3分钟爆笑简短小品剧本

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地 时间：某日下午2点 地点：某男生宿舍 人物：老大（舍长），老四，老六 道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇 开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——） 老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。 （老大和老六上） 老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是—— 老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。 （老大

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

有五人小品没，应急啊

校园5人搞笑小品剧本人才难得 人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈 道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子 班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部， 体；齐步走，一，二，三，四，报告 班；请坐，你是来应聘干部的嘛 体；是的 班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊 体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。 班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长 体；我两岁就会打

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去.... 第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

人物：大鲁----化工专家 阿宾----鱼类学家 小孙----电类学家 地点：荒岛 荒岛求生 幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。] 宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。 鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！ 宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？ 鲁：哎呀，总得有个过程吧！ 宾：哎，我们真

谁是机器人 人物：男学生甲； 男学生乙； 丙：(女机器人) [甲乙上] 甲：哎哎哎，你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。 乙：找家教去。 甲：找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了，电脑里的历史课说，50年前，在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动，家教遭到了上上下下一致的批评，50年前已经消失得无影无踪了。 乙：我说的家教不是历史上的那种家教，我是想让人来我“家”“教”“教”我，该上哪儿去玩! 甲：这倒也是。唉，自从记忆可以移植，人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样，学习时间大大减少，但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了，什么火山啊，海底啊，月球啊，彗星啊，金星啊，水星

从前有个美女感觉肚子有些不适，急急忙忙来到厕所，厕所的男女厕是用木头板子隔开的，大号完事想起没带手纸，正在着急的时候，从隔避递过来了手纸。女的惊慌问：“谁？” 隔壁男侧传来：“雷峰！”

大兵与赵卫国的不错，可以上中国相声网去查

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春晚选秀A：昨天赵哥给我打电话，说春节联欢晚会还缺个节目，让我给整上一个，这不通过网站来挑选演员，今天有三个人来参选。什么？你也想参加？通过网站报名“www。春节联欢晚会。  你不参加就滚蛋。com”啊？我赵哥是谁你都不知道，真out了，我跟你说我赵哥可是牛人，春节联欢晚会主持的元老，著名演员白云大小姐的梦中情人——赵忠祥！！（三人争吵着上场）A：停、停、停，干什么呢，跟母鸡炸了窝似的！ALL：怎么说话呢，我们是来上春晚的。    A：就你们三？要知道上春晚得 才貌双全、端庄大方、口齿伶俐、要文能文、要舞能舞、上的厅堂，下得厨房……（三人根据对词语的理解摆动作）（三人惊讶状）C：挑媳妇呢？A：咳咳，总之就一个字“有才”！B：（掰着手指，眼看观众，打“二”的手势）A：来让我看看，（指着B）恩，这个形象不错，不知道才艺怎么样？（C）嗯，这个皮肤很好，来，张嘴看看牙齿怎么样？C：看牙干什么？A：相马都得看牙！（指着牙）   C：去！！（打开我的手）A：不是，上电视，牙齿好看非常重要！C：我用的是中华魔力炫白，看我牙齿白不白？（对着观众，亮出牙齿）A：诶呀妈呀，这位是兄弟还是姐妹儿啊，你长得也忒抽象了点吧！D：哼，你懂什么呀？这叫艺术！（手摆兰花指）A：行了，是骡子是马出来溜溜！你们谁先来？（三人争吵状，都想想表现）A：停，看你们这素质，（指着B）就你了，你先来！B：（扭着走上来，摆个pose）大家好，我叫lucy，我的才艺是走秀（音乐起）（主无奈状，AC二人表示不愤），说：“下去吧”B：我还没表演完呢！A：再给美女个机会！（指着全场）B：道具，（站在凳子上，双手做飞翔状）我要飞得更高，我要飞得更高，我要飞……（声音嘶哑）C：你以为站在凳子上，你就飞上去了，下来吧你，我来（把祁推下去）先让我来酝酿一下，（黑哈，伸胳膊伸腿，准备好后伸出手示意音响师）muzic！（nobody的动作）   （其余三人跟着摆些动作）D：庸俗，（女人味）看你那大屁股还扭呢！（把永红拉下台，自己走到台中央）（主对着台下的观众做悄悄话状）：不知道谁的屁股大！D：嗨，大家好，（招手）我就是风靡全球，人见人爱，车见车爆胎的凤姐！（做飞吻状）我曾经爱过这样一个男人，他说我是世上最美的女人，他说的每句话我都会当真，他说最爱我的唇，你身上有她的香水味，是我鼻子犯的罪，不该嗅到她的美，擦掉一切陪你睡。    （边唱边做动作）（ABC三人齐做擦汗状）A：（先走到舞台中间，其他三人一字排开）观众朋友们，才艺你们也看了，你们给我做个参考，我留下他们谁啊？（台下又说祁、有说红、又说庆的，还有说全留下）什么？都留下，（一拍大腿），诶，有了，我们一起去，咱们的组合就叫“锵锵四人组”节目的名字也有了，就叫——春晚选秀（挥手状）,“走”（四人排成一排，手搭着前一人的肩膀，扭着屁股下场）武林外传·欢天喜地贺新春 时间：傍晚地点：同福客栈外大厅人物：佟湘玉 白展堂 秀才 郭芙蓉 李大嘴 小六 惠兰 佟湘玉：（在门口送客，上场。    ）客官，吃好再来啊！哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。  可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。长此以往，这还了得。不行，我得改良。  这人都到哪去啦？展堂！秀才！小郭！大嘴！快出来啊。人尼？~~~~发工钱了。（秀才 小郭 大嘴上，“来了，来了。  ”）佟湘玉：我的个神哪！救救这帮无知的人吧。好了，别闹了！说了多少遍了，“人人是饭菜质量，处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴，展堂呢？大嘴：没见着他呀，还以为跟你在一块呢。  佟湘玉：这个死东西，打他电话（众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花!”）(佟自语：还彩铃呢。  )（“对不起，您拨打的电话正在通话中~~~”）挂了。在门口尼！他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。（向门口冲凶狠状）整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。  （见展堂，撒娇状）讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛！（众人哆嗦，）白展堂：上趟茅房都不让消情。  秀才：这寒流是西伯利亚的。佟芙蓉：小郭，掌嘴。（郭：排山倒海！）秀才：万恶的旧社会啊！，还是孔子说的对，唯小人（佟，郭看秀）~~~和小人不能范也。佟湘玉：闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。    开会，上门板！大嘴：掌柜的！饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了！别上板子了。佟湘玉：干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。白展堂：（对大嘴）你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，“打也不招”，小同志，还有很大的成长空间啊！佟湘玉：展堂！（哈气，到佟跟前）趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会！同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。    因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去，我们要想法子，通过改变经营理念，调整战略计划，转变陈旧思路。让同福客栈重整旗鼓，恢复往日的辉煌！（伸手姿势，秀才调整）白展堂：鼓掌（众掌声）佟湘玉：少拍马屁，现在大家就讲一下自己对同福客栈改良的建议吧。  可以大胆设想一下。大嘴：（悄悄对小郭）改良？不会是裁人吧？要不就是扣工钱？郭芙蓉：先别声张，静观其变。  佟湘玉：禁止开小会，有啥话会上说。大嘴：我是想说，最近我研究了几个新菜，想做出来让大家尝尝。  佟湘玉：得了吧，上次你做那几个菜差点把我们吃进医院。白展堂：医院是没去成，茅房倒是一趟一趟跑。（众人笑）佟湘玉：（拍桌子，郭还在笑秀捅。）秀才，平时你的点子最多，有啥想法说两句吧。  秀芙蓉：其实我早就有一套关于咱们同福客栈的改良方法，一直没有机会说，既然今天老板提到改良，那就跟大家唠唠这磕。  首先就是要把客栈做的很大气，整体的大装修一遍。一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师 ，建就得建最高档次的酒楼，总统套间的餐厅设计， 最小的包间也得二百平米，什么电脑呀，KTV呀，等离子呀，背投呀， 能给他装的全给他装上，酒楼上边有花园儿，楼里边有游泳池，客人吃美了可以赏花对月，吃撑了可以下水游泳，全部的消费一条龙。    现在很多客人都有车，咱们就在酒楼后面设一个停车场，酒楼门口站一个英国管家，戴假发，呗绅士的那种，专门引导停车，到那时候，来吃饭的客人不是开宝马就是开奔驰 ，你要是开一日本车呀 ，你都不好意思跟人家打招呼。   客人只要一进门儿，咱们甭管有事儿没事儿都得跟人家说 ：may i help you sir ，一口地道的英国伦敦腔儿 ，倍儿有面子。  佟湘玉：听好了，都给我精神着点，2008年快到了，到时候都得给我学几句英语。  秀才：哎嗨！现在中国人很讲究吃文化，但往往酒楼里的洗手间做的很不地道。咱们要是重新做同福客栈，就把厕所翻天覆地的改造一下，一定要创整个七侠镇的先驱，就是要为天下之大不为。洗手间四壁贴上镀金的瓷砖，金碧辉煌那种，你要一进门都晃眼，两分钟才能缓过来。    地面干净光滑，扶着墙才能走路，要不然摔倒都爬不起来。厕所的主体墙上挂一副超大的油画，什么《蒙娜丽莎》，《最后的晚餐》你就随便挂上一幅，只要有人一打听，你就跟他唠达芬奇，米开朗齐罗，再把文艺复兴那档子事这么一提，倍上档次。  他都不敢再问第二句。里边还有一个个小单间，自选音乐，名人杂志。  都给他备齐了。单间的墙面是镜子面，一进去，前后左右蹲四个你，倍儿有安全感。就蹲在这样的厕所里，你都不好意思使劲儿，更别说出声了。  佟湘玉：说点干净点的吧。咱们应该在菜上大做文章吧？秀才：菜不重要，关键得摆出花样来。用最高档的器皿，最精美的摆设，一碗萝卜蛋花粉丝汤也不比鱼翅差。  到时候咱们搜一搜。什么慈禧用过的筷子，乾隆使过的夜壶~~~（众人“恩”？？）秀才：错了错了，乾隆用过的玉盘。  只要这么一包装，你猜这一盘溜肥肠得多少钱？大嘴：怎么着也得~~~30吧？秀才：30？（转身上 唱）“你看这道菜，菜名溜肥肠。您老给三十，我们太冤枉。”郭芙蓉：（唱）您来吃一吃，您来尝一尝。  溜肥肠特别的香。  秀才：如果你不相信，就来同福尝一尝。郭芙蓉：我来了同福 点了一盘的确它非常香。秀才：同福客栈的溜肥肠，同福的溜肥肠。我现在问问你？三十块钱怎么样？郭芙蓉：太~~~~便~宜~了~~！！！秀才：最少100，还是赶上店庆优惠!你别嫌贵，还不打折。  你得研究顾客的心里，愿意到这种地方掏三十的顾客，根本不在乎掏一百。  什么叫成功人士？成功人士就是，买什么东西都买最贵的，不买最好的。所以我们改良同福客栈的口号就是“不求最好，但求最贵。  ”（小郭擦汗柔肩。）佟湘玉：疯了吧你？这样的店还没开起来我就已经破产了。想法要注意可行性！我们要在资金短缺，人员紧张，技术落后的情况下，做有计划，有步骤的改良。  白展堂：对！我们现在要考虑成本，要用最少的钱，做最大的影响。  佟湘玉：老白，说说昨天晚上咱们俩合计的点子。（众人，“昨天晚上？”大：在哪？佟打大“调皮！”）白展堂：我们的计划是，在动用很少资金的情况下，把全七侠镇的目光都集中到我们同福客栈来。郭湘玉：说的容易，怎么做吗？白展堂：靠炒作呀！大嘴：唉，我去生炉子去。    白展堂：回来！跟炒菜没关系。这不快过年了嘛！我们要隆重推出“同福客栈金童玉女贺新春活动”选出一男一女，做为形象代言人。同时配合抽奖啊！发放礼品啊，和评选最佳菜肴，最有口福顾客奖。  大嘴：人家认这个吗？白展堂：不要紧啊，我们先在网上征集，海选形象代言人，所有投票者，只能凭借在同福客栈就餐后，领取的特定选票投票。  （悄悄地）其实人选已经是内定下来的。再配合报纸啊，电视啊。  最好在弄点绯闻，花边什么的，比如跟某某大腕关系密切呀，或者在颁奖礼上摔倒啊，或者恶搞什么大片啊，反正越无聊越好。就这么把代言人的一炒做，只要人火了，我们同福客栈也就火了。郭芙蓉：那上哪去找内定的“金童玉女”呀？白展堂：既然是内定的，就得在咱们内部人中选。    湘玉是老板娘，肯定不行。大嘴老实，也是不行。我是幕后策划，要忙的事太多。所以~~~~~（大家看郭 秀，郭和秀看大家“那~~~那~~~”然后对视。）郭芙蓉：太搞笑了吧？不可能啊？白展堂：有什么不可能的？郭芙蓉，盘正条顺。  凭你的形象，你的气质，你的天资聪颖，你的婀娜多姿。  完全可以做我们同福客栈的形象代言啊！不信问问咱们玉树临风风流倜傥 英俊潇洒 气宇轩昂 胆识过人 才学超群 一夫当关 万夫莫开 素有轻易不出手，出手盖三千之称的，七侠镇最权威人物，同福客栈的名誉董事长。  涂董事长。听听他的意见怎么样？（下台问涂总）涂董事长，您觉得让小郭做我们同福客栈的形象代言行不行？（涂总回答“行”）听见没，我们的涂董事长被评为“2006年度最具影响力，最具号召力，最具权威性，最具发展实力”的杰出领导人。    涂总都觉得没问题了，这是肯定是相当靠谱！而且名我都替你想好了，借你“芙蓉”的名字，干脆就叫“芙蓉姐姐”！大嘴：那秀才和芙蓉当“金童玉女”正合适呀。他的名该交什么呢？白展堂：叫~~~~~佟湘玉：你们俩不是双宿双飞吗？那就叫“莲蓬弟弟”！秀才：傻不傻呀！不行不行，我虽然要永远和小郭在一起，但是（对郭）芙蓉，我永远是你的（~~）白马王子。    （众人哆嗦）佟湘玉：你这寒流是从南极来的。秀才：既然小郭是“芙蓉姐姐”，那我就要做“芙蓉姐夫”。（众人相视“芙蓉姐夫？”唱“我是芙蓉姐夫，每天每夜想哭，老婆体型像猪，也有男人追逐。  ”）郭芙蓉：你们唱什么！！！（郭欲发怒，秀才暗示制止）生活如此美妙，我却如此暴躁，这样不好不好~~不好，“芙蓉姐姐”这个名都烂了。  我不能再用了。再说，咱们也不能老整这虚的呀，关键要把菜实实在在做好，用菜品来吸引客人。  对吧大嘴。大嘴：对，我还是加紧研究我的创新菜吧。争取多做几个好吃的特色菜。郭芙蓉：要我说，咱们就拿出各自的武林绝学，用武术创出几大菜系来，秀才也从书里总结了一些菜名。比如“排山倒海紫菜汤”“葵花点穴扒猪手”，（拿着展堂的手）秀才：还有书生夺命酱肘子。    黯然消魂臭豆卤。郭芙蓉：还有天女散花（秀：就是炸花生米）还有降龙十八掌（秀才：就是鸭爪子）还有九阴白骨爪（秀才：就是鸡爪子）还有春光灿烂扒猪脸。还有我和秀才一起研制的“眉来眼去糖醋鱼”（和秀才一起做动作） 郭芙蓉：等等等等，反正我们就式觉得，实实在在的菜，再配上玄奥。    。

看极限挑战  去掉2人  都是笑料 。还有  有爆笑剧本 早卖钱了 是能免费给你用！！！

旁白:公元2007年11月12日东华大学松江校区1111室,晚上刚放学,发生了一件相当相当相当平常的小事 (甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等) 丁:你怎么这么慢啊? 甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗 丁:从你那社团给我介绍一 个啊 甲:你就做梦吧 (说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停) 甲:对了,明早的第一节课也在这上吧 丁:恩 (甲狂奔回,找东西) 丁:你找什么? 甲:找个东西占座啊 丁:哦，这个，接着 甲: （丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌上） 丁:yeah,三分 甲:垃圾，回去睡觉 二 旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室，清晨，

呵呵 这个可以 我看了 不错的 ：学院女生宿舍门口 人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一） 开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上） 阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止 步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑) （在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！ 斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！ 阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了， （看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！

演员数：6人（3男3女，也可反串） 人 物： 1、皇帝：女。 2、蠢妃：男。 3、贱妃：男。 4、小安子：男，小安子。 5、张飞丫鬟：小翠。女。 6、贱妃丫鬟：小莲，女。 服 装：古装 道 具：简单桌椅摆设 剧 本： 蠢妃带着丫鬟小翠从舞台左侧上。 蠢妃：听说皇上要来逛御花园，我特地来跟皇上偶遇！万一独得皇上恩宠呢！（不好意思的捂脸，咯咯咯咯笑） 贱妃和丫鬟小莲从另一侧上。 小翠：（使劲儿拱蠢妃）小主，皇上我没见到，贱人倒是有一个！ 蠢妃：（止住笑，马上变脸高冷）那一定就是贱妃了！ 贱妃：呦，这不是蠢妃嘛！几天不见，姐姐更蠢了！皇上的口味啊，是越来越重了！ 蠢妃：你给我说话注意点！谁蠢啊！顶多

课间十分钟 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能

提问 百度问咖 文艺大咖教你准确涨姿势 立即体验 简单搞笑相声剧本 5 我们小学毕业要举行表演，我和一位同学表演相声，求不要过长过短的又搞笑得相声剧本，好背的！！！！！谢谢谢谢 更多 十分钟内有问必答，下载百度知道立即下载 我来解答 回答 幽默搞笑相声台词如此学生 （甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙: (惊讶)缺德? 甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲

从前有一个人他叫铜钱 有一个姑娘把她叫做钱币，他们两个人，从小的定了个婚姻，然后呢，他们在婚姻的时候受到了阻碍。有一个人，背叛了对方，那个人，便是那个姑娘，她叫钱币那个姑娘，他呢？她上厕所不，补脱衣服，他们之前可是说好了，上厕所要脱衣服才能上，不脱衣服，我们就离婚，哈哈，这个爆笑视频也好吧！

甲：听说你喜欢下象棋 乙：没错 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：对 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸

有这么二位，一个姓贾叫贾斯文，一位姓甄叫甄不懂。他们没事在街上闲逛，走着走着看见前面有一道红墙，在门上挂着块匾，上写两个字“文庙”。——您注意听啊，那会儿庙字儿还写繁体，一点一横一撇儿，里面一个朝字。贾斯文说：“聊着天儿走道不显工夫，咱们都到‘文朝’啦。”甄不懂一听，噗嗤乐了：“兄弟，不认识字就别念，念错了让人家笑话。你再仔细瞧瞧，那是‘文朝’吗？这念‘丈庙’，记住喽！——还教人家记住了哪，他也念错啦！ 贾斯文偏要念“文朝”，甄不懂犟着念“丈庙”，俩人就在庙外头吵起来。正在这时候有一个小和尚由此处路过，手捧锡鑞佛钵，上头有两个字是“打斋”。小和尚一看是俩人吵架，就过来啦：“阿弥陀佛！哎，二位施

我想你们几个人商量着做更好，可以根据你们的特长好好发挥。比如谁的歌唱的好。可以在里面唱两句，谁的表情表演的好，让谁去投入的表演，3分钟最好语言简练一点，主题要明确。可以反映校园生活，也可以反映家庭生活。

讲礼貌 甲：老师们，同学们，今天咱们谈谈“讲礼貌”。人与人之间应该讲礼貌。 乙：讲礼貌非常重要。（附和的口气） 甲：礼貌是“冬天里的一把火”；礼貌是感情的“粘结剂”；礼貌是打开友谊之门的“钥匙”；礼貌是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。 乙：看来还真得讲礼貌。 甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！ 乙：“早上好” 甲：别小看这句：“早上好”，它让人感到心里热乎乎的。 乙：的确如此，热死了。（动作：擦拭满头大汗，给自己扇风） 甲：其实讲礼貌就是要真心对待对方。 乙：就是就是，真心是最重要的。 甲：对外宾，我们可以说：“May I help you?” 乙：我能帮您忙吗？ 甲

甲：你好，节日快乐！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节差钱 不差钱 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：

大堂 日】 （众人敲碗鼓掌 老白上） 老白：好，欢迎收看这一期的 不比不知道 江湖真奇妙（冲镜头）你幸福不如我幸福，你满足不如我满足，观众朋友们，你们满不满足啊？ （众人不语） 老白：听不到，大声点儿，你们满不满足？ 众人：不满足~~ 老白：OK 那就哪儿凉快上哪儿呆着去 （众人不屑） 老白：接下来我介绍一下今天到场的四位嘉宾 （指掌柜的）第一位，哇，好厉害啊，她就是来自同福客栈的佟掌柜 （众人喝彩助威 掌柜的起身） 掌柜：（做广告）同福客栈，你梦中的理想港湾(语速加快)本店正在举行月末大酬宾活动，凭贵宾卡可以享受八至五折待遇，具体事宜请来人来函以及来而不往非礼也之洽谈 老白：OK 现在我

高俅一死，中国足球一千年没缓过来。

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不差钱

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。” 赵总：“你今天新来的吧。” 保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。” 赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。” 保安：“我今天很高兴。。。” 赵总：“你不就是个看门的吗？” 保安：“我就是个看门的，我骄傲。” 送钱的：“谁是大姐啊，我男的” 保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。” 送钱的：“讨厌” 保安：“你很有钱是吧” 送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。” 保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。” 送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了” 保安：“这是你们公司的口号是吧。” 保安：“你没见那个赵总，那

吹牛 张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，

校园相声——校园 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分

搞笑小品短剧本 适合小学生演 2011-5-15 14:36 提问者： christzhaozq18 | 浏览次数：4767次 我来帮他解答 回答 共1条 2011-5-15 14:41 雨点在舞蹈 | 二级 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你

我的是两个人的，少几个人演一样的嘛！ 剧本 1： 2： 1你知道四大名著吗？ 2知道啊，中国人谁不知道啊。四大名著，水浒传，三国演义，西游记，红楼梦嘛。 1哦，那你都看过吗？ 2看过啊，电视剧，书，都看过。 1那你对四大名著应该很熟啊。 2嘿嘿，不客气的说，那是相当的熟啊。 1在四大名著里，你又最喜欢哪一个呢？ 2恩。。。我都喜欢，不过要说最喜欢的，那还是西游记。 1我现在就这本书有几个问题想向你请教一下。 2这回你算问对人了，我是知无不言，言无不尽啊，你尽管问吧。 1好，这本书里，你最喜欢的人物是哪位？ 2孙悟空啊，大闹天宫，斩妖除魔 1这孙悟空的来历出生你可

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告

亲~这道题由我来回答，打字需要一点时间，还请您耐心等待一下。【摘要】 小学生五人小品剧本 3分钟以内的【提问】 亲~这道题由我来回答，打字需要一点时间，还请您耐心等待一下。【回答】 狼牙山五壮士【回答】 谢谢【提问】 刚刚好【回答】 表演小品的是5个男孩子【提问】 对啊，狼牙山五壮士【回答】 应该课本上就有原文【回答】 红色剧情【回答】

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都