搞笑姑娘坑爹的段子剧本

（人物：女巫、仙女、国王、王后、王子、kelefe甲、kelefe乙、公主、工作人员）

旁白：从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是一直没有孩子。因此，他们非常渴望有一个孩子。 有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：“你将会生一位公主！”不出一年，皇后果然生了一位公主。国王非常地高兴。他邀请了一位仙女来为公主祝福

（众人作欢庆状）

旁白：就在仙女要献上祝福时，突然风云变色、雷电交加！（附加音效）一个女人出现在众人面前。

（女巫上）

女巫：太可恶了！pizza大餐竟然没我份！我要诅咒你们！当公主满17岁时，会吃pizza咽死！

（女巫下，仙女上）

仙女：我来为公主祝福。公主不会死，如果真的被pizza咽住了，也只会昏睡n年。

国王：好，下令全国必胜客不得卖pizza！

（众人下、公主上并四周走动）

旁白：17年后，公主长大成人了。一天公主路过一间必胜客，这间必胜客为谋取暴利，竟偷偷地在卖pizza，公主很好奇，便要了一个最大号的，她很安全的吃完了，没咽死。不过……呃……却因为大号pizza分量太多，撑死了。

（公主倒地、女巫上）

女巫：哦呵呵呵呵呵呵！！！我的预言终于实现了！

（女巫下）

旁白：公主沉沉睡去。就这样，便过了n年，一位王子来到城堡前。

（仙女、王子上）

仙女：你就是被命运选中的王子啊，请用你火辣辣的一吻，来救醒公主吧！

王子：这就是传说中睡美人的城堡？Oh！My God！美人啊~~请再稍等一下吧，让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来拯救你吧！（开始耍帅，如照镜子、梳头等）

（仙女下、两个kelefe上）

Kelefe甲：来者何人，报上名来！

王子：庶民啊，本王子的大名是你能知道的吗？！不过告诉你也无妨，站定了，听好了！本王子就是高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇……

Kelefe乙：死自恋狂，你有完没完啊？！别跟他废话，我们上！Shakespeare说：你，死定了！

王子：不行！你们2对1不公平！根据国际惯例……

（kelefe不理，直接攻击，慢动作，王子上前接招，王子胜，kelefe倒）

王子：（看着倒在地上的kelefe）唉，Shakespeare说：To be or not to be, that is a question. （拍衣服）该死的，把我的湛江一中校服都弄脏了，哼！（继续照镜子）

（王子下）

旁白：经过千辛万苦，王子过五关斩六将，终于来到公主的房间。

（王子上）

王子：公主啊，我来啦~~就让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来吻醒你吧！（走上前）

（女巫上）

女巫：哦呵呵呵呵呵！想救公主，过了我这关再说！

（两人互相对望，转圈）

旁白：王子与女巫互相看着对方不知怎的竟感觉相当眼熟，难道、难道这就是所谓的木石前盟、夙世姻缘？！

王子：OH~女巫啊女巫，你为什么要是女巫？！

女巫：OH~王子啊王子，你为什么要是王子？！

王子：是命运让我们在这里相遇，可是，命运却又不允许我们在一起。Oh！My god！难道是因为本王子长得太帅而要惩罚我吗？！

女巫：我的王子，让我们离开吧，走得远远的。Shakespeare说：人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己！

王子：Oh！My honey，you are right！让我们一起向前奔向美好的明天！

（王子、女巫作向前奔跑状）

旁白：从此，王子与女巫便过上了幸福快乐的生活。

（工作人员上）

工作人员：（用扫把戳了戳公主）喂，戏演完了，要清场啊，别碍手碍脚的，快滚开！

公主：（坐起，看看四周）哦……

（公主下，全剧完）

童话搞笑版话剧剧本

2018-03-02 17:08:38

童话搞笑版话剧剧本该怎写？怎么才能改编出一部精彩的童话搞笑话剧呢？下面是小编为大家提供的童话搞笑版话剧剧本，我们一起来看看吧！

童话搞笑版话剧剧本

人物:皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名

第一场

旁白:很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

(皇后、魔镜上)

皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜:对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

皇后:算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜:好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜:孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!

魔镜:嗯?你说过很多次了。

皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!

魔镜:我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后:莫非就是那失传已久的...

魔镜:(接过皇后的话)没错，就是那失传已久的--还我 漂漂拳!

(演员甲、乙上，表演还我漂漂拳)

如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙，甲乙下)

皇后:我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

魔镜:虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后:你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜:哎...红烧肉的。

皇后:再加两块鸡屁股。去。

第二场

(场景:舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人)

旁白:魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主:(对老妇人)老奶奶，您小心啊。

老妇人:姑娘，谢谢你。你叫什么名字?

白雪公主:我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人:好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

(走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上)

魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?

白雪公主:哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

(走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说)

先生，有什么可以帮忙的吗?

魔镜:(被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说)我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗?

白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜:(看着白雪公主，阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主，哈哈...

白雪公主:(很害怕的样子，手唔在胸前)你，你想干嘛?

魔镜:我是大魔头，今天就要结果你。

(背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)

白雪公主:(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明，噻!(魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下)

旁白:那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

(皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上)

魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)

皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!

魔镜:我...她...我...

皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)

第三场

场景:一间小房子(用凳子代替)

旁白:森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

(音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停)

三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!

矮人A:反了反了。

三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上)

白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?

矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?

白雪公主:我是白雪公主，红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)

矮人A:(指着白雪公主)真的吗?

白雪公主:真的，不信验验!

矮人B:验验。(白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱)

矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。

矮人B:相信那一天抵过永远。

白雪公主:只是他们还不够单纯。

矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主:你却把别人用在怀里。

矮人A:无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主:我的爱就有意义。

齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!

矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!

矮人B:天王盖地虎。

白雪公主:宝塔镇河妖。

矮人C:你的脸怎么红了?

白雪公主:容光焕发。

矮人A:怎么又黄了?

白雪公主:防寒涂的腊。

三个矮人:(互相看着说)对了，对了。

白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!

矮人A:同志们都安全吗?

白雪公主:嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C:没关系，到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)

第四场

场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白:这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。(皇后上)

皇后:(拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊)啊!小姐，你要减肥时代吗?

白雪公主:谢谢，我不要。我已经很瘦了。

皇后:有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。

白雪公主:走两步就走两步。

(背景音乐我爱台妹起，白雪公主走秀，音乐停)

皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。

白雪公主:哦，谢谢你。(接过苹果咬了一口)

皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命 散!

白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。

白雪公主:哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。

白雪公主:没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。

合:实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。

旁白:那么，在哪里才能买得到呢?

白雪公主:这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。(毒性发作，慢慢倒下)

皇后:哈哈哈...(皇后下)

旁白:三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)

矮人A:白雪公主，你这是怎么了?怎么吐白沫了?

矮人B、C:白雪公主，白雪公主...

矮人C:快，快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动)

矮人A:这比猪还沉呢!

矮人B:怎么办啊?

(灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮)

矮人C:(看见王子，招手，喊)喂，年轻人...喂...过来帮帮忙。

王子:(看见矮人走了过来，看见白雪公主)这女生长得好彪...

矮人A:致，标致。

矮人B:快，快，白雪公主快不行了。

王子:(使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)

齐:(恐惧的大叫)啊!...

王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...

白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊)

矮人A:遭殃了吧!

矮人B:倒霉了吧!

矮人C:后悔了吧!

王子:这回赔大了!算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。

矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱!

王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。

矮人A:啊，啊，我有钱了!我有钱了!

矮人B:(迫不及待的)该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主...

白雪公主:(作打电话状)白马王子。

王子:行!(从兜里拿出手机)给，诺基亚N93，(紧凑的说)通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。

矮人B:啊，我终于有手机了。

王子:(指着矮人C)该你了。

矮人C:啊，该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。

王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?

矮人C:哦，这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!

王子:还是刚才那个问题吧。

矮人A、B:世界和平?这么有型?!

齐:(一脚踹向矮人C)靠!

王子:不管他了，(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐:为什么?

白雪公主:(面向观众)虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人!

王子:说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌)

旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活

《野天鹅》王子，公主，和7个公主的天鹅哥哥

搞笑小品剧本大全校园无贼之话剧风波讲述如何共创和谐社会和谐校园, , [搞笑小品剧本]最新校园搞笑音乐剧剧本白雪公主新篇大学生搞笑小品剧本台词：欢生笑语 搞笑小品剧本大全 ·乡村警务室(尹万生) ·血映琴台(piaoxue) ·检修人的风采(吴图强) 搞笑小品剧本大全 ·是谁让我们的道德降低了？(马祥) ·洗衣歌歌舞完整演出版(王晓) 搞笑小品剧本大全 ·这里的黎明静悄悄(宋昕颖) ·懂你(郭基东) ·政府短剧剧本，廉租房(小品剧本) 搞笑小品剧本大全 ·医生短剧，晕倒了(小品剧本) ·新版东郭先生与狼(王晓) ·原创：香蕉的记忆作者：王祚(王祚)

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：

荆轲刺秦王 秦王一行人上（音乐） 秦王：李斯进来说话，事情可都办妥了~ 李斯：回大王一切尽在计划之中 荆轲、秦舞阳（上）（音乐起，上海滩） 风萧萧兮易水寒（拿出镜子照）发型还可以，秦舞阳（跳着上） 荆轲：无恙稳重些，到大殿了。壮士一去兮不复返（舞阳整衣服，荆轲上前一步） 荆轲：朋友们啊，看我的发型是今天新整的，衣服也是刚买的，上身爱迪达，下身耐克，连鞋都是乔丹的，有钱啊，就是好… 舞阳上撞到荆轲… 荆轲：舞阳别太猛啊，容易腰间盘突出啊… 秦舞阳：大哥，我帮你拎包吧 荆轲：（着急状）不用，不用… 舞阳：（疑惑状）包里有宝贝吗？ 荆轲：没有，没有…一颗红心，两手准备，你以后会明白的… 士兵1：来

我给你个网址吧。里面的东西都很不错。你可以参考下。进去就看到了 ！ http://www.jiaguwen163.com/yingshi/ShowArticle.asp?ArticleID=14176

王平和郑建的报菜名，我们演过，不难，也不用把报菜名都背了。建议看看VCR就学会了！只需要背：“蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 ,炉猪芦鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 ,晾肉,香肠, 什锦苏盘,熏鸡,白肚儿, 清蒸八宝猪,江米酿鸭子, 罐儿野鸡,罐儿鹌鹑, 卤什锦儿,卤子鹅,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂”就行了

郭：大伙来都是听相声的 于：哎 郭：人不少啊，我很欣慰啊 于：老词 郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人 于：相声演员 郭：于。。。什么来着？ 于：忘了？于谦 郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么 于：跟法制进行时有什么关系啊 郭：闹不清 于：于谦 郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位 于：这位还真向着我 郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美 于：对 郭：霍香正气 于：什么叫霍香正气啊？ 郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。 于：您说的不对，哪有药材什么事 郭：反正好，说相声好 于：好就完了么 郭：我作兴你们这行子 于：什么词啊您

ssssssss

有，要针对具体的人物来刻画，如吕布勇而好色，张飞猛而好酒，关羽傲而好面等等，还有些要结合三国人物中美女人物与英雄之间故事，貂蝉与吕布，董卓，曹操，关羽等多角恋的事，有曹植与他的兄弟之间的故，有很多。。。

我有饿啊！ 曹操斩华佗，特精彩，笑死你！

网上搜呗

《那多三国事件簿》

感人的不行 我也搞过 要是没有演技的话很容易造成冷场 你要剧本的话不太现实 毕竟没有谁这么闲在网上给你打个上万字 你去看看youku上的唐伯虎点秋香吧 东北大学的 蛮搞笑的 希望给你点启发 里面很多台词都能用的http://v.youku.com/v_show/id_XMzQ2MjMzNDQ=.html

乙 我们说相声的，什么都得研究。 甲 对啦，什么都得研究。 乙 什么都得知道。 甲 您就不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。 乙 噢!还得知道社会人情哪? 甲 当然啦!过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛!” 乙 为什么呢? 甲 好辨别哪路人不可交哇! 乙 这还能分得出来吗? 甲 你看看。     乙 我认为什么人都可交。 甲 没有的话。 乙 怎么? 甲 有这么几种人不可交。 乙 你说说都是干什么的? 甲 干什么的不能说。 乙 怎么? 甲 我就说有这么一种人。 乙 哪种人? 甲 坐电车往里挤，这种人交不得! 乙 我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交;要照你这么一说，电车里边都没人啦!都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊? 甲 啊!有你这么一说。     乙 啊!还是的! 甲 可这往里挤跟往里挤的情形不一样。 乙 怎么不一样? 甲 比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥:“喂!兄弟有事吧?” 乙 “没有哇!” 甲 “真哇!” 乙 “哪儿去?” 甲 “走，咱们城里一块儿玩儿去。  ” 乙 “走吧!” 甲 “坐电车吧?” 乙 “好。  ” 甲 “来!你们都站在我后边。” 乙 干吗都站在他后边? 甲 他站在头里。四个人坐电车，站在头里这位准不买票。 乙 我不信。   甲 嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀! 乙 怎么琢磨呀? 甲 现在电车里人多少? 乙 人多呀! 甲 人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。 乙 练什么功夫? 甲 专门练挤。   乙 能挤! 甲 不管电车上有多少人，他一挤就进去。  这电车不是仨门吗?他站当间儿这个。 乙 干吗站当间儿这个呢? 甲 这门不是宽好上嘛! 乙 啊! 甲 “你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤:“借光!借光!借光!借光!” 乙 哪儿去啦? 甲 他里边呆着去啦。     乙 那几位哪? 甲 这几位哪儿练过那功夫! 乙 没有哇! 甲 都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。 乙 怎么叫? 甲 “卖票的!” 乙 干吗? 甲 “喂，过来!我们有四个人，我买四张票!” 乙 啊!他真讲外面儿，要买四张票。   甲 他倒不是要买四张票。   乙 什么意思? 甲 他是告诉门口那几位哪。 乙 啊? 甲 你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗?明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。   乙 噢!这招儿可真绝啊! 甲 这几位兜里有零的，能让他买吗? 乙 不能。 甲 “得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀?我买啦!” 乙 咦! 甲 绕着他不花钱，还落了个好人儿。   乙 噢!他老占便宜。   甲 老占便宜。 乙 啊! 甲 他也有倒霉的时候! 乙 他什么时候倒霉呀? 甲 多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。 乙 挤过了劲儿? 甲 有一回他挤过了劲儿啦，“借光!借光!借光!”哎呀，嗬! 乙 他哪儿去啦? 甲 他挤到那后门儿去啦。   乙 噢!那边儿去啦。   甲 那边儿那个门儿也有个卖票的。 乙 是呀! 甲 那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的:“卖票的!” 乙 嗯! 甲 身后那个搭碴儿啦:“买几个?” 乙 哟!哟哟哟哟…… 甲 “啊?” 乙 怎么的? 甲 他回头一看:“干吗?”“你不是买票吗?” 乙 是呀! 甲 “买票吧!” 乙 啊! 甲 “我从那个门儿上来的。    ” 乙 啊! 甲 “嗯!这个门儿一样卖呀!” 乙 对呀! 甲 “你买几个?”“你干吗的?”“我卖票的!”你卖票的?你有证明吗?” 乙 咦，好嘛! 甲 四分钱挤得胡说八道。   乙 挤得胡说。 甲 你说这叫什么人儿啊? 乙 这路朋友不可交，爱取巧。 甲 还有一种人更不能交。   乙 哪种人? 甲 到饭馆儿吃完饭，漱口。 乙 这咱人怎么啦? 甲 交不得。   乙 我对你这个说法有意见。 甲 怎么的? 乙 讲卫生，哪有吃饭不漱口的! 甲 那漱口跟漱口不一样。 乙 怎么不一样? 甲 你知道什么时候漱口啊? 乙 什么时候? 甲 几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。     乙 嗯! 甲 嗽口。他这个漱口跟别人不一样。 乙 怎么不一样? 甲 别人吃完饭就漱口。 乙 是呀。 甲 他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。 乙 敬碗清汤。   甲 他呀，喝起汤来就没完。 乙 咦!喜欢喝汤! 甲 那倒不见得。他为磨蹭时间! 乙 干吗? 甲 好不给钱。   乙 嘿!好机灵。 甲 最后这碗汤，他死气白赖地喝(做喝汤的样子):“嗯!这汤不错呀!” 乙 噢!夸上啦。   甲 “味素不少。这汤多少钱?” 乙 啊! 甲 人家堂倌过来啦:“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱?” 乙 不要钱。 甲 “冲这汤明儿个还来!” 乙 吃饭来? 甲 光喝汤! 乙 啊? 甲 嗯，那就要钱啦! 乙 多新鲜哪! 甲 有上馆子光渴汤的吗? 乙 人家也不让喝呀! 甲 一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦:“算帐吧!” 乙 算帐。     甲 人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来:“您几位一共吃了九块三。” 乙 还真不多。 甲 这九块三说完啦，这几位都掏钱。 乙 抢着给。 甲 他不掏钱。 乙 他干吗呀? 甲 他漱口。   乙 这会儿他漱口? 甲 早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。 乙 噢! 甲 人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。   乙 干吗呀? 甲 (做漱口动作)“嗯!……” 乙 漱口? 甲 漱口。   乙 嗯! 甲 人家那儿掏钱，他跟人家比划。 乙 怎么比划? 甲 “嗯……嗯……嗯……”(用手比划) 乙 这是怎么回事儿呀? 甲 这是说话哪。 乙 哟!这是说什么哪? 甲 说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……” 乙 噢，他给啦。     甲 他也不给! 乙 那这钱谁给哪? 甲 都不给，那就柜上候吧! 乙 柜上认识他吗? 甲 这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀!”“不少，谢谢您啦。七角小柜!”“谢--” 乙 喊完走啦。   甲 他漱口水也吐啦。 乙 噢! 甲 (吐水)“你怎么又给啦?” 乙 怎么又给啦? 甲 可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给! 乙 对呀! 甲 噢!吃完饭都跟他学。   乙 不掏钱。   甲 全不掏钱?都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿(学漱口)“嘿……”跑堂的一看:这是干吗呀? 乙 干吗呀? 甲 这是练功夫哪，怎么着? 乙 有练这功夫的吗? 甲 这好看吗? 乙 不受瞧! 甲 人家给完钱，他还有理哪! 乙 有什么理? 甲 他还问人家哪! 乙 怎么问? 甲 “兄弟!” 乙 啊? 甲 “谁给的钱?”这位说:“我给的。    ” 乙 对呀! 甲 “你不对呀!” 乙 嗯? 甲 给钱的这位一听:我怎么这么倒霉哪。 乙 说的是啊! 甲 “我把钱给完啦，我怎么还不对呢?”“你觉着你给完钱你有理啦?这十块钱应该我给，干吗你又给啦?你说，你认打认罚?” 乙 啊? 甲 你说请客这位多倒霉。   乙 真倒霉! 甲 这位说:“大哥!我认打怎么样?”“认打，我揍你一顿!”“我认罚哪?”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿!” 乙 好嘛! 甲 吃人家一顿，又罚人家一顿! 乙 里外里两顿。   甲 你说这叫什么人? 乙 真机灵啊。   甲 好嘛!头一回吃饭漱口，行! 乙 混过去啦! 甲 第二回漱口，还行! 乙 糊弄过去啦! 甲 第三回…… 乙 啊? 甲 人家也明白啦。 乙 谁也不傻。 甲 下回吃饭人家不找他啦。 乙 噢!躲着他啦。   甲 你猜怎么着? 乙 啊? 甲 你不是不找他吗? 乙 是啊! 甲 他会找你。   乙 他哪儿找去? 甲 这几位常上哪儿去他都知道。 乙 他怎么办呢? 甲 他老早起来，到胡同口等着去。   乙 白等。 甲 那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦:“没他，今儿我请客。”“好，走吧!” 乙 行啦，这回没他啦。 甲 刚一进胡同，他从里边钻出来啦:“哪儿去?” 乙 怎么办? 甲 “我们没事儿!我们吃电影去!”“吃电影?像话吗?我知道你们吃饭去。    连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗!” 乙 嗬!真心请客，走吧! 甲 走吧!谁去谁倒霉。  他心眼儿可多啦!哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待:“几位楼上请!”“楼上二号!”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。  告诉伙计:“三四块钱一个的菜来它十个;酒，来白酒、啤酒、白兰地!饭菜一块儿上!去吧!” 乙 嗬!这一顿可解馋，大吃一顿! 甲 有两位真高兴:“这一顿不赖!”有一位害怕，心里的话:“他有钱吗?吃完再说呗!” 乙 那可不吃完再说吧。   甲 每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝!三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。   乙 怎么啦? 甲 怎么啦?都脱相啦!一边喝一边还说哪:“我告诉你们!我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦!吃饭不给钱!你们打听打听，我是那种人吗?” 乙 他呀? 甲 他是那种人。  “我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块!” 乙 嗬! 甲 这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来:“我们那位是在你们柜上存两千块吗?”跑堂的说:“我不知道，我给问问去!”噔噔噔跑楼下问柜房先生:“楼上那四位是在这儿存两千块吗?”先生说:“啊?我不知道啊!我告诉你，在工作当中别闹着玩儿!”“人家客人叫问的!”“来!我查查帐。    ”把帐本子拿过来翻了足有八遍。 乙 有吗? 甲 他根本没存，哪儿能有。先生说:“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧?”跑堂的到楼上:“您哪位存两千块钱?”这会儿他站起来，晃晃悠悠的:“我在你们这儿存两千块!”跑堂的说:“您记错了吧?”“没有!那哪儿能错!我这两千块没有啦?”“您交给谁啦?”“我交给你啦!”跑堂的的一愣:“哟!您多会儿交给我的?”这时他上前，啪!就给人家一个大嘴巴。     乙 打上啦! 甲 这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦! 乙 哪儿去啦? 甲 桌子底下去啦! 乙 溜桌啦! 甲 这几位一瞧，又倒霉一顿。 乙 这主意真高! 甲 气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。  “行，我算认识你啦!你不信你看他兜里，一个子儿也不会有!”他算真有办法!“算帐，多少钱我给!”伙计一算帐:四十八块五。   乙 怎么那么多? 甲 光菜钱就四十块!“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子!你们二位把他架下来!伙计，找辆三轮儿去!” 乙 雇车干吗? 甲 把他老人家送家去。  二位往下架他，他还不老实哪:“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可!” 乙 嗬!他那么大势力! 甲 到门口儿把三轮儿叫过来。  三轮儿车夫问:“哪儿去?”“XX胡同，XX号。  多少钱?”“您给四角吧!”“我给一块。”“您干吗给一块哪?”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块!”这工夫让他看见啦!“你别管，跟他没完。”“别没完啦!上车!蹬走!” 乙 行啦，这回走啦。     甲 他在车上直回头，还没完哪! 乙 还不算完? 甲 不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。 乙 要拐弯儿哪? 甲 看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。   乙 怎么? 甲 蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳:“哟!您怎么啦?”“站住!”“您不是回家吗?”“啊!我回家?我家在云南，你给我拉云南去吧!”“那哪儿行!”说着下了车:“给你多少钱?”“给我一块。    ”“哎哟!你要造反!从那儿到这儿你要一块?”“那怎么办呢?”“给我弄领先角!你拿两角吧!” 乙 嗬!你这儿拐八角! 甲 足吃一顿饭没给钱，还拐八角走!你说这是什么朋友?这人能交吗? 乙 不能交! 甲 吓得那几位连门儿都不敢出啦! 乙 这回他没主意啦。   甲 他还有主意!他还上家找你去。   乙 噢1 甲 这几位家在哪儿住他知道。 乙 知道。 甲 好嘛，到你门口他不进门。 乙 干吗呀? 甲 他先瞧烟筒。 乙 瞧烟筒? 甲 烟筒冒烟正冲，他不进去。   乙 怎么呀? 甲 里边做饭哪! 甲 他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。 乙 干吗呀? 甲 饭熟啦! 乙 嘿!他真有研究! 甲 到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦! 乙 玩儿去啦1 甲 转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。     乙 进去啦! 甲 “呀嗬!巧哇!” 乙 巧? 甲 能不巧吗? 乙 怎么? 甲 他在门口站四个钟头啦。 乙 哎哟!他等一早晨啦! 甲 这吃饭没有不让人的。 乙 都让人。   甲 “大哥来啦，一块儿吃吧!”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦;下回再去人家会假让，不是真让。   乙 什么叫真让呀! 甲 这位一瞧:“哎哟!大哥来啦!上炕吃点儿吧?”“不，不!我不吃!”“看你这是干吗?”“不，不，我偏过啦!”“哎!你这是干吗?来!坐这儿吃得啦!”这叫真让。   乙 噢!真让你。 甲 第二天人家假让。 乙 噢，假让? 甲 这假让听得出来。 乙 您学学! 甲 他一进门，人家这位就说话啦:“大哥来啦!哈哈!您吃了吧?” 乙 哎!这可坏啦，干到这儿啦! 甲 瞧这话多损哪!“你吃了吧?”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话! 乙 没词儿! 甲 好!这位回答得非常恰当。     乙 怎么回答的? 甲 “啊!大哥你吃了吧?”“啊!我不忙!” 乙 噢，他不忙! 甲 哎，他不忙! 乙 他这意思是…… 甲 这意思是我呆会儿再吃! 乙 噢! 甲 他走啦。  这位一琢磨:“哎哟!” 乙 憋气! 甲 “有点儿意思!” 乙 说的是哪! 甲 “假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来?” 乙 不能来了! 甲 第三天哪? 乙 啊? 甲 又去啦! 乙 又去啦! 甲 又这个时候，到那儿一拉门儿:“哎哟，巧啊!” 乙 巧! 甲 这位…… 乙 言语啦? 甲 没理他。     乙 没理他? 甲 这位也损点儿。 乙 怎么? 甲 端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。 乙 瞅他乐? 甲 “哈!哈哈!哈哈哈!……” 乙 这是乐哪吗? 甲 这个!这比骂街还难受哪! 乙 哎哟!不好听。   甲 不理他。 乙 啊! 甲 你不是不理他吗? 乙 是呀。 甲 他会理你。   乙 他怎么理? 甲 站那儿冲你“搭咕”! 乙 说什么呀? 甲 “兄弟!” 乙 啊? 甲 “乐什么?哈哈!这米还挺白呀!多钱一斤买的?”把那位都气糊涂啦:“一毛二!” 乙 一毛二? 甲 “别闹啦!” 乙 啊? 甲 “我昨天买的一毛六，也没这米白。  大半是这米捂了吧?”“废话!买米买捂的?不捂?”“没的话!不捂有味儿?捂啦!”“要是不信，你尝尝!” 乙 啊? 甲 他尝尝!好，拿起碗来就吃(含饭说话):“嗯，你还别说……” 乙 怎么这味儿呢? 甲 那饭在嘴里还没咽哪! 乙 噢!还含着哪! 甲 “嗯，这米是没捂。    没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病?”“太淡啦!”“你光吃饭还不淡吗?”“再来点儿菜!” 乙 怎么着? 甲 又一顿。 乙 好嘛! 甲 又对付人家一顿。 乙 真机灵。   甲 他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话:看他明儿还来不! 乙 不能来啦! 甲 明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。   乙 对! 甲 像那个你就别再去啦! 乙 别去啦。   甲 又去啦! 乙 又去啦? 甲 到门口一拉门:“哎呀!巧哇!” 乙 真气人! 甲 你猜这位说什么? 乙 说什么? 甲 “啊!是巧哇!你天天这时候来嘛!大哥，对不起!今天这饭我焖少啦，我不让你啦!” 乙 完啦!这话多厉害，没台阶。     甲 “我不让你啦!”你猜他说什么? 乙 说什么? 甲 “不让我啦!咱们是这个交情吗?噢!不让我我就不吃啦?哎，弟妹拿碗!” 乙 嗯! 甲 他又一顿! 乙 又一顿!。

卧槽，你们见过上厕所不锁隔间门的吗？ 我刚刚去上厕所没注意里面有没有人用力一推门，里面那个人一屁股坐到坑里了！ 我现在是跑了，还好那人没看清我是谁！

两人相声，书生气质，慢条斯理，羽扇纶巾。猥琐气质，不修边幅。A：察纳雅言，呵呵笑观人生，B；是非曲直，尽观世间百态，B；大家好，我是秦绅。（谄媚）A；大家好，我是孔源。这位是我的对门。（正派）B；这位是我的对头。A；首先向大家介绍一下我自己，敝人是名门孔府之后，推崇百家之言，尊崇孔孟之道；仁者爱人，人为己任，克己复礼。非礼勿言，非礼勿听，非礼勿视，非礼勿动。街坊邻居们给面子，叫我一声孔小夫子，家在鄙陋巷1号，对门0号。B;大家好，不是鄙人脸皮厚，是这世道真无助，这位可是我们鄙陋巷有名的才子佳人镇巷之宝啊。此位爷满腹经纶，脱口便是之乎者也，自诩为孔家后人，要挖尽孔门智慧之源，故自命名孔源要穷尽天

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。

。。。。。”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

。。。。。”（单膝下跪，要果断）女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

。。。。。"新生（害怕状）：“会。。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

。。。。。不是不是。。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。

”劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。”新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。

。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。

。。抖抖的。。。”新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。

。。”劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。

”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。

咦？？人怎么不见了。。。。。。”新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主。

。。主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

”新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）。

使用视频编辑软件就可以实现，比如快剪辑，爱剪辑等等软件都可以实现你的要求，并且很简单

草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射...（火星人）6624

乙 我们说相声的，什么都得研究。甲 对啦，什么都得研究。乙 什么都得知道。甲 您就不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。乙 噢！还得知道社会人情哪？甲 当然啦！过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛！”乙 为什么呢？甲 好辨别哪路人不可交哇！乙 这还能分得出来吗？甲 你看看。乙 我认为什么人都可交。甲 没有的话。乙 怎么？甲 有这么几种人不可交。乙 你说说都是干什么的？甲 干什么的不能说。乙 怎么？甲 我就说有这么一种人。乙 哪种人？甲 坐电车往里挤，这种人交不得！乙 我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦！都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊？甲 啊！有你这么一说。乙 啊！还是的！甲 可这往里挤跟往里挤的情形不一样。乙 怎么不一样？甲 比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂！兄弟有事吧？”乙 “没有哇！”甲 “真哇！”乙 “哪儿去？”甲 “走，咱们城里一块儿玩儿去。”乙 “走吧！”甲 “坐电车吧？”乙 “好。”

2014贺岁小品新白娘子传奇，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的!符合你的要求 集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素

这个有那个电视剧这个很搞笑的你可以去看看这个名字叫黑不是闹着玩类

故事倒是有一个版本的，不知可否需要。剧本没有，不好意思。

童话搞笑版话剧剧本 2018-03-02 17:08:38 童话搞笑版话剧剧本该怎写？怎么才能改编出一部精彩的童话搞笑话剧呢？下面是小编为大家提供的童话搞笑版话剧剧本，我们一起来看看吧！ 童话搞笑版话剧剧本 人物:皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 旁白一名 第一场 旁白:很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 (皇后、魔镜上) 皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜:对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后:算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 魔镜:好，重启。大