顾文姬
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六人相声剧本搞笑具有正能量

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昜仔

我开始努力了

乙:感谢朋友们的支持,这会~

甲:您好。

乙:你好。

甲:你好。你们好,你们都好啊。

乙:你怎么了。

甲:我是一个充满不幸的人。

乙:为什么?

甲:上小学的时候我害怕考试。

乙:年轻人都怕考试。

甲:做梦都是考试。

乙:日有所思,夜有所梦。

甲:就连恶梦都梦见考试。

乙:太紧张了。

甲:醒来的时候,真的在考试。

乙:考试睡着了。

甲:压力太大。

乙:你好好复习啊。

甲:所以我发奋学习,往上考。我拿到了学士学位。

乙:这就不低了。

甲:我又考上硕士。

乙:很不错了。

甲:接着考上了博士。

乙:可以了。

甲:我在往上考,他们叫我斗士,我在往上考他们叫我圣斗士。

乙:考傻了。

甲:最后我什么都不是。

乙:啊?

甲:我拿了这么多证书,在社会上什么都不是。

乙:也不能这么说,你拿了这么多证书不容易。

甲:是啊,这些证书花了不少钱啊。

乙:花钱买的啊。

甲:上学花了很多钱,我不能这样碌碌无为了,我要干大事,干惊天动地的大事。(手伸进衣服里)

乙:你要干嘛?

甲:没干嘛啊。

乙:没干嘛你这干吗呢?

甲:痒痒,挠挠。

乙:瞧着寸劲。

甲:我真的要干大事。

乙:什么大事?

甲:申请低保。

乙:这么年轻就申请低保。

甲:年轻,年轻让我迷茫与彷徨。

乙:为什么?

甲:你知道我是什么人吗?

乙:什么人?

甲:我吃过小豆冰棍,也吃过冰激凌新地,小时候用过粮票,长大了也用过信用卡,我穿过棉衣棉裤白球鞋,也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词,也读过韩寒郭敬明,我玩过魂斗罗超级马莉,也玩过任天堂PSP,我喜欢过四大天王林志颖,也喜欢过周杰伦东方神起超级女生,知道我什么人了?

乙:什么人?

甲:80后。

乙:矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。

甲:人和人不一样,我们的理想也不一样,我的理想是当个飞行员,你的理想是当个烧锅炉,我的理想是当个有钱人,你的理想是当个要饭的,我的理想是开个大饭店,你的理想是当个刷碗的。

乙:谁这理想啊,同是80后,你就比我高一头,你得有个好的理想。

甲:我有好的理想,就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。

乙:你想点现实的。

甲:现实的就是当个企业家。

乙:这靠点谱。那你有钱吗?

甲:钱不是问题,问题是没钱。

乙:没钱你干什么企业?

甲:企业不一定要求钱。

乙:那你干吗?

甲:我当房地产开发商。

乙:那你有地吗?

甲:有啊,大地方。

乙:哦,北京!北京很不错啊,

甲:上边

乙:河北!河北开发的也很好啊

甲:上边

乙:蒙古?草原环境好

甲:上边

乙:那可就是北极了。

甲:北极干吗啊,平时抬头就能看见的。

乙:哪呀?

甲:月亮

乙:月……你等会,你要开发哪?

甲:开发月亮。

乙:先开发你的智商吧。

甲:我的智商很正常啊。只有你想不到,没有我们做不到。

乙:那你可真敢想。

甲:我要建一个月亮之城!

乙:名字挺美。

甲:环境更美,左边是环形火山,右边是干枯的河道,抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥,你的宠物是月兔,你的保安是吴刚,每天都能看着地球上山下山~

乙:等会,地球累了。

甲:在建造一个28万层的摩天大楼,在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上,建造一个天空花园,骑着旋转木马,唱着儿时的歌谣,欣赏着宇宙的浩瀚。

乙:太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀

甲:1快钱

乙:1块钱!地球现在都好几万一平米呢!

甲:这就是我们的优势,你看看现在地球,环境差,人口多,随随便便一个房子就好几百万,过去说一百万就足以一辈子无忧无虑,现在一百万连住的地方都弄不到,不像你,有钱,100多平的房子说买就买,多少钱买的?

乙:180万呀

甲:180万呀,是现金嘛,这得数到什么时候?

乙:你先把嘴里袜子拿出来。

甲:人家太有钱180万的房子自己说买就买,到银行,把装钱的大麻袋往地上一扔,买房!开发票!写办公用品!

乙:您等会吧,写办公用品呀!我是贷款买房。

甲:贷了多少钱?

乙:没多少钱?180万。

甲:这叫全额贷款吧。得还多少年?

乙:180年啊。子子孙孙还下去,一直还到28世纪。

甲:你是新世纪的好房奴!

乙:每天收到1万条银行祝福短信,祝福我千万别死了,你要是死了我们全得下岗

甲:那这银行倒霉点,你看看我这,一块钱一平米,都不用贷款,多好

乙:那像我这样的买什麽样的房合适呀

甲:您这种情况就买一个小户型就行。

乙:多少平米?

甲:5000平米。

乙:5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。

甲:你还想回去啊,住这多好,我们还有特别赠送,每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍!

乙:对!月圆了吗!

甲:所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。

乙:再议,挺敢想,有志者事竟成,祝福他。

甲:同学,同学。

乙:怎么回来了?

甲:你说我行吗?我当企业家你同意吗?

乙:同意啊。

甲:你同意,我还不同意呢。

乙:怎么了?

甲:我当个企业家,然后就有钱。

乙:这不挺好吗。

甲:我不想有钱。

乙:为什么?

甲:有钱容易学坏。我妈说了,让我做个好孩子,我要是有了钱就对不起我妈了。

乙:还是一个听妈妈话的好孩子。

甲:我妈从小喜欢让我当兵,我当兵,我当军事家怎么样?

乙:军事人才也是我们国家需要的人才啊。

甲:对,我要当一个现代战争指挥员!

乙:你怎麽开始呀?

甲:先学习,我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》战国史册六韬五略学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”

乙:那你牺牲大点。

甲:不怕牺牲!我还学习现代战争,学习南斯拉夫内战,两伊战争,海湾战争,科索沃战争。

甲:还要学习开汽车,开火车,开飞机,开坦克,开导弹。

乙:导弹也开啊。

甲:导弹开不了,我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹,我要用MSN控制作战。虚拟作战,先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争,红色警报,再练练未来战争,星际争霸。学习信息战争,就是网络作战,我要拿黑客黑他们,给他们屏幕全图黑了,在放200个熊猫烧香。

乙:活不了!

甲:我还要学习开炮,人间大炮一级准备,人间大炮二级准备,发射!奥特曼!

乙:奥先生,醒醒吧,该下导弹了。

甲:未来战士嘛~还得学。

乙:祝你成功。

甲:谢谢。(敬礼)

乙:希望他能成为一名优秀的军官。

甲:Go,Go,let`s go

乙:也可能成为一名神经。

甲:同学我当军事家你同意吗?

乙:同意啊。

甲:你同意,我还不同意呢。

乙:又怎么了。

甲:我要是当兵走了,我怕我妈想我,我觉得我这样特对不起我妈。

乙:想守在妈妈身边。

甲:对,我其实最适合当个文学家。

乙:又想当文学家。

甲:怎麽了!我看书多,我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》机器猫幽幽白书《七龙珠》。

乙:这就看混啦!

甲:我还要看看周树人的文章,看看鲁迅的文章,看看老舍的文章,看看舒庆春的文章。

乙:说半天就俩人!

甲:再看看西方文学,黑格尔的哲学,弗洛伊德心理学,小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书,我还要写书,高尔基写了一部《我的大学》我写一部我的幼儿班

乙:越活越抽抽!

甲:奥斯特罗夫斯基写了一部钢铁怎样炼成的我写一部《钢铁是这样炼成的》

乙:哪样练成的呀!

甲:海明威写了一部《老人与海》我写一部小孩与河杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个京巴姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个狗相片,天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个今没电

乙:俩全黑的!

甲:我要当个伟大文学家~

乙:停,别说了,越听我越来气,像你们这种人,是好高骛远,不切实际,我们80后不是温室下的花朵,而是苍天的雄鹰~

甲:对,我要做苍天的雄鹰。我现在就去~

乙:干吗去?

甲:问我妈去。

乙:别说了~

原贴:搞笑相声剧本

曼曼慢慢想

前台:先生在本酒店居住愉快吗?

孛咭:愉快。

前台:先生觉得本酒店在服务上还有什么地方需要改进呢?您的意见将帮助我们提供更好服务。

孛咭:行,那我直说了。有一个地方需要改进。

前台:先生请讲。

孛咭:电视机的发热量太小,我洗的袜子和内裤在上面放了一晚上都没有烤干。

原贴:搞笑相声剧本

口口口口

到处都是呀!

拾钱(相声剧本)

A:您好,大夫,我可以进来来吗?

B:你这不是进来了吗?说,有什么地方不舒

A:不知道。我看见别人都来找精神病大夫,所以我也......

B:太对了,最好你自己立刻承认,你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A:真可怕,大夫!我前不久还拾到了钱。�

B:什么,拾到了钱?多少?

A:一口袋。

B:一口袋?别激动,慢慢说!

A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元.........

B:美元?

A:大夫,您......把我的扣子都揪下来了。嗯,是美元。从前我有一个去美国的同学,回来后拿了美元让我看过,一辈子都忘不了。这么多美元,没有地址,没有证明,什么也没有,我就想......

B:打住!我是精神病专家,让我来猜一下。我想,你打算自己留下。

A:不对,大夫。我想,人家肯定会回来找,我就等着。可是等了两天,也没有人来。

B:等了两天?对了,你大脑受过什么伤害没有?比如撞了墙呀,电线杆呀.....

A:没有。

B:喝醉了也没有撞过?

A:没有,甚至都没让人摸过。

B:真有意思。怎么会这样呢?从来都没有受过伤害。对啦,每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶?

A:上楼顶?那上面有什么?

B:没什么,只是这样问问。嗯,也就是说,你等了两天,竟没有一个来要?

A:没有,当时我又想,那........

B:打住!让我再猜一下!那么,你就想自己留下。

A:不对,大夫,我想,那就到公安局派出所问一下。转了好几个,问有没有人来找过钱?他们说,没有,已经好久没有人上这儿来找钱了,谁拾了钱还会往这儿交。

B:对呀,只有疯子才会..........

A:什么,大夫你说什么?

B:噢,没什么,你接着往下说。

A:后来,我又一想,会不会那钱都是假的,对,到银行去问一问。

B:太对了,很聪明!好样的!那么多钱没人要,那就去银行。噢,对啦,再问你一下,你从前没从高处摔下过来吗?比如房上、马上.......

A:什么房上,马上?

B:随便什么样的。

A:从来没有,我.........

B:那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯,没得过吗?

A:没有,从来没有。

B:嗯?那到底是怎么回事?

A:真的没有,大夫,我从来不骗人。

B:噢,太好人,那你说实话,用湿手摸电线是什么感觉?

A:我?大夫,我没有,从来没有用手抓过电线。

B:真可惜!那..........那银行怎么跟你说的?

A:他们说,美元是真的,问我有多少?几个工作人员追着我想兑换,说牌价一美元兑换八块两角七,他们可以给八块五。我很讨厌他们,跑出银行,想,干脆..........

B:打住,最后这一次我准能猜对。

A:这一次也许你能猜对,大夫。

B:这一次你一定想,干脆自己留下算了。

A:什么?自己留下?可那钱并不是我的呀。

B:疯子!神经病!傻瓜!二百五!现在钱放在哪里?

A:原来我打算给您带来.......

B:啊?!是吗?宝贝儿!

A:........可后来一想,钱这东西太不是东西,给人们带来多少痛苦和不幸啊,干脆,我把它扔了吧!

B:扔了?扔在哪儿?快说!笨蛋!混!

A:我就站在中山路的天桥上往下撒....喂,大夫,干什么?您这是去哪里?跑这么快!哎,不听我说完了。正撒着呢,110来了,我一下吓醒了......哎!跑没影了,拖鞋都跑飞了.....算了,我在这儿再等等,可一会儿就回来

跟 踪 (相声剧本)

(甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上)

甲:哎呀.咱俩好长一段时间没见面了。

乙:你最近常常到外地演出?

甲:不,这一段时间我没去演出,我在搞一项跟踪调查。

乙:又出什么风头啦!你说说。你跟踪调查些什么!

甲:我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙:咳!你跟踪调查这干嘛,那税务工作人员跟你家有什么关系?

甲:有啊!不但有关系、还大着呢?

乙:哦?

甲:前不久,我妈开了个小吃店。那天,北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦.他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙:这么说来,跟你们家还真有关系。不过呀.我告诉你,那是税务工作人员在执行国家税收法令,正常地开展税收征收管理工作。

甲:可是,在当时呀,我就是想不通!干吗要交税呢!我们家自己开个早餐店,关他税务所什么事!

乙:这有什么想不通的!我国《宪法》第五十六条规定:中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营,就应该按照税法规定交纳税款,中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的!

甲:对呀!当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙:人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀!

甲:尽管他俩说得细致,还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说,没有税收国家机器就不能运转;没有税收国家就不会有安宁,更谈不上富强。这些道理后来我都懂了,可当时我就是不相信!

乙:这些不是明摆着的道理吗!你干嘛还不相信。

甲:我是不相信他们!

乙:不相信税务工作人员?

甲:你说现在流行走后门、盛行刮人情风,是不是!

乙:倒有这种现象!

甲,现在时髦拉关系网是不是!

乙:不错,确实有那么些人爱搞这一套。

甲:这就对啦!当时我想呀!别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是,我决定对他俩进行观察,跟着他俩!

乙:你这是干什么?

甲:你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀!我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳,嘿嘿!我就……

乙:怎么样?

甲:叫我妈别缴税!

乙:你怎么是这种思想!应该带头遵守税收法规,主动申报纳税。

甲:我当时就是这种思想!于是,我跟着他俩。

(做跟踪动作)

乙:(对观众)大家瞧瞧,多象解放前那特务跟踪地下党员!

甲:我跟着跟着,没跟多远,唉,有戏了!

乙:怎么啦?

甲:税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿,我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙:收了没有?

甲:当时只见老王和小李走到刘大妈跟前,很有礼貌地请她缴税。

乙:(对观众)文明收税、礼貌待人。

甲:那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。(学声)哟,小王、小李呀!你们俩可辛苦啦!

乙:(对观众说)在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲:(继续学声)大妈这点税就免了吧!回头我跟我们家的小邓子说说。

乙:(对观众说)邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲:当然啦,她是邓所长的丈母娘。

乙:那老王和小李怎么办?

甲:老王和小李不含糊,推开刘大妈递过来的水果,笑容满面地说:(学声)大妈,多谢您啦!邓所长是您老人家的女婿,您老就更要支持我们的工作。

乙:说得还真对!

甲:(继续学声)您老知道,经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此,请您老人家还是把税款去交了吧!

乙:说得合理、近情。

甲;刘大妈见他俩说得恳切,立即就去税款缴了。

乙:你看到了吧!人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情,依法征税。

甲:这只是一件事!不能说明问题。

乙:(对观众)他还不相信。

甲:我要将跟踪进行到底!继续跟着他俩。

乙:你还看到了什么?

甲:你别忙,听我说。我继续跟着他俩,没走多远,热闹啦!

乙:怎么热闹啦?

甲:他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙:原来的?

甲:原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅;这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评,并要其补交所偷的税款,还要对其进行罚款处理。

乙:对偷税者处以罚款,严肃税收法纪!

甲:这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽,那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说(学声)王叔、小李哥,街邻街坊的,都是老熟人!你俩抬抬手,这罚款就免了吧!今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙:(对观众说)这声音还真够甜的。

甲:可不是吗!那姑娘拉了拉小李的袖子(学声)小李哥,你给个面子嘛!嗯——

乙:后来呢!

甲:小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说:(学声)小张,从事娱乐业经营要申报纳税,你又不是不知道!我们也向作宣传多次了,你还要这么做;补税和罚款还不应该吗!

乙:罚了吧?

甲:他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙:税务工作人员站得稳、行得正,坚持原则,令人敬佩!

甲:我亲眼所见,实在令人敬佩。不过,最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙:什么情景把你给感动了?

甲:那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对!鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款,老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙:拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲:那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来,用那砍刀在案板上拍得震响。(学声)看谁敢来要税、老子就是不交!(原声)还用刀指着老王和小李。

乙:也太嚣张了!

甲:那老王和小李硬是没退一步,针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙:持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲:在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙:东风压倒了西风,正气压倒了邪气。

甲:老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙:他俩是咋说的?

甲:我给你学学。(学声)你从事经营的目的就是为了赚钱,对吧!如果你抗税被判了刑,你还能做生意赚钱吗!

乙:确实是这样。

甲。(继续学声)再说,如果大家都不交税,国家没了财政收入,经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗!

乙:说得透切!

甲:是呵!这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉,并去缴欠税和滞纳金,交了罚款。

乙:看到了吧!人家税务工作人员在“人情”面前不让步,在邪气前面不低头,坚持依法征税。

甲:我暗地里跟了老王和小李好几条街,只发现他俩对一家商店没征税

乙:有一家没征税?

甲:对!那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙:为什么?

甲:这吉大伯你知道吗!在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿,进货很不方便;他的糖果店又在街尾,生意不太好!城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙:我国税收法规规定,对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲:通过多次地跟踪调查,我对税务工作人员的看法有了很大的改变,对税务工作有了新的认识。

乙:(对观众说)他的思想有了转变。

甲:亲眼我看到了税务工作的艰辛,看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙:这下你服了吧!

甲:我是打心眼里佩服他们。

乙:赶紧回家跟你妈说,让她把税款缴了吧!

甲:对,当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈,……

乙:(快接)快说吧!

甲:我没说!

乙:没说?

甲:对,我没说,我是唱!

乙:还唱上了!你是怎么唱的?

甲:(用党啊,亲爱的妈妈的曲子唱)

妈妈呀妈妈,听我说几句话!你把那该交税款交给国家,为国添财富、为小康加砖瓦;依法纳税是咱们的义务,这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈,快去把税纳,依法纳税、遵守税法、宣传税法呀,我的好妈妈!

乙:唱得动情!

甲:我这么一唱,我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙:她老人家的思想也有了转变。

甲:对,我妈不但自己主动去缴纳了税款,还向其他的个体工商户宣传税法,说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙:就应该这样!我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法,还要积极地宣传税法。

甲:在我妈的宣传带动下,我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙:你妈还真了不起!

甲:对呀!当时我想,我妈都近六十岁的人了,还那么热心地宣传税收;我就更没有理由不宣传税收了。当时我想,我不能落后!我也要向我妈一样宣传税收。

乙:(支持似)象你妈一样!一家一户去宣传税法。

甲:我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙:你咋宣传?

甲:用相声呵!

乙:哦,我忘了!你是个著名的相声演员。

甲:著名谈不上。反正,作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收,让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙:说得好!

甲:为了搞好税法宣传,我最近编了一个相声。

乙:宣传税法的相声!

甲:那天,我第一次演出这相声时,有一个老太大哭当场了。

乙:这相声写得真动人!

甲:那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看,这老太太我认识!

乙:认识?

甲:当时呀,我就想:这老太太的大儿子准是个税法盲;不然怎么会抗税呢!

乙:你怎么知道是他的大儿子抗税呢?

甲:这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙:你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的?

甲:我当然知道!因为她的小儿子现在正跟我说着话呢!

乙:啊!那是我妈呀。

原贴:搞笑相声剧本

bonbon

白凯南相声 红花绿叶

原贴:搞笑相声剧本

行走在路上

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

小伍:哈哈,你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了,――无光亮!

同学们,同窗们,同志们,同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗【摘要】

4人搞笑相声剧本【提问】

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

小伍:哈哈,你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了,――无光亮!

同学们,同窗们,同志们,同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗【回答】

希望我的回答可以帮助到您【回答】

原贴:4人搞笑相声剧本

薛至君 J

拾钱(相声剧本)

A:您好,大夫,我可以进来来吗?

B:你这不是进来了吗?说,有什么地方不舒

A:不知道。我看见别人都来找精神病大夫,所以我也......

B:太对了,最好你自己立刻承认,你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A:真可怕,大夫!我前不久还拾到了钱。�

B:什么,拾到了钱?多少?

A:一口袋。

B:一口袋?别激动,慢慢说!

A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元.........

B:美元?

A:大夫,您......把我的扣子都揪下来了。嗯,是美元。从前我有一个去美国的同学,回来后拿了美元让我看过,一辈子都忘不了。这么多美元,没有地址,没有证明,什么也没有,我就想......

B:打住!我是精神病专家,让我来猜一下。我想,你打算自己留下。

A:不对,大夫。我想,人家肯定会回来找,我就等着。可是等了两天,也没有人来。

B:等了两天?对了,你大脑受过什么伤害没有?比如撞了墙呀,电线杆呀.....

A:没有。

B:喝醉了也没有撞过?

A:没有,甚至都没让人摸过。

B:真有意思。怎么会这样呢?从来都没有受过伤害。对啦,每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶?

A:上楼顶?那上面有什么?

B:没什么,只是这样问问。嗯,也就是说,你等了两天,竟没有一个来要?

A:没有,当时我又想,那........

B:打住!让我再猜一下!那么,你就想自己留下。

A:不对,大夫,我想,那就到公安局派出所问一下。转了好几个,问有没有人来找过钱?他们说,没有,已经好久没有人上这儿来找钱了,谁拾了钱还会往这儿交。

B:对呀,只有疯子才会..........

A:什么,大夫你说什么?

B:噢,没什么,你接着往下说。

A:后来,我又一想,会不会那钱都是假的,对,到银行去问一问。

B:太对了,很聪明!好样的!那么多钱没人要,那就去银行。噢,对啦,再问你一下,你从前没从高处摔下过来吗?比如房上、马上.......

A:什么房上,马上?

B:随便什么样的。

A:从来没有,我.........

B:那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯,没得过吗?

A:没有,从来没有。

B:嗯?那到底是怎么回事?

A:真的没有,大夫,我从来不骗人。

B:噢,太好人,那你说实话,用湿手摸电线是什么感觉?

A:我?大夫,我没有,从来没有用手抓过电线。

B:真可惜!那..........那银行怎么跟你说的?

A:他们说,美元是真的,问我有多少?几个工作人员追着我想兑换,说牌价一美元兑换八块两角七,他们可以给八块五。我很讨厌他们,跑出银行,想,干脆..........

B:打住,最后这一次我准能猜对。

A:这一次也许你能猜对,大夫。

B:这一次你一定想,干脆自己留下算了。

A:什么?自己留下?可那钱并不是我的呀。

B:疯子!神经病!傻瓜!二百五!现在钱放在哪里?

A:原来我打算给您带来.......

B:啊?!是吗?宝贝儿!

A:........可后来一想,钱这东西太不是东西,给人们带来多少痛苦和不幸啊,干脆,我把它扔了吧!

B:扔了?扔在哪儿?快说!笨蛋!混!

A:我就站在中山路的天桥上往下撒....喂,大夫,干什么?您这是去哪里?跑这么快!哎,不听我说完了。正撒着呢,110来了,我一下吓醒了......哎!跑没影了,拖鞋都跑飞了.....算了,我在这儿再等等,可一会儿就回来

跟 踪 (相声剧本)

(甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上)

甲:哎呀.咱俩好长一段时间没见面了。

乙:你最近常常到外地演出?

甲:不,这一段时间我没去演出,我在搞一项跟踪调查。

乙:又出什么风头啦!你说说。你跟踪调查些什么!

甲:我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙:咳!你跟踪调查这干嘛,那税务工作人员跟你家有什么关系?

甲:有啊!不但有关系、还大着呢?

乙:哦?

甲:前不久,我妈开了个小吃店。那天,北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦.他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙:这么说来,跟你们家还真有关系。不过呀.我告诉你,那是税务工作人员在执行国家税收法令,正常地开展税收征收管理工作。

甲:可是,在当时呀,我就是想不通!干吗要交税呢!我们家自己开个早餐店,关他税务所什么事!

乙:这有什么想不通的!我国《宪法》第五十六条规定:中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营,就应该按照税法规定交纳税款,中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的!

甲:对呀!当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙:人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀!

甲:尽管他俩说得细致,还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说,没有税收国家机器就不能运转;没有税收国家就不会有安宁,更谈不上富强。这些道理后来我都懂了,可当时我就是不相信!

乙:这些不是明摆着的道理吗!你干嘛还不相信。

甲:我是不相信他们!

乙:不相信税务工作人员?

甲:你说现在流行走后门、盛行刮人情风,是不是!

乙:倒有这种现象!

甲,现在时髦拉关系网是不是!

乙:不错,确实有那么些人爱搞这一套。

甲:这就对啦!当时我想呀!别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是,我决定对他俩进行观察,跟着他俩!

乙:你这是干什么?

甲:你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀!我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳,嘿嘿!我就……

乙:怎么样?

甲:叫我妈别缴税!

乙:你怎么是这种思想!应该带头遵守税收法规,主动申报纳税。

甲:我当时就是这种思想!于是,我跟着他俩。

(做跟踪动作)

乙:(对观众)大家瞧瞧,多象解放前那特务跟踪地下党员!

甲:我跟着跟着,没跟多远,唉,有戏了!

乙:怎么啦?

甲:税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿,我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙:收了没有?

甲:当时只见老王和小李走到刘大妈跟前,很有礼貌地请她缴税。

乙:(对观众)文明收税、礼貌待人。

甲:那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。(学声)哟,小王、小李呀!你们俩可辛苦啦!

乙:(对观众说)在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲:(继续学声)大妈这点税就免了吧!回头我跟我们家的小邓子说说。

乙:(对观众说)邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲:当然啦,她是邓所长的丈母娘。

乙:那老王和小李怎么办?

甲:老王和小李不含糊,推开刘大妈递过来的水果,笑容满面地说:(学声)大妈,多谢您啦!邓所长是您老人家的女婿,您老就更要支持我们的工作。

乙:说得还真对!

甲:(继续学声)您老知道,经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此,请您老人家还是把税款去交了吧!

乙:说得合理、近情。

甲;刘大妈见他俩说得恳切,立即就去税款缴了。

乙:你看到了吧!人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情,依法征税。

甲:这只是一件事!不能说明问题。

乙:(对观众)他还不相信。

甲:我要将跟踪进行到底!继续跟着他俩。

乙:你还看到了什么?

甲:你别忙,听我说。我继续跟着他俩,没走多远,热闹啦!

乙:怎么热闹啦?

甲:他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙:原来的?

甲:原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅;这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评,并要其补交所偷的税款,还要对其进行罚款处理。

乙:对偷税者处以罚款,严肃税收法纪!

甲:这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽,那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说(学声)王叔、小李哥,街邻街坊的,都是老熟人!你俩抬抬手,这罚款就免了吧!今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙:(对观众说)这声音还真够甜的。

甲:可不是吗!那姑娘拉了拉小李的袖子(学声)小李哥,你给个面子嘛!嗯——

乙:后来呢!

甲:小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说:(学声)小张,从事娱乐业经营要申报纳税,你又不是不知道!我们也向作宣传多次了,你还要这么做;补税和罚款还不应该吗!

乙:罚了吧?

甲:他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙:税务工作人员站得稳、行得正,坚持原则,令人敬佩!

甲:我亲眼所见,实在令人敬佩。不过,最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙:什么情景把你给感动了?

甲:那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对!鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款,老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙:拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲:那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来,用那砍刀在案板上拍得震响。(学声)看谁敢来要税、老子就是不交!(原声)还用刀指着老王和小李。

乙:也太嚣张了!

甲:那老王和小李硬是没退一步,针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙:持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲:在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙:东风压倒了西风,正气压倒了邪气。

甲:老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙:他俩是咋说的?

甲:我给你学学。(学声)你从事经营的目的就是为了赚钱,对吧!如果你抗税被判了刑,你还能做生意赚钱吗!

乙:确实是这样。

甲。(继续学声)再说,如果大家都不交税,国家没了财政收入,经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗!

乙:说得透切!

甲:是呵!这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉,并去缴欠税和滞纳金,交了罚款。

乙:看到了吧!人家税务工作人员在“人情”面前不让步,在邪气前面不低头,坚持依法征税。

甲:我暗地里跟了老王和小李好几条街,只发现他俩对一家商店没征税

乙:有一家没征税?

甲:对!那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙:为什么?

甲:这吉大伯你知道吗!在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿,进货很不方便;他的糖果店又在街尾,生意不太好!城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙:我国税收法规规定,对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲:通过多次地跟踪调查,我对税务工作人员的看法有了很大的改变,对税务工作有了新的认识。

乙:(对观众说)他的思想有了转变。

甲:亲眼我看到了税务工作的艰辛,看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙:这下你服了吧!

甲:我是打心眼里佩服他们。

乙:赶紧回家跟你妈说,让她把税款缴了吧!

甲:对,当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈,……

乙:(快接)快说吧!

甲:我没说!

乙:没说?

甲:对,我没说,我是唱!

乙:还唱上了!你是怎么唱的?

甲:(用党啊,亲爱的妈妈的曲子唱)

妈妈呀妈妈,听我说几句话!你把那该交税款交给国家,为国添财富、为小康加砖瓦;依法纳税是咱们的义务,这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈,快去把税纳,依法纳税、遵守税法、宣传税法呀,我的好妈妈!

乙:唱得动情!

甲:我这么一唱,我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙:她老人家的思想也有了转变。

甲:对,我妈不但自己主动去缴纳了税款,还向其他的个体工商户宣传税法,说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙:就应该这样!我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法,还要积极地宣传税法。

甲:在我妈的宣传带动下,我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙:你妈还真了不起!

甲:对呀!当时我想,我妈都近六十岁的人了,还那么热心地宣传税收;我就更没有理由不宣传税收了。当时我想,我不能落后!我也要向我妈一样宣传税收。

乙:(支持似)象你妈一样!一家一户去宣传税法。

甲:我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙:你咋宣传?

甲:用相声呵!

乙:哦,我忘了!你是个著名的相声演员。

甲:著名谈不上。反正,作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收,让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙:说得好!

甲:为了搞好税法宣传,我最近编了一个相声。

乙:宣传税法的相声!

甲:那天,我第一次演出这相声时,有一个老太大哭当场了。

乙:这相声写得真动人!

甲:那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看,这老太太我认识!

乙:认识?

甲:当时呀,我就想:这老太太的大儿子准是个税法盲;不然怎么会抗税呢!

乙:你怎么知道是他的大儿子抗税呢?

甲:这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙:你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的?

甲:我当然知道!因为她的小儿子现在正跟我说着话呢!

乙:啊!那是我妈呀。

(谢幕)

原贴:搞笑相声剧本

sylnevia

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。

2:大嘴,这没什么。

1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法

2:什么办法?

1:每天她把这个嘴撅起来

2:撅起来?

1:啊,她这样(学撅嘴状)

2:这是干什么呀?

1:叫别人一看这嘴不就小了嘛

2:那她说话怎么办呢?

1:说话她也找那个不张嘴的话说。

2:说话也不张嘴?行吗?

1:那当然可以了,你不信我给你学学

2:哦?你还能学那姑娘?

1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的

2:那咱们试试 (汪撅起嘴)

1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧

2:姑娘你姓什么?

1:姓吴~~

2:姓吴~这还真没张嘴

2:姑娘你叫什么啊?

1:葫芦~~

2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?

2:那你多大了?

1:二十五~~

2:哦二十五~~那你属什么?

1:虎~~

2:错了不是,二十五岁应该属马。

1:一说“马”那嘴就大了

2:你家里都有谁啊?

1:父母~~

2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?

1:无~~

2:无?!她不说没有,她说无!

2:那你有对象没有?

1:捏嘟~~

2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?

1:二叔~~

2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?

1:百货楼~~

2:错了,是百货大楼。

1:一说大,那嘴就大了

2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?

1:买醋~~

2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?

1:烤白薯~~

2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?

1:全洒了~~~

2:哎,张嘴了~!!!

原贴:搞笑相声剧本

linglingb

甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙:怎么回事?

甲:轮胎炸了

乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

原贴:搞笑相声剧本

Lay

中小学剧本 -- 今天的作业不多(相声)(2008-06-18 15:57:50)标签:杂谈 分类:艺术殿堂 中小学剧本 -- 今天的作业不多(相声) 甲:(作背重书包状,用上学歌的曲调唱)太阳当空照,花儿对我笑…… 乙:喂,你乐什么!乐? 甲:(一惊)呀,是你呀,久违了。 乙:好久不见,你背的什么东西呀? 甲:书包呀,怎么? 乙:书包,怎么这么重啊? 甲:那么多书,能不重吗? 乙:都有些什么书? 甲:语文基础训练,语文学习指导,语文目标检测,语文达标练习,语文单元测试,语文阅读训练;数学书,数学学习指导,数学目标检测,数学达标练习,英语语法训练,英语学习指导,英语达标练习,英语单元测试,

原贴:搞笑儿童相声剧本

atyaer

相声 吹牛

甲 我们是第一次来到这里。乙 头一回。甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢?甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?乙 都挺关心的嘛。甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。乙 啊?展览哪?甲 欢迎参观,请勿拿走!乙 哎!谁抱的动啊?甲 前边都是表演的节目。乙 对。甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目?甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿?甲 就在这舞台上。乙 这舞台上能运动的开吗?甲 咱不搞大型的比赛项目。乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。乙 那,咱俩拔河。甲 拔河是集体项目哇。乙 那,咱俩拳击。甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀?甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎!吹牛?甲 啊。乙 说大话呀?甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗?甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的?甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟!花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。乙 啊?甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗?甲 咱们就是让大家看一看。乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。乙 啊?我吹出亚洲啊?甲 你应该有信心,你条件确实好哇!乙 我什么条件好哇?甲 脸皮比较厚实。乙 哎……谁呀?甲 怎么样?乙 既然这样,我就吹吹试试。甲 好,那我们吹牛比赛开始了。乙 行,行。甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。乙 这队伍就别扩大啦。甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。乙 还有入场式?甲 (学吹奏)乙 这什么乐队呀?甲 吹管乐伴奏。乙 好嘛,全吹一块儿去了。甲 首先,由种子队员赵炎开吹!乙 好!我呀!甲 啊?乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。乙 那当然了,咱还想破纪录哪。甲 对。乙 要想吹牛啊!甲 嗯?乙 在座的谁也不如我!甲 这属于直截了当吹。乙 我吹牛有十几年的历史了。甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?乙 啊。甲 我吹二十多年啦。乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿,你可太厉害啦。甲 吹呀!乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!甲 吹呀!乙 比不了!甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。乙 来。甲 咱们换样吧。乙 什么样?甲 咱们绕着吹吧!乙 什么叫绕着吹呀?甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊!甲 您的相声可以说是当代佼佼者。乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀!甲 您的相声那真是山崩地裂啦!乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲 好,我这相声管救人哪。乙 好哇。甲 要说您的相声作用更大啦!乙 怎么哪?甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!乙 吹上啦?甲 您就说上啦!乙 哎。甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!乙 您瞧瞧!甲 哗!……乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!甲 您那笔头子比我厉害多啦!乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇!甲 您的书法真是一绝呀!乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法……海关都不让出口哇!乙 那为什么呀?甲 怕丢人哪!哈哈。乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。甲 您……我还运动员哪?乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪?乙 您是体操运动员呢。甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?乙 嘿!他还承认啦!甲 对对!乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。甲 你怎么知道的?乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说?甲 啊。乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。甲 哎呀,你可太能吹啦!乙 行行,你也太能吹呀!甲 我吹不过你。乙 怎么?甲 你不愧是吹坛上的新秀。乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!

乙 您是……?我都没词儿啦!甲 又完了吧?乙 再来,再来!甲 还来呀,又换样啦。乙 又换什么样啦?甲 借吹啦!乙 什么叫借吹呀?甲 借别人的嘴吹嘘自己!乙 好嘛!这名堂还真不少。甲 来吧!乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!甲 马季?乙 啊。甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?甲 不,我不是马季。乙 你是谁呀?甲 我不值一提。乙 你是哪位?甲 我是小小的“赵炎”。 乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?甲 我哪知道?乙 我是谁呀?甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛!我俩换个啦!甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!甲 怎么样?又完了吧?又不行啦?乙 再来呀。甲 这回咱们海阔天空吹。乙 海阔天空?甲 想吹什么,吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!甲 有什么能耐?乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧?乙 你有什么能耐?甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!甲 昨天晚上我也发高烧啦!乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊!”甲 烧吧!乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦?甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!乙 你可太能烧啦!甲 你也够能烧的啊。乙 昨天晚上我请人吃饭啦!甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!乙 我怎么吹,他怎么吹呀!甲 来吧!乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!乙 啊?你够得着吗甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。乙 我十岁就考上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦!乙 我八岁就结婚啦!甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 好嘛!像话吗?甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!甲 我五岁就有抬头纹啦!乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦!乙 我两岁就谢顶啦!甲 我刚生下来我退休啦!乙 这不边儿啦!甲 来吹呀,吹呀!乙 跟你说呀,我这人可高。甲 跟你说呀,我比你高得多。乙 我两米六九。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗?甲 你有那么高吗?乙 我热胀冷缩抽抽啦!甲 我热胀冷缩胀出来啦。乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?甲 啊!乙 那你的脸哪儿去啦?甲 我们吹牛的人就不要脸啦。乙 嗐!

原贴:搞笑相声剧本

gelu

保持通话 A :观众朋友们 B :大家晚上好 A :都吃饭了吗? B :都 A :哈哈哈哈 B :有这么问的吗? A :都这么问,您吃了吗?您吃了吗?你吃饭了吗? B :我吃了啊 A :啊哈哈,吃饱了 B :吃饱了 A :呵呵呵,撑得慌吗? B :我,我是吃饱了撑的啊? B :不是,你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的 A :那是,我有着饭后散步的习惯 B :哦呵呵,也捡点儿什么 A :是,也捡个烟头什么的 A :那你跟我差不多呀 B :你也捡烟头儿 A :我捡了个老头儿 B :老,老头儿?啊 A :对 B :不是,大街上这么多老头儿,你捡谁谁不揍你啊? A :他揍我干嘛?他揍我干嘛?他在

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sunhil

五年级下册的13课

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甲:不会 乙:哈哈

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1: 啊~~~ 大忽悠!大忽悠! 2: 喊啥大忽悠,今儿出来卖这完应,别叫我艺名行不行? 1: 孩儿他爸, 2: 恩, 1: 要我说这个拐就别卖啦! 2: 因为啥呀? 1: 这满大街都是腿脚好的,谁买你那完应啊? 2: 你废话,不卖了,做这副拐又搭工又搭料,一天一宿没睡觉,不做不赔了么? 1: 哎呀,那这满大街都是腿脚好的,能卖出去吗! 2: 你还不了解我吗,还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠谑了,能把尖人忽悠嗫了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了。今天卖拐,一双好腿我能给他忽悠瘸了! 1: 哈哈,你可拉倒吧, 2: 信不信? 1: 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?

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米布米宝

两人搞笑的相声剧本,其实可以采用的是无厘头的方式,并结合现在的一些个网络上的段子和一些个网络上的语言这样一来更能够引起共鸣

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甲:来,跟你玩个游戏! 乙:什么游戏? 甲:倒顺词! 乙:啥?倒顺词?听起来挺好玩的。 甲:就是把一个词倒过来念,变成另一个词。 乙:懂了,开始吧! 甲:黄金是金黄的。 乙:白银是银白的。 甲:我用生字组词。 乙:我背新的词组。 甲:小样儿,对得不错嘛! 乙:当然!我是谁啊?“聪明的一休”! 甲:我的女儿多可爱! 乙:这算什么?猪有一窝儿女。 甲:来,再来,我就不信赢不了你! 乙:奉陪到底! 甲:我养蜜蜂酿蜂蜜。 乙:我为奶牛挤牛奶。 甲:猪是牲畜。 乙:你是畜牲。 甲:哎?你怎么骂人了? 乙:对不起对不起,我不是故意的。 甲:算了,君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。 乙:刮得你染上了风寒。 甲

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kiwigwj

相声:超级主持人 甲、乙(合):大家好!(鞠躬) 甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗? 乙:什么呀? 甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗? 乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗? 甲:别乱说了,我说的是元旦节呀! 乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿! 甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!” 乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了? 甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的! 乙:又怎么了? 甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情

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hellen1027

编写改良啊

原贴:急,我要一个相声剧本(六人版)

我是

场景:教室里,五张桌,五个同学老师:下课!班长:(女生)起立!五人:老师再见!老师:同学们再见!(走出去)班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!四人:yes sir!班长:(出去)四人:(坐下)林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)戴玉:(女生,拿出试卷做了起来)美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的 ?美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。    我还是做做卷子吧。美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子—— (开吃)班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!书呆子:必须的嘛!美食家:班长,那我呢?班长:你也第一!美食家:不会吧,不是书呆子第一吗?班长:他是班级第一,你是年组第一。    美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?班长:当然真的,倒数!美食家:哦,啊,倒数哇?林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。  这也是我千辛万苦获得的结果。戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。  嘴里嚼着馒头)哎,考试了?美食家:啊,考了!妈咪:考的咋样?美食家:妈咪,我考的老好了!四人:(作鬼脸)哦——美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——班长:19分——美食家:19——妈咪:啥,19!美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)四人:(看着美食家)哇,真敢编那!妈咪:那——语文呢?美食家:班长,语文呢?班长:语文——(看榜)语文32分!美食家:妈咪,语文92分!四人:(互看一眼)啊?!妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!美食家:啥外国话,那是英语!妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?美食家:班长,我英语多少?班长:英语一十二!美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!美食家:妈咪,我112!妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?妈咪:我忘了什么了?美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!四人:哇,你小子够黑的!美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?林杰:可你那成绩是假的!美食家:你别说我,你也是经常睡觉!林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的,美食家:我也是学困生,彼此彼此!戴玉:真吵,人家学习都学不好拉!妈咪:儿子,你总共提高多少分?美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。    妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!戴玉:哇,太感动了,全是屁话!妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)美食家:看见没,我又快来钱了!书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。    戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。    得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!美食家:闲吃萝卜淡操心!妈咪:(自语)啥,全校最后!班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!林杰:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)林杰:不客气还能咋地?(不服的)妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?美食家:妈你来干啥?妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!美食家:是吗,快给我!林杰:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!戴玉:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)班长:快送阿姨上医院!四人:哎(将妈咪抬下)美食家:啊,妈—— 妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?(跑下,结束)。    。

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liuxian

乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.

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innadalwetrust

老师:对不起,各位同学,我刚刚又迷失在人生的道路上了。 老师:好了,现在我来做下自我介绍,我是...... 柯南:真相永远只有一个!你就是老师!(一只手插在裤兜里,另一只手指着老师) 柯南:(推了下眼镜)首先,你穿着西装,手上还拿着课本,整个学 校只有老师会穿西装。我说得对吧,老师? 老师:(鼓掌)精彩的推理,不过我有充分的不在场证明...(拍下额头)我在干什么啊,你到底是什么人? 柯南:我叫作江户川柯南,我是个侦探。 老师:是...是吗,好了,大家现在来做下自我介绍吧,就从这边第一个同学开始吧。(指着第一排的一个同学) 老师:这位同学,麻烦你醒一醒 龙马:吵死了! 老师:可恶!上课睡觉还顶嘴

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blueprisoner

拾钱(相声剧本) A:您好,大夫,我可以进来来吗? B:你这不是进来了吗?说,有什么地方不舒 A:不知道。我看见别人都来找精神病大夫,所以我也...... B:太对了,最好你自己立刻承认,你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的 A:真可怕,大夫!我前不久还拾到了钱。� B:什么,拾到了钱?多少? A:一口袋。 B:一口袋?别激动,慢慢说! A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元......... B:美元? A:大夫,您......把我的扣子

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钱多多

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。”

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wasoku

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大 声说出反义词。    现在开始。”老师:“今天天气很好。”学生:“今天天气很坏。”老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。  ”老师:“年轻。”学生:“年老。”老师:“站立。”学生:“躺倒”老师:“有个年轻人站立在路上。  ”学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。  ”学生:“我丢了一元钱。”老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”老师:“错误。”学生:“正确。    ”老师:“这不行,这是违法行为!”学生:“这可以,这是合法行为!”老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”老师:“你们愚蠢。  ”学生:“我们聪明。”老师:“停止!”学生:“继续!”老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”老师:“你们听老师的!”学生:“老师听我们的!”老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀!”老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”。    。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

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kid1107

.姜昆的. 最早的 基本上都是春晚上面的 像什么 感觉比较经典 还有一个相对来说算是比较新的叫 很好 2.牛群 冯巩的 也是比较早期的 春晚上面的 3.奇志,大兵 很不错很搞笑 强力推荐 不过现在相声不景气 人们更喜欢看小品 所以现在精彩的相声越来越少了 之有一个郭德刚还比较火 不过被央视封杀 总之 相声还是以的前好 现在的相声都向小品方向发展 纯粹的传统相声离我们越来越远了

原贴:4人搞笑相声剧本

繁花醉

4人搞笑相声的剧本,我建议你选择赵本山的小品剧本进行改编,赵本山和高秀敏,范伟还有宋丹丹都出过很多优秀的小品,你选择其中一个改编成相声剧本就可以了。

原贴:4人搞笑相声剧本

柠檬guess

校园AB剧:小林的一天 (四个同学表演:林赫 董一辰 吴卓琳 江霖辉) 第一段:(乙背着书包急匆匆地上场,甲从后面追上。) 甲(林赫):哎,你等等我,走那么快。。。  。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:37 推荐程度: 『小品剧本』旅游服务礼仪情景剧本(英汉对照)25组 ·Contents Situation Play 1 客房预定 Room Reservation 1 Situati。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:33 推荐程度: 『小品剧本』心理情景剧剧本--“我的天空” ·心理情景剧剧本--“我的天空” 道具:两张椅子、一张桌子、灯、课本、电话、白色床单、香烟、酒瓶、篮球等演出目的:本剧以强子为主角,围绕他的生活为线索,揭示了作为贫困大学生的他。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:79 推荐程度: 『校园小品剧本』英文短剧剧本 垃圾大战Find a bin to put i。。 ·Playscript 3 剧本三 Find a bin to put it in 垃圾大战 Characters 角色。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:80 推荐程度: 『小品剧本』情景剧剧本 ·情景剧剧本 第一场:爱情友情的轻重人物:小风,小雨,小雪,小杰地点:学校小风小雪小雨小杰是同在异乡念书的好朋友,几乎无话不谈。  有一天,小杰出现在了小风和小雪之间,。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:573 推荐程度: 『小品剧本』《白雪公主》话剧剧本 ·《白雪公主》话剧剧本 SW-白雪公主 Q-皇后 M-魔镜 H-猎人P-白马王子 D-小矮人 音乐起,旁白 A long time ago, In a beauti。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:82 推荐程度: 『小品剧本』英文短剧剧本 白雪公主与七个小矮人 Snow?W。。 ·白雪公主与七个小矮人 Snow?White?and?the?Seven?Dwarfs 英文短剧剧本 旁白:Once upon a time, there was a quee。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:42 推荐程度: 『小品剧本』剧本:话重阳 ·剧本:话重阳 A: 独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。重阳节快到了,东红电视台请我来开个重阳杂谈会。  这不,我赶来和大家随便唠嗑几句。(乙急匆匆上台。) A:哎?这不是斯。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:39 推荐程度: 『小品剧本』英文剧本 Fuwa visit Beijing ·剧本本文格式为: Title: Fuwa visit Beijing Cast: Beibei, A Fuwa Jing。  。。。  。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:34 推荐程度: 『校园小品剧本』学校英语戏剧比赛用剧本二 ·学校英语戏剧比赛用剧本二 Cinderella Once upon a time, there was a beautiful girl c。  。。。。。   软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:55 推荐程度: 『校园小品剧本』小品剧本 管理器 ·参考文献 小品剧本: 场景:甲坐在一张桌子前摆弄着“管理器”,桌上放一个牌子:人才聘用处。   (双簧表演) 甲:我叫勤奋,奋斗了10年,终于在而立之年实现了我的理想。  现在。。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:85 推荐程度: 『校园小品剧本』英语短剧剧本The Pocket Money ·英语短剧剧本The Pocket Money Characters: Narrator(N), Salesman(S), Dad(D), Maggie(M), Alice(A)。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:350 推荐程度: 『校园小品剧本』英语短剧剧本The Pocket Money ·英语短剧剧本The Pocket Money Characters: Narrator(N),Salesman(S),Dad(D),Maggi(M), Alice(A), Pr。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:246 推荐程度: 『小品剧本』话说2003(快板说词) ·今天天气好晴朗,凉风习习送清爽。在这美丽的校园里,城北群英聚一堂。  既演话剧又跳舞,弹起琴来又歌唱。今天啥事如此热闹?原来是祝贺贵宾到。我们向大家问个。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:432 推荐程度: 『校园小品剧本』“三区创建”八大员(群口快板) ·A:嘿,不敲鼓来不拉弦合:我们来演文明社区、卫生城区、平安中区的八大员,自编自演没经验。   A:土喉咙 B:跛噪子 C:黄 腔 D:顶 板 E:笨手笨脚 F:。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:501 推荐程度: 『校园小品剧本』群口快板:庆元旦,迎新年 ·庆元旦,迎新年,我们几个上台前,今天不把别的言,夸夸咱们实验园。   乐安古城惠民县,县里有个实验园,三个代表作指南,业务发展走在前。 幼教是艘大航。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:1387 推荐程度: 『校园小品剧本』快板台词:在快乐中学本领 ·快板:在快乐中学本领 你也来呀我也来呀大家一起来,快乐之中学本领呀真呀真精彩。  要问学的什么本领内容可多啦,还请大家一件一件听我们细说。 我们在那书海之中学。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:631 推荐程度: 『校园小品剧本』书香校园快板词 ·书香校园快板词合:打竹板,精神爽,书香校园展新容。  今天我们聚一堂,心中有支歌要咏。甲:什么歌?乙:你听我说。丙:什么歌?丁:咱慢慢说 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:661 推荐程度: 『校园小品剧本』校园小品剧本集(共7部) ·卖药 (小品剧本) 作弊记女生宿舍门口万能诊所搞好英语天堂地狱大比拼(搞笑) 考试疯--云(校园小品) 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:762 推荐程度: 『校园小品剧本』三句半剧本 经典三句半 ·经典三句半 1、我们四个来演出 若是好笑你把掌鼓假如讽刺了哪一个 别哭 2、兰州大学顶呱呱 在西北五省赛清华老外对咱啥评价 。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:1254 推荐程度: 『校园小品剧本』相声剧本一分钱 ·甲:我俩上台来说相声。乙:对不起,说的什么我忘了。甲:你不是口袋里有稿子的吗?拿出来看看。  乙:(口袋里掏稿子,带出一分硬币,掉在地上,甲捡起)呀,稿子忘带了。  甲:算。。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:839 推荐程度: 『校园小品剧本』相声:《我的一天》 ·相声:《我的一天》 甲:你知道我是谁么? 乙:你是谁(摇头)?不知道。   甲:猜猜。 乙:猜猜,猜不出来。 甲:秃子下雨天打伞。 乙。。。。。。   软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:486 推荐程度: 『校园小品剧本』化学相声:巧记化合价 ·化学相声:巧记化合价(演员说明:甲是个子瘦高自我感觉良好且时常用词不当的化学成绩优秀者,乙是身材矮胖喜欢耍小聪明但学习不专心成绩较差者)甲:哎呀,某某,好久没见了,一向可好。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:105 推荐程度: 『校园小品剧本』幼儿相声:"大拇指"与"食指" ·甲:人人都有一双手,人人都有手指头。 乙:废话,谁没有手指头。   甲:指头有长有短,有大有小。 乙:没错,这是睁眼说实话。 甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指)。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:140 推荐程度: 『校园小品剧本』儿童相声:魏彪阳 ·儿童相声:魏彪阳 甲:你瞧我长得像谁? 乙:(仔细端详甲)我瞧不出像谁。   甲:你使劲想想。 。。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:153 推荐程度: 『校园小品剧本』小品剧本 送礼 ·送 礼角色:A:妈妈 B:教师 C:宝宝时间:某天早晨地点:幼儿园门口、活动室 [A上场至场侧,手中拎一个礼品袋] A:(独白)新年快到了,我准备了一份礼物送。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:440 推荐程度: 『校园小品剧本』小品长霞回家 ·剧中人物: 任长霞 (登封市公安局局长) 卫春晓 (任长霞的丈夫,律师)张 妹 (上访者) 肖 远 (法制时空记者)(报幕语:登封市公安局局长任长霞,是。    。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:156 推荐程度: 『校园小品剧本』校园小品剧本 -----动迁 ·时间:开学第一天。 地点:教室。 人物:翁兢叶和其他三位同学。   布景:台中放有课桌倚。 翁兢叶(拎着书包进门)自言自语地说:今天是开学的第一天,可对我来说是最后一天。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:482 推荐程度: 『校园小品剧本』助学小品剧本--兄妹 ·小品剧本--兄妹(道具到位,老板与哥一前一后上。  老板提着包打着手机,面带微笑。哥紧随其后,形容憔悴。)老板:好的, 好的,这个关于工地工人的安全问题我们会解决的(停顿)。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:309 推荐程度: 『校园小品剧本』校园小品剧本 当保姆的妈妈 ·时间:当代周末的下午。   地点:戴鸿家客厅。 人物:戴鸿:男中学生,家庭富裕,父母工作忙,日常生活由保姆照顾。 志坚:戴鸿的同班同学,家在农村,父病在家,其母在戴鸿家当保。  。。。。。 软件大小:未知 授权方式:免费下载 下载:285 推荐程度。

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TobySolo

看来你的要求比五官争功还要高呀

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empress523

(今天是李俊妈妈的生日,四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走,一边说) 肥猫:“真想早点到李俊家,我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴,摸摸肚子,“你们听,都叫了。” 米老鼠:“你就知道吃,瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作) 肥猫:哈哈,地球人都知道(做偷笑的动作) 兔巴哥:我可要去告诉米老师,你偷偷吃零食,哼哼~ 肥猫:你可别乱说,自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了,还天天转一千个。 (做S型曲线的动作) 豆牙儿:你还说狡辩,我和小欧都看到了,你偷偷在路上吃鸡腿。(做吃鸡腿的动作) 兔巴哥:还一口气吃了四只(伸出四只手指) 肥猫:那!那~那是我好久没吃鸡腿了,

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宝岛阿信1226

马:电话人人都会打。 郭:可不是吗。 马:电话是咱们现在通话的一个工具。 郭:是喽。 马:联系工作、办点事情都比较方便。 郭:哎,很方便。 马:但是打电话的时候。 郭:啊。 马:呀注意一个问题。 郭:哦?什么问题呀? 马:尽量的节约时间。 郭:对。 马:是吧。 郭:哦。 马:你别打起来没完。 郭:是呀。 马:有个别人呢,他没有这个群众观点。 郭:哦,这个个别人呀。 马:哎,个别人。 郭:哦。 马:他好象和这个电话机有浓厚的感情。 郭:啊? 马:只要拿起来,他说上就没完。 郭:切儿说呢。 马:哎,真有这样的人。 郭:是呀。 马:我那天在长安街上,我碰见一位。 郭:哦。 马:这位打起电话没完没了。

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chcharles

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。 2:大嘴,这没什么。 1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法 2:什么办法? 1:每天她把这个嘴撅起来 2:撅起来? 1:啊,她这样(学撅嘴状) 2:这是干什么呀? 1:叫别人一看这嘴不就小了嘛 2:那她说话怎么办呢? 1:说话她也找那个不张嘴的话说。 2:说话也不张嘴?行吗? 1:那当然可以了,你不信我给你学学 2:哦?你还能学那姑娘? 1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的 2:那咱们试试 (汪撅起嘴) 1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧 2:姑娘你姓什么? 1:姓吴~~

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又见潇湘

作弊记人物: 学生甲 学生乙 监考老师  (其他人可以当考生唉)(教室门前)  (甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)  乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们学校四大名捕之一,这可怎么办?  甲:哥们别愁,我有办法。    乙:你有什么妙计?  甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个朋友前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。  这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。    乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。  甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。      乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?  甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。  (上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)  乙:你还坐第一排?  甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。  你不懂。    (老师携一叠试卷上)  老师(清嗓子):同学们,今天的考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)题目100道,全部是选择题,请大家检查一下。写好姓名学号班级。  (发完卷走到前面)我在这里还是给大家强调一次考场纪律。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。  被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。  (看表)好了,现在大家开始答题,时间是两个小时。  (大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)  (忽然有音乐声)  老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。    (赶紧把手机关了)  (“嘀嘀”的手机短信声)  老师:谁?!(寻声向前面走去)  甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。  (从书桌里掏出一闹钟)  老师:好吧,你注意关好就是了。  甲:好的。(坐下对乙偷笑)  {注意:甲乙抄答案是甲抄完了然后把手机给乙吵抄}(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。  ){注意:老师要巡逻抄答案的甲乙时会咳嗽或将试卷抖出声音来,这时甲乙要恢复原状}  (老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。  )  老师:时间过了半个小时。  (“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)  甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。  老师:怎么能这样呢?  甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。    (取出电池远远一扔)  (老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)  老师:时间过了一小时。 (“嘀嘀”声又响)  老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!  甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。  你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。  我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。  老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)  (甲对乙做胜利手势,两人抄答案)  (在老师说时间过了一个半小时时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。  两人相视而笑)  甲(刚想交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)  老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。  现在你无话可说了吧?!  甲(突然快速地站起,手机掉了下来。  望地下说):幸好我的诺基亚名牌手机是耐摔的!  (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)  老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!  甲:啊~~求采纳啊,亲~谢谢。

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冰雨星

小品:上学 刘:上课了,上课了。贾:上课了,上课了,快点快点上课了。刘:班长好。贾:你好,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。刘:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。  贾:嗯。姐:嗨,你们俩好。贾刘:早上好!姐:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。  贾刘:知道了知道了,早就知道了。姐:诶,而且还是个女的。贾刘:也知道了,也知道了。  姐:要不我们呆会整整她。给她起个外号。刘:不错不错,这个主意不错。那起什么外号。姐:叫喇叭花。刘:喇叭花,太俗了太俗了太俗了。贾:那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。姐:啊,老母鸡。  贾:嗯。  刘:现在禽流感特严重。还,还敢叫老母鸡。姐:那才应该叫呢!贾:那就  这么地吧刘&姐:好好好刘:这个好,这个好,这个好。贾:这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向C)姐:我不叫。贾:那你来叫(指向A)刘:我也不叫。  贾:那你也不叫,她也不叫,谁叫啊?姐:诶,有啦,呆会老纪来了,让她叫。  她在咱班最皮了。贾:诶,好主意,好主意。刘:这个主意不错。贾:老纪,上课啦,上课啦,上课啦。纪:来啦。  (唱歌出场)~~笑什么笑啊?没见过美女啊??贾:诶,诶,老纪。纪:嗯。贾:我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。纪:我不叫。贾:为什么?纪:你们老骗我,每次我一张嘴,你们把嘴都闭上了。    贾:不是,这次不骗你。刘&姐:对。贾:我们大家伙一起叫。贾&姐:嗯。纪:这次不骗我贾刘&姐:恩这次不骗你。一起叫。纪好,一起叫。静:家好,我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教,但是,我非常有爱心,我会将我的爱心,来感化他们。  同学们好!刘纪贾&姐:老。纪:母鸡呀。        静:哪位小同学喊老师是老母鸡,请往前一步。(ABC一起退后)小同学,请你站起来。纪:恩。静:同学,你可站稳咯。纪:老师,地不平。  静:小同学,你为啥叫我老母鸡。纪:不告诉你静:我有信心,我有耐心。小同学,请你跟老师到办公室去一下。纪:干什么?静:老师请你吃巧克力。  纪:真的?静:真的,来。纪:耶,吃巧克力去咯。  贾:诶,这叫老母鸡还吃巧克力?姐:就是,早知道我们也叫哪。刘:就是啊。静:我请你吃巧克力,德芙的,金帝的,吃啊吃,你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。纪:来了(唱歌)贾:诶,你怎么啦?老纪。    姐:老纪,你没事吧?纪:老师打人。贾刘姐:我们看看,看看。刘:唉哟,伤得不轻啊?贾:打得不轻啊?静:接下来,老师给你们上第1课,来,小同学,请起立。纪:怎么又是我?静:跟你们出个上联,哪位同学可以回答请举手回答。  请听清楚,上联是:南通州北通州,南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好,就你这个女同学回答?刘:东当铺西当铺,东西当铺当东西。  静:诶,答得不错,还有哪位同学可以举手回答?小同学,你举手了可以回答。  来来,请站起来回答。纪:答什么?静:答对联。纪:什么对联?静:上联是:南通州北通州,南北通州能南北。纪:男同学女同学,男女同学学男女。静:挻押韵的,答得不错。来老师再问你一个?香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。    纪:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。静:班长,不许打屁。纪:好人咧,谢谢啊。静:啥子学生啊?E:班长,你看校庆就要到来了,我们班准备了什么节目?贾:我们为老师准备的是朗诵。  静:那首先我们来朗诵一个。贾:好,首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。刘:处处闻啼鸟。  姐:夜来风雨声。纪:房盖掀霏了。静:(打D)变啦,看你还变?静:哪个教你的?纪:班长教我的。  纪:你干嘛老打我?静:一到你这里就出错? 贾刘姐:老师你别打了,校长来了。静:校长来了。贾刘姐:老纪快跑。(完)。

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jill_jiajia

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的甲:我很喜欢听您的相声乙:嗨甲:您认识我吗?乙:恕我眼拙甲:您是贵人多忘事啊乙:这话怎么讲呢甲:著名的演员,您见的人太多了乙:这到是甲:我认识您,您不认识我了乙:想不起来了甲:您小时候,我老上你们家玩去乙:是啊甲:你比我差好几岁呢乙:比你小几岁甲:那会你还小孩呢

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穿枝拂叶的行人

2014贺岁小品幸福梦想秀,以脱口秀的形式,内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的!符合你的要求集合李某某,汪峰上头条,爸爸去哪儿,青年问禅师,光棍节双十一,,炫富比赛,女汉子,土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容

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Hurricane

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摩羯小水瓶

:救命啊。 赵:救命啊。 兵:救命啊。 赵:救命啊。 兵:你的喉咙里长了鸡眼吧,你不会大声喊吗? 赵:局长,您是局长,我是秘书,我的声音怎么敢高过您呢? 兵:这都什么时候了,哪那么多丑规矩, 给我喊,喊 赵:救命啊 兵:救命啊,我是兵局长啊 赵:括号正科级。 兵:我们俩个到山里来打兔子,不小心掉到这个枯井了拉。 赵:兔子没打着,我们俩成兔子拉。 兵:三天三夜,我们粒米未尽啊。 赵:一口酒都没喝。 兵:这个里头就我们两个人啊。 赵:一个异性都没有。 兵:你乱喊什么你,就是你这个无能的秘书,害我堂堂一个局长困在这里三天拉,(是是)你看看你给我安排的这个打猎的地方,除了我们两个人,就没有第三个人来啊

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肥佬黃

人物清风——男大学生下简称风 白鸽——女大学生下简称鸽(即话外音) 瓜瓜——男大学生下简称瓜 云帆——男大学生下简称云 子球——男大学生下简称球 歌舞队——男领舞(简称男), 女领舞(女), 5个男伴舞 5个女伴舞 场景一间男生宿舍(舞台分为两部分:现实和回忆,可以通过灯光来转换) 时间秋天的黄昏 [话外音] 走过“黑色的七月”,一群激情洋溢的幸运儿走进了神圣的象牙塔,开始了梦幻般的大学生活。面对陌生的面孔,崭新的环境,复杂的交际网,学习与爱情,友情的选择,他们该如何应对呢? 第一幕 瓜:(望着对面的空铺,唱)睡在我上铺的兄弟,无影无踪的你。天很热路很远已经傍晚,你究竟会在哪里?(《睡在我上铺

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ShutingGuan

提问者采纳 对口相声 醉酒 表演者:侯宝林、郭全宝 甲:您说的不错啊。 乙:哎,这回是我说相声啦。 甲:好啊。 乙:您客气。 甲:会喝酒吗? 乙:你问我这干吗呀? 甲:我请客。 乙:是啊? 甲:哎,我请您喝酒。 乙:这位倒是好意。 甲:您一顿能喝多少酒? 乙:我只能喝四两。 甲:四两?我请您一斤。 乙:我干吗喝那么些个呀? 甲:多喝点儿。 乙:哎,喝多啦就醉啦。 甲:好啊。 乙:醉了还好? 甲:我最爱瞧醉鬼。 乙:啊?你这叫什么话呀? 甲:为了体验生活。 乙:噢,瞧着醉鬼体验生活? 甲:您看人喝醉了有意思。 乙:是啊? 甲:哎。什么样的都有。 乙:对了,什么模样的都有。 甲:有的人喝醉了,

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乱暗沙

珍惜时间 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。 乙:呦,你又在这拽呢? 甲:拿你来说吧,今年有11了吧? 乙:都12了。 甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙:一晃儿? 甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下...... 乙:怎么样? 甲:你就没了。 乙:敢情我一辈子净晃晃了。 甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙:形容日月、光阴。 甲:让你自己说,时间快不快? 乙:太快了。 甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。 乙:还有嫌时间多的? 甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老

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rigour

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。”

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Emma。田

搞笑小品剧本-考试疯--云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲 场景:内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大

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Jirofish0824

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.] 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号___

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黄桃罐头小猪

参考马季老爷子的五官争功(千万别糟践了……) 甲 哎,我来跟大家说个事儿啊,我昨晚作了个梦,我这梦啊!特别奇怪,我梦见我这五官啊,从…… 乙 哟!脑袋。 甲 哎。 乙 哈哈!哈哈! 甲 你好,你好! 乙 您还认识我吗? 甲 我可不敢认啦!请问您贵姓啊? 乙 我姓眼。 甲 姓……姓什么? 乙 姓眼。 甲 百家姓有你这姓吗? 乙 头一个就是啊。 甲 哪句呀? 乙 赵钱孙“眼”。 甲 没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李! 乙 啊,周吴郑“眼”! 甲 周吴郑王。 乙 冯陈楚“眼”。 甲 你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦? 乙 不,我…… 甲 你叫什么名字吧? 乙 我叫眼睛。 甲 眼睛? 乙 哎,对对!

原贴:5人搞笑相声剧本

江南熊猫

乙:托您福,还硬朗着呢。 甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。 乙:没错 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你

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Lucy_TXL

中篇单口相声, 黄半仙 那个比较简单,一个说,一个配。剧本 黄半仙 六月三伏好热天, 京东有个张家湾, 老两口儿院里头正吃饭, 来了个苍蝇讨人嫌。 这个苍蝇叼走一个饭米粒儿, 老头子一怒追到四川。 老婆儿家中等了仨月, 书没捎来信没传, 请了个算卦的先生算一算, 先生说:“按卦中断,伤财惹气赔盘缠。” 他这卦算得还真灵。其实啊,这个卦不但他算得灵,我也能算。那得分什么事啊,来一个老太太算卦。 “先生,您给我算一卦。” “什么事啊?” “我老头子走了仨月了,音信皆无,您说有什么危险没有啊?” “啊,他干什么去啦?” “嗯,追苍蝇去了!” “追苍蝇去啦?!什么事啊?” “苍蝇叼走一个饭米粒儿。”

原贴:简单搞笑相声剧本

Lee~~~

争来争去 甲 经过多年观察,我总算明白了一件事。 乙 你明白了什么事? 甲 吃是一件大事。 乙 吃是一门学问。 甲 可以用一句精辟的话论述。 乙 什么话? 甲 不吃白不吃。 乙 唉! 甲 还有更精辟的说法。 乙 你说。 甲 坐着不如躺着,好吃不如马铃薯。 乙 这哪对呀。 甲 不对呀。 乙 不对,是这么说的。 甲 怎么说的? 乙 坐着不如躺着,好吃不如土豆。 甲 土豆那家伙上不去菜桌。 乙 土豆成家伙了。 丙 哎!俩侄子争什么呐? 甲 这哪蹦出个表叔来。 丙 没有大事不蹬门,我是来挑事的。 甲乙 啊? 丙 是帮你们做事的。 甲乙 这差不多。 甲 那你给评评理。 乙 那你给断断案。 丙 什么事呀?

原贴:搞笑相声 剧本

ebonair

五官争功

原贴:搞笑相声 剧本

mandy18

On The Way Home回家的路上 Six high school students are walking on their way home, talking, laughing, ... 六个高中生走在回家的路上,一边聊天,一边笑. A: hey, guys, what are you going to do when you get home? 喂,哥们,你们放学后干什么啊? B: I'm going to watch the soccer game replay.My parents won't let me watch in the early morning.I'm so

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fang_聽說

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙:

原贴:简单搞笑相声剧本

粉耗子

徐:大四还是处男呢不是宝贝? 郭:对对对,这比找一恐龙可难多了 徐:大四马上就要过去了 郭:快毕业了 徐:学分该修的也差不多了 郭:那是 徐:工作大家都没什么着落 郭:哟 徐:压力很大 郭:也着急 徐:还有一两科没过 郭:不算多 徐:大家也不去上课了,有很多自己的事情了。老师不干了 郭:怎么呢 徐:点名啊下次! 郭:对 徐:那天早晨,我睡得迷迷糊糊的,有人把我扒拉醒了:哎哎起来起来,哥们,今儿我得面试去,点名帮我答应一声 郭:怎么还得面试去呀 徐:找工作呀 郭:哦 徐:压力很大 郭:就是 徐:哎哎哥们哥们,我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假 郭:对 徐:你帮我答应一下 郭:这个你也得替他 徐:

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王一伊

甲:我爱上学 乙:我也爱 甲:大家都爱 乙:谁不爱? 甲:我不爱 乙:你刚刚又说爱? 甲:骗你的 乙:我也是骗你的 甲和乙:我们都不爱上学~

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平谷一点红yxl

相声小段下象棋 甲:听说你喜欢下象棋 乙:没错 甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。 乙:对 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,

原贴:简单搞笑相声剧本

晴天_andy

好学生,坏学生 我觉着挺搞笑的,但愿被采纳... 甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,就是来自扎实的生活体验……你在干什么那? 乙:别吵,我在观察! 甲:哦,在观察生活! 乙:在观察美女!前边就有一个,HAI,神仙姐姐! 甲:小心被当成色狼打!经过我的观察,我发现在我们的校园里大多数都是好学生! 乙:当然也有比较调皮的! 甲:我是好学生的典型代表! 乙:我是坏学生的龙头老大! 甲:我具备了好学生的一个最重要的条件! 乙:什么条件! 甲:长的帅! 乙:呸!臭不要脸! 甲:怎么? 乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗? 甲:什么感想? 乙

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