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应桃丸子
侯白是隋代的学者，才思敏捷，性格滑稽，喜欢说一些无伤大雅的笑话，跟越国公杨素的关系很好。
有一次下朝时，杨素和牛弘一起退朝，侯白看到就说：“哟，太阳下山了。”杨素哈哈大笑说：“你以为我像牛羊（杨）一样要回圈了吧？”（北史：（杨）素尝与牛弘退朝，白谓素曰："日之夕矣。"素大笑曰："以我为'牛羊下来'邪！"）
有一次杨素和侯白骑马并行，看到路边一棵槐树枯死了，杨素就问侯白：“你有什么办法让这棵树复活吗？”侯白说：“当然有啊。”杨素说：“那你说来我听听。”侯白说：“太简单了，只要拿来槐树子挂在树上，它自己立马就主动活过来了。”杨素不解地问：“为什么呢？”侯白说：“因为《论语》上说‘子在，回何敢死？’”杨素听完，不由地捧腹。
有一次一个姓出，名六斤的人去拜访杨素，恰好在杨素门口遇到了侯白，于是就把空白的名片给了侯白，请求侯白在上面写上他的名字，于是侯白就在上面写了“六斤半”。杨素接见这个人的时候奇怪地问：“你叫六斤半吗？”这人答道：“我叫出六斤啊。”杨素又问：“那为什么名片上六斤半？”这个说：“我刚请侯先生写的，可能他写错了吧。”于是杨素召来侯白，问：“你为什么把别人的名字写错呢？”侯白说：“刚在门口遇到这个人，他说出六斤，我手头没有秤，考虑了半天，觉得出六斤应该是六斤半吧。”杨素听完哈哈大笑。
有一次侯白在杨素身边办事到很晚才回家，一出门就遇到杨素的儿子杨玄感。杨玄感一定要侯白讲个笑话才让他走。没奈何侯白只得讲了个故事：一只老虎，正在找吃的，忽然发现一只刺猬仰身躺在那里，就伸嘴去咬，结果一下子被刺猬卷住了鼻子，老虎吓得飞快地跑开，一点也不敢停下来。跑了好长时间，老虎又累又饿，于是停下来休息，不知不觉就睡过去了。这时刺猬才小心翼翼地放开老虎的鼻子离开了。老虎睡醒后发现鼻子上的异物没有了，非常高兴，就继续去找吃的，结果在栗子树下遇到了栗子，于是老虎就对栗子说：“白天我已遇见你父亲了，没想到现在又遇到了你，你还是给我让让道吧。”
还有一次杨素跟侯白在闲聊，杨素问侯白：“如果我挖一个几百尺深的坑，你跳下去，要如何才能出来？”侯白说：“太简单了，只需要一根针我就出来了。”杨素不解地问：“你用一根针怎么从几百尺深的坑里出来？”侯白说：“我用针把我的脑袋刺破，把脑袋里的水放出来我就浮出来了。”杨素又问：“你脑袋里有那么多水吗？”侯白说：“我脑子没那么多水，我为什么要跳到那么深的坑里？”
有一次侯白去参加聚餐，结果去晚了，大家就起哄要侯白说个谜语大家猜，谜底不能是稀奇古怪、大家没见过的东西，要是真实存在的东西。于是侯白说：“有一种动物，像狗那么的，长得却非常像牛，大家猜是什么动物？”有人说是鹿，有人说是獐，侯白都摇头说不是。大家始终猜不出来，就让侯白说出谜底，侯白说：“这种动物就是牛犊子。”
原贴：历史上最幽默的人是谁？
航
1.她进门，看到床上的他和一个女人在缠绵。 她愣住，然后转身哭着离开。 女人说：戏演完了，给钱吧。 男人给了钱，让女人离开。 女人走后 男人抽着烟看着手里那张化验单：癌症，晚期。 2.初识时，他给她的第一份礼物是价值不菲的LV包；热恋时，他给她的礼物是一栋豪华奢侈的别墅；订婚时，他生意失败一贫如洗，给不起任何礼物。摸着手中屈指可数的一角硬币，他说：对不起！我给不了你幸福了。她摇摇头，轻轻掰开他的大手：虽然只有一角，可这是“十分”了。 3.小夕听到后面的男同学在打赌 “你能让小夕喜欢你，我就把麦蒂亲笔签名的球衣送给你” 他说：“那你输定了。” 小夕听不下去了，起身走出教室。 两个月后，小夕提醒自己：不能喜欢他，他是骗我的，他们在打赌。 可是这已经说不服了她的心 他站子在宿舍楼下，手拿玫瑰叫着小夕的 名字 。 小夕跑下楼，站在他面前说：不就是打赌吗？恭喜你，你赢了，你可以去拿你的球衣了。 他说：你在讲什么？ 小夕说：不要跟我装了。 他摸了摸脑袋说：下一句你听到了吗？ 小夕说：什么？ “你输定了，因为我真的很喜欢小夕。 4.男孩和女孩在一年前认识并相爱，有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活，可男孩却不接受手术，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用，终于，男孩带着女孩的爱去了天堂。不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，最后一页有一行字：用别人的心爱你，我怕我做不到。 5.一场车祸，我变得又聋又瞎，以前男朋友走了，突然一个男人出现在我的生命中。知道我喜欢雨，他就常扶我出来，感受雨水拍打双手，所幸的是今年雨特别多。“我想回去了。”“好。”回去时我强忍眼泪，因为刚刚耳朵突然剧痛，隐约听到：“又是那两个人，大晴天雇人洒水，真可笑，又不是拍戏……” 6.看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。 晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗?” 老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治!” 我说：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。” 我问：“为什么?”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。 7.情人节，她怀揣着忐忑的心情拨通他的电话。 耳边却传来“你拨打的电话正在通话中” 她挂掉，再拨。如此反复十几次，终于放弃。 他那么有魅力，情人节必定是很忙的。她想。 不一会，他的电话来了，她欣喜接起。 他说，你和谁打电话呢，一直在通话中。 8.他主动和她说话了 她狠高兴 他问她： “你那个朋友的扣扣是多少？我喜欢她。” （我以为、你注意到我了。 9.她喜欢他，但他喜欢非主流的女生。为了他，她堕落了 开始打扮潮流，换掉了原来的朴素装 喝酒、吸烟。即使被呛出眼泪都毫不在乎 直到有一天，她看见了他身旁的她！ 她、放弃了。 （为了你、我愿意放弃一切！ 11.她喜欢他、每天熬夜 只为给他做礼物 被水烫到、 被刀割到 在一次又一次的努力下，她终于做好了 一天、她把他约出来，送他了礼物他说很喜欢 回家的路上、他看都没看的就把礼物扔了 这一幕、被跟在后面偷偷送他回家的她看见了！ （原来我的爱、那么卑微！） 一 走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。他哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做 二 嫁给他时她24岁，两人挤在单位25㎡的宿舍傻笑。生孩子26岁，两人在40㎡的租房里兵荒马乱。孩子上学32岁，女人声嘶力竭：“买不起！连厕所都买不起！到现在我们连个家都没有！”男人垂坐床边喃喃：“我没本事，我没用，我买不起。”男孩怯怯站在门边：“爸，妈，这里不是家么？家，还要买的么？ 三 病房里。儿子：“爸，我这病好不了了，别浪费钱了，咱回家吧。”父亲：“傻孩子，别担心，爸还收藏有一个的宝贝，卖了就有钱治病了！”说罢，父亲坚定地走出医院。回来时，怀里已多了一包钱——他把一个肾卖了。 四 我告诉你哦，这支笔写出来的字一般情况下看不出来的！”“嗯，那要怎样才可以看到呢？”说完，他用手指沾了点水，在便贴纸上一抹便出现了“生日快乐”。多年后，她找出了那个笔和纸，那是他给她唯一的生日礼物。她依然爱着他。她看着这些伤心落泪，几滴眼泪落下，一行字显现出来：我喜欢你 五 男生放开女生的手,说咱们就到这吧。女生强忍着泪水说咱们最后合张照好吗?男生默许。女生颤抖地举起手机照了一张半身照,照片里她傻傻地笑着。男生问她怎么笑得那么开心。女生说,因为三年前你说我照相时总面无表情,以后咱们的结婚照会不漂亮,所以我一直练习微笑,为了咱们结婚那天。 六 一只猫和一只狗谈起了恋爱。它们整天都喵喵瞄汪汪汪地聊个不停。小猫的朋友问小猫：“那只狗汪汪地叫你听得懂它在说什么吗？”“当然听不懂啊。”“那你怎么还听得那么开心？”“管它呢。反正我喜欢的不是它说的话，我喜欢的是它说话时的声音和样子。 七 世界突然爆发一种健忘流行病。我和你都不幸被传染，并且越来越严重。第一天，我们都忘记带钥匙出门，于是只能半夜叫锁匠；第二天，一起做饭结果做 出了咖喱牛排，其实我爱吃的是咖喱饭，而你爱菲力牛排；第三天，商场拒绝我的付款，因为我在信用卡的回执上，不管怎么回忆，都只签得出你的名字 八 他是个坏学生，却喜欢上了学习优异的她。情人节这天，在朋友的怂恿下他终于鼓起勇气发信息问她：Don’t you love me?她很快给了回复：Yes, I do！那一刻，他心碎了。而后毕业在即，这件事他也随之抛之脑后。然而，他不知道，那天她一直在等他，等他来牵她的手。 九 她陪他走过创业最难熬的时期,他成功后竟然移情别恋.她什么都没说,只是在他和她分手的那个晚上指了指街灯.后来,他投资失败公司破产,在醉酒那晚,他不经意间抬头,突然大哭,他看到路旁的街灯,也终于明白了她的感受.街灯,倾尽全力陪你共度黑暗,却在光明来临的时候被迫退出你的世界 十 毕业那天，她让他帮忙写同学录，她原以为她暗恋三年的他，也会对她有好感，可他只写了一个字“您”。 多年后，她教年幼的女儿写字，“柔柔，你看，这个‘您’是上下结构，先写‘你’再写‘心’” “妈妈，我知道啦，这个字好写，就是‘心’上有‘你’嘛” “心上有你”她默念，记忆回到毕业那天…
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东湖岸边
揭秘中国古代段子手，古人也可以这么幽默
野史故事
2021-09-24
幽默是每个人与生俱来的技能，只不过在后天环境中，很多人身上的这一特点被慢慢隐藏，而对于历史记载者来说，历史是个很严肃的东西，所以我们很难看到官方记载的历史趣闻。实际上，中国古代的人们还是非常有幽默细胞的，不信你来看。
1.元末,嘉兴总管凌师德贪赃枉法,常被人讥讽,于是做对联自我安慰:竹本无心,外在自生枝节。未等他说出下联,旁边有同僚马上接对曰：藕因有窍,中间抽出丝毫。
2.明朝初期,有一个贪赃枉法却又自我标榜清廉的县官，大年三十晚,在县衙门上贴了一副对子：一心为民,两袖清风,三思而行,四方太平,五谷丰登;六欲有节,七情有度,八面兼顾,九居德范,十分廉明。横批：福荫百姓。谁知,大年初一早晨,有人就在他的红对子上贴上了一副白对子。白对联写道：十年寒窗,九载熬油,八进科声,七品到手,六亲不认;五官不正,四蹄不羁,三餐饱食,二话不说,一心捞钱。横批：苦煞万民。贪官本想用民众所喜欢的对联粉饰自己,却被人用妙联反击、嘲弄。
3.清朝乾隆年间,某知县上任伊始,就在县衙门前贴出一副对联:一不要钱,二不要命;三不要官,四不要名。然而江山易改本性难移,没过多久,人们就看清了这是一个贪贿无度、草菅人命的家伙。于是有人在原联上加了几个字,变成了:一不要钱嫌少,二不要命嫌老;三不要官嫌小,四不要名嫌臭。
4.有一本《江湖奇侠传》的小说,其中有许多人物情节,却是真人真事,如曾国藩、左宗棠、郑敦谨等,以及张汶祥刺杀两江总督马新贻案,其中说到四川绵州(今四川绵阳市)有一州官,姓柳,因其贪婪残酷,滥用刑罚,老百姓对他恨之入骨,私下里都叫他“柳剥皮”。此人心黑手辣,却起着一个很文雅的名字,叫柳儒卿。有人就以他的名字做了一副对联,趁天黑贴到衙门大门上,上联是:本非正人,装作雷公模形,却少三分面目;下联是:惯开私卯,会打银子主意,绝无一点良心。对联拆“儒卿”二字,把一个贪官形像刻画得入木三分(按古代官府办公,都从卯时开始,下联说“惯开私卯”,有假公济私,以公谋私之意)。据说,这个柳儒卿看了对联后“几乎气死”。
5.从前，江南湖州有个县官叫叶初春，他为人刁奸，鱼肉百姓，无恶不作。所以，当地老百姓对他恨之入骨。有个穷书生看不过去，在一天夜里写了一副对联，贴在县衙的门上。第二天一早，叶初春见到了这副对联，见上面这样写道：霜降寒风，天意终难留老叶;惊蛰暴雨，人心无不恨初春。从表面上看，这是一副节气联;其实，书生借节气在痛骂叶初春的丑恶嘴脸。因为联中巧妙地嵌入了叶初春的名字，着实把他痛骂了一顿。怪不得叶初春看了对联，差点昏了过去。
6.清朝末年，某县官做寿，强迫人们送礼，老百姓怨声载道，又无可奈何，有人作一对联发泄愤怒：大老爷做生，银也要，钱也要，票子也要，黑红一把抓，不分南北;小的们该死，麦未收，谷未收，豆儿未收，青黄两不接，送啥东西。这是普通百姓的愤慨，虽然文采不多，但义正词严，一针见血，充满了辛辣的讽刺和幽默的嘲弄。
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原贴：历史上最幽默的人是谁？
razer
答案只有一条→“今日头条”。原因是什么呢？首先得说：有人头条创作者对于“头条创作收益的心态”明渡暗仓，说些对收益“不在乎”的幽默话。反智心理概论…哈哈，可笑没？
原后，就是一些作品或评论的事情在头条发布面上：说是幽默，不如称之为举世无双的大笑话→文学界的喜剧！简单就是一些文者的喜剧舞台，大有大显身手之势。
那就是，把创作品当做发朋友圈的热榜？随心所欲地创作自己想要创作的作品，不为己却为他人设想最默契最让他人高兴开怀喜乐（阅读者粉丝们）的兴趣爱好而作。
当然了：这自然是心怀有默契者的人，才有到充足的智慧精力去创作出那些幽默的作品。或许，这也就是头条平台的一大幸事，或许是全体头条人员与创作者的福音呢？
在这里：要说历史上最幽默的人是谁？不如说：幽默的事情是因人与事物所产生。
因为，世间上默契的人，只有做出最让人感到幽默的事情，被大部分人都认为是最默契的，才算是世界上最默契的人。所以说，世界上根本就不会有最幽默的人。只能说是有点默契的人！这才是真实的认知！
所谓的“幽默”，是一个人内心智慧潜能中的品性修为。没有夠深的聪慧，就无有默契的表现。“幽默”的本质，就是智慧的彰显，它给人的一种心悦开朗的享受感，以及是一种文明文化知识的传递，也就是人与人之间交往中的温馨济和联谊的桥梁…
如此，让我们在平时的工作生活中都充满一种温暖的默契幽黙感，使这个文明的社会处处充满喜乐幸福的和谐生活环境。让人生充实，让世界都充满爱！
原贴：历史上最幽默的人是谁？
国凯凯
老舍是公认的幽默大师、语言大师。 他的文字至真至纯，语言俗白生动。 字里行间透着质朴的天真和入世的睿智，又有入木三分的辛辣讽刺，饱含对生活的思考，读来暖心治愈，不忍释卷。
原贴：中国最幽默的作家是谁？
我行我乐
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百科名片
微小说是以微博客形式发表的微型小说，是微博客价值延伸的一种生动表现形式。这是一种新兴网络文学形式，大家对微小说评论不一，各抒己见。微小说最典型作品是时尚微小说创始人陈鹏先生eilikochen京都生活记。
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fishinsky
历史上谁最幽默我很难说，但在现实中我却遇到过，整天笑死人不偿命，我的店长，也是我的同居女友，一个二十一二岁的女娃。
第一次到我店里配眼镜，我就被这个长得特像王小丫的女娃吸引了，一脸嘻笑，张口出来一句话，让你合不拢嘴。
唉呀，老板，我最近这双招子奇了怪了，是不是想钱想疯了，明明一张毛爷爷会看成两张，你能给我查下吗？
一屋子的人都笑了，我用验光机测了下她的视力。嗬！散光200多。
我给她科普了半天散光是怎么回事，她瞪着笑嘻嘻的迷妹般的大眼睛:老板，你好厉害哟！懂这么多。
我说:明白了吗？
她说:不明白。不过我不明白不要紧，关键是你要明白，还要知道怎么办就行了。
嗨！白说了半天，我问:你作什么工作的？
她说:给小鬼子作产品检测，就是电子厂手机屏亮度色彩检测(无锡夏普，现己关闭)。噢，对了，肯定是小鬼子害的，整天闪啊闪的，把姑奶奶招子闪坏了。噢，天啦！初中三年高中三年，本主是班上唯一不戴眼镜的。也是视力好，才干上这个最轻松的话，奶奶的才出校门一年，招子(眼睛)就坏了，呜呜呜，找小鬼子算账去，最起码也是工伤，眼镜钱给报了。
我笑着安慰她，配副散光眼镜就好了。
她问:多少钱？听说眼镜和文胸一样暴利，那么一点布几百上千的，按平方算可超过房地产了。
我第一次听到这个眼镜，文胸和房地产的关系，笑的西班牙都快掉了。
我说:不贵，三百，便宜吧，办个会员卡有30分积分，介绍别人来配镜也能积分，下次来换镜片消费都能抵扣。
她说:好的，三百就三百。不过，我给你二百，留一百我请你吃饭，可好？
嗨！还不是我钱，变成了她请客，能和这样一个喜感丰趣的美眉吃饭，也是愉快的爽事。
我办会员卡时直接登记上小丫，问她手机号码，她说:找美女要号码，一般都有不良居心，不过看你还算正人君子，唉唉，你怎么给人乱取名字？什么小丫？
我笑道:我看你长的太像王小丫了，就登记上了。
她说:真的？好多人都这样说，今后我就叫大丫好了。
大丫到店里上班，是一年后的事，中间每到星期天都带同事来配镜，可她人缘特别好。
有时会提前发信息:大胡子(我两鬓发很长，那顿麻辣烫后，她也不叫老板，直接大胡子)，等会汉奸一枚(日语翻译)，刀子快点！
或:我主管，忠实小鬼子奴才，宰狠点。
又或:我小姐妹，苦逼上班族一个，照顾点。
每次她陪同来了，又说又笑，没有不成交的，有个小日本还成了常客，卖博士伦隐形眼镜，一卖就是三十副(当时国内还没有日抛，只有月抛和半年抛)当作日抛型用。
她贼兮兮的问我:老实交代，这小日本一次卖四千五，赚了多少？是不是该出点x了？
我会给她个三百两百的，她满是惊喜:嗨嗨，两天的加班工资到手。走！本公主今儿高兴，今儿请你吃龙虾喝扎啤！
虽然每次她请客，我结账，但一点也不心痛。忘了交待下，我当时四十出头，她就是个大叔控，最喜欢的影星是高仓健和姜文。
问她为什么，她说:Man，Man，懂吗？おとこ，男人！
一年后夏普迁厂，大丫可怜兮兮的求我:大胡子，求收留，求收留，本公主今儿落难了，我给你打工，工钱从学徒开始，您看着给。五险一金估计指望不上了，但你要包吃住，这个条件不高吧？
就这样，她成了我的员工一枚，同住的女室友，(后来成了女友)朝夕十相处，有这样的一个开心果，真是让人开心。
她不但幽默，还很调皮，有时让你哭笑不得。
一次坐公交车，大丫先抢到一个位置，旁边的一个大妈指了指:爱心座位。
她看那大妈岁数也不大，向我招手:老爸老爸你来坐，你腿不好。
我只好坐下，大丫转身反跨坐在我腿上，说了一句让大妈眼珠子滚落一地的说:老公，你腿没事吧？
骚的我脸上火烧烧的，她又来了句:哟！老公，你的脸还发烧唉，要不要去医院。
有她在店里，大爷大妈，帅哥靓妹都能说得来，嘴甜又幽默，生意那叫一个好。她养了只杂交京巴，取名“来福”。
来福很淘气，一对活宝。
客人一进门，一个奶声奶气的狗狗幼仔，戴着一副眼镜，冲你一阵汪汪汪，抱着你的裤腿求抱抱，你会开心不？
大丫这时过来训来福:来福，小朋友要懂礼貌，不能乱叫，要说你好，来，跟妈妈学说，你好~
把个客人逗的哈哈哈大笑，客人进门就开心，整个购物过程都是愉快的。
大丫和来福的故事，太多好笑，虽然我们分开已十二年之久，迄今回想起来仍是开心的。
关注我，我的头条里陆继续发我和大丫的一段情感历程。
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深蓝钻石
纪晓岚。他与太监的一次对话印象深刻。太监要纪晓岚讲故事，老纪答应说可以，于是他的故事开讲，“从前有个太监……”说完就走开了，太监追上去问“下面呢？”老纪说“下面没了！”
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seadragon
某书生十年寒窗，缕不中，怒，抛笔习武三年，入校场开弓射中军校，被扔出校场，永不准踏入校场，再怒！不能治国平天下，行医天下，苦读医书，任为可医治天下人，开一方，试服，卒！！！一生幽尽天下人。
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つ 停白''
金圣叹。临死都不忘幽默一把。
金圣叹是明末清初苏州吴县人，著名的文学家、文学批评家，他点评的《水浒传》《西厢记》等等很受欢迎。
顺治十八年（1661年）因哭庙案被处斩刑。
他临赴刑场前的“临终要事”是告诉儿子“花生米与豆干同嚼，大有核桃之滋味”让人哭笑不得。
处斩后，从他的耳朵里掉出两个纸团，打开后，一个上面写着一个“好”字，另一个上面写着一个“疼”字，让人心疼不已。
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flashkatty
提问的涵盖面很广，一个历史上，没有地域之分，广义上是包括全球在内。我认为应当是专指我国，因为外国的幽默和我国的幽默风格不尽一致，彼此都可能理解不了对方的幽默。
因此，我的回答仅限于我国这个范围内。
历史上幽默的人层出不穷，而谁是最幽默的人，囿于人们对幽默的看法有所不同，很难得出谁最幽默的结论。
比如，有人会说是东方朔，又有人会认为是徐文长，且每人都会说出一大通理由，结果会是谁也说服不了谁。
在我看来，我国历史上最幽默的人非清代的金圣叹莫属，就是那个评点四大名著，腰斩《水浒传》的大才子金圣叹。
刑场上，刽子手一刀之下，金圣叹的脑袋滚落地上，从他的耳朵里掉出一个字条来，展开一看，上面写着四个字：我好疼呀！
想想，一个人在生命终结之际，还能幽上最后一默，他是不是历史上最幽默的人？
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宏超
谢谢您的邀请
历史上最幽默的人，应该是济公。
正像他唱得那样，“走哇走，乐呀乐，哪有不平哪有我。”
其实，他真的快乐这吗？他是在掩饰自己的不快乐！这是一种幽默。
他的人生也极具喜戏色彩。《济公传》里留下他这个活佛的口头禅：“酒肉穿肠过，佛祖心中留。”后两句：“世人若学我，如同入魔道。”
其实，他是一个乐善好施的人，爱打抱不平的人。他给人的印象是：不守戒律，嗜好酒肉。《济公传》里有诗为证。“佛祖留下诗一首，我人修身他修口；他人修口不修心，唯我修心不修口。”这不是为自己辩护，而是对现实中那些心口不一的人的一种真实写照。
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小望
谢谢邀请
一、深刻
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
二、心累
现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
三、别急
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句'滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
所以呀，朋友们，凡事别急！
四、忍着点
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
五、惹事
儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。
爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。
爸爸：这不算啥大事，以后注意点。
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！
爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈的“金镯子”远点！
六、没有淋过雨吗？
一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
七、一定是妈妈打破的
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
八、钓竿和钓技
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
九、完全是两回事
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
十、坐下来我给你讲讲鱼的味道
男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。
夕颜
1.2016年，中国最佳微小说《宽容》：
娃儿拿回成绩单。
老爸：数学0分，语文1分？
娃儿点点头，颤抖中...…
空气凝结，气氛无比恐怖，感觉大事不妙
老爸深吸一口旱烟，说道：崽，你有点偏文科哟！
2.别急：
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句'滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
所以呀，朋友们，凡事别急！
3.2016年度十佳微小说之吵架：
吵架了，老公说：分手吧！
女人说：好。
老公说：各走一百步吧，以后见面还是朋友。
他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
他愣住了！
女人平静地说：只要你肯回头，我会一直在你身后。
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
4.2016年度十佳微小说之三胞胎
四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了说：是我弟弟。
5.谁傻瓜
一男的遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，因身上没带多少钱，于是打电话给女友。
女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事？”
当她看到病床上的老人一惊：“爸！”
老人看了他女友一眼，对他说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
出院后，老头对女儿说，这种傻瓜绝对不能嫁！
6.2017年最佳微小说之最大的炫耀：
一老头骑三轮蹭了路边停的一辆路虎，
正愁眉苦脸时，这时走过来一个路人。
路人问:赔得起么？
老头:赔不起！
路人说:赔不起还不跑，等人家来找你啊！
老头欲言又止，最终还是一步三回头的走了！
这时这名路人拿出钥匙开着路虎走了！
7.2017最佳幽默微小说买烟：
一位小伙子去买烟，买了包20的，给了老板50，找了小伙子40。小伙子装做不知道，装兜里就走了。
没走多远卖烟的老板喊：“小伙子你的烟没拿!”
买烟的小伙子流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：“你多找了我十块钱”。
卖烟的老板也留下了感动的泪水：“小伙子，把烟拿来，我给你换一包” 。
抽着卖烟的老板新换的烟，那纯正的味道不禁再次感动了买烟的小伙子，说道：“老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧”！
卖烟的老板接过那50的也再次感动：“小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了”。
接过卖烟的老板重新找的钱，买烟的小伙子也再次感动，从口袋里拿出一部手机：
“老板，手机还给你吧”。
8.十大感人微小说之有的人不是很聪明，却值得你终生拥有：
猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去?猪说：不然怎么做?猫说：你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了!猫哭了，哭得很幸福。
月落集
有啊，我网络书微小说与小小说里很多。
例如：
12.读得太错有一女同学，老师抽他读课文，课文为鲁迅先生人生识字糊涂始。她学习差，很少被抽到，心里一慌，读作“人生识字糊余太”，全班哄堂大笑。
得对自己多么没有信心才会读得这么错！我很后悔当年曾经参与欺负这位可怜的女同学。
17.姑母与作家太宰治因母亲体弱多病，由姑母抚养长大。
杜甫因母亲去世，亦由姑母抚养长大。
世界三大短篇小说之王中的欧·亨利，亦由祖母和姑母抚养长大。
列夫·托尔斯泰亦由两个姑母抚养成人。
不料，我因父亲在外地工作，母亲生下我四十天被抽调到外地搞中心工作，我亦由姑婆、姑母抚养长大。
由姑母抚养长大的作家们，首先学到的是爱与无私。
杜甫的姑母，为了杜甫的安全，竟牺牲了她的儿子！
19.文化人我曾经在网上说过，自称文化人的一定是没有文化的人。
25.读书杜大悔说：“有的书是血淋淋的，滴着人类的痛苦与悲惨；有的书是灿烂的，闪耀着人性与人类的光明；有的书我是不看的。”
他的朋友憨墨问：“那你不看的是什么书？”
杜大悔答道：“没话找话的书。”
27.贾宝玉打工贾宝玉穿越到今天，写的诗词不合众人口味，大家认为他缺乏天赋，连县诗词学会都拒绝他入会，结社写诗之梦成为泡影。
他又太多情，于是被取绰号“宝——色——狼”。实际上他讲的恋爱比任何人都少，只不过别人从不说出来，可他居然写成书！
他也是小鲜肉一枚，可是导演看不上。导演说：“你演那么深干什么？在这快节奏的时代，谁有功夫来理解？咹？”
他于是去横店当了一名群演，还只能演死尸。
贾宝玉觉得没意思，一方面收入低，于是到工地去学着码砖。
他每码一匹砖都要上下左右打量一下码得美不美。
包工头说：“请你明天不要来了！”
28.植物的生命力瓦房屋顶，瓦片上常常长出草来。有的还要在夏天的烈日下开出粉红的花。它们所需要的水分从何处来？
小区门口高高的门柱上，瓷砖缝里长出草来，并且不止一处。在未萌生之前，它们的种子以瓷砖缝里的水泥为水分和养料吗？
乡下废弃的汽车，每一个部位都长出一些草来。
大街旁，一家人的墙壁底部距水泥地面约一尺处，居然长出一株小树，长出后不久就弯曲垂直向上生长，仿佛它知道该这样长才对。
宋城墙上长出的黄桷树，还有悬崖边长出的不知名的大树，不管长多大，哪怕浓荫蔽日，悬在空中，为什么不会掉下去？我发现它们的树干、树枝、树叶和暴露在城墙外悬崖边的粗大的树根，哪里该多长，哪里该少长或不长，都在配合着保持平衡！
垮掉的山崖边，常常有露出树根的树，它们裸露的根远远地去寻找立足之地。
难道它们也有思维？
31.被时光遗忘的院落走进古镇深处，常常会出人意料地闪现出一个又一个院落，一点声音也没有。
瓦屋顶、木门、木壁、木格花窗、石天井。
天井宽大，很深，天井上面的天空很高。
这些院子已经基本没人住，偶尔有鸽子响着鸽哨飞过天空，越发显得安静。
却像空气中有着很多很多的故事在讲。
33.优秀我知道我很优秀
我也知道不优秀的人太多
所以我须格外小心
34.越来越通俗颜柳欧赵董，越来越通俗，
明清馆阁体，人人赞美观。
忽然想高雅，于是写丑书。
谁知更通俗，极端又简单。
35.同学会就是与我的青春重逢
43.真正的诗歌意像派诗歌的领军人物，美国诗人、评论家埃兹拉·庞德先生。乃三位诺贝尔文学奖获得者艾略特、海明威、刘易斯的偶像兼精神教父，他却最崇拜中国人的道德和诗歌。
他说，“中国人的道德，是基于审美的道德”，“中国的《诗经》，才是真正意义上的诗歌”。
是的，《诗经》里那些水灵灵的滚动着露珠的天真烂漫的诗歌，理性日益加重的人类反而永远写不出来了。
诗歌的童年，人类永远回不去了！
70.印象最深的一句话今日头条悟空问答提问：你印象最深的一句话是什么？
我答：“愚昧是万恶之源。——苏格拉底”
71.无限幸福有了空调、电冰箱、电热水器、电脑、电视……，很幸福的了，可现在向通讯公司交三百元钱，手机就可以免费用一年流量，还发给一个机器人并负责给你安装好。到时候你对这机器人说什么她就执行什么，开、关、遥控空调、电冰箱、电热水器、电脑、电视……，遵命为你选择、播放电影、电视剧……
如今人类平民的幸福赛过历史上一切皇帝。
78.优秀优秀的人被不优秀的人包围，就成了最不优秀的人。
79.富有与寿命敝乡两个最富有的茶老板都去世得比较早。
打拼和享乐，都是对身体的考验。
84.最牛农村老话现在今日头条大晒农村老话，有一条长这样：
“矮人莫惹。”
你知道什么意思吗？
先天差的人后天往往努力，有出其不意的心思和本事啊！
据我的观察，他们果然厉害，一个个的老婆，都是高个子！
107.木戏台各同乡会馆曰“XX宫”，吾乡九宫十八庙。
各宫皆有木戏台，过去认为老土，纷纷拆掉。
现在追悔莫及！
108.好看的有毒当年初次采蘑菇，别人告诉我：“别拣好看的，要拣难看的，好看的一定有毒。”
131.是在说我吗？“网络文学还使得传统的文学文体类型划分悄然发生着变化，不仅纪实文学与虚构文学、文学创作与生活实录、文学与非文学的界限被逐步抹平，而且传统文学类型中的文体分类如诗歌、小说、散文、剧本等都已变得模糊或被淡化，而超文本与多媒体技术在创作中的广泛运用，更是让原有的文本形态发生了‘格式化'般的裂变。”
（摘自今日头条爆侃网文文《<中国网络文学二十年>:网络文学带来什么?）
豆苗了了
1.她进门，看到床上的他和一个女人在缠绵。 她愣住，然后转身哭着离开。 女人说：戏演完了，给钱吧。 男人给了钱，让女人离开。 女人走后 男人抽着烟看着手里那张化验单：癌症，晚期。 2.初识时，他给她的第一份礼物是价值不菲的LV包；热恋时，他给她的礼物是一栋豪华奢侈的别墅；订婚时，他生意失败一贫如洗，给不起任何礼物。摸着手中屈指可数的一角硬币，他说：对不起！我给不了你幸福了。她摇摇头，轻轻掰开他的大手：虽然只有一角，可这是“十分”了。 3.小夕听到后面的男同学在打赌 “你能让小夕喜欢你，我就把麦蒂亲笔签名的球衣送给你” 他说：“那你输定了。” 小夕听不下去了，起身走出教室。 两个月后，小夕提醒自
原贴：求最感人的微小说！
大脚骆驼
我看过最幽默的书籍，是《医本正经》。那是2018年9月21号我在微信读书app上看到的，很喜欢书中的漫画插图。
作者懒兔子的构思很巧妙，思路清晰，逻辑性强。能把漫画与中医结合在一起，用幽默接地气的语言，把晦涩难懂的中医知识普及给读者，有代入感，读起来生动有趣，减轻读者的阅读难度。
书中穿插大量师徒二人搞笑奇葩的对话，就像一种对待生活的态度，让读者在轻松愉悦的氛围里笑着读完。
书中涵盖41种现代家庭病，120个中医药方，让读者掌握常见的妇科、儿科和药食同源类食物的健康知识……
如果你也想成为自己的家庭医生，推荐你一定要下载微信读书app来阅读哦。
不知道大家看过的最幽默的书籍，都有哪些呢？欢迎在评论区留言，一起交流成长！
风舞远方
踏雪有痕
韩寒的（三重门）
《三重门》所写的内容是以一个中学生的视角反映当前有关学校教育的若干侧面，如班级、学校、同学关系、师生关系、家长与子女的关系、学校与社会的关系等等。全书并没有曲折的情节， 更没有时下某些成人小说追求商业价值的倾向， 作者写的只是社会中的一个生活侧面，也仅仅是生活侧面，可以说平淡如水，仿佛一段生活的流程。但整个故事还是有主线的，这个主线就是作者对现行教育制度的不满和批判， 对以应试教育为核心的教学机制、教学观念、教育教学方式、考试形式与制度以及与此有关的社会现象的种种挖苦与嘲讽。
jun_kfsz
以下为大家推荐的幽默笑话书籍都是众人推荐的经典书籍，排名越靠前，推荐度越高，越值得大家阅读。
1.
矮油，史上最拉轰的笑话来啦
2011-08-01 江苏文艺出版社
2.
生活嘛，最重要的是开心
如来神爪编，慕容嗷嗷绘
2014-07-01 九州出版社
3.
十万个冷笑话(漫画点击达6亿，动画第一季点击超10亿！大人气《哪...
寒舞
2013-12-18 长江文艺出版社
4.
幽默笑话精选3000则
吴维根，黄德荣，王增，梁友信编
2010-11-01 金盾出版社
5.
超值套装-笑死人不偿命的10万个冷笑话（笑死人不偿命+小幽默大智...
龙飞编著
2010-10-01 立信会计出版社
6.
姑娘，你真是条汉子
如来神爪著
2012-09-01 线装书局
7.
生活大爆笑（冷热笑话、超囧语录、爆笑糗事、内涵段子一锅端！屌...
如来神爪 著
2013-07-01 北方文艺出版社
8.
地狱笑星：暴牙小鬼讲冷笑话 (把活人笑死，把死人笑活，把半死不...
暴牙小鬼编著
2013-05-22 甘肃人民美术出版社
9.
地狱笑星：暴牙小鬼讲冷笑话4 (把活人笑死，把死人笑话，把半死不...
暴牙小鬼著
2014-02-01 花城出版社
10
地狱笑星：暴牙小鬼讲冷笑话3 (把活人笑死，把死人笑话，把半死不...
暴牙小鬼编著
2013-10-22 花城出版社
11
头可断，发型不能乱：一辈子都笑不够的经典笑话（冷得你颤抖，笑...
胡疯疯编著
2013-09-01 百花洲文艺出版社
12.
85个实用好学的幽默技巧
易东编著
2014-05-01 中国纺织出版社
13.
我和我的小伙伴们都惊呆了(冷热笑话、超囧语录、爆笑糗事、内涵段...
如来神爪著，沪江动漫绘
2014-01-01 九州出版社
14.
看笑话学成语（1）
邹郭怜，林丽丽编著
2011-07-01 广东教育出版社
15.
超值金版-笑死人不偿命大全集
开心豆编著
2012-05-01 新世界出版社
16.
为什么猪不能抬头看天
熊猫翻书馆著
2010-09-01 江苏文艺出版社
17.
看笑话学成语（2）
邹郭怜，林丽丽 编著
2011-07-01 广东教育出版社
18.
越读越快乐的幽默小笑话全集(热门笑话精选，经典笑话大全，一本在...
李建勇，杨艳萍，程萌 编
2014-01-01 中国纺织出版社
19.
俗话说（时鲜语词之私房创作，歪理怪谈之杂烩选藏）
东东枪 著
2010-04-01 新星出版社
20.
史上最有个性的小灰驴2册套装
凤凰动漫著
2014-08-01
暴风風暴
搞笑，我们是认真的。比较好玩的搞笑书基本上都在网络上，我推荐几本书。需要首先声明的是，我是上了年纪的读者，和现在年轻一代笑点可能不一致。
搞笑小说首推宝岛痞子蔡的《第一次亲密接触》，我觉得至今也没有能超越的。你们可以领略一下轻舞飞扬，到底是裙子飞扬还是头发飞扬。但是这部小说已经明显的已经脱离时代了，BBS、论坛之类的东西已经被微信微博等替代，这一点令我这个年龄的网民唏嘘不已，我一直认为还是论坛的魅力更大和更加纯粹。
第二部我推荐韩国网络小说《我的野蛮女友》，同名电影更为搞笑，女主演全智贤更是风靡了中国大陆，成为偶像加实力派演员。小说有小说的特点，韩国的幽默一般源于平民，值得一看。
第三部推荐羊肉炉不是故意的（是这个名吧），不得不承认宝岛网络作家的幽默细胞。这部小说整部都是包袱，讲述的是一位大学生吃羊肉炉却烫伤了小JJ治疗的搞笑过程，让你从头笑到尾，看了你就知道了。
只能推荐这几部了，新时代的幽默很多我都无法欣赏，包括周星驰的那些无厘头，接受起来感觉都比较肤浅。
angelchm
我看过最幽默的书是下面第三张图片拍的这本书。幽默话题:以前听到最多的是:游戏让孩子玩物丧志。现在专家给这句话换包装了:玩好十个游戏，您的孩子学会编程。我怎么觉得这句话有猫给老鼠当伴娘的味道！网友:你觉得呢？你敢这样教育自己的孩子吗？
轻易爱上别人
我儿子上小学的时候，他自己买了一本阿衰全集，每天都爱不释手。
我起初并没有在意，主要是那上面的字太小了，后来时间长了，我也有了好奇心，于是找来一个放大镜，对着书看了一段，真是太搞笑了️！
MeGo
中国历史上很有多很会幽默的人，他们留下的故事让人津津乐道，最近历史知事再看一本毛主席幽默故事的书，给你讲几个故事：
1，四抬大轿不行，至少要八抬大轿才行。延安时期，毛主席兼任了多个学校的客座教授，一次马列学院请毛主席去讲课，来了四位院领导来杨家岭邀请。毛主席说“我一个人去作报告，你们4个人来接，来的太少了，再来四个，凑成八抬大轿，那多威风，多气派！”四个人羞得无地自容。
这个故事，充分体现了毛主席不讲排场、不搞形式主义的作风，事后，他说我们艰苦朴素人人平等的延安作风，要打败前呼后拥大搞排场的西安作风。
2，我是反手，蒋是草头。重庆谈判期间，蒋军方面的记者不怀好意的问“如果和谈失败，有没有信心打败国军？”毛主席说“现在是谈和，不好谈战争。如果蒋先生的“蒋”是草头将军，咱也不怕。”对此，记者继续追问“那您的毛代表什么？”毛主席回答“我这个毛，是把手反过来，想要取胜，易如反掌！”
毛主席这个玩笑话，和后来的“一切反动派都是纸老虎”一脉相承异曲同工。毛主席谈笑间樯橹灰飞烟灭，是出自于对人民力量的高度自信，后来面对美帝也毫无惧色！
3，总要放几枪欢迎一下他们吧！1947年，蒋军对陕北解放区进行重点进攻，胡宗南23万精锐直逼延安，延安附近只有2万军队，华北东北等方面要求派兵支援，毛主席说“我这里一个警卫连就够了！”于是毛主席就带着一个警卫连转战陕北各地，配合彭德怀元帅三战三捷，粉碎了胡宗南对陕北的进攻。
战争中，我军不得不放弃延安，警卫连战士说，就这么走了，心不甘！毛主席说，“那好啊，我们总要放几枪欢迎一下他们。运输大队长要来，咱也拦不住啊！延安的几孔破窑洞，他也搬不走，至于广大人民的心，更是始终跟着解放军走！”
毛主席用几句幽默的话，就劝服解放军指战员放弃延安，践行了“人存地亡，则人地皆存。人亡地存，则人地皆亡”的大战略。蒋军在运动战中被不断削弱，最终彻底灭亡。
原贴：历史上最幽默的人是谁？
小宇爱喝下午茶
说起历史上最幽默风趣的人，我第一个想到的是敬爱的毛主席，他老人家博学多才，待人又极为宽厚，说起话来总是幽默而又不失风度。
在毛主席身边待过的人，总是感叹和毛主席说话有一种如沐春风之感，大家是发自内心的尊敬毛主席。
抗日战争胜利后，蒋介石不顾人民意愿再次掀起战火，而且还经常派飞机轰炸延安。
最危险的一次爆炸十分靠近毛主席的住处，当时的爆炸声震耳欲聋，但是毛主席却好像没听到一般，一直在看着地图。
这时候毛主席身边的警卫人员急忙过来，结果还没开口，毛主席就先说到：
客人走了吗？毛主席身边的警卫人员一脸迷茫，说到：
谁？谁来了？接着毛主席笑呵呵的说到：
当然是这些飞机啊，真是喧宾夺主。之后还有警卫员把捡到的弹片给毛主席看，毛主席看了之后，笑着说到：
发财发财，这能打两把菜刀了身处这样危险的环境之中，毛主席说话还能这么的幽默，让身边的人一改之前的紧张气氛，毛主席真是非同常人。
在建国之后，毛主席前往地方视察工作，并在途中找了几名当地的群众和干部聊一下地方问题。
能见到敬爱的毛主席，这些人心中的激动可想而知，在这些人当中有一位妇女晏桃香，当她和毛主席说话时，因为过于激动，话都没说的出来，就先打了个喷嚏，而且还是正对着毛主席打的。
场面一度有些尴尬，尤其是晏桃香羞愧的不知所措，就在这种情况下，毛主席哈哈一笑，说到：
你这一下子，真是雷声大、雨点小然后毛主席擦了一下脸，这样尴尬的气氛一下子就缓和了，这些群众在毛主席幽默的话语下，感觉自己也有些放开了，甚至觉得自己和毛主席走的更近了。
毛主席的人格魅力确实无人能及，总是能轻易化解身边人的紧张心情，他的话语幽默，灵活又充满哲理。他是国家的领袖，也是生活中的智者。
原贴：历史上最幽默的人是谁？
myosotis10
我觉得是我们敬爱的周恩来总理，周恩来的风趣幽默，世人皆知。
一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问： “总理先生，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？” 周恩来听完后没有急于反驳，而是这样回答说：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
这个美国记者仍不死心，继续为难周总理：“总理先生，在我们美国，人们都是仰着头走路，而你们中国人为什么低头走路，这又作何解释呢？” 周总理笑笑了笑：“这一点也不奇怪啊，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”
美国记者还是不死心，继续问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所?” 这样无聊头透顶的问题，甚有些难回答，不过也没有难倒周恩来，他笑着说： “两个！一个男厕所，一个女厕所。”
原贴：历史上最幽默的人是谁？
Trouble_明珠
还有一个徐文长，徐文长，明朝人。才华横溢，风流倜傥，幽默风趣。在未得志時，某一天下午，正在里间闲步。路过一家做豆干的，他招呼徐文长坐下来说闲话。徐文长说我有事没時间，店主说有什么事不能在这说吗，他说我房亲里有一位老人死了，需要三百块豆干。我得赶紧去找人做，那个人说我不就是做豆干的吗？我给你们做好了。徐说那好哦，你可别误我。明天中午一定派人来拿。徐走后他一家子忙了一夜把豆干做好，等人来拿。等到快中午了还没人来拿，他有点急了。找上徐文长的门上问他怎么还没去拿。徐说拿什么，你不是叫我做豆干吗？你不是叫我说闲说吗？这不是闲话吗？
原贴：历史上最幽默的人是谁？
陈小二
说到最为幽默的人，倒是让我想起来了毛泽东主席。
大家不要一想起毛泽东是军事家，打仗很厉害，就觉得他是一个很严厉的人。其实他很平易近人的，尤其是和同事，士兵相处的时候。他还经常给士兵开玩笑。
有一次，一个小士兵受伤了，毛泽东知道后，赶紧去探望他。
在确认没有什么大碍之后，毛泽东问这个小战士叫什么名字？
他告诉主席说自己叫“钱昌鑫”。
毛泽东主席听说之后，笑着问他是那几个字。
小战士说到，钱就是花钱的钱，昌就是两个日，鑫就是三个金。
毛泽东主席听说后，哈哈大笑道：你姓钱还不够，还带那么多金子，小心打你土豪哦。
你看看毛泽东说的这一句双关语，是不是很好笑，即活跃了气氛，又拉近了他于士兵之间的感情。
还有一次，毛泽东在屋子里正研究地图，指挥前线打仗呢。
这时候只见一个警卫员，急匆匆的走进来，赶紧让毛泽东转移到安全的地方去，因为敌军的飞机来轰炸了，当时的情况十分的危机。
毛泽东不慌不忙的说，不用慌张，一切都在掌握之中。
这时候警卫员见毛泽东，不急不躁，赶紧把自己半路上拾来的炸弹片，拿给毛泽东看。毛泽东看了之后，风趣地说道，“不错嘛，还可以用来打两把菜刀。”
你看看毛泽东是不是很幽默，即使在战场上，他也是能做到从容不迫，闲庭信步。
毛泽东之所以会这样，因为他明白，自己身后有人民，只要有人民的支持，他最终会取得革命的胜利的。
所以，也正是他这种乐观的态度，让他最终带领中国人民建立了新中国，让中国人民彻底的翻了身，成了国家的主人。
原贴：历史上最幽默的人是谁？
garfield
中国历史上人才倍出，幽默有智慧的人很多，但是个人认为最有幽默感的当属我们伟大的毛主席和周总理，在他们身上发生了许多有趣的往事。
一、巧对对联
毛主席和周总理都是非常有才华的人，但是因为周总理相对比较低调，人们只知道他在外交上的卓越能力，似乎对他的文学才华关注的比较少。
1960年5月，毛主席和周总理一起到长沙视察，闲暇时间，两个人一起去江边散步，遥望着橘子洲头，看着百舸争流，毛主席一时兴起，诗兴大发，占出一个上联：“橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行”，这一联真的是动静皆宜，意境修远，可以说是对联中的上品，想要对出下联难度还是很大的。
毛主席对周总理说，“恩来啊，我一时江郎才尽了，你来帮我对个下联如何啊”，周总理笑着说“好”，周总理才思敏捷，对长沙的地理位置也非常熟悉，在原地踱了十几步，下联就出来了，“天心阁，阁中鸽，鸽飞阁不飞”，如此佳句总在几分钟之内对出，实属不易。
天心阁是长沙市内的一个景点，与橘子洲遥相呼应，这上下联堪属史上的佳品，整个对联对仗工整，意境不俗，两位伟人相视一笑，心有灵犀。
二、巧解尴尬
毛主席与周总理可以说是配合的最完美的一对搭档。 1973年8月28日，中共十大在北京召开，当时毛度席患了严重的腿疾无法站立，等到会议结束的时侯，毛主席不想让代表们看出自己生病了，怕大家担心，所以想让代表们先走，可是毛主席不动，谁敢动呢。
这时周总理看出了毛主席的心思，他开口说话打存了僵局，和大家说：“主席是想目送大家离开，请代表们先退场吧”，毛主席也赶紧附和着说：“是啊，你们不走，我也不走”，就这样代表们才依依不舍地离开会场，与毛主席和周总理道别。
伟人的智慧果然是超群的，他们的配合也是天衣无缝的，正是这样深厚的战友情谊，使他们能够在几十年的工作中配合默契，带领中国人民走上了当家作主的道路。
三、鞋垫总被踩着当然要闹革命了。
毛主席喜欢跳舞，他身材高大，舞跳的特别好，1961年庐山会议召开期间，工作之余，毛主席组织其他领导同志一起参加舞会。
有一次跳完一场舞以后，毛主席坐在座位上休息。毛主席平时非常朴素，衣服和鞋子都是穿的破得不能再破才会换新的，这时他的一只鞋垫从皮鞋里冒了出来，他自己还不知道，工作人员提醒了他。
主席低头一看，笑着说，“鞋垫总是被踩在脚下，这样被压迫的久了，怎么会不想起来闹革命呢”，说得在场的人哈哈大笑起来。
四、放空炮
1971年，基辛格访华期间发生了一件有意思的事情，当时中国随处可见“打倒美日帝国主义的标语”，新华社的新闻稿上也随处可见这样的字样，当时基辛格的助手正巧看到这样一份报纸，便拿到了他面前。
基辛格在与毛主席会面时提出了这件事，毛主席一听，哈哈大笑起来，说这是“放空炮”，当时周总理也在场，便幽默地说，“平时你们不是也经常说要消灭共产主义吗，我们这样说来说去，也没见谁把谁真的消灭”，双方一听误解消除，一笑而过。
五、国家存款只有18元8角8分
周总理是中国历史上乃至世界历史上最伟大的外交家，他思维敏捷，智慧超群，有两个最经典的故事为大家所熟知。
当时外国记者想探听中国的存款数量，他巧妙地回答说有18元8角8分，因为那时中国人民币的面值加起来正是这个数目，周总理能在短短的几秒时间里给出这样经典的回答，令所有人望尘莫及。
六、中国要建多少个厕所
建国之初外交有很多难题，有一次接受记者采访时，外国记者提出了一个刁钻的问题，他们知道中国的人口非常多，所以想借此来让中国难堪。
他问周总理，“中国人口这么多，要建多少公共厕所才能满足人民的需求”，周总理沉吟了一下，马上回答，“两个厕所，一个男厕所，一个女厕所”，这么有智慧的回答，使在场的人佩服的五体投地。
毛主席和周总理真的是我国历史上最幽默最有智慧的人，他们用他人无法企及的智慧和能力带领着中国人民走上了当家作主的道路，他们呕心沥血，一心为人民着想，为我们留下了宝贵的精神财富。（以上图片均来源于网络）
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NO.5广陵王被狗熊掐死
广陵王刘胥，也就是汉武帝的儿子，一直以身体强悍著称，精力旺盛，但是这样的体格却没有用来击打匈奴，却整日和狗熊搏斗，自觉十分有趣，便建立一个狗熊院子，每天与狗熊搏斗，胜率极高，狗熊见了他都害怕，够来自己有抓来一直狗熊，第二天互相搏斗，结果因为体力不支，被狗熊活活的给掐死。
NO.4秦武王举鼎砸死自己秦武王嬴荡，体壮如牛，喜欢与人比斗，那时候时常与他人比力气，23岁的时候，秦武王在洛阳，恰巧看见一座九鼎，想卖弄一番，将鼎举起来，举起来之后，赢得一片掌声，结果因为举鼎憋出内伤，最后吐血而亡，也有说是脚没站稳被鼎给砸死。
NO.3曹操三笑诸葛亮曹操被诸葛亮和周瑜打败之后，一路上狼狈逃跑，到了乌林之西，看见周围山川险峻，曹操情不自禁的笑了起来，手下问他为何大笑，曹操说“我笑周瑜无谋，诸葛亮少智，要是我用兵，定会在此地设伏！”话还没说完赵云就带着一支伏兵出现在曹操眼前。
好在徐晃、张郃抵挡，曹操得以脱逃，接着逃跑到葫芦口，曹操让士兵生火做饭，结果又大笑，说诸葛亮、周瑜二人还是智谋不足，要是再这里设下伏兵，我就算是逃跑了也必定受伤，话还没说完，张飞带着一行人出现在曹操眼前，好在许褚、张辽、徐晃一同夹击张飞，曹操又得以脱逃。
最后曹操至华容道，因为精疲力尽，人困马乏，刚好坐下来休息，又大笑起来，说如果在这里再设下伏兵，我定会被擒，结果此时关羽出现，只是关羽念及旧情，放了曹操，不过曹操这三笑却显得极其幽默。
NO.2晋景公掉进粪坑被淹死晋景公是晋国的国君，因为一次病重，找来神医看病，未曾想神医说自己活不过今年吃新麦子的时候，晋景公非常生气，但是并没有杀他，而是等到收麦子时，他亲自端着新熬的燕麦粥，对着神医说到“你预言有误，我要杀了你！”神医被杀后，晋景公突然发觉肚子痛，就去茅厕，奈何许久未出，手下人进去看才知道，晋景公早已掉进粪坑被淹死。
NO.1金圣叹临死幽默金圣叹是明末清初人，最后因种种原因身陷囹圄，在狱中还要调侃狱卒，他说自己有要事相告，狱卒以为是什么好事情，就拿来笔墨纸砚，结果金圣叹告诉他们说“花生米与豆干同嚼，大有核桃之滋味，得此一技传矣，死而无憾也！”
后来金圣叹被斩首时，金圣叹丝毫没有惧怕之意，等到刽子手手起刀落，却看见他的两个耳朵里掉出来两个纸团，刽子手打开纸团一看，一下被逗乐了，原来这两张纸团分别写着一个“好”字，一个“疼”字，一代幽默大师就连临死前还要逗一逗刽子手。
注：以上皆为轶事典故，博君一笑
【文/羽评郡主，欢迎关注】
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lingwu
敬爱的周总理的幽默和聪慧无人不晓，美国高层无不佩服中国当时有这样一个总理，让我们一起来看看总理最经典的幽默趣事吧。
1、50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室有一直派克钢笔，于是带着几分嘲讽，得意地发问:“总理阁下，您也迷信我国的钢笔吗？”周总理听了风趣的说到:“这是一位朝鲜朋友送给我的，这位朋友对我说:‘这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作为纪念吧！’我觉得这只钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
2、1960年5月，毛泽东，周恩来一行视察长沙，工作之余，在江边散步。遥望橘子洲头，百舸争流，万帆竟发，毛主席逸兴遄飞，口占一上联:“橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行”，次联动静相对，意境悠远，三个断句，两个“顶针”，洲和舟又是谐音，应对难度极大。毛主席对身边的周总理说:“恩来，我一时江郎才尽，请你来个锦上添花如何？”周恩来才思敏捷，了解长沙竟于百步之内得佳句:“天心阁，阁中鸽，鸽飞阁不飞。”天心阁是长沙市内一景，与橘子洲相对，即工整又流畅，整个对联浑然一体，两位伟人相对而笑。
3、一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问:“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听完后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说:“我们走的马克思主义道路，简称马路。”这个记者还不死心，继续出难题:“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路，而你们中国人为什么低着头走路？”总理笑着说:“很明显嘛，中国人在走上坡路，当然是低着头在走了。”记者又问到:“中国现在有四亿人，需要修多少厕所啊？”这纯属无稽之谈，可是在外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑:“两个就够了，一个男厕所，一个女厕所！”
4、九一三事件发生以后，苏联大使找到周总理，阴阳怪气地问道：“总理同志，听说最近中国发生了一件惊天动地的大事?”周总理平静地回答： “也没什么大事，只不过是森林里倒了一棵树；一棵树上落下一片叶子而已。”苏联大使故作关心地说：“据权威人士推测，此事对中国的影响极为不利呀!”总理答道：“恰恰相反，一颗毒瘤在肌体上自动消失，有百利而无一害。”苏联大使有些恼怒：“总理同志，有句话我早就想说了，你们在国际上口口声声骂我们是社会帝国主义，把我们说得比厕所还臭。既是这样，那么请问：你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上，为什么偏要投奔我们苏联呢?”周总理冷笑道：“正因为厕所臭，苍蝇才喜欢那个地方。大使同志既然明白这个道理，又何必多此一问?”苏联大使被说得哑口无言。 ——林彪叛逃苏联并摔死在蒙古的温都尔汗。这个消息传出后，国际上一些敌对分子幸灾乐祸。中苏关系当时严重恶化，苏联大使和总理见面时存心想看好戏，让周总理难堪。他见兜圈子达不到目的，就摊出所谓的“王牌”，料想周总理一定无话可说，结果周总理反戈一击，苏联大使陷入十分狼狈的境地。
5、1960年4月下旬，周恩来总理与印度谈判中印边界问题，印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土，远的不说，至少在元代，它已经是中国的领土。” 对方说：“时间太短了。” 周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史，如果700来年都被认为是时间短的话，那么，美国到现在只有100多年的历史，是不是美国不能成为一个国家呢？这显然是荒谬的。”印方代表哑口无言。在周恩来的反驳中，用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较，你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的，其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。
6、1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！” .“那就看你怎么个弹法了”，周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。
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焦糖布丁
中国历史上幽默的人很多，淳于髡、优孟、东方朔、侯白、金圣叹，这些都是史书上有明确记载的幽默大师。但是，如果说谁是最幽默的，我认为历史上最幽默的人非毛主席莫属。
▲毛主席是幽默大师
毛主席的幽默，体现在他工作、生活的各个方面，体现了他的智慧、品德、学识、胸怀、气魄和炉火纯青的语言艺术。毛泽东的幽默，自然而然从心而发，往往给人留下深刻印象。从下面几个故事，可以领略一点毛主席的幽默艺术。
一、“陪着婆婆妈妈上街、赶集”新中国成立前夕，董必武牵头成立中国人民银行成立小组，筹建人民银行，准备发行人民币。小组中有的同志认为，人民币上应该印毛主席的肖像，有人则认为毛主席不会同意。于是，董必武给中央发电报请示。
毛主席反对把自己的肖像印在人民币上。在开会时，他拿着电报，自言自语地说：“我毛泽东南征北战、风风雨雨几十年，如今进城了，还要陪着婆婆妈妈上街、赶集，划不来，划不来。”
▲毛主席（左）在西柏坡
毛主席的话把大家都逗笑了。后来，任弼时把毛主席的意见转给董必武，筹备小组的同志才在这个问题上统一了意见。毛主席生前，他的肖像从未出现在人民币上。
二、“响雷就要变天了”毛主席转战陕北的时候，有段时间非常艰苦，粮食供应不上，大家天天吃黑豆。吃黑豆多了会肚子胀，没完没了的放屁。
部队在梁家岔时，毛主席在屋子里办公，警卫战士们在外面开玩笑——比赛放屁。毛主席听到笑声，走了出来，问大家：“黑豆好吃吗？”
战士们还没回答，就有人放了一个屁。毛主席故作严肃地问：“这是哪个在说‘不’呢？”
战士们都大笑起来。毛主席慢条斯理给大家讲吃黑豆是暂时的，再过几个月，我们就不在这里吃黑豆，而是“到敌人那里做客去了”。
▲毛主席在转战陕北途中
毛主席话音未落，又有一位战士放了一个响屁。毛主席说：“响雷就要变天了，看来胡宗南的末日不远了。”
毛主席这话还真灵。他在梁家岔指挥了沙家店战役，全歼胡宗南的36师，一举扭转了西北战局。
三、“初一、十五工作的地方”1959年6月，毛主席回到了阔别30多年的故乡韶山冲。在他的故居上屋场，陪同人员纷纷进屋参观。
卫士封耀松看到一个自己不认识的东西，他指着堂屋墙上的一个木龛问：“主席，这是什么东西？”
毛主席说：“这是神龛，是放菩萨的地方。”原来，毛主席的母亲文素勤是虔诚的佛教徒，每逢农历的初一、十五，都要给菩萨上供，并让少年时的毛主席一起跟着拜菩萨。
毛主席走到神龛前，向菩萨拱了拱手，风趣地对封耀松说：“这是我小时候初一、十五工作的地方。”
封耀松明白了，也学着主席的样子，向神龛拱了拱手。
▲1959年毛主席回到故乡韶山冲
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萱葛阁
下面我说的这个人 我敢说99.9%的人都不知道！这个人不只是幽默了，简直是个人才！
淝水之战我们都知道，可以说是我国历史上著名的以少胜多列子。的前秦苻坚率领八十万号称百万大军，进攻东晋，结果被东晋击败，损失惨重，像风声鹤唳，草木皆兵也是出自这场战役。我们要说的这个人就是苻坚的侄子苻朗。苻朗之前任镇东将军兼青州刺史、统率青徐兖三州诸军事。淝水之战秦兵败后，在北方的统治全面崩溃。之前的附属纷纷倒戈，东晋也趁机北上，苻朗的地理位置就很尴尬了，是有家难回，又有国难投。最后只能投降了旁边的东晋。苻这个人虽然不是汉人，但汉化的特别彻底。什么诸子百家，四书五经汉家的文化是了如指掌。运用起来炉火纯青。没事就和那些东晋名士坐一起扯牛皮。这些东晋名士还都说不过他。他到扯起来没完没了，到了什么程度呢？据说他高谈阔论的时侯旁边会有一个下人专门捧着痰盂，苻朗说唾沫星子横飞，说一会就要吐口痰，以至于下人要时不时出去倒掉再回来接。可能有些夸张，反正就是表达这个人扯起牛皮来有多厉害！他还是一个十足的吃货，吃雉，就是鸡，能吃出这是几个月的鸡，老的还是小的。吃鹅能吃出来这个部位长的是黑毛还是白毛。其他人不信，一问果真如此！当然这些不过是辄事，下面我就说一个活生生的列子！
据说当时王羲之的儿子王肃之（老四），特别不服他，总想借机会挖苦讽刺他。经常就像他求见北方的风土人情，你们那儿吃的怎么样啊！妹子漂亮不漂亮啊！其实是想借机找机会讽刺苻朗一顿。苻朗是烦不胜烦！
一次王肃之见到了苻朗又开始叨叨叨，叨叨叨，（这位也是话唠），突然王肃之就问苻朗：“你们北方的奴婢都是什么价格啊？那种比较贵哪种比较便宜呢”？
苻朗忍无可忍，就回答道：“谨厚有识中者，乃至十万；无意为奴婢问者，止数干耳”！翻译过来就是：“品德厚道并有见识的人，身价可以到十万钱；少见多怪并还像奴婢一样问个不停的人，身价也就几千钱。”就是说品德好的奴俾都不怎么说话，可以卖到十万钱。什么都不知道怎么哔哔叨叨问个没问的就比较贱了，几千钱而已！即讽刺了王肃之话唠问个不听，又嘲笑了王肃之没有品德没有文化。
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夏夏家内小谁
幽默不仅仅是搞笑，它是指有趣而且意味深长。
林语堂说：“最上乘的幽默，自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’。”据心理测试，往往越幽默的人，智商就越高，周总理就是这样的人。我认为周总理就是历史上最幽默的人！周总理的幽默透露着智慧、丰富的知识储备和机智的应变能力！周总理的幽默，就是最上乘的幽默！周总理的幽默能让对手感到佩服，能让我们感到自豪！
周总理的幽默故事有很多，像“马路——马克思主义道路”、“派克钢笔”、“两个厕所——男厕所、女厕所”、“18块8角8分”这些都是大家耳熟能详的，下面给大家分享两个周总理鲜为人知的幽默故事：
对！牛弹琴！据说，有一次周总理同国民党政府谈判。
在我方义正言辞的情况下，对方不但认可，反而气急败坏，说和我方谈判简直是“对牛弹琴”！
周总理不假思索，立即反击，将计就计，巧妙的回敬了对方：“对！牛弹琴！”
一下子让对方哑口无言、不知所措了！反手一击和漂亮的回旋踢！对方在周总理面前简直是班门弄斧，妖魔小丑，不堪一击！
周总理能做到这样，都是由他丰富的知识和敏捷的思维决定的。
中印边界问题1960年4月下旬，周总理与印度谈判中印边界问题。
印方不怀好意，抛出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”
周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土，远的不说，至少在元代，它就已经是中国的领土。”
印方说：“时间太短了。”
周总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史，如果700来年都被认为是时间短的话，那么，美国到现在只有100多年的历史，是不是美国不能称为一个国家呢？这显然是荒谬的！ ”
印方顿时接不了招了，无语了，印方和周总理过招，简直是以卵击石！
结语周总理的幽默不失机智，不迷失立场，散发出智慧的光芒！周总理各方面都很完美，可以说是历史上乃至世界上最完美的男人！
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Magor
一个幽默至死的最惨烈的例子：
《吕氏春秋》里讲过齐国的两位猛男。
俩人一个人住在东城区，一个住在西城区，都觉得自己很猛，关键是俩人还都挺聪明。
有一天俩人在大街上相遇。
喝一个？
得，喝一个就喝一个。
俩人走进旁边的小酒馆，开喝。
连续干杯，喝的很爽。
过了一会儿，不爽了。
有酒没肉，好像差点儿意思啊。
是啊是啊。
可是兜里没钱呢。
这可咋整？
东城好汉问西城好汉：
想吃肉不？
西城好汉：
想！
东城好汉：
你是好汉不？
西城好汉怒：
废话，当然是好汉！
东城好汉慢吞吞地来了一句：
既然大家都是好汉，这就好办了。
西城好汉静静地看着东城好汉装逼。
东城好汉又开了口：
你身上也有肉，我身上是也有肉，咱哥俩碰巧都是好汉，还花什么冤枉钱买肉？互相吃吃不就可以？！
俩人点点头，齐声向酒保喊道：
小二，拿点儿豆瓣酱！
豆瓣酱上来后，俩人抽刀相向。
你给我一刀，割下一块肉，蘸蘸豆瓣酱就扔进嘴里大嚼，那个也如法炮制，给对方也是一刀。
血流成河，俩人神色自若，互相吃肉，连续干杯。
喝到最后，血自然是要流干的。
于是俩人就死了。
《吕氏春秋》中的这篇割肉相啖的“齐之好勇者”，原意是说两位齐人兄弟都是盲目勇敢又爱攀比的充满革命乐观主义的二货。但中国历史上，又何曾少过兄弟阋于墙、外人看笑话、装逼装过头的后来者？
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赵帅南
凡是幽默的人都是非常自信的人，很多人的幽默来自于对自己的调侃，有些人的幽默是来自对于对手的调侃。
而毛主席就是属于第二种任，他具有超人的智慧，也具有坚定的自信，更有以睿智的幽默调侃对手的能力。
【一】调侃发动朝鲜战争的美国
1951年，时任中国人民志愿军司令员的彭德怀，从抗美援朝战场回京向毛主席述职，主要向主席汇报志愿军在朝鲜战场的整体情况等。在汇报期间，毛主席对于志愿军在朝鲜战场上所取得的战绩非常满意，于是乎，主席的幽默感再一次显现出来。
毛主席开玩笑的说：德怀呀，你我都是同石头有缘分。你的字号叫石穿，我的乳名叫石三伢子，我们两个都是石头。
彭德怀谦虚道：我岂敢与主席相比，主席是块稀世宝玉，我彭某只不过是一块冥顽不灵的顽石。两者之间，有天壤之别！
毛主席摆摆手说：不，同样都是石头吗。我们两块石头，一个扔给了杜鲁门（时任美国总统），一位扔给了麦克阿瑟（时任侵朝美军总司令）！两个人相顾，发出会心的笑声。
【二】调侃蒋介石的飞机
1947年，蒋介石全面进攻解放区失败后，把战略改为“重点进攻”。1947年3月13日，胡宗南的14旅分兵进犯延安。50多架飞机对延安狂轰乱炸一整天。
那天下午，敌机扔下了一颗重磅炸弹在王家坪毛主席的窑洞门前不远处爆炸，一阵地动山摇后，只见硝烟弥漫，负责保卫毛主席的卫士们很为他的安全担心，警卫参谋贺清华心急如焚推门而进，只见毛主席从容自若，像没事的人似的，他右手拿着笔正在大地图上移动。身边的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动的那支笔的笔尖。
贺清华推门惊动了毛主席，但他的注意力还在地图上。他看着地图问：客人走了吗？
贺清华丈二和尚摸不着头脑，回道：哪有客人呀？谁，谁来了？
“飞机呀”，毛主席微笑着说，“真是讨厌，喧宾夺主”。大家听了毛主席这么一说，都笑了起来，立刻化解了紧张的气氛。
卫士拿着散落在门前的一块炸弹给毛主席看。毛主席掂了掂量，又风趣地说：嗯，这回我们发财了，这能打两把菜刀呢！
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天音
明末清初有个叫金圣叹的人，刽子手把他的头砍下来，在地上打着转，两只耳朵里各自掉出一个纸团，打开一看，右边纸团写个“好”字，左边纸团写着“疼”，组合起来念就是“好疼！”刽子手被逗得哈哈大笑。
生死关头还不忘幽默本色，别出心裁来一出闹剧，试问比他幽默之人还有谁？还有谁？金圣叹饱读史书，是个大才子，他对《三国演义》、《水浒传》等经典名著的点评诙谐幽默，可谓妙笔生花，广为流传。然而，金大才子却是个离经叛道、放荡不羁的性情中人，他短短的一生，无时不刻都在挥洒才情和狂荡。
金圣叹的舅舅钱谦益，原本是明朝的礼部尚书，到了南明时期，他投靠了内阁首辅马士英，南明倒台后，他又倒向清朝，做了礼部侍郎。金圣叹对这位变节舅舅十分不屑，曾写过一副对联讽刺他：“一个文官小花脸，三朝元老大奸臣。”钱侍郎自此不再认这位外甥。
顺治十八年，金圣叹因卷入哭庙案被判斩刑。临刑前，他在狱中向一名狱卒招手示意，说“有要事相告”，看上去非常神秘。因金圣叹是要犯，狱卒以为会有重要案情交代，故不敢怠慢，赶紧笔墨伺候。金圣叹笔走龙蛇，一挥而就，然后指着字条给狱卒说：“腌菜与黄豆同嚼，则大有核桃之滋味。得此一技传矣，吾死而无憾也!”这是临死前，他摆了狱卒一道。
行刑之日，金圣叹与多名同难者跪成一溜，等待被斩。金圣叹不忍看别人行刑，便央求刽子手道：“我两耳中藏有两张银票，如果你肯先斩我，银票便归你。”刽子手信以为真，于是便出现了本文开篇描述的一幕：刽子手手起刀落，第一个斩了他。他的头颅滚落在地上，耳中掉出两个纸团，刽子手打开一看，却不是甚么银票，只是两个大字：“好疼！”
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淡然いで微笑
诸葛亮的侄子诸葛恪。
一个人一时的幽默很容易，一辈子幽默就很难了，诸葛恪大半辈子都在幽默。
（1）马粪和鸡蛋。
孙登嘲笑诸葛恪，说诸葛恪要吃马粪，诸葛恪说太子吃鸡蛋。
孙权奇怪了，说人家让你吃马粪，你却让他吃鸡蛋？
诸葛恪说，因为鸡蛋和马粪是同一个地方出来的。
孙权听了大笑。
太子尝嘲恪："诸葛元逊可食马矢。"恪曰："愿太子食鸡卵。"权曰："人令卿食马矢，卿使人食鸡卵何也？"恪曰："所出同耳。"权大笑。三国志·吴书·诸葛恪传（2）你爹和你叔谁更厉害？
孙权有一次问诸葛恪，你爹（诸葛瑾）和你叔（诸葛亮）谁更厉害？
诸葛恪说，我爹厉害。
孙权问，为什么？
诸葛恪说，我爹知道谁是明主，我叔却不知道，所以我爹厉害。
孙权大笑。
他日复见，权问恪曰：”卿父与叔父孰贤？“对曰：”臣父为优。“权问其故。对曰：”臣父知所事，叔父不知，以是为优。“权又大噱。三国志·吴书·诸葛恪传（3）诸葛子瑜之驴。
有一次，孙权故意牵一头驴来，在驴脸上贴一个纸条，写着“诸葛子瑜”（即诸葛恪老爹诸葛瑾，他的脸长得长，所以孙权戏弄他）。
诸葛恪见了，要求拿笔添两个字，写了“之驴”字后面，变成了“诸葛子瑜之驴”，举座都是大笑。。
恪父瑾面长似驴。孙权大会群臣，使人牵一驴入，长检其面，题曰诸葛子瑜。恪跪曰：“乞请笔益两字。因听与笔。恪绩其下曰：”之驴。“举座欢笑，乃以驴赐恪。三国志·吴书·诸葛恪传（4）白头翁与白头婆。
吴国重臣张昭年纪大了，头发都白了，有一次孙权大宴群臣，殿前来了一只白头鸟，就问诸葛恪这是什么鸟，诸葛恪说，这叫白头翁。
张昭一听，这小子想耍我吧？就说，陛下，诸葛恪戏弄您呢，没听说过有鸟叫白头翁的，不行让诸葛恪找一个白头婆来。
诸葛恪说，鸟的名字不一定成双成对的，有叫鹦母的鸟，请张老找出来叫鹦父的鸟。
张昭回答不出来，举座又是大笑。
曾有白头鸟集殿前，权曰：“此何鸟也？”恪曰：“白头翁也。”张昭自以坐中最老，疑恪以鸟戏之，因曰：“恪欺陛下，未尝闻鸟名白头翁者，试使恪复求白头母。”恪曰：“鸟名鹦母，未必有对，试使辅吴复求鹦父。”昭不能答，坐中皆欢笑。（《三国志》裴松之注引江表传）原贴：历史上最幽默的人是谁？
小盒饭
说起古人的幽默，汉朝有个人可谓是独树一帜，他的名字叫东方朔，想必很多人都听过这个名字，接下来我们就一起聊一聊东方朔的幽默事迹。
东方朔才华横溢，满腹经纶，但是起初当了个“公车令”的小官，薪水低下不说，而且也见不到皇帝，进不到皇帝眼里，被重用的概率就降低了。
于是，东方想了个办法，什么办法呢？他跑到给皇帝养马的几个侏儒跟前说道：“你们几个人，既不能种田，也不能打仗，更缺乏治国的才华，实在是没什么用处，我听说皇帝准备杀掉你们。”
这几个人慌了，赶快问道：“那怎么办呢？”东方朔说道：“去向皇帝求情啊！”
话音刚落，几个人就跑去求情了。几个人在汉武帝面前连哭带说，汉武帝是听明白了，有人吓唬他们了，那个人叫东方朔。
于是，汉武帝召见了东方朔，问道：“你胆子不小啊！”
东方朔风趣地说道：“他们几个人身高三尺，我身高九尺，我们拿的工资却一样多。总不能撑死他们，饿死我吧！陛下如果不重用我，就放我回家吧，这样也可省点粮食。”
东方朔说完，汉武大帝就笑了，不久升东方朔为侍郎。
有人想看东方朔的笑话，结果事与愿违郭舍人，是汉武大帝身旁的一个擅长表演的人物，歌舞杂技耍得很好。
看到东方朔风趣幽默，很受器重，于是郭舍人有点羡慕嫉妒恨。
有一天，机会来了，郭舍人准备让东方朔猜个东西，邀请汉武帝当裁判，如果东方朔猜中了，郭舍人愿意挨打一百板子，如果东方朔输了，希望汉武大帝能给郭舍人赏赐，汉武大帝答应了。
郭舍人从树上拿下来一寄生物，放在盆子底下，让东方朔来猜，一般情况下，这哪能猜出来啊！但是，东方朔在这之前，远远瞄见了郭舍人的行为，于是朗声说道：“这东西，在树上叫寄生，放到盆子下，叫垫圈。”
郭舍人无奈地摸了摸头，就此受罚。看到郭舍人脱掉裤子挨打的样子，东方朔不禁说道：“啊！嘴上没毛，喊声嗷嗷，屁股越抬越高。”汉武帝笑了。
郭舍人穿起裤子不愿意了：“陛下，他随意笑话你的随从，应该斩首示众。”看来这人真生气了。
话刚说完，东方朔说道：“我没说你啊！哪里说了？“口无毛”我说的是狗洞子，“声嗷嗷”我指的是老乌鸦喂小乌鸦，“尻益高”我指的是秃鹰抓兔，屁股朝上。”听起来很有道理。
东方朔用幽默的方式收拾了郭舍人，还没有把柄，只能说“高明”。
东方朔自己提前拿走了肉，汉武帝却原谅了他有一天，汉武帝下令给官员们发点福利，分点肉。
结果，当东方朔到了跟前时，分肉的官员不在，按理来说应该等等的，可是东方是谁呀？人家不愿意等，自己拿刀直接割了点肉，直接回家了。
于是，祸事来了，东方朔被分肉的告了。没办法，这事得解释。
到了汉武帝那里，汉武帝发话了：“你怎么回事？自己割肉就跑了，你还讲不讲讲规矩？”
东方朔躬身施礼说道：“陛下，没有等着分肉的来，我是节省了时间啊，这样分肉的来了，他可以少割一次啊！我没有多割肉，这是我廉洁啊！回到家，我没有独自偷吃，而是交给妻子，这是我仁义啊！”
汉武帝大笑不止：“本来让你认错来了，没想到你还把自己猛夸了一顿。”说完，汉武帝又赏赐了东方朔“酒一石，肉百斤”，让东方朔回去交给他妻子。
东方朔就是这么一个风趣的人，每每看到《史记》当中描写东方朔的这一段，总是让人很轻松，原来幽默不仅能让人放松，还具有力量，能让窘境变为顺境，只能说“东方，你真是个高人。”
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金帛草
在当今的这个社会里，每当我们无聊时都会打开手机看一些搞笑的视频，听一些搞笑的段子。那么在悠久的历史长河里又有哪些幽默搞笑的人或事呢？
金圣叹生于1608年4月17日死于1661年8月7日，名采，字若采。一说原姓张。明亡后改名人瑞，字圣叹，自称泐庵法师。明末清初苏州吴县人，著名的文学家、文学批评家。金圣叹的主要成就在于文学批评，对《水浒传》、《西厢记》、《左传》等书及杜甫诸家唐诗都有评点。
金圣叹提高通俗文学的地位，提出“六才子书”之说，使小说戏曲与传统经传诗歌并驾齐驱，被推崇为中国白话文学运动的先驱，在中国文学史上占有重要地位。然而为人孤高，率性而为，以才子自居的金圣叹，在他临终时做了哪些幽默的事情呢。
金圣叹临死幽默，金圣叹因各种原因身陷牢狱之中，在狱中的他还要调侃狱卒，他说自己有要事要告诉狱卒，狱卒以为是有什么好事情呢，就拿来了笔墨纸砚，结果金圣叹告诉他们说“花生米与豆干同嚼，大有核桃之滋味，得此一技传矣，死而无憾也！”后来金圣叹被斩首时，金圣叹丝毫也没有惧怕之意，等到刽子手手起刀落后，却看见他的两个耳朵里掉出来两个纸团，刽子手打开纸团一看，一下子被逗乐了，原来这两张纸团分别写着一个“好”字，一个“疼”字，一代幽默大师就连临死前还要逗一逗刽子手。
古往今来，古今中外，总有一些有趣的人，有趣的事。下面介绍的这位大腕，名叫苏格拉底，苏格拉底生于公元前469年死于公元前399年，是古希腊著名的思想家、哲学家、教育家、公民陪审员。苏格拉底和他的学生柏拉图，以及柏拉图的学生亚里士多德并称为“古希腊三贤”，被来被后人广泛地认为是西方哲学的奠基者。那么在这位大腕的身上又发生过哪些有趣的事情呢？
老苏到底是个怎样有趣的人呢，作为一个哲学家，他的主要工作就是思辨，他还经常跑到大街上跟普通人辨。有一回，苏格拉底来到市场上，他一把拉住一个过路人说道：“人人都说要做一个有道德的人，但道德究竟是什么？” 那人回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。” 苏格拉底问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？” 那人回答到“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己人就不道德了。”
苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了，这种欺骗也不道德吗？” 那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。” 苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”
那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。” 然而苏格拉底又问道：“不骗人是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明.究竟用什么来说明它？还是请你告诉我吧！”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。” 苏格拉底这才满意地笑起来，对那个人说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我非常地感谢您！”
这段唧唧歪歪，我以为我看到了一个再世的唐僧，老苏真的不愧是一个杠精啊。
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grace19119
东方朔是一个很有意思的人。汉武帝即位的，广纳天下的贤能之士，东方朔给汉武帝写了一封自荐书，东方朔在这个自荐书是这样写的，我这个人很厉害，读了很多书，也会很多兵法，还熟练掌握各种兵器。
我现在二十二岁了，然后身高有九尺三寸（两米一），我的眼睛囧囧有神，我的牙齿又白又整齐，像一排整齐白贝壳。我还有很多优点，有孟责的勇敢，有庆忌的敏后来，有鲍叔的节俭，有尾生的信义，像我这样的人，实在万里挑一吧。
汉武帝读后，觉得东方朔确实是与众不同，就让东方朔呆在公车署，等自己有时间的时候，就去见召见。可是东方朔在公车署那边呆了很久，也没见汉武帝来见，也可能是汉武帝忘了这个事情。
而在公车署这边，东方朔的俸禄很低，他过也得不好，他就找到几个侏儒，这些侏儒是给汉武帝养马的，他就吓他们说：你们没啥用，皇上准备杀了你们，你们赶紧向皇上求情。
这些侏儒听了之后，十分害怕，然后就去找汉武帝，汉武帝听完他们的讲述之后，就叫东方朔过来，问他为什么要这样吓他们。东方朔说：我也没办法呀，他们三尺高，我九尺高，而我们的俸禄却一样，他们吃得饱，而我吃不饱呀。
如果您觉得我没啥用，就让我离开京城吧，免得我浪费京城的粮食，汉武帝听了哈哈大笑，就让东方朔到金马门学士待诏处。
汉武帝有一次赏赐大臣们肉，可是分肉的大臣迟到了，一直没来，东方朔就自己割了块肉回家了，这个分肉的大臣就把东方朔给告了。汉武帝就责问东方朔为什么要这样做。
东方朔说：东方朔呀，你不待诏令，这是多么无礼呀，你拔出剑割下肉，这又是多么勇敢呀，你只割走一点，你是多么的大方呀，你拿肉给妻子吃，这又是多么的仁爱呀。汉武帝说，明明是让你做检讨，你去夸自己了。然后汉武帝赐东方朔一石酒与一百斤肉。
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晟璟
伟大领袖毛主席谈笑风生、幽默风趣、平易近人，在革命战争年代，经常与官兵打成一名，今天就介绍一下他老人家为几位老革命家、开国将军改名字的事，就足以看出他的智慧和幽默感。
△何长工，原名何坤，是湖南华容人，是老一辈无产阶级革命家。早年曾参加了毛泽东举办的农民运动讲习所。1927年7月，大革命失败后，国民党反动当局追捕他，毛泽东说：你改个名吧。何坤问：叫啥好呢？毛泽东说：你曾在北京的长辛店做过长工，那就永远做人民的“长工”，就叫何长工。从此，他跟随毛主席，历经土地革命、抗日战争、解放战争，新中国成立后，曾任重工业部副部长、军政大学副校长等职。
△王平上将，湖北阳新县人，原名王惟允，后又改叫王明。1936年12月，毛主席找他和贺晋年谈话，言谈之中，他提出想改个名，毛主席听后风趣又幽默地說︰“叫王明这个名字很好嘛，国际代表啊！”，王平说：两个王明，谁也分不清。毛主席順手从笔架上拿起毛笔，在任命书上写到︰“命令贺晋年任二十七军军长，王平任二十七军政委。”从此，“王明”正式改名为“王平”。新中国成立后，王平曾任军委炮兵政治委员，武汉军区第一政治委员等职。
△解方少将，吉林省辽源市人，原名解如川，字沛然。他原是东北军张学良的部下，参加了西安事变，后秘密加入了党组织。1941年他到延安，受到毛泽东约亲自接见，毛主席说：“你已经回‘家’，应该有一个响亮的名字，不要再叫解如川或者解沛然了，我给你改个名字，叫‘解方’好吗？”“当然可以，而且我非常喜欢！”。“解方”实质上就是“解放”。新中国成立后，解方历任志愿军参谋长、军委军训部副部长、高等军事学院教育长、副院长等职。
从改名字，就可以看出毛泽东与将军
之间深厚的战友情，也可以看出他的风趣幽默。可能还有被伟大领袖毛主席改名字的故事，欢迎大家补充、交流。
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wuwei
金圣叹一生，恃才放旷，磊落倜傥。
批改《水浒》，自号才子，都如此，有魏晋风度。而魏晋风度，讲究的就是，兴起而来，兴尽而返，自己高兴就好，管他娘。
他喜欢《易经》，又好讲佛，出入佛道儒之间。他推许的六才子书，是《庄子》、《离骚》、 《史记》、 杜诗、《水浒》、西厢——此可见性情。最是个不羁的书生。
金圣叹所以要被斩首，是因为哭庙、抗清。其哭庙之前，必然已知死罪难免，还是去了， 早有觉悟。
到法场上，该留遗言了。李斯当年死时，不甘心，对儿子说想再去上蔡溜狗；嵇康死时，怕广陵散绝，要求弹琴。金圣叹那时要死，该哭的都哭过了，该表的态度都表过了。他这样不陈腐的个性，最不喜欢酸文假醋。
所以就让儿子附耳过来，把花生米和豆腐干这穷酸书生的诀窍教了给他。意思很明白：
你们以为我悲戚苦哀了，我偏不！
你们以为我要慷慨陈词了，我偏不！
老子就觉得这个事才最有价值最好玩，比那些大道理有用多了，所以要传下去，管他娘！
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挺挺眼中的世界
中国灿灿文明5000年，幽默的人数不胜数，但我觉得最幽默的人是纪晓岚。
乾隆帝身边有两宝：和珅、纪晓岚，一个是马屁担当，一个是搞笑担当。都说心情好能长寿，有这俩活宝，所以乾隆帝活了85岁，成为中国历史上最长寿的皇帝。下面我们见识一下纪晓岚的功夫。
话说宫里有个老太监，是一个对对子的爱好者。他十分仰慕纪晓岚的才学，有一次他跟偶像讨教对联技巧。老太监出了一个上联“小翰林，穿冬衣，执夏扇，一部《春秋》曾读否？”
纪晓岚眼珠一转，分分钟回了一个下联：“老太监，生南方，来北地，那个东西还在么？”顿时周边哄堂大笑，不过虽然搞笑，但有点太损。
有个翰林母亲八十大寿，久闻纪晓岚大名，就请纪兄过来题写祝寿词。酒足饭饱后，纪晓岚开始他的表演。他边念边写：“八旬老太不是人”，周边众人大惊失色，他再来一句：“南海观音下凡尘”，众人松了一口气。
他接着来了第三句：“三个儿子都做贼”，三个儿子顿时面如土色，难道贪了一点小钱被发现了？最后纪晓岚来了一句：“天宫偷桃献母亲”。此句一出，大家一片叫好，纷纷点赞。
乾隆帝有次闲来无聊就捉弄纪晓岚，问他：“纪昀啊，啥为忠，啥为孝啊？”纪晓岚一想这是和珅的台词啊，我早就耳熟能详，于是不慌不忙的说：“君要臣死，臣不得不死，此为忠；父要子亡，子不得不亡，此为孝。 ”
乾隆帝暗自坏笑的说：“是吗？那朕赐你一死。”纪晓岚一听，顿时脸上各种表情包，但皇命难违啊，只好回复臣马上去死。
可没一会儿，他浑身湿透的跑回来了，回乾隆说：“皇上，臣刚奉旨到河边自尽，刚跳下去就被屈原拉上来了，屈原问明缘由，拍着臣的肩膀对臣说：晓岚啊，这就是你的不对了。想当年，楚怀王是昏君，不辨忠奸，我才不得不死。而当今皇上是一代明主，你如果死了，那不是陷皇上于不义吗？所以皇上，臣不能死啊。”乾隆听完哈哈大笑，纪晓岚又充分发挥了一次搞笑的天赋。
如果你有搞笑的段子，请在留言区分享，了解更多历史知识，请关注花木童说史！
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心游你动
我认为郑板桥是历史上最幽默的人。郑板桥任潍县（今山东省潍坊市潍城区）知县，郑板桥有一首七绝题壶诗，借用了茶壶的形象，讽刺那些眼高于顶、各种由头兴风作浪和别人闹矛盾的小人可以说非常贴切传神，非常幽默搞笑。
题壶诗
嘴尖肚大柄儿高，才免饥寒便自豪。
量小不堪容大物，两三寸水起波涛。
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阿香的美丽日子
历史上最幽默的人就是我们尊敬的周总理他聪明睿智反应敏捷他风度翩翩幽默风趣在他兼任外交部长时得到了很多外国政要和外交人员的称赞。尊敬的周总理我们永远怀念您。
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行者阿四
《红楼梦》的伟大之处：让没有历史常识，文学常识的名人窝头翻个现大眼
四大名著之《红楼梦》是一部具有世界影响力的小说，是举世公认的中国古典小说巅峰之作，中国封建社会的百科全书。《红楼梦》的伟大之处是让没有历史常识，文学常识的名人窝头翻个现大眼。这样说有人会不太同意，没关系，要用历史常识，文学常识，人性常识等证据来说明一下。
先看看《红楼梦》书里自己带的100条历史常识：
门前蹲着两个大石狮子，宁国府是皇帝下旨建造的，宁国府正面是五个东西走向的大门，这说的是中国大地上独一无二说的北京天安门。“主子和奴才”是清朝满人专用词语，明朝时期，太监称为“厂臣”、“内臣”，大臣统统自称为“臣”，并无奴才称谓。到了清朝，皇宫内的太监、侍女便自称奴才。贾宝玉的贾家大院天天张口主子，闭口奴才，这在大清朝的中国大地上只有一家，爱新觉罗家族的皇宫。
贾宝玉家大院有穿龙绣装的人物出现，封建社会规定绣龙服是皇家专用服饰，是皇帝和皇子才可以穿的。贾宝玉家过年祭祖里的描写：抱厦前上面悬着只有皇帝家才能挂的九龙金匾。贾宝玉家大院满院子跑太医，太医是干啥工作的？学过历史和会查字典的同学都知道。满院子跑太医的地方除了皇宫就是太医院。贾宝玉家大院到处都是进贡的用品，就连过年放的烟火也是各处进贡的。进贡：指封建时代藩属对宗主国或臣民对君主呈献礼品。给皇帝送东西称为进贡，皇帝给别人东西叫赏赐。
这些历史常识只要知道就可以了，不需要猜测和推理思考，历史常识都不知道的红学家应该不是土生土长的中国人。
再看看汉语文学常识：
历史记载曹寅号“雪樵”， 胡周先生说曹寅有个孙子号“雪芹”，当然曹寅家族的家谱里找不到曹雪芹这个人。按胡周先生说法就是一个号：雪樵，一个号：雪芹，爷俩成哥俩。《红楼梦》书里说的明白，借林黛玉的母亲贾敏告诉广大读者，中华民族是百善孝为先的民族，中国封建社会历来有为尊者名讳的传统，在封建社会如果遇到与长辈尊者名字相同或相似读音的字，要回避或加以变通，所谓耳可闻，口不能道也。结果是曹雪芹老先生刚说完，红学家就让曹曹雪芹老先生自己打脸，曹雪芹对其爷爷曹寅的名讳从来不避开，《红楼梦》书里多次出现“寅”字。红学家这就是说曹雪芹老先生大逆不道，毫无孝顺可言。还装模作样在书里告诉林黛玉要知道为尊者名讳的传统。
说曹雪芹是《红楼梦》的作者，说曹雪芹是曹寅孙子的红学家竟然没了人性常识：
红学家说《红楼梦》是以曹雪芹家为背景原型写成的小说，曹雪芹就是贾宝玉。结果悲催了。老仆焦大的嘴骂起人来可以说是很黑的，因为他用汉语言中凶狠，恶毒的话在骂人：爬灰的爬灰，养小叔子的养小叔子。这是当着贾宝玉和王熙凤及很多族人的面骂的。红学家让曹雪芹自己写书自己去捡骂，不要脸的极端表现，红学家看来是不要脸习惯了！
《红楼梦》书里最狠毒的是柳湘莲的跌足骂：“这事不好，断乎做不得了。你们东府里除了那两个石头狮子干净，只怕连猫儿狗儿都不干净。历史有这样丧心病狂的给自己家族脸上贴骂的的吗？不学有术红学家得多么恨曹雪芹啊！竟然让曹雪芹老先生毫无人性的找人用最恶毒和无耻的话骂曹氏家族，最后还让曹雪芹老先生自己写出来，告诉广大读者骂的有道理。中华文人的精神分裂到这样的程度了吗？善良的中国人没人会相信的。这是不学有术红学家没有人性的阴谋诡计。不学有术红学家是在侮辱所有喜欢看《红楼梦》的善良读者的智慧。
一些所谓文化名人研究号称百科全书的《红楼梦》，这些没有中国历史常识，汉语言文学常识，人性常识的文化名人表演了窝头翻个现大眼！《红楼梦》的读者都是上过学，念过书的，对历史常识，文学常识，人性常识都是知道的，这些没常识的红学家骗人的时代已经过去了。
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