关于老师学生的小品剧本

歌曲：梦想

歌手：张靓颖

他们说面向太阳

就会是希望

他们说勇敢成长

就是种锋芒

我相信梦想就是最好的信仰

指引我们向前不会彷徨

拥有梦想的人一定势不可挡

come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

enjoy and do

跟我来迎接风浪

就当是冲浪

跟我来展翅翱翔

逆风也飞翔

我相信只要坚持自己的主张

我们能让世界改变摸样

拥有梦想能让奇迹从天而降

come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

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come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

enjoy and do

enjoy and do

enjoy and do

小明同学

拼音真的很多，我比较喜欢赵本山老师的小品，但小品你做事让你看了之后又想再看你，如果想看张翰的，应该到百度里取出一次

作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）

关于作弊的小品剧本儿，这些都是教育人的，告诉你干什么不要作弊。

小品剧本：经典小品剧本傻子要当兵（适合大型晚会上表演的小品）   场景：乡政府，一张大桌子，上面蒙着鲜红的红布，桌子后边悬挂“参军光荣，保家卫国等字样的横幅”。人物：魏傻子 男 榆树大队社员梅河口 女 榆树乡武装部部长，协助征兵负责人郑家屯 男 部队首长 征兵负责人征兵负责人郑家屯首长端坐在大红布的办公桌后面，等待着社员前来报名参军，公社武装部的梅河口部长骑着自行车赶到。    梅河口部长自我介绍：首长您好!我是榆树公社武装部的部长，我叫梅河口，前来协助首长征兵，您叫我小梅吧。郑家屯首长：谢谢!谢谢!感谢地方政府的支持，谢谢梅。。。梅河口同志!梅河口：首长贵姓?郑家屯：免贵姓郑叫郑家屯。  梅部长：郑家屯，这不是地名吗?郑部长：梅河口好像也是地名。  梅部长：郑首长，有报名的没?有几个报名的?郑首长：没有，一个也没有。才把桌子搁好可能大家还都不知道吧。  梅部长：这怎么弄到大门外边办公啊，太委屈部队首长了。郑首长：是我要求在外办公敞亮凉快。梅部长：不行，咱们搬到办公室吧，在里边办公吧，来!我先把椅子搬进去。  郑首长：搬进去呀?那咱们先抬桌子吧。   魏傻子连滚带爬地跑过来了魏傻子高喊：等等。。。等一下!先别收摊!没下行呢，你们没开称，我给你们开称!别。。。别收摊。。。还没别下行呢!我给你们开称(傻子大口大口喘着粗气)在晚来一步就下行了。  郑首长：老乡，你是买东西吧?我们这不是卖东西的也不是卖菜的。  魏傻子：我知道你们不是卖货的也不是卖菜的。你们是。。。卖那啥。。。嘿嘿。。。卖那啥的。梅部长：你神叨的，我们是卖啥的?你说我们是卖啥的?傻子：你们是卖官的，你们是卖官的。  郑首长：啊。。。啊!什么我们是卖官的?梅部长：哎呀我的妈呀!你可不能在这血口喷人胡说八道呀，这光天化日我们明目张胆的在这卖官!那是要受到党纪国法的严惩呀。  郑首长：是呀，老乡你这么一说问题就严重了!这大白天的我们公开在这卖官还了得。  傻子：过去你们在暗处我军在明处，现在共军在明处我军在暗处我一下就。。。就把你们逮到了。郑首长：老乡你误会了，我们是征兵的。傻子：我第一个来的，我买个连长，买个连长干干。梅部长：你别在这胡闹了，我们这不卖连长，只是报名当兵。    傻子：当工兵呀?梅部长：对当兵保家卫国。傻子：当兵也行，我报名当兵。梅部长：你当兵?你这傻样能当兵?傻子：你说谁傻呀?我怎么傻。。。傻呀?你才傻呀!我看你是个女的不跟你一般见识。  郑首长：老乡消消气，你听我说，我们部队上招的是文武双全的优秀青年，是要经过面试和考核的。  傻子：我就是文武双全为什么不能当兵?我可以直接当连长。郑首长：老乡你知道连长是干什么的吗?傻子：连长能管排长管班长管小兵。  郑首长笑道：那我现在让你当师长，师长竟能管哪些官呀?傻子：你让我当师长啊，师长可不小啊!师长能管旅长、管团长、管营长、也能管连长。  (郑家屯首长望着梅河口部长笑笑)郑首长：他把部队的级别分的挺清，所有的官职都知道。  傻子：嘿嘿。。。嘿嘿，可以让我当兵了吧，你可说让我当师长啊!郑首长：我那是比喻，我都不是师长，还能让你当师长?梅部长：你可别在这胡闹了，回家干活去吧，我求求你了。  傻子：不。  。。不!我不回去，我当师长了谁也不听。梅部长：我是军长!我命令你回家干活去。傻子：我现在是司令比你官大，不听你的命令。梅部长：我是总司令，你必须听我的命令!(傻子愣愣的看看首长和梅部长，又看看台下观众，台下观众喊：回家去吧，你没人家官大)梅部长：怎么样我是总司令最大的，服从命令回家去吧。    傻子：那我是。。。我是——哎。。。没有总司令，你玩赖，你玩赖了。傻子从兜里掏出军旗：你看司令最大，你找出来总司令，你找啊!郑首长梅部长：哈哈哈哈哈哈哈郑首长：怪不得这么熟，原来是从军旗上来的。  梅部长：天天鼓捣军旗，所以什么长分得比我都清。傻子：我还知道老将管士，士管象，象管。  。。管。。。梅部长：象管车，车管马。。。傻子：停。。。停。。。。错。  。。错梅部长：咋的了?什么错了?傻子：你啥学历呀?连个居字(车)字都不认识还在那叭叭的白话。梅部长：那个字它就念车。傻子：你真笨，连个大居都不认识，还车。。。车啥车呀?破车呀?那是大居!傻样吧!连个大居都弄不明白还在那叭叭的给人上课。    郑首长梅部长：哈哈哈哈哈傻子：笑啥呀?笑啥呀，还好意思笑，傻了吧唧的，笑也是傻笑，笑也是傻笑。郑部长：在象棋上是叫大居，居马炮吗叫着顺嘴，叫车马炮就不怎么顺嘴。  傻子：首长这回我可以参军了吧。梅部长：你别胡闹了，回家吧。傻子：别人能参军当兵，我凭啥不能当兵。  梅部长：当兵那是要训练打仗的你会啥呀?傻子：我会摔跤。  我摔跤无人敢比。梅部长：就你摔跤?你还能摔跤?还无人能比?郑首长：那咱们比试比试。傻子抬头望望高大魁梧的郑首长害怕了，自言自语地说：哎呀妈呀!这个头快赶上姚明了!我哪是他的对手呀?还不得把我摔死呀?梅部长：你和郑家屯首长摔呀。    郑首长：来吧，老乡来呀。台下观众：摔呀。。。比呀，害怕了吧。。。傻子：我不能跟你摔郑首长：为什么呀?傻子：我有自己的做人底线，我从来不欺负男的。梅部长：哈。  。。哈。。。你真逗死我了。傻子：我从来是摔女不摔男，打架也是我从来打女的，打女的。  。。不打男的，这是我做人的道德底线。你没听说有些吹牛的笨蛋，光是打男的不敢打女的，怕女的挠他，我不管那一套我是专打女的，不打男的，光摔女的，不摔男的，不欺负男的。  梅部长：那你的意思是和我摔呗，跟我单打独斗呗?傻子：那你想比咱就比呗梅部长：我告诉你，我也练过武当过兵，你行吗?你会摔跤吗?你敢跟我比吗?(傻子一听心里害怕双腿直抖)傻子：我。    。。我。。。梅部长：你要是不会摔就拉倒吧，摔了哪不好。傻子眼睛转了转说：你小瞧我，我给你比划几下你看看，吓死你!还我不会摔跤?(傻子围着桌子两手边走边甩，步子还真有点像蒙古人摔跤的步子)傻子：看到没有?这是摔跤步，你会走吗?梅部长：不会走，没见过。    (傻子双手朝后一弯腰)傻子：看到没?这是大背，啪一声!从我背上摔出去，肚肠子都能摔断。傻子：这是缠腿翻，就是我把你的腿缠住，砰!的一声绊倒，然后我整个身体又砸在你身上，能把肚肠子砸断。  梅部长：这么利害呀?傻子：你看这叫踢，这叫左踢，这边叫右踢，就我这。  。。这踢特别狠特别利害，你别说是两条腿的人呢，就是四条腿的驴我一下撂倒。梅部长：那你可有点吹了。

傻子要当兵剧本场景：乡政府，一张大桌子，上面蒙着鲜红的红布，桌子后边悬挂“参军光荣，保家卫国等字样的横幅”。人物：魏傻子 男 榆树大队社员梅河口 女 榆树乡武装部部长，协助征兵负责人郑家屯 男 部队首长 征兵负责人征兵负责人郑家屯首长端坐在大红布的办公桌后面，等待着社员前来报名参军，公社武装部的梅河口部长骑着自行车赶到。    梅河口部长自我介绍：首长您好!我是榆树公社武装部的部长，我叫梅河口，前来协助首长征兵，您叫我小梅吧。郑家屯首长：谢谢!谢谢!感谢地方政府的支持，谢谢梅。。。梅河口同志!梅河口：首长贵姓?郑家屯：免贵姓郑叫郑家屯。  梅部长：郑家屯，这不是地名吗?郑部长：梅河口好像也是地名。  梅部长：郑首长，有报名的没?有几个报名的?郑首长：没有，一个也没有。才把桌子搁好可能大家还都不知道吧。  梅部长：这怎么弄到大门外边办公啊，太委屈部队首长了。郑首长：是我要求在外办公敞亮凉快。梅部长：不行，咱们搬到办公室吧，在里边办公吧，来!我先把椅子搬进去。  郑首长：搬进去呀?那咱们先抬桌子吧。   魏傻子连滚带爬地跑过来了魏傻子高喊：等等。。。等一下!先别收摊!没下行呢，你们没开称，我给你们开称!别。。。别收摊。。。还没别下行呢!我给你们开称(傻子大口大口喘着粗气)在晚来一步就下行了。  郑首长：老乡，你是买东西吧?我们这不是卖东西的也不是卖菜的。  魏傻子：我知道你们不是卖货的也不是卖菜的。你们是。。。卖那啥。。。嘿嘿。。。卖那啥的。梅部长：你神叨的，我们是卖啥的?你说我们是卖啥的?傻子：你们是卖官的，你们是卖官的。  郑首长：啊。。。啊!什么我们是卖官的?梅部长：哎呀我的妈呀!你可不能在这血口喷人胡说八道呀，这光天化日我们明目张胆的在这卖官!那是要受到党纪国法的严惩呀。  郑首长：是呀，老乡你这么一说问题就严重了!这大白天的我们公开在这卖官还了得。  傻子：过去你们在暗处我军在明处，现在共军在明处我军在暗处我一下就。。。就把你们逮到了。郑首长：老乡你误会了，我们是征兵的。傻子：我第一个来的，我买个连长，买个连长干干。梅部长：你别在这胡闹了，我们这不卖连长，只是报名当兵。    傻子：当工兵呀?梅部长：对当兵保家卫国。傻子：当兵也行，我报名当兵。梅部长：你当兵?你这傻样能当兵?傻子：你说谁傻呀?我怎么傻。。。傻呀?你才傻呀!我看你是个女的不跟你一般见识。  郑首长：老乡消消气，你听我说，我们部队上招的是文武双全的优秀青年，是要经过面试和考核的。  傻子：我就是文武双全为什么不能当兵?我可以直接当连长。郑首长：老乡你知道连长是干什么的吗?傻子：连长能管排长管班长管小兵。  郑首长笑道：那我现在让你当师长，师长竟能管哪些官呀?傻子：你让我当师长啊，师长可不小啊!师长能管旅长、管团长、管营长、也能管连长。  (郑家屯首长望着梅河口部长笑笑)郑首长：他把部队的级别分的挺清，所有的官职都知道。  傻子：嘿嘿。。。嘿嘿，可以让我当兵了吧，你可说让我当师长啊!郑首长：我那是比喻，我都不是师长，还能让你当师长?梅部长：你可别在这胡闹了，回家干活去吧，我求求你了。  傻子：不。  。。不!我不回去，我当师长了谁也不听。梅部长：我是军长!我命令你回家干活去。傻子：我现在是司令比你官大，不听你的命令。梅部长：我是总司令，你必须听我的命令!(傻子愣愣的看看首长和梅部长，又看看台下观众，台下观众喊：回家去吧，你没人家官大)梅部长：怎么样我是总司令最大的，服从命令回家去吧。    傻子：那我是。。。我是——哎。。。没有总司令，你玩赖，你玩赖了。傻子从兜里掏出军旗：你看司令最大，你找出来总司令，你找啊!郑首长梅部长：哈哈哈哈哈哈哈郑首长：怪不得这么熟，原来是从军旗上来的。  梅部长：天天鼓捣军旗，所以什么长分得比我都清。傻子：我还知道老将管士，士管象，象管。  。。管。。。梅部长：象管车，车管马。。。傻子：停。。。停。。。。错。  。。错梅部长：咋的了?什么错了?傻子：你啥学历呀?连个居字(车)字都不认识还在那叭叭的白话。梅部长：那个字它就念车。傻子：你真笨，连个大居都不认识，还车。。。车啥车呀?破车呀?那是大居!傻样吧!连个大居都弄不明白还在那叭叭的给人上课。    郑首长梅部长：哈哈哈哈哈傻子：笑啥呀?笑啥呀，还好意思笑，傻了吧唧的，笑也是傻笑，笑也是傻笑。郑部长：在象棋上是叫大居，居马炮吗叫着顺嘴，叫车马炮就不怎么顺嘴。  傻子：首长这回我可以参军了吧。梅部长：你别胡闹了，回家吧。傻子：别人能参军当兵，我凭啥不能当兵。  梅部长：当兵那是要训练打仗的你会啥呀?傻子：我会摔跤。  我摔跤无人敢比。梅部长：就你摔跤?你还能摔跤?还无人能比?郑首长：那咱们比试比试。傻子抬头望望高大魁梧的郑首长害怕了，自言自语地说：哎呀妈呀!这个头快赶上姚明了!我哪是他的对手呀?还不得把我摔死呀?梅部长：你和郑家屯首长摔呀。    郑首长：来吧，老乡来呀。台下观众：摔呀。。。比呀，害怕了吧。。。傻子：我不能跟你摔郑首长：为什么呀?傻子：我有自己的做人底线，我从来不欺负男的。梅部长：哈。  。。哈。。。你真逗死我了。傻子：我从来是摔女不摔男，打架也是我从来打女的，打女的。  。。不打男的，这是我做人的道德底线。你没听说有些吹牛的笨蛋，光是打男的不敢打女的，怕女的挠他，我不管那一套我是专打女的，不打男的，光摔女的，不摔男的，不欺负男的。  梅部长：那你的意思是和我摔呗，跟我单打独斗呗?傻子：那你想比咱就比呗梅部长：我告诉你，我也练过武当过兵，你行吗?你会摔跤吗?你敢跟我比吗?(傻子一听心里害怕双腿直抖)傻子：我。    。。我。。。梅部长：你要是不会摔就拉倒吧，摔了哪不好。傻子眼睛转了转说：你小瞧我，我给你比划几下你看看，吓死你!还我不会摔跤?(傻子围着桌子两手边走边甩，步子还真有点像蒙古人摔跤的步子)傻子：看到没有?这是摔跤步，你会走吗?梅部长：不会走，没见过。    (傻子双手朝后一弯腰)傻子：看到没?这是大背，啪一声!从我背上摔出去，肚肠子都能摔断。傻子：这是缠腿翻，就是我把你的腿缠住，砰!的一声绊倒，然后我整个身体又砸在你身上，能把肚肠子砸断。  梅部长：这么利害呀?傻子：你看这叫踢，这叫左踢，这边叫右踢，就我这。  。。这踢特别狠特别利害，你别说是两条腿的人呢，就是四条腿的驴我一下撂倒。梅部长：那你可有点吹了。

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。    举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。    ”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。    最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。    咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。  ” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。  ” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。    。。。。。” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。    。。。。。”（单膝下跪，要果断） 女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。    。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等。  。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。。。。。。" 新生（害怕状）：“会。  。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。  。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。  。。。。。不是不是。  。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。    ” 劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。    （半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。” 新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。    。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。  我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。  。。抖抖的。。。” 新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。  。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。    。。” 劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。  咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。  看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。  你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。    。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了。。。。。。” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。  。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主。    。。主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。    ” 新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。     小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。   小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。  要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。   小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。  哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。    你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。  （两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。     三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。     老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。     老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。   老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。   老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。     老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。     小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。     小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。    听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。  （下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。   小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。    就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。     小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。     小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 。

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老同学 老班长

《心理诊所》 挺搞笑的 我看学弟们演完就迷上他们了 你可以去看一下试试

校园小品剧本 -----当保姆的妈妈 时间：当代周末的下午。 地点：戴鸿家客厅。 人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。 志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。 兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。 布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。 [ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。 志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说） 戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑

当保姆的妈妈 时间：当代周末的下午。 地点：戴鸿家客厅。 人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。 志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。 兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。 布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。 [ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。 志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说） 戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！

自己想呗

自己想更好了，最好是寓言故事编的，有道理

从‘小事情’添加，或者把唱歌改成才艺 例如；舞蹈，乐器，双簧，戏剧， 当然唱歌也行 但我认为唱歌有点俗~！

关于部队的正能量小品！感人的小品剧本永恒的心

调皮师生 老师：上课 班长：起立 学生：老师好 老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？ 学生：反义词 老师：我们再来复习一下好吗？ 学生：好..... 老师：我说 长.... 学生：我们说 短.... 老师：我说 虚假.... 学生：我们说 真实.... 老师：我说 慢吞吞.... 学生：我们说 急匆匆..... 老师：我说 生气勃勃.... 学生：我们说 死气沉沉..... 老师：我说 勤俭节约光荣.... 学生：我们说 铺张浪费可耻.... 老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好 学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏 老师：现在开始上新课 学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：

女：：老公，老公，我回来了，没在家，我这个老公他是一个看守所所长，他这个人哪样都，不好，还经常不在家，加班，人长得还特丑，特别是这几年还总说谎，一到发工资的时候她准说钱丢了，还就丢200，那丢的才准呢，都已经连丢四五年了，你们说，这可能是真的吗？我就是不爱理他，你们都不知道，我那个老公特实惠，说谎都不会说，今天又是发工资的日子，不信他一会回来的时候第一句话就是说，老婆，不好了，钱丢了。回来了。 男 ：：老婆，老婆，不好了，钱丢了。 女：：丢多少呀。 男 ：：200。 女：：又丢200。 男 ：：嗯，老婆 ，我今天真是，如同，放个屁把腰给闪折了。 女：：啥呀。 男：：倒透霉，太不走运。

男：请听三句半《感恩》 敲锣打鼓响起来，我们三个走上台，上台说件什么事，说感恩。 滴水之恩涌泉报，知恩回报不能忘，世间百恩孝为先，要记牢。 父母恩情深似海，人生莫忘父母恩，生儿育女世代传，自古今。 一声啼哭惊天下，乐坏老爸和老妈，无微不至跑断腿，愿意。 时光飞逝三岁半，天天疯玩乐逍遥，成长之路点点滴，记忆。 脸白犯困不舒服，一量高烧40度，打的飞奔医院去，急啊。 千挑万选美术班，画夹白纸扛在肩，技艺直奔毕加索，潜力。 求学路上坎坷多，红叉无情不及格，耐心教导至深夜，通过。 备战高考三百天，父母辗转夜难眠，关心备至不疏忽，实现。 走南闯北找工作，父母着急忙张罗，收入不好不罢休，执着。 转眼儿已三

你好，给您提供一个小品剧本 《感恩的心》 时间：2019年 地点：宾馆 人物：王莹 李磊 宋辰 吴浩 柳言 王老师 某中学2009届某班毕业十年聚会。 王莹：李磊！ 李磊：（扭头惊诧）王莹！哟！还真看不出来，几年不见，丑小鸭变白天鹅了！ 王莹：得了吧！别拿我开涮了。你怎么样？瞧你这人模人样的，发了吧？ 李磊：哪呀！一般一般世界第三！ （宋辰上） 吴浩：哟！这是谁呀！又在神吹！ （张，王两人同时回头） 王莹：吴浩！ （李磊过去握手） 李磊：快坐！快坐！（两人同时坐下） 李磊：兄弟！哥们！真想你呀！十年了，这句话我憋了十年了，今天当着大家的面我一定要说出来。 吴浩

一学生在校园内边走边吃香蕉，吃完后随手扔在路旁的绿化带上。一看手表，要迟到了，就向教室飞奔起来。这一幕刚好被校园学生自管队检查员发现。 检查员：真好，到现在都没有抓住违纪学生。 学生：要迟到了，快跑！！ 检查员：同学，不好意思打搅你一下。请问跑步是什么感觉？ 学生：特步。飞一般的感觉。（广告语） 检查员：（神情严肃）同学，因为你刚刚触犯了校规，所以，请你出示学生证。 学生：（疑问）神马？（神马。网络语言：什么） 检查员：（鄙夷）还浮云呢！（浮云。网络语言：虚幻、虚无） 请出示你的学生证。 学生：（恍然大悟）喔——，没有。 检查员：（严肃）这个可以有。 学生：（无辜神情）这个

说个去年夏天的事，哥开车去中南买空调，逛完苏宁过天桥去逛国美，逛了一下午东西买了回到家，一坐下来我家里人就很诡异的笑了，我低头一看，我去好红的裤衩子，哥的七分裤一下变成开裆裤了，我站起来大叫我艹什么时候破的，我在中南两大电器城逛那长时间，还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次，哎哟我去，家里人眼泪都笑出来了！

甲：唷，这不是小X吗？乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸

赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局! 长安县令原创小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 春晚小品重大泄密： 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您

今天老师穿着比基尼上课，我和小伙伴们都惊呆了。

男生宿舍 地点：男生宿舍。 时间：晚上。 人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。 道具：四张桌子，四把椅子。 老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。。。。（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。。。的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。。。。 （走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气） 老大：哎。。。人都到那里

甲：给大伙介绍一下。 乙：很有必要。 甲：我叫×××。 乙：我叫×××。 甲：我是一名相声演员。 乙：我也是一名相声演员。 甲：我们家住在淮海北路174号。 乙：我们家住在淮海南路175号。 甲：我们家住在三楼。 乙：我们家住在四楼。 甲：我们家三代同居。 乙：我们家四室同堂。 甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的! 甲：我爸爸三七年就参了军。 乙：我爸爸三六年就入了伍。 甲：我爸爸参加过淮海战役。 乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。 甲：我爸爸立过战功。 乙：我爸爸受过勋章。 甲：我爸爸当时是排长。 乙：我爸爸当时任连长。 甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。 乙：我爸爸当时是……国民党那

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

场景一 ] 老师： 老实说，你吸烟吗？ 男生a： 不吸。 老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师： 不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 老师: 吸烟吗？ 男生b: 不吸。 老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师： 不蘸点番茄酱吗？ 男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 老师： 吸烟吗？ 男生c: 不吸。 老师： 不吸，好，吃根薯条吧。 男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师： 不给同学带根回去吗？

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