最逗的双人相声剧本毕业

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珍惜时间 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老

甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！” 乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？” 甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。” 乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！” 甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。” 乙：“何以见得？” 甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了......。” 乙：“是牛奶挤出来了吧？” 甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 乙：“司机怎么回答？” 甲：

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

说大话相声台词 苏：哎呀，你看这个相声呀。 王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。 王：也算口头文学。 苏：对对对。 王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。 王：嗯。 苏：在创作上。 王：嗯嗯。 苏：各个方面。 王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。 王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。 王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。 王：嗯。 苏：让你听着不行了。 王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。 王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。 王：哦。 苏：不单是艺术呀。 王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。 王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。 苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：

甲：我生日了，我想收到两种花？ 乙：那是什么花？ 甲：有钱花！随便花！ 乙：.............你真美！ 甲：我哪儿美？ 乙：想得美！ 甲：.......................

甲乙：大家好，今天我们来表演一个关于雷锋的相声乙：咦？这是什么甲：你看什么呢？乙：找钱。甲：你丢钱了？乙：没丢甲：没丢你找什么？乙：我捡钱好交公啊甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票在甲眼前一亮）乙：呀，开了甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？乙：学雷锋哪！甲：就你还学雷锋？乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。甲：你都做什么了，给

关于文明的搞笑相声答案： 甲乙：大家好，今天我们来表演一个关于雷锋的相声乙：咦？这是什么甲：你看什么呢？乙：找钱。甲：你丢钱了？乙：没丢甲：没丢你找什么？乙：我捡钱好交公啊甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票在甲眼前一亮）乙：呀，开了甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？乙：学雷锋哪！甲：就你还学雷锋？乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。甲：你都做什么了，帮助小朋友？ 乙：不是，这事太小了！甲：那干…乙：一件大事！甲：

甲：经过我的发现，校园里有两类学生 乙：哪两类？ 甲：好学生和坏学生。 乙：废话少说。 甲：作为一个好学生，我学习好！ 乙：作为一个坏学生，我学习好……（拖长音） 甲：啊？ 乙：差！ 甲：我每天早上都去图书角！ 乙：我每天早上都要练长跑！ 甲：好！ 乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的学习 乙：我看以后谁还敢来惹我！ 甲：我每天晚上都去复习！ 乙：我每天晚上都打游戏！ 甲：我每次作业都按时交！ 乙：我每次作业都要抄！ 甲：我上课从来不迟到！ 乙：我上课就是去睡觉！ 甲：那你不学习啊！ 乙：学，怎么不学！ 甲：哦？ 乙：整整一个学期五个月我都在学习！ 甲：比我强！ 乙：要说

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儿童相声谁厉害 五小四年级二班 大鹏 小毅 演出稿 甲：听说你喜欢下象棋 乙：没错 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：对 甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？ 乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害 甲：对，我厉害 乙：你怎么厉害了？ 甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。 乙：那是你厉害 甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？ 乙：照刚才那样下，肯定你厉害 甲：对，你爸爸厉害 乙：怎么又我爸爸厉害了 甲：这回你爸爸不让着我了，还

郭：大伙来都是听相声的 于：哎 郭：人不少啊，我很欣慰啊 于：老词 郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人 于：相声演员 郭：于。。。什么来着？ 于：忘了？于谦 郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么 于：跟法制进行时有什么关系啊 郭：闹不清 于：于谦 郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位 于：这位还真向着我 郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美 于：对 郭：霍香正气 于：什么叫霍香正气啊？ 郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。 于：您说的不对，哪有药材什么事 郭：反正好，说相声好 于：好就完了么 郭：我作兴你们这行子 于：什么词啊您

赵本山的，很多。

装小嘴的英文台词

甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成重点中学。   甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。   甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那……哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。   乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。  那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。   甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 乙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是—— 甲：小祖宗。   乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。  我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。     甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。   乙：停停停，你越扯越远了。  出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。  得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。  那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。   乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。     乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 甲：出生还好说，后面才好笑呢。   乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。 乙：哪一栏？ 甲：本人成份。 乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。    什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。   甲：说相声不难，难的是后面一栏。   乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。 乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。   乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。 乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。  若是有事来找我，先找南湖再找楼。   乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。 乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）——牙疼。   乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。   乙：这牙再疼也不能填。 甲：哎呀，填来填去总算填完了。 乙：这下你可安心了。 甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。   乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。 乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。   乙：啊，婴儿照片呐。  要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。 甲：可老师还是说不行。 乙：你又贴了哪张照片啊？ 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。   乙：啊，登记表不能贴剧照。 甲：谢天谢地，登记表总算填完了。  （看登记表） 乙：恭喜恭喜。 甲：（吃惊地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小学生毕业登记表。   乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。 乙：唉！ 甲、乙：白忙了！ （完）。

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英语小品剧本： http://www.coffbar.com/Article/eng/Index.html

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙:

对口相声剧本拇指食指 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州

我觉得很不错内容有趣又很短。不错，很适合小学生的在六一的时候表演。相声可以把大家都笑，也不怎么难背。

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~

介绍给你常贵田的, 名字叫 戏说国学, 6 7分钟的样子,反正我看的时候笑翻了....

甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！ 甲：上边那个干什么呢？？？ 甲上台 乙：我说相声呢！！ 甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。 乙：那您是什么大学毕业的啊？？？ 甲：我是重大毕业的！！！ 乙：哦，重庆大学。 甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱） 乙：啊？您进去过！！！ 甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊？？ 甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。 乙：怎么样？ 甲：