顾文姬
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关于中医的小品相声剧本

提到的作品
[作品小说]我的太阳

[作品]我的太阳

现在的中国足球愈加没法儿说了。身价上亿的投资人在要权益,某些官员在保利益。攻方的统帅是徐明,大连庄河人;守方的领袖是阎世铎,大连瓦房店人。两个大连人,代表不同的阵容和观念,在破败的足坛上杀伐攻略……这...

孙继海

茉莉实姑

[剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过,剧情分为三幕:

第一幕:车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久,来了三名应聘失意的大学生,看到了电线杆上的招聘广告,他们决定第二天集体应聘。学生走后,来了一名清洁工将广告撕下。

第二幕:招聘现场 第二天,大学生们来到公司,秘书接待了他们,并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开;第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开;第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。

第三幕:讨价还价 招聘顺利结束,老板觉得都很满意,决定全部录用,并宣布当天开展一天的拓展训练,次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题,大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后,老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练,下场完毕。

[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。

[服装]剧中人员均围围巾,学生背包,清洁工头戴帽、臂戴红袖章

[道具] 胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响

[剧情]

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第一幕:车站广告

[人员] 老板、秘书、大学生三人、清洁工。

[场景]公交车站

[剧情安排]

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1、黄昏,老板和秘书拿着一叠招聘广告来到一个公交车站,准备张贴。

——老板(独白):(向观众)随着咱们天方夜潭有限公司业务不断地发展壮大,人手是严重不足。现在招人的法子虽然很多,什么上人才市场、什么登报上网,但是这得花成千上万的钱呐,而且不见得有结果,不如贴这个经济实在。(说着拿起一张招聘广告开始张贴)。

——秘书(对白):老板,这样能招到人吗?(疑惑的表情)

——老板(对白):我说小X呀,你知道人才都在哪里出没吗?

——秘书(对白):人才市场啊。

——老板(对白):还有呢?

——秘书(对白):还有学校。

——老板(对白):那人才要从学校到人才市场,必经之地是哪里呢?

——秘书(对白):车站,哦…(恍然大悟)

——老板(对白):对头。(面露得意)

——秘书(对白):老板,真有你的。(佩服,帮忙张贴招聘广告。)

——(两人一起):哼哼哼哼、哼哼哼哼(鼻子里发出得意的声音。)

——老板(对白):走,下一站。

——秘书(对白):好(边走边下场)

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2、不久,来了三名应聘失意的大学生,来到了贴有招聘广告的车站。

——学生甲(对白):怎么样,今天谁有收获?

——学生乙(对白):看表情就知道了嘛。

——学生丙(对白):你说这些个用人单位,也够挑剔的。咱说什么也是名牌大学的本科生,工资就不能多给点,待遇就不能更好点,区区500块,还试用三个月,靠,也太作贱人了。(摇头叹息)

——学生甲(对白):限制还不少呢,什么性别限制、什么年龄限制、什么工作经验…哇塞,整个是在挑牲口(愤恨不平)

——学生乙(对白):没时间挑三拣四了,我这个月的房租还没有着落呢。赶明儿,随便找一家再说。(眼睛四处张望)

——学生丙(对白):看来只能行此权益之计了。

——学生甲(对白):招聘公告(发现站排旁有一张招聘广告,学生们自发地靠过来。)

——学生乙(对白):(念招聘广告内容)本公司因业务开展需要,特此招聘广大热血青年…

——学生丙(对白):(接口念)性别不限、年龄不限、工作经验不限…

——学生甲(对白):(接口念)工资面议,待遇从优,有意者从速…

——学生乙(对白):天方夜潭有限公司,听起来好像不错耶

——学生丙(对白):怕是骗局吧,报纸上经常报道这样的新闻(疑惑)。

——学生甲(对白):不尝试怎么知道是不是骗局呢,不如咱们一起去,咱们人多势众怕他个鸟!(趾高气扬,无所畏惧。)要是真的有紧急情况,咱们互相呼应,及时报警,也只是有惊无险嘛。

——(学生乙丙

原贴:关于招聘的小品或相声剧本

披星戴月W

相声小品剧本-招聘招聘

道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅,门(可虚拟),一个牌子:写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”,篮球,双截棍(也可自行调换),手提袋(最好放着围巾,眼镜)

人物:经理――女,东北人氏

汪有才――秘书,也是经理的弟弟

应聘者甲,乙,丙

正文:

经理——改革春风吹进门,全国人民抖精神。开个公司挺闹心,半拉月了招不到人。为啥?那北京人在纽约,乡下人去了京城,如今俺农村没了人,猪搁家里饿得直哼哼。大伙说,二十一世纪最贵的是啥?没错,是人才!

这不,为创建精神文明,振兴农村经济,俺跑城里招贤纳士来了。

(指牌子)瞧见没,来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司,其实吧,俺

也不想开啥俱乐部,俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪!.版权所有

这公司名字是俺弟起的,俺弟说了,猫王可了不得了,搁国外也算个人物,那唱歌不坏,跳舞不赖,不黑不白,刚从局子里放出来的迈克尔•杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了,这名字一叫出来,公司准火。俺弟也回来了,唉,俺弟咧?有才啊!(四处张望)。俺弟这名取得好不?有才!可有才咧!搁俺农村大小也是个诗人,老会写了。可偏偏姓个汪,枉有一肚子才,搁在农村都浪费了,人都呆颓废了,一说话都变味了。正好,这城里人干啥都兴有个助理啥的,我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才,有才啊!

汪——轻轻地我来了,正如我轻轻地走。(步履缓慢,语气舒缓)

经——快过来,跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手,不带走一片云彩。(神情木然)

经——写诗写的,作下病了。(不好意思地)

快来,姐给你叨哧叨哧,一会做秘书,可得上点心,来,姐都准备好了。(边说边把汪按到座位上)

汪——人,不是因为美丽才可爱的,而是因为可爱才美丽的。

经——你就别酸了啊,你不美,谁愿意看你啊?还可爱呢,等着可怜没人爱吧!(边说边帮着戴眼镜,系围巾,撸头发)

(敲门声起)

经——快,快,去开门,哎,别慌,别慌,看姐,这样成么?(拽着衣襟作忸怩状)

汪——姐是一个真正得美女,只是没人懂得珍惜,直到今天你无心问起,我只想对你说三个字:“你好土”!(深情地)

(敲门声继续)

经 你,你,你……,快去开门!(愤怒地)

(应聘者甲上场,怀抱篮球)

甲——hi,what’s up,man?. you just got here!

汪——姐,来了一个应聘的。

经——别老姐姐姐的,喊经理。

汪——经理,来了个应聘的。说洋文。

经——干啥玩意儿,这也不是篮球场啊。欺负人咋的?you,out!

(汪推甲)

甲——哎,哎,你不是招聘猫王苗子吗?

经——是啊。

甲——我就是啊!

经——回来,回来,你会整点啥啊?

甲——streetball!(摆pose+rap)

经——啥玩意,啥宝?

甲——“streetball”,就是街球,还经理呢,怎么着,要我free style一下吗?

汪——哦,我懂了,就nba里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗!

甲——fuck , 不许你侮辱我的偶像,他叫艾佛森,人家那是纹身!

经——甭管什么吧,先给整俩段!

甲——那我可check ball了。

经——切吧,切吧。

(甲表演,这时音乐起,最好是50cent或eminem的)

经——哎哟,妈呀,行啊!

汪——街球就像刺青,在我心里刻下了烙印。

(敲门声起)0

汪——经理,又来了一个猫王苗子。

经——行,行,你先停下歇会儿,我这又来了一位。

(应聘者乙上)

经——来者何人?

(乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球,然后对经理)

乙——来者才是真正的猫王苗子。

经——那就说说看你都会点啥?

乙——歌!唱歌!唱歌就是我的生命,我爱歌曲就像老鼠爱大米。

经——那你会唱啥呀?

乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的,民族的,摇滚的,美声的……

经——好,好,就听美声的,听起来就像母猪哼哼。

乙——你说什么?

经——没啥,没啥,开始吧。

乙——帕瓦罗蒂,《我的太阳》(开始唱)

经——哎哎哎,别唱了,慎的慌,我说大兄弟,新给你歌词你会唱不?

乙——张口就来。

经——才秘书,把你新写的诗拿出来给大伙念念,让他把它唱出来。

汪——嗯,嗯,这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)

(汪将诗递给乙,乙气愤地接过)

乙——这是什么破诗啊?

经——你倒是会唱不会唱啊?

乙——当然……会啦

原贴:关于招聘的小品或相声剧本

摄影师家豪

陈佩斯,朱时茂的羊肉串

原贴:关于食品药品安全、执法的话剧剧本,小品剧本,相声剧本。

阿猫zzZ

甲:最近忙什么呢 乙:没忙什么 甲:那你就不如我了 乙:哦,你? 甲:我在看…不…具体应该说研究三国 乙:哦!您都研究了些什么 甲:我发现一个惊天的秘密…大秘密 乙:什么大秘密 甲:我发现在三国时期有一种药,对历史有很大的影响 乙:是啊?什么药?书中有记载吗? 甲:没有,这是我通过一段时间的研究与探索而发现的,书的作者可能因为某种原因儿没有记载 乙:那你是通过研究什么而发现的? 甲:人! 乙:人? 甲:嗯 乙:哪个人? 甲:此人战功赫赫,骁勇善战,家住常山,乃刘备帐下一员虎将,人送外号常胜将军……你可知晓? 乙:知道!! 甲:嚯…你真知道 乙:别说我了,在座各位都知道,谁人不知赵云赵子龙啊 甲

原贴:关于食品药品安全、执法的话剧剧本,小品剧本,相声剧本。

delpiero2

校园幽默剧-----------男生寝室507系列之 今晚老师住寝室 本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师. 室长:今晚老师住寝室! 龚喜:哪个老师?男的女的? 室长:你说咱班主任是男的女的? 龚喜:这还真不好说! 胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可! 龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢! 室长:王成今晚请假,陈老师睡他那! 胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方! 龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉! 胖三:咋解决?都十几年历史了! 龚喜:那还不简单,你找家美容店. 胖三:就这破脚我还花钱美容? 龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了! 室长

原贴:小品相声剧本

亓子

校园 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。 甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。 乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。 乙:哎,英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:

原贴:小品相声剧本

郁闷的乖乖

5个人的可以吗?新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。    举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。    ”(申出手正反看了下) 新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手) 学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。    最后就是……咦?人呢?” (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了) 学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。    咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。  ” 新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。  ” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个吗。。。哎!就你们女生部吧!” 女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生。    。。。。。” 新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧。    。。。。。”(单膝下跪,要果断) 女干部:“。。。好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。    。。。。。”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平。。。。。。”(刚想走,被拉了回来) 女干部:“等等。  。。。你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会。。。。。。" 新生(害怕状):“会。  。。会怎么样。。。”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服。  。。。。。”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊。  。。。。。不是不是。  。。我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了。。。。。。” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你。。。。。。”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。    ” 劳干部:(从另一侧出现)“唉。。。。。。” 新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?” 劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。    (半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是。。。” 新生:“(往后退了一步)久。。。久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。” 劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说) 新生:“走?去哪?” 劳干部:“饭堂!” 新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了。    。。。。。不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?” 劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生:“什么意见啊?” 劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。  我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖。  。。抖抖的。。。” 新生:“(冥思一会儿)恩。。。好象有这么回事。” 劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么。  。。一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!) 新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?” 劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作) 新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧。    。。” 劳部长:“哎!你别走啊?同学。。。。。。”(追着下台) 新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。  咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。” 治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。  看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。  你有什么需要帮忙的吗?” 新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的。。。” (电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”) 治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我。    。。哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了。。。。。。” 新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险。  。。(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地) 新生:“啊??主。    。。主席??” 主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。    ” 新生:“。。。。。。主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。    我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!” 主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)。

原贴:急需关于校园自觉小品 相声剧本

温润红茶

特别电话 甲:电话会打吗? 乙:这不开心。我这么高这么大的人不会打电话啊! 丙:就是!什么电话不会打?样样会打! 甲:火警电话会达吗? 乙:火警电话最方便了。 丙:三位数,好记,119! 甲:好记不一定好打,下面请我们三个为大家来演3个家里着火来打火警的人。 (丙退到台后) 甲:(哭)家里都烧光了。(用手绢擦眼泪) 乙:老太太,是不是家里着火了? 甲:着火了,家里着火了。 乙:你不要着急,不要着急。赶快打电话到消防队。 甲:(用手绢擦眼泪)是出来打电话的。 乙:那赶快打。 甲:电话呢?电话在哪里? 乙:这里,电话在这里。 甲:谢谢你啊。 乙:不要谢。 甲:良心满好的,有空过来吃饭。 乙:不要吃

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sundeity

侯宝林 妙手成患

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无是小拉

老同学(搞笑校园小品) 演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子) 大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈! 小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱? 大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。当年

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跑军

炊事班的故事嘛。

原贴:军旅(武警部队)小品剧本、相声剧本

你不信

你去baidu.com找

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粥小夏

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原贴:关于反战的小品或相声剧本

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老同学(搞笑校园小品)演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子)大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈!小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。当年学习不努力,他穷了也不能和咱们生气啊,当年刻苦学习的,他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧,倒是挺能折腾的,活动参加不少,就是不努力学习,听说毕业就失业了,现在在家种地,你说这是何必。小丹:人家辛井水怎么也是同学啊,你可不能厚此薄彼啊。大杂面:啊,对啊,你曾经还和辛井水谈过一段恋爱,怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱,别怪我翻脸让他歇菜!小丹:你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)小石头:(接电话)外!我是赵卫锋,哎呀,辛总啊,对来大杂面家开同学会,您放心吧,我一定会把这事办的清清楚楚,明明白白的,好好,再见!(敲门)开门!大杂面:来了,你好你是?小石头:我是赵卫锋!大杂面:卫锋,哎呀!(拥抱)我想死你了,咱们十年没有见面了吧,我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?小石头:还好!大杂面:您父亲还好吧?小石头:还好!大杂面:您家里都好吧?小石头:还好!(小丹出来)小丹:哎呀!小石头啊!小石头:恩?你是?大杂面:小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理,你怎么能……小丹:啊,原来是赵经理啊,那你们坐下聊啊!(赵卫锋手机响,接电话)小石头:外,辛总啊!什么?好,我马上过去!老同学,我公司有点事情我得马上过去,好吗?咱们有机会再聚!(赵卫锋下)大杂面:完了,完了,他走了,这同学会还开啥了?饺子包了,来人就喝茶吧!(老干巴上,敲门)小丹:谁啊?老干巴:我!小丹:老干巴?老干巴:小丹?诶呀吗呀小丹:诶呀!大杂面:小丹谁啊?小丹:老干巴快进来!军言,你看谁来了大杂面:啊,送煤气罐的吧,放里边吧!小丹:他好似咱们的老同学老干巴啊大杂面:老干巴?哪个老干巴啊老干巴:不认识我了?大杂面?你忘了我,我可记得你呀!大杂面:我叫张军言不叫大杂面,(不屑的)里面坐吧。小丹:(拉住老干巴的手)老干巴,现在干啥呢,可挺长时间没有看见你了啊。老干巴:啊,我那什么……大杂面:咳!小丹,你去烧点开水去!老干巴:大杂面!不张军言,你现在干啥啊?大杂面:呀,也没干啥!就搞几个小项目呗!老干巴:啥项目啊?大杂面:啊,没啥,也就是给北极星供暖,把太平洋变浅,克隆一个北朝鲜,再把黑洞填满。老干巴:诶呀!那你还挺忙啊!大杂面:呵呵,一般!老同学,那你忙写啥啊都?老干巴:我跟你比起来差远了,成天净鼓动农作物了。大杂面:(骄傲的)那也行,一年也能对付个一两千!老干巴:哪能啊,一年也就八九百——万!大杂面:啊,八九百?万?不是我说你老干巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱们当年都农村出来的,谁不知道一年挣多少啊,啊?你有啥困难到我这你装啥啊,我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万,光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧,没事别老走着多累,骑去呗!老干巴:恩,我没走着!大杂面:骑倒骑驴啊?那玩意更累疼,还不如自行车呢!老干巴:不是……(小丹上)小丹:你们唠啥呢?来喝水!大杂面:小丹,把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点,买衣服太贵了。小丹:哎!(小丹拿出一件衣服)大杂面:你拿那不我的衣服吗?小丹:那你不说给老干巴吗?大杂面:我说你塞暖气空子里那几件!小丹:那还能穿吗?大杂面:老干巴他还能嫌咱们呐?老干巴:没事,老同学嘛,永远都是老同学!小丹:老干巴,还没有吃饭吧?大杂面:啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大,老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走,人家老干巴没准还有急事呢!小丹:张军言,你是不是有点过分了?老干巴:那什么,没事,小丹,军言你们忙着啊,我先走了!(赵卫锋敲门)大杂面:这又是谁啊?这个闹停!(开门)大杂面:诶呀!卫锋!诶呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天别走了啊,就在这住!小石头:不的了,我们懂事长在这吧?大杂面:懂事长?没有啊!老干巴:(过来)小石头,事情办妥了?小石头:辛哥,办妥了,外商直接就拨款2000万!老干巴:好,咱们走吧!大杂面:辛哥!诶呀,我想死你了!太好了,小丹快去买海鲜,辛哥,今天别走了,我给你定酒店!诶呀,快给辛哥泡龙井啊,这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥,快坐下!老干巴:军言……大杂面:辛哥你还是叫我大杂面亲切!老干巴:你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?大杂面:当然记得,小的时候家里穷,我每天都带一个玉米面上学,同学们都叫我大杂面,但是没有一个人瞧不起我,他们都来帮助我!老干巴:那时候我每天都带一个糖馒头上学,每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面,而是我想让你知道,世界上除了钱之外,还有情感存在!军言,对辛懂事长你就可以请海鲜,住酒店,对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学,就算我们再有钱,也不能忘记了曾经的老同学啊!大杂面:老干巴!呜——(音乐响起)

原贴:关于网络的小品或者是相声剧本!~~?

露露静君

相声瓦舍的战国厕吧,用一个厕所的故事贯穿了从秦始皇到孙中山的历史

原贴:求关于传统文化,中华文明的相声、小品剧本

天蓝蓝

活生生的,大姐要命啊

原贴:相声或小品剧本

茶杯里的猫

朗诵稿 最后一只藏羚羊(朗诵:曾恬) 夕阳西下,晚霞轻柔地洒在可可西里的土地上,宁静而贫瘠的土地仿佛又多了几分生机。我呆呆地伫立在寒风中,影子拉得很远很远.……我的脚下就是我刚刚死去的丈夫和女儿,他们已经被蹂躏得面目全非,四周满是我部族的尸体,他们的皮全部被扒光。空气中弥漫着血腥气,地上血流成河。在夕阳的照耀下,显得愈加惨烈。 我,这场大屠杀中唯一的幸存者,便成了可可西里最后的一只藏羚羊。 就在几年前,我们藏羚羊还是一个有着二十万之多的种族,那时候啊,我们几个部族一起在荒无人烟的草原上驰骋,烟尘蔽日,黄土满天,情景极为壮观。每逢产仔季节,身为妻子的我们便要和丈夫告别,成群结队地去到北方,当几千

原贴:关于关爱生命的相声剧本,快板台词,小品剧本,诗朗诵稿

小许同学

白凯南 相声小品!红花绿叶 http://v.youku.com/v_show/id_XODkwNTU1MzY=.html 看看你就明白了 !江苏卫视节目!

原贴:相声或小品剧本

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关于军营新村春的主题小品或者是相声,在电视上已经看到过很多,首先要确定你想要表达的是一个什么情怀,比如说军营当中逢年过节是不能回家的,可以选择一个思念家乡的主题,或者是给家里打电话的主题,在打电话过程当中出现了很多问题,然后可以去想象一下,做一个比较感人的相声或者是小品。因为太长时间没有回到家打电话是非常紧张的,然后在这感人的过程当中再添加几个笑点,笑中带泪。

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这个你直接去网上搜索就行了,不用在这问的

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原贴:关于反战的小品或相声剧本

季节的底色

歌颂党、歌颂社会主义祖国、歌颂改革开放成果、弘扬党的优良传统和作风,紧贴新中国成立60周年这一主题,唱响共产主义好,改革开放好的主旋律,作品体裁不限!!!

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苹果树上的APPLE

九牛一毫莫自夸,骄傲自满必翻车。历览古今多少事,成由谦逊败由奢。 —— 陈毅 不满足是向上的车轮。 —— 鲁迅 劳谦虚己,则附之者众;骄慢倨傲,则去之者多。 —— 葛洪 恃国家之大,矜民人之众,欲见威于敌者,谓之骄兵。 —— 魏相 放荡功不遂,满盈身必灾。 —— 张咏 虚已者进德之基。 —— 方孝孺 满盈者,不损何为?慎之!慎之! —— 朱舜水 人生大病,只是一“傲”字。 —— 王阳明 不骄方能师人之长,而自成其学。 —— 谭嗣同 人生至愚是恶闻已过,人生至恶是善谈人过。 —— 申居郧 盛满易为灾,谦冲恒受福。 —— 张廷玉 骄傲自满是我们的一座可怕的陷阱;而且,这个陷阱是我们自己亲手挖掘的。

原贴:大学生小品 相声剧本

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春晚的真情三十秒,纠察军嫂上岛都不错

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1。旁白 --现在,随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展,人们对地球的破坏和污染也越来越严重。下面,我们先看几个日常生活中的场景吧! --场景一:在大街上 路人甲一边走一边说(在讲台前):“现在的污染真是越来越严重了,才四月就已经这么热了(假装抬头看太阳)。    ”说完喝完最后一口饮料,随手一扔,走了(退场)。 --场景二:在森林中 农夫乙(先寻找,然后看到一棵树)说:“哇(惊喜),这棵树起码有几千年了,砍了卖掉的话一定发了。”说完,拿起斧头(扫帚),开始砍(砍三下后退场)。   --场景三:在某工厂的总经理室 秘书丙给经理丁一张报表(纸),说:“经理,这是这个月处理污水的预算。  ”经理丁(看着纸)说:“70万,真是的,处理污水要花那么多钱,干脆直接排到海里去吧!” 秘书(小声、慢慢地说):“这样不太好吧!”经理(站起来说):“这有什么关系。  人不知,鬼不觉,你这么胆小,将来怎么接替我的工作。”(退场)秘书:“唉!”(退场) --就着样,到了2046年,地球表面已经被大量的垃圾覆盖,森林几乎消失,海水已经变得浑浊,连气候也不断恶化。    一次,一股巨大的龙卷风从墨西哥出发直奔美国纽约。途中卷起了地表的大量垃圾。虽然龙卷风在到达纽约之前就已减弱并在纽约消失,可还是对纽约造成了巨大的影响,特别是自由女神像(。   大家请看(手指):受灾前的自由女神像是那么的美丽、庄重,可受灾以后…… (刚退场的四个人各用两个塑料瓶扔向身旁,吕锐假装被砸到,倒下,在讲台下将有绷带手臂露出,再站起来) --同学们,你们希望你们将来的子孙在这种地球上生活吗?如果不希望的话,那就从现在开始,保护我们的环境 2。    小品--荒岛求生 人物:大鲁----化工专家 阿宾----鱼类学家 小孙----电类学家 地点:荒岛 幕启:[大鲁,阿宾正给小孙喂药。] 宾:能行吗,大鲁,你这药好像是假冒伪劣产品。   鲁:我说鱼类学家,别讲没有根据的话。这是什么地方,茫茫太平洋中的一个荒岛,你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁,别忘了我是大名鼎鼎的化工专家,珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物,这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳,将这些石灰质骨胳磨成粉,再加上一定量的芦芸,就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。    它是馈赠亲友,居家旅行的必备良药! 宾:(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀? 鲁:哎呀,总得有个过程吧! 宾:哎,我们真够倒霉的,乘上了“泰坦克尼”号,遇到了海难,漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。  我姓宾,你姓鲁,他姓孙,三个姓如起来,正好是“鲁宾孙” ,注定要在荒岛上维生。   鲁:有我大天才在,渴不死你,这鞋子里装的是海水,能喝么?不能。但只要把神奇的“粉末二号”…… 宾:“粉末二号”,其实就是银砂…… 鲁:天机不可泄漏:只要把这些宝贝放在海水中,中和了盐份,淡化了海水,还能生成了新的矿物质哪,(唱)“多一点矿物,多一点健康”! 宾:有我在,也饿不死你啊。    我一唱歌,鱼儿就来了。(唱,……鱼儿来)。你也太狠心了!捞起鱼来就像樱木花道一样。哎,鱼儿真可怜。你就不能吃素菜,海带、海苔、紫菜,应有尽有,还有助于美容,清新爽洁,不紧绷! 孙:水……水……。   鲁:小孙醒了!小孙醒了,“粉末一号”如何,相信我,没错的! 孙:啊!这是什么地方?真美啊! 鲁:电脑专家,这是荒岛! 孙:荒岛?完了!我在墨西哥还有个学术报告要作,这下要泡汤了! 宾:能活到今天就不错了。    全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了,他用珊瑚救活了你。 鲁:同舟共济吧,还靠阿宾用魔法招来了鱼。 宾:是声控法。 孙:这儿有船就好了。蓝蓝的天,白白的帆…… 鲁:(唱)“噢算了吧” ,别做梦了,阿宾早就问过鱼儿了,这儿离航道远着呢! 孙:什么鱼个儿不小,速度又快! 鲁:是海豚。     宾:海豚不是鱼。 孙:海豚能载着我们登陆也好。 宾:我驯过不少海豚,它们的IQ还没那么高。 孙:只要把它叫来,我就有办法, 鲁:电脑专家大脑有了病毒。 孙:你别管。阿宾,把海豚叫来。   宾:(走到岸边,对着水下唱)“深深的海洋……” 鲁:海豚听得懂南斯拉夫民歌? 宾:这里的海豚是移民。   孙:啊,来了来了,它们来了,你可真灵啊! 鲁:这不是白日做梦吧! 孙:看我的!这是我随身带的微型电脑。  把它贴在海豚头上,输入命令,通过电磁波传入海豚大脑皮层,叫它干什么就干什么! 宾:海豚背上很滑,坐不上去啊? 鲁:关键时候还要看我的。全新的防滑剂,粘土和鸟粪的合作:“粉末三号”闪亮登场! 宾:恶心…… 、 鲁:你们看,不就能坐了吗? 宾:快贴上微型电脑。     孙:我们总算有救了!快去墨西哥! [三人乘海豚] 齐:再见了,荒岛! 结束。

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红小七

观众朋友大家好 东:大家好 匡:本节目依然由黑鬼小饼干和xxxx奶粉独家冠名播出 东:为什么要找他俩代言,是因为 匡:只要给他俩钱 东:他俩啥都干。林舒文的不归路成功在泉港五中初二年段播出,取得了巨大的成功 匡:之所以取得了巨大的成功,是因为匡亚聪的帅气 东:以及郭东鸿这个颜值代表的英俊潇洒 匡:初二年段的同学们表示对这两个人强大的臭不要脸精神和自恋精神 东:给予了充分的肯定 匡:接下来,我们将与您共同回顾一下近日所发生的主要新闻内容: 东:下面是体育消息: 匡:在2000年前,2月31日晚举行的孔子战李白中,孔子再次不出意料、不负众望、不足为奇、不卑不亢地输给了李白杜甫,看孔子足球队比赛

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双鱼佐撇栀

百度“中国台词网”

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张:我们家是吹牛世家! 王:我们家还是吹牛专业户呢! 张:我们家吹牛不纳税。 王:我们家吹牛还不交钱呢! 张:不是吹,我一出生就会上厕所。 王:爬着去? 张:谁刚出生就会爬呀! 王:那怎么去? 张:床就当厕所了呗! 王:这叫尿床! 张:要说吹牛,我可是没人能比。 王:我不信,你敢不敢在这比一比? 张:在这吹?没问题! 王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 张:我一顿饭能吃八斤水饺! 王:哎呀,我发烧了! 张:昨天晚上我也发高烧啦! 王:我高烧六十七度。 张:我高烧九十四度。 王:你也不怕烧死啊! 张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天

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