顾文姬
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2020适合年会的相声剧本

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临界小牛

甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。

乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!

甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!

乙:不是你耳朵感冒听错了吧?

甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。

甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。

乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!

甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。

乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。

乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。

甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!

乙:接着说你的吧!

甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。

甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊!

乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。

甲:他对工作十分认真,一丝不句。

乙:什么?一丝不句?

甲:啊!不,是一丝不挂。

乙:啊!人体模特啊!

甲:啊!是一丝不苟。

乙:这还差不多。

甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。

乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙:这下可要吃不了兜着走了。

甲:被责令把家长叫到学校来。

乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙:是布置评比工作。

甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。

乙:又来事了。

甲:是学生家长。

乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!

甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。

乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。

乙:那我就扮演一下姜老师。

甲:(敲门,当当当)

乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!

甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。

乙:好吗!我~~~~不姓法。

甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?

乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。

甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!

乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。

甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!

乙:转变了工作方法。

甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!

乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~

合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生!

原贴:女生适合的相声剧本

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怎样找男朋友和怎样让别人找男朋友。

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只要找一个搞笑的剧情就可以呀!

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你试者搜一下搞笑剧的剧本再改一下就应该行了 (我们原来这么干过)

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我也好需要啊

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你去他们网站上看看,看看他们是否能满足你的需求

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不想说

我有一个,但文本很长没无法提交,如有需要请留信箱,我会传给你

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这个剧本可以上网参考一下,有没有什么有意思的段子,可以参考一下,这个小品应该很搞笑很成功,

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潘潘的小布丁

郭德纲于谦相声《美丽人生》



甲:不远处有一小区新楼开盘了。 乙:那您也换一个。 甲:小区的名字好听! 乙:叫什么呢? 甲:魔幻城堡。 乙:听着就那么诱人。 甲:意大利的风格,三千块钱一平米。   乙:那不贵呀! 甲:白给一样啊!我到那儿一看,真是意大利风格。   乙:怎么见得呢? 甲:那房子都歪着的。 乙:都按斜塔那么盖的,这么个意大利风格呀! 甲:售楼小姐还跟我说呢,你要买可快买; 乙:为什么呢? 甲:我看这楼坚持不了几天了! 乙:啊,这就要塌了! 甲:我们俩这儿正矫情着呢,刮了一阵风,整个小区哗啦哗啦儿,没了。   乙:哎哟! 甲:我一看,对! 乙:怎么对呢? 甲:人家说的是实话, 乙:说的是, 甲:魔幻城堡,这不变没了吗? 乙:这不是变没的,那是塌了! 甲:哎呀,我得追求一下有钱人的生活呀! 乙:房子没了,您还怎么追求啊? 甲:不买房,买点别的吧。     乙:想起什么来了? 甲:人都说有钱的人买宠物。 乙:有钱的人爱养个小宠物。 甲:我养个宠物不范歹吧? 乙:这不过分。 甲:培养我的爱心。 乙:对了。 甲:不远处有个宠物市场。   乙:那您去看看吧。 甲:小猫小狗小鸟,卖什么的都有。 乙:还挺全。 甲:我买一小狗吧,太可爱了。   乙:是啊。 甲:这个小狗血统很纯正, 乙:是吗 甲:京叭博美西施藏獒的串儿。   乙:啊,这狗它们家指不定多乱呢。 甲:太可爱了,给钱弄回来。美化它要到极致。 乙:怎么美化呢? 甲:找一个美容院,给狗拉双眼皮儿。 乙:给狗拉双眼皮儿? 甲:好看,一天儿的工夫接回来一看。   乙:漂亮吗?





甲:怎么上下双眼皮儿啊? 乙:下边也给拉了? 甲:我去问去了,这怎么回事? 乙:说说吧。   甲:怎么改千层饼了? 乙:就是啊。 甲:我跟您说,开业大酬宾,拉两刀送两刀。 乙:没听说过,动手术也送啊! 甲:我说这不像话。 乙:这不好看呀。   甲:我说这狗这毛儿能不能烫一烫。   乙:它整个都烫啊? 甲:可以。你打算烫一个什么样儿的? 乙:挑个样式吧 甲:我说你这样,你就给狗烫一个于谦那样儿的就行。 乙:说我干吗呀! 甲:留下吧。一天半烫完了,接出来一看,怎么没毛了? 乙:改郭德纲的发型了。  因为什么呀,这没毛儿? 甲:我也纳闷,这怎么回事儿?我可是花了钱了。   (美容院的人说)对,对不起,火大了。 乙:火大? 甲:你拿什么烫的?(美容院的人说)拿微波炉烫! 乙:嚯!改厨子了! 甲:我一打听,他原来干烧烤的。   乙:你瞧瞧这怎么样。 甲:我得给这狗赶紧想辙呀。 乙:还得美容啊。 甲:毛都没了。 乙:怎么办呢? 甲:整容去吧。   乙:整容? 甲:人家说韩国那儿有整容的。 乙:有这技术。   甲:给狗托运,买张机票飞韩国。 乙:真下功夫。 甲:坐在飞机上我受了罪了。 乙:怎么的? 甲:我晕高啊。 乙:晕啊? 甲:我肚子里边儿来回地倒腾。 乙:啊。 甲:我实在是不行了,我都要吐了。    再出去吐都来不及了。 乙:那怎么办呢? 甲:我旁边邻座,坐着一位睡觉的。 乙:啊。 甲:戴着眼罩,睡着了。 乙:闭着眼。 甲:我一看我实在等不了了。 乙:您呢? 甲:我就在他胸口这,哇~~





乙:哎呀,这多恶心啊。   甲:他没醒。 乙:还没醒? 甲:我也没说话,擦擦嘴,等着。   乙:啊。 甲:飞机落地了,他一睁眼,我赶紧问他,你好点了吗? 乙:这是什么人啊!您吐完了,你问人家好点了吗, 甲:吐完就好受多了吧!祝您健康! 乙:这位也傻。   甲:下飞机领了这狗,坏了,我不认识道儿啊! 乙:到了异地了吗。 甲:我也不会说韩国话。 乙:那是。 甲:万幸。   乙:怎么办? 甲:路边站着一哥们,手里拿着一纸壳,上面写着俩字,带路。   乙:韩国也有这人啊? 甲:我给狗美容。(用手比划)啊,点点头儿。 乙:真能比划,看懂了。 甲:给我领到那儿,一看,狗肉馆。 乙:吃了? 甲:不是,不是,不是大刀,小刀,拉眉毛。明白了。 乙:这回清楚了。     甲:哟西,哟西,哟西。 乙:是韩国人啊是日本人啊?怎么日本话都出来了? 甲:谁知道啊。带到美容院子,跟人家一说,人家懂。 乙:人家明白。 甲:弄这个都不叫事儿。 乙:这是常事儿。   甲:看人家美容师,大口罩,大眼镜,白帽子,白大褂。 乙:都捂严了。 甲:一瞧就是高手。   乙:那是。 甲:把这狗弄进去,有二十分钟手术就成功了。 乙:那么快! 甲:抱出来我一看。   乙:怎么样? 甲:太漂亮了我这狗。 乙:好看啊! 甲:京叭博美西施藏獒的串儿。 乙:别提这四样了。 甲:有一个新的形象展现在我的面前。 乙:什么样儿啊? 甲:大长耳朵,两大门牙,在地上蹦,吃胡萝卜。     乙:你先等会儿,你先别说了。这狗送进去,这怎么改兔子出来了。 甲:太高科技了。 乙:这长耳朵大门牙。 甲:这我也纳了闷了,这回去没法交待啊。 乙:就是啊。 甲:本来它们家就够乱的了,松狮,京叭,藏獒……





乙:再加一个兔子血统。   甲:我说,这不是我那个。   乙:对。 甲:你必须还给我。 乙:得换。 甲:怎么说他都不理我。 乙:不承认。 甲:我真急了,今天不还我这血统纯正的狗,我今天跟你没完。 乙:还纯正呢。   甲:大夫都乐了。你跟我没完啊? 乙:是。 甲:一摘口罩。 乙:怎么了? 甲:飞机上你还吐我一身呢你。 乙:这儿碰上了。   (完) 。

原贴:高分求年会相声剧本

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有啊,相声:普通话甲:说相声最好啊,就是先把这嘴皮子给练好咯!乙:是嘛!都要靠嘴巴说嘛!甲:是吧?你说相声嘛嘴就要好,嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊!乙:没错!甲:嘴巴没有毛病说相声有一个错别字,那这相声就演砸了!乙:哦!那是啊!甲:对不对?乙:对!甲:但是这种事儿谁也避免不了的,你说是不是啊?乙:说来也对啊!甲:这个就是工夫的问题了。    乙:是嘛!甲:最好就是,唱绕口令。乙:哦,绕口令。甲:你看咱们这个张以德嘴最好。乙:是吗?甲:为什么?他总唱绕口令啊!总唱那六十六岁刘老六啊。乙:好嘛!甲:早晨起床先唱这个。  乙:哦!甲:先唱四遍。人家出去早锻炼了,他不去。  乙:他干吗呀?甲:他唱绕口令,他说这也是体育项目。乙:这怎么也算体育项目呢?甲:这叫口腔体操。乙:什么?哦,这嘴巴也开始练起体操来了?甲:在语言上,最好啊,是说普通话。  乙:哦,普通话。甲:说普通话,大家都听得懂。乙:是啊!甲:目前为止啊,我所听到的普通话大致分为这几种。  乙:哪几种啊?甲:呃……,上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。  乙:哦,那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。甲:首先说说上海地区的普通话。乙:哦!甲:上海人说普通话,主要的特点是:平舌音和翘舌音不分;前鼻音和后鼻音不分。  乙:那你倒是说说看,怎么个不分法?甲:凡是翘舌音的字,我们听上去感觉都是平舌音。  乙:哦,平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。甲:是啊!所以上海人说的普通话嘛,(上海地区普通话)那么基本上就是这个样子了。这样的普通话我是实在听不下去了。乙:嚯!甲:要是碰到你听到了这样的普通话,你听得下去吗?乙:这我还真的听不了啊这个。    那我问你,这个台湾地区的普通话有什么特点啊?甲:台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。乙:哦!甲:所以啊,(台湾地区普通话)台湾人讲话咧,其实就是你们现在听到的这个样子了HO!乙:哦,这么说话的啊?那香港地区的人说普通话有什么特点啊?甲:诶哟,完咯!完咯!完咯!乙:怎么呢?甲:要知道这香港人讲的大多都是广东话,现在还把它称之为什么鸟语。    乙:停!甲:干吗呀?乙:什么鸟语啊?我这儿还花香了呢!那叫粤语,知道吗?甲:哦,对!对!对!粤语。乙:对不对啊?甲:是!是!是!但是啊就是因为受了这种语言的影响,造成他们说的普通话都变味儿了。  乙:都什么味儿啊?甲:一说话都这味儿。  (香港地区普通话)你好!你好!你好啊!今天看到你们我感到好高兴好高兴哦!说句实话啊,这样的普通话说出来,我是实在是不好意思了!乙:什么普通话这是?甲:你听了觉得别扭吧?乙:还真是别扭!甲:是吧?所以目前我听下来,就是北方人说的普通话最好!尤其是北京人说的普通话正确,那才是咱们最喜欢听到的。    乙:哦,为什么啊?甲:为什么?那是以北方话为基础方言,以北京音为标准音的普通话。乙:哦,对!甲:而且啊,北方人说话时候的感觉,我用俩字儿来形容。乙:哪俩字儿啊?甲:干脆!乙:诶!没错!甲:是吧?乙:那你就跟在座的学生面前学一下怎么样?甲:(拍了拍乙)嘿!哥们儿!乙:(赶紧跑,然后再回来)你是想要吓死我呀!甲:我说,今儿个下午上南京路,你去不去?乙:我身上带的钱不多。    甲:没事儿,我借给你!明天还给我就是了。走!哥们儿!得了。乙:这话说得干脆啊!甲:干脆吧?你要是跟那个台湾地区的人那腔调,你瞧着别扭不别扭!乙:是吗?甲:(台湾地区普通话)我们下午去南京路上SHOPPING,你去不去?乙:(台湾地区普通话)不好意思HO,我身上带的钱好象不是很多耶!甲:(台湾地区普通话)啊呦!没关系啦!你钱带得不多,那可以问我借啊!乙:(台湾地区普通话)哦?真的吗?哇塞!你这个人真的是好好哦!我太感谢你了啦!甲:(台湾地区普通话)但是哦,我先声明一下。    明天你一定要把钱还给我哦,否则今天我是实在不能把钱借给你的HO!乙:这叫什么玩意儿啊这个?完!。

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有啊,相声:普通话 甲:说相声最好啊,就是先把这嘴皮子给练好咯! 乙:是嘛!都要靠嘴巴说嘛! 甲:是吧?你说相声嘛嘴就要好,嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊! 乙:没错! 甲:嘴巴没有毛病说相声有一个错别字,那这相声就演砸了! 乙:哦!那是啊! 甲:对不对? 乙:对! 甲:但是这种事儿谁也避免不了的,你说是不是啊? 乙:说来也对啊! 甲:这个就是工夫的问题了。     乙:是嘛! 甲:最好就是,唱绕口令。 乙:哦,绕口令。 甲:你看咱们这个张以德嘴最好。 乙:是吗? 甲:为什么?他总唱绕口令啊!总唱那六十六岁刘老六啊。 乙:好嘛! 甲:早晨起床先唱这个。   乙:哦! 甲:先唱四遍。人家出去早锻炼了,他不去。 乙:他干吗呀? 甲:他唱绕口令,他说这也是体育项目。   乙:这怎么也算体育项目呢? 甲:这叫口腔体操。 乙:什么?哦,这嘴巴也开始练起体操来了? 甲:在语言上,最好啊,是说普通话。   乙:哦,普通话。 甲:说普通话,大家都听得懂。 乙:是啊! 甲:目前为止啊,我所听到的普通话大致分为这几种。 乙:哪几种啊? 甲:呃……,上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。     乙:哦,那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。 甲:首先说说上海地区的普通话。 乙:哦! 甲:上海人说普通话,主要的特点是:平舌音和翘舌音不分;前鼻音和后鼻音不分。   乙:那你倒是说说看,怎么个不分法? 甲:凡是翘舌音的字,我们听上去感觉都是平舌音。 乙:哦,平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。   甲:是啊!所以上海人说的普通话嘛,(上海地区普通话)那么基本上就是这个样子了。  这样的普通话我是实在听不下去了。 乙:嚯! 甲:要是碰到你听到了这样的普通话,你听得下去吗? 乙:这我还真的听不了啊这个。那我问你,这个台湾地区的普通话有什么特点啊? 甲:台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。     乙:哦! 甲:所以啊,(台湾地区普通话)台湾人讲话咧,其实就是你们现在听到的这个样子了HO! 乙:哦,这么说话的啊?那香港地区的人说普通话有什么特点啊? 甲:诶哟,完咯!完咯!完咯! 乙:怎么呢? 甲:要知道这香港人讲的大多都是广东话,现在还把它称之为什么鸟语。     乙:停! 甲:干吗呀? 乙:什么鸟语啊?我这儿还花香了呢!那叫粤语,知道吗? 甲:哦,对!对!对!粤语。 乙:对不对啊? 甲:是!是!是!但是啊就是因为受了这种语言的影响,造成他们说的普通话都变味儿了。   乙:都什么味儿啊? 甲:一说话都这味儿。(香港地区普通话)你好!你好!你好啊!今天看到你们我感到好高兴好高兴哦!说句实话啊,这样的普通话说出来,我是实在是不好意思了! 乙:什么普通话这是? 甲:你听了觉得别扭吧? 乙:还真是别扭! 甲:是吧?所以目前我听下来,就是北方人说的普通话最好!尤其是北京人说的普通话正确,那才是咱们最喜欢听到的。     乙:哦,为什么啊? 甲:为什么?那是以北方话为基础方言,以北京音为标准音的普通话。 乙:哦,对! 甲:而且啊,北方人说话时候的感觉,我用俩字儿来形容。 乙:哪俩字儿啊? 甲:干脆! 乙:诶!没错! 甲:是吧? 乙:那你就跟在座的学生面前学一下怎么样? 甲:(拍了拍乙)嘿!哥们儿! 乙:(赶紧跑,然后再回来)你是想要吓死我呀! 甲:我说,今儿个下午上南京路,你去不去? 乙:我身上带的钱不多。     甲:没事儿,我借给你!明天还给我就是了。走!哥们儿!得了。 乙:这话说得干脆啊! 甲:干脆吧?你要是跟那个台湾地区的人那腔调,你瞧着别扭不别扭! 乙:是吗? 甲:(台湾地区普通话)我们下午去南京路上SHOPPING,你去不去? 乙:(台湾地区普通话)不好意思HO,我身上带的钱好象不是很多耶! 甲:(台湾地区普通话)啊呦!没关系啦!你钱带得不多,那可以问我借啊! 乙:(台湾地区普通话)哦?真的吗?哇塞!你这个人真的是好好哦!我太感谢你了啦! 甲:(台湾地区普通话)但是哦,我先声明一下。    明天你一定要把钱还给我哦,否则今天我是实在不能把钱借给你的HO! 乙:这叫什么玩意儿啊这个? 完!。

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甲:我今年入了共青团 乙:团员的大门把我挡 甲:我所有的课程都优秀 乙:我所有的课程没的救 甲:帮助同学我为乐, 乙:真是太感谢你了 甲:谢我干吗呀? 乙:你不是喜欢帮助同学吗? 甲:是的 乙:那我求你一件事 甲:有事你尽管说 乙:不好意思说 甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛! 乙:那我就说了啊 甲:说吧!! 乙:先帮我把外债还上,顺便在借点钱花花! 希望能被采纳

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最近学院活动看了一个相声,就是把最近的大学生活中的网络流行语,搞笑的,连在一起,编成了一个小的相声,所以可以自己试一下哦~~加油!!!

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瞪眼向前冲

相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙

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一栋楼房,有4层,第一层的人爱吃黄瓜,第二层的人爱画画,第三层的人爱往楼下小号,第四层的人爱甩大刀 ,这是他们喜欢都在阳台上干的事,有一天4楼的甩大刀的人在玩大刀,刚好3楼的人在小号,不小心把3楼人的JJ打掉了,2楼的人在画画,JJ掉他的画画版上,于是把JJ扔到一楼,一楼的人看见了,JJ很像黄瓜,结果给吃了

原贴:高分急求:公司年会双人相声,最好是原创,不为人知的相声剧本,搞笑点

走到哪儿跳到哪儿

年会相声剧本

甲: 今天我开心

乙:为什么啊!

甲:你想想啊,今天是公司的年会。

乙:年会代表什么啊?

甲:年会啊,就是有好吃的,好喝的,还有那么多的美女

乙:霍,就惦记着这个呢

甲:大家来自五湖四海的朋友,为了共同的目标,欢聚在此,满堂的欢声笑语,能不开心吗。

乙:是很高兴。

甲:哎,你说,如果每年搞上十几次年会,那该多好啊,有那么老些好吃的好喝的。

乙:哎,瞧瞧着肚子,你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把

甲:三月零八天 乙:霍,人家腰围都论尺寸,你的腰围论天。 甲:吃喝那是次要的。

乙:那主要的是什么啊

甲:主要是要仔细观察,

乙:观察什么啊?

甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的,下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊,你说对不对阿。

乙:这都什么素质阿,天天尽想这个。

甲:27年了都当了27年光棍了,我容易么我?(做哭状)

乙:霍,这光棍是当太久了。那就快点找一个呗,省得每天你瞎琢磨。

甲:你说得容易,有那么好找马?

乙:小伙子也算是一表人才,找一个应该不难啊!

甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊,你想想我们是做什么的阿。

乙:我们是做IT的啊,高科技人才,这应该更好解决个人问题啊。

甲:什么高科技人才啊,你没听过吗,

乙:什么啊.

甲:IT民工,IT民工指的就是我们,

乙:咳,那就自己努力啊,多学习些新技术,努力提高自己的水平啊。

甲:学?哼,也不知道是哪个缺心眼的,

乙:怎么了啊。

甲:九十年代,你会个DOS就是电脑高手,现在呢,才这么十几年时间,哪些个缺心眼的,弄出来了那么多新技术,你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。

乙:越来越智能化。

甲:你看看现在又是面向对象,又是设计模式,又是形形色色的框架了架构了。

乙:东西是挺多。

甲:什么进去的是一头猪,出来的又是罐头又是辣肠什么的。

乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式,这是设计思想,是为了让我们开发出更好的软件产品啊,都是好事啊。

甲:好什么啊,都让我没有时间考虑自己的终身大事了,天天都在考虑,这猪进去了,出来怎么就变成罐头了,

乙:说的也是,不琢磨不行啊,没有进步阿, 甲:加班更是家常便饭,不时有句广告词吗? 乙:什么啊

甲:现在加班,他含金量高,加一天抵过去五天,实惠,瞧瞧我,一口气加五天,身体倍儿棒,吃麽麽香,还不知道累。

乙:广告是这么说的吗?

甲:你管得遭马,反正,现在啊,做个男人难啊。

乙:做一个搞IT的男人更难。

甲:你说,你专心搞事业了,人家说你没责任感,

乙:MM需要陪

甲:光顾家了,人家说你没本事,

乙:瞧他这样子也做不了小白脸

甲:专一把,人家说你不成熟,

乙:哦 甲:花心点吧,人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿

甲:公司有应酬,不去了,怕被老板废了,去吧,又怕被老婆废了。

乙:有这么严重吗。

甲:前些日子,我们一起去老范家,

乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好

甲:到了老范家,嫂子不在家。去加班了。

乙:现在大家都很忙。

甲:老范孩子还很小,很可爱的一个孩子,也很懂事。

乙:这叫教育有方。

甲:我就问了,叫什么名字啊,

乙:范伟(学小孩说话)

甲:张的是挺像,比老爹还出名!

乙:去你的

甲:多大了

乙:5岁

甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。

乙:喜欢妈妈,

甲:为什么阿。

乙:爸爸天天不在家。(学孩子说话)

甲:天天都在公司,没有时间陪儿子。

乙:晚上加班回家孩子都睡了,这也难怪。

甲:我又问了那你爸爸回来晚了,你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。

乙:不说话,摇摇头

甲:哦,孩子也知道这是老爸的秘密,不能随便说出去,我就不信,我还斗不过一个孩子。

乙:靠,跟一个孩子斗上了,别把小孩交坏了。 甲:我就拨了一个橘子,拿出一瓣来,你告诉叔叔,叔叔就给你吃。

乙:瞧瞧这人,什么素质,就是喜欢打听别人的隐私。

甲:还别说,小孩还是天真无邪阿,一个橘子就说出来老范的秘密。

乙:什么啊,给大家说来听听。

甲:小孩指着墙角,说了一个字:跪。

乙:哦,罚规。

甲:高科技,要说还是搞IT的啊,连惩罚都不一样,跪CPU。

乙:霍,CPU那么细得针,能受得了吗。 甲:Inter .牌子还是双核的,

乙:有点意思啊。

甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。

乙:便宜阿又方便又实惠,还老问我有没有针粗点的,

甲:针粗的跪着舒服点阿,

乙:经验挺丰富吗.介绍店铺 ,说网址的时候,卡

甲:毛病,你说说这人,自从开了陶宝店铺后,逢人就宣传,我看你应该适合做销售。

乙:开玩笑,咱这思路,清晰着呢,言归正传,为什么老是要加班啊,

甲:原因多了,

乙:都什么原因啊,说来听听。

甲:有技术问题了,需求问题了,最令人讨厌的就是需求的变更,

乙:这些也都是没有办法避免的问题。

甲:软件是抽象出来的东西,在之前客户也不知道自己想要得到底是什么,

乙:人非圣贤。

甲:就拿我们做得Coris来说,去的时候,看着需求文档,觉得很简单,

乙:那是设计做得好。

甲:就这样噼里啪啦,很快就做好了,

乙:这就是效率。

甲:马上进入了用户测试,这一测试,Bug那是铺天盖地,接踵而来,那场面真是相当的壮观(学宋丹丹说话)

乙:Bug多那是你程序做得不好,漏洞太多

甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了,头疼的不是这些

乙:那是什么啊,

甲:这个客户,要这样,那个客户要那样,你说听谁的阿。

乙:当然听官大的了啊。

甲:瞧瞧这人,官僚,你怎么能够说出这种话呢?你对得起我大哥吗?你对得起公司吗?

乙:那你说,怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。

甲:项目经理不在

乙:那就打电话阿,

甲:喂喂喂,做焦急状,大哥,我这bug已经攒很多了,明天就要生产了,你快给我想想办法啊,(学疯狂石头里的黄博说话)

乙:你自己想办法(学经理说话)

甲:我想什么办法啊,需求都还没有确定怎么想办法啊。

乙:先做出来再说学经理说话,做挂电话

甲:喂喂,顶你个肺阿

乙:骂人的话都出来了

甲:这是ao语,现在要讲究素质,有文化的人都这么说。

乙:什么ao语啊,这个字念粤。叫粤语

甲:你管得找马,我家还住鳖业呢

乙:别费话,那就赶紧加班加点做吧,

甲:前些天刚谈了一个女朋友,今天约好带他去看电影,看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。

乙:看来晚上不能陪女友花前月下了,

甲:是啊,赶紧改把,

乙:不要想别的了,专心工作了。

甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声

甲:糟了,忘记给女友说了今天晚上加班,这可怎么办啊。

乙:嗬嗬,这不叫人白跑一趟吗,估计这次朋友又要吹了。

甲:吹什么吹阿,我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期,他不能这样。

乙:那就赶紧接电话啊,说明理由。

甲:喂,小丽阿,

乙:你到哪里了,

甲:你听我说一个很严重的问题,我对不起你,你听了别生气啊,

乙:什么事情啊,快点说,别深深秘密的

甲:明天是我的预产期。

乙:什么,预产期,你这个不要脸的,

甲:不不不,你误会了,你看我已紧张就不会说话了,我的意思是,明天我们项目组要发布生产,今天晚上我这里还有很多BUG要改,忘记给你打电话了。

乙:天天加班,真受不了你,你自己慢慢生去吧,等我的人还在排队呢。

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甲:唷,这不是小X吗? 乙:唷,是小X啊,最近忙什么哪? 甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢。 甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。 乙:没错 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我 就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸

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