响学习为由给我买了iPad）后来走了很久就发现了他，他骑自行车。然后我就很开心啊，在压马路，聊天，然后还要担心会不会被家里人发现什么的，这是我做过最疯狂的一次事情了，后面他也送我回家了，并告诉我女孩子一个人别走夜路之类但事情是不可能忘得对不对，毕竟人总在父母看不到的地方偷偷成长。

比较任性的选择了我的另一半，30多年过去了，感觉还不错，放纵的结果没有让自己失望。

大家好，我是兜兜

我最放纵的一次经历是在高中那会时把老师对了，事情大概是这样的。

忘了周几了，下午上体育课，我因为上物理课下课老师拖堂的原因，去晚了。

然后体育老师就一直在训我，我说原因他也不听，就一直在哪说我。

我当时就懵了，他妈的体育老师要罚也要跑圈是不是，这老师是假的吧，然后我就一生气把老师怼了。

也就怼了几句，就被体育老师叫班长给弄到了学生处了。罚了回家反省七天，我也是服了。

放纵自己理智拘束的大脑，按着自己的心意嫁了现在的老公。

我最放纵的一次经历，就是朋友叫我到他那里去打家劫舍。

跟我一起去的还有一位五大三粗的男同学。我们每一个人拿着一根棍子，就上了出租车。出租车司机有些惊慌，叫我们一定要把棍子放到后箱才会开车。于是我们就照办了。

一路上那司机连话都不敢说，像梦幻一样把我们带到南街139号。这就是我们将要打家劫舍的地方。

我们拿着棍子乘坐电梯就上到15楼，15楼的入口紧锁着，但是插着钥匙。我们我们很粗的拧开门口，踢门就进去了。这是一个很大的房子，打开灯，我们看见里面的装饰金碧辉煌，家具五光十色。但是我们不是来享受的，我们是来打家劫舍的。里面的东西都给我死啦死啦的！

于是我们开始挥舞棍子，狠狠的砸。到底砸了些什么我也记不清楚了，反正在我路过的地方，桌子碎了，椅了破了，冰柜倒了，电视炸开了，电脑散架了，保险柜扁了，还有那些坛坛罐罐滚的滚，爬的爬，爬不动的就烂了。

那位跟我一起来的同学，专门砸大东西，这叫做能者多劳，窗户，打床铺，掀翻柜子，劈门口，破窗子……

就过了十分钟左右，原来整整齐齐的整个房间，就像被放过原子弹那样，劫后没有余生。

这时候，房屋的主人进来了，同来的还有两位小兄弟，他们热烈鼓掌，还问我们爽吗？

爽，当然爽啦。

他又问到实质上了: 你说砸这一通可以要多少钱？

我故作吃惊: 什么要钱的呀？

他说啦: 老弟，这是出气俱乐部！我们肯定要收一定的费用的。你们说让你们来这里打家劫舍，一个人收100行吗？

我认为行了，但跟我来的那位仁兄认为只能收50。因为刚才我们砸的并不是什么真的东西，都是投影仪投下来的影子！那些影子被投到布幕上，我们每砸一下，里面的喇叭就很夸张的发出很大的声音，同时那影像也在改变，显示出那东西被砸碎的样子。

我们一分钱都不给，这老板还得请我们吃饭。我们又好好的放纵一下自己，就我们几个人竟然点了一个全羊！我们从中午12点一直吃到晚上的11点半。

从那天以后，别说羊肉啦，就是看到喜羊羊都感到烦！

据说我的朋友老板，接待的第一客人，就是在家经常挨老婆欺负的。不过这家伙打家劫舍之后还打白条，我朋友说直到现在这家伙还没给钱呢。

这一生还真没有放纵过自己，一真是严以律已，宽以待人.

可能还谈不上放纵，因为从小就是乖乖女的性格，我做事一向比较考虑他人感受，再怎么心情不好，也只是独自难过，不会把负面情绪带给别人。

那是14年年初，当时大四，寒假之前刚刚考了研。原本考研是冲动之下的决定，但是考研过程中认识并暗恋了一个学长，坚定我考上的决心。其实之前表白已经被婉拒了，所以其实考上也就是想为自己争口气吧。

那天下午回家查成绩，路上已经有预感自己可能考的不是很好了。在楼下便利店买了把红酒起子。想着万一真的考的太烂，我就一醉方休。在此之前，我只能喝一点点啤酒，红酒白酒基本上没有沾过。

回家一查，四门功课出了3门的成绩，还有一科要到晚上12点以后才出。已出的三门成绩，有一门失常发挥，一门超长发挥，还有一门在我预期范围之内，当时估算了一下，估计离目标院校的录取线悬了。就开始开红酒，结果愣是没打开，看到客厅有一箱春节时亲戚给老爸送的小毛铺，拿了两瓶，打开，一瓶两口，两瓶喝完就去睡了。

半夜肚子疼醒了，人也特别难受，去厕所吐了一次，看了下时间才凌晨一点钟，继续查了成绩，果然不理想，起身又喝了一小瓶酒，再也睡不着了。干脆就开始追剧，第二天在家看了一整天的电视。第三天就开始找工作，三天后就去上班了。

结果一周之后，室友给我打电话，说我的分数过了目标院校的分数线了，但是报考人员太多，可能要调剂，让我回去准备下调剂和复试，但是我不愿意。

本来我对读研也没有太大意愿，可能知道没考上不是太伤心了，反而是对一段没有开始恋情的告别。

看到这个标题，深吸一口气，思绪又滑向了远方…

2012年，高考落榜，闺蜜知道我没考上，就打电话让我去苏州找个工作，我毫不犹豫地踏上了南下的火车。

六月的天气格外闷热，凌晨五点钟火车到站了，第一次站在异乡的车站，除了还没有走出高考阴影的落寞之外，还有一丝新鲜与期待，这毕竟，是我的新生活，走出车站，就看到手拿着豆浆的闺蜜，走到她面前时，不知道她又从哪里变出来一个热呼呼的大饼，时隔今日，我还能记得当初接过那份暖心早餐的感动。

我们住在青年公社，我找了一份做柴油机过滤器的工厂，开始上班。

那是一个小工厂，里面大部分人都比我大，刚走出校门的人总是无比青涩，总是融入不了每天讨论老公孩子的姐姐们，于是，我成了整个车间最不合群的人，每天机械地上班，机械地吃饭睡觉，机械地活着。

我开始思索，难道此生就只能这样子在工厂度过了吗？对于一个农村出来的女孩，家里没矿，上面没人，自身还没有学历，拿什么出来混？但我又极度的不甘心，我不愿意这辈子就这样在工厂里面机械地活着，于是，我做了一个最放纵的决定，自己赚钱，回去复读，不告诉家人，如果考上了，再告诉他们，如果还是考不上，此生我就认命了

有了这样一个目标之后，我开始努力赚钱，除了工厂里面的工作，我还找了住的地方周围一个饭店的兼职，每晚六点下班，再去饭店兼职到十一点，就这样，一个月后，我拿着将近三千块钱的工资回去复读了

三千块钱，要花一年，还要交学费，买资料，根本不够，于是，我就在学校餐厅找了一份洗碗的工作，每天放学后去餐厅洗碗，这样可以免费吃饭，现在看来如此廉价的劳动力，可在当时，是能找到的唯一一份可以兼顾学习的工作

那一年，我断了和所有朋友的联系，也瞒着家里所有的人，每天在梦想与生活中挣扎着，也煎熬着，享受着，经历过高三的人都知道，每天的生活有多累，来自生活的劳累，和内心的煎熬，仿佛一下子让人对这个世界有了新的理解

努力了一年，我没有辜负自己，终于考上了自己理想的大学，在跟家人说的时候，我极力地保持镇定，但是声音还是颤抖了，妈妈在电话那头哭的像个孩子

时隔多年，我还是感谢当年那个放纵的决定，它不仅让我改变了自己的人生轨迹，还让我清楚地知道了一个人的抗压能力远远超乎自己的想象，让我在后来的人生中，可以不断地想去突破自己，努力活成自己想要的样子，有时候不逼自己一把，你永远不知道前路的风景有多美好！

讲讲我身上发生的真实故事，也算是我从小到大做过的最放纵的一件事情了。

2007年的时候，我在遥远的西北边陲城市读大学，由于当时学习不错，我的一个导师便通过她的关系路子给我安排了一个地方公务编制单位工作。

当时我算是半工半读，别人每月还在问家里要生活费，我已经自力更生并且还能给家里分担些负担了。

2010年快要毕业的时候，我的工资上了3K。这样的工资水平别说在新疆，就是在内地也算不错了。稳定的工作，舒适的工作环境一度让我年轻的心开始变的张狂起来。

一个周末，我独自一人无所事事，便来到单位打开电脑上QQ聊天。这时，一个美女头像的人加我跟我聊了起来。得知她就在附近的一家酒吧上班后，对方热情地邀请我去玩。当时我也没有多想，互相留了电话号码后便打车去了她哪里。

来到酒吧门口我给她打电话，谁知她没有从酒吧出来而是从一条小巷子里出来了。我一看，长的挺漂亮，她来到我跟前，热情奔放，邀请我到酒吧玩。

我跟着她来到这家处于地下室的酒吧内。直接将我带到一个隔间内，然后喊来服务员，点了几个干果，还有一瓶被撕了商标的红酒。她打开酒给我倒上后便山南海北地瞎问。最后她问我在这里有没有熟人亲戚朋友，在这里是干嘛的，我没有多想便告诉了她。毕竟我在公家单位，工作令人羡慕。

没一会，她说有事要离开便拉着我结账。然而，当我看到账单后大吃一惊，消费金额居然是8888元！我吓出一身冷汗，我要求看消费记录，服务员不给我看，我说没那么多钱，身边便站满了几个纹身男恶狠狠地看着我。后来，一个男的居然将我身上的所有钱都抢去，包括我的手机。就在我慌乱间，那个女人早不知去向！

后来我才恍然大悟！原来她就是酒托女！专门骗一些不怀好意的男人上钩。这件事情我谁叶没有说过。今天分享给大家，希望大家对网络上不认识又看起来长的好看的女人多留心一下，别再像我一样上当！

酒托女太可恨！而现实生活中肯定还有这样的人存在！希望大家不要轻易放纵自己，因为放纵的代价你可能输不起！

骑自行车从南京回湖北，600多公里，痛并快乐着。

首先我要声明，我不是一个轻浮浪荡的人。

七年前，我被仇家追杀，不得已的情况下，逃到湘西吉首的一个小村寨避祸。

村寨里有一户人家开设有民宿，我就住了进去，想等养好伤再走。

民宿店主老俩口有个刚刚大学毕业不久的女儿一一香菱。

开民宿就是香菱的主意。

由于这个土家族村寨还没有正式开发，所以来这游玩住宿的游客并不多。

民宿的生意不好，但香菱却信心满满。

尤其当她听我说要住一年，兴奋的不行。

她说好的开始是成功的一半，把我当成了大主顾来对待。

我平日里，吃住都在民宿，虽然没少让香菱家挣钱，但她全家也确实把我照顾的很好。

大约住到半年的时候，香菱觉得民宿生意不好，是宣传的不够。

她在网上的各种论坛发帖宣传民宿。

不经意间，把一张有我侧身的照片发了出去。

我大惊失色，连忙让她删掉照片，而且我要提前退房离开。

香菱不知道怎么回事，以为是她侵犯了我的隐私，才要提前离开。

她眼泪汪汪的拜托我不要走，还说要给我免住宿费。

我告诉她不是钱的问题，我可以把剩下的钱都付了，但是肯定不能多留一天。

我不能直说，她知道的越多也就越危险。

香菱见留不住我，就说三天后是她生日，她希望我多留三天。

看她言辞中楚楚可怜，我只得无奈的答应了。

没料到仇家耳目众多，三天后，香菱生日那天，仇家寻上了门。

那一日我以寡敌众，独力对阵四川唐门、山东赵家、河北通臂拳的三十二名好手。虽拼死一搏，可终究双拳难敌四手。

仇家虽死伤大半，但我也力竭被擒。

当夜仇家对我严刑拷打，逼问我堂伯王维德的下落，我宁死不说。

我被关进了山寨的牛屋。

半夜时分香菱偷偷潜入牛屋来救我。

她刚拔下钉住我四肢的八根蚀骨钉，就惊动了看守我的人。

知道最后一根蚀骨钉被拔出，就没办法再拦住我。

一位唐门弟子赶忙拿出喂了巨毒的暴雨梨花针对我射来。

香菱见我无法躲避，连忙拦到我的身前。

千钧一发之际，我强运内力，冲开景门气穴，迸出最后一根蚀骨钉，拉开了香菱。

景门一开，杀神附体，我掌毙了剩下的几名仇家。

等收拾完残局，再回身时，却发现香菱已经晕死在地上。

我把她扶起来一看，右边小腿上有三个黑色的血点。

原来刚才情急，有三根梨花针未能躲过。

我忙封住她右腿穴道，又以内力护住五脏六腑。

眼下能救得了香菱性命的，天下只有屈屈六人。

离此最近的是郴州飞天山隐居的狗皮道长张真人。

刻不容缓，也来不及向香菱家人辞行说明，我连夜打了辆滴滴赶往郴州。

第二天中午到了飞天山，我在山口看到了张真人留的标记，很快寻到他家。

张真人与我王家有旧，立刻答应相帮。

可仔细检查之后，却又犹豫不决。

“怎么了，来不及了吗？”我问。

“来到来的及，不过有些难办。”

张真人向我解释道:香菱姑娘中毒很深，已经命在旦夕，一般药物又无法急治。

而我王家基因，天生百毒不侵。

唯今之计，只有我以内力将元阳冲击牝阴，方可护住香菱五脏六腑，再以药物加以调理，一个月后即可痊愈。

我当时就摇头道:“我王家祖宗头一条就是戒淫。这种乘人之危的事，万万做不得。你还是另做它想。”

张真人再三苦劝，我也不肯答应。

在张真人家吃完晚饭，张真人说要去城里买几味药，说香菱还有一夜性命，让我再好好想想。

这让我犯了难！

救，破了淫戒;不救，眼睁睁看着眼前的花季少女殒命吗？

正在我左右为难之际，突然下身一股洪荒之力难以控制。

我立刻反应过来，是张老道在饭菜里下了春药。

若是只为救人，坏了香菱清誉尚有可说。

如今淫心大起，岂可明知不可为而为之？

我忙冲出门外，施展轻功疾追张老道。

一直追到郴州市区，也没有寻到他的踪迹。

这时路边的龌龊所在，一个浓妆艳抹的女人唤我过去。

我想着既然是春药，泄了火也就软了。

不料张老道的春药甚是厉害。

一动起来，我就放纵无羁信马由缰，把香菱忘到了脑后。

那晚，八个女人轮番上阵，折腾了一夜方才结束。

等我泄了精力，才想起来正事。

等再匆忙赶回张真人住处，已经日上三竿。

一夜不见，张真人眼窝深陷，血色全无，苍老了许多。

他一见我就破口大骂，说我见死不救有违侠义枉称英雄。

我忍着骂，问道:“张真人，我知错了。香菱呢？”

“香菱我已经救了，她说她不想见你，你滚吧！”张真人训斥道。

虽然心中还是有些疙瘩，但知道香菱已经得救，我还是放心的离开了郴州，继续亡命天涯。

这一生没有放纵过自已。

我是一个很天真的人，头脑不发达，思想更简单。以致后来别人对我的评价是：这人是真傻还是装单纯？我就呵呵了，难不成还有人装傻呀？翻你一个钛合金白眼️

年过四十，人生寡淡的要命。小时候在父母严厉管教之下，做事都是小心翼翼，按部就班，不敢有半步差池。稍有不慎，轻则一顿臭骂，重则竹笋炒肉。那酸爽的滋味，至今回想起来都是浸在骨子里的疼。

俗话说物极必反，憋着一股劲儿的我在离家去外地上学的青葱时期充分感觉到了自由的甜美。没人唠叨，可以大声说话，可以经常吃垃圾食品......自由度提高了，但是智商真没提高多少。

周围的同学大部分都恋爱了，只有我形单影只。后来反思了一下，不是没人追，而是觉得那些人都太幼稚了，我需要一个类似人生导师一样的男朋友。

第二年，真让我遇上了一个。我们在同一家学校兼职做老师，第一次见面他和我打招呼，而我急于赶车回学校，答应了一声后就留给了一个奔跑的背影。估计是那个背影太洒脱了，第二天晚上，他突然给我寝室打电话，说他晚上在机房值班，我可以去上网。那时候刚开始流行QQ，上网基本要去网吧，很难有时间去上网。一听此言，穿上鞋就要出发。舍友在身后不断的想要说服我别去，她们知道我头脑简单。

我没听劝，我以为就是单纯的上网，而且确实也不讨厌他。他是一个从长相到谈吐都让人感觉很舒服的人。

到了机房确实很单纯。我坐最后他坐最前面，只是中年他过来了一下给我送了杯水。之后我的QQ就滴滴的叫了，有陌生人加我，一看介绍是他。我竟然还白痴一样的问他怎么知道我的号？

聊到了最后，他说喜欢我。一想到周围的人都有了男朋友，而他也让人觉得比较舒服，稍微犹豫我就答应了。我居然答应了一个只见过两次的人当我的男朋友。

聊了一整晚，天蒙蒙亮的时候，他亲了我。我的初吻就这样没有了。感觉有点恶心，因为我下意识一直擦嘴巴。

这应该就是我最疯狂的经历吧。没有各位预想的精彩，那是因为可能是从小被打怕了，做任何事情都要想想结果我能否承受的住。

简略的说一下结局吧，绝对是个骗子。之后第二个月他失联了大半个月，后来听说是有一周去参加了外地前女友的婚礼，还有两周在和他现任女友吵架？what？难不成我被小三了一把？

好在时间不长，我虽然头脑简单却是个做事干脆的人，于是快刀斩乱麻，这一切都和我无关了，掉在屎上的人民币捡起来会恶心自己一辈子，不捡可以再挣！

分手后，我和舍友去了迪厅，喝了生平第一次啤酒，蹦了生平第一次迪，也经历了生平第一次醉酒。

这个事件也算是我目前为止最放纵的一次了。

高中时代是我们最努力的时刻，我也不例外。但在距离高考还有100天时，毫无预兆的，我喜欢上了一个男孩子。不知道你们相不相信所谓的一见钟情，有很多人说一见钟情钟的不是情而是脸，但我当时钟的还真是情。

我喜欢上的那个男孩子，他不高也不帅，成绩也不好，但是我就是喜欢上了。从百日誓词后，我偷偷的告诉了我的同桌我喜欢上一个男孩子，那个时候高中会有早恋的群体，我同桌就是一个。

由于不可抗力性，在某一次我陪同桌去了我同桌男朋友的班里找她男朋友，结果却在那个班门口看到了那个男生。当时他在门口站着，一条胳膊放在了围栏上，另一只手支着头，阳光撒在他的脸上，我看着他，熠熠生辉。

回去后我赶紧告诉了我同桌我喜欢的那个男生和她男朋友一个班，然后我同桌就迫不及待地向她男朋友打听那个男生的消息。大家都知道八卦的力量是无穷尽的，所以后来我得知了那个男生的一些基本信息。

从那以后，我每次放学吃饭的时候，都会跑快去吃完，然后站在我们班门口望着教学楼入口那个方向，就是为了能多看到他一眼。每次只要看到他走进来，我就会特别激动，满心欢喜的跑进教室，却又忍不住在后门那里偷偷瞄着，要是看到他不经意的往后门一瞥，我的心就会像小鹿乱蹦一样砰砰直跳；看不见他的时候我的心就会像沉入冰窖，痛苦不堪。我仍记得那时距离高考还有52天。

到后来我表明了心意，他一开始说的模棱两可，但是说出的是那种给我的期望很高的话。我就以为他是接受我了。然后我还是日复一日的在班门口望他，与之前不同的是，我这次会时不时的给他买一些饮料或是小吃。但是他身边有两个我不喜欢的存在，就是他玩了好几年的女性朋友，其中有一个是他初恋女友。

他和那两个女生的关系很好且亲密让我很介意，可我又不敢直说。当然，沉默必定会爆发。在某次晚自习放学后，回家给他发消息问他说到底有没有在意我，把我放在了什么位置。他说，他不清楚自己的感情，也不敢保证以后。他的回答使我痛苦万分。那时距离高考还有19天。

我还是一如既往的在班门口回望，看见他后还是会欣喜，可又多出了一些复杂的情感。班里有很多跟我关系好的同学都认识那个男生，时不时的也会忿忿不平的跟我讲一些那个男生和他两个女性好朋友亲密的事情。我听完之后内心更是百感交集，晚读也被不进去书，自习也写不进去题，上课也听不进去知识。满脑子都是关于他的种种。那时距离高考还有7天。

一连几天我都是魂不守舍，周围的朋友都劝我为了他不值得。终于到了要高考的时刻了，距离看考场还有一天，不知道是不是我想通了，我和他聊天的时候再也不是沉默，而是轻快的说一些其他话题。收拾东西去看考场前，他突然跟我说，想跟我商量一个事情，他朋友在我旁边坐，能不能帮他朋友一下。他说，不用怎么样，让我写自己的，别遮盖试卷就行，能不能看到全凭他朋友的本事。我答应了。

接下来就是看考场，他朋友加了我qq，不停的说要请我吃饭，我拒绝了。到了晚上我要去学校背书，我们学校由于是比较注重成绩的那种，临考前给学生准备了一间大会议室，方便学生背书。他找我说，他那个朋友要请我们一起吃饭，让我过去。我犹豫了一会，答应了。

那天晚上坐在一起很尬，我没怎么说话，也没吃东西。他那个朋友坐了一会就走了，然后就剩我们两个。他也属于不善于交际的那种，跟我说了两句话，我那就回去了，那是他第一次送我回家。

后来高考成绩出来，我考了511，是的，不太理想。那时我们已经在一起了，他离本科线还差了几分。我们规划上一个本科专科在一个校区的学校，就报考了我上的那个大学。我当时的分数线报考我就读的大学是绰绰有余的，我怕我填其他志愿被录取，所以我只填报了一个志愿，他也一样。他的成绩属于专科随便挑的那种，所以我们都只报了那一个学校。

后来我们一直在一起。现在回想起来，当时高中的疯狂，会有所遗憾，愧对于自己的未来，但却无悔，一切遵循心中的意愿。毕竟未来可期。

来，特别是乖孩子看过来，看看大家有没有这样的体会：时时刻刻得小心谨慎的生活，很少敢放纵自己，偶尔跟同学或者朋友小小的放纵一次，马上就会有不好的事情发生，好像是对放纵报应，所以一直谨言慎行，不敢放纵自己

三十年来最放纵的一次经历还是在我七八岁的时候。那时的我刚上小学，常年住在姥姥家，出来进去都得背着超生的小堂妹。某天听姥姥说我妈妈打工回来了，不过在老家收割粮食。我很想回家见见我妈，可是大家都在忙没时间带我。于是，某个早上吃完早饭后，我谎称学校要补课把堂妹留给大人，然后背着书包假模假样的去学校。包里只有几本书和考试后老师奖励的两元钱，钱都是一角的硬币卷起来的那种。快到学校的时候我才敢往回老家的那条路上走，边走边看生怕遇到亲戚被逮回去教训。路上遇到不少人问我去哪里，还有要带我走的，胆小的我就指着路边田地里劳作的人或者不远处的村庄说自己爸妈在那里。那些人也就不再缠着我了。等我回到家的时候已经是下午，我妈表情明显是被吓到了，先是抱着我哭的稀里哗啦，然后是一阵毒打，谁也拦不住的那种。我当时也觉得委屈，自己战战兢兢地走了一路好不容易见到妈妈却换来挨打，气的我大喊你不是我妈妈，我不认你了。打完我，我妈才说我姥姥家那边已经急疯了。说完又给我做好吃的。没过多久我哥哥骑车回来找我，看到我在家的时候也忍不住哭了。大家一再质问我为什么要这样偷摸回来？我害怕再被打就冤枉我哥说是他把我丢路上的。当时也不知道怎么会有这样的心机，想着反正他整天到处惹事说什么大家也不信。然后，我哥平白无故地挨了一顿揍。现在家里人还时常拿这件事开玩笑，我觉得挺对不起哥哥的，所以对他的孩子特别好。

辞职的前一天去酒吧玩到了半夜1点多。。。

那时刚结婚不久，婚姻和想象的不一样。

在不停的争吵中，妻子回了娘家。恰巧一个笔友来信说，她要结婚了。想和我见一面，她是山东的也是我的崇拜者。我毫不犹豫的答应了，约好时间就过去了。

我们在汽车站附近见的面，谈了很长时间。我能看出她眼中的不甘和无奈。除了安慰和劝导，心中隐隐有种不舍和醋意。还好把持住了自己。吃过晚饭我们住在一起，不过没有现在那么开放分床的，我们不停的聊天，不停的回忆过去。一直到熄灯了相安无事。过了一会儿她有意的发出了一些声音。我没有回应她也就算了。平静的睡了一晚。

早晨天不亮，我就起来了，跟她说我想回去了，她什么也没说帮我收拾好行李，我们默默的走出旅馆，天还很冷的行人还不多。我跟她说：回去吧！。她什么也没说紧紧的抱住了我，眼泪掉下来了！那时我再也把持不住了，我们在大街上狂吻起来！或许那时才知道，分开以后没有再见。

回首往事，这是二十多年前的事了。也是我最放纵的一次！。

应该是我去年从公司被裁掉的第一天，那是最放纵后来回想起来最让我后怕的一次。

记得最后一天上班，本来我是应该上晚班的，但是那天我跟同事换成了白班。签完各种协议，下午早早我就走了。

离职以后，算是庆祝自己解放吧，很早就约了朋友晚上出去喝酒。

说真的那天真的是玩大了，吃饭的时候我们喝白酒一口一杯，喝的有三杯，然后再去KTV接着喝啤酒，玩到凌晨2点多再去吃宵夜，又喝白酒。最后彻底断片。

我在这里要说的是，劝诫大家以后真的要少喝酒，因为我们当时约的是在武昌玩，而我住的地方在很偏僻的地方，武汉与孝感接近的位置，到处是河还有日夜不停的工地。这回一趟家大概有60公里。

我当时也不知道自己最后是怎么了，只是后来隐隐约约记得晚上发生的一些事情，我不知道我是怎么坐上的士的，后来的士司机从哪里让我下的车我也不知道。我感觉我昏昏沉沉的在路上走着，到了一个不知道什么地方，门卫没让进，我很困也很累，记得当时我下子躺在一堵墙旁边的花坛里准备睡觉了，因为实在太累，而且醉的短片，眼睛也睁不开。不想走了，说实话我当时在哪里我都不知道。但是我有一点意识就是我不能在这里睡着，要回家睡觉，然后我又爬起来，在大路上走着，说这也是奇怪，平常这条白天车水马龙的跟高速路口接口的路这天晚上居然没有一个车，晚上的渣土车也没看到。我确定我是在路中间走的。

反正后来我也不知道发生了什么，我也不知道走了多久，路上也吐过，也在路边坐过。我知道后来是在路边拦了一个小贩（卖早餐的）的三轮车把我带到了我住的镇上，然后我自己走回去了。当我中午回家躺在床上的时候我看了看时间已经早上六点多了。然后就瞬间睡了过去，当我起床的时候已经是下午2点多。努力回想昨天发生了什么真的是一点都记不起来了，后来我查了手机付款记录。我付的士费的时间是凌晨4点左右，回到家的时间是六点多，这其中我走回家的事情只是断断续续记得起来一点，但是具体在哪里，我不知道，走了多远我也不知道，最后查了一下步数，10000多步。

不过我最庆幸的还是安全回家了，事后想想那么多河我去过掉进去怎么办，当天晚上居然没有渣土车，如果有我又将会怎么样。想想真的是后怕。从此以后戒酒了。

新藏行D40天：星夜兼程，晚11点30到达济南，圆满结束这场历时40天，途经9个省总里程16500公里的单人单车自驾之旅[胜利]，一路逛了18个5A景区，听完136集马未都观复嘟嘟、256集徐静波静说日本、56集高晓松《晓说》、20集每天听见吴晓波，一路有他们的声音和沿途美景相伴，旅途并非大家想象中那么寂寞[微笑]。当然一路也有不少坚辛与危险，但现在想来，一切都已云淡风轻，留下的只有一辈子足以缅怀的充实记忆。再次感谢坚守大后方和拉萨前线的公司全体同事和一直默默支持鼓励的家人好友，给了我充足的时间与自由去完成这次旅行[抱拳]！想念还住在拉萨酒店一起打球喝酒的小川、王子、老应、老汪、胖子、小张他们，还有路上新认识的各路朋友，祝你们一切安好！读万卷书，不如行万里路。行万里路，不如阅人无数！其实这些都一样的重要，40天来，给了自己无数的思考空间并一一记录，接下来，须用行动来加以实践[拳头]！

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我最放纵的一件事发生在2018年4月15日，南京“春牛首”马拉松。下面的文字是我跑完半马后写的说说，不喜勿喷哦。

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这是一次会让我一辈子都记忆深刻的跑马经历，如果我把经过说出来，让新跑友听到了，100%会误人子弟。

人家是长跑大神，我和他们不一样，我是跑马邪神。昨天中午和晚上我都奋战在酒桌上，喝了加起来大概有一斤多白酒吧。估计是吃到了什么不干净的东西了，一回到宾馆房间，我的肠胃就开始了大闹肚子。

整整一个晚上，我基本上是上一回洗手间就抽一根烟，几十个回合的鏖战下来，一盒多烟没了。为了不断的给肛门提供轰炸的弹药，我不间断的喝了几壶开水，还把自己留着当早点的牛奶蛋糕都塞下肚了，可还是有点儿供不应求。这一晚上整的，我就差点儿举手投降了。

一直折腾到天都放亮了，就在我准备放弃今天报的这个半马时，肚子它突然就不闹腾了。这狗日的玩意，存心在耍我呢。我伸展了一下自己的四肢，感觉还行，还没到软绵无力的地步，所以就决定去赛场看看，感受感受气氛，大不了坚持不下来时就随时退赛呗。抱着这种想法，我来到了春马现场。

在起跑前，我还一直感觉满满的都是便意。刚起跑时，肚子里依然在叽里咕噜的发着它的牢骚，我没理会。可等到三五公里一跑下来，没事了，肠胃完全与平常无异。呵呵，这真是邪了门了。

可毕竟是一整晚都没合眼啊，这每一次抬腿迈步，还真TMD是有点虐人。不过我非常清楚，这种肢体与肌肉的疲倦与不适应，那都是人的意志力可以尽量去克服的。跑步这玩意又不可能会“趁我病、要我命”，我就把这次经历当成是老天爷对我意志力的一次考验吧。我放慢了速度，我排除了杂念，我就按接近七分钟一公里的配速慢悠悠的跑着……

枪响成绩225，实际成绩222，顺利完赛，安全完赛，成绩在我设定的目标之内。这是多么神奇、又多么邪乎的一件事啊。跑完后人累倒是不是很累，就是人困的不行，刚刚在足浴店里睡了三个小时，挺好，现在又满血复活了。

路过的过路群众，麻烦你们以后请叫我“邪神”，谢谢！[呲牙][呲牙][呲牙]


我是牛哥，欢迎大家关注我，谢谢。

我最放纵的一次经历应该是在七八岁的时候，那时候还不会游泳。在一次大雨过后，河里满是上游下来的浑浊的洪水。我们十几个大孩子小孩子来到河边，看着湍急打着漩涡的河水，我和另一个大我两岁的小子就比着吹上牛了。他说他敢跳进河里游泳，我说我也敢，两个人在众伙伴面前将上了军。到最后都以谁不敢跳谁就是野种的狠话下了最后的战书，说完那个小子就跳进河里快速的游了一圈上岸了。大家看着我，因为知道我不会游泳，所以有几个人的眼光流露着鄙夷和嘲笑，意思很明显：不会游泳还敢吹牛，这回怂了吧！

这时候的我确实怂了，但心里不服输，于是眼睛一闭往后一躺，出溜一下就顺着斜坡的河岸进了水。还记得当时就被急流吞没了，也不知道在满是六六粉药味的河水里浮沉了几次，反正知道要死了。后来，一个比我大十来岁的哥哥从湍急的河流中抓着头发把我救了上来。我懵懵噔噔的坐在河岸上吐了好半天，是边哭边吐，哭完了，吐够了，就拿着衣服带着满身泥垢回家了。

这是一次死里逃生的惨痛教训，明明不会游泳，却偏偏跟人较劲儿说敢跳进洪水游泳！这恐怕是最无知的放纵了。到现在还能想象出自己在洪水中的惨样，以及上上岸后的可怜兮兮的可笑样子，真是无知者无畏啊！七八岁的年龄，敢拿生命做赌注，敢跟死亡开玩笑。后来回想起来，原来我和那个小子较劲很多次了，就是因为一直和他较劲，所以才做出了如此荒唐之事。

如果没有那位大哥哥出手相救，现在我坟头上的草都老高了。

最放纵的一次经历是是失恋的时候。

大学毕业后与男友校招签了不同城市的工作，相距三千公里。毕业一年内，因为两人都处在初入职场的摸索中，对未来的迷茫和现实的打击下，异地恋摇摇欲坠。

一天晚上他打来电话，告诉我工作上有一个女孩向他示好。他想选择一个更容易的生活。我们太难了。当时的我，不可置信，屈辱，难过，不舍各种感情夹杂，更多的是愤怒，我破口大骂，然后关掉了手机。

自尊心的存在感过于强烈，我无法接受我就这样成为被分手的人。我决定复仇。

过程很漫长，我通过一些特殊手段拿到了那位女孩的电话，那时他们还处在暧昧期。他的计划是跟我分完手冷静一段时间就接受她。我给她打电话，拿出了工作时专业谈判的劲头和能力，与她聊了两个小时。对她讲了我们的感情状态，也了解了他们的发展过程。

人说杀人诛心，我在言谈间一直保持着坦诚和善的受害者身份，但透露了很多我们相处的细节。我知道这些细节会让他们的感情扼杀在暧昧期内。我也知道这个女孩处理感情的能力不如我。

一个月后，他们在一起两天，随即分开。他打电话给我，状态低迷，觉得自己搞砸了一切。

这是我的一个秘密，也是迄今为止我做过的最不计后果的一个事情。但我不后悔。

最放纵的一次经历，就是打开自己，最后发现了真实的自我。

四年前谈了一场恋爱，喜欢上了一个很幽默，聪明，睿智，但放荡的男生。我们总是在很多思想上有共鸣，也在很多观点上产生分歧。后来我们很累，我是一个乖乖女，从小我妈教育我正直的价值观，刻板的爱情观，小心翼翼的人际观，而他，总是在一次次踏破我的底线，让我三观崩塌。

直到有一次，我得知他跟我在一起的时候，有跟其他女生发生过性行为。这句话从他嘴里说出来的时候，他眼睛里那种淡然和冷漠，让我觉得这件事并不发生在他身上，他也不是在跟我解释。所以后来在一个痛苦冲动的夜晚，我经历了跟他一样的事情，我预谋了一场性行为，跟我一个朋友，在一个漆黑没有灯的夜里，发生了一场无关感情的性行为。

也是这场放纵，在后来的日子告诉我，爱和欲望真的不一样，也同时让我明白，这个世界的有些人，是真的觉得爱和欲是可以分离的。

谈不上放纵，但是也是属于平时生活中不会做的。就是毕业那一天宿舍聚会，然后是从大概七点多钟一直喝到了凌晨12点，最后凌晨12点又开始喝，到了凌晨2:00 ，一点困意都没有。一直是和大学的室友聊着这个大学的生活。从入学的那一天聊到毕业，由自己或者别人发生的糗事。

有哭有笑，有乐有悲。最后感慨时光过得很快，很多事情好像又聊不完一样。

分手后，上班一个月辞职，去西藏。

哈哈哈哈哈哈，先自己笑一轮。我想大概是我的高二举行散学放假晚会的那天晚上吧。我本来是个非常文静遵规守距的三好学生。那一年不知道学校怎么安排的，把我这个本来是可以当学习标兵的家伙的住宿跟初中部联系在了一起，那年我和那些天真活泼，皮到各种让人头疼的初二女生住在一起。️她们学习也是很好的。高二的散学放假晚会没啥可说的，因为我都不跟同班同学一起住啊（她们在二楼，我在顶楼）。倒是我那班可爱的舍友们早早的就给我筹划好了，一大早就每个人买了个西瓜决定晚上用勺子挖着边聊天边吃️️️当时排住在顶楼的同方向的另一栋楼是高三男生。就跟我们隔着一堵墙️师兄们都很帅的哟好不容易到了夜晚，我们个个洗好香喷喷的澡，穿上美美的睡衣在阳台上摆开夜谈会的架势。不知道是谁先起的哄，可能是西瓜吃多了️开始跟师兄们拉歌，师兄们也是玩兴起来了，对歌，弹琴，最后不知道怎么回事居然玩起了打西瓜皮大战，动静太大，把保安给招来了，于是出现了这样一幕――半夜一点多几个女生几个男生穿着睡衣睡裤在操场上罚站。我这辈子都忘不了那个尴尬，我的头发都是乱糟糟的️️️️️️️️️️️️️️

我最放纵的一次，怎么说呢，从小到大都是老实的形象在家人朋友的心里，从来不会做什么出格的事，但是，心里不是这么想，看着电视上的一些人都是以不老实的形象出现，所以到了成年的时候，跟着一些社会的人玩，赌钱，抽烟，高利贷，打架，结果因为赌钱借高利贷，被家人知道了，打了一顿，后来家人含着泪把高利贷还了，所以一直到现在都没碰那些东西，所以人得好好的，别碰那些三害

我一般心情低落到极点的时候，会出去旅游吧，会立刻想逃离这个地方。现在，长大了，就一般不会放纵自己，更理性一点。

大概就是辍学吧……

我最放纵的一次经历是，学习用五笔打字。

学习五笔打字，对于年轻人来说，可能不算什么，但对于当时已接近40岁，并且以前没有碰过计算机键盘、没有弹琴经历的我来说，却是很大的挑战。

最大的挑战有三方面：

第一个挑战，是背诵字根。要把200个左右字根，在键盘上的位置记准确，否则打一个字，不知道去敲哪个键。要熟练打字，仅仅记准确根本不行，必须要像记乘法口诀一样流利，看到一个字，不用思考就知道去按哪个键。

第二个挑战，是手指不灵活、分不开。学习打字最忌讳“一指禅”。因为没有使用过键盘的经历，五个手指怎么也分不开，需要一个手指的动作，往往其他四个手指也跟着用劲。看着别人的双手在键盘上轻盈跳跃的样子，真有点“羡慕嫉妒恨”。

第三个挑战，是手眼不协调。刚开始练习打字，简直顾得了手，顾不了眼，怎么也做不到眼睛不看双手。好在我这个人有一个特点，就是不干则已，干则必惊人，练习打字也一样，不练则已，练则必盲打。我从开始练习打字就一直告诉自己，宁可把字打错，也不低头看键盘。

当时家庭电脑还没有普及，只能在单位练习，上班时间不能练，就用下班的时间练。功夫不负有心人，在别人不看好的情况下，凭一股韧劲，用一个月的时间，把五笔打字成功拿下。

我的这个经历告诉我，想学习什么时间都不晚，只要肯行动，肯努力，终会有收获。

03年非典时期，撒谎请假去赶集，在集市上帮退了学的同学家里卖油条，先后遇见了班主任，数学老师，还遇到了从来不赶集却又路过集市的拉货的爸爸！

我说来说个我最放纵的事情！！那是男同事最尴尬的往事，年轻就是荒唐的，乱七八糟的，但也是可笑的，不后悔的。

那是在刚上班的时候，20多岁。这是我最记忆犹新的一个事情！

年终了，公司吃饭，那是我去公司第一年，业绩还不错，老板高兴，包括我们女生，都喝了好多酒。

我酒量其实还行的，但第一次喝那么多红酒，真的是体会到天旋地转的感觉。

到最后散了，各回各家，我当时真的是晕了，只是隐约记得同部门有个也是20多岁的男同事，也是刚来不久新同事，长得还蛮帅的，说送我还有另外二个女生。

当时酒驾不严，而且那个男同事比我们清醒，就让他送了，没想到的是我家最远，前面二个女生下车后，她最后送我，半路我就吐了他一车，而且迷迷糊糊，站都站不住了，但非常想上厕所。。。

他说那就路边解决吧，我记得我强烈拒绝，他就说他家其实就在附近，租的房子，一楼，去他家解决吧，我竟然答应了。

但我没考虑我当时基本都是瘫软的，一个人站都站不住，去了他家，我根本自己走不到厕所，迷迷糊糊中间我就记得，他扶着我去了厕所，扶着我上完厕所，还帮我用纸擦了擦。因为真的喝多了，事情隐约记得，我当时还没谈朋友，这是我第一次给男生看了。。。。但当时迷迷糊糊天昏地转，根本没有什么觉得不好意思的。

然后我记得又在厕所吐了，胃都吐疼了，最后什么都吐不出来，但就是想吐。。。非常难受。吐完了，他就让我坐在厕所旁边的小凳子上。

坐了一下，我觉得清醒一些了，至少能站起来了！

我说我要走了，他说他送我。我说不了，我搞得你家乱七八糟的，你就不要再送我了，但他执意要送，说都12点多钟了，这旁边那有车啊！我答应了，他最后把我送到家，我当时是和我爸妈住一起的，我记得我爸爸下来接我的，男同事没下车，只是打了个招呼就走了。第二天我清醒了，回想起昨天晚上的事情，乱七八糟的，五味杂陈，我当时很内向，也没给那个男同事打个电话发个短信，当时还没微信。

年饭后就已经放春节假了，然后就春节了，等到开年上班，我都不知道怎么去，感觉不好意思见那个同事了，好尴尬！

但还是去了，没想到他竟然没来，后来知道他辞职了，回老家上班了，后来，他也从来没给我发过短信和联系过，我也从来没给他联系过。

差不多20年过去了，都结婚生子了，相信他也有某一天记起这个青春的片段，也会会心一笑吧。。。现在想起来如果他当时动点歪心思，那结果可能完全不一样，但可能当时都很青涩吧，还是他算是绅士？。。青春一去不复返，年轻就是荒唐的，但不后悔的。

大概是小学6年级，几个关系要好的同学想要一起出去玩，商量来商量去，最后大家一致同意去骑车去遥远的别人家的院子里偷石榴。。。那是我第一次偷东西，那种刺激又忐忑的心情到现在还记忆犹新。。。

一袋面包，一箱矿泉水，饿了吃，饱了啪。

我最放纵的一次经历是，学习用五笔打字。 学习五笔打字，对于年轻人来说，可能不算什么，但对于当时已接近40岁，并且以前没有碰过计算机键盘、没有弹琴经历的我来说，却是很大的挑战。 最大的挑战有三方面： 第一个挑战，是背诵字根。要把200个左右字根，在键盘上的位置记准确，否则打一个字，不知道去敲哪个键。要熟练打字，仅仅记准确根本不行，必须要像记乘法口诀一样流利，看到一个字，不用思考就知道去按哪个键。 第二个挑战，是手指不灵活、分不开。学习打字最忌讳“一指禅”。因为没有使用过键盘的经历，五个手指怎么也分不开，需要一个手指的动作，往往其他四个手指也跟着用劲。看着别人的双手在键盘上轻盈跳跃的样子，真有点“羡慕嫉妒恨”。 第三个挑战，是手眼不协调。刚开始练习打字，简直顾得了手，顾不了眼，怎么也做不到眼睛不看双手。好在我这个人有一个特点，就是不干则已，干则必惊人，练习打字也一样，不练则已，练则必盲打。我从开始练习打字就一直告诉自己，宁可把字打错，也不低头看键盘。 当时家庭电脑还没有普及，只能在单位练习，上班时间不能练，就用下班的时间练。功夫不负有心人，在别人不看好的情况下，凭一股韧劲，用一个月的时间，把五笔打字成功拿下。 我的这个经历告诉我，想学习什么时间都不晚，只要肯行动，肯努力，终会有收获。

应该就是现在

老家甘肃河西，目前刚来大连半个月。总有同事问我为什么来这里，也是很认真的告诉对方为了男朋友。室友嘲笑我说为了爱情，但是为什么来这里也许是因为我在家中不缺少亲情,但是不得不说我的高中和大学过的一点也不开心。高中之前家中并不富裕，但起码我不为经济愁苦，直到高中家中变故，负债累累，生活费开始变得日益减少，生活也是越来越拮据，每次张口向父亲要生活费也很艰难，我开口难父亲给钱更难。

学习不好的我只能上专科，每月不足一千的生活费勉勉强强上完了大学，最后一学期的学费还是贷款，来北京实习时在网上认识了我的男朋友，一个很神秘的男孩子，一起玩游戏每天打电话,声音也超级温柔，慢慢就发展到了现在。今年元旦我从北京来到大连找他，俗称奔现，不知道是什么，他给我的感觉就是安全，我觉得我自己并没有很多优势，他在所有的事上都很细心，很照顾我。走的那天我自己还哭哭啼啼的，以前从来没有这种感受。

异地恋真的恨痛苦很折磨人。有了第一次见面就想要再见面，所以结束实习后决定来大连找他，这个决定也是他一次次试探，后来决定好后我可以听出来他真的很开心，但是我自己心里知道这是多么艰难的决定。我本来是想留在北京学习，其他地方不论什么都不能和北京比，从小也向往北京这个城市，我也有认真的和他谈论这个问题，他不能帮我决定,所以告诉我让自己好好考虑，不论哪里都人生地不熟，最后决定放纵一次。两千七百多公里，我小心翼翼的和父亲说了这个决定，他同意我来大连，但始終不放心，卻也管不住我，奶奶总打电话告诉我不如回家。

来到大连只是一小部分，找工作很难，找工作内几天总是偷着哭，觉得很难，满脑子充斥着后悔这俩个字，男朋友问我是不是后悔了，我什么也不敢说。男朋友也知道我生活拮据，总是补贴我，现在又面临租房和各种压力。

前兩天终于压抑不住自己，和男朋友视频的时候哭了，男朋友嘲笑我掉瓜子儿，然後自己也偷偷在内面背着我擦眼泪。因为男朋友工作性质，他只能在周末休息,也不能经常来找我，而我的工作性质又不能在周末休息,他说我来大连就是为了能经常见面，现在又不能见面了，我自己也很失落。

生活是自己的，从小就想离开我们那个小地方在外面闯荡，真正出来之后才知道很困难。我不喜欢回家，不喜欢家中的状态，不喜欢过年过节，我父母离婚，所以每次回家看到表兄妹一家在一起虽然嘴上不说但是心里从以前的难过到羡慕，成了现在的厌烦。所以家中只有奶奶令我担心。

今天又和男朋友出去玩了，很开心，和他在一起我真的什么都不用想，只有他。下周陪他去拔牙。所以到现在我还是决定放手闯荡一次，我还年轻，我需要知道这个社会有多么残酷多么可怕，我需要给自己一个教训。

现在的我不能说后悔，但我对于我的决定，自认为还是缺少认真的考虑。所以还是努力过好每一天，还是那句话，生活是自己的，每个人都有自己想要的生活，也可以活成自己想要的样子，努力工作，认真考虑事情，重點：女孩子要有独立经济。虽然我的工资不高，但从实习开始我就没有向家中要过钱，出门在外所有花销我自己都可以解决，和男朋友在一起一直他付钱，偶尔也会被我抢单。所以女孩子不要老让男孩子花钱，他们挣钱也不容易啊

我好像就是失恋了，一个人去了义乌然后又一个人回家，一个人发信息给他，他却告诉我，他要结婚了，

跟家里人说想考研、实际上准备了段时间后就宅着看小说算不算？从7月到次年1月，半年时间，每晚饿的不行的时候10点像条幽魂一样游荡着去买点吃的。 工作大半年后离职，又宅了半年，这次全程订外卖。 沉浸在虚幻的世界以至于厌恶这个真实的世界。 现在振作起来工作也是因为实在是想继续呆在那里然而最近没看到什么太好的作品自己欣赏的标准提高了，只要一有什么好的还是会万事不管， 然后去看心理医生也其实并未涉及到看书成瘾。

私下里自己想，或许是因为在文字间才能感受到爱吧，自己代入感强，所以人物的喜怒哀乐我也可以感受得到。 所以无法了，尽量过自己的现实生活的rpg游戏，或许我能把它变得跟虚幻世界一样精彩也说不定。

最放纵的一次经历可能就是高考完那天晚上和同学去网吧包夜吧。

2006年参加高考，在重点高中重点班学习成绩中游，也没有很大目标也不是很努力的学习，一切就是按部就班，老师让干什么就干什么，什么不能做就不做，属于班级里不是好学生也不是差学生那种能被人记住的人。也没有个性，长相也平平，也不太和老师同学说话，就和宿舍同学关系比较好，每天一起吃饭学习睡觉。完全就属于扔进人堆就看不见，踢一脚也踹不出拿啥的人。但也从来不敢违法乱纪的事情。就是很普通很普通的一个高中女生。

那个时候电脑还没普及到家庭，网吧很流行，大部分同学都去过网吧，尤其是男同学很喜欢三五成群去网吧打游戏，学校也一直严厉打击去网吧的学生，经常有老师和家长偷偷去学校附近网吧爪学生，回来就是又打又罚的。但大部分都是男生，女生很少去网吧，而且似乎经常去网吧的女生影响也不好，女生主要是去聊QQ装扮空间或者写微博这类的。我是从来都没有进去过，那时候认为去网吧的都是坏学生，我不是好学生但绝不是坏学生啊。

因为我们是住校生，高考完还要估分和填报志愿，考试结束并没有立即回家，而且到现在都很清楚的记得考完试的一幕幕。刚考完试就是彻底的放松吧，也没有想考的怎么样，先好好放松放松。几个女生一商量，我们要做一件有意义的事情，于是四五个人就一起吃了晚饭去网吧包夜了，第一次进网吧感受还是挺多的，但重点是上网不知道玩什么，也不会玩游戏也没有QQ号，玩了玩扫雷浏览了一些网页大概1点多就瞌睡的不行了，趴在桌上睡觉，大半夜也不敢回去，知道早上六点多天亮了才迷迷糊糊回宿舍赶紧睡觉。