顾文姬
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适合元旦的相声剧本较短

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[作品小说]炒股

[作品]炒股

股海中游泳是慧力、意志、秉赋、能力的合较量,是内功和素质的考验。要真正做到“有所为,有所不为”,并且在眼观六路、耳听八方的基础上最终“有所思考,有所作为”,还是应强调以下三个方面,其一,讲学习、二、讲...

刘绍庭

临界小牛

甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。

乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!

甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!

乙:不是你耳朵感冒听错了吧?

甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。

甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。

乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!

甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。

乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。

乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。

甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!

乙:接着说你的吧!

甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。

甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊!

乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。

甲:他对工作十分认真,一丝不句。

乙:什么?一丝不句?

甲:啊!不,是一丝不挂。

乙:啊!人体模特啊!

甲:啊!是一丝不苟。

乙:这还差不多。

甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。

乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙:这下可要吃不了兜着走了。

甲:被责令把家长叫到学校来。

乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙:是布置评比工作。

甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。

乙:又来事了。

甲:是学生家长。

乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!

甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。

乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。

乙:那我就扮演一下姜老师。

甲:(敲门,当当当)

乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!

甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。

乙:好吗!我~~~~不姓法。

甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?

乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。

甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!

乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。

甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!

乙:转变了工作方法。

甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!

乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~

合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生!

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斯蒂芬

甲:你好,节日快乐! 乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来! 甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了! 乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀? 甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀? 乙:我为什么要知道?今天很重要吗? 甲:当然!是我们大家的节日呀。 乙:噢,我知道了,是国庆节! 甲:啊,还没到十月一日呢? 乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 (唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……) 甲:等等等等,又错了! 乙:那是不是劳动节呀? 甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗? 甲:啊!你耍我

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人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。 团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这

原贴:元旦小品剧本 适合多人 十一人左右

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翻-白眼儿

甲:你好,节日快乐!乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。    乙:噢,我知道了,是国庆节!甲:啊,还没到十月一日呢?乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 (唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……)甲:等等等等,又错了!乙:那是不是劳动节呀?甲:(大笑)5。  1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?甲:啊!你耍我呀?!!!乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?甲:啊!我成小丑了?乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了! 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!乙:好是好,但没空!甲:啊!你都忙什么呀? 乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?甲:那晚上呢?乙:你猜我干啥?甲:难得一个假日,肯定看电视呗!乙:俗!你那档次也太低了点!甲:啊,你档次高,你高到哪了? 乙:客气客气,我也只是高到里罢了。     甲:啊!你是明星呀!失敬失敬! 乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!甲:我?我行吗?乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵, 瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!乙:反正是超级小美女一个!甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了! 不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。    乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。    乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!乙:啊?20多了?甲:对呀,两人加一块儿呀!乙:你还当人家是老年痴呆呀?甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈, 吃饭就是香。    妈妈我要——娃、哈、哈!乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!甲:那还真能进电视台?乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!甲:嘿!咱也能当个主持人?乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?甲:那今年怎么搞呀?乙:今年都听我的。    甲:啊?你还是总导演呀?乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信, 把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!甲:真的吗?乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!。    。

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2014贺岁小品幸福梦想秀,以脱口秀的形式,内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的!符合你的要求集合李某某,汪峰上头条,爸爸去哪儿,青年问禅师,光棍节双十一,,炫富比赛,女汉子,土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容

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摩羯小水瓶

:救命啊。 赵:救命啊。 兵:救命啊。 赵:救命啊。 兵:你的喉咙里长了鸡眼吧,你不会大声喊吗? 赵:局长,您是局长,我是秘书,我的声音怎么敢高过您呢? 兵:这都什么时候了,哪那么多丑规矩, 给我喊,喊 赵:救命啊 兵:救命啊,我是兵局长啊 赵:括号正科级。 兵:我们俩个到山里来打兔子,不小心掉到这个枯井了拉。 赵:兔子没打着,我们俩成兔子拉。 兵:三天三夜,我们粒米未尽啊。 赵:一口酒都没喝。 兵:这个里头就我们两个人啊。 赵:一个异性都没有。 兵:你乱喊什么你,就是你这个无能的秘书,害我堂堂一个局长困在这里三天拉,(是是)你看看你给我安排的这个打猎的地方,除了我们两个人,就没有第三个人来啊

原贴:元旦搞笑相声剧本

Aniseyang

三个男人一台戏(三人相声) 甲:各位嘉宾,晚上好! 乙:晚上好,各位嘉宾! 丙:(快速)晚上好,各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好! 甲:(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙) (乙和丙互视、纳闷。) 乙:(吃惊)谁是小偷啊? 丙:(吃惊)小偷是谁啊? 甲:那还用问,就是你们俩! 乙:谁得罪你了?骂别人是小偷? 丙:你得罪谁了?骂小偷是别人? 甲:我可没骂你们!刚才咱们出场的时候,我是怎么说的? 乙:这还用问!俗里俗气的一句大土话! 丙:土里土气地一句大俗话! 甲:什么大土话、大俗话? 乙:(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。 丙:(学乙的样子,接

原贴:三人元旦搞笑相声剧本

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你好,这个建议到话剧的,雷雨,诚心为你解答,给个好评吧亲,谢谢啦

原贴:求一个适合元旦迎新晚会的话剧剧本?

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面试 招聘员:大家好!元旦快乐! 为了迎接新一年的到来,本广告公司今年特别以重金聘请新人,听说河职院藏龙卧虎,专门到派小弟到贵宝地招聘。 咳。。。。。。我们公司呢,要求面试者不仅要能说会道,而且还要有表演的天分,绅士的风度,幽默的谈吐,高雅的(深呼吸)气质等等。。。例如:像我! (看了下手机)嗯,面试时间到了。 (Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场,从两边走来) D:我将是一名成功人士,西装我穿阿玛尼。 M:手表我戴劳力士 D:球鞋我穿Nike。 M:汽车我开劳斯莱斯。 D:当我俩相见的时候 M:我们都会跳一支舞 (D唱,两个人一起舞动) D:“大笨象会唱歌,

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相声剧本: 一些相声剧本,你看看可以吗 http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm 小品剧本,看看有你要的吗: http://www.coffbar.

原贴:谁有元旦的初中相声或小品剧本

听海屋度假公寓

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好 于:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了 于:怎么破相了/* 郭:痔疮 于:痔疮破相啊/* 郭:不完整了 于:没听说过 郭:乍看看不出来 于:仔细看也没有 郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的 于:您怎么了 郭:我太不容易了 于:您啊/* 郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊 于:您有什么苦可以讲一讲 郭:这说来话长了(上桌子) 于:您先等会儿,您先下去在说怎么样 郭:在家上炕上惯了 于:这位站着不会说话 郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了 于:怎么这么难呢 郭:说出来人都不

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说一不二 甲:咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙:那你说说怎么一回事啊 甲:很简单,我说一,你也得说一,不准说二 丙:那我说俩 甲:不可以。如果我没说一,我就唱歌 乙:如果我没说一,我就跳舞 丙:如果我没说一,我就听你们摆布。那我第一个说 乙:那我第……第……我中间一个说 甲:那我就最后一个说 丙:我是一个农民,一个农民有一 乙:我是一个学生,一个学生有一 甲:我是一个人,一个人有一 丙:我家有一个橱柜 乙:这人家里咋就这么穷,才一个橱柜,听好了,我家有一堆黄金 甲:这么多钱,不怕贼惦记着,我家有一辆法拉利 丙:我每天擦一次橱柜 乙:我每天看一眼黄金 甲:我每天座一次赛车 丙:我每

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甲:我今年入了共青团 乙:团员的大门把我挡 甲:我所有的课程都优秀 乙:我所有的课程没的救 甲:帮助同学我为乐, 乙:真是太感谢你了 甲:谢我干吗呀? 乙:你不是喜欢帮助同学吗? 甲:是的 乙:那我求你一件事 甲:有事你尽管说 乙:不好意思说 甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛! 乙:那我就说了啊 甲:说吧!! 乙:先帮我把外债还上,顺便在借点钱花花! 希望能被采纳

原贴:适合五年级的相声剧本

飛悧浦

大个:亲爱的同学们,大家好,我想死你们了。大家都知道我是谁吧。那我就不再洛里巴叽地介绍自己了,告诉你们寡人的姓是唐僧的唐,名是唐僧的僧。字是和尚,号是秃驴。哈哈,有很多朋友问我是不是西天取经回来之后就享福了,我在这里明确的告诉大家,没有!我现在从事的是一项比取经更神圣,更伟大的事业——教书育人。    教的是语言的艺术。上课的时间是八点,现在已经7:57了,我那徒弟也该到了。风:哎呀,这不7:61了嘛,紧赶慢赶还是晚了一分钟,这要是让秃驴师傅把他那没人性的一面发挥出来,我还有办法活吗?不行,我的想个法。  对了,又乐就这么办。咦,你是师傅新收的徒弟?大个:小风,你是怎么搞的,刚分开了一天妮就不认识为师了?风:啊,你真的是师傅。  师傅,不是我不认识你,是我不敢认你。大个:怎么了?风:师傅,你今天简直帅呆了,酷毙了。   看,你刚做的新艳的袈裟,是那么的可爱,让你看上去就像是30岁的小伙子。再顺着你高高的海拔向上看,原来一望无际的皮及高地上竟然长出了一片黑压压的绿洲。师傅,对于你长年不洗处于严重污染的头皮来说,太不容易了。    师傅我对你的敬仰如河水泛滥一般一发而不可收啊。大个:说吧,你小子又遇到什么事了要为师帮忙。还是做了什么对不起为师的师风:师傅,对于你教出来的徒弟,什么样的难题都不会是难题。  而且作为你的徒弟怎么会做出对不起你的事呢。大个:俗话说得好,无事献殷勤非奸即盗。你小子来就是一大堆好话,这还不能说明你做了作奸犯科的事。  风:师傅,你冤枉我了。大家告诉这唐朝和尚,像长得这么英俊潇洒如我的人像是奸盗之徒吗?大个:看到了吧,群众的眼睛是雪亮雪亮的。  说吧,你到底犯了什么事。风:师傅。其实也没什么。我不是迟到了嘛,我害怕你的批评。任何人面对你那张嘴那可是比死还难受啊。你想想大话西游上你不是说的让猴子对你动棒槌嘛。  哈哈,师傅,你大人不记小人过,咱们还是赶紧上课吧。  大个:上课,你还想上课?我说醉风啊,这就是你的不对了。(大家听到了吧,她这就要开始了。)你想想那一句谎话浪费了我多少口舌。现在我口干舌燥,那还有力气给你上课。你。。。。。。你最不能让人忍受的就是欺骗为师的感情。  你欺骗为师的感情也就算了,你还把为师彻彻底底地给骗住了。  (那是因为你笨。)为师是神仙,一个神仙能有多少感情,这你都去骗,你与心何忍啊,你?风:师傅,我错了。大个:你错了?你现在知道错了。  知道自己错了就要勇敢地承认,勇敢地面对批评。这样才能过长进。但你的做法是不求上进。既然你不想上进,为师也就不批评你了。为师知道就算批评了你,你也不会听。  为师不是浪费口舌吗?其实,为师浪费口舌是没什么的。  毕竟为师的工作就是教书育人嘛。所以,你放心,为师一定会把自己知道的全部叫给你的。而且为师也想了一下,你不求上进的来学习,这样完成所有的血液就要花费更长的时间,这样你为为师化的缘也就多一些。为师知道你不了解化缘是什么意思,为师可以给你讲讲,化缘就是捐钱。    所以,为师就不批评你了。风:我受不了你了和尚,你还是批评我吧。大个:醉风啊,你真的让为师批评你吗?但是,为师是很和善的。一般不会轻易的去批评人。你想想批评了人,也并不一定能达到自己想要的效果。  所以为师很郁闷干吗有那么多人做那种吃力不讨好的事呢?风:和尚,你还是让我去死吧。  大个:死?你干吗想这么深远的问题啊,你还年轻,才99。。。。。。风:秃驴,没完没了了?我是来上课的,不是听你唠叨的。  大个:我说醉风啊,你现在知道是来学习了。其实为师一直都是在教你。风:教我?大个:对!风:你教我什么?大个:教你与人交谈最忌讳的东西是什么。风:罗嗦,重复,唧唧歪歪。  大个:对,看看。  咱们的一番对话就让你明白这么多,可见真的是处处留心皆学问啊。风:但是,师傅,不对啊!大个:怎么不对了。风:师傅,你看你教我说话要简洁。但是有天我说话超简洁,结果客人起身就走了。我爸走过来照我脸上就是一个耳光。  ( 咦,这次打着竟然不疼。——打到我脸上了会疼吗?)大个:说,当时是什么情况。  风:那天,离我家不远住着的李奶奶到我家串门子。由于是夏天,所以腿脚不是太好的李奶奶到我家已经是气喘吁吁满头大汗了。  我赶忙把李奶奶扶进屋里,还给李奶奶递了杯凉水。大个:孺子可教嘛?风:我给李奶奶递水的时候我对李奶奶说:“李奶奶,你先坐着喝点水,安息吧。”我没说错呀。  我只不过是把“安静休息”简洁的说成了“安息”。  大个:我说徒弟呀,你这一个简说不当紧。表达的意思确实从东土大唐到了西天灵山,差了十万八千里啊。风:师傅,不是你刚教我的嘛,说话要简洁。大个:简洁和明了的搭配的。你说的是够简洁但是不明了啊。风:那怎么样才能把说出来的话既简洁又明了?大个:哈哈,至于这个问题吗?为师一时半会也给你说不清楚。    最主要的是为师不研究这一块。研究这一块的是你大师兄悟空。为师研究的是与人交谈要讲求语境。风:那师傅,刚才你教的。。。。。。大个:那是为师新推出的学一送一系列教学活动,这也是猴子让我帮的忙。  猴子说我名气大让我为他的讲学做作广告。好了,咱们不说废话了,正式开始今天的讲学内容。  这个说话呀,要讲求语言的语境。好比说店小二讲话就不能声音小,情侣之间交谈就不能太大声了。  明白吗?风:不太清楚。大个:好,为师给你示范一下。但是你帮为师一个忙,示范正常人的行为。风:好。大个:先来店小二吧。风:小二。大个:吆,客官您来了,里面请。请问您要来点什么。  我们这里有烹的,煮的,调的,蒸的;天上飞的,地上跑的,土里生的,海里游的,包子油馍胡辣汤样样俱全。  风:那就包子油馍胡辣汤吧,汤要大份的。大个:好咧,包子油馍胡辣汤要大份的咧。风:师傅。我感觉这要是小声说出来也没什么吧。不照样还是这个意思。大个:意思是不会错,但韵味可就不一样了。  风:怎么会不一样啊?大个:咱们再来试一下你就会知道了。  风:好,咱们再来一遍。小二。大个:吆,客官您来了,里面请。请问您要来点什么。我们这里有烹的,煮的,调的,蒸的;天上飞的,地上跑的,土里生的,海里游的,包子油馍胡辣汤样样俱全。风:那来二两小酒,一碟茴香豆。  大个:好的,你等下。  喂,里面的听着,拿那来二两小酒,一碟茴香豆。快,要快。风:师傅,我咋感觉这像是特务接头啊。大个:为师怎么会是特务呢,为师是间谍,是东土大唐派到西天的间谍。  风:这样看来却是师声音大了好。那师傅,什么时间这声音小了好呢?大个:在小情侣谈情说爱的时间。风:真的吗?大个:咱们再来试一下你就知道了。  当然你还要帮为师的忙。你要表演那个女同志。  风:表演女的?大个:怎么,来不了?风:那是我强项啊。大个:那开始了。还先来正常的。你早来了。风:没呢,刚到。大个:你看今天来的人挺多的。风:是啊,停多的。难道在人多的时候,你都没什么悄悄话对我说的。  大个:有啊。风:那你说。  大个:你看今天来的人挺多的。风:师傅,我现在还是认为这大声说出来没什么。爱是伟大和神圣的,为什么就不能光明正大呢?大个:那咱们再来一遍。你早来了。  风:没呢,刚到。大个:你看今天来的人挺多的。风:是啊,停多的。难道在人多的时候,你都没什么悄悄话对我说的。大个:有啊。  风:那你说。大个:你看今天来的人确实挺多的。风:你就给我说点这啊。  不过算了,咱们事就这样定了吧。大个:妈呀,这样媳妇敢要吗?我还是赶紧走吧。风:你回来。大个:看到了吧。说话声音大小不适引起的不良后果。让人家多么恩爱的小情侣给拆散了。风:那这人确实是挺缺德的。  大个:不是挺缺德,是非常缺德。  风:这人非常缺德。大个:不对,你说谁的。风:我这不指着谁就说谁吗。哈师傅,咱们接下来讲什么。大个:完了。今天的课程。到此结束。你先把今天的那个啥交了吧。  嘿嘿。回去要好好练习。风:就这点内容还用好好练习,我回去也能开办了。

原贴:谁有元旦相声表演搞笑的剧本?

David&Jimm

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我说一句,你们大声说出反义词。” 老师:“今天天气很好。” 学生甲:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“年轻。” 学生甲:“年老。” 老师:“站立。” 学生乙:“躺倒” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生甲:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生乙:“正确,应该这样说!” 老师:“愚蠢。” 学生甲:“聪明。” 老师:“停止!”

原贴:搞笑的儿童相声剧本,元旦联欢会用的!!!!

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甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙:

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闪闪

甲:咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙:那你说说怎么一回事啊 甲:很简单,我说一,你也得说一,不准说二 丙:那我说俩 甲:不可以。如果我没说一,我就唱歌 乙:如果我没说一,我就跳舞 丙:如果我没说一,我就听你们摆布。那我第一个说 乙:那我第……第……我中间一个说 甲:那我就最后一个说 丙:我是一个农民,一个农民有一 乙:我是一个学生,一个学生有一 甲:我是一个人,一个人有一 丙:我家有一个橱柜 乙:这人家里咋就这么穷,才一个橱柜,听好了,我家有一堆黄金 甲:这么多钱,不怕贼惦记着,我家有一辆法拉利 丙:我每天擦一次橱柜 乙:我每天看一眼黄金 甲:我每天座一次赛车 丙:我每天洗一次澡,换

原贴:三人元旦搞笑相声剧本

Siwier

乙:执行罚款的人员说:有痰要吐到痰盂里或卫生间去,没有方便吐的地方,就吐到卫生纸中丢进垃圾桶里。 甲丁:说得有道理,如大家都养成不随地吐痰的好习惯,我们的环境就会变得更美! 丁:也可以减少一些冤枉的、不必要的开支。 乙:什么是冤枉的、不必要的开支? 甲:罚款200元啊,还少吗? 乙:去你的!

原贴:求相声剧本,适合初一学生元旦表演的相声,两至三人表演的,要搞笑点的~

猪样年华

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原贴:中学生元旦相声剧本(两人)

二妹

甲 说相声,首先得会说话 乙 说话谁不会呀 甲 噢,这么说,你会 乙 当然啦,这不明摆着的吗 甲 摆什么 乙 没看见,本人长着嘴呢 甲 是吗?真没注意(看乙背后)在哪儿呢/ 乙 往哪儿找啊?嘴在这儿哪 甲 噢,挪地方啦? 乙 你成心是怎么着 甲 我不明白,你长着嘴能说明什么问题 乙 长着嘴就会说话 甲 那不一定。你颠倒话会说吗? 乙 什么颠倒话 甲 颠倒话也叫反正话 乙 反正话 甲 颠倒话就是我说一句,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙 你举个例子 甲 比如我说,观众朋友们大家好,另一个人颠倒过来说,大家好观众朋友们 乙 这还不简单,幼儿园的小朋友都会 甲 好,咱开始,我是一名

原贴:中学生元旦相声剧本(两人)

伊人如是

大雨啊,要自己想,自己想出来的哪怕再差,也是自己的,不要抄袭,别人吃过的饭,你还想吃?

原贴:关于元旦搞笑相声剧本

jennifer5388

乙:今天我们来给大家说段相声。 甲:哎,说段相声。(无精神) 乙:这相声是有关交通安全的。 甲:好,交通安全。(无精神) 乙:我说今天你怎么无精打采的。 甲:甭提了,倒霉呗! 乙:说来听听。 甲:你说现在走路怎么那么难呢? 乙:怎么说? 甲:前两天我来上学。。,我是亲自走路来上学的这你知道吧? 乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊! 甲:我的意思是我是走着来上学的。 乙:哦你说步行不得了。 甲:我一出小区门就上了大马路了。。 乙:等等,你怎么不走人行道呢? 甲:我得过马路啊。 乙:哦,你们小区门口就是横道线? 甲:没有。 乙:那是不设横道线的小马路。 甲:也不是,双向六车道的大马路。

原贴:中学生元旦相声剧本(两人)

晓风新雨

我去年帮团队做的节目获得了满堂彩,视频可以传给您,是一个多人的舞台剧,道具成本也很低。如果需要您可以留个邮箱,模式很新颖,而且估计您一看就明白怎么弄了。 这个形式估计孩子演起来会更加有趣,哈哈。

原贴:搞笑的儿童相声剧本,元旦联欢会用的!!!!

liubingyin

名字好像是《炒股》 李伟建的

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北鼻、底儿

把“非雷勿扰”的剧本改编下就可以了,还满可以的

原贴:关于元旦搞笑相声剧本

炎之真夏

甲:您有什么爱好吗 乙:也没什么 就是爱好下象棋。 甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。 乙:没错 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸

原贴:关于元旦的相声剧本

王凌文

甲:大家好

原贴:关于元旦搞笑相声剧本

风信子!

在北京相声大赛上,天津的宋丹红表演的一段 嫁个有钱人 超级好笑

原贴:女生适合的相声剧本

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乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥

原贴:谁能告诉我一个比较短的相声剧本 搞笑的

my0237

让元旦搞笑相声剧本还是以什么方式,还是有什么合伙人没有?我觉得我有个人的建议,想跟您说一下,要非常搞笑

原贴:关于元旦搞笑相声剧本

心如矿泉水

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。”

原贴:女生适合的相声剧本

Annaelle

网上的一些网络剧还是很吸引人的可以参考

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