逃避
这几天刚看到了几个，分享出来 给你~看了让人会心一笑，不管发不发得了圈，开心就好，哈哈！
1，有些人别说上班了，在上班路上就已经 耗费了所有的力气了~~单单挤上地铁就没了半条人命。
2， 你看，我们女孩子从来不会无缘无故的生气---
男朋友说：你刚买 的洗发水怎么是生姜味的？
你听完，觉得男友 这么蠢连薄荷青柠和生姜都分不清楚，又想起男友不喜欢生姜，为他做菜连做鱼都没有放过姜，自己不爱吃凉瓜但男友 却一次不记得，又想起他上次居然记得他前女友不喜欢吃香葱……
妹子说你一个人过吧，说完就去收东西要走。
3，什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾？
去车站打黑车。
4，上网课时的诡异事件
学着学着，手机就自动跳到手上了。
听着听着，就发现自己盖着被子睡觉了。
上着上着，就发现已经下午了。
′Muc.〢、傷
非常感谢能够回答这个问题
近几年来随着短视频的大火，各种优秀作者都层出不穷，他们所发表的作品很多都能够让人捧腹大笑。其中就有这么几个短视频作者的作品笑果十足，值得推荐。
第一个，谭谈交通
谭谈交通本来是一款普及交通法制的栏目，但是其中有两个人物硬是将严肃的普法类节目做成了搞笑类节目。一个是二仙桥大爷，另外一个是腰马合一。
话说一个大爷使用三轮车拉货，货物超长，然后被节目拦了下来，然后就开启了一段神对话。
谭：“大爷，您走得是哪条道？”
大爷：“成华大道”。
谭：“大爷，您能不能走这条道？”
大爷：“能走，去二仙桥”。
谭。。。。。（大爷，你是在搞我呢吧）。
腰马合一是将一个载货的三轮车拦下来之后，货物上面还坐着一个人，谭警官想让上面的人下来，然后这个人非要表演个凌空翻越下车法，谭警官让他小心，好好下来。然后这个人说道“没事，练过，最重要的是腰马合一”。然后，对的，摔下来了。
还有个短视频也不错，不过放在网综里面算是短视频，倒不是类似于现在是几十秒的短视频。那就是《万万没想到》系列和报告老板系列，这是万合天宜的作品，作品出来已经有一段时间了，确实效果都不错。
再一个就是四平警事了。张道长，吴儿渥等通过搞笑的情节，将普法宣传做的非常到位，可以说在欢笑声中也懂得了不少法律知识。其中的各种搞笑片段也是时常被人们翻出来搞笑。“西北玄天一片云，乌鸦落在了凤凰群，满车都是英雄汉，哪是君来哪是臣”，“越山川河流如履平地，风驰电掣。。。”
花花
感谢邀请。
如果两个人是情侣关系，我认为女生最讨厌男生在朋友圈里发和别的女生在一起的照片吧。毕竟不论是多好的异性朋友出现在男朋友的朋友圈里都是会不舒服的。还有就是发一些关于两人感情的话，秀恩爱的不算，如果两个人吵架了男生在朋友圈里抱怨，女生肯定会生气，两个人的事何必拿到社交平台上去让别人议论，这是对两人隐私的不尊重。
如果只是普通朋友关系，不一样的女生讨厌的东西就不大一样了，有的女生讨厌男生发自拍，有的讨厌发鸡汤文，炫富，还有的讨厌秀恩爱的????。
做为男生说一点题外话，成熟的男性，在社交平台或者虚拟网络上最好少暴露自己的隐私和状态，多发点有意义正能量的东西。
可乐小子
1. 希望大家不要再赞我评论我朋友圈了 我微信太卡了 一条朋友圈几百万个赞几千万条评论 谁受得住啊 理性追星 谢谢大家
2. 要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
3. 更羡慕街边咖啡座里的目光,只一闪,便觉得日月悠长、山河无恙。
原贴：朋友圈文案？
Kera
女生最反感男生发朋友圈的内容非常负能量的吧。
朋友圈虽然说是自己的，想发什么就发什么。可是你发出来大家是看得到，如果一个人天天负能量爆棚，脏话连篇，那我一定会选择屏蔽或删除他。
说到这个，让我想起之前朋友圈的一个相亲对象，。现在大家加了微信后，第一时间就是去翻看对方的朋友圈，以此来了解一下对方。那天加了这个相亲对象微信，我看到他朋友圈是空的，只有一两条新闻，我到时开玩笑问：“这是你的新号吧？啥都没有？”“没有，这就是一直用着的，我不喜欢发朋友圈”“切，那一定是有什么让你伤心难过的事，让你把之前的全部删除了。”“没有。”我和他明确表明，起码要相处半年，想多了解清楚再考虑结婚。然后真相来了：
“他说他之前谈了一个女朋友，前前后后为了她了几万块钱，女方也表示对他满意，女方家里也是。可是就在准备结婚的时候，女方突然提出分手，然后几个月后和别人结婚了。”
他很难过，就把全部朋友圈删除了，也害怕自己的付出也得不到回报。所以不接受谈那么久。想马上结婚。我就呵呵了。
自从我问了他微信朋友圈的事，他就开始每天发朋友圈：
“TMD今天上班累死。”“累出来了，做完不用加班了”“今天又是心情不美丽的一天”对于这样负能量的人，我真的是太讨厌了。当即就把这个人过滤掉了。
结论：一个男的在朋友圈天天负能量的人，是最让人讨厌的。大漠无言
1、问君能有几多愁，恰似一群光棍舞出头。光棍的日子应当这样度过：早上睡不起，晚上视睡如归，最好是一觉醒来，天都黑了。呵呵，小光棍节快乐！
2、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”
3、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
4、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”
sylvia
感谢微信朋友圈
让我们终于感受到了生活中的酸甜苦辣
1.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥
2.跟初恋分手了3年去看前任三，本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，万万没想到，切到手的那一刻还是特么哭了出来
3.有人说成年人的生活里根本没有容易二字！你错了。容易胖
4.今天刷朋友圈的时候发现曾经的高富帅做微商了，是这么发文的：大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的帅气与才华
我是有才华的网友，一个没有才华的网友
希望大家喜欢，希望给大家带来欢乐
Atom
1、都是第一次做人 凭什么我是美女。
2、明星拥有娱乐圈 玩QQ的拥有qy圈 玩贴吧的拥有贴吧圈 可谁能如此幸运拥有我这个甜甜圈。
3、我也不知道我是什么女人 我只知道 我的列表为了我 神魂颠倒。
4、姐不是巴黎欧莱雅 不值得你拥有。
5、跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗。
6、为了防止我下个月又乱花钱 我提前把钱都花完了 两袖清风 一身正气。
7、我从小就有一个梦想 就是带着墨镜开着兰博基尼跑车 经过我多年的努力 已经实现梦想的一半 我已经有墨镜了。
8、当你父母发现你谈恋爱时 让他们失望的不是你早恋 而是你的女朋友不是我。
9、假如我年少有为不自卑 对象肯定一大堆。
10、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义体贴可爱单纯天真浪漫大方有趣灵巧热情甜美典雅优雅美丽不能当饭吃。
11、关于我为什么处不到对象 我就简单说六点：……
12、‘特别能吃苦’这个字.我想了想.我只做到了前四个.
13、我不是真的胖 只是女娲捏土造我的时候土用多了。
14、我是个感觉控 我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。
15、今天有点烦 不知道怎么形容 我暂且称它为公主的烦恼。
16、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
17、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了 一摸还是有一坨肉。
18、我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
19、我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。
20、肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了。
慵懒
有什么句子适合发朋友圈呢？
路一行先别惦记着能赚钱。先学着让自己值
钱，没有哪一个行业的钱是好赚的。赚不到钱
赚知识，赚不到知识，赚经历，赚不到经历，
赚阅历，以上都赚到了，就不可能赚不到钱！
让人迷茫的原因只有一个，那就是本该拼命的
年纪，你却想的太多，做的太少。
原贴：有什么句子适合发朋友圈？
四轮行天下
1、因为不知道未来会怎样，所以珍惜现在。
2、花开花败 物是人非 我简单的过着我的生活。
3、过于悲痛的一切，只是有时候会非常怀念。
4、如果没有悲伤， 幸福这个词就没有任何意义。
5、生活你把我逼疯，我也不会让你好过。
6、没有结局的故事，倒不如给它一个落幕。
7、我想她，想她，再想她。从早想到晚，半夜醒来想她想得无法入睡。可我总在回忆同样的事，同样的画面。我在回忆什么？回忆她，还是回忆一年多来没有她时我的回忆？
8、人人都会说好话，讨人家的欢喜，但作为真正的朋友，反而说的都是难听的。朋友绝不会顾忌你的感受而天天拍马逢迎，如果他是真正的好朋友，必定这样直言不讳，因为他知道这样做完全是为了你好。
9、我不知道，你还在我的特别关心的好友列表里，其实，我知道的，我只是，不想把你从我的记忆里抹去，我知道，其实，我该抹掉的。
10、如果你不能失败，你会怎么做？只要回答这个问题，也就表明了如果克服了失败的恐惧，你可以着手做哪些事。
11、你的过去并不决定你的未来。只有你的现在才能支配你。
12、信念其实就是相信未来，相信内在，以及坦然美好的心境。
13、你总觉得，世界那么大，总该有人懂得你的感觉。若是遇到那样的朋友，你们或许只需要交换一个会意的眼神，微笑颔首，无需言语，一切便已足够。
14、经常问问自己：“现在我的时间和精力应该最具建设性的用在哪方面？”
15、有些事不愿发生，却不得不接受；有些人不可失去，却不得不放手。有时候，我们等的是时间，等时间，让自己改变。当幸福近在咫尺的时候，我们要学会珍惜。别当它离开了，才恍悟：原来，我们曾那样接近过幸福。
16、把你字典中的“失败”替换为“学习”或“机会”.
17、从你下决心实现目标那一刻起，你就注定会成功；如果你什么也不做，你注定要失败。
18、抬头仰望天空，思念的泪水就不会掉下来。
19、原来的场景，原来的笑容，但却不是那个人。
20、我对你的爱一直到新闻联播大结局那天。
21、人间的所有的得失，所有的聚散，其实都说一场梦幻，而我们明知道是梦，却依旧在梦里沉迷，不肯转醒。佛说：一切随缘，但我们深情守护的人，优势却不及一个转身、一个回眸。如果你不回眸，你的彼岸便是我无尽的天涯。
22、微信句子，亲爱的，你还好么，呵呵，我很好，只是你不会知道，我其实过得好不好。
23、拥有了，不一定很开心，因为还可能失去，失去了，不一定要伤心，因为还可能拥有
24、做该做的事，爱该爱的人，能应对惊涛拍岸的雄壮，也能安于细水长流的温情。
25、有两种跟自我实现相关的折磨：与纪律相关的折磨和由于生活不理想而产生的折磨。诀窍在于你知道你更愿意承受哪种类型的折磨。
26、懂得让步的人是聪明的，这是把决定事态走向的主动权握在了自己手上。感情对抗战中，赢了面子就输了情分。往往死撑到底的人，都成孤家寡人。弯腰不是认输，只是为了拾起丢掉的幸福。
27、我们每个人都生活在各自的过去中，相遇之后，人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间去喜欢一个人，一天的时间去爱上一个人，到最后呢，你却要用一辈子的时间去忘记一个人。
28、爱情开始的时候，会把天涯变成了咫尺；爱情结束的时候，又把咫尺变成了天涯。曾经以为，爱情是人生的全部；然而有一天发现，那只是我浪掷了最多光阴的一部分。曾经以为，爱上了，就不会寂寞；然而有一天发现，寂寞还是爱上了我。曾经以为，爱上了你，我可以全身而退。
29、看懂一件事，你就长大了。看清一件事，你就开窍了。看破一件事，你就理性了。看透一件事，你就成熟了。看穿一件事，你就到头了。看淡一件事，你就放下了。看明一件事，你就聪明了。看好一件事，你就成功了。看过一件事，你就经历了。看坏一件事，你就流泪了。看准一件事，你就给力了。
30、生活并不像它看上去那么顺风顺水，但也并不会像我们想象得那么千难万阻。要用最少的悔恨面对过去，最少的浪费面对现在，最多的梦想面对未来。最好的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷漠，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
31、混好社会你必须知道，忍不了事，你就成不了事。
32、很多人在笑其实只是一种表情，而并非是一种感受。
33、男人的成就取决于才华而不是容貌，男人的魅力来自于实力而不是浮夸。
34、爱上一个爱自己的人你会很幸福，爱上一个不爱自己的人你会很痛苦。
35、真正的人生会苦一阵子，但不会苦一辈子。
36、想要收获微笑你得先笑对别人。
37、你做了什么，你就会得到什么。
38、任何事情都是没有如果的，如果后果与结果。
榴莲小蒙子
1.我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
2.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
3.成年人的生活，除了容易胖，容易穷，其他都不容易。
4.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
5.真搞不懂现在的人，怎么这么爱玩密室逃脱，今晚来我家，我看你逃不逃得脱。
6.心事都憋在心里，怪不得自己瘦不了。
7.出门小可爱，回来一道菜。
8.羡慕你们还有闲钱买基金，我身上的钱只够买鸡精。
9.只要我肯努力，没什么是我办不砸的。
10.越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
11.起风的时候，我很害怕你们都被刮走，我还在原地。
12.在花一样的年纪，却长成了一颗多肉。
13.生活不止眼前的枸杞，还有啤酒烤串花生米。
14.任何人千万不要跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
15.今后的路，我希望你能好好地走下去，而我坐车。
16.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
17.比起日出，我更喜欢日落，因为早上起不来。
18.小时候最讨厌美女了，没想到长大后却成为了小时候最讨厌的人。
19. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20.你能不能去偷你对象的钱，请我喝杯芋泥啵啵奶茶。
21.心情不好的时候，别人发什么我都觉得很烦，但是发红包就不会，好奇怪啊。
22.有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴。
23.是金子，总会被我花光。
24.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后再让你苦上一辈子。
25.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的滋味。
26.早知道生活是这样的，我从幼儿园就开始存钱了。
27.早知道人间有上班这种事，我当初就不应该下凡。
28.不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
29.人间哪有真情在，只要是靓仔我都爱。
30.这短短的一生，我们都会失去，何不大胆一点，见一个爱一个。
31.男朋友为什么一直没有公布，是因为我们的关系最近有点不稳定，有时候梦不到。
32.虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。
33.熬夜是真的会变丑，我已经从宇宙第一美女降到了地球第一美女。
34.我的贫穷，已经完全超乎我的想象，成为了现实。
35.英雄不问出处，恋爱找我速度。
36.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
37.我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
38.你看，拜拜，两个字像不像四个烤串。
39.幸亏我没对象，不然这么热的天还得出去约会。
40.本想瘦得倾国倾城，没想到胖的五花三层。
41.我这不是胖，是可爱到膨胀。
42.侮辱我的方式有很多种，没有必要问我有没有对象。
43.有时候觉得自己变丑了，美颜一开，是我多虑了。
44.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班。
45.我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
46.吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我。
47.喜欢我请扣1，不喜欢请扣眼珠子。
48.没人给你送礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
49.美丽即是正义的话，那我一定是个超级大反派。
50.这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。
PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。
beijicy
夕阳的余晖下，一对情侣正深情的对视，突然男孩看着女孩的眼睛说到，你“你的眼睛真美，……”女孩笑得很开心。男孩顿了顿继续说到“你眼膜里的黑眼球炯炯有光，就像绽裂的花椒”男孩说完拔腿就跑，女孩愣了一下，立马追去……
[看][看][看][不看][不看][不看]
限量版夏天
全特么是屁话。
女生反感男生发什么朋友圈？
女生是反感朋友圈吗？
女生真正反感的是发朋友圈的人，好吗？
问这个问题就是想不让自己喜欢的女生反感自己，是吧？
有时间琢磨这个，不如把自己搞厉害，多挣钱，等你才貌双全，单身多金，你就是在朋友圈直播拉丝，也不会有女生反感你，而且她们会说，你好有个性啊，是她们喜欢的类型。她们不是爱你的钱，而是爱你的丝。
当下女权盛行，而其中重要的一条就是不能把女人物化。她们嘴上喊着口号，其实内心诚实得紧，她们不是物品，却要用自己的青春、容貌、身体来与你进行公平交换。
她们一点都不贪心，她们不要你的感情，不要的关心，更不在乎你发什么朋友圈，她们只与你换钱。
这是一个糟糕的世界，一切都被金钱主宰，包括爱情。
这也是一个美好的世界，成功变得简单，只要有钱就行。
云游客小芦
我就奇怪了，人家发个朋友圈也妨着你们了，不喜欢屏蔽或者直接删就行了，人家有喜欢人家朋友圈的人，就想我看到有些女生在宾馆自拍，旁边还有个男人的腿，我基本就删了，可不是照样下面一群人的一串评论。你管人家干嘛
叶子飘天下
女生最反感男生发的朋友圈排名：1.炫富。2.自拍秀肌肉。3.低俗内容。4.微商。
大部分的人起床第一件事情就是打开朋友圈，看一下亲朋好友在发生了什么事情，有没有值得赞赏或是关心的朋友，所以朋友圈也成为了我们去了解一个人生活、心态、状况的一个捷径，所以要怎么去发朋友圈也成为了一个社交学问。
而发什么内容会让女生反感最严重可能会遭到屏蔽呢？以下是我整理出来的答案。1.炫富：
在车上自拍。（但是一定要拍到方向盘上的车型标志）这个项目完成了，奖金有点少。（不过手上却拿着一大叠钞票）看我今天的穿着就知道我在工作。（重点却是在脖子上的那一条项链或是手上的戒指）总有那么几位朋友，喜欢在无意间或是不经意的透露出自己的经济状况，只要买车、领钱、买奢侈品，都能够在朋友圈看到他无意间或是不小心的透露出我经济状况不错的情形。
其实要炫耀可以，直接一点或许更容易让人接受，那种要炫耀又要假装是不经意的情形，不累吗？
不是炫耀让人反感，而是那种假装让人讨厌。
2.自拍秀肌肉：
现在大部分的人都比较在意自己的体态，所以健身的人也不少，但就是有少部分人在朋友圈上拍健身照、秀肌肉。而且不是偶尔，是经常拍，丝毫不在意那一类的照片会不会引起女生的反感。
最让人讨厌的还是会@妳，强迫你看并要妳分析留言，好像健身就是为了秀给大家看的、吸引大家的注意而已，不是为了健身而健身。
我想说的是，其实你健身成效好不好肉眼都能看出来，不用刻意在朋友圈发你在健身的照片或是健身后的照片，毕竟有时候为了凸显效果穿得都比较少。
请问你有想过那一些不想看的人的心情吗？
3.低俗内容：
有一些朋友会在朋友圈发布一些比较低俗的内容，可能自己觉得很好笑或是很好玩，殊不知有时候在看朋友圈时，旁边可能会有好友或是家长一起围着看，如果翻到低俗内容的朋友圈，说有多尴尬就有多尴尬。
而且这种内容有一些人觉得无所谓，但大部分的女生都会觉得很反感，毕竟感情没有到一定程度的话，发这一个内容似乎有点不妥。
4.微商：
随着网络购物的发达，有一些人也会透过朋友圈来发布一些商品，希望朋友能够购买，当然偶尔发的话，或许会认为这一个商品可能效果好，你才会发出来分享。
但是如果每天发而且数量不菲的话，那性质就不一样了，会让人觉得好像朋友圈被你霸屏了，毕竟朋友圈是彼此拿来联系感情的一个地方，不是专属于你的。你要赚钱可以，但是不能够影响到我。
而且到底是要按赞还是不按？要留言还是不留言？买还是不买？这都让人很难为情。
小编有话说：其实朋友圈就是大家分享身边的新鲜事或是抒发心情的地方，要怎么做好朋友圈的社交，这也是一个学问，如果你做得好的话，或许能够有很多欣赏你的朋友出现，透过你的朋友圈而更认识你。
以上就是身边的女生朋友最反感的朋友圈，请记得不要踩坑了哦。
当然了个别人对于朋友圈的认知不同，拿来炫耀以满足自己的成就感也有，我们也无权去过问。反正我觉得朋友圈发的都是我反感内容而且屡劝不听的话，就屏蔽喽。
Make叔叔，你的体育秘书！与你探讨篮球的酸甜苦辣。按赞不费力，关注更给力！
ParaGliding
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！经典语句蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
我终于在天涯早到你。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
如果爱你错，我宁愿一错再错。
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
长颈鹿嫁给了猴子，经典语句一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
长个包子样就别怨狗跟着！
不要和地球人一般见识。
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！” 经
luyang
1.“你有什么缺点？”
“我总是把小事情说的十分严重。”
“恭喜你，被录用了。”
UC面试现场。
2.
大家总是喜欢看新闻，看八卦，这恰恰证明了，人类总是对未知的事物充满了好奇心。对于不懂的事物总是想要一探究竟。除了数学题。
3.
张雕花要搬家了，他请来了朋友帮忙，没想到在搬家过程中和搬家公司的人打了起来，家居用品散落一地。张雕花很自责，不该把朋友也卷进来，于是他用力的把朋友从地毯里拽了出来。
4.
大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
5.
人类的放假就是床和沙发的加班。
6.
今天去医院体检，年纪轻轻的我居然骨质疏松，经过仔细的排查，原来是因为今天我和你说了话，骨头都酥了。
7.
满身酒气的张雕花回到家里，发现妻子竟然和一个不认识的男人睡在一起，他气愤不已，把陌生男人打了一顿，孩子被打架的声音惊醒，哇哇大哭，孩子居然也不是张雕花的女儿！张雕花这才发现自己走错门了，来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉，跑回了自己家。
回到家里，女儿已经睡了，妻子不在家里。“刚才好像在哪里看见妻子了。”张雕花想。
8.
这天，皮肤干裂的张雕花来到商场挑选护肤产品。“您是干性皮肤，看看这瓶，针对干性皮肤研制，效果非常好。”导购员热心的介绍。张雕花买了好几瓶回家，连续喝了好几天。也没见皮肤好转。
9.
“没事，小伙子，你就是缺维生素C了。回去买点橘子吧。”
于是张雕花回家买了好几箱橘子，都放烂了也没见身体好转。
10.
“你怎么变化这么大啊？”同学聚会上，大家问向原本老老实实白白净净张雕花。
“唉，社会是个大染缸啊。”张雕花抚摸着自己的赤橙红绿青蓝紫发说。
11.
我今天血压过高心动过速。去医院检查，原来是因为我对你心动了。
12.
“你知道吗？游戏主播骚男离婚了！净身出户，钱全留给前妻了！”
“我知道这个事，他前妻太不要脸了。”
“可是有人心疼他前妻诶。那些人都是不了解真相的吧。”
“不，恰恰是了解真相。谁不心疼一个带着两千多万财产的单身富婆呢？”
13.
“快给我脱！”张雕花被陌生的男人大声勒令道。“还不脱是不是？你脱不脱？你脱不脱！”张雕花瑟瑟发抖忍住哭腔，颤颤巍巍的脱下了身上的衣服。
“这就对了！你那么菜就不要用三级甲！”
14.
“你脑子有病！赶紧去查查吧！”脑科医生关切的对我说。
15.
张雕花路过一所中学，看到门卫室里，地中海的门卫大爷正在批评一对早恋的学生。“看着这一幕张雕花回忆起了自己的青春。”张雕花感慨地说，“那时，我的头发也像门卫大爷这么多。”
16.
“医生，您能帮我开个药吗？”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
veryang
1.我谈过最长的恋爱，就是自恋
我爱自己，没有情敌
2.不知道到底喜欢什么样的工作
不过可以肯定的是
我根本就不喜欢工作
3.对一个没钱 没颜 没对象的人来说
还有什么比熬夜玩手机更快乐的事吗
4.一定要记住那些陪你聊到深夜的人
就是因为他们才让你熬夜
导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的
5.鱼和熊掌不可兼得
单身和穷可以
6.每当我准备说我现在要开始存钱了
总有个声音对我说
对自己好点
这就是存不住钱的原因
7.今日事今日毕
实在不行就放弃
8.有时候
突然就难过起来好想哭
反应过来以后
我他妈抽什么风
我这么乐观这么酷的一个人
9. 一句话要是加上卧槽的话
就会显得特别真诚
比如卧槽我真的好喜欢你
一听就觉得这是发自内心的喜欢
10.找男朋友 要求不高
和女孩子讲过话的不要
吉贤
在这个阳光明媚的日子里，很高兴能够为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在我们一起来探讨一下。
下面我为大家分享一下，我个人对这个问题的看法与意见，希望我的回答能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
总结一下，主要有以下几点:
1、一天N条朋友圈。这一天下来，都不用上班似得，没几分钟又一条，都是些可有可无的小事。好不容易下班翻个朋友圈吧，几乎全是他的了。
2、朋友圈全是转发的各种链接，转发时甚至连一个字都吝啬去配的，没有一条是有关自己的。
3、自拍。有些人也真是勇气可嘉，长得不咋滴还老晒出来吓人，尤其那种谢顶、大肥厚嘴唇的，吃着饭的时候，你突然冒出来真的很恶心的。还每天一张，只想说，朋友圈的人到底怎么得罪了你？
4、秀床照秀光膀子的。虽说大老爷们没啥可害羞的，但这样秀真心感觉不太雅。秀光膀子的，你要有八块腹肌还勉强可以养眼一下，你一堆肥肉的秀出来恶心谁呢
以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
贤勒个贤
注意，是频繁！感觉好娘啊……
不论是过分的小粉红，或者过分的无脑黑，我都觉得幼稚……
我很理解男生们希望自己树立一个睿智形象，但是请独立思考，不要跟在带节奏的公众号后面摇旗呐喊。
干了某一行，就开始在票圈和行业大佬称兄道弟了……看上去有点尴尬……
毕竟明人不装暗逼，买了车买了表买了新球鞋，大大方方的发出来，表示自己的喜悦，这有什么不可以么。。。非要堵车的时候在驾驶座说：堵车啊，xx的交通状况真的应该改善了。
然后隔几天又发一张驾驶座的方位照出去的照片，又是一通感叹。
我真的觉得好哈哈哈哈哈哈呀，毕竟我们女的干这些事比你们熟练多了。
当然最讨厌的是什么也不发，这样叫人没法辨别是不是投契。哈哈哈哈。
所以你们发吧发吧，想发什么发什么，毕竟我只是提出我自己的几个雷点，遁……(///ω///)
浪比山高
说说我的最反感，女生发的朋友圈吧……我朋友圈有个离了婚的女的，的确长得停精致好看的，但是之前一直发自拍照，久而久之，我都看腻了，腻到那种程度……这样说吧，就跟你一天三顿海鲜，连续吃一个月，看到海鲜就想吐的那种，差点没把她拉黑~现在也不知道什么原因，很少很少发了……感觉朋友圈很舒服。
陌晓沫沫
“女爱臭美，男爱低俗”，这是亘古不变的真理。
许多男生爱在朋友圈发性感女人图片，或者艳照门之类的八卦事件，刺激了女生的厌烦情绪，常常导致彼此口水战。
女人都是感性的，多了同情弱者，支持正能量的正义感的事迹外，很反感男生在朋友圈发这些东西，甚至反胃，引发争议。
一，男生发荤段子，让女生情何以堪？有些男生，不是把荤段子挂在嘴边，就是发在朋友圈。
什么老王去蹿门，人家老公喝醉了，他趁虚而入。什么去洗房，妹子搓背好舒服。什么出门碰美女，邂逅相遇一段艳遇等等。
还配上色情图片，让女生情何以堪？
二，男生发的和别的不正经女性的聊骚文字，恶心图片。就是说，男生的低俗，总让女生反感。
有些男生把他约见女网友的骚情语言，彼此的肉麻，还有色胆包天的暧昧，一骨脑发到朋友圈，来显示自己多么女人缘。
却不知，这种事情，会让好女孩更看不起你。
三，男生发对父母的过激言论，不孝举动，会让女生对你的形象颠覆三观。现在的朋友圈，不是卖商品，就是发牢骚。
许多男生，把对父母的不满，或要钱不得的坏心情，甚至对长辈的毁灭言行，配上自己的拳打脚踢图片发到朋友圈，来发泄一下。
岂不知，这种行动，会让女生颠覆以前对你的好形象。
四，对前女友的恶意中伤，污言污语，女生会认为，你没有男子汉气度。同为女人，女生最看不起男生在朋友圈诋毁前女友。
有些男生，因失恋产生的负面情绪，会在朋友圈恶语中伤前女友。什么我遇上了渣女，或我爱上了绿机婊，甚至用水性扬花，放荡不堪等语言，在朋友圈点名道姓攻击前女友。
这种轻率，会让女生轻看你，总认为你担不起重担，没男人胸襟的远离你。
……
当然，女生反感男生发朋友圈的原因众多，但都不外乎低俗，轻薄，负义，无情，不孝等内容。还是希望男生有男子汉气度，多发正能量的文字，来搏取女生的好感，和异性相吸的欢喜，对吗？春之暮野
我在阳台抽烟，风抽一半我抽一半，我没和风计较，或许风也有烦恼，可转念一想，风凭什么抽我的烟，于是我开始抽风[捂脸][捂脸][捂脸]（转发）
夏日小雨
（山哥聊情感，图片来自网络）
|文/庞凤山
01
刷“朋友圈”是现代人每天必做的功课之一，通过“朋友圈”，可以了解别人的生活动态，喜怒哀乐，吃喝拉撒。
“朋友圈”文化的最大好处，是可以结交好友，可以拉近彼此的距离，可以相互留言、点赞，沟通有无，也可以借此来消磨时间，打发时光。
然而，“朋友圈”文化因为充斥着太多庞杂的个人信息，大多都是围绕着一些个人的自拍，没有经过证实的转来转去的伪文章，伪视频，伪信息，甚至很多都可能是无聊的，虚假的，炫富的内容。
相信每个人对“朋友圈”发的那些缺少正能量的信息，都会选择避而远之，没兴趣看下去。
对女生来说，男生如果总发一些以下内容的“朋友圈”，会让她们感到异常的烦感和讨厌。为此，这样的“朋友圈”，男生以后千万不要再发了，要发就发点正能量的吧，提升自己的品位，也愉悦别人。
01 无聊的段子
有些男生喜欢在自己的“朋友圈”，经常发布一些段子，东拼西凑来之后，以自己的名义发出去，暗示给别人自己是个段子手，以此来吸引异性的关注。
事实上，如果你的段子足够优质还好，如果你自己欣赏水平很差的话，一不小心摘选了一些特别低级的、无聊的、无趣的段子的话，发布出去之后，只能让别人感到很烦感。
尤其你要是以此来标榜自己非常有才华，特别去吸引一下女生的关注和好感的话，那就特别要小心了。
要知道，女生们都喜欢有质量、有品位、有哲理、有情趣的高级段子，你的段子足够温暖，或者足够有趣，才能讨女生喜欢，否则便只会厌烦。
02 垃圾的广告
相比无聊的段子，女生更加烦感的是垃圾广告，尤其是男生们发布一些扫码赚钱的小广告，会让女生们对其印象和形象大打折扣，觉得这样的男生没有魅力，没有趣味，也没有出息。
一个男生如果整天在“朋友圈”缺少鉴别的发布一些垃圾小广告，满满的都是功利心，自然会让女生觉得没什么意思，时间长了肯定是烦感，最后，也只能是选择屏蔽和拉黑。
“朋友圈”原本是人与人交流的地方，应该成为一方心灵和精神的花园，在这个园子里，应该承载着干净的信息，有生命力的文字，高雅的图片和有趣的视频。
如此，才能更好的拉近人与人之间的距离，让心灵得到更好的慰藉与休憩。
03 低级的自拍
在“朋友圈”，无论是转发，还是自拍，那些看着舒服、得体，有趣有正能量的朋友圈内容，更容易吸引人，更能引起大家的关注。
就男生来说，如果经常发布一些低级的自拍，比如晒收入，晒豪车，晒豪宅，晒自己的恋爱史等，自然会让女生感到反感，并不会带来什么好感。
尤其是有些男生发一些与哥们大吃二喝的场面，吸烟耍酷的场景，甚至打仗斗殴的情形，
这种过度刷存在感的不健康心态和不成熟行为，假如总是出现在“朋友圈”里，不光会引起女生的烦感，可能任何人看了都会排斥，也只能将其屏蔽掉。
为此，对于这样的“朋友圈”，男生们千万不要再发了，不然会让女生们因为厌恶，无情的将你屏蔽掉。
-END-
我的情感公众号：山哥聊情感（pfs976）
湛蓝湖水
适合单身狗的朋友圈文案，搞笑犀利，句句值得收藏！
一、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
二、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
三、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
四、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
五、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
六、5月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
七、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
八、520情人节，莫要晒甜蜜，莫要秀幸福，因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分而冷藏是保鲜的最佳方式。
九、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
十、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
十一、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
十二、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
十三、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
十四、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
十五、世界上有两本书。别人的人生是传记。我的人生是段子。
十六、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”
十七、我家都揭不开锅了毕竟纯金的锅盖太重了。
十八、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
davidzoo
1: 老长的一段文字，还没有文采
总发心灵鸡汤 ， 总发自拍
总转发自己都不确定的新闻
2: 发美女图，还是那种三点式泳衣的那种
3:四十五角度自拍加卖萌来怀念前女友
4:经常负能量，感觉全世界都对不起他
只有他最单纯 最善良
受得伤害 吃的苦最多
5:各种装，总发一些跟自己没关系的东西
6:整天在朋友圈发求媳妇，求女友。
（单身就好好塑造自己呗，整天发这些没用的！！！）
麦提爽
大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道：“快！给我来一口吃的！”柜员有点慌，额头冒汗：“大，大，大，哥，我，我，这么，说，说，说话，可，可以吗？”
疯峰峰
岁月，让你永远都不曾留意过我的存在，而在时光里的我，却早已把你的背影深深刻入在了记忆里，你也不曾留意过，我把我的悲伤和我的泪水噙在眼里和心里，你也不曾留意过我的欢笑，你也更不知道我的欢笑都是皆因有你；（暗里着迷）……是我多么的想她，但我偏偏只能无尽叹谓，这短短的一生，有些人注定是等待别人的，有些人注定是被别人等待的，谁又能明白谁的深情，谁又能理解谁的离别，但是只要你说一句爱我，我可以靠这句话，活一辈子。
四叶草的滋味
这题我会，我来答[呲牙][呲牙][呲牙]
1.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
2.看鞠婧炜一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼那么多下，我妈骂我不吃就滚到一边去。
3.如果你有喜欢的女生，就送她一直口红吧，至少明天她在亲别人的时候，你还有参与感。
4.每天吃一顿饭，时间久了就可以省下一大笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
5.睡觉才是我的真正活动状态，清醒的时候只是为了收集做梦用的素材。
6.期末考试最悲惨的遭遇莫过于，自己辛辛苦苦背过的内容，最后都成了题干。
7.我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流
8.小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了狂打我。
笑死，根本不痛。
9.每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗？
10.抛个硬币 如果黏在天花板上就不吃宵夜了。
楊潇之
如果是以一个旁观者的态度来回答这个问题的话，我觉得有以下几点；
第一；骂人，我特别隔应在朋友圈骂人，发狠的，天天的你有劲怎么不当面使啊，发个朋友圈骂人，还得把人屏蔽了，什么劲啊，除了让别人觉得你没素质外，没别的好处。
第二；发的频率特别高的，一天恨不得吃饭洗手上厕所都等发个朋友圈，你又不是做直播，让人看着你演真人秀，干嘛啊没完没了的秀，弄得整个屏幕都是他自己，烦不烦啊，看着就腻味。
第三；自我感觉良好型的，没事天天自拍，自以为很帅，其实很二的人，朋友圈就应该都认识，你长什么样人家不知道啊，各种美图摆拍，假不假。
第四；发广告的，我感觉朋友圈是个了解朋友的介体，不是你天天卖产品的商场，实在想让人知道，你卖这个，隔开两天发一条就行，别一天发个十条八条的，让人看着刷屏，这样的人，一般都屏蔽。
第五；喝点小酒上个练歌房，没完没了的发自己唱歌的视频，你唱的好也还行，最怕那种鬼哭狼嚎的，大半夜的一点开，嗷嗷的，吓人一跳，抽风一样。
第六；无病呻吟的，没事天天装深沉，装抑郁，天天各种发什么一个人，孤单寂寞之类的，这种人明显的是在朋友摆摊相亲的。
gerychin
来了来了，它们来了……朋友圈沙雕文案
1. 毫不夸张的讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死[看]
2. 当时泰坦尼克号出发时，我拼尽全力大喊，不要启航，可是每一个人听我的，还骂我有病，最后我被电影院的保安架啦出去[吐舌]
3. 你有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事[白眼]
4. 以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲[吐舌]
5. 谁说我不会打乐器，我的退堂鼓打的可好了[翻白眼]
6. 年纪轻轻的，就知道用脸吓唬人，害[泣不成声]
7. 同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，终究是个看脸的世界[黑脸]
8. 现在的地下停车场设计的跟迷宫一样，每次都要找好久才发现自己没有车[骷髅]
9. 我明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家说，一看我就不是读书的料[V5]
10. 我应该露出点马脚来，好让你知道我喜欢你啊[偷笑]
11. 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家吹着空调吃着零食玩手机有多舒服[呲牙]
12. 有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又贤惠又逗比又又又又又又……你只说我可爱？[做鬼脸]
13. 有时候真的挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱[害羞]
14. 像我这么单纯的人做不出这么有心机的数学题[机智]
15. 想问问你几点了，也没别的意思，就是提醒一下你，时间也不早了，也该喜欢我了[玫瑰]
16. 我要好好努力，不然人家只会说我除了长的好看，其他一无是处[耶]
17. 虽然我每天都宅在家里，无心打扮，邋遢度日，但依然魅力不减，每天给我打电话的男人络绎不绝……“你点的外卖放门口了”“你的快递给你放门卫这了”[思考]
18.北极熊问企鹅：你怎么不找我玩啊
企鹅：我太南了[惊呆]
19.疫情期间，认识我的有被隔离的吗？没有吧，这就是认识我的好处：美女的守护[再见]
20. 你身上有她的香水味，你要是再敢见她，帮我问下链接[吃瓜群众]
21. 早知道找对象这么难，当初被绿的时候就装作不知道了[晕]
22.还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧[马思纯的微笑]
23. 我太累了，没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗[打脸]
24. 你家可真穷，我说去你家玩，你和我说连门都没有[困]
25. 除了头上没头发，哪里都是头发[灵光一闪]
26. 我太难了，我上辈子一定是道数学题[抠鼻]
27. 在家闲着没事做？不如和我一起做复读机吧，复制这段话在发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着[捂脸]
28. 如果你不开心就去加油站工作吧，那样就会有很多人和你说“加油”，还会给你钱[笑哭]
29. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种傻事，我都是吃饱以后再做的[做鬼脸]
30. 以前我打王者荣耀打的不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了[憨笑]
cc_kwok
这是我的朋友圈，挑一些比较容易被当典型的拿出来做个典型。其他生活记录的相对会多一点点，但是也就三四天左右更一条。
朋友圈这个东西嘛，你喜欢看你就点个赞，不喜欢看你就直接屏蔽。哪来那么多说道的。做人连个朋友圈都容不下，为什么不直接屏蔽或删除好友呢。
眼不见心不烦不是吗？
RoroKiki
1.新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。 朕真是鞭长莫及啊！ ”
2.公司一个小女孩A，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到A无精打采的，就问：最近怎么样？A回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。A看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍……
3.老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”好吧，我错了，错了还不行吗？。。。
4.看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
5.晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。
6.老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？我点了点头，随即又马上摇了摇头。。。
7.正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”
8.今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”
lemon懵
1.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
2.你能不能去偷你对象的钱，请我喝杯芋泥啵啵奶茶。
3.别人参加某 团，你打开美 团。
4.男朋友不用多，有三五个真心的就够了。
5.我本可以放下所有不顾一切地转身离开，但是你的一声爸爸，又让我回到了原地。
6.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
7.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
8.我保持美貌的秘诀是持之以恒的用美颜相机拍照。
9.喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老婆发现。
10.现在的人吃饱了没事干就想找对象了，我就牛逼了，我根本吃不饱。
11.我其实姓吴，别人一和我说话我就容易烦，因为我是吴易烦。
12.女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
13.你如果愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢的，我和你说。
14.过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
15.我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈；像新年鞭炮，噼里啪啦。
16.真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
17.怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
18.山河滚烫，不如麻辣烫。
19.你不睡，我不睡，你看我俩多般配。
20.我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼。
21.没人给你送礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
22.朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱世佳人。
23.今天风挺大的，本来想去健身房的，结果把我吹到奶茶店了。
24.若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩两百多。
25.天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会。
26.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。
27.不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
imconsumer
1吃饭的时候，旁边有两个小孩吵架
一个中年女人坐在旁边，一 个小孩冲她说：“妈，你看你怎么生这样的哥给我。”
中年女人居然淡定 的说：“第一次生，没经验，不小心生的！”
周围吃饭的人顿时都喷了
2我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，帮帮我好吗？
肯德基 第一次
3
第一次去见女朋友的父母，有点紧张，
女朋友给我出主意：没事，你就当自己家一样。。
到了她家，她父母出来迎接。。
哥紧张的说道：爸、妈，我回来了，这是我女朋友...
4第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
5表妹第一次生孩子表妹临产痛得发狂，于是我在她旁边鼓励她：妹，放松。之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，你这挨千刀的，后来就舒服多了。突然…表妹扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你个挨千刀的…。病房里表妹她老公、公公婆婆、护士、包括我集体懵逼！
linzi_
身边的男性朋友分成2个极端，要么一年不发一条，要么每隔1小时发一条。
1.一些很无聊的自以为是幽默段子，特别是一些不符合身份的段子！有些实在是很无趣又很低俗。
2.抽烟喝酒纹身的自拍照片，而且不是一张两张，是很多组，隔几小时就在朋友圈汇报一下自己有多帅自己有多牛。
3.无病呻吟，顾影自怜，怨天尤人的负能量抱怨！什么命苦啊，什么心有抱负，怀才不遇啦类似这样在朋友圈博可怜，博同情的。
4.炫富，实际上并没有多少固定资产，带着很粗的金链子和金戒指，嘴里叼着烟在那显摆，发朋友圈，发视频，然后满嘴走着很不标准的普通话在那跟朋友圈观众问好。
S米拉兔
1. 吸引对方注意的方法已经不是天天锲而不舍的私聊“早安” ,而是在对方精心编辑的每条朋友圈下面评论“就这？”
2. 小时候抓周抓了个方向盘，爸妈都以为我长大了会当赛车手，最差也是个司机，没想到我长大当了你的备胎。
3. 不太喜欢回信息，我感觉我上辈子就是个免打扰。
4.星掉了可以再打上去，人错过了，就骂不着了。
5. 我演过最完美的戏，就是上课的时候假装听得懂的样子。
6. 不想活了， 想拿薯片割腕 ，还差一包薯片 ，谁资助我？
7. 比起日出，我更喜欢日落，因为早上起不来。
8. 对喜欢的哥哥死缠烂打了一个月，终于，他被我打进了医院。
9. 只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
10. 她本是豪门千金，在新婚前夜却发现未婚夫和闺蜜在她的喜床上翻滚，她深夜买醉却撞上醉酒的他，他们一夜痴缠，他醒来后不见她的踪影，只见床头压着一张纸，上面写着几个小字：记得点赞！
老年游泳队
自拍
自拍
自拍
重要的事情说三遍，尤其是那种长得还不咋样的，我去！
要不要这样。
当然，长得好看就再说哈。
还有一种让女生反感的，就是朋友圈发牢骚，抱怨，或者暗指责批评别人，没必要对不对，这种事情，放在心里就好了，放出来，让女生看不起，更不想同他交往了。
对了，还有一种，就是不断发各种广告的，真的很烦耶。还好，我的朋友圈现在已经看不到了，因为，都给屏蔽了。
那么，发什么能增长女人好感呢？
恩，就是那种，很高大上的分析吧，具体我也说不上，就是看了他发的内容之后，会觉得这个人好有深度，好有格局，好有那种高级感啊。
或者，就是统一发文的大概样式。简洁而有内涵，一张图配一句文字。这样下来，他的朋友圈就是清一色的整洁而富有形象感，一看就像个文化人。
马秋瑜
10句不错的句子，欢迎拿走[呲牙][赞][呲牙][赞][呲牙][赞]
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块怎么能花到下月十号？
2、送你喜欢的女生一支口红吧，至少她亲别人的时候，有你的参与感。
3、别灰心，漂亮姑娘和天上星星一样多，只是你看得见摸不着罢了。
4、人生的痛苦，不是因为没钱而痛苦，而是因为别人有钱你痛苦。
5、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
6、别人问你有谈恋爱吗？就说现在没有。可以机智地掩盖过去也没有的事实。
7、灰姑娘的鞋若是合脚当初就不会掉，王子若是真的爱灰姑娘就不会连和自己跳了一晚上的舞的女孩都不认识。
8、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦。可我也没见你有多优秀！
9、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。
10、鱼那么信任水 水却把鱼给煮了 树叶那么信任风 风却把树叶吹落了 我那么信任你 却把我给伤了 后来我才知道 把鱼煮了的不是水 而是火 把树叶吹落的不是风 而是秋天 伤我的也不是你 而是我的自作多情 把爱而不得的你归还于人海 就当风没有吹过 你没有来过 我也没有爱过
美女勤
月亮睡了我不睡，我是秃头小宝贝
为什么哆啦A梦很有正义感，因为他老伸出圆手呀
塞班～塞班～
像一颗海草，海草～随风飘摇
我还是曾经那个少年没有一丝丝改变
给阿姨倒杯卡布奇诺
单走一个六，*b
17张牌，17张牌你能秒我，你能秒卢*伟，我当场把电脑屏幕吃掉
从今天开始我是土块
阿姨，你怎么磨磨蹭蹭
我们是专业的，除非忍不住，否则我们不会笑
我叫凉菜，我被吃了，很急
我敲可爱，然后可爱我被敲了
四海
有一些人喜欢在朋友圈里面发发牢骚，女生最忌讳在朋友圈里面发一些极端的抱怨。前一段时间一个朋友告诉我，她在朋友圈里面看到一个男生发一些极端的抱怨，什么别人不配当自己的朋友，试问一下，这样的男生就这样轻易将自己的情绪发在朋友圈里面，朋友圈的人是不是会对其有一种非常厌恶的感觉，女生往往觉得这样的男生本来自身是有问题的，所以别人才会对之不理不睬
默默
1、我和易烊千玺去当喜之郎啦，回来给你抓爱吃的太空人！
2、过安检被拦了下来，说我持有管制刀具。 我莫名其妙，我问哪有刀？ 安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀！
3、你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮！
4、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了！
5、有些人一旦错过，我特么谢天谢地谢广坤！
6、如果你肯花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。
7、公主都起床了 只有懒猪还在睡觉。
8、公主都睡觉了，只有夜猫子还在熬夜。
9、明星的圈子真让人很琢磨不透，感觉八杆子都打不着的两个人，突然就结婚了，也不是不好，就是完全想不到他们会在一起，就像你们觉得我和华晨宇肯定不认识，却没想到我俩其实已经偷偷牵手抱抱订婚了！
10、我给大家表演一个美女发朋友圈！
11、被一道数学题难住了 于是我把题目对着天空讲了一遍 毕竟人算不如天算
12、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁
13、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
14、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池……
15、你嫌我说话声音好听 我可以闭嘴 你嫌我游戏打得好 我可以不打 但你要我变成一个正常人 我一个公主 我怎么做得到？
16、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了，你是个傻子。
17、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。
18、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈～
19、为什么不回我信息 ？！真恶心，就因为我没发吗？
20、据说90斤的女孩子很漂亮，于是我励志长到180斤，我要双倍漂亮！
21、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
22、如果我没猜错的话，看见这条朋友圈的人都睁着眼吧！
23、他前世本是第一杀手，一次意外让他重生在一个懦弱无能的皇子身上，狠心继母，塑料兄弟，他定要这些人付出代价，坐在龙椅上的他，缓慢说出第一道圣旨：处对象私～
24、本人辟谣一下我不是不回信息，我是不识字！
25、给大家推荐一个0卡又好吃的食物：我的嘴巴～
26、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子 难不成我还会饿着你？
27、美少女又如何？现在我还不是要乖乖上网课！
28、■■■■■刮刮看
29、想要一份咖喱猪扒饭，不要咖喱，不要猪，不要饭，给爷爬！
30、今年我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了！
31、大家有认识抓妖的道士吗？我可能杯猪妖附身了，胖了十多斤，价格面谈。
32、今天有点烦，暂且称他为杭州王祖贤的烦恼。
33、夏天不端奶茶杯，孤苦一生没人追。
34、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
35、你知道美女不能吃什么吗？
吃藕（丑）
36、有没有人曾经对你说过“别走好吗？”
有啊，我的教练
他今天对我说:“别走好吗？快点快点，跑起来！”
37、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
38、不服来打，我家住在翻斗大街翻斗花园2号楼1001室。我爸胡英俊，我妈张小丽，我叫胡图图，你来你看我干不干你就完事儿了！
39、你的头怎么像机关枪一样?
？
秃秃秃秃秃秃的
40、我给大家表演一个秒入睡，晚宀
41、抽取一位幸运关注，把句子们带回家！
etjingjun
女生最反感男生发的朋友圈：
1 经常发太露骨的黄段子，发一些不堪入目的画面和少儿不宜的场景
朋友圈有个在夜场上班的，经常发荤段子，还有配图的。时不时地发一些女生露点的照片。他可能也是工作需要，打打广告，做宣传吧。但是经常发这种，让正常人很难接受。觉得那些不堪入目的画面，污染了自己的眼睛。
后来，终于无法忍受，把他删了。
2 有些男生喜欢发自拍，每次都美颜，晒肌肉，这些还可以接受。让人讨厌的是，他晒了自拍，再附上一句很矫情的话，诉说自己的寂寞。而且还经常在深夜，诉说自己的孤单寂寞冷，装可怜求关注的。
3 赤裸裸地炫富
晒他的豪车、豪宅，美食，网红地标打卡照，全世界旅游照。偶尔炫耀一下，无所谓，毕竟你生活就在那个档次，大家都清楚的。如果天天拿出来晒，就让人觉得恶心了。
4 天天秀恩爱
有些男生可能是谈了恋爱，感觉生活很幸福吧，于是经常秀恩爱。跟女朋友的各种合拍照，大头贴，整天晒，腻歪人。尤其在情人节、七夕节，晒礼物，晒红包，晒聊天记录，唯恐朋友圈的人不知道他在谈恋爱。
5 经常发一些负能量的，消极厌世的言语。让人感觉他这个人很脆弱，性格极端。
他的一些消极言论，让朋友圈的人看了心里不舒服，会影响到自己的心情。
6 频繁发广告，一天二三十条的，整个朋友圈只看到他的广告。
真正优秀的男人，是不会刻意晒什么的，心里越匮乏的东西，越是想晒出来。
真正有内涵的男人，他是低调内敛的，他从不炫耀他多有钱，不会跟别人提起他去过哪些地方，看了什么书，他的家世背景怎样。
越是虚张声势的，内心越虚弱。朋友圈是个公共场合，你不注意个人形象，只会在朋友圈印象很差。
鱼盐
哈哈，楼主看来我们是同道中人，我也很喜欢搞笑的语录，也经常发一些搞笑的语录在朋友圈，
让朋友看了喜欢，现在我推荐一些朋友圈的搞笑文案给你！
1，如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
这个文案的大概意思，一般来说，认识一个人需要一个过程，一见钟情的往往最后都是不是很合适的，反而后面还是会喜欢上帅哥的朋友，这句话可是充满了诙谐，调侃，楼主可以很适合发朋友圈！
2.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
这句话一般是用来自嘲那些别人说你胖的时候用来自嘲的话，自己胖与不胖是自己的选择，自己喜欢就好，不需要别人操心，楼主也可以用来发朋友圈啊。
3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
这句话适合那些花钱如流水的月光族发出来自嘲的话，现在用钱太快了，很适合发朋友圈哦！
4.人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
这句话适合那些单身没找到男朋友用来发朋友圈自嘲的单身，也是很适合发朋友圈哦！
5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
这句话适合闹了一些小矛盾的同伴之间发的话语，现在的人可不是简单哄哄，需要好吃好喝才行。
6.今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
这句话用在胖的人用来发朋友圈那是最好不过的了，什么样的人大风刮不走，那肯定是胖的人拉！
7.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
这句话非常适合文艺青年用来发在朋友圈，那是非常的文艺，非常的有韵味。
8.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
现在看颜的年代，没颜值的人都没信心了，但是拿出身份证一看，会发现身份证上的拍照更是难看，
这个也是用来发朋友圈是非常的好的，也是一种自嘲的方式。
9.谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
我们这个年代的人喝了太多的鸡汤，也受了太多的打击，现在躺着是真的舒服，所以说用来发朋友圈很适合，很容易引起同龄人的共鸣哦！
10.我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
这句话发朋友圈，肯定也有人会评论回复你“好帅的爸爸”
11.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
这句话可以用来发朋友圈，让你的朋友想起你就会有帅的概念，很是适合发朋友圈。
12.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
现在的人压力太大了，但你偷偷焗了油，居然也不带上我，用来发朋友圈，很有诙谐的意思。
好了，以上就是我为你整理的十二条非常适合发朋友圈的搞笑文案，这些搞笑的内容都是
带有韵味，带有内涵的，有意思吧！
苏摩罗宝
1.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
2.同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
3.幸亏现在走廊都是声控灯，万一哪一天弄个颜控灯，我可能要在得过道里从头走到尾了。
4.以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
5.总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
*
6.去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里
7.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
8.就算我得不到你的人 我也要得到你的表情包！
9.现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
10.以后一定要对女朋友好一点，毕竟她是这个世界上眼光最好的人。
*
11.问世间钱为何物，只叫人生死相许。
12.没文化太可怕了，因为我想喝西北风都分不清哪个方向是西北。
13.我女朋友做过最让我感动的事，为了不打扰我平静的生活至今未出现。
14.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
15.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
karendove
好多，多到感觉自己朋友圈都不应该有男生。
第一种：健身房发自拍照的，然后再配一碗鸡汤，简直不想看。我估计也就骗骗自己，谁还不知道你是过去拍照的，都是熟人，还不了解你。
第二种：卖惨的，偶尔卖一次还行，你不要天天来，怎么滴呢，你是怕别人借你钱咋滴，别闹了，人家需要钱的都在默默奋斗呢。
第三种：疯狂自拍附带撒娇，这简直就是没认清自己的性别啊，你是男的，男的，撒娇回家去，你以为天下朋友皆你妈啊。
第四种：整天抱怨的。抱怨有用的话，我可以写好几十篇硕士论文，闹，该干嘛干嘛去。
算了，不能再说了，容易激起民愤。
其实，朋友圈可以经常发，但相似的内容偶尔发一次就好了，不用每天重复同样的内容。
感谢阅读，欢迎关注@小爷乱糟糟的生活呀
sasha_chen
一、漫漫人生路，一直在迷路。
适合发朋友圈的搞笑说说 有个性幽默的句子
二、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
三、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
四、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
五、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
六、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
七、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
八、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
九、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
十、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
小丁香lara
1、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
2、我每天都坚持做仰卧起坐 晚上一个仰卧，早上一个起坐。
3、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
4、真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
5、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
6、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。
7、开开心心的睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
8、 刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
9、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
10、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老婆发现。
11、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。
12、起床是种能力，赖床是门技术，我能力有限，技术却很高。
13、凡事用钱可以解决的问题，我现在都解不了。
14、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。
15、道歉有用的话还要支付宝干什么？
16、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
17、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
18、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
19、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
20、真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
21、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
22、睡前喝一杯牛奶，坚持下来你就会发现每天都比别人多花几块钱。
23、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任。
24、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我坐车。
25、你不快乐是因为：你可以像只猪一样懒，却无法像一头猪一样，懒得心安理得。
26、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
妮宝Alisa
1.还减什么肥，想要人说你丑吗？
2.假如生活欺骗了你，你就拿美颜照片去欺骗生活
3.今生最大的遗憾就是亲不到自己美丽的脸颊。
4.又是发低保的一天。
乌龟海鸟蛋
女生应该最反感男生不发朋友圈吧！
比如说我就是这样，我好像从来都没有发过朋友圈，我觉得自己过的怎么样我自己知道就好啦，干嘛发出来给别人看呀，我又不用别人来评价我！
不过这样的结果就是，很多朋友都以为我屏蔽他们了！不让他们看我的朋友圈！
星月相随
我溺…水了…Ｏｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ救命…ｏ゜○。゜°○ｏ°○ｏ○゜ｏＯ゜○。°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○咕噜咕噜゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜有........没有人....救……我……○。○゜゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜゜○。○゜。Ｏ我要…沉下去…了°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。你...再也见不到我了...゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ゜○。゜Ｏ○。°゜Ｏ○。°○ｏ°○ｏ○゜ｏ。Ｏ゜○。゜。゜○。○゜。Ｏ°ｏ○。ｏ
小禾子
其中最多的声音就是反感别人整天发广告、或者负能量爆棚。有个女生说，她有一个大学同学，家里在某个大省城，家境应该很不错。他刚毕业，就买了辆丰田SUV，到了第二年又换车了，到了第三年直接换成奔驰SUV，经常看到他在朋友圈晒又换车了。
不得不承认，他家有钱，有钱就有钱呗，偶尔炫富大家也可以接受。但最不可接受的是，他经常发朋友圈抱怨，自己的爱车又被蹭哪了等等。明明很有钱，却是整天在炫富的同时又带各种抱怨。明眼的人，一看就知道，他是在换另一种方式在炫富，可这种方式却很是令人反感。就你车高贵？什么就你的车整天遇到各种鸡毛蒜皮的事？这样的炫富，反而让人感觉反感，一个大男人装娇贵，实在让人难以看得下去。这个女生说，实在看不惯，直接就屏蔽了。也有些女生说，很反感男生整天发广告。有个女生说，有一个男性朋友，卖苹果手机的。做生意卖手机，偶尔发发广告，可以理解。可他发的广告实在太频繁了，一天发十几条广告，随便一刷朋友圈，都被他的广告刷屏。朋友圈也就那么一点人，这样整天刷屏有用吗？忍了一段时间，终于忍无可忍，把他屏蔽了，不再看他的朋友圈，甚至有想拉黑的冲动，但还是算了，只屏蔽朋友圈。为什么有些人反感广告？因为刷得太频繁。而且发的广告一点也没创意感，每天都是一样的广告，让人看了都感觉烦。两三天发一次，或者一个星期发一次，一般大家都不会太反感，都是能够理解的。朋友圈也是私人空间的一部分，你的广告太过分了，关系再好，也会忍不住屏蔽你。一天偶尔有几分钟时间，想刷刷朋友圈，想了解一些朋友的动态，最后看到的都是你的千篇一律的广告，白白耗费了时间，还带来坏心情，不屏蔽你才怪。做生意，做微商，卖东西，这本身不是什么坏事，但如果造成了对别人的影响，那就不好了。懂得营销的人，是不会轻易用广告去打扰别人的生活的。反而会分享一些有用的知识，分享一些有趣的东西。偶尔会分享自己的生活，让人感觉到很真实。
一个星期最多也只是发一次广告，并且以真人露面的方式进行发广告，偶尔会发一些优惠活动，让朋友们真正的能够感受到真实和享受到优惠。发广告，最让人反感的是拿其他代理或团队的付款截图来当成自己的，明明自己没有豪车，硬要去盗用别人的豪车豪宅图片来冒充成自己的，这种低层次的广告方式，别人一眼就看穿。真实一点，才会赢得信任。
除了反感过于频繁刷广告、过于炫富、喜欢发牢骚，女生们经常对以下这几类男生的朋友圈反感。1、明明长得不帅，却以为自己很帅，整天发自拍，而且看上去很娘。明明身上没有一块腹肌，却也在对着镜子自拍秀腹肌。2、分手了，经常在朋友圈骂前任，什么难听的话都骂出来。3、整天发鸡汤文，整天打鸡血。当然，发朋友圈是每个人的自由。但是，如果作为一个男生，经常发让人反感的朋友圈，尤其是单身的男士，那可能会影响到自己的交际哦。有的时候，反感一个人，往往是从朋友圈开始呢。
浅笑
我是书亦，我来回答。我的微信朋友圈里就有我反感的内容。
1、有意炫富类一般有晒车的方向盘、带有手表的摆拍、文字说明和某总的合照等。其实，真正有内涵、成熟稳重的男生，不会天天发这类朋友圈，来博得他人的关注或者点赞，这样的朋友圈并不会增加人们的仰慕，只会让形象大打折扣。
2、肌肉或者自拍类很多男生喜欢在健身时裸露上半身晒肌肉，其实并不能真正得到人们的羡慕，反而增加反感情绪。
还有时不时发个自拍，然后写一段表达情绪类的语句，基本都是很丧的话，着实不会得到成熟女孩的喜爱。
3、心灵鸡汤或者抱怨社会类这样的男生就比较轻易地就将自己的情绪发在朋友圈里面，并不会给女生安全感，这样的人一般会令人远离。
我的好友中就有这样的人，我往往就会屏蔽这类朋友圈，你呢？
西米露
1. 你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮
2. 我是一只小狐狸 一会儿弧你 一会儿理你
3. 你们骂我有什么用 我会反弹
4. 有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮
5. 大家有认识抓妖的道士吗？我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格面谈
6. 假如我年少有为不自卑 对象肯定一大堆
7. 我太能吃了 我上辈子一定是胃无限
8. 我来教你们如何鉴别西瓜里有没有虫 首先你要去敲一敲那个西瓜 邦邦邦 如果里边有虫的话 虫子就会问 谁呀
9. 如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
10. 我的三种状态: 1.zzZzzZzzZzzZ
2.？？？？？？
3.hhhhhhhhhhhh
11. 讨厌一个人是藏不住的，就算捂住嘴巴，呕吐物也会从指缝里溢出来[吐][吐][吐]
12. 张一山对李现说：你的佟年我的童年好像都一样
nanmingpila
对你不喜欢的人，发什么都反感。对于路人，发什么都无感。对于男神备胎好朋友，发什么都关心，对于领导上司想巴结的，发什么都热情。
所以啊，别人发什么不要评论喜恶，别人没在意你感受，而屏蔽功能在你自己手里掌握。
pilgrimto
不想活了， 想拿薯片割腕 ，还差一包薯片 ，谁资助我？
比起日出，我更喜欢日落，因为早上起不来。
只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
十八块的奶茶我说喝就喝，十五块的视频会员我求了30个人...
家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
这么冷的天，不知道我前男友有没有盖好棺材板。
她本是豪门千金，在新婚前夜却发现未婚夫和闺蜜在她的喜床上翻滚，她深夜买醉却撞上醉酒的他，他们一夜痴缠，他醒来后不见她的踪影，只见床头压着一张纸，上面写着几个小字：记得点赞
Summer_尾巴
有没有什么超级适合…谢邀请：回答一下——— 01、俗话说：好马不吃回头草；可俗话又说：浪子回头金不换！
02、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月！
03、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子！
04、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸！
05、俗话说：知无不言，言无不尽；可俗话又说：交浅勿言深，沉默是金！
06、俗话说：车到山前必有路；可俗话又说：不撞南墙不回头！
07、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
08、俗话说：礼轻情谊重；可俗话又说：礼多人不怪！
09、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己！
10、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重！
11、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！
12、俗话说：宁为玉碎，不为瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！
13、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
14、俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！
15、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！
16、俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！
17、俗话说：书到用时方恨少；可俗话又说：百无一用是书生！
18、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！
19、俗话说：出淤泥而不染；可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑。
20、俗话说：青出于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！
21、俗话说：后生可畏；可俗话又说：嘴上无毛，办事不牢！
22、俗话说：有缘千里来相会；可俗话又说：不是冤家不聚头！
23、俗话说：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！
24、俗话说：得饶人处且饶人；可俗话又说：纵虎归山，后患无穷！
25、俗话说：善有善报，恶有恶报；可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑！
26、俗话说：一分耕耘、一分收获；可俗话又说：人无横财不富，马无夜草不肥！
27、俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！
28、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！
29、俗话说：小不忍则乱大谋；可俗话又说：不蒸馒头蒸（争）口气！
30、俗话说：人人为我，我为人人；可俗话又说：人不为己，天诛地灭！
31、俗话说：不入虎穴，焉得虎子；可俗话又说：老虎屁股摸不得！
32、俗话说：百善孝为先；可俗话又说：忠孝不能两全！
33、俗话说：人定胜天；可俗话又说：天意难违。
34、俗话说：明人不做暗事；可俗话又说：兵不厌诈！
中华文化，博大精深，远远流畅共读大家欣赏！
娃儿别哭
有人说，一个人越晒啥，他就越缺啥，可能有一定的道理吧。
女生最反感男生的朋友圈我觉得主要是:
1.典型的吹牛逼的那种朋友圈。
2.豆豆鞋，紧身裤那种很杀马特的个人自拍照，还自认为很帅！
3.平白无故发一些矫情的话，抱怨这那的，自己却不上进的
4.分享一些棋牌信息，或者博彩类的信息
5.在朋友圈骂人的
yolanda_pipi
1.在花一样的年纪 却长成了一颗多肉！
2.我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时
3.总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
4.你脸颊微红的样子特别像风中的猪头
5.我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
6.人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
7.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
8.毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
9.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
10.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
11.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
12.最后再说一遍：我不是不谈恋爱，我是没人要
13.今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
14.我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
15.我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
16.不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
17.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18.好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
19.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
20.你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
21.别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。
22.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
23.没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
24.笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。
25.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
26.高价出售本人脑子没有用过有意者私。
27.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
leeports
1、把女朋友的狗炖了算吗？
2、撇下女朋友，哄得和阿姨一起逛街吃饭算吗？
3、祝女朋友闺蜜生日快乐一起自拍算吗？
4、在朋友圈宣传中国田园男权主义算吗？
zj-hj
女生的朋友圈里你常看到的是一些比较唯美的东西，比如爱发一些心灵鸡汤，哂一哂新买的衣服，包包，以及今天和闺蜜的活动行踪等等。女生和男生发什么朋友圈没有人规定限制吧，只要不违反有关发文规定就可以了。因为每个人兴趣爱好不同，发文的角度也不一样，女生估计最反感男生的是无休止的发推销小广告吧，或者对她热捧的有点过头。
lee00325800
我是女生，平时刷朋友圈的时候，最反感遇到男生什么样的朋友圈呢？
第一:九宫格自拍，带美颜滤镜，而且俯拍45度角的那种，有时候有些男生还会咬嘴唇嘟嘴。
第二:天天转发标题党类的文章，比如:是中国人就转发、99%的人都看哭了、大半夜女人单独在家居然在干这种事...
第三:各种秀恩爱，和女朋友吃饭发个朋友圈，牵手发个朋友圈，看电影也发个朋友圈，甚至开房也要发个朋友圈，恨不得随时直播恋爱的细节。
第四:在朋友圈经常骂粗口的，好像全世界的人都在欺负他，都在诋毁他，天天骂这个，骂那个。
每个人都有自己的生活，在朋友圈发什么也是个人的自由，不过你的朋友圈是公开的，最好也要考虑一下微信好友的感受比较好。
心無痕
1、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
2、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗？
3、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
4、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
5、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的？
6、首先很抱歉占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。
7、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了,我最近花五块都得深思熟虑。
8、昨天我的包被偷了，我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、晚上好，可以推荐一些好吃的宵夜吗？价格在五千以下，十块左右。
10、我摊牌了，其实我有男朋友。就是目前不太稳定，有的时候梦不到…
11、我怎么这么穷啊？！我投胎之前是不是查过了人间穷游攻略？
12、我怎么这么穷啊？！我投胎之前是不是查过了人间穷游攻略？
13、大家好，我是一个演员，下半年只接了一部剧三生三世还花呗，取景地点：我们学校。
14、最近网上骗子多，我怕爸妈上当，就把防骗知识编成了我朋友的真实经历讲给他们听，因为骗局实在太多了，连朋友的名字也渐渐不够用，我爸妈渐渐察觉出了问题，他们问我是不是扫把星。
15、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后还是进不去，最后才发现是房卡坏了。
16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
17、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……
18、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
19、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
20、老师，我们能换一种授课方式吗？汝说，托梦。
21、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
22、朋友圈分享的歌曲 就是我递给你的一只耳机。
23、喜欢在下午更新动态，因为早晚你们会喜欢上我。
24、闹钟打破了我和易烊千玺的未来。
25、说我美可以，但别扯上我姐妹，这跟她们没关系。
26、真羡慕你们有钱买那么多口红，像我这种条件的，也就是出门前往门口的对联上亲一口
27、吃着饭突然就停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮”
28、也许你的13岁没有遇到段嘉许 初中没有遇到许星纯 高中没有遇到沈倦 大学没有遇到顾未易 工作了没有遇到韩商言 但你要相信 你结婚后可以遇到洪世贤
29、今天教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了，下次再教大家如何呼吸新鲜空气
30、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
小筑
钱是怎么来的 我清清楚楚
可是怎么走的 我始终迷迷糊糊
至今为止，我养的最成功的多肉
就是我自己
别动不动就和你的男朋友生气，多学学人家潘金莲，不喜欢就毒屎 武则天不也说过吗，听话的就留着，摆弄不了就弄屎????
哎，最近压力太大了，想把房子卖了，出去旅旅游
结果房东不干
我不是真的胖 只是女娲捏我的时候
多放了点泥而已
不能再熬夜了！
我都近视了～
打开钱包我都看不见钱了
总觉得自己的性格不适合上班
只适合拿工资，这气质，我能怎么办呢
减肥真的好暴躁
不吃饭饿的想打人
吃完饭又想打自己
一旦发现自己
稍微瘦一点的时候
就想吃点东西庆祝一下
外面的风好大 我好害怕，万一别人都刮走了～我刮不走 多尴尬
我发现一个岛 叫做“不喜欢拉倒”????
我今天打工 明天打工 后天打工 天天打工 别担心！ 没有动态的日子里我都在好好的打工
什么叫勇敢
就是明知道这顿吃下去会胖
我还是迎难而上
婚后女人现状、早晨骂孩子、下午骂老公、晚上骂全家，唯有买衣服和收才能消停几天！横批家家如此????
我这一生敢爱敢恨 敢做敢当
就是不敢上称
为什么会胖？
因为太多心事放心里不好瘦…
很多人问我：你天天减肥为什么没有瘦，哼 真搞笑！你天天上班为什么没有存款？
要悄悄打工 然后惊艳所有人
村里最美大仙女
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花开梦碎了
1.请大家一定要记住一句话，早饭一定要吃！不是因为健康不健康的问题，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
2.如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
3.健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。
4.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭了。
5.睡前喝一杯牛奶，坚持下来你就会发现每天都比别人多花几块钱。
6.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己120斤，猛地给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
7.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
8.你摸摸我的衣服，看我是不是做你女朋友的料子。
9.美女说话只说一半，不知道为什么
10.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
11.代喝奶茶，特别想喝奶茶 又怕长胖的 给我20块 我替你喝 然后告诉你奶茶的味道
12.有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮
13.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
提菈蘇蘇
01—研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
02—有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？
03—想要南瓜杏仁露，不要杏不要瓜不要露 ，要南仁。
04—今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
05—有些男孩隔开七八公里外给我送宵夜，我想吃什么直接送到家门口我真的好感动…就是配送费贵了点。
06—刚刚进小区被拦了下来 说我持有管制刀具 我莫名其妙 我问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
07—有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。
08—
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
09—恭喜你 抽中一份大奖 奖品是忘记不开心的事情
茶泡飯君
希望你能带给别人欢乐～
1.有一次坐火车，有一个人脱了鞋，那味儿特大，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了”
他刚说完，旁边得室友醒了，大吼一声。“列车员，厕所爆炸了吗？”
2.“轰隆”一声巨响，吓了唐憎一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了”
3.五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
陈小灰是豚豚
1．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3．我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
4．数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
5．我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
6．现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
7．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
8．今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
9．上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
10．生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
11．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
12．进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
13．我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
没有腰怪
女生反感男生发的朋友圈有很多！
一、炫富其实大部分女生十分讨厌男生朋友圈炫富！
为什么呢？
他们会觉得这个男生是不是有病，有钱就有钱，天天炫耀是什么鬼？
巴不得别人知道他有钱？
以为我们是拜金女？还是觉得我们很肤浅？
二、极端负能量的朋友圈有没有听过一句话，负能量会传染！
如果只是简单的抱怨，那么还好。
但是若是极端负能量的朋友圈，女生绝对会十分发反感的。
帅陈来举几个例子。
如：XXX不配当我的兄弟，表面怎样怎样，我对他多好，结果呢，他是怎么对我的？
如：你TM是不是你毛病，有毒吗？凭什么这样对我？
如：为什么我没有好的爸妈，为什么你们的爸妈那么好，我也想有钱，我也想当富二代！
三、整天发现代诗歌、鸡汤文，直男癌的男生女生其实很讨厌整体装文艺，天天各种煲鸡汤，直男无比的男生。
天天的朋友圈就是一些什么深夜女子出门小心……深夜性感女生……
大哥，你要转些啥文章不好，转这些有什么用？
然后就是钢铁直男癌的男生，其实有一些直男并不是真正的不懂女生的男生，而是不尊重女性。
认为女性做某些事就是不对的！就是不行的！在朋友圈侃侃而谈，简直让女生看得气炸！
angel小叭
1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
4、医阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
微凉徒眸意
这个视频就是刚在朋友圈看见的，都零点过了把老婆笑醒，还踹了我一脚！我好想对她说，这不就是你走下楼打麻将时的那种姿态吗？可我不敢讲，踹一脚能忍，睡沙发实在不能忍。
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