顾文姬
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幽默短剧剧本

提到的作品
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苏茜茜Q

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原贴:青春校园短剧剧本

飞扬

校园幽默剧-----------男生寝室507系列之 今晚老师住寝室 本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师。 室长:今晚老师住寝室! 龚喜:哪个老师?男的女的? 室长:你说咱班主任是男的女的? 龚喜:这还真不好说! 胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可! 龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢! 室长:王成今晚请假,陈老师睡他那! 胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方! 龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉! 胖三:咋解决?都十几年历史了! 龚喜:那还不简单,你找家美容店。     胖三:就这破脚我还花钱美容? 龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了! 室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了! 龚喜:这是个GOODIDEAR! 胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上! 室长:用什么胶布!来,戴上口罩! 龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧! 室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试 胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了! 室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^ 胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的! 龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点! 胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤! 龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了! 胖三:我怎么了,我又没说胖不好! 龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙! 室长:你才穿连衣裙! 龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样! 胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈! 室长:什么呼啦圈? 胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^ 胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现 胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜:陈老师^^^^^^ 胖三:对,是陈老师!^^^ 陈老师:那他后来取出来没有? 胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖!瞧这腰……陈老师,你腰在哪啊? 龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子) 陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了! 胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地。     陈老师:快起来,没事吧! 胖三:没事,就是骨折了。 室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了 胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身) 众人皆笑。 龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊? 陈老师:哦,我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊? 龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊! 胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子! 陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了! 龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖! 陈老师:把猪换成我?呵呵。    好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉! 三人:YES,SIR! 室长:陈老师,您睡王成的床,在这! 众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻。   室长:你也闻到了! 龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三! 胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊! 室长:嘘!是不是你脚臭! 胖三:哪会?我都穿上鞋子了! 室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏! 龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐! 胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的! 龚喜和室长下床来到陈老师床前。     陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?! 龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子! 胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了! 龚喜和室长白了他一眼。   陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了! 陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧! 室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了! 龚喜轻打胖三。     陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧! 三人:唉! 陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗? 龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典! 陈老师:非典不是早过了吗? 龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢! 陈老师:你说,实话,到底怎么回事? 室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^ 陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢! 胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的! 龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准! 陈老师:好了,睡去吧! 众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧。     胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴! 龚喜:你敢! 胖三:你没睡着打什么呼噜! 龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢! 胖三:吵得人家内分泌失调! 室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗? 胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师! 龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采! 胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了! 龚喜:这动静,别把自己给吵醒了! 室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛?? 胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边 胖三:我把口罩给他戴上! 陈老师很大一声呼噜,翻了个身。     龚喜:他还真把自己给吵醒了。 胖三急忙回床,三人假装睡下。 陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩。  关灯,灯灭。少刻,灯亮,龚喜室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭。  。

原贴:幽默剧本

秋雪的美丽

这个梁祝版本网上有很多视频,可以参照下

第一幕 :祝英台家中

地点:祝英台家中。椅子二把。

人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家。

道具:大个的红色礼字、礼品的图片(用作PPT播放)、大折扇一把、三千万折纸、婚约大纸。

音乐:《包青天》大话西游经典乐曲

(英台父气冲冲上场,英台母追上)

英母:他爸,他爸,等等我嘛(拉住英父)

英父(怒气冲冲的转身):再说什么也没有用,咱家英台绝对不能嫁给那个马文才!

英母:人家马公子可是方圆百里的首富,咱家英台嫁给他一定会幸福的。(被英父打断)

英父:我跟你说过多少遍了,现在是改革开放的新时代,女儿的婚事应该由她自己做主……(被场外音打断)

放音乐《包青天》待选择更好的音乐

场外音:聘礼到~

(一个管家模样的人快步走上,手执一个大个的礼字)

管家:我家公子派小人给二老送来这些礼品,不成敬意,还望笑纳。(拿着大大的红色礼字宣读,同时播放礼品PPT)茅台酒一瓶~中华烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

英父、英母:啊?

管家:啊,错了错了,是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井/北京烤鸭/十八街麻花/陕西泡馍/东北大锅菜/王志和臭豆腐钦此~~~~

(英母合十,双手毕恭毕敬接过礼单,站在旁边)

英母:老公啊,看看,看看,人家马公子派人送来这么多礼物,咱家英台是非他莫属了……

英父:你一个妇道人家知道什么,这么点小钱儿就要卖姑娘呀,看看马公子那副德行,怎么看怎么像马桶……

英母:这也算是小礼呀,大家看看多大的礼呀(手拿大礼字向观众示意),再说了,你见过人家马公子长什么样吗?

管家:有请我家公子闪亮登场(并退场)

放音乐大话西游经典曲马文才登场

英母:好帅呀!!!

马公子(啪的一声打开折扇):(配舞蹈)不错,在下就是闭月羞花/沉鱼落雁/才高八斗/貌似天仙/玉树临风赛李攀/一枝梨花压淑庆/人送外号上天下地无所不能/美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马文才是也,小名马帅帅。(掏出一把一角的纸币向空中一撒,作天女散花状)

英母(赶忙迎上去):哎呦~马公子,快快请坐~

英母:老爷,我去取聘礼了!

马公子(慢慢坐下):伯父,不知在下和英台的婚事您是怎么考虑的……

英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来,指着马公子)你知道朝韩局势的近况吗?

马公子:惊愕状……

英父:你知道李刚是谁吗?你知道什么是现在的房价是多少吗?你知道谁是小月月吗?

马公子:惊愕状……

英父:你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,把英台嫁给他我怎么能放心啊!

马公子:伯父,我……

英父(转身对马公子):你什么你,你除了钱还有什么!

马公子:唱歌()举着写着“三千万的一叠纸”

英父:咔、咔、咔。(手势)我算算一笔账,我一个月工资也就700块,一七得七,二七四十八,三千万、三千万啊,我一辈子也整不了这么多钱啊!!!ACTION!

画外音:英父做了一个艰难的决定。

英父:哎呀,贤胥啊!(推搡马公子)

马公子:伯父,伯父不要着急。若您想要这3千万,您要在这个婚约上签一个字,管家。(管家举着一张写着大个“婚约”字的纸上场,后退下)

马公子:来来来,伯父。

英父:没问题,没问题。

马公子:别说我骗你哦。

(英父签字之后转到一边看婚约)

英父: 哎,你不是说三千万吗?上面只写了300块啊!

马公子:想得美,三千万

英父:啊,你这不是耍我吗。

马公子:你过来抢啊。

(英父与马公子争抢,英父被推倒)

斧头帮这一段?还是直接退下?

第二幕 :梁山伯私塾

画外音:祝英台不满父亲的拜金行为,依然离家出走,这日她来到了梁山伯读书的私塾前

地点:梁山伯念书的私塾。

人物:私塾先生,梁山伯,祝英台,伴读书童

道具:书、卡、名片

音乐:《我是女生》

先生:关关雎鸠,在河之舟~(顺时针摇头晃脑,自我陶醉状,来回走动)

梁山伯(与众书童):(R&B同时身体晃动)关关雎鸠,在河之舟~(逆时针摇头晃脑,自我陶醉状)

先生:山伯,谁叫你用R&B的(打一下山伯的肩膀)

先生:窈窕淑女,君子好逑~ (顺时针摇头晃脑,自我陶醉状,来回走动)

梁山伯(与众书童):(R&B)Oh ,窈窕淑女,君子好逑~YEAH!

播放《我是女生》

先生:山伯,看看外面何人喧哗!(先生扭头走掉,书童撤下)

梁山伯(唱):R&B,有灵魂渴望超度,心灵渴望归宿,而我迫切想要一个媳妇,众里寻他千百度,蓦然回首:(啊!)大姐大妈无数。

祝英台(指着梁山伯):你!

梁山伯:我!

祝英台:哎呦,这是我的名片。(递名片)

梁山伯:咦,用友饭卡!

祝英台:讨厌啦,人家拿错,是这张!

梁山伯(接名片念):祝英台,18岁,未婚,电话号码:3838438

祝英台:讨厌啦,帅哥哥,what is your name?

梁山伯:My name is 梁山伯(拉长音)。英台,相逢不如偶遇,不如我们去喝个小酒!

先生:山伯!!!

梁山伯:先生来了,我们快逃!

第三幕 : 送别

地点:野外。

人物:梁山伯,祝英台

画外音:祝英台跟着梁山伯一起进了私塾,他们一起谈天论地,引吭高歌。但是,所谓天网恢恢,疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日,祝英台和梁山伯在野外依依惜别。

道具:

音乐:《梁山伯与祝英台》小提琴曲、

《梁山伯与祝英台》小提琴曲,梁山伯与祝英台上台,互相擦眼泪,甩手帕表示哭的泪水多!

梁山伯:英台,送君千里,终有一别,咱们就此别过吧……(抱拳)

祝英台:梁兄,此时此刻,你难道就没什么话要对我说吗?

梁山伯:我……(欲言又止)没有……

祝英台:你,哼!

(蝴蝶飞出,煽动翅膀)

梁山伯:英台,别伤心了,你看,这只蝴蝶翅膀上刻着字呢。

祝英台:你骗我。(仍然不回头)

梁山伯:我念给你听:我是一只小小鸟,爱你可把性命抛。英语日语全不怕,台上台下都叫好。

祝英台:我……爱……英……台……(缓缓地转过头去看着梁山伯)

梁山伯:你问我爱你有多深……月亮代表我的心(作者忘记中间的词了*#%¥……)

祝英台(惊喜地):梁兄,你这话可是当真?

梁山伯(跪下拉着祝英台的手说):曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩说:我爱你!如果要我给这三个字加上一个期限,我希望是---------一万年!(要去亲祝英台的手,祝英台躲开了,梁山伯向前倒下!动作要慢)

放音乐《死了都要爱》

祝英台:梁兄,你不要再说了

合唱:树上的鸟儿成双对,碧水青山笑开颜!

梁山伯:英台我要走了!

第四幕: 教堂成亲

地点:教堂。 人物:马文才、管家、神父及随从,祝英台。

画外音:所谓父母之命,媒妁之言,祝英台在极不情愿的情况下被拖入了教堂。

道具:

音乐:婚礼进行曲、

播放:婚礼进行曲

神父及随从、英台马文才及随从上。梁山伯上,被马文才的随从拦住并殴打。

马公子:给我打,往死里打!

英台(哭着说):山伯!

神父:马文才先生,你愿意娶祝英台小姐为妻吗?

马公子:我愿意!(拉住想跑的英台)

神父:祝英台小姐……

祝英台:No,I don’t! (推马公子一下,之后跑下台)

马公子:英台!等等!(追下)

神父(对侍从):他说的什么鸟语?

侍从:I don’t know!

神父上吊自杀配乐《无间道》

画外音:神父因为没听懂新娘的鸟语,自尊心受伤,自杀了

第五幕:梁山伯坟前

地点:梁山伯坟前

人物:祝英台,梁山伯(鬼魂),英母,英父,马公子,神父,侍者数名。

画外音:梁山伯被打后一直卧床不起,终于驾鹤西游了。这一日,祝英台来到梁山伯的坟前……)

道具:两把椅子(神父和梁山伯背坐在椅子上)

音乐:雷声

祝英台:梁兄!你死的好惨哪~(扑在神父的坟头上哭)

神父:这位小姐,你那位梁兄的坟在那边,这是神父的坟

神父:唉,终于到家了!

祝英台:你不早说,浪费我表情!……(赶到另一个坟头扑在坟上哭泣,唱"小白菜"曲调)梁山伯啊,命好苦啊,你怎忍心,离开我啊~梁兄~

画外音:这个时候天空中突然一声炸雷,一道闪电把梁山伯的坟劈开。播放雷声

(梁山伯站了起来)

梁山伯(唱):那次是我不经意的离开

祝英台(唱):成为我这许久不变的悲哀

祝英台与梁山伯对视,互相摸着脸。

祝英台:山伯,你瘦了!

梁山伯:英台,你胖了!马文才家的伙食还好吧。

祝英台:还好啊,就是肥肉有点多!

梁山伯:英台,我们在也不分开了!

祝英台(唱):你是风儿,

梁山伯(唱):我是沙

祝英台(唱):缠缠绵绵

梁山伯(唱):到天涯

祝英台:山伯我想回家了!

梁山伯:我背你吧!

播放猪八戒背媳妇

(转一圈)

音乐过程中,剧组全部人员上台,祝大家新年快乐!

(众人谢幕,剧终)

原贴:短剧剧本

四季豆110

3个人,2分钟?!饿滴神~~~~~~~

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Characters:

Mr. Shi, Xiaofu, Dabao

Mr. Shi: Tax is the major source of the fiscal revenue. There is an evident change about the relationship between the tax collector and taxpayer in the past 20 years. Now, the tax collector, Xiaofu, and the tax payer Dabao, a vendor selling Yangrouchuan will show you the very change. The first Act happened in 1980s.

Act I

(in Bazaar of Beijing, sanlihe, 1980s)

Dabao: Yangrouchuan , yangrouchuan, eaten one ,want nine, eaten one, want nine.

Hi, Take my yangrouchuan.(slipped, take it up, )

Xiaofu: Tax! Pay the tax!

Dabao: (change faces)

Taxi? Where is the taxi? Here’s no taxi.

Xiaofu: Tax! T---A ---X!

Dabao: What’s the tax? I just know taxi! Do you want me to call a taxi for you?

Taxi----! Taxi----!

Xiaofu: Enough! Are you the vendor?

Dabao: No , No, No, no! I 'm just have a look. The vendor has gone to the toilet.

Xiaofu: Not the vendor ? Impossible! you 've been here for 2 hours.

Dabao: Really ? (Xiaofu: Yes, of course.)

How do you know it?

Xiaofu: The window of my office is open to here and I 've been looking at you for two hours.

Dabao: It’s a big bug!

Xiaofu: Oh. Don’t waste my time! Please pay the tax---- 10 Yuan!

Dabao: 10 yuan?! My god. I had just earned 20 Yuan one day! 5 Yuan, ok?

Xiaofu: Don't cheat me, you've sold more than 2 hundred ones.

Dabao: 6yuan, my dear sisiter.

7Yuan, my lovely beauty.

Dabao: Not for you ,not for me, let's split the difference. 8 yuan ,ok ?

Xiaofu: (looking around) All right ,a deal. But no receipt.

(Dabao payed 8 yuan and Xiaofu left)

Dabao: What a smart woman! Bad luck! I’m bankrupt. I have to change my place.

Hope I would not meet her any more! Let’s go!

Act II

Mr. Shi: The next scene happened in new century. China had been marching in the way of the market economy for twenty years more, in the new era of building the well-off society in an all-round way, how do the vendor regard tax as and how is the tax collected? The scene will tell you.

Let’s enjoy it!

(In the market; Dabao in white clothes ,a board with "NO SARS")

Dabao:: Yangrouchuan, yangrouchuan. Eaten one, want nine. Eaten one, want nine.

Xiaofu: Hi,

Dabao: Hi.

Two: What a familiar face.

Two: It’s you!

Dabao: 10 years past, you are a still a tax collector.

Xiaofu: 10 years past, you still sell Yangrouchuan.

How is your business?

Dabao: Everything is OK!

10 years past, you are still beautiful lady in Sanlihe of Beijing.

Xiaofu: 10 years past, you and your Yangrouchuan look more clean than 20 years before.

Dabao: Thank you. No SARS, no dirtiness; Serve people, serve me.

Xiaofu: Great! Have you……

Dabao: Married? I ‘m not married; I’m still single.

Xiaofu: Have you claimed your tax this month?

Dabao: What? Taxi? Oh, tax! Of course. I should pay the tax of 50 Yuan this month and I have claimed at the begin of this month.

Xioafu: Your receipt, please.

Dabao: (shows the receipt )

Here you are, I have paid my tax in the tax service center by computer.

Xiaofu: Great! What a good taxpayer you are.

Dabao: Thank you. It is my duty. I’m proud of myself to pay the tax for our country.

Xiaofu: Yeah! The tax you paid is a share of our country’s economy, and you do a lot for Olympics of Beijing!

Dabao: Let’s do it together! . It’s said that, Don't ask what your country can do for you but ask what you can do for your country. Just like me, sell Yangrouchuan, and pay the Tax for ten years more.

Xiaofu: You 're the loveliest people in new century!

Dabao: Thank you! And you 're the loveliest tax collector in new era!

X: Excuse me, and I have to go now. Bye-bye.

D: A moment, are you free tomorrow evening? Could I have a dinner with you?

Xiaofu: Well, may I have the company of my husband?

Dabao: No, no, no problem. 6 o’clock in the evening, Beichuanyuan, ok?

Xiaofu: just a kidding. I have to go home now.(leaves)

Dabao, See you tomorrow.

Dabao: Hope to see you everyday.

The

原贴:短剧剧本

嗨〜莫魚

这有十分钟吗?我也要一个。我在初二要5分钟的差不都 有吗 这片时间太长了!

原贴:校园幽默短剧剧本

豆芽不是菜

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这个白雪公主的剧本很不错 剧本:白雪公主 旁白:下面请欣赏020700班话剧:白雪公主。我,是旁白。 旁白:在一个伸手不见五指的夜里,漆黑的森林里有一个一身黑衣的小女孩惊慌的跑着。(公主上场,黑衣跑圈)她衣衫褴褛,面色憔悴,不时地回头张望,脚下却不敢停留。忽然间,她发现前面有一座小房子,精疲力竭的她再也支持不住,一下子摔到了。(公主摔倒,撅屁股起。推门许久不开;拉门,开。) 公主:吃的!面包也要!苹果也要!我kao,菜叶子也不放过!! (公主坐在椅子上吃,打嗝) 旁白:吃过喝过之后,她觉得非常疲倦,想休息休息,就很快就睡着了…… 旁白:……不久,房子的主人们回来了,他们是七个在山里开矿采金子的

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神の复制品

师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。” 这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休息一下吧!” 唐僧:“好!” 于是师徒四人走到亭子里,坐下。 孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!” 唐僧:“好!”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。

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nickelyee

渔夫和商人

原贴:求一些适合大学生演的幽默短剧剧本

魂牵

I also want to know~

原贴:英语短剧剧本五个人的幽默的带翻译

qiqi

Sorry,i don't know~

原贴:英语短剧剧本五个人的幽默的带翻译

风中承诺

还是英文的呀 那我就没办法了 我的英文比我四岁的妹妹还差 没办法,兄弟,我帮不了你了 真是不好意思

原贴:幽默灰姑娘英文短剧剧本

Portiaxv

太多了 要哪种啊???????

原贴:短剧剧本

yellowann

A:sir,sir,please give me a piece of bread.thank you,sir.I’m hungry to die. B:get away,get away,dirty man. A:sir,sir!! B:run away,please run away.I have no food,and I don’t have money,either. C:hey,xiao D,he is so foolish,isn’t he? D:yes,yes. A:but....sir....please listen to me..... B:wa,why are you

原贴:英语幽默短剧剧本 带翻译

无辣不欢

Three Times’ Beating Monster 人物:T唐僧 S:孙悟空 E:猪八戒 J:沙僧 B:白骨精 B1:B变成的村姑 B2:B变成的太婆 B3:B变化成的老头 N:哪吒 T: Emitofo,do you know where we are now? S: Bajie,map! E: (摸出,递给S) S: Look,master (凑近T)………(T、S一齐转向E) T: Bajie!How Many times I have told you, nof to bring these pictures of beautiful girls with you! E: Oh,

原贴:英语幽默短剧剧本 带翻译

张俊业Yez

A boy cried to his mother, "All the children make fun of me. They say I have a big head." "Don't listen to them," his mother said, "You have a beautiful head. Now stop crying and go to the store to buy twenty pounds of patotoes." "Where is the shopping bag?" "I haven't got one-use your hat Notes

原贴:英语幽默短剧剧本 带翻译

oyoyoo

钱包 第一幕 (校园中,甲、乙两同学上) 旁白:这是阳光明媚的一个夜晚,同学小甲和小乙,漫步在这春光洒满的主干道上,我们的故事也就在这里开始了。 甲:哎,你说那最后一个攒积的题也忒难了!居然连我都不会做; 乙:呵,就你!你要能做出那道题,我,我把这黑板我给他吃喽! 甲:诶,老于考的怎么样? 乙:反是跟你差不多,一张卷子就剩班级姓名能自己写了! (乙看到地上的钱包) 甲:不是,我跟你说—— 乙:啊,那什么,你不吃饭去嘛,那赶紧去吧! 甲:你呢?你不吃啦! 乙:啊,那什么,我还有点儿事儿,你就先去就成。 甲:不知这回又是哪个无知少女又要惨遭毒手哇?!(一脸龌龊的表情) 乙:别胡说八道! 甲:我只是

原贴:校园幽默短剧剧本

wilo

旁白(Aside )/介绍(Introduction): Long ago there was a crazy country, in this crazy country there were some crazy people, trying to show the crazy history by crazy ways. 在很久很久以前,有个疯狂的国度住着一群疯狂的人,用疯狂的方式给人们讲述着疯狂的故事。o(∩_∩)o...哈哈Mr Jingke was the most famous swordsman and was sent to kill king of Qing, “Yingz

原贴:英语幽默短剧剧本 带翻译

在路上的坏小孩

校园幽默剧-----------男生寝室507系列之今晚老师住寝室本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师。室长:今晚老师住寝室!龚喜:哪个老师?男的女的?室长:你说咱班主任是男的女的?龚喜:这还真不好说!胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!胖三:咋解决?都十几年历史了!龚喜:那还不简单,你找家美容店。    胖三:就这破脚我还花钱美容?龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!龚喜:这是个GOODIDEAR!胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!室长:用什么胶布!来,戴上口罩!龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!胖三:我怎么了,我又没说胖不好!龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!室长:你才穿连衣裙!龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!室长:什么呼啦圈?胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^室长和龚喜:陈老师^^^^^^胖三:对,是陈老师!^^^陈老师:那他后来取出来没有?胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖!瞧这腰……陈老师,你腰在哪啊?龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地。    陈老师:快起来,没事吧!胖三:没事,就是骨折了。室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)众人皆笑。龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?陈老师:哦,我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!陈老师:把猪换成我?呵呵。    好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!三人:YES,SIR!室长:陈老师,您睡王成的床,在这!众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻。  室长:你也闻到了!龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!室长:嘘!是不是你脚臭!胖三:哪会?我都穿上鞋子了!室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!龚喜和室长下床来到陈老师床前。    陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!龚喜和室长白了他一眼。  陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!龚喜轻打胖三。    陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!三人:唉!陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!陈老师:非典不是早过了吗?龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!陈老师:你说,实话,到底怎么回事?室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!陈老师:好了,睡去吧!众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧。    胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!龚喜:你敢!胖三:你没睡着打什么呼噜!龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!胖三:吵得人家内分泌失调!室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边胖三:我把口罩给他戴上!陈老师很大一声呼噜,翻了个身。    龚喜:他还真把自己给吵醒了。胖三急忙回床,三人假装睡下。陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩。关灯,灯灭。  少刻,灯亮,龚喜室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微。

原贴:急!求语言幽默,剧情感人的短剧剧本

苏门答腊胖胖

怎么最近都要改写灰姑娘的英文剧本?你不会是和我小妹一班吧???她演的是王子,她本人姓杨!

原贴:幽默灰姑娘英文短剧剧本

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