10人青春励志小品剧本

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搞笑《墨攻》 人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音 第一节： 子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！ 梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！ 牛子张：大王，我看我们还是投降算了！ 梁王：投降！！这是我的作风吗！ 牛子张：是！ 梁王：那就投降吧！ 公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！ 梁王：好，那听你的，打不赢再投降！ 牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！ 梁王：墨家还未派人前来相助吗？ 子团：报……大王，墨家革离求见。 梁王：宣 子团：宣革离觐见 奏乐《运动

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的

淘宝关注“杨老咪” 各种原创相声、小品、三句半都有 适合校园、单位

小品《推销》 (学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。 B上台，同学坐在课桌上写作业。 A、B：啊！ B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？ A：不在啊有什么事吗？ B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？ A：我怎么会不知道！我—— B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛，牛当成奶。如果你想要牛也想要奶

搞笑《天下无贼》 上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579 继搞笑〈英雄〉、搞笑〈十面埋伏〉后全新推出 演员表 王博：刘德华 王丽：刘若英 黎叔：葛 优 小叶：李冰冰 傻根：王宝强 劫匪：范 伟 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。 广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。 王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉） 王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。 纸团砸中刚上车的傻根 傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！ 王丽：我扔的，怎么了！ 傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归

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算不上现代，恶搞型。关键演员要好，超搞笑。不到10钟 ----------------------------------------------- 搞笑《墨攻》 人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音 第一节： 子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！ 梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！ 牛子张：大王，我看我们还是投降算了！ 梁王：投降！！这是我的作风吗！ 牛子张：是！ 梁王：那就投降吧！ 公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！ 梁王：好，那听你的，打不赢再投降！

国庆无贼（之今年国庆不打劫） 人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 时间：某天下午 地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟 甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。 乙上，垂头丧气 乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了

我需要一个励志小品，关于业务方面多人

第一幕[校园] {旁白：铁柱的父母走了好几天的路才来到铁柱上大学的城市} 父：（上台，扇风）这天气可真热，俺家柱上大学都大半年没有回家了，这不，今儿和他娘来看他，（回头，回走）她娘，（母拄杖上）你倒是快点。 母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快。 父：（站住、抬头、回头看母）他娘，到了，咱娃学校到了 母：（点头、激动状）到啦？他爹，看见咱柱没？ 父：让俺在瞅瞅（东张西望状） 柱：（打电话上台）喂，小丽啊，想我了吧，中午一块吃饭吧，最近新开了一家店，味道还不错。（路过父母） 父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手） 母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱—— 柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，

2009-04-19 16:44棒棒糖的爱ye| 四级 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言

人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 时间：某天下午 地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟 甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。 乙上，垂头丧气 乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还

第一幕[校园] {旁白：铁柱的父母走了好几天的路才来到铁柱上大学的城市} 父：（上台，扇风）这天气可真热，俺家柱上大学都大半年没有回家了，这不，今儿和他娘来看他，（回头，回走）她娘，（母拄杖上）你倒是快点。 母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快。 父：（站住、抬头、回头看母）他娘，到了，咱娃学校到了 母：（点头、激动状）到啦？他爹，看见咱柱没？ 父：让俺在瞅瞅（东张西望状） 柱：（打电话上台）喂，小丽啊，想我了吧，中午一块吃饭吧，最近新开了一家店，味道还不错。（路过父母） 父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手） 母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱—— 柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，

2009-04-19 16:44棒棒糖的爱ye| 四级 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言

国庆无贼（之今年国庆不打劫） 人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 时间：某天下午 地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟 甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。 乙上，垂头丧气 乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了

提供2个小剧本这里只有8个人，但可以安排一个人来演导演来讽刺一下这是电影“英雄”的恶搞太监：陛 下驾到音乐《包青天》前奏起。秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？武士：报~~~~~~~~~秦始皇：报什么？武士：（唱抱一抱）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！秦始皇：谁？武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！秦始皇：此话当真？武士：此话当真！秦始皇：快快宣上！太监：宣无名上殿（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）无名：NICE TO MEET YOU ！秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬无名：（做单腿跪状）叩见陛下！秦始皇：无名，我来问你！太监：陛下，君主一般不称我，称寡人秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你太监：不是寡妇，是寡人！秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？无名：嗨！太监：不可能，你拿出证据来！秦始皇：可有证人？武士：我可以做证太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证秦始皇：反对无效！武士快快讲来！武士：刺客首级已送往厨房秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。    （四人上场，唱《流星雨》）无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。    啊！大海啊！你他妈真大！无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）长空：你你你~~~~~（倒地）幻无名：对不起，我是卧底！残剑：（抽剑指着无名）（配〈无间道〉的对话）飞雪：你们为何自相残杀？幻无名与残剑：他是卧底！飞雪：到底谁是卧底？幻无名与残剑：他！飞雪：别吵！按老规矩——划拳！幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。    “剪刀石头布”剪刀石头布秦始皇：最后谁赢了？？无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！秦始皇：后来呢？无名：（唱〈后来〉）（在歌声中。）飞雪：残剑，原来你是卧底！（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？残剑：因为I LOVE YOU ！如月：主人！‘秦始皇：此人是谁？无名：此人正是残剑的贴身丫鬟秦始皇：那这个女孩是女的吧？无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。    然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。无名：陛下何出此言？秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。  只见残 剑从天空飞了进来。残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！残剑：为何郁闷？幻秦始皇：你看四书五经的四书吗残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？幻秦始皇：、〈大学〉残剑：感觉如何幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。    秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。    至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？太监：我是福尔摩斯。武士：我是福尔赭哩水。合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。  秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。  音乐起）飞雪：今晚的月亮真圆哪！残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？残剑：有！飞雪：什么？残剑：今晚的月亮真圆哪！飞雪：什么啊！？！残剑：其实我真的有话要对你说。  飞雪：是什么？残剑：我不想刺秦了！秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。  飞雪：喂！是无名吗？无名：是我。飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）（飞雪抽剑与残剑同归于尽）秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。    如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。  不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。  记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。    人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！（飞雪感动得哭泣）如月：主人！不要不要杀我主人。  无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。  飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。  （秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）（无名应声倒地）武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死。    。

新生:“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生:“咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?” 女干部:“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。    ” 新生:“(小声)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个。。。哎!就你们女生部吧!” 女干部:“啊?可是我们女生部还没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。    。。。” 新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。    。。”(单膝下跪) 女干部:“。。。好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部_:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。    。。” 新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平。。。” 女干部:“等等。。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。。。" 新生(害怕状):“会。  。。会怎么样。。。” 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服。  。。” 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!” 女干部:“你怕了?” 新生:“啊。  。。不是不是。。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了。。。” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你。。。” 新生:“这些女生真是麻烦!算了，去其他部瞧瞧。    ” 劳干部:“唉。。。” 新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?” 劳干部:“哦!不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。  请问你是。。。” 新生:“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。  。。” 劳干部:“好!你马上跟我走!” 新生:“走?去哪?” 劳干部:“饭堂!” 新生:“(激动)饭堂!(小声)喔，劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!大哥!我跟定你了。  。不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?” 劳部长:“唉，哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。  ” 新生:“什么意见啊?” 劳部长:“你是新生，你可能没有发觉。  我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。。抖抖的。。。” 新生:“恩。。。好象有这么回事。” 劳部长:“这就对了，她每抖一抖，就少了那么。。。一、两块肉了。    ” 新生:“啊?不就是一、两块肉而已吗?” 劳部长:“同学!这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦!” 新生:“啊??对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。  。。” 劳部长:“哎!你别走啊?同学。。。” 新生:“劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。  咦?前面这个男的气概不凡，想必有点来头!这位英雄，小生拜见。” 治部长:“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。  你有什么需要帮忙的吗?” 新生:“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。” (电话声突然响起) 治部长:“喔，你先等一下，我去接个电话。  喂?对啊，这里是治保部，有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好，你们通知一下其他部门，我。  。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。  咦??人怎么不见了。。” 新生:“(气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险。。  。(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢!!听我的，别去!别去!” 主席:“这位同学，你好，我是这届学生会的主席。    。。” 新生:“啊??主。。。主席??” 主席:“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干!你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。  ” 新生:“。  。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习!(深情)曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---学生会主席部!!” 主席:“。  。。”(吓呆) 回。

对于比较复杂的问题，有条理的给出解决方法，更容易被网友理解哦。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干

小品短剧进山 人 物：老 汉——山民，50多岁。王 良——男，30多岁，公路工程师。 范科长——男，30多岁，银行信贷科长。 杏 花——女，17岁，老汉的女儿。 时 间：当代。地 点：白羊山口。幕 启：舞台一角竖有“高速公路”的牌子（箭头指向右前方）。表演区中有一块山石（或半截树桩——实为驴的掩体）。 [杏花骑毛驴随着伴奏乐器声跑上。幕侧出汽车喇叭及汽车轰鸣声效果，毛驴受惊，窜奔跳跃，杏花展示舞蹈技巧——最后下叉。杏 花：（边勒缰绳边呼叫）爹！（驴应声叫）爹！（驴应声叫）爹！（驴应声叫）老 汉：（从左侧走上）吁！你是喊驴哩还是喊爹咧？杏 花：俺是喊你哩——爹。老 汉：（打驴）她喊爹你答应啥

我也在找，有的话给我通知一声，最好是收集好的~

话剧疯狂的疯狂

青春不是年华，而是心境;青春不是桃面、丹唇、柔膝，而是深沉的意志，恢宏的想象，炙热的恋情; 青春是生命的深泉在涌流。青春气贯长虹，勇锐盖过怯弱，进取压倒苟安。如此锐气，二十后生而有之，六旬男子则更多见。  年岁有加，并非垂老，理想丢弃，方堕暮年。岁月悠悠，衰微只及肌肤; 热忱抛却，颓废必致灵魂。    忧烦，惶恐，丧失自信，定使心灵扭曲，意气如灰。无论年届花甲，拟或二八芳龄，心中皆有生命之欢乐，奇迹之诱惑，孩童般天真久盛不衰。    人人心中皆有一台天线，只要你从天上人间接受美好、希望、欢乐、勇气和力量的信号，你就青春永驻，风华常存。一旦天线下降，锐气便被冰雪覆盖，玩世不恭、自暴自弃油然而生，即使年方二十，实已垂垂老矣; 然则只要树起天线，捕捉乐观信号，你就有望在八十高龄告别尘寰时仍觉年轻。