小学生三人相声剧本

甲：唷，这不是小X吗？

乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？

甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：没错

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我

就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸

，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我

我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：去你的吧！！

反正话（现在对口相声）

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声

演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子，

我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。

我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

俺们农民工讲的是三个农民工努力进城的搞笑故事

陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。 陈，李：她叫杨二丫。 老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。 杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。 老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。 老师：好了，把反思读给大家听吧? 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。 杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。 下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。 杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。 老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。 陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧? 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。 杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。 老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。 老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。 老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。 老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天

人物：团支书，小艾，小玲



场景：教室



团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！



二人：说吧。



团支书：你们听不听啊？



二人：听着呢！



团支书：真的听？



二人：真的!



团支书：确定？



二人：确定。    



团支书：不反悔？



二人：不反悔。



团支书：你们是认真的？没骗我？



二人：你说不说啊？



团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？



二人晕倒。  校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词



团支书：啊！！！！对了！



二人坐起。  



团支书：我真的忘了我要说什么！



二人又晕倒。



团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。  。。好好改过，抵制日货！



小玲：这都什么乱七八糟的！



团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？



小玲：我困故我睡！



团支书：你为什么不在宿舍睡？



小玲：我也想啊！可老师不让走！



团支书：你就不能下课睡？



小玲：我下课了也睡！



团支书：那你晚上做什么？



小玲：你晚上做什么？



团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词



小玲：我们这个习性一样！



团支书：你除了睡觉还做什么？



小玲：很重要的事！----吃饭！



团支书：那学习怎么办？



小玲：我也想咨询这个问题呢！



团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？



小玲：是啊！



团支书：就不能一晚到天睡吗？



小玲晕倒。    



小艾：哈哈哈！



团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？



小艾：心理需要！



团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！



团支书：同学们，同窗们，同志们，同――



二人：你就直说吧！



团支书：同什么们！



二人晕倒。    



团支书：燃烧我们的青春吧！



小玲：没火柴！



团支书：努力奋进吧！



小艾：没力气！



团支书：来来来，我们一起用功吧！



二人趴下：唉！



团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――



下课铃响。  



团支书：――――吃饭去！



二人：耶！



秦琼卖马

甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞



丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。  洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。  ”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢?

乙：啊哈……

丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎……

甲：台台令令台。    

乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”，

甲：台……达达……台台……达达……台……

丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了?

乙：“开的是店呀，卖的是饭。    ”

丙：你瞧。

乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。是儿不死呀，是财不散。”

丙：这是什么词儿啊，这是!

乙：“在下王老好儿的便是。”

丙：嗯。

乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。  头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。  眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。”

丙：好嘛!

乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。  是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。”

丙：在哪屋住你忘了?

乙：“我找他一趟去。”

丙：好嘛，这个店横是太大了。秦叔宝住哪屋他都忘了。  

乙：“秦二爷在这屋住吗?”

甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。  ”

乙：噢，这屋是山西人哪。“秦二爷在这屋吗?”

甲：(山东口音)“不在这个地界儿。”

乙：噢，这屋是山东人儿。

丙：嘿!这店里什么人都有啊!

乙：“秦二爷在这屋住啊?”

甲：“NO，not here。    ”(英语：没有，不在这里。)

乙：噢，外国人啊。

丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹!

乙：还真不好找。哎，干脆请他一声吧!

丙：请一声?

乙：“小店家有请秦二爷!”

甲：“嗯吞。  ”

丙：行，卖馄饨的来了。

乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。  ”

丙：干吗?你这赶驴呢?

甲：“嘚……嘚……”

丙：这是秦琼出来了，这是。

甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。  ”

乙：“嘚，哒哒哒哒……”

丙：唱着昆腔就出来了。

甲：“哎，店主东。”

乙：“二爷!”

甲、乙：“哈哈哈哈。  ”

乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……”

丙：二位别唱起来没完啊。  

乙：嘚……

甲：“啊，店主东!”

乙：“二爷。”

甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?”

乙：呀，请出一“饿嗝”来。

丙：谁让你请他的?!

乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。    ”

甲：“啊，端来我用啊。”

乙：“您先等等吃。”

丙：等等?

乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?”

甲：“有何话请讲当面。”

乙：“您让我说就可以。  二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。  ”

丙：嗯。

乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。我这买卖啊一天不……”

丙：你还跟他说呢，那儿睡了。  

乙：耶，睡虎子啊。

丙：哎。

乙：“二爷，二爷。”

丙：还睡得真香。

乙：“二爷!醒醒啊。”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。  

丙：那就没主意了。  

乙：我有个办法，一句话就醒。

丙：是吗?听听。

乙：“伙计们，给二爷端包子。”

甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?”

乙：“包子没有，我这儿有个锤子。”

甲：“哎，怎么取笑你家二爷?”

乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?”

甲：“哎，你说你的，我睡我的。    ”

乙：“那不像话啊。”

丙：是啊。

乙：“我说话您别睡觉啊。”

甲：噢，好好好!

乙：“您听着点。二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。  ”

丙：要完啊。  

乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。”

甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?”

乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。  ”

甲：“进店之时也曾对你言讲。”

乙：“您跟我说什么来着?”

甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?”

乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。  两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。  那蔡大老爷要是一天不来呢?”

甲：“你就等他一天。”

乙：“一天好等，两天不来呢?”

甲：“等他两日。”

乙：“那他要一年不来呢?”

甲：“就等他一年。”

乙：“嗯，他要一辈子不来呢?”

甲：“你就等他……”

甲、乙、丙：“一辈子。    ”

乙：“像话吗?”

丙：这倒齐结。

乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要死在我这儿可怎么办呢?”

甲：“怎么，我若死在你的店中么——”

乙：“是啊。    ”

甲：“店主东，哈哈……”

乙：“还乐呢!”

丙：还乐呢!

甲：“你就发了老财了。”

乙：“您先等一等。”

丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪?

乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?”

甲：不知道。  

乙：“我得想想。  ”

丙：想吧。

乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。”

丙：它不许是擀面杖?

乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说死在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?”

甲：“我若死在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。    ”

乙：“嗯。”

甲：“将你二爷盛殓起来。”

乙：“是，是，是。”

甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。”

乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。”

丙：嗯。  

甲：“你要头戴麻冠。”

乙：“孝帽?”

甲：“有道是：‘要发财，头戴白。  ’”

乙：嘿，还有吉祥话哪。“哎，只要我发财。”

甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。  ”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?”

乙：“照你这么一说，我成你儿子了。  ”

甲：“噢，不像啊。”

乙：“是不像。”

丙：好嘛。

乙：“要钱你没有，你还出口不逊。  干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。”

甲：“怎么你要剥你家二爷。”

乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。说剥就剥。给钱吧你，哟嗬，哎。”

丙：得!

乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。  ”

丙：好嘛，秦琼会点穴!

乙：“二爷，这下还真干了。  ”

丙：哎。赶紧叫他给治过来吧。

乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。我来时不是这样来的呀。”

丙：是呀!

乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!”

甲：“还与你家二爷要钱么?”

乙：“这倒好办，我先不要了。    ”

甲：“哼，便宜你了。”

乙：“耶!”

丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛!

乙：“我这不贱骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。  要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。”

甲：“噢，怎么你要喊叫么?”

乙：“咳。  ”

甲：“任赁于你。”

乙：“没羞没臊。”

丙：得!

乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……”

丙：慢着点儿。  

甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!”

乙：“一子儿没有您还要拆兑?”

甲：“商议商议啊!”

乙：“有话您说吧。  ”

甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。  ”

乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。谁要这玩意儿啊?”

甲：“有倒是货卖与识家，店主东!”

乙：“二爷!”

甲：“牵马……呀……哦!”

乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。    ”

丙：我说你们二位没完了?

乙：“吭，吭。”

丙：我说你们二位还要唱啊?

乙：“吭，吭，吭。哒吭，里格隆……”

丙：怎么了你?

乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?”

丙：不冷，我冷什么呀?

甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。    ”

乙：“哦!好!”

丙：你别叫好啊!唱得还不错!

乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。”

丙：我这儿等着哪。你们唱完了得了。

甲：(唱)“不由得秦叔宝……”

乙：“嘚不楞不楞不楞。  ”

甲：(唱)“两泪如麻。”

丙：这是怎么话儿说的。  

乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。”

丙：我等着哪，我等着哪。  

甲：(唱)“提起了此马……啊……”

乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。”

丙：我也不是得等多咱去。

甲：(唱)“来头大……”

乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。    你慢慢等。”

丙：我还慢慢等哪?

甲：(唱)“兵部堂黄大人。”

乙：“噔格里格楞的咚。”

甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……”

乙：“噔格楞格里格隆咚。  ”

甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。摆一摆手儿啊!”

乙：“您不卖了?”

甲：(唱)“牵去了吧。  ”

乙：“卖马啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……”

丙：怎么还没完哪?

甲：(唱)“但不知此马落在谁家?”

丙：可完了。  

乙：“嘚嘚令令嘚。走!”

甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!”

乙：(唱)“豪杰生在江湖下……”

甲：“吭咧切咧，吭咧切咧，吭!”

丙：好嘛，你们俩怎么了这是?

乙：(唱)“赫赫扬名走天涯，有人知道是响马，无人知道富豪家，将身来在大街下……”

甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?”

乙：“嗯?”

丙：这怎么了?

甲：“吭切咧切，吭切咧切，呛!”

丙：这俩这囊淌劲儿，啊!

乙：(唱)“又只见黄骠一骑马，小子与爷忙追下。    ”

甲：“咣当!”

丙：哎，锣也掉地下了?

乙：(唱)“不知此马是谁家?”

丙：“嘿，好!”

甲：“吭切咧切，吭切呛……”

丙：这这又出来了!

甲：“吭切咧切，吭切咧切……咚……当当!”

丙：怎么了——!

甲：(唱)“店主东卖黄骠不见回转。    ”

乙：(唱)“一个俩仨。”

丙：一个俩仨?

甲：(唱)“倒叫我秦叔宝两眼望穿。”

乙：“啊哈，忙把卖马事，禀报二爷知。参见二爷，马给您拉回来了，连根儿毛都不短，买马的人在后头。  你们二人再说再论，没有小店家我什么事儿了。我可告诉你，买马的那主儿可有点儿疯，朋友，您可要注意啊。  ”

甲：“待我出门去看哪。”

乙：“走啊!”

甲：“吭咧切咧吭!”

丙：我说你累得慌不累得慌啊!

乙：“此马是黄骠。  ”

甲：“嘚嘚!”

乙：“开口似血瓢。”

甲：“嘚嘚!”

乙：“这浑身无筋现。”

甲：“嘚嘚……”

乙：“这四蹄无杂毛。  ”

丙：你怎么老往我这儿找哇?

乙：“好马呀!好马咆!”

甲：“哎，这位壮客”(谐“撞客”)。  

丙：壮客呀?壮土。

甲：“哎，这位壮士，连夸数声好马，莫非有爱马之意吗?”

乙：“好马人人喜爱，但则一件。”

甲：“哪一件呢?”

乙：“脑袋无有啊。  ”

丙：没脑袋，骠头太瘦。  

乙：“噢，骠头瘦小。”

甲：“只因草料不佳，此地不是讲话之所，请去里面，请!”

乙：“请!”

甲、乙：“吭切切切切，吭切切切切。吭切呛!”

丙：你们俩踩炸弹上了?不要紧哪!那么坐着累得慌不累得慌啊!

乙：“我听这位仁熊讲话……”

丙：仁熊啊?我瞧你们俩像狗熊。    

乙：“什么呀?”

丙：仁兄。

乙：“这位仁兄讲话，不像此地的人士。”

甲：“本不是此地人士。”

乙：“哪里人士?”

甲：“法国人士。”

丙：法国秦琼啊?没听说过。  

甲：“山东历城县人士。”

乙：“山东历城县某有一好友，兄台可曾知晓?”

甲：“有名的不知，无名的不晓。  ”

丙：那就别问了。有名便知，无名不晓。

甲：“哎，有名的便知，无名的不晓。  ”

乙：“提起此人大大的有名。”

甲：“不知是哪一家?”

乙：“姓秦名琼字叔宝。”

甲：“此人只可闻名，不可相见哪。”

乙：“何出此言?”

甲：“此人落迫地很哪。  ”

乙：“人有穷富，瓦有阴阳，何提落迫二字?”

甲：“不才就是在下。  ”

乙：(大叫)“啊!”

丙：怎么着?怎么着?

乙：“你是秦二哥?”

甲：“不敢!”

乙：“叔宝?”

甲：“越发的不敢!”

乙：“请来上坐呀!”

甲、乙：“呱呱呱呱呱!”

丙：这儿轰鸭子来啦?!

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2012-05-23 20:10 热心网友

卖鱼蛋

甲：卖鱼蛋喽！

乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。    

丙：好！

乙：师傅，卖鱼蛋哪？

甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？

乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…

丙：好，走呗。

甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？

乙：好，看你能拿出什么花招来！

甲：看好了，这只手指你用来干啥？

乙：挖鼻屎呗！

甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！

乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。    

乙、丙：那答案是什么？

甲：买鱼蛋呗，笨蛋！

丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！

乙：好，走！

甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？

乙、丙：好，看你还有什么花招？

甲：贝多芬的右手用来干嘛？

乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。  是不是唱《黄河大合唱》那小子？

丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！

乙：对对对…就是他，我记得他。  他好像用右手挖鼻屎的吧？

丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，

乙：哦…（答案出现了）

甲：这么快知道？说说看…

乙：就是擦眼屎！

甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。  

乙、丙：又错？--（扮晕死）

丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！

乙：好，咱们愿赌服输。  多少钱一串鱼蛋？

甲：一块钱一串。  

乙问丙：你吃不？

丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！

乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？

甲：有辣有不辣！

乙：辣的有多辣？

甲：辣的辣，不辣的不辣。

乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。    

甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。

乙：哎，真给你晕死！

乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？

丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！

乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。  

甲：呃(⊙o⊙)… 那个…

乙：怎么啦？

甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。  

乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…

甲：呵。呵。呵。呵~~

乙―丙：怎么办？只剩下一串了！

丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!

乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！

乙―甲：麻烦一半辣一半不辣

甲：晕！…

甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。    

乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！

甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。  

乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。  

甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？

丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。

甲：对得好，小子有两道嘛！再来。  

乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？

甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！

乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。  下联是什么？

甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？

乙：怎么样，想不出来吧？

丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！

甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。  

乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！

丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！

乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。  （完）。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ A：这咋来了一位肥如猪的？ A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，

应该查找资料。

卖鱼蛋 甲：卖鱼蛋喽！ 乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。 丙：好！ 乙：师傅，卖鱼蛋哪？ 甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？ 乙：哎，你这什么服务态度？咱们走… 丙：好，走呗。 甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，看你能拿出什么花招来！ 甲：看好了，这只手指你用来干啥？ 乙：挖鼻屎呗！ 甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！ 乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。 乙、丙：那答案是什么？ 甲：买鱼蛋呗，笨蛋！ 丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！ 乙：好，走！ 甲

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。    。

我想找这种三人的搞笑相声的剧本呢，我建议你是上网页进行一个搜索。

甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我

卖鱼蛋 甲：卖鱼蛋喽！ 乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。 丙：好！ 乙：师傅，卖鱼蛋哪？ 甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？ 乙：哎，你这什么服务态度？咱们走… 丙：好，走呗。 甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，看你能拿出什么花招来！ 甲：看好了，这只手指你用来干啥？ 乙：挖鼻屎呗！ 甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！ 乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。 乙、丙：那答案是什么？ 甲：买鱼蛋呗，笨蛋！ 丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！ 乙：好，走！ 甲

三个男人一台戏(三人相声) 甲：各位嘉宾，晚上好！ 乙：晚上好，各位嘉宾！ 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙） （乙和丙互视、纳闷。） 乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 甲：那还用问，就是你们俩！ 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？ 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 丙：土里土气地一句大俗话！ 甲：什么大土话、大俗话？ 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 丙：（学乙的样子，接

面试 招聘员：大家好！元旦快乐！ 为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。 咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！ （看了下手机）嗯，面试时间到了。 （Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来） D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。 M：手表我戴劳力士 D：球鞋我穿Nike。 M：汽车我开劳斯莱斯。 D：当我俩相见的时候 M：我们都会跳一支舞 (D唱，两个人一起舞动) D：“大笨象会唱歌，

说一不二 甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每

变色龙

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都

甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每天洗一次澡，换

甲：想士兵士兵士兵 乙：哪仨士兵啊 甲：妞给爷乐妞乐爷给乐

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇

反正话（现在对口相声） 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算

http://zhidao.baidu.com/question/16102475.html?si=1

郭：大伙来都是听相声的 于：哎 郭：人不少啊，我很欣慰啊 于：老词 郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人 于：相声演员 郭：于。。。什么来着？ 于：忘了？于谦 郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么 于：跟法制进行时有什么关系啊 郭：闹不清 于：于谦 郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位 于：这位还真向着我 郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美 于：对 郭：霍香正气 于：什么叫霍香正气啊？ 郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。 于：您说的不对，哪有药材什么事 郭：反正好，说相声好 于：好就完了么 郭：我作兴你们这行子 于：什么词啊您

相声：热爱运动 甲：：唐老师，我有一个问题想问问你，您今年贵庚了。 乙：：我呀，快到80了。 甲；：老师，您都快到80了，那您的身体可真够棒的。 乙：：不瞒你说，现在我扛一个麻袋就是一个玩。（用手挡着点嘴，就是悄悄话的意思）甲：：真的。 乙：：小麻袋，10斤的。 甲：：那也不错呀，身体也够棒的，一般像您这么大岁数的，都已经主拐棍了，成问号了。你看你的身板还是这么直流。往这一站，都比李勇帅。 乙：：哪里哪里，我这都是喜欢体育，喜欢的。 甲：：老师，您也喜欢体育。 乙；；当然。 甲：：那您平常都喜欢炼什么体育呀。 乙：：拳击。 甲：：哎呀，唐老师，我还真不知道，就您的岁数还能炼拳击呢。 乙：：能。

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇

人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都

甲：我想用歌声来歌颂一下我的家乡。 乙：好哇! 甲：听：（唱）“我们的家乡， 在希望的田野上，” 乙：好！ 甲：“炊烟在新建的村房上飘荡，” 乙：这词好！ 甲：“小河在美丽的村庄分流淌，” 乙：调也好！ 甲：“一片冬麦—— 乙：麦子好！ 甲：“一片高粱，” 乙：高粱长得也好！ 甲：“十里吆——” 乙：十里好。 甲：“荷塘——” 乙：荷塘好。 甲：你这是说什么呢？ 乙：你不是歌颂你们村吗？我这是夸你们村好呢。 甲：那你也不能那么简单呀！ 乙：怎么了？ 甲：麦子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有这么说话的吗？ 乙：那也不能怪我。 甲：怪谁呀？ 乙：怪你。 甲：怎么怪我呢？ 乙：谁让你老唱来的。这

甲：这回相声是对口说呀？ 乙：咱们俩人唱一回。 甲：唱一段儿怕你不行吧？ 乙：说相声讲究说，学，逗，唱。 甲：怎么唱？拉丝弦是不是？ 乙：拿什么随便。 甲：得像机关枪似地紧跟着。 乙：那玩儿完啦！ 甲：我唱上句，你唱下句。 乙：对啦。 甲：唱一段什么呀。 乙：唱段什么？ 甲：＜＜排王赞＞＞。 乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？ 甲：又叫＜＜古人名＞＞。 乙：噢，历代帝王图。 甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。 乙：中国五千多年的历史。 甲：对着诸君得唱明白了。 乙：那是啊。 甲：出了我们嘴得入您的贵耳。 乙：一定。 甲：我上句你下句。 乙：对。 甲：可别串辙走板。 乙：那哪儿能够呢！ 甲：这诸位

传统相声训徒吧。。。。。。

1主2仆或变色龙，变色龙是粤语的，也不错，变色龙搞笑，但较长

物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的! 团支书：确定？二人：确定。团支书：不反悔？二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？二人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？二人晕倒。团支书：啊！！！！对了！二人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小玲：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！。

时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅 人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小） 张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张） 布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网 【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。 老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不

乙：多好的儿子啊，你妈妈生你的时候没挑好日子！ 甲：我强把中学念完，啥也没考上。 乙：就你这样的能考上个屁！ 甲：终于走向社会了，自己能挣钱了，头一个月的工资我就买了一台自行车。 乙：小时的梦想实现了，这回可满意了吧！ 甲：自行车是有了，可我一看别人都骑上摩托车了， 乙：自己能挣钱了，想买就买呗！ 甲：对，买！没过半年我就买了一台新摩托！ 乙：呵！骑上新摩托，多美呀！ 甲：美，美你个头！ 乙：又咋的了？ 甲：摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！ 乙：再买台轿车就完了呗！ 甲：你给我买！ 乙：我给你买像话吗，谁给我买呀！ 甲：轿车能说买就买呀！ 乙：那倒是，轿车是贵了点！ 甲：人家有

你就不会拉着点？ 老家有几个地痞买了个二手夏利车， 天天出来晃悠。一日走到一个十字路口， 来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了， 当时我们蹲大街的人都石化了， 过了几秒种大哥突然打了小弟一下， 喊到：“尼他妈不会拉着点”。

双口相声哦 甲 说相声，首先得会说话 乙 说话谁不会呀 甲 噢，这么说，你会 乙 当然啦，这不明摆着的吗 甲 摆什么 乙 没看见，本人长着嘴呢 甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/ 乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪 甲 噢，挪地方啦？ 乙 你成心是怎么着 甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题 乙 长着嘴就会说话 甲 那不一定。你颠倒话会说吗？ 乙 什么颠倒话 甲 颠倒话也叫反正话 乙 反正话 甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们 乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~