穿越与反穿越
单口短篇相声
提到的作品
![[作品小说]画眉](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
Miss Ma
Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
Notes:
(1) inform v.告诉
(2) nest n.窝；巢
(3) description n.描述
(4) encourage v.鼓励
(5) resemble v. 相似；类似
18.鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。
“是什么鸟呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
I've Just Bitten My Tongue
"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.
"Yes, dear," she replied - "Why do you ask?"
"Cause I've just bitten my tongue! "
Notes:
(1) poisonous adj.有毒的
(2) Cause I've just bitten my tongue 因为我刚咬了自己的舌头。 句中 Cause 是 Because 的缩略形式。
我刚咬破自己的舌头
“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”
“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
A Woman Who Fell
It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”
英语笑话（一）
Q: What's the difference between a monkey and a flea?
A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.
猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧？
Q: How can you most irritate a farmer?
A: By treading on his corn?
如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的；而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”，也有“鸡眼”的意思。
Q: Which is the strongest creature in the world?
A: The snail. It carries its house on its back.
因为snail（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢？
Q: What do people do in a clock factory?
A: They make faces all day.
一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀！因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。
Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?
A: Keep him awake.
怎样才能不让梦游者（sleepwalker）梦游（walk in his sleep）呢？最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。
英语笑话（二）
He is really somebody
-- My uncle has 1000 men under him.
-- He is really somebody. What does he do?
-- A maintenance man in a cemetery.
他真是一个大人物
-- 我叔叔下面有1000个人。
-- 他真是一个大人物。干什么的？
-- 墓地守墓人。
英语笑话（三）
Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.
At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."
它们是从美国直接带来的
一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。
这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”
英语笑话（四）my little dog can't read
Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.
我的狗不识字
布朗夫人：哦，
亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
英语笑话（五）Bring me the winner
-- Waiter, this lobster has only one claw.
-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.
-- Well, bring me the winner then.
给我那个打赢的吧
-- 服务员，
这个龙虾只有一只爪。
-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。
-- 哦， 那给我那个打赢的吧。
英语笑话（六）The mean man's party.
The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."
"Why use my elbow and foot?"
"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"
吝啬鬼请客
一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”
“为什么要用我的肘和脚呢？”
“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
英语笑话（七）Advice for "Kid"
A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."
忠告“年轻者”
这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，
千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”
英语笑话（八）Which woman?
One evening I drove my husband's car to the shopping mall.
On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."
My husband looked up and said, "Mom's here?"
哪一位女人？
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
英语笑话（九）The doctor lives downstairs
"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."
He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."
医生住在楼下
“医生”她冲进屋后大声说道。
“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”
他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”
英语笑话（十）One Engine Left
A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."
Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."
At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose another engine, we'll be up here all night!"
只剩一个引擎
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
回答者：lovemydream - 高级经理 七级 7-5 10:08
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Logic Reasoning 逻辑推理
A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson on logic.
"Here is the situation," she said. "a man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yellin
g for help. His wife hears the commotion, knows that he can't swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the bank?"
A girl raised her hand and asked, "to draw out all of his savings?"
逻辑推理
小学四年级的教师正在给学生们上一堂逻辑课。她举了这么一个例子：“有这样一种情况，一个男人在河中心的船上钓鱼，突然失去重心掉进了水里。于是他开始挣扎并喊救命。他的妻子听到了他的喊声，知道他并不会游泳，所以她就急忙跑向河岸。谁能告诉我这是为什么？” 一个女生举手答道，“是不是去取他的存款？”
[注]bank在英语中除了我们平时很熟悉的“银行”之外，还有“河岸”的意思。
Have You Ceased Beating Your Wife？你停止打你老婆了吗?
This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent‘s witnesses．
One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations．
“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”
“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness．
“There are not！” snapped the lawyer．
“Oh，” said the witness，“answer this then：“Have you ceased beating your wife？”
这个故事讲的是一个咄咄逼人的辩护律师，他惯于尽量去恐吓对方的证人。
有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。
“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道： “你没有必要就这个问题进行争论。”
“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。
“不存在这样的问题！”律师厉声打断他。
“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：“你停止打你老婆了吗？”
Two Birds
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
鱼网
"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
昨天夜里我爸妈表演“混合双打”
Teacher of Physical Education: Have you ever seen mixed doubles，boys？
体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？
Nick: Yes，sir. Quite of ten. I saw it even last night.
尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！
Teacher: Please tell us some thing about it.
老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。
Nick: Oh，sorry，sir. My father always says, "Domestic shame should not be published.”
尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说:“家丑不可外扬。”(
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你好，希望采纳！
原贴：求短篇笑话或短篇故事。
my0237
绿痕的地字六号房天字二号房天字一号房
你喜欢女主淡定的啊~我喜欢女主聪明狡猾的，呵呵~
这些是我最近喜欢的睡得好吗老婆狡猾无法自拔肉包子相公娘子且容情恶女硬上轿系列贼窝一家亲系列皇帝的刁蛮妃越毒越甜蜜师兄别寂寞另外古灵的所有小说都非常好看，很多女主都很有个性的~呵呵！~看的书也不多，希望你也喜欢~
原贴：短篇言情小说，短篇的~~
liberal
绿痕的地字六号房天字二号房天字一号房 你喜欢女主淡定的啊~我喜欢女主聪明狡猾的，呵呵~ 这些是我最近喜欢的睡得好吗老婆狡猾无法自拔肉包子相公娘子且容情恶女硬上轿系列贼窝一家亲系列皇帝的刁蛮妃越毒越甜蜜师兄别寂寞另外古灵的所有小说都非常好看，很多女主都很有个性的~呵呵！~看的书也不多，希望你也喜欢~
原贴：短篇言情小说，短篇的~~
小番茄走天涯
你今年高考吧！考了多少？ -720. -。。。这么高？ -差不多吧，主要是忘记写作文了。 -？？？那你怎么考了720？ -我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。 -那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？ -不是啊，我文综300. -你学的文？ -那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发。 -。。。 -喂，你怎么不说话了？ -那你报的哪个大学呢？ -同济大学。 -为什么不是清北？ -因为我两个女朋友分别去了清北，考清华没法处理，只好去了同济。 -720应该是状元了吧。 -不是，状元719。 -？？？？ -状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。 可
原贴：求短篇笑话或短篇故事。
我是谁
「开心一刻」 1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！ 2 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这
原贴：求短篇笑话或短篇故事。
kongyue
老舍的“猫” 猫的性格是古怪的。真诚的，它有时表现是很不错的。它会找到一个温暖的地方睡了一整天，无忧无虑，什么也不做介入。然而，决定出去玩，它会逃跑，白天和黑夜，但如何呼唤，它也不肯回来。表示，它希望它真的很有趣，而且不回家的一个晚上，每天？然而，这款鼠标环，听到多少尽职调查。这导致了他的呼吸，他就在几个小时内，非鼠标不！ 高兴，温柔，和蔼可亲的比任何人都身体蹭你的腿，孩子的脖子上，你把它给划伤。或者在你的写作，跳发球，在她的笔记本步骤，印几朵小梅花。它也被称为丰富多腔长度的不同厚度的不断变化的。不叫了，哼了一声无聊。这高兴。如果你不开心，啊，不管说多少好东西，它也哭了。 很害怕，总想隐藏。然
Jeep飞鸟
老舍“猫” 猫的性格是古怪的。真心实意，它有时表现得非常好。它会找到一个温暖的地方睡了一整天，无忧无虑，什么都不做介入。然而，它决定出去玩，它会逃跑，白天和黑夜，但如何呼唤，它也不肯回来。表示，它希望它真的是你的乐趣，每天一晚上没回家？然而，这是听到的老鼠环，多少尽职调查。这引起了他的呼吸，他排了几个小时，非老鼠不！ 高兴，温柔，和蔼可亲的比任何人都身体蹭你的腿，颈部的孩子，让你给它划伤。或者在你的写作，跳发球，在她的笔记本步骤，印度几朵小梅花。它也丰富多腔地呼吁长度不同厚度的千变万化。不叫，咕噜自己的无聊。这与它高兴。如果不开心啊，不管说多少好东西，它也哭了。 很害怕，总是要隐藏。但是，这也
7138
老舍《猫》 猫的性格实在有些古怪。说它老实吧，它有时候的确很乖。它会找个暖和的地方，成天睡大觉，无忧无虑，什么事也不过问。可是，它决定要出去玩玩，就会出走一天一夜，任凭谁怎么呼唤，它也不肯回来。说它贪玩吧，的确是呀，要不怎么会一天一夜不回家呢？可是，它听到老鼠的一点响动，又是多么尽职。它屏息凝视，一连就是几个钟头，非把老鼠等出来不可！ 它要是高兴，能比谁都温柔可亲：用身子蹭你的腿，把脖儿伸出来让你给它抓痒。或是在你写作的时候，跳上桌来，在稿纸上踩印几朵小梅花。它还会丰富多腔地叫唤，长短不同，粗细各异，变化多端。在不叫的时候，它还会咕噜咕噜地给自己解闷。这可都凭它的高兴。它若是不高兴啊，无论谁说
q í .
雪国 伊豆的舞女 -川端康成 湘行散记-沈从文 清欢-林清玄 生活的艺术 -林语堂 远行-梭罗 素年锦时-安妮宝贝 = = 流言-张爱玲 一一风荷举-张晓风
原贴：短篇名著或散文（短篇的）
亚立
我的大学生活 徐德亮(甲) 郭得纲(乙)演出本 乙:回到北大我很高兴~!我也是北大的，我是北京大兴的~! 甲:(唱)明天你是否会想起，昨天你写的日记~ 乙:来捣乱的了 甲:(唱)明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你? 乙:我小时侯很脆弱 甲:(唱)老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~ 乙:是~爱哭~说了 甲:(唱)我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~ 乙:我们一块坐着 甲:(突然大声唱)谁…多愁善感的你 乙:一惊一炸的真受不了~ 甲:(唱)谁看了你的日记~ 乙:偷看日记我告他去~ 甲:(唱)谁把你的长发盘起~ 乙:这个眼神儿当不了歌星~ 甲:(唱)谁(唱)给你做的嫁衣? 乙:我自己买的~ 甲:(深情地)大学生活~就这样~远去了 乙:谁都有毕业的那天 甲:你也远去了 乙:我离疯子远点 甲:我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~ 乙:我扎死你~ 甲:我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~ 乙:就你这小体格? 甲:我多想对你说一声 乙:说 甲:我爱你 乙:断臂山? 甲:我多想最后一次吻你~ 乙:拿个盆来我要吐了 甲:你干吗呢? 乙:你太恶心了你 甲:我正在做的事情~是对一段时光的追思~ 乙:啊 甲:做一份青春的祭奠~ 乙:祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了? 甲:祭奠我的大学生活~ 乙:上过大学~ 甲:祭奠我的青春无悔的爱情~ 乙:说话跟念诗似的 甲:我第一次行走在大学的校园里~ 乙:原来不让进~ 甲:那是我来报道` 乙:哦头一天~ 甲:我第一次走在校园的主路上 乙:恩恩 甲:看着扑面而来的横幅~心情非常激动~ 乙:哦~? 甲:激动的~有点颤抖~ 乙:颤抖?写的是“欢迎新生入学”? 甲:“开展灭鼠运动”~ 乙:哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~ 甲:你才耗子呢 乙:这词听着不挨着~ 甲:就这样~我的大学生活开始了~ 乙:慢慢上吧 甲:在大一的时候~我只有一门心思~ 乙:干吗? 甲:学习 乙:就是上课呗~ 甲:我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~ 乙:哦~老大很喜欢上学?~ 甲:苦心学术~ 乙:好学生还是多的~ 甲:非常爱学习~ 乙:那有个好成绩~ 甲:以至于他的生活中~完全都是学术用语~ 乙:那可了不得了~ 甲:有一次~眼睛不好~ 乙:恩恩 甲:上学医院看病~ 乙:恩 甲:“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像” 乙:挺复杂 甲:“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗?” 乙:我要是那大夫非打起来不可 甲:对对对对，大夫的概括能力很强嘛 乙:这叫概括能力啊?中国人都这么说 甲:我就是受到我们宿舍老大的影响~ 乙:没觉得你说话象他啊 甲:我就是好学习~ 乙:是是~ 甲:我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~ 乙:嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊? 甲:没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~ 乙:哦?到大二兴趣转移了?喜欢什么了? 甲:那大一就是高四啊~ 乙:对对对~ 甲:那大二了谁还好好学啊? 乙:哦?这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~ 甲:我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~ 乙:老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~ 甲:他是北京人~ 乙:哦~~ 甲:北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗? 乙:我知道~ 甲:北京四中那操场对面~ 乙:我在那个门口买过冰棍儿~ 甲:啊对~就住那 ~ 乙:好啊~ 甲:每个周末~他都回去看球去~ 乙:恩恩 甲:他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~ 乙:是啊? 甲:可是我们宿舍~他没有电视~ 乙:呵~这宿舍日子苦点~ 甲:他一回来给我们讲球~谗的我们啊~ 乙:怎么了? 甲:难受啊~ 乙:就是 甲:那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~ 乙:怎么着? 甲:正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~!(感叹词)左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊” 乙:您瞧瞧 甲:“‘唰‘一脚传给中场…。 ”我一听~这是什么球啊?意甲? 乙:不会 甲:英超? 乙:未必 甲:昨儿没球啊~ 乙:就说是呢~ 甲:赶紧听听吧 乙:听人说吧 甲:还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊” 乙:恩恩 甲:“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，” 乙:球就进了吧? 甲:“没有” 乙:怎么呢? 甲:“让守门员给封出去了” 乙:你瞧瞧 甲:“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。 人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~” 乙:哎!您等会您等会~世界波? 甲:世界波啊~ 乙:哦~~您给解释一下这个~ 甲:就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~ 乙:嚯~哎呀~这么大的能耐? 甲:“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又弹回来了” 乙:接着再来 甲:“哎~!又到他脚底下了” 乙:有的是工夫~ 甲:“左盘右带，盘过守门员啊” 乙:恩恩 甲:“空门啊” 乙:你瞧瞧 甲:“抬脚就进了” 乙:使这么大的劲? 甲:“可惜他没射啊” 乙:怎么呢? 甲:“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了” 乙: 哎哟哟哟~初中生踢球啊? 甲:反正我是很受他的影响~ 乙:你这脑袋汗看着是够卖力气的~ 甲:我是上午踢~下午踢~晚上还踢~ 乙:您落一好身体呗~ 甲:没有! 乙:怎么呢? 甲:到大三，我的兴趣又转移了`! 乙:嚯~又转啦? 甲:恩 乙:这回又喜欢什么啦? 甲:大三啦，我的情窦初开~ 乙:呵!我知道了~开始喜欢男的了~ 甲:象话吗? 乙:啊? 甲:开始喜欢男的象话吗? 乙:都大三了才情窦初开?你要说想换换口我到相信~ 甲:那我以前~我#$*(扭捏)*$%也曾经喜欢过女的~ 乙:后来喜欢男的了! 甲:嗨，不是~我原来喜欢女的~ 乙:现在喜欢男的? 甲:你别绕答我行不行? 乙:没有啊! 甲:我原来是喜欢女的但是没有追求过~ 乙:恩恩 恩恩 甲:到大三~我敢于追求女同学啦~ 乙:在是多了不起的事啊~! 甲:是受了我们宿舍老三的影响~! 乙:哦?老二的兄弟! 甲:怎么全是兄弟啊? 乙:老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~ 甲:我们是一个宿舍~ 乙:哦~论(音lin四声)着这么来的! 甲:都是干兄弟! 乙:呵~你瞧瞧，你点水都没有啊 甲:老三~~~情圣啊!! 乙:情愿剩下的?不老露脸的~ 甲:谈恋爱，情圣~!!那年他二十一 乙:啊~ 甲:他都让二十八个女的甩过啦 乙:这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~! 甲:他有很多经验啊~! 乙:向人家学学啊~! 甲:就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿 乙:呵，你看看~ 甲:可是我就是不敢跟她说话! 乙:你得壮起胆来~ 甲:当然~我们三哥~教给我了~ 乙:怎么说的? 甲:“这东西你没我有经验，” 乙:哎~对，跟人家学 甲:“跟女生你得搭讪，懂吗?” 乙:搭讪? 甲:“搭讪~!嘿嘿” 乙:翻译成中国话就是勾搭~ 甲:反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊?跟我学啊” 乙:跟他学吧 甲:“她走前边儿，你走后边儿啊” 乙:哎~ 甲:“你看没人的时候，你找点东西~” 乙:恩恩 甲:“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗?’” 乙:这是个办法啊~~ 甲:“这不就认识了吗?” 乙:好主意啊~! 甲:好主意啊~!我在三教旁边遇见了她~ 乙:开始吧 甲:她在前边儿走~ 乙:恩 甲:我在后边儿跟着 乙:那是 甲:我对自己说:平静一下 乙:冷静 甲:勇气 乙:对啊 甲:拿出勇气来 乙:多拿点出来~ 甲:我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀:‘同学，这块砖头是你掉的吗?’ 乙:………。 。也别说，地上也没有别的可捡~ 甲:她把砖头抢过去这通拍我啊~ 乙:对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。 甲:没听说过，现在的女生都这样。 乙:是啊? 甲:野蛮女友嘛，嘿嘿~! 乙:哦~! 甲:呵呵，对对，野蛮女友~! 乙:啊~~这法儿挺灵啊~1 甲:是挺灵啊，虽然这次没成功~ 乙:恩恩 甲:但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。 乙:您给介绍一下这个勾搭的场景! 甲:‘同学，这把铁锹你是掉的吗?’ 乙:这是铁锹系本科生 甲:(动作，用铁锹拍人) 乙:对，往死里拍他 甲:‘同学，这张桌子是你掉的吗?’ 乙:口袋太小装不下~ 甲:(动作，用桌子烀人) 乙:对，烀死他~ 甲:‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗?’ 乙:你没膀子力气拿的起来吗? 甲:(动作，用隔离堆砸?) 乙:对，直接写上碑就行了~! 甲:我不气馁~~~!!! 乙:对，你都死了~! 甲:谁啊? 乙:你上工地里搞对象去了?啊?还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗?恩? 甲:我被他们很多人打过~ 乙:谁不打谁遗憾啊~ 甲:但是我不气馁~·#··· 乙:这叫没羞没臊~! 甲:上次，我在化学实验室又看上一个美女~ 乙:他在化学实验室他也不闲着~! 甲:哼~~~她在前边儿~ 乙:恩恩 甲:我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%-*#·#￥’ 乙:说话 甲:没事儿~ 乙:怎么呢? 甲:王水?(我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了) 乙:嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~ 甲:没有什么下次了，下次就是这样了~ 乙:哪样儿呢? 甲:(鬼声)‘同~学~~，’ 乙:哦那是硫酸泼脸上了 甲:‘这把纸钱是你掉的吗?’ 乙:我说闹鬼吧?你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~ 甲:一直到大四~ 乙:大四了~ 甲:我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~ 乙:快毕业了 甲:学分该修的也差不多了~ 乙:那是 甲:工作，大家都没什么着落~ 乙:恩恩 甲:压力很大 乙:也着急~ 甲:还有一两科~没过 乙:不算多 甲:大家也不去上课了 乙:恩~ 甲:有很多自己的事情啊~ 乙:对~ 甲:老师不干了~‘点名啊下次~!’ 乙:对 甲:那天早上，我睡的迷迷糊糊的， 乙:恩恩 甲:有人把我扒拉醒了~‘哎~!哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’ 乙:怎么还得面试去? 甲:找工作啊 乙:哦~~~~ 甲:压力很大啊~ 乙:就是~ 甲:‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’ 乙:这个你也得替他~ 甲:‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了…。 你给我答应一声啊~’ 乙:对，这宿舍里头除了你都有事干 甲:‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’ 乙:这人我知道，刚说过一遍了 甲:‘关照的这个层面上’ 乙:说话细致啊 甲:‘我是想去上课的’ 乙:可以理解，恩恩 甲:‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’ 乙:多精确?~!! 甲:‘我·#我·#进食的时候’ 乙:吃饭 甲:‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’ 乙:这说的太细致了~ 甲:‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’ 乙:嗨~别在外面吃饭~ 甲:‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来。 。。。 ’(打断)拉去~~ 乙:太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心 甲:我昨天晚上也很晚没睡 乙:你也拉去~ 甲:写简历来着 乙:简历? 甲:找工作啊 乙:压力很大啊 甲:对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’ 乙:替他们去应个名儿吧 甲:来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮 乙:一宿没睡了 甲:闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’ 乙:叫你呢 甲:到~ 乙:得答应啊~ 甲:‘张三’，到!!!~~~~~(声音偏低) 乙: 呀~~~ 甲:‘李四’到~~~~(声音偏沉) 乙:噎`~~ 甲:‘王五’到~~(声音偏细) 乙:好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊? 甲:怕老师听出来啊 乙:哦~模仿别人的声音~! 甲:哎~!! 乙:你真是个天才~ 甲:老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢?’没干吗啊 乙:就是 甲:‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~ 乙:你要学出仨人的声音都算失败~ 甲:一转眼，七月了 乙:七月了 甲:同学们就要各奔前程了 乙:哎~哪来的回哪去了 甲:兄弟们就要分开了~ 乙:唉~~~ 甲:朋友一生一起走~ 乙:又唱上了 甲:那些日子不再有 乙:恩恩 甲:一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州 乙:恩 甲:老二去了美国 乙:嘿~! 甲:老三去了上海，老四去了浙江 乙:哪的都有 甲:老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~ 乙:留校啦?人家都走了 甲: 恩~ 乙:你没及格啊?没毕业? 甲:什么叫没毕业啊? 乙:怎么你留下了呢? 甲:他们楞说我那英语，没毕业~~没过~ 乙:哦~英语啊~这个挺难的~ 甲:楞告诉我说·#￥一级没过~ 乙:这也稍微难点~ 甲:我又不是钳工，我考级干吗啊? 乙:我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去 甲:哦，后来他们挺后悔的是吧? 乙:说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~ 甲:嗨~~~ 乙:我都搂(音lou一声)着，何况你呼~恩?毕业了人家都走了，把你留下了 甲:幸好啊 乙:啊? 甲:还有考试~ 乙:还有考试? 甲:还有补考~! 乙:哦~! 甲:补考我也过不了啊 乙:为什么呢? 甲:我得找工作啊~ 乙:哦还得忙着上班呢 甲:我哪有工夫学习啊 乙:净顾说相声了 甲:没关系，我有办法~! 乙:什么办法? 甲:在考试那天，我早上四点钟潜入教室 乙:你打算偷什么去? 甲:偷什么干吗?我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊 乙:得亏你有这手艺 甲:密密麻麻啊 乙:恩恩~毕不了业出去刻戳子(印章)也能活 甲:蝇头小楷~ 乙:你那个眼神儿你瞧的见吗? 甲:全部都是英文啊 乙:我的天呐 甲:所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~!炸一看这桌子，铺一黑被单儿! 乙:好嘛!墨水使的忒多了 甲:我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了 乙:就是啊 甲:八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊? 乙:你那眼睛花了 甲:正常!·这是补考啊~哪个系的都有啊 乙:对，保不齐有别的呢 甲:恩?老师也不认识 乙:恩恩 甲:他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我 乙:这帮人也没见过什么 甲:(动作，看人) 乙:瞧瞧你 甲:我心说:嘿~~嘿~~，下手晚了吧?!~!!! 乙:别咧嘴~ 甲:你们不及格活该~! 乙:哎~!打死你都不多~ 甲:有这我及格啦~! 乙:你瞧这倒霉模样儿~ 甲:老师发下卷子来我一看~ 乙:怎么样? 甲:考日语 乙:这怎么弄的你瞧瞧~ 甲:我说老师不对啊~不对老师~ 乙:问问 甲:您瞧我准考证啊，206，这是不206? 乙:对 没错啊 甲:考英语啊您怎么发日语啊? 乙:就是啊 甲:您~您进错屋了吧?你们都进错屋了吧? 乙:都错了? 甲:老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊? 乙:哎~ 甲:我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊 乙:你刻戳子去啊 甲:要不我跟这考日语? 乙:你未必会啊 甲:也没什么用啊~ 乙:可说是呢~ 甲:这可怎么办吖? 乙:怎么办呢? 甲:这样~ 乙:恩恩 甲:明知山有虎 乙:好~ 甲:偏向虎山行 乙:不错~ 甲:考试有险阻~心中有红日~ 乙:这唐诗~ 甲:脚下舞东风~ 乙:不错~ 甲:没关系~不就是英语吗? 乙:啊~~ 甲:三教206~我来啦 乙:这就对了~ 甲:我抗着桌子去的~ 乙:缺心眼啊~。
原贴：推荐剧搞笑的短篇相声。
/江湖漂
双簧傻儿上学老师：哎，小孩，你叫什么名字?学生：我~~我叫记不住。老师：来来我考考你啊。（伸出一的手指）这是几啊？学生：油条吧。。老师：（两个手指）这是几啊？学生：两根油条吧......老师：（五个手指）那这是几啊？学生：一把油条吧....老师：唉！好好读书：“赵钱孙李！”（摇头）学生：赵钱孙李（跟着摇头）老师：赵钱孙李！学生：赵钱孙李.....老师，我头晕.....老师：哎呀，你换个方向转！“周吴郑王”！学生：周吴郑王....（一半逆时针，一般顺时针转）老师：上面是什么？学生：上面...是房顶吧....老师：哎呀，我刚教给你的！学生：我刚忘得（带哭音）老师：一起背！学生：全忘了！老师：赵钱孙
原贴：中学生元旦短篇相声台词
邂逅
甲 您说相声也常说北京话吗？ 乙 哎，干吗常说北京话呀！我们说相声就得说北京话呀！ 甲 哎！那可不对。 乙 怎么？ 甲 你应该说普通话呀！ 乙 普通话不就是北京话吗？ 甲 错了不是。 乙 怎么？ 甲 北京话是北京话，普通话是普通话。 乙 噢！这还不一样哪！ 甲 哎，现在推广普通话。 乙 是。 甲 它是以北京话为基础方言。 乙 噢。 甲 以北京音乐为标准音。 乙 这我还不太明白呢！ 甲 这你不太明白呢！ 乙 不明白。 甲 这你得好好学！你看说普通话的好处大了，因为现在有山南的，海北的，各处的人在一起工作，如果都用方言那就不好懂了，都用普通话就彼此都能懂。 乙 噢！是喽。 甲 您比如说这么一句话吧
原贴：短篇相声普通话或方言剧本
tiggerxu
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一小品台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”
原贴：短篇相声剧本
樱木花道24
文庙 刘宝瑞述 殷文硕整理 曲艺形式丰富多彩。我说的单口相声，差不多都是有头有尾的一个故事，里头穿插着笑话儿。要是对口相声呢，比较灵活多样。有讲戏曲的，有谈电影的，有文字游戏的，吟个诗啊，答个对儿啊。哎，我要是表演这路节目比他们强，因为我这个文化够水平，水平虽然不算最高，反正能保暖二十四小时——正品暖水瓶！这是开玩笑。我幼而失学，文化水平不高，净念错字、别字儿。今天，我讲一段清代的念别字的笑话。 有这么二位，一个姓贾叫贾斯文，一位姓甄叫甄不懂。他们没事在街上闲逛，走着走着看见前面有一道红墙，在门上挂着块匾，上写两个字“文庙”。——您注意听啊，那会儿庙字儿还写繁体，一点一横一撇儿，里面一个朝字。
原贴：短篇相声普通话或方言剧本
didoTian
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~
小果子
原创相声——和谐校园文明行 甲：观众朋友们大家晚上好！ 乙：女士们先生们晚上好！ 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明了。 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊！ 甲：可不是嘛！路越来越宽了。 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊？ 甲：用你的IQ 想想，怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Your brain have two parts ,one is left another is right. The right has nothing left, The left has nothing right. 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊？ 甲
Liang Cheng
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒
原贴：中学生元旦短篇相声台词
jennyMM
2012-05-25 13:52 hong5881 | 二级 最快回答甲：你好，节日 快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？ 呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！（一位护士跑来对甲说：“孩子，你没事儿吧！） 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来） （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 甲：等等等等，又错了！
子曰•秋拾
吹牛 甲:我家是吹牛世家。 乙:我家还是吹牛专业户呢？ 甲:我们两个在这儿比一比？ 乙:在这比就比谁怕谁！！！你先说。 甲:我刚刚生下来就会上厕所。 乙:准是爬着去。 甲:不不不，谁一生下来就会爬呀，床就当厕所了。 乙:这叫尿床！！！ 甲:我生下来三个月就会跑。 乙:那准是个怪胎。 甲:当时我妈去上班，我在我奶奶家东跑西跑。 乙:这跑呀。 甲:我睡觉盖一个被子，第二天醒来烧了这么大一个窟窿。 乙:我睡觉手里拿把玉米，第二天醒来成爆米花了。 甲:我发烧了。 乙:我也发烧了。 甲:我比树高。 乙:我比楼高。 甲:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机。 乙:我上嘴唇顶天，下嘴唇顶地。 甲:那你脸呢? 乙
原贴：短篇相声剧本
Joy吉吉
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
原贴：两人相声剧本搞笑短篇短的
g大调的蜗牛
歌 唱 祖 国 五星红旗迎风飘扬， 胜利歌声多么响亮！ 歌唱我们亲爱的祖国， 从今走向繁荣富强！ 歌唱我们亲爱的祖国， 从今走向繁荣富强！ 越过高山，越过平原， 跨过奔腾的黄河长江； 宽广美丽的土地， 是我们亲爱的家乡。 英雄的人民站起来了！ 我们团结友爱坚强如钢！ 五星红旗迎风飘扬， 胜利歌声多么响亮！ 歌唱我们亲爱的祖国， 从今走向繁荣富强！ 歌唱我们亲爱的祖国， 从今走向繁荣富强！ 我们勤劳，我们勇敢， 独立自由是我们的理想； 我们战胜了多少苦难， 才得到今天的解放！ 我们爱和平，我们爱家乡。 谁敢侵犯我们就叫他灭亡！ 五星红旗迎风飘扬， 胜利歌声多么响亮！ 歌唱我们亲爱的祖国， 从今走
原贴：中学生元旦短篇相声台词
啊酱
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能
adajin
1。 A：哟，你是XXX！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是
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旅行社团火
传统相声蛤蟆鼓反正话小抬杠都可以适合表演的…… 蛤蟆鼓 甲：您这说相声的什么事全都知道，对吗？ 乙：唉，一般的事我们倒是全都有个研究。 甲：那我问问你，蛤蟆你看见过吧？ 乙：谁没见过蛤蟆呀。 甲：你说为什么它那么小的动物，叫唤出来的声音会那么大呢？ 乙：那是因为它嘴大肚儿大脖子粗，叫唤出来的声音必然大。万物都是一个理。 甲：我家的字纸篓子也是嘴大脖子粗，为什么它不叫唤哪？ 乙：字纸篓是死物，那是竹子编的，不但不叫，连响都响不了。 甲：吹的笙也是竹子的，怎么响呢？ 乙：虽然竹子编的，因为它有窟窿有眼儿，有眼儿的就响。 甲：我家筛米的筛子尽是窟窿眼儿，怎么吹不响？ 乙：因为圆的扁的
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alinding
说大话相声 苏：哎呀，你看这个相声呀。 王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。 王：也算口头文学。 苏：对对对。 王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。 王：嗯。 苏：在创作上。 王：嗯嗯。 苏：各个方面。 王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。 王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。 王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。 王：嗯。 苏：让你听着不行了。 王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。 王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。 王：哦。 苏：不单是艺术呀。 王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。 王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。 苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：
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哈喽小土
姓名学 甲 您在这儿说相声呢？ 乙 是啊！ 甲 最近挺忙啊？ 乙 反正也闲不着。 甲 我说您贵姓呀？ 乙 说了半天还不知道我姓什么。免贵，我姓于。 甲 是弓长的于，还是立早的于？ 乙 我……您等等，弓长念张，立早也念章。 甲 那您姓哪个张呵？ 乙 我哪个张也不姓，我姓于。 甲 姓于？我就纳这个闷儿，您为啥要姓于，谁给你出的主意姓于？ 乙 干吗谁给我出主意啊！ 甲 那您有许可吗？ 乙 要许可干什么？ 甲 那么你有证明吗？ 乙 我要证明干什么？ 甲 没许可没证明怎么单姓于呢？这事儿我可真纳闷儿。 乙 不但你纳闷，连我也纳闷。跟您这么说吧，这个姓于，不怨我…… 甲 噢，怨我！ 乙 怨你干什么！ 甲
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但求优雅转身
羊上树 虽然长点点但是简单 好背词儿 1：近瞧忽忽悠悠，远看飘飘遥遥，有人说是葫芦有人说是瓢，在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧------原来是岳博洗澡。岳博出差没回来吧。刚才是唐诗一首。今天过节，豁出去了，现回眼，跟扬帆给大家学说段相声 2：对，说个传统段子，羊上树 1：因为是学说，不是很专业…不是很专业…不专业也给鼓鼓掌呀… 2：对了，大家这么一鼓掌我们就有信心了 1：我是一个科学家，我老厉害了我。我原来在中国科学院，负责整个上下的工作，后来很累，我就出来了 2：您这个负责什么上上下下的工作？ 1：电梯，很累呀你知道吗？ 2：是够累的 1：一天到晚拿着我那个科学仪器，“几楼您？”、“五楼
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