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女生单口相声剧本简单

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窄窄的街面,有人骑着自行车悠然地穿行而过,车前的褐色竹筐兜着书本,足以消遣一个明媚的春日;街边的大学校舍已经被风雨打黑,气势压人的高墙是一道阻隔世俗的屏障,圈出了一片文化净土,但那份浸润了百年的书卷气...

谢芳

空湯

两个女生如果上台说相声,那确实会引起很多关注,毕竟女生说相声还是很少见的,而且也没有那么多成功的经验,但是这种形式肯定会受到大家的欢迎。

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zhangzhuguo

声:超级主持人甲、乙(合):大家好!(鞠躬)甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?乙:什么呀?甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!乙:又怎么了?甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河

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雪梨酱

不错哦,你的剧本不错,因为你有胆量

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临界小牛

甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。

乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!

甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!

乙:不是你耳朵感冒听错了吧?

甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。

甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。

乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!

甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。

乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。

乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。

甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!

乙:接着说你的吧!

甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。

甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊!

乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。

甲:他对工作十分认真,一丝不句。

乙:什么?一丝不句?

甲:啊!不,是一丝不挂。

乙:啊!人体模特啊!

甲:啊!是一丝不苟。

乙:这还差不多。

甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。

乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙:这下可要吃不了兜着走了。

甲:被责令把家长叫到学校来。

乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙:是布置评比工作。

甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。

乙:又来事了。

甲:是学生家长。

乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!

甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。

乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。

乙:那我就扮演一下姜老师。

甲:(敲门,当当当)

乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!

甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。

乙:好吗!我~~~~不姓法。

甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?

乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。

甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!

乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。

甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!

乙:转变了工作方法。

甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!

乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~

合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生!

原贴:女生适合的相声剧本

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我要头尾接上的相声

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Carychang

1 跺脚击面(较适合穿高根鞋的女性)动作要领:当敌由后抱我欲锁吼挟持我时,我下颚微收(保护喉部的同时看准敌脚位置);用一只手抓住敌小臂或手腕,同时起脚,用脚跟猛力跺敌脚(可反复实施);趁敌松手时,身体后转,用肘尖狠击敌面部,乘机逃脱或将敌制服。 动作要点:转身速度要快,增加甩腰力量,提高肘击力度。肘击的最佳部位是鼻梁或眼睛。 2 踢裆叉眼 动作要领:敌接近我,欲伸手抢夺我东西或抓我时,我迅速起脚踢击敌裆部;趁敌弯腰护裆之际,用手(成弯勾状)猛力叉击敌眼睛;后脱逃或将敌制服。动作要点:此动作突出一准、一狠、一连贯。即:踢裆、插眼睛、手脚用力狠,踢裆插眼要连贯。 3 撞面击裆 动作要领:当敌由后抱住我时;我头部猛力后仰撞击敌面部;趁敌松手之际,用膝顶或手抓敌裆部;如敌暂失反抗能力,还可以继续实施攻击。 动作要点:撞击要狠、击裆要准。 4 掀腭砍喉 当敌由前接近欲对我实施非礼时,我用左手变掌,掀挡敌下颚;右手变横掌击敌喉部(用寸劲);使其暂失呼吸功能,趁机逃脱或将敌制服。 动作要点:喉部是比较脆弱的部位,稍受打击或压迫,就容易造成呼吸困难,所以此动作的关键就是击喉。

原贴:有哪些简单实用的防身技巧女生必学?

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这个问题我来回答比较合适,我给员工培训时特别提到过。女性不可否认依然还是社会的弱势群体,尤其是身体素质和体能方面与男人这种四肢发达的野兽相比,差距明显。所以学习一点防身技巧,对行走江湖而言是大有裨益的。1、智慧比蛮力更重要。比如在汽车站火车站之类鱼龙混杂之处,经常有人趋前搭讪:美女要不要吃饭/住宿/搬行李等等。大部分人都是知晓其中的厉害,扭头就走,不搭理。这是对的。但是不怕贼偷就怕贼惦记。如果你说不用了,我男朋友来接我。或者留心看着有人跟进,就拿出手机假装很大声说:我在某处某处,你快点来,还要几分钟?这样子,有贼心的就会知难而退。2、万一碰到叫天不应,叫地地不灵时,千万不要硬碰硬,说一些什么我看清你的样子了,我要报警。这样很容易刺激歹徒,产生杀人灭口的动机。3、包包最好背在你走路的内侧,也就是不要靠着道路。这样飞车抢劫不好下手。4、如果发现有人跟踪,先过马路又过马路这样几个来回后,确定有人跟踪,应该不是惊慌失措的逃跑,而是观察周边的情况,冷静处理,或大声打电话,或详装报警。如果盲目的跑,是示弱的表现,更可能因高跟鞋,崴到脚,寸步难行,错失脱离良机。5、遇到紧急情况,大声呼救非礼不如,不如严重点,大喊救火,或者杀人啦!6、晚上在小巷有人跟踪,最好捡一块砖往还亮灯的房间砸。以上是一些思路,希望大家能因地制宜,想到更好的办法。(差点错过午睡了,拜拜)

原贴:有哪些简单实用的防身技巧女生必学?

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是的,说别的都是扯,下面的才是绝招!带眼识人 平时尽量走人多的地方 夜晚不要单独在外 包包里揣把小刀或者什么的防身 男女天生无论体型 力量上都存在巨大差异 不可能说你随便学点什么东西短时间内就能抹掉这个差距的 简单又实用的女性防身技巧!亲们随意感受几下...春节即将到来,回家路上,一切平安~~

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水木人生

三十六计走为上计,离开危险是防身的最好办法。喷雾辣椒水,俗称、防狼喷雾制暴喷雾等。容量类型有:20ml、60ml和110ml三种为主。在国外防暴警察中普遍装备,它的特点是能立刻制止对方的所有动作,被喷到的人双目眼泪流不停,喷嚏咳嗽不停,呼吸道如火,难受至极点,无论对方有多厉害,都无法抵挡其威力,但是它又不会造成任何伤害,为你免去所有法律麻烦。所含物质成分为辣椒精纯提取素、芥末提取物等天然强刺激物质,对人体无实质性毒副损伤。电棍主要由一体化高质量集成块及可充镍氢电池组成;外部主要结构主要由ABS硬胶压注成型和金属材料组成,一般在产品的前部有一对或数对金属电击头,后端有电击保险开关,按电击开关,即能产生强烈电击。

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简单实用的女子防身术啊,可是学起来还是有一定的局限性,推荐下面的这款51安居防身战术笔,笔、手电筒、小刀、车窗爆破笔4种功能实现,在功能上是十分的使用;在外形上,十分便捷小巧,便于收纳和携带,希望对你有帮助。

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◇哭了就抱紧自己◆‖°

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高端大气上档次或低调奢华有内涵

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安全,可以玩的。首先选择角色并阅读剧本。游戏开始时选择自己喜欢的剧本和剧本里想扮演的角色,然后需要认真阅读拿到的剧本,把自己带入到剧本中。其次搜查人物线索。在搜查阶段有固定数量的AP点。每次搜查将消耗一定的AP点,得到证据

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可能因为剧本杀有社交属性吧 可以认识人说话。还有剧本杀有扮演的成分。每个女生都是戏精啊。 而且女生本来逻辑能力和动脑就比较多。而剧本杀符合要求。楼主想体验剧本杀的话。推荐现在线上最好的平台百变大侦探。上面剧本都是不错的。

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您好: 为您发了我个人比较喜欢的一部现代BG剧的剧本,女主角盛诞是一位很活泼很开朗也很聪明的模特,一直为自己的梦想努力着,台词较多,而且现代剧剧本新人读起来比较好把握情感,您也可以去找一下剧来听一下对比对比,原女主CV是鬼月。 完毕,希望我的回答能帮到您。觉得还不错期待您点赞,符合要求期待您采纳。 PS.我这里还有第二期,如果需要可以追问我,我也可以发给您^^ BY肆子。

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潇然在心

= =! 麦兜的对白 老板........ 麦兜....... 老板..... 麦兜.......

原贴:女生两人搞笑短剧本 急!!!

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新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,

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超幸福鞋垫 改成超幸福月饼嘛 多少好的效果

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本杀的这个女生当然是很多的,你可以到网上征询一下

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2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争 贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是

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秀才叶

女生剧本.. 相声传统是不收女艺人的..从文哏的普通剧本里化吧..

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Zhaoxueqing

女相声演员出名的不多,用冯巩的徒弟贾玲的。

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cymophane

推荐你来段郭德纲最新单口相声《小话西游》 台词如下: 今儿咱们说的是西游记的故事。 四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。悟空这通儿找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?” 唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?” “油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去?!” 加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。 Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿

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stellaqiu

我听过的单口相声都适合女生。刘宝瑞的啊,郭德纲的啊,等等。不知道你所说的“适合”是什么意思。我觉得没有所谓适合不适合,只有喜欢不喜欢。

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傻子学乖(单口相声) 一个人说呀,就为单口相声,今天我说的这段儿是傻子的故事。我说的这种傻子是专门培养出来的,这傻子还有培养的?哎,有!在旧社会,象什么官僚买办、地主豪绅,这种家庭就容易培养出傻子来。小时候就娇生惯养。奶妈儿、老妈儿、看妈儿、哄妈儿四个人管着这一个孩子。茶来伸手,饭来张口,几岁啦还系着屁股帘儿呢,十五岁啦睡觉还得有人哄着。十七、八的大小伙子啦,吃饭还得别人喂哪!老妈子不说这句话他不吃饭,非得说:“少爷,该吃饭啦!”(学傻子腔调)“嗯走。”这才去。老妈子要是不叫他,他能一天不吃饭,饿得趴在炕上捂着肚子,就是不敢吃饭,怎么?老妈儿没说话呀——那还不傻呀! 有这么个故事。有一家大财主

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在北京相声大赛上,天津的宋丹红表演的一段 嫁个有钱人 超级好笑

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心如矿泉水

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。”

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胖胖的土豆牛肉

现在原创相声一段要五百块钱 并且你以后说一次都得给作者一百块钱 你自己写一个吧

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Ed

甲:以后我就不说相声了,也不赚钱 乙:你不说相声还能干吗 甲:当小姐啊,卖 淫去 乙:就你长那样,能卖出去吗? 甲:我便宜点啊,薄利多销。 乙:那你多少钱啊 甲:人家300我30人家30我3块。 乙:也太便宜了 甲:昨天有个人说要包我,给3000.我说滚,我是那人吗 乙:3000应该答应啊 甲:包三年,你去吧,我一算 一天才3毛多。 乙:别算了。

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