小学相声剧本大全

搞笑小品--作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏

二百五

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（甲）今晚请到你这个大名人可真不容易。

（乙）哪里哪里，我这不是忙嘛。

（甲面对观众）这人一旦要是出了名啊，他可还真就是忙。忙着演出，忙着签名。挣得也多啊，（用手比划）忙着收钱啊。

（乙）你这可太夸张了啊，我可不是见钱眼开的主儿啊。

（甲）你不见钱眼开你见了钱还闭着眼啊你。

（乙）我不是见钱眼开，可我见了钱也没必要闭着眼啊。

（甲）就是说呀，这不我一找到他就喊忙，我一说给钱就不忙了。俩小时五百，一个小时就二百五啊！

（乙）你就给二百五啊，和着你就故意可着这个数给啊！

（甲）我看你就是二百五，还整天装斯文。

（乙）你就长着一双二五眼，你看谁都一样。

（甲）说你聪明这倒也不假，你不光文采好，还会修电脑。

（乙）你过奖了。

（甲）咱就说请你修电脑吧，拧螺丝两圈半，清理散热片两下半，用皮老虎吹灰尘吧，也是两下半……合着这电脑就是台两点五啊。

（乙）你这电脑就是专门为你量身打造的嘛。别的型号的你也用不了啊。

（甲）叫你给我修暖气，你用的扳手是二百五的，钳子也是二百五的……

（乙）你等会儿你等会儿……这钳子哪有二百五的啊？

（甲）张开口二十五毫米，不就二百五吗？

（乙）张开口二十五公分就二百五啊，你还真能扯你。

（甲）还有那管件，不都是二百五的吗？

（乙）你们家暖气口径都是二百五的，用别的不合适。

（甲）咱再说你长得吧，也都这么二百五。

（乙）你长得才二百五呢！怎么说话呢你？

（甲）大家看啊：他身高一米七五，体重一百七十五斤，加起来整好二百五。

（乙）有这么加的吗？

（甲）反正怎么加也是二百五。他穿的鞋是二百五毫米……

（乙）好嘛，他量得还真够精确的。

（甲）所以说嘛，他整个就一二百五。

（乙）这不胡说吗，就你家那破仪器，怎么量也量不准啊。

（甲）哎，我们家仪器怎么啦？全是新的，还都是电子的！

（乙）坏就坏在它们都是电子的。

（甲）电子的怎么啦？电子的先进啊！

（乙）是先进，可它们都是二五眼啊。量的是我，可数值却都是我旁边这位的啊。

（甲推乙）去你的吧。

（乙）你看这还承认了。

相声作品沦落到虚拟10分的水平，还舔着脸明天就要？ 去死把！

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1.你要舍得死，我就舍得埋。 2.一地理老师问学生：大河往哪里流？ 学生答：大河向东流啊 老师:那天上的星星呢？ 学生：天上的星星参北斗啊 老师：你给我走！ 学生：说走咱就走啊 老师：你有病吧？！ 学生：你有我有全都有啊 老师：你再说一遍 学生：路见不平一声吼 老师：我揍你！ 学生：该出手时就出手...... 3.大伙儿是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊，我决不强求！ 4.“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以去问问——说的是在那春秋战国时期啊......”

甲：我给大家介绍一下。 乙：介绍介绍。 甲：这个不是普通的演员。 乙：啊？ 甲：是我们相声界的一个新秀。 乙：嗯。 甲：赵保乐赵先生。 乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。 甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？ 乙：为什么？ 甲：你对艺术有追求。 乙：我喜欢这个行业。 甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。 乙：嗯？ 甲：哦，对不起，错了，错了。您是一丝不挂。 乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？ 甲：那是…… 乙：到这儿你得说“苟”。 甲：……呵，我哪能这样称呼你？ 乙：称呼我干嘛呀？就得说“苟”！ 甲：那你爱听吗？ 乙：当然爱听了。 甲：呵呵，狗先生。 乙：什么叫狗先

甲：大家好！今天我为大家说件怪事…… 乙：气死我了！哼！ 甲：咋了？ 乙：我要离家出走。 甲：不会吧？ 乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲；那叫奔腾。 乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。 甲：哪有这样的人？ 乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。 甲：多少钱？ 乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！ 乙：你说怎么办呢？ 甲；回去给她道歉。 乙：好吧。 甲：大家瞧瞧，这样的人…… 乙：好你个……算了，当我吃亏。 甲

说大话相声台词

苏：哎呀，你看这个相声呀。

王：嗯。

苏：相声它是喜剧的一种。

王：也算口头文学。

苏：对对对。

王：嗯。

苏：相声不单是在表演上。

王：嗯。

苏：在创作上。

王：嗯嗯。

苏：各个方面。

王：嗯。

苏：它采取的全是夸张的手法。

王：对，对对对。

苏：但是，夸张呢必须得适度。

王：哦。

苏：如果说没有边际的夸大。

王：嗯。

苏：让你听着不行了。

王：嗯。

苏：那也就失去了教育意义。

王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。

苏：对对对。

王：哦。

苏：不单是艺术呀。

王：嗯嗯。

苏：在生活当中也是这样。

王：有吗？

苏：生活当中有的人呀。

王：嗯。

苏：云山雾罩，得什么侃什么。

王：哦。

苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。

王：哦。

苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。

王：哦。

苏：我想介绍您点题材。

王：哦，什么题材呀。

苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...

王：不不不。先生，先生。苏先生。

苏：嗯？

王：这我得拦您了。

苏：怎么了？

王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。

苏：哪有那么高的呀？

王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。

苏：嗯。

王：就刚才这人。

苏：嗯。

王：跟我见着那个大高个呀。

苏：嗯。

王：这算小三号。

苏：小三号？

王：小三号。

苏：那么你见过有多高的呀？

王：我见的这位多高呀。

苏：嗯。

王：反正跟您这么说吧

苏：嗯嗯。

王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。

苏：这人在井底下？

王：嗯。

苏：脑袋顶着天？

王：顶着天呢。

苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？

王：不不，不能站起来。

苏：为什么？

王：好家伙，一站起来。

苏：嗯。

王：噗，天捅个窟窿。

苏：有这事吗？

王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。

苏：亲眼得见？

王：亲眼得见呢。

苏：哦，看来呀。

王：嗯。

苏：宇宙之大是无奇不有呀。

王：嗯，这说词就对了。

苏：嗯，对对对对对对。

王：嗯嗯嗯。

苏：看来你说这也不新鲜呀。

王：这还不新鲜？

苏：我见着一个个头高的呀。

王：嗯。

苏：比您这又高了。呵呵

王：这有多高呀？

苏：他多高呀。

王：嗯。

苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。

王：嗯。

苏：我见这个人呀。

王：嗯。

苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。

王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

苏：嗯。

王：那他这脸在哪呢？

苏：脸呀。

王：嗯。

苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。

王：我呀。

马：电话人人都会打。 郭：可不是吗。 马：电话是咱们现在通话的一个工具。 郭：是喽。 马：联系工作、办点事情都比较方便。 郭：哎，很方便。 马：但是打电话的时候。 郭：啊。 马：呀注意一个问题。 郭：哦？什么问题呀？ 马：尽量的节约时间。 郭：对。 马：是吧。 郭：哦。 马：你别打起来没完。 郭：是呀。 马：有个别人呢，他没有这个群众观点。 郭：哦，这个个别人呀。 马：哎，个别人。 郭：哦。 马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。 郭：啊？ 马：只要拿起来，他说上就没完。 郭：切儿说呢。 马：哎，真有这样的人。 郭：是呀。 马：我那天在长安街上，我碰见一位。 郭：哦。 马：这位打起电话没完没了。

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甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、 乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

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日本通不过你们在

小可爱 【打电话】

相声我的大学生活台词： 郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的 徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记 郭：来捣乱的了 徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你 郭：小时候挺脆弱 徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你 郭：是 爱哭 说了 徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你 郭：一块坐着 徐（唱）：谁娶了多愁善感的你 郭：一惊一乍的真受不了 徐（唱）：谁看了你的日记 郭：偷看日记我告他去 徐（唱）：谁把你的长发盘起 郭：这个眼神当不了歌星 徐（唱）：谁给你做的嫁衣 郭：我自个儿买的 徐：大学生活，就这样，远去了 郭：谁都有毕业的一天 徐：你也远去了 郭：我离疯子

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甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好！ 甲：今天上报告厅来 乙：啊！ 甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 甲：我们的相声名字叫《普通话》。 乙：是这么个名儿。 甲：什么是普通话呢？ 乙：听她给您解释解释。 甲：普通话啊！！ 乙：啊！ 甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去！你这是小笼包子吧！ 甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。 甲：我是在说普通话啊！ 乙：怎么回事？ 甲：你……敢说我刚才说的是地方言？ 乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！ 甲：用得了解释

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布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：

荆轲刺秦王 秦王一行人上（音乐） 秦王：李斯进来说话，事情可都办妥了~ 李斯：回大王一切尽在计划之中 荆轲、秦舞阳（上）（音乐起，上海滩） 风萧萧兮易水寒（拿出镜子照）发型还可以，秦舞阳（跳着上） 荆轲：无恙稳重些，到大殿了。壮士一去兮不复返（舞阳整衣服，荆轲上前一步） 荆轲：朋友们啊，看我的发型是今天新整的，衣服也是刚买的，上身爱迪达，下身耐克，连鞋都是乔丹的，有钱啊，就是好… 舞阳上撞到荆轲… 荆轲：舞阳别太猛啊，容易腰间盘突出啊… 秦舞阳：大哥，我帮你拎包吧 荆轲：（着急状）不用，不用… 舞阳：（疑惑状）包里有宝贝吗？ 荆轲：没有，没有…一颗红心，两手准备，你以后会明白的… 士兵1：来

已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声！急急急！！！ 80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢 500字左右吧 太长背不下来 最好是10.25号前把剧本给我 谢谢奥 O(∩_∩)O~ 问题补充 2009-12-24 13:37 是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09 Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。 满意答案相声： 甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成

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秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

相亲 背景：餐厅 人物：男士、女生、白大褂 女生：你好，你是相亲的吗？ 男士：是的。 女生：咱们开始吧！你们家有房吗？ 男生：没有 女生（拉下脸）：车？ 男生：没有 女生（沉下脸）：我有事。先走了。 男生：我有一套几千平米的别墅，还有几辆劳斯莱斯幻影，为什么要高档住房和普通车呢？ 女生转过脸，相亲继续 男生：但是说违法建筑，别墅被拆了，车子我给卖了。 女生：我有事。 男生：但是我开了个大公司，每月都有500000元钱，为什么计较那些廉价的东西？ 女生微笑，转过脸 男生：但是，最近有IT风云，大盘停了，每月都赔本儿不少钱。 女生（愤怒）：我有好多事，走了 男生：幸亏还有补贴好几亿，我还可以再一次

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籍是人类进步的阶梯。这句话你听了一定很耳熟吧，也许你已经猜着是高尔基的名言了，可现在，它已成为我精神上的目标了。因为我早已离不开书，为它，我可以废寝忘食。 当你走进我的房间，一眼就能望见那大大的书柜，里面放着百科全书、科幻小说、作文书等等。  多得摆满了书柜，放满了抽屉。  每当我翻开一本好书的时候，一定会津津有味地看，而且非要看完才能去干别的事。 有一次我正在看书，妈妈把刚热好的香肠放到我身旁让我趁热吃了。  我一边看书，一边拿起“香肠”眼睛也不瞧便塞到嘴里。“啊！”我嘴里突然吃到了一种又涩又硬的东西，一看原来是写字台上的固体胶水。  捂着牙齿，但挡不住我继续看书的心情—— 又有一次晚上，我在床上看书看得很投入的时候，突然妈妈对我说：“已经九点多了，小丹，你怎么还不睡觉呀！明天还要上学呢！”我死活不肯，一定要看完书，最终，我斗不过妈妈，没有办法只好关灯乖乖地睡觉。  等到妈妈房间变暗了，又稍过一会儿，想想妈妈应该睡熟了，我便把灯打开，继续享受美味夜宵—— 这就是我，一个爱看书的女孩子，当闻到书中的墨香味时，便会精神百倍。   同志,看看对不对,我以经尽最大努力。   希望采纳。

AI

·相声· 填 表 甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成重点中学。   甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。   甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。   甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。     乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。     甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 乙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是—— 甲：小祖宗。 乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。  我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。   甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。   乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。     甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。   乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。   甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。   甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。   乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。   乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。     甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 甲：出生还好说，后面才好笑呢。 乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。 乙：哪一栏？ 甲：本人成份。   乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。  什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。  这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。 甲：说相声不难，难的是后面一栏。   乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。   乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。 乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。 乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。    若是有事来找我，先找南湖再找楼。 乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。 乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）——牙疼。   乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。 乙：这牙再疼也不能填。   甲：哎呀，填来填去总算填完了。 乙：这下你可安心了。 甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。 乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。   乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。   乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。   甲：可老师还是说不行。 乙：你又贴了哪张照片啊？ 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。 乙：啊，登记表不能贴剧照。 甲：谢天谢地，登记表总算填完了。    （看登记表） 乙：恭喜恭喜。 甲：（吃惊地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小学生毕业登记表。 乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。 乙：唉！ 甲、乙：白忙了！ （完）。

四句半

仆人说：罗先生，你的鹦鹉死了。罗问：是那只我获奖赠送的那只吗，怎么死的。仆人说：是那只，它吃了烂肉死的。罗：哪来的烂肉？仆人说：是那匹白色的马。罗：我的英格兰纯种马怎么了。仆人说：拉洒水车累死的。罗：为什么拉车？仆人：为了灭火。罗：哪来的火？仆人:是因为葬礼，蜡烛将房子烧了。罗：什么葬礼？仆人：是你的夫人死了。罗：怎么回事？仆人：今天夫人回来的早，我以为是小偷用棒球棒给打了一下，结果用力过猛。沉默了一会，罗：你要是把我的球棒弄坏你就去死吧。

锵锵四人行》 郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档， 于：于谦。 郭：别说名字。 于：干吗不让说名字啊？ 郭：这是郭德纲的师弟， 李：我叫李菁。 郭：闭嘴！郭德纲的徒弟， 何：我叫何云伟。 郭：坐，坐住了，坐住了。 这滑这个。 郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。 于：我，啊。（挪椅子） 郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。 于：我呀？看不见我了。 郭：都认识了。李菁， 于：介绍过了， 郭：谦儿哥， 于：是。 郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。 于：啊？ 李：您瞧多鲜活啊！ 对，颜色艳一

大话西游3

初中小学相声剧本16 篇 任你选择 http://www.coffbar.com/crosstalk/midpre/Index.html

文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马

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新报菜名 王平 郑健 B：朋友们，相声大赛呢，马上就要开始了！我参赛的节目是一段传统相声，叫“报菜名”，今天呢,在这里给 大家汇报汇报，请大家多提宝贵意见。给您在这报报南北大菜，满汉全席的菜名。我请您吃蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，烧花鸭，烧雏鸡，烧仔鹅，卤猪卤鸭酱鸡腊肉松花小肚凉肉香肠，什锦酥盘麻酥油卷清蒸八宝猪浆米酿鸭子，红丸子白丸子熘丸子炸丸子南煎丸子四喜丸子鲜虾丸子鱼腹丸子各着丸子豆腐丸子篡丸子，还有一品肉，樱桃肉马牙肉，红焖肉，黄焖肉坛子肉，红肉…肉…肉…肉…(看到A上台开始语无伦次)肉…肉… A：你这是在做什么？ B：说相声 A：哪一段？ B：报菜名 A：您贵姓？ B：免贵姓郑 A：怎么

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：朋友们，相声大赛呢，马上就要开始了！我参赛的节目是一段传统相声，叫“报菜名”，今天呢,在这里给 大家汇报汇报，请大家多提宝贵意见。给您在这报报南北大菜，满汉全席的菜名。我请您吃蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，烧花鸭，烧雏鸡，烧仔鹅，卤猪卤鸭酱鸡腊肉松花小肚凉肉香肠，什锦酥盘麻酥油卷清蒸八宝猪浆米酿鸭子，红丸子白丸子熘丸子炸丸子南煎丸子四喜丸子鲜虾丸子鱼腹丸子各着丸子豆腐丸子篡丸子，还有一品肉，樱桃肉马牙肉，红焖肉，黄焖肉坛子肉，红肉…肉…肉…肉…(看到A上台开始语无伦次)肉…肉… A：你这是在做什么？ B：说相声 A：哪一段？ B：报菜名 A：您贵姓？ B：免贵姓郑 A：怎么称呼？ B：郑健 A：郑

相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬） 甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？ 乙：什么呀？ 甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？ 乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？ 甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！ 乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！ 甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！” 乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？ 甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！ 乙：又怎么了？ 甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，

甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成重点中学。   甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。   甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那……哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。   乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。  那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。   甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 乙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是—— 甲：小祖宗。   乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。  我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。     甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。   乙：停停停，你越扯越远了。  出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。  得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。  那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。   乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。     乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 甲：出生还好说，后面才好笑呢。   乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。 乙：哪一栏？ 甲：本人成份。 乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。    什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。   甲：说相声不难，难的是后面一栏。   乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。 乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。   乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。 乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。  若是有事来找我，先找南湖再找楼。   乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。 乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）——牙疼。   乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。   乙：这牙再疼也不能填。 甲：哎呀，填来填去总算填完了。 乙：这下你可安心了。 甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。   乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。 乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。   乙：啊，婴儿照片呐。  要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。 甲：可老师还是说不行。 乙：你又贴了哪张照片啊？ 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。   乙：啊，登记表不能贴剧照。 甲：谢天谢地，登记表总算填完了。  （看登记表） 乙：恭喜恭喜。 甲：（吃惊地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小学生毕业登记表。   乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。 乙：唉！ 甲、乙：白忙了！ （完）。

我的爸爸 甲：我已经上四年级了。 乙：我也是。 甲：妈妈现在就要求我每天写日记。 乙：你能写成吗？ 甲：什么叫你能写成吗？我最烦你这小瞧人的样儿。不过，我还真觉得没啥可写，每天愁得我呀—— 乙：问我呀。 甲：你知道怎么写？ 乙：当然，写东西我最拿手，我就是当年的仲永，我能看见什么写什么。 甲：那你都写过什么呀？ 乙：太多了。 甲：能否选一篇精彩的让在座各位欣赏欣赏？ 乙：当然可以，我最喜欢和大家共同分享。 甲：他一点也不客气。不知道你准备和我们共同分享什么呢？ 乙：我的爸爸 甲：你的爸爸？ 乙：我那天一回到家，一看到我爸爸，灵感就来了，挡都挡不住。 甲：是嘛。那就开始分享吧。 乙：好，开始。我

这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以

群口相声剧本台词：祝您健康 甲——择食者； 乙——羊肉串； 丙——菠菜； 丁——瓜子； 戊——臭豆腐。 甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？ 【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。 乙：一二一，一二一…… 甲：这几位打鸡血了是怎么着？ 乙：一、二、三、四。 合：一、二、三、四、五！ 乙：嗯？哪来的“五”啊？ 丙：五？（拍甲）在这呢。 甲：您别算我呀。 丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！ 甲：认识我？我是谁呀？ 丁：土豆。 甲：土豆？ 丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！ 甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？

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甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我

甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？” 乙：没听说过！

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郭德纲的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！