面试小品剧本简短

时间：返校当天

地点：教室

原因；因为一张同学录吵架

甲；喂，那个谁，帮我填一下，XX递过去。

一同学：传递过程中不小心撕坏了

引起吵架

班长看到同学录教育他们（此处煽情）

(最好全场皆哭）

我这儿有个剧本、在网上找的、打算今年6.1演、在网上找的不知lz能不能用到

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

乙：啊呸！我怎么成狗啦！！

甲：你笨呗！

乙：我咋笨啦？?

甲：1+1=几？？

乙：2呗！

甲：错！3！1个是女人，1个是男人，两个人在一起就生一个孩子，就是三啦！！还说不笨！

乙：（撞墙中。。。）天呀！！

甲：（一边推乙，一边说）还说不笨！还说不笨！

乙：（被推到在地上，留下遗言，好像已经疯了）呵。。呵。1+1呵。呵=3 呵。呵。

甲：（回到舞台中间说）同学们，XXX（乙的名字）因为敬业，以身殉职，大家默哀3分钟！

乙：（突然复活，跑到甲面前说）等等，我就这样不明不白的死啦？？

甲：鬼呀！！！（跑下台，乙跟着追）

=================================完====================================

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

去百度一下，很多题材的

小学生幽默小品剧本

这次谁当小队长

人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）

时间：傍晚，放学后。

地点： 教室里。

幕启：

轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；

赵宣、周洁和于行正在打扫教室；

这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？

周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”

周洁边讲边向教室外走……

于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”

赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”

于行：“为啥？”

赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”

于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”

赵宣：“什么意思？”

于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”

赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”

于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”

赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”

于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”

赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”

于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”

赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”

于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”

赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”

于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。

赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，(剧本)中间也裂开了。”

于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”

赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”

于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”

赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”

于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”

赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”

于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”

赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。

于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”

赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”

于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．

赵宣：“不要瞎讲！”

于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”

赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”

于行：“为哈？”

赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”

于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”

赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”

于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”

赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”

于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”

赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”

于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”

赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”

于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”

两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……

周洁进来……

周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”

赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？”

周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”

于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”

周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”

赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”

于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”

赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”

周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”

赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”

周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”

周洁边讲边向教室外走……

于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”

赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”

于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”

赵宣：“听不懂？”

于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”

赵宣：“怎么越听越不懂？”

于行：“那你为什么不参加中队长选举？”

赵宣：“爷爷是老花眼。”

于行：“嗨，理由比我还要怪。”

赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”

于行：“你骗人！”

赵宣：“你也骗人！”

于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”

两人相视大笑……

周洁进来……

周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”

赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”

周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。

于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”

周洁：“林丽，可以。”

赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”

周洁：“李伟，也可以。”

于行：“他没准会吹‘黑哨’。”

赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”

周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”

赵宣：“于行，行！”

于行：“选，赵宣！”

赵宣：“于行，行！”

于行：“选，赵宣！”

赵宣：“于行！”

于行：‘！赵宣！”

周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。

周洁出……

赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”

于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”

赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’

于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”

赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”

．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”

赵宣：“李伟他敢于提意见。”

于行：“李伟他不怕吃亏。

赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”

于行：“上次，下大雨，是李伟把我背过水坑……”

赵宣：“就是他，李伟当小队长！”

于行：“我同意，李伟当小队长！”

赵宣、于行：“李伟当小队长！”

“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。