顾文姬
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甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。

乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!

甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!

乙:不是你耳朵感冒听错了吧?

甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。

甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。

乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!

甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。

乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。

乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。

甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!

乙:接着说你的吧!

甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。

甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊!

乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。

甲:他对工作十分认真,一丝不句。

乙:什么?一丝不句?

甲:啊!不,是一丝不挂。

乙:啊!人体模特啊!

甲:啊!是一丝不苟。

乙:这还差不多。

甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。

乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙:这下可要吃不了兜着走了。

甲:被责令把家长叫到学校来。

乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙:是布置评比工作。

甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。

乙:又来事了。

甲:是学生家长。

乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!

甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。

乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。

乙:那我就扮演一下姜老师。

甲:(敲门,当当当)

乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!

甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。

乙:好吗!我~~~~不姓法。

甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?

乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。

甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!

乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。

甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!

乙:转变了工作方法。

甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!

乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~

合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生!

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甲:我今年入了共青团 乙:团员的大门把我挡 甲:我所有的课程都优秀 乙:我所有的课程没的救 甲:帮助同学我为乐, 乙:真是太感谢你了 甲:谢我干吗呀? 乙:你不是喜欢帮助同学吗? 甲:是的 乙:那我求你一件事 甲:有事你尽管说 乙:不好意思说 甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛! 乙:那我就说了啊 甲:说吧!! 乙:先帮我把外债还上,顺便在借点钱花花! 希望能被采纳

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最近学院活动看了一个相声,就是把最近的大学生活中的网络流行语,搞笑的,连在一起,编成了一个小的相声,所以可以自己试一下哦~~加油!!!

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瞪眼向前冲

相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙

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走到哪儿跳到哪儿

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甲: 今天我开心

乙:为什么啊!

甲:你想想啊,今天是公司的年会。

乙:年会代表什么啊?

甲:年会啊,就是有好吃的,好喝的,还有那么多的美女

乙:霍,就惦记着这个呢

甲:大家来自五湖四海的朋友,为了共同的目标,欢聚在此,满堂的欢声笑语,能不开心吗。

乙:是很高兴。

甲:哎,你说,如果每年搞上十几次年会,那该多好啊,有那么老些好吃的好喝的。

乙:哎,瞧瞧着肚子,你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把

甲:三月零八天 乙:霍,人家腰围都论尺寸,你的腰围论天。 甲:吃喝那是次要的。

乙:那主要的是什么啊

甲:主要是要仔细观察,

乙:观察什么啊?

甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的,下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊,你说对不对阿。

乙:这都什么素质阿,天天尽想这个。

甲:27年了都当了27年光棍了,我容易么我?(做哭状)

乙:霍,这光棍是当太久了。那就快点找一个呗,省得每天你瞎琢磨。

甲:你说得容易,有那么好找马?

乙:小伙子也算是一表人才,找一个应该不难啊!

甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊,你想想我们是做什么的阿。

乙:我们是做IT的啊,高科技人才,这应该更好解决个人问题啊。

甲:什么高科技人才啊,你没听过吗,

乙:什么啊.

甲:IT民工,IT民工指的就是我们,

乙:咳,那就自己努力啊,多学习些新技术,努力提高自己的水平啊。

甲:学?哼,也不知道是哪个缺心眼的,

乙:怎么了啊。

甲:九十年代,你会个DOS就是电脑高手,现在呢,才这么十几年时间,哪些个缺心眼的,弄出来了那么多新技术,你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。

乙:越来越智能化。

甲:你看看现在又是面向对象,又是设计模式,又是形形色色的框架了架构了。

乙:东西是挺多。

甲:什么进去的是一头猪,出来的又是罐头又是辣肠什么的。

乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式,这是设计思想,是为了让我们开发出更好的软件产品啊,都是好事啊。

甲:好什么啊,都让我没有时间考虑自己的终身大事了,天天都在考虑,这猪进去了,出来怎么就变成罐头了,

乙:说的也是,不琢磨不行啊,没有进步阿, 甲:加班更是家常便饭,不时有句广告词吗? 乙:什么啊

甲:现在加班,他含金量高,加一天抵过去五天,实惠,瞧瞧我,一口气加五天,身体倍儿棒,吃麽麽香,还不知道累。

乙:广告是这么说的吗?

甲:你管得遭马,反正,现在啊,做个男人难啊。

乙:做一个搞IT的男人更难。

甲:你说,你专心搞事业了,人家说你没责任感,

乙:MM需要陪

甲:光顾家了,人家说你没本事,

乙:瞧他这样子也做不了小白脸

甲:专一把,人家说你不成熟,

乙:哦 甲:花心点吧,人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿

甲:公司有应酬,不去了,怕被老板废了,去吧,又怕被老婆废了。

乙:有这么严重吗。

甲:前些日子,我们一起去老范家,

乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好

甲:到了老范家,嫂子不在家。去加班了。

乙:现在大家都很忙。

甲:老范孩子还很小,很可爱的一个孩子,也很懂事。

乙:这叫教育有方。

甲:我就问了,叫什么名字啊,

乙:范伟(学小孩说话)

甲:张的是挺像,比老爹还出名!

乙:去你的

甲:多大了

乙:5岁

甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。

乙:喜欢妈妈,

甲:为什么阿。

乙:爸爸天天不在家。(学孩子说话)

甲:天天都在公司,没有时间陪儿子。

乙:晚上加班回家孩子都睡了,这也难怪。

甲:我又问了那你爸爸回来晚了,你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。

乙:不说话,摇摇头

甲:哦,孩子也知道这是老爸的秘密,不能随便说出去,我就不信,我还斗不过一个孩子。

乙:靠,跟一个孩子斗上了,别把小孩交坏了。 甲:我就拨了一个橘子,拿出一瓣来,你告诉叔叔,叔叔就给你吃。

乙:瞧瞧这人,什么素质,就是喜欢打听别人的隐私。

甲:还别说,小孩还是天真无邪阿,一个橘子就说出来老范的秘密。

乙:什么啊,给大家说来听听。

甲:小孩指着墙角,说了一个字:跪。

乙:哦,罚规。

甲:高科技,要说还是搞IT的啊,连惩罚都不一样,跪CPU。

乙:霍,CPU那么细得针,能受得了吗。 甲:Inter .牌子还是双核的,

乙:有点意思啊。

甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。

乙:便宜阿又方便又实惠,还老问我有没有针粗点的,

甲:针粗的跪着舒服点阿,

乙:经验挺丰富吗.介绍店铺 ,说网址的时候,卡

甲:毛病,你说说这人,自从开了陶宝店铺后,逢人就宣传,我看你应该适合做销售。

乙:开玩笑,咱这思路,清晰着呢,言归正传,为什么老是要加班啊,

甲:原因多了,

乙:都什么原因啊,说来听听。

甲:有技术问题了,需求问题了,最令人讨厌的就是需求的变更,

乙:这些也都是没有办法避免的问题。

甲:软件是抽象出来的东西,在之前客户也不知道自己想要得到底是什么,

乙:人非圣贤。

甲:就拿我们做得Coris来说,去的时候,看着需求文档,觉得很简单,

乙:那是设计做得好。

甲:就这样噼里啪啦,很快就做好了,

乙:这就是效率。

甲:马上进入了用户测试,这一测试,Bug那是铺天盖地,接踵而来,那场面真是相当的壮观(学宋丹丹说话)

乙:Bug多那是你程序做得不好,漏洞太多

甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了,头疼的不是这些

乙:那是什么啊,

甲:这个客户,要这样,那个客户要那样,你说听谁的阿。

乙:当然听官大的了啊。

甲:瞧瞧这人,官僚,你怎么能够说出这种话呢?你对得起我大哥吗?你对得起公司吗?

乙:那你说,怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。

甲:项目经理不在

乙:那就打电话阿,

甲:喂喂喂,做焦急状,大哥,我这bug已经攒很多了,明天就要生产了,你快给我想想办法啊,(学疯狂石头里的黄博说话)

乙:你自己想办法(学经理说话)

甲:我想什么办法啊,需求都还没有确定怎么想办法啊。

乙:先做出来再说学经理说话,做挂电话

甲:喂喂,顶你个肺阿

乙:骂人的话都出来了

甲:这是ao语,现在要讲究素质,有文化的人都这么说。

乙:什么ao语啊,这个字念粤。叫粤语

甲:你管得找马,我家还住鳖业呢

乙:别费话,那就赶紧加班加点做吧,

甲:前些天刚谈了一个女朋友,今天约好带他去看电影,看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。

乙:看来晚上不能陪女友花前月下了,

甲:是啊,赶紧改把,

乙:不要想别的了,专心工作了。

甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声

甲:糟了,忘记给女友说了今天晚上加班,这可怎么办啊。

乙:嗬嗬,这不叫人白跑一趟吗,估计这次朋友又要吹了。

甲:吹什么吹阿,我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期,他不能这样。

乙:那就赶紧接电话啊,说明理由。

甲:喂,小丽阿,

乙:你到哪里了,

甲:你听我说一个很严重的问题,我对不起你,你听了别生气啊,

乙:什么事情啊,快点说,别深深秘密的

甲:明天是我的预产期。

乙:什么,预产期,你这个不要脸的,

甲:不不不,你误会了,你看我已紧张就不会说话了,我的意思是,明天我们项目组要发布生产,今天晚上我这里还有很多BUG要改,忘记给你打电话了。

乙:天天加班,真受不了你,你自己慢慢生去吧,等我的人还在排队呢。

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文本: (甲、乙、丙同时上台,丙站中间,甲在右) 乙 这回咱们三个人说段相声。 丙 咱怎么说呀? 乙 我出个主意,你们俩随着。 甲 说什么呢? 乙 咱们说一回金刚腿,又叫一百二十八条腿儿。 丙 怎么叫一百二十八条腿儿? 乙 比如说:咱们说出一样物件,不论是吃的、使的、用的,都得叫它带着四条腿儿。好比说,有这么一座山,山当然是没腿啦,也不能满街上溜达山哪! 甲 对啊! 乙 比如说这山叫“牛头山”,牛几条腿啊? 丙 四条腿儿啊。 乙 打这儿起,句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 甲、丙 行。 乙 有这么一座山…… 甲、丙 四条腿儿。 乙 山上有什么庙? 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙里有什么神?

原贴:适合大学生和老师联谊的相声剧本

lala兔

相声名字叫吹牛,两个人演的,挺搞笑

原贴:适合高中元旦晚会表演的相声 求剧本

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