顾文姬
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原贴:相声剧本

昜仔

我开始努力了

乙:感谢朋友们的支持,这会~

甲:您好。

乙:你好。

甲:你好。你们好,你们都好啊。

乙:你怎么了。

甲:我是一个充满不幸的人。

乙:为什么?

甲:上小学的时候我害怕考试。

乙:年轻人都怕考试。

甲:做梦都是考试。

乙:日有所思,夜有所梦。

甲:就连恶梦都梦见考试。

乙:太紧张了。

甲:醒来的时候,真的在考试。

乙:考试睡着了。

甲:压力太大。

乙:你好好复习啊。

甲:所以我发奋学习,往上考。我拿到了学士学位。

乙:这就不低了。

甲:我又考上硕士。

乙:很不错了。

甲:接着考上了博士。

乙:可以了。

甲:我在往上考,他们叫我斗士,我在往上考他们叫我圣斗士。

乙:考傻了。

甲:最后我什么都不是。

乙:啊?

甲:我拿了这么多证书,在社会上什么都不是。

乙:也不能这么说,你拿了这么多证书不容易。

甲:是啊,这些证书花了不少钱啊。

乙:花钱买的啊。

甲:上学花了很多钱,我不能这样碌碌无为了,我要干大事,干惊天动地的大事。(手伸进衣服里)

乙:你要干嘛?

甲:没干嘛啊。

乙:没干嘛你这干吗呢?

甲:痒痒,挠挠。

乙:瞧着寸劲。

甲:我真的要干大事。

乙:什么大事?

甲:申请低保。

乙:这么年轻就申请低保。

甲:年轻,年轻让我迷茫与彷徨。

乙:为什么?

甲:你知道我是什么人吗?

乙:什么人?

甲:我吃过小豆冰棍,也吃过冰激凌新地,小时候用过粮票,长大了也用过信用卡,我穿过棉衣棉裤白球鞋,也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词,也读过韩寒郭敬明,我玩过魂斗罗超级马莉,也玩过任天堂PSP,我喜欢过四大天王林志颖,也喜欢过周杰伦东方神起超级女生,知道我什么人了?

乙:什么人?

甲:80后。

乙:矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。

甲:人和人不一样,我们的理想也不一样,我的理想是当个飞行员,你的理想是当个烧锅炉,我的理想是当个有钱人,你的理想是当个要饭的,我的理想是开个大饭店,你的理想是当个刷碗的。

乙:谁这理想啊,同是80后,你就比我高一头,你得有个好的理想。

甲:我有好的理想,就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。

乙:你想点现实的。

甲:现实的就是当个企业家。

乙:这靠点谱。那你有钱吗?

甲:钱不是问题,问题是没钱。

乙:没钱你干什么企业?

甲:企业不一定要求钱。

乙:那你干吗?

甲:我当房地产开发商。

乙:那你有地吗?

甲:有啊,大地方。

乙:哦,北京!北京很不错啊,

甲:上边

乙:河北!河北开发的也很好啊

甲:上边

乙:蒙古?草原环境好

甲:上边

乙:那可就是北极了。

甲:北极干吗啊,平时抬头就能看见的。

乙:哪呀?

甲:月亮

乙:月……你等会,你要开发哪?

甲:开发月亮。

乙:先开发你的智商吧。

甲:我的智商很正常啊。只有你想不到,没有我们做不到。

乙:那你可真敢想。

甲:我要建一个月亮之城!

乙:名字挺美。

甲:环境更美,左边是环形火山,右边是干枯的河道,抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥,你的宠物是月兔,你的保安是吴刚,每天都能看着地球上山下山~

乙:等会,地球累了。

甲:在建造一个28万层的摩天大楼,在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上,建造一个天空花园,骑着旋转木马,唱着儿时的歌谣,欣赏着宇宙的浩瀚。

乙:太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀

甲:1快钱

乙:1块钱!地球现在都好几万一平米呢!

甲:这就是我们的优势,你看看现在地球,环境差,人口多,随随便便一个房子就好几百万,过去说一百万就足以一辈子无忧无虑,现在一百万连住的地方都弄不到,不像你,有钱,100多平的房子说买就买,多少钱买的?

乙:180万呀

甲:180万呀,是现金嘛,这得数到什么时候?

乙:你先把嘴里袜子拿出来。

甲:人家太有钱180万的房子自己说买就买,到银行,把装钱的大麻袋往地上一扔,买房!开发票!写办公用品!

乙:您等会吧,写办公用品呀!我是贷款买房。

甲:贷了多少钱?

乙:没多少钱?180万。

甲:这叫全额贷款吧。得还多少年?

乙:180年啊。子子孙孙还下去,一直还到28世纪。

甲:你是新世纪的好房奴!

乙:每天收到1万条银行祝福短信,祝福我千万别死了,你要是死了我们全得下岗

甲:那这银行倒霉点,你看看我这,一块钱一平米,都不用贷款,多好

乙:那像我这样的买什麽样的房合适呀

甲:您这种情况就买一个小户型就行。

乙:多少平米?

甲:5000平米。

乙:5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。

甲:你还想回去啊,住这多好,我们还有特别赠送,每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍!

乙:对!月圆了吗!

甲:所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。

乙:再议,挺敢想,有志者事竟成,祝福他。

甲:同学,同学。

乙:怎么回来了?

甲:你说我行吗?我当企业家你同意吗?

乙:同意啊。

甲:你同意,我还不同意呢。

乙:怎么了?

甲:我当个企业家,然后就有钱。

乙:这不挺好吗。

甲:我不想有钱。

乙:为什么?

甲:有钱容易学坏。我妈说了,让我做个好孩子,我要是有了钱就对不起我妈了。

乙:还是一个听妈妈话的好孩子。

甲:我妈从小喜欢让我当兵,我当兵,我当军事家怎么样?

乙:军事人才也是我们国家需要的人才啊。

甲:对,我要当一个现代战争指挥员!

乙:你怎麽开始呀?

甲:先学习,我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》战国史册六韬五略学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”

乙:那你牺牲大点。

甲:不怕牺牲!我还学习现代战争,学习南斯拉夫内战,两伊战争,海湾战争,科索沃战争。

甲:还要学习开汽车,开火车,开飞机,开坦克,开导弹。

乙:导弹也开啊。

甲:导弹开不了,我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹,我要用MSN控制作战。虚拟作战,先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争,红色警报,再练练未来战争,星际争霸。学习信息战争,就是网络作战,我要拿黑客黑他们,给他们屏幕全图黑了,在放200个熊猫烧香。

乙:活不了!

甲:我还要学习开炮,人间大炮一级准备,人间大炮二级准备,发射!奥特曼!

乙:奥先生,醒醒吧,该下导弹了。

甲:未来战士嘛~还得学。

乙:祝你成功。

甲:谢谢。(敬礼)

乙:希望他能成为一名优秀的军官。

甲:Go,Go,let`s go

乙:也可能成为一名神经。

甲:同学我当军事家你同意吗?

乙:同意啊。

甲:你同意,我还不同意呢。

乙:又怎么了。

甲:我要是当兵走了,我怕我妈想我,我觉得我这样特对不起我妈。

乙:想守在妈妈身边。

甲:对,我其实最适合当个文学家。

乙:又想当文学家。

甲:怎麽了!我看书多,我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》机器猫幽幽白书《七龙珠》。

乙:这就看混啦!

甲:我还要看看周树人的文章,看看鲁迅的文章,看看老舍的文章,看看舒庆春的文章。

乙:说半天就俩人!

甲:再看看西方文学,黑格尔的哲学,弗洛伊德心理学,小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书,我还要写书,高尔基写了一部《我的大学》我写一部我的幼儿班

乙:越活越抽抽!

甲:奥斯特罗夫斯基写了一部钢铁怎样炼成的我写一部《钢铁是这样炼成的》

乙:哪样练成的呀!

甲:海明威写了一部《老人与海》我写一部小孩与河杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个京巴姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个狗相片,天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个今没电

乙:俩全黑的!

甲:我要当个伟大文学家~

乙:停,别说了,越听我越来气,像你们这种人,是好高骛远,不切实际,我们80后不是温室下的花朵,而是苍天的雄鹰~

甲:对,我要做苍天的雄鹰。我现在就去~

乙:干吗去?

甲:问我妈去。

乙:别说了~

原贴:搞笑相声剧本

曼曼慢慢想

前台:先生在本酒店居住愉快吗?

孛咭:愉快。

前台:先生觉得本酒店在服务上还有什么地方需要改进呢?您的意见将帮助我们提供更好服务。

孛咭:行,那我直说了。有一个地方需要改进。

前台:先生请讲。

孛咭:电视机的发热量太小,我洗的袜子和内裤在上面放了一晚上都没有烤干。

原贴:搞笑相声剧本

joyce肉坨坨

二百五

-

(甲)今晚请到你这个大名人可真不容易。

(乙)哪里哪里,我这不是忙嘛。

(甲面对观众)这人一旦要是出了名啊,他可还真就是忙。忙着演出,忙着签名。挣得也多啊,(用手比划)忙着收钱啊。

(乙)你这可太夸张了啊,我可不是见钱眼开的主儿啊。

(甲)你不见钱眼开你见了钱还闭着眼啊你。

(乙)我不是见钱眼开,可我见了钱也没必要闭着眼啊。

(甲)就是说呀,这不我一找到他就喊忙,我一说给钱就不忙了。俩小时五百,一个小时就二百五啊!

(乙)你就给二百五啊,和着你就故意可着这个数给啊!

(甲)我看你就是二百五,还整天装斯文。

(乙)你就长着一双二五眼,你看谁都一样。

(甲)说你聪明这倒也不假,你不光文采好,还会修电脑。

(乙)你过奖了。

(甲)咱就说请你修电脑吧,拧螺丝两圈半,清理散热片两下半,用皮老虎吹灰尘吧,也是两下半……合着这电脑就是台两点五啊。

(乙)你这电脑就是专门为你量身打造的嘛。别的型号的你也用不了啊。

(甲)叫你给我修暖气,你用的扳手是二百五的,钳子也是二百五的……

(乙)你等会儿你等会儿……这钳子哪有二百五的啊?

(甲)张开口二十五毫米,不就二百五吗?

(乙)张开口二十五公分就二百五啊,你还真能扯你。

(甲)还有那管件,不都是二百五的吗?

(乙)你们家暖气口径都是二百五的,用别的不合适。

(甲)咱再说你长得吧,也都这么二百五。

(乙)你长得才二百五呢!怎么说话呢你?

(甲)大家看啊:他身高一米七五,体重一百七十五斤,加起来整好二百五。

(乙)有这么加的吗?

(甲)反正怎么加也是二百五。他穿的鞋是二百五毫米……

(乙)好嘛,他量得还真够精确的。

(甲)所以说嘛,他整个就一二百五。

(乙)这不胡说吗,就你家那破仪器,怎么量也量不准啊。

(甲)哎,我们家仪器怎么啦?全是新的,还都是电子的!

(乙)坏就坏在它们都是电子的。

(甲)电子的怎么啦?电子的先进啊!

(乙)是先进,可它们都是二五眼啊。量的是我,可数值却都是我旁边这位的啊。

(甲推乙)去你的吧。

(乙)你看这还承认了。

原贴:相声剧本

口口口口

到处都是呀!

拾钱(相声剧本)

A:您好,大夫,我可以进来来吗?

B:你这不是进来了吗?说,有什么地方不舒

A:不知道。我看见别人都来找精神病大夫,所以我也......

B:太对了,最好你自己立刻承认,你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A:真可怕,大夫!我前不久还拾到了钱。�

B:什么,拾到了钱?多少?

A:一口袋。

B:一口袋?别激动,慢慢说!

A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元.........

B:美元?

A:大夫,您......把我的扣子都揪下来了。嗯,是美元。从前我有一个去美国的同学,回来后拿了美元让我看过,一辈子都忘不了。这么多美元,没有地址,没有证明,什么也没有,我就想......

B:打住!我是精神病专家,让我来猜一下。我想,你打算自己留下。

A:不对,大夫。我想,人家肯定会回来找,我就等着。可是等了两天,也没有人来。

B:等了两天?对了,你大脑受过什么伤害没有?比如撞了墙呀,电线杆呀.....

A:没有。

B:喝醉了也没有撞过?

A:没有,甚至都没让人摸过。

B:真有意思。怎么会这样呢?从来都没有受过伤害。对啦,每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶?

A:上楼顶?那上面有什么?

B:没什么,只是这样问问。嗯,也就是说,你等了两天,竟没有一个来要?

A:没有,当时我又想,那........

B:打住!让我再猜一下!那么,你就想自己留下。

A:不对,大夫,我想,那就到公安局派出所问一下。转了好几个,问有没有人来找过钱?他们说,没有,已经好久没有人上这儿来找钱了,谁拾了钱还会往这儿交。

B:对呀,只有疯子才会..........

A:什么,大夫你说什么?

B:噢,没什么,你接着往下说。

A:后来,我又一想,会不会那钱都是假的,对,到银行去问一问。

B:太对了,很聪明!好样的!那么多钱没人要,那就去银行。噢,对啦,再问你一下,你从前没从高处摔下过来吗?比如房上、马上.......

A:什么房上,马上?

B:随便什么样的。

A:从来没有,我.........

B:那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯,没得过吗?

A:没有,从来没有。

B:嗯?那到底是怎么回事?

A:真的没有,大夫,我从来不骗人。

B:噢,太好人,那你说实话,用湿手摸电线是什么感觉?

A:我?大夫,我没有,从来没有用手抓过电线。

B:真可惜!那..........那银行怎么跟你说的?

A:他们说,美元是真的,问我有多少?几个工作人员追着我想兑换,说牌价一美元兑换八块两角七,他们可以给八块五。我很讨厌他们,跑出银行,想,干脆..........

B:打住,最后这一次我准能猜对。

A:这一次也许你能猜对,大夫。

B:这一次你一定想,干脆自己留下算了。

A:什么?自己留下?可那钱并不是我的呀。

B:疯子!神经病!傻瓜!二百五!现在钱放在哪里?

A:原来我打算给您带来.......

B:啊?!是吗?宝贝儿!

A:........可后来一想,钱这东西太不是东西,给人们带来多少痛苦和不幸啊,干脆,我把它扔了吧!

B:扔了?扔在哪儿?快说!笨蛋!混!

A:我就站在中山路的天桥上往下撒....喂,大夫,干什么?您这是去哪里?跑这么快!哎,不听我说完了。正撒着呢,110来了,我一下吓醒了......哎!跑没影了,拖鞋都跑飞了.....算了,我在这儿再等等,可一会儿就回来

跟 踪 (相声剧本)

(甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上)

甲:哎呀.咱俩好长一段时间没见面了。

乙:你最近常常到外地演出?

甲:不,这一段时间我没去演出,我在搞一项跟踪调查。

乙:又出什么风头啦!你说说。你跟踪调查些什么!

甲:我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙:咳!你跟踪调查这干嘛,那税务工作人员跟你家有什么关系?

甲:有啊!不但有关系、还大着呢?

乙:哦?

甲:前不久,我妈开了个小吃店。那天,北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦.他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙:这么说来,跟你们家还真有关系。不过呀.我告诉你,那是税务工作人员在执行国家税收法令,正常地开展税收征收管理工作。

甲:可是,在当时呀,我就是想不通!干吗要交税呢!我们家自己开个早餐店,关他税务所什么事!

乙:这有什么想不通的!我国《宪法》第五十六条规定:中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营,就应该按照税法规定交纳税款,中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的!

甲:对呀!当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙:人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀!

甲:尽管他俩说得细致,还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说,没有税收国家机器就不能运转;没有税收国家就不会有安宁,更谈不上富强。这些道理后来我都懂了,可当时我就是不相信!

乙:这些不是明摆着的道理吗!你干嘛还不相信。

甲:我是不相信他们!

乙:不相信税务工作人员?

甲:你说现在流行走后门、盛行刮人情风,是不是!

乙:倒有这种现象!

甲,现在时髦拉关系网是不是!

乙:不错,确实有那么些人爱搞这一套。

甲:这就对啦!当时我想呀!别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是,我决定对他俩进行观察,跟着他俩!

乙:你这是干什么?

甲:你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀!我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳,嘿嘿!我就……

乙:怎么样?

甲:叫我妈别缴税!

乙:你怎么是这种思想!应该带头遵守税收法规,主动申报纳税。

甲:我当时就是这种思想!于是,我跟着他俩。

(做跟踪动作)

乙:(对观众)大家瞧瞧,多象解放前那特务跟踪地下党员!

甲:我跟着跟着,没跟多远,唉,有戏了!

乙:怎么啦?

甲:税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿,我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙:收了没有?

甲:当时只见老王和小李走到刘大妈跟前,很有礼貌地请她缴税。

乙:(对观众)文明收税、礼貌待人。

甲:那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。(学声)哟,小王、小李呀!你们俩可辛苦啦!

乙:(对观众说)在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲:(继续学声)大妈这点税就免了吧!回头我跟我们家的小邓子说说。

乙:(对观众说)邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲:当然啦,她是邓所长的丈母娘。

乙:那老王和小李怎么办?

甲:老王和小李不含糊,推开刘大妈递过来的水果,笑容满面地说:(学声)大妈,多谢您啦!邓所长是您老人家的女婿,您老就更要支持我们的工作。

乙:说得还真对!

甲:(继续学声)您老知道,经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此,请您老人家还是把税款去交了吧!

乙:说得合理、近情。

甲;刘大妈见他俩说得恳切,立即就去税款缴了。

乙:你看到了吧!人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情,依法征税。

甲:这只是一件事!不能说明问题。

乙:(对观众)他还不相信。

甲:我要将跟踪进行到底!继续跟着他俩。

乙:你还看到了什么?

甲:你别忙,听我说。我继续跟着他俩,没走多远,热闹啦!

乙:怎么热闹啦?

甲:他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙:原来的?

甲:原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅;这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评,并要其补交所偷的税款,还要对其进行罚款处理。

乙:对偷税者处以罚款,严肃税收法纪!

甲:这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽,那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说(学声)王叔、小李哥,街邻街坊的,都是老熟人!你俩抬抬手,这罚款就免了吧!今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙:(对观众说)这声音还真够甜的。

甲:可不是吗!那姑娘拉了拉小李的袖子(学声)小李哥,你给个面子嘛!嗯——

乙:后来呢!

甲:小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说:(学声)小张,从事娱乐业经营要申报纳税,你又不是不知道!我们也向作宣传多次了,你还要这么做;补税和罚款还不应该吗!

乙:罚了吧?

甲:他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙:税务工作人员站得稳、行得正,坚持原则,令人敬佩!

甲:我亲眼所见,实在令人敬佩。不过,最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙:什么情景把你给感动了?

甲:那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对!鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款,老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙:拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲:那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来,用那砍刀在案板上拍得震响。(学声)看谁敢来要税、老子就是不交!(原声)还用刀指着老王和小李。

乙:也太嚣张了!

甲:那老王和小李硬是没退一步,针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙:持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲:在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙:东风压倒了西风,正气压倒了邪气。

甲:老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙:他俩是咋说的?

甲:我给你学学。(学声)你从事经营的目的就是为了赚钱,对吧!如果你抗税被判了刑,你还能做生意赚钱吗!

乙:确实是这样。

甲。(继续学声)再说,如果大家都不交税,国家没了财政收入,经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗!

乙:说得透切!

甲:是呵!这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉,并去缴欠税和滞纳金,交了罚款。

乙:看到了吧!人家税务工作人员在“人情”面前不让步,在邪气前面不低头,坚持依法征税。

甲:我暗地里跟了老王和小李好几条街,只发现他俩对一家商店没征税

乙:有一家没征税?

甲:对!那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙:为什么?

甲:这吉大伯你知道吗!在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿,进货很不方便;他的糖果店又在街尾,生意不太好!城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙:我国税收法规规定,对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲:通过多次地跟踪调查,我对税务工作人员的看法有了很大的改变,对税务工作有了新的认识。

乙:(对观众说)他的思想有了转变。

甲:亲眼我看到了税务工作的艰辛,看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙:这下你服了吧!

甲:我是打心眼里佩服他们。

乙:赶紧回家跟你妈说,让她把税款缴了吧!

甲:对,当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈,……

乙:(快接)快说吧!

甲:我没说!

乙:没说?

甲:对,我没说,我是唱!

乙:还唱上了!你是怎么唱的?

甲:(用党啊,亲爱的妈妈的曲子唱)

妈妈呀妈妈,听我说几句话!你把那该交税款交给国家,为国添财富、为小康加砖瓦;依法纳税是咱们的义务,这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈,快去把税纳,依法纳税、遵守税法、宣传税法呀,我的好妈妈!

乙:唱得动情!

甲:我这么一唱,我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙:她老人家的思想也有了转变。

甲:对,我妈不但自己主动去缴纳了税款,还向其他的个体工商户宣传税法,说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙:就应该这样!我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法,还要积极地宣传税法。

甲:在我妈的宣传带动下,我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙:你妈还真了不起!

甲:对呀!当时我想,我妈都近六十岁的人了,还那么热心地宣传税收;我就更没有理由不宣传税收了。当时我想,我不能落后!我也要向我妈一样宣传税收。

乙:(支持似)象你妈一样!一家一户去宣传税法。

甲:我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙:你咋宣传?

甲:用相声呵!

乙:哦,我忘了!你是个著名的相声演员。

甲:著名谈不上。反正,作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收,让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙:说得好!

甲:为了搞好税法宣传,我最近编了一个相声。

乙:宣传税法的相声!

甲:那天,我第一次演出这相声时,有一个老太大哭当场了。

乙:这相声写得真动人!

甲:那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看,这老太太我认识!

乙:认识?

甲:当时呀,我就想:这老太太的大儿子准是个税法盲;不然怎么会抗税呢!

乙:你怎么知道是他的大儿子抗税呢?

甲:这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙:你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的?

甲:我当然知道!因为她的小儿子现在正跟我说着话呢!

乙:啊!那是我妈呀。

原贴:搞笑相声剧本

bonbon

白凯南相声 红花绿叶

原贴:搞笑相声剧本

❤. 情绪控ょ

相声作品沦落到虚拟10分的水平,还舔着脸明天就要? 去死把!

原贴:相声剧本

胡尕峰

这个,里面还有很多.http://www.sanmenren.cn/quyi/xiangsheng/wenben/200604/3210.html

原贴:相声剧本

店小二云南

1.你要舍得死,我就舍得埋。 2.一地理老师问学生:大河往哪里流? 学生答:大河向东流啊 老师:那天上的星星呢? 学生:天上的星星参北斗啊 老师:你给我走! 学生:说走咱就走啊 老师:你有病吧?! 学生:你有我有全都有啊 老师:你再说一遍 学生:路见不平一声吼 老师:我揍你! 学生:该出手时就出手...... 3.大伙儿是愿意听啊,是愿意听啊,还是愿意听啊,我决不强求! 4.“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以去问问——说的是在那春秋战国时期啊......”

原贴:相声剧本

小藿香

甲:我给大家介绍一下。 乙:介绍介绍。 甲:这个不是普通的演员。 乙:啊? 甲:是我们相声界的一个新秀。 乙:嗯。 甲:赵保乐赵先生。 乙:不敢当。我是小学生,我还要好好努力。 甲:……呵,谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好? 乙:为什么? 甲:你对艺术有追求。 乙:我喜欢这个行业。 甲:你对艺术的追求,可以说是一丝不句。 乙:嗯? 甲:哦,对不起,错了,错了。您是一丝不挂。 乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是? 甲:那是…… 乙:到这儿你得说“苟”。 甲:……呵,我哪能这样称呼你? 乙:称呼我干嘛呀?就得说“苟”! 甲:那你爱听吗? 乙:当然爱听了。 甲:呵呵,狗先生。 乙:什么叫狗先

原贴:相声剧本

liweiyan

甲:大家好!今天我为大家说件怪事…… 乙:气死我了!哼! 甲:咋了? 乙:我要离家出走。 甲:不会吧? 乙:什么不会!我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲;那叫奔腾。 乙:管它呢,反正现在流行这玩意儿,我妈不给我买,我就跟她急。 甲:哪有这样的人? 乙:那天,我和妈妈到街上去,看见一家电脑店,便走了进去,立马被一台电脑吸引了,我叫妈妈买,她死活不买。 甲:多少钱? 乙:不贵不贵,也就4个0吧。 甲:这还不贵? 甲:你呀!母亲将你生下来多不容易,你咋这样呢?离家出走……亏你想得出来! 乙:你说怎么办呢? 甲;回去给她道歉。 乙:好吧。 甲:大家瞧瞧,这样的人…… 乙:好你个……算了,当我吃亏。 甲

原贴:相声剧本

薛至君 J

拾钱(相声剧本)

A:您好,大夫,我可以进来来吗?

B:你这不是进来了吗?说,有什么地方不舒

A:不知道。我看见别人都来找精神病大夫,所以我也......

B:太对了,最好你自己立刻承认,你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A:真可怕,大夫!我前不久还拾到了钱。�

B:什么,拾到了钱?多少?

A:一口袋。

B:一口袋?别激动,慢慢说!

A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元.........

B:美元?

A:大夫,您......把我的扣子都揪下来了。嗯,是美元。从前我有一个去美国的同学,回来后拿了美元让我看过,一辈子都忘不了。这么多美元,没有地址,没有证明,什么也没有,我就想......

B:打住!我是精神病专家,让我来猜一下。我想,你打算自己留下。

A:不对,大夫。我想,人家肯定会回来找,我就等着。可是等了两天,也没有人来。

B:等了两天?对了,你大脑受过什么伤害没有?比如撞了墙呀,电线杆呀.....

A:没有。

B:喝醉了也没有撞过?

A:没有,甚至都没让人摸过。

B:真有意思。怎么会这样呢?从来都没有受过伤害。对啦,每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶?

A:上楼顶?那上面有什么?

B:没什么,只是这样问问。嗯,也就是说,你等了两天,竟没有一个来要?

A:没有,当时我又想,那........

B:打住!让我再猜一下!那么,你就想自己留下。

A:不对,大夫,我想,那就到公安局派出所问一下。转了好几个,问有没有人来找过钱?他们说,没有,已经好久没有人上这儿来找钱了,谁拾了钱还会往这儿交。

B:对呀,只有疯子才会..........

A:什么,大夫你说什么?

B:噢,没什么,你接着往下说。

A:后来,我又一想,会不会那钱都是假的,对,到银行去问一问。

B:太对了,很聪明!好样的!那么多钱没人要,那就去银行。噢,对啦,再问你一下,你从前没从高处摔下过来吗?比如房上、马上.......

A:什么房上,马上?

B:随便什么样的。

A:从来没有,我.........

B:那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯,没得过吗?

A:没有,从来没有。

B:嗯?那到底是怎么回事?

A:真的没有,大夫,我从来不骗人。

B:噢,太好人,那你说实话,用湿手摸电线是什么感觉?

A:我?大夫,我没有,从来没有用手抓过电线。

B:真可惜!那..........那银行怎么跟你说的?

A:他们说,美元是真的,问我有多少?几个工作人员追着我想兑换,说牌价一美元兑换八块两角七,他们可以给八块五。我很讨厌他们,跑出银行,想,干脆..........

B:打住,最后这一次我准能猜对。

A:这一次也许你能猜对,大夫。

B:这一次你一定想,干脆自己留下算了。

A:什么?自己留下?可那钱并不是我的呀。

B:疯子!神经病!傻瓜!二百五!现在钱放在哪里?

A:原来我打算给您带来.......

B:啊?!是吗?宝贝儿!

A:........可后来一想,钱这东西太不是东西,给人们带来多少痛苦和不幸啊,干脆,我把它扔了吧!

B:扔了?扔在哪儿?快说!笨蛋!混!

A:我就站在中山路的天桥上往下撒....喂,大夫,干什么?您这是去哪里?跑这么快!哎,不听我说完了。正撒着呢,110来了,我一下吓醒了......哎!跑没影了,拖鞋都跑飞了.....算了,我在这儿再等等,可一会儿就回来

跟 踪 (相声剧本)

(甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上)

甲:哎呀.咱俩好长一段时间没见面了。

乙:你最近常常到外地演出?

甲:不,这一段时间我没去演出,我在搞一项跟踪调查。

乙:又出什么风头啦!你说说。你跟踪调查些什么!

甲:我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙:咳!你跟踪调查这干嘛,那税务工作人员跟你家有什么关系?

甲:有啊!不但有关系、还大着呢?

乙:哦?

甲:前不久,我妈开了个小吃店。那天,北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦.他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙:这么说来,跟你们家还真有关系。不过呀.我告诉你,那是税务工作人员在执行国家税收法令,正常地开展税收征收管理工作。

甲:可是,在当时呀,我就是想不通!干吗要交税呢!我们家自己开个早餐店,关他税务所什么事!

乙:这有什么想不通的!我国《宪法》第五十六条规定:中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营,就应该按照税法规定交纳税款,中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的!

甲:对呀!当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙:人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀!

甲:尽管他俩说得细致,还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说,没有税收国家机器就不能运转;没有税收国家就不会有安宁,更谈不上富强。这些道理后来我都懂了,可当时我就是不相信!

乙:这些不是明摆着的道理吗!你干嘛还不相信。

甲:我是不相信他们!

乙:不相信税务工作人员?

甲:你说现在流行走后门、盛行刮人情风,是不是!

乙:倒有这种现象!

甲,现在时髦拉关系网是不是!

乙:不错,确实有那么些人爱搞这一套。

甲:这就对啦!当时我想呀!别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是,我决定对他俩进行观察,跟着他俩!

乙:你这是干什么?

甲:你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀!我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳,嘿嘿!我就……

乙:怎么样?

甲:叫我妈别缴税!

乙:你怎么是这种思想!应该带头遵守税收法规,主动申报纳税。

甲:我当时就是这种思想!于是,我跟着他俩。

(做跟踪动作)

乙:(对观众)大家瞧瞧,多象解放前那特务跟踪地下党员!

甲:我跟着跟着,没跟多远,唉,有戏了!

乙:怎么啦?

甲:税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿,我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙:收了没有?

甲:当时只见老王和小李走到刘大妈跟前,很有礼貌地请她缴税。

乙:(对观众)文明收税、礼貌待人。

甲:那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。(学声)哟,小王、小李呀!你们俩可辛苦啦!

乙:(对观众说)在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲:(继续学声)大妈这点税就免了吧!回头我跟我们家的小邓子说说。

乙:(对观众说)邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲:当然啦,她是邓所长的丈母娘。

乙:那老王和小李怎么办?

甲:老王和小李不含糊,推开刘大妈递过来的水果,笑容满面地说:(学声)大妈,多谢您啦!邓所长是您老人家的女婿,您老就更要支持我们的工作。

乙:说得还真对!

甲:(继续学声)您老知道,经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此,请您老人家还是把税款去交了吧!

乙:说得合理、近情。

甲;刘大妈见他俩说得恳切,立即就去税款缴了。

乙:你看到了吧!人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情,依法征税。

甲:这只是一件事!不能说明问题。

乙:(对观众)他还不相信。

甲:我要将跟踪进行到底!继续跟着他俩。

乙:你还看到了什么?

甲:你别忙,听我说。我继续跟着他俩,没走多远,热闹啦!

乙:怎么热闹啦?

甲:他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙:原来的?

甲:原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅;这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评,并要其补交所偷的税款,还要对其进行罚款处理。

乙:对偷税者处以罚款,严肃税收法纪!

甲:这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽,那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说(学声)王叔、小李哥,街邻街坊的,都是老熟人!你俩抬抬手,这罚款就免了吧!今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙:(对观众说)这声音还真够甜的。

甲:可不是吗!那姑娘拉了拉小李的袖子(学声)小李哥,你给个面子嘛!嗯——

乙:后来呢!

甲:小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说:(学声)小张,从事娱乐业经营要申报纳税,你又不是不知道!我们也向作宣传多次了,你还要这么做;补税和罚款还不应该吗!

乙:罚了吧?

甲:他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙:税务工作人员站得稳、行得正,坚持原则,令人敬佩!

甲:我亲眼所见,实在令人敬佩。不过,最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙:什么情景把你给感动了?

甲:那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对!鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款,老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙:拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲:那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来,用那砍刀在案板上拍得震响。(学声)看谁敢来要税、老子就是不交!(原声)还用刀指着老王和小李。

乙:也太嚣张了!

甲:那老王和小李硬是没退一步,针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙:持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲:在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙:东风压倒了西风,正气压倒了邪气。

甲:老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙:他俩是咋说的?

甲:我给你学学。(学声)你从事经营的目的就是为了赚钱,对吧!如果你抗税被判了刑,你还能做生意赚钱吗!

乙:确实是这样。

甲。(继续学声)再说,如果大家都不交税,国家没了财政收入,经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗!

乙:说得透切!

甲:是呵!这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉,并去缴欠税和滞纳金,交了罚款。

乙:看到了吧!人家税务工作人员在“人情”面前不让步,在邪气前面不低头,坚持依法征税。

甲:我暗地里跟了老王和小李好几条街,只发现他俩对一家商店没征税

乙:有一家没征税?

甲:对!那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙:为什么?

甲:这吉大伯你知道吗!在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿,进货很不方便;他的糖果店又在街尾,生意不太好!城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙:我国税收法规规定,对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲:通过多次地跟踪调查,我对税务工作人员的看法有了很大的改变,对税务工作有了新的认识。

乙:(对观众说)他的思想有了转变。

甲:亲眼我看到了税务工作的艰辛,看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙:这下你服了吧!

甲:我是打心眼里佩服他们。

乙:赶紧回家跟你妈说,让她把税款缴了吧!

甲:对,当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈,……

乙:(快接)快说吧!

甲:我没说!

乙:没说?

甲:对,我没说,我是唱!

乙:还唱上了!你是怎么唱的?

甲:(用党啊,亲爱的妈妈的曲子唱)

妈妈呀妈妈,听我说几句话!你把那该交税款交给国家,为国添财富、为小康加砖瓦;依法纳税是咱们的义务,这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈,快去把税纳,依法纳税、遵守税法、宣传税法呀,我的好妈妈!

乙:唱得动情!

甲:我这么一唱,我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙:她老人家的思想也有了转变。

甲:对,我妈不但自己主动去缴纳了税款,还向其他的个体工商户宣传税法,说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙:就应该这样!我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法,还要积极地宣传税法。

甲:在我妈的宣传带动下,我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙:你妈还真了不起!

甲:对呀!当时我想,我妈都近六十岁的人了,还那么热心地宣传税收;我就更没有理由不宣传税收了。当时我想,我不能落后!我也要向我妈一样宣传税收。

乙:(支持似)象你妈一样!一家一户去宣传税法。

甲:我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙:你咋宣传?

甲:用相声呵!

乙:哦,我忘了!你是个著名的相声演员。

甲:著名谈不上。反正,作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收,让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙:说得好!

甲:为了搞好税法宣传,我最近编了一个相声。

乙:宣传税法的相声!

甲:那天,我第一次演出这相声时,有一个老太大哭当场了。

乙:这相声写得真动人!

甲:那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看,这老太太我认识!

乙:认识?

甲:当时呀,我就想:这老太太的大儿子准是个税法盲;不然怎么会抗税呢!

乙:你怎么知道是他的大儿子抗税呢?

甲:这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙:你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的?

甲:我当然知道!因为她的小儿子现在正跟我说着话呢!

乙:啊!那是我妈呀。

(谢幕)

原贴:搞笑相声剧本

sylnevia

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。

2:大嘴,这没什么。

1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法

2:什么办法?

1:每天她把这个嘴撅起来

2:撅起来?

1:啊,她这样(学撅嘴状)

2:这是干什么呀?

1:叫别人一看这嘴不就小了嘛

2:那她说话怎么办呢?

1:说话她也找那个不张嘴的话说。

2:说话也不张嘴?行吗?

1:那当然可以了,你不信我给你学学

2:哦?你还能学那姑娘?

1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的

2:那咱们试试 (汪撅起嘴)

1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧

2:姑娘你姓什么?

1:姓吴~~

2:姓吴~这还真没张嘴

2:姑娘你叫什么啊?

1:葫芦~~

2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?

2:那你多大了?

1:二十五~~

2:哦二十五~~那你属什么?

1:虎~~

2:错了不是,二十五岁应该属马。

1:一说“马”那嘴就大了

2:你家里都有谁啊?

1:父母~~

2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?

1:无~~

2:无?!她不说没有,她说无!

2:那你有对象没有?

1:捏嘟~~

2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?

1:二叔~~

2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?

1:百货楼~~

2:错了,是百货大楼。

1:一说大,那嘴就大了

2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?

1:买醋~~

2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?

1:烤白薯~~

2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?

1:全洒了~~~

2:哎,张嘴了~!!!

原贴:搞笑相声剧本

蚂蚁蚂蚁丶

侯宝林大师的抬杠乙 今天这个节目啊,是相声。甲 怎么着?你干什么?乙 相声。甲 相声?乙 啊。甲 相声这玩意儿怎么吃啊?乙 怎么吃?甲 啊。乙 一半儿打卤,一半儿炸酱。  甲 好啊!好好。乙 怎么样?甲 给我来两碗。乙 啊?两碗?甲 啊。来两碗?乙 相声啊,不论碗。  甲 噢,论斤。乙 哎,也不论斤啊。甲 嗯?乙 相声是论段儿。甲 论段儿?乙 哎。  甲 那好,你给我来个中段儿。乙 啊?甲 不要头尾。乙 噢,你这买鱼来啦?甲 你不是说论段儿吗?乙 相声它不是吃的。甲 干吗的?乙 是听的吗?甲 听的?乙 啊。甲 怎么听?乙 怎么你连听都不会啊?甲 啊?乙 拿耳朵听啊。    甲 拿耳朵听?乙 啊。甲 行啊,听它一回。乙 你呀,你把手拿下来吧。甲 啊?乙 揪着耳朵这么听啊?知道你这是听相声的,不知道你这是瞧耳朵来了。甲 你不是说听吗?乙 随便这么就听了。  甲 随便听就行?乙 哎。甲 听完了,给我什么吃?预备什么了?乙 这位跟吃干上了!听完了啊……甲 啊。  乙 不给您什么吃。甲 那干吗听啊?乙 哎,还得跟您要钱呢。甲 跟我要钱?乙 哎。  甲 那行啊,要多少?乙 这位倒是随便。有,您多给,没有 ,您少给。甲 三块行不行?乙 行啊。甲 三块两块,你也干不了什么。来一百,来一百块行不行?乙 一百?甲 啊。乙 那好啊。甲 一百块,一百叫给你啊。    找保人啊 ,找个保人。我是每天来取啊,是按月拿啊,是到时 候你给我送去?多少利息钱?乙 你这儿放帐来啦?甲 听相声有什么好处啊?乙 哎,当然有好处啊。甲 有好处?乙 啊。  甲 可以免三灾去八难?虱子不叮,袼蚤不咬?乙 就是有点儿啊,小好处。甲 什么好处?乙 听我们这个相声呢,您心里能痛快。  心里这么一痛快呢,能够多增饮食,能够多吃两碗饭。甲 听完了,我多吃两碗饭?乙 哎。  甲 没米啊!乙 那你奔去呀!甲 这叫什么好处啊?乙 就这么说吧。甲 怎么说?乙 你刚吃完了炖肉烙饼。甲 什么味儿啊?乙 这位是没吃呢。甲 本来我没吃嘛!乙 哎,没吃,也得说吃了。甲 那我对得起肚子吗?乙 说不到一块儿。    甲 你说你这什么好处啊?乙 你呀,别言语。甲 噢,我这儿打官司呢?乙 打……甲 你是那个审判员,我别言语,听你的?乙 你听我说啊。甲 噢,你先说,我是被告?乙 这还是打官司来了。  甲 你说怎么个好处啊?你不说有好处吗?乙 有好处啊。甲 有什么好处?乙 这么说吧,你心里啊,有点儿不痛快。  甲 我怎么不痛快啊?乙 有点儿啊,不高兴。甲 我为什么不高兴呢?乙 就有点儿别扭。  甲 我跟谁别扭呢?乙 你跟我别扭!甲 你说啊,怎么个好处?我没听出来呀!乙 就这么说吧。甲 啊。乙 你呀,短人家一百块钱。甲 什么?乙 你短人家一百块钱。甲 你给借的?谁的保人哪?多少利息钱啊?你这都什么语啊?你这?我问问好处,短一百块钱,这不讹诈吗,这不?乙 没这么挡子事!甲 那你说它干吗?乙 你不是不明白吗?甲 我明白,钱没了!乙 没人跟你要。    甲 要我也得给啊!乙 咳!好嘛!你呀……甲 啊。乙 短人家一百块钱。甲 短……乙 你给不了人家。甲 那我当初别借呀!乙 对呀,你比我还明白哪!甲 不是,你这好处怎么说出来的呀?乙 慢慢来呀!甲 啊。  乙 你短人家一百块钱。甲 啊。乙 人家跟你要,你心里起急啊。甲 啊。  乙 从你家你就上我这儿来了。甲 噢,你就替我还了。乙 我呀?我替你还帐啊?甲 那怎么个好处呢?乙 来到我这儿了,您听我两段相声,我这么一说,你心里这么一痛快,这么一喜欢,你就把该人钱这碴儿啊,就忘了。  甲 噢,这我就听明白了。乙 对了吧?甲 比如我短人家一百块钱。  乙 哎。甲 应该今儿给人家。乙 哎。甲 给不了,我心里着急啊。乙 是啊。甲 无精打采上您这儿来了。乙 对。  甲 听您这相声我哈哈这么一乐。乙 哎。甲 把短钱这碴儿我给忘了。乙 对了呀!甲 我回家他还要。乙 唉,那你得还人家呀!。

原贴:学生两人说相声的剧本

linglingb

甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙:怎么回事?

甲:轮胎炸了

乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

原贴:搞笑相声剧本

cheaplamb

校园短剧 《真情》 编导:杨淑宁 主演:杨红暾、杨亚丽 场务: 后台: 剧中人: 李阿姨——(下岗卖报人); 小姑娘A、B——(看报纸的); 杨 娟——(卖围巾的小学生) ;过路女孩C、D、E、F— ; 张医生 —— ;李小红——(白血病患者);老爷爷—— ; 娜娜——邮局营业员 (场务主持宣布开始) 李阿姨:(背一兜报纸上)(独白)唉!下岗了,孩子他爸瘫痪八年了,家中还有八十多岁的公公婆婆,还有两个上小学的孩子,这生活该怎么过呀!没办法,只好到街上卖份报纸来维持家里的生活。(拿出一把碎票)卖了半晌了,数一下,看看这一月卖了多少钱:一十、二十、二十五、三十五、八十五、一百二十。还好,够我们全家

原贴:原创剧本

走兽

再见阿郎 107陈凤向静华说是无心,求原谅。静华不愿意,宗胜说如今我也不知如何为陈凤辩护。金鹏问原因,陈凤说当时刚用完午餐感觉疲惫就去睡觉。源郎说为何由浅眠变深眠是否与怀孕有关。美枝说陈凤曾生怀意不应如此,陈凤自责。静华说若弟弟有不测,必不饶你。阿柑嫂担心此事闹出人命,心想是否告知金鹏。后来白猴带赏金给阿柑嫂当作封口用。医师告诉众人弟弟已经没救了,静华听了不愿相信几度濒临崩溃而昏倒。陈凤认为自己是杀人凶手而先行离开,当源郎将实情告诉武男时两人一起去找陈凤。陈凤像六神无主般伤心地在外乱逛,源郎与武男未寻获陈凤。众人在山庄等待,当静华听到源郎说仍未找到陈凤时,情绪再度激动,此时在刑房的素卿藉

原贴:原创剧本

口水摄影

说大话相声台词

苏:哎呀,你看这个相声呀。

王:嗯。

苏:相声它是喜剧的一种。

王:也算口头文学。

苏:对对对。

王:嗯。

苏:相声不单是在表演上。

王:嗯。

苏:在创作上。

王:嗯嗯。

苏:各个方面。

王:嗯。

苏:它采取的全是夸张的手法。

王:对,对对对。

苏:但是,夸张呢必须得适度。

王:哦。

苏:如果说没有边际的夸大。

王:嗯。

苏:让你听着不行了。

王:嗯。

苏:那也就失去了教育意义。

王:哦,一夸大了就让人听着不可信了。

苏:对对对。

王:哦。

苏:不单是艺术呀。

王:嗯嗯。

苏:在生活当中也是这样。

王:有吗?

苏:生活当中有的人呀。

王:嗯。

苏:云山雾罩,得什么侃什么。

王:哦。

苏:嗬,那简直是说出来不让人相信,这路人很多。那天我就见着一位,就在和平路上。

王:哦。

苏:这位见着我了,哎,苏先生,嗬,我跟你说,哎呀我正想找您呢。

王:哦。

苏:我想介绍您点题材。

王:哦,什么题材呀。

苏:我呀,前两天在这,我看家一个大人,这人大高个。哦,我说有多高呀?这人呀,这人站在百货大楼楼底下,他一伸手,可以够着那楼尖。这个您要编个相声,这多好。我说你,你大概还没睡醒呢吧。啊!你说你有这事吗?这人个头...

王:不不不。先生,先生。苏先生。

苏:嗯?

王:这我得拦您了。

苏:怎么了?

王:您别跟人这样说话。您这么一讲话,人认为您是少见多怪。您哪能那么主观,您认识人说的人,没这么高的人呀。

苏:哪有那么高的呀?

王:呵呵,哎呀。您说的这位呀。

苏:嗯。

王:就刚才这人。

苏:嗯。

王:跟我见着那个大高个呀。

苏:嗯。

王:这算小三号。

苏:小三号?

王:小三号。

苏:那么你见过有多高的呀?

王:我见的这位多高呀。

苏:嗯。

王:反正跟您这么说吧

苏:嗯嗯。

王:就这位呀,坐在井底下,这脑袋顶着天那。

苏:这人在井底下?

王:嗯。

苏:脑袋顶着天?

王:顶着天呢。

苏:他为什么坐着,他不许站起来吗?

王:不不,不能站起来。

苏:为什么?

王:好家伙,一站起来。

苏:嗯。

王:噗,天捅个窟窿。

苏:有这事吗?

王:有呀!这您不信呀,我小时候六岁,在我姥姥家住着,我姥姥带我亲自看见的。

苏:亲眼得见?

王:亲眼得见呢。

苏:哦,看来呀。

王:嗯。

苏:宇宙之大是无奇不有呀。

王:嗯,这说词就对了。

苏:嗯,对对对对对对。

王:嗯嗯嗯。

苏:看来你说这也不新鲜呀。

王:这还不新鲜?

苏:我见着一个个头高的呀。

王:嗯。

苏:比您这又高了。呵呵

王:这有多高呀?

苏:他多高呀。

王:嗯。

苏:他这个头,没法形容。反正这么说吧。

王:嗯。

苏:我见这个人呀。

王:嗯。

苏:这人只要一张嘴,他那上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地。

王:上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?

苏:嗯。

王:那他这脸在哪呢?

苏:脸呀。

王:嗯。

苏:嗨,这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。

王:我呀。

原贴:相声剧本

atyaer

相声 吹牛

甲 我们是第一次来到这里。乙 头一回。甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢?甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?乙 都挺关心的嘛。甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。乙 啊?展览哪?甲 欢迎参观,请勿拿走!乙 哎!谁抱的动啊?甲 前边都是表演的节目。乙 对。甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目?甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿?甲 就在这舞台上。乙 这舞台上能运动的开吗?甲 咱不搞大型的比赛项目。乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。乙 那,咱俩拔河。甲 拔河是集体项目哇。乙 那,咱俩拳击。甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀?甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎!吹牛?甲 啊。乙 说大话呀?甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗?甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的?甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟!花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。乙 啊?甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗?甲 咱们就是让大家看一看。乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。乙 啊?我吹出亚洲啊?甲 你应该有信心,你条件确实好哇!乙 我什么条件好哇?甲 脸皮比较厚实。乙 哎……谁呀?甲 怎么样?乙 既然这样,我就吹吹试试。甲 好,那我们吹牛比赛开始了。乙 行,行。甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。乙 这队伍就别扩大啦。甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。乙 还有入场式?甲 (学吹奏)乙 这什么乐队呀?甲 吹管乐伴奏。乙 好嘛,全吹一块儿去了。甲 首先,由种子队员赵炎开吹!乙 好!我呀!甲 啊?乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。乙 那当然了,咱还想破纪录哪。甲 对。乙 要想吹牛啊!甲 嗯?乙 在座的谁也不如我!甲 这属于直截了当吹。乙 我吹牛有十几年的历史了。甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?乙 啊。甲 我吹二十多年啦。乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿,你可太厉害啦。甲 吹呀!乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!甲 吹呀!乙 比不了!甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。乙 来。甲 咱们换样吧。乙 什么样?甲 咱们绕着吹吧!乙 什么叫绕着吹呀?甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊!甲 您的相声可以说是当代佼佼者。乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀!甲 您的相声那真是山崩地裂啦!乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲 好,我这相声管救人哪。乙 好哇。甲 要说您的相声作用更大啦!乙 怎么哪?甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!乙 吹上啦?甲 您就说上啦!乙 哎。甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!乙 您瞧瞧!甲 哗!……乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!甲 您那笔头子比我厉害多啦!乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇!甲 您的书法真是一绝呀!乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法……海关都不让出口哇!乙 那为什么呀?甲 怕丢人哪!哈哈。乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。甲 您……我还运动员哪?乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪?乙 您是体操运动员呢。甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?乙 嘿!他还承认啦!甲 对对!乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。甲 你怎么知道的?乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说?甲 啊。乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。甲 哎呀,你可太能吹啦!乙 行行,你也太能吹呀!甲 我吹不过你。乙 怎么?甲 你不愧是吹坛上的新秀。乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!

乙 您是……?我都没词儿啦!甲 又完了吧?乙 再来,再来!甲 还来呀,又换样啦。乙 又换什么样啦?甲 借吹啦!乙 什么叫借吹呀?甲 借别人的嘴吹嘘自己!乙 好嘛!这名堂还真不少。甲 来吧!乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!甲 马季?乙 啊。甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?甲 不,我不是马季。乙 你是谁呀?甲 我不值一提。乙 你是哪位?甲 我是小小的“赵炎”。 乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?甲 我哪知道?乙 我是谁呀?甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛!我俩换个啦!甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!甲 怎么样?又完了吧?又不行啦?乙 再来呀。甲 这回咱们海阔天空吹。乙 海阔天空?甲 想吹什么,吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!甲 有什么能耐?乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧?乙 你有什么能耐?甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!甲 昨天晚上我也发高烧啦!乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊!”甲 烧吧!乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦?甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!乙 你可太能烧啦!甲 你也够能烧的啊。乙 昨天晚上我请人吃饭啦!甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!乙 我怎么吹,他怎么吹呀!甲 来吧!乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!乙 啊?你够得着吗甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。乙 我十岁就考上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦!乙 我八岁就结婚啦!甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 好嘛!像话吗?甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!甲 我五岁就有抬头纹啦!乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦!乙 我两岁就谢顶啦!甲 我刚生下来我退休啦!乙 这不边儿啦!甲 来吹呀,吹呀!乙 跟你说呀,我这人可高。甲 跟你说呀,我比你高得多。乙 我两米六九。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗?甲 你有那么高吗?乙 我热胀冷缩抽抽啦!甲 我热胀冷缩胀出来啦。乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?甲 啊!乙 那你的脸哪儿去啦?甲 我们吹牛的人就不要脸啦。乙 嗐!

原贴:搞笑相声剧本

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马:电话人人都会打。 郭:可不是吗。 马:电话是咱们现在通话的一个工具。 郭:是喽。 马:联系工作、办点事情都比较方便。 郭:哎,很方便。 马:但是打电话的时候。 郭:啊。 马:呀注意一个问题。 郭:哦?什么问题呀? 马:尽量的节约时间。 郭:对。 马:是吧。 郭:哦。 马:你别打起来没完。 郭:是呀。 马:有个别人呢,他没有这个群众观点。 郭:哦,这个个别人呀。 马:哎,个别人。 郭:哦。 马:他好象和这个电话机有浓厚的感情。 郭:啊? 马:只要拿起来,他说上就没完。 郭:切儿说呢。 马:哎,真有这样的人。 郭:是呀。 马:我那天在长安街上,我碰见一位。 郭:哦。 马:这位打起电话没完没了。

原贴:相声剧本

龙舌兰日出aa

对,中国相声网和昆鹏网都有。

原贴:相声剧本

phoenixgirl

中国相声网 昆鹏网 都有好的相声文本

原贴:相声剧本

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甲:请教你一个问题啊?

乙:啊,你说吧

甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

乙:那就是“吃”呀

甲:吃完以后呢?

乙:睡

甲:睡完以后?

乙:吃

甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

乙:啊,唉,怎么说话呢,你

甲:说到吃你比不上我

乙:你怎么能吃?

甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

乙:那咱俩握握手吧

甲:怎么了?

乙:我是专门在外面吃白食的。

甲:同行啊

乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

甲、 乙哈哈哈哈

甲:吃公款

乙:吃公款

乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

甲:唉,什么会开那么久?

乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

甲:哇塞

乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲:那你要是没有代表证怎么吃?

乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片------还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲:你算是出名了。

乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

甲:哈哈哈,好!

乙:就听见“轰”的一声。

甲:怎么了

乙:全都吓跑了

甲:曝光谁不怕呀

乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

乙:怎么个好法

甲:我比你吃得刺激

乙:怎么刺激?

甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

乙:从城市吃到农村

甲:这叫“回归大自然”

乙:你比我能吃

甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。

乙:就俩仁你都混进去了

甲:这你不懂吧

乙:啊

甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

乙:一副扑克牌

甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

乙:不怕被挤死

甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

乙:唱什么歌?

甲:我们是害虫,我们是害虫!

乙推甲

甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙:怎么回事?

甲:轮胎炸了

乙:你看看,超载了。

甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

乙:一群狼进村了

甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙:闹蝗虫呢,你看

甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

乙:哎呦,来了五十四张大嘴

甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

乙:都吓哭了,你看看。

甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

乙:嘿,白走了一趟,你看。

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翠儿

买卖和交互体育会让他

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ruby斯斯

小明同学

原贴:关于老师和学生的搞笑相声剧本

空城旧念

可以搜一下传统段子反正话~

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龙游

日本通不过你们在

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文文

小可爱 【打电话】

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gelu

保持通话 A :观众朋友们 B :大家晚上好 A :都吃饭了吗? B :都 A :哈哈哈哈 B :有这么问的吗? A :都这么问,您吃了吗?您吃了吗?你吃饭了吗? B :我吃了啊 A :啊哈哈,吃饱了 B :吃饱了 A :呵呵呵,撑得慌吗? B :我,我是吃饱了撑的啊? B :不是,你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的 A :那是,我有着饭后散步的习惯 B :哦呵呵,也捡点儿什么 A :是,也捡个烟头什么的 A :那你跟我差不多呀 B :你也捡烟头儿 A :我捡了个老头儿 B :老,老头儿?啊 A :对 B :不是,大街上这么多老头儿,你捡谁谁不揍你啊? A :他揍我干嘛?他揍我干嘛?他在

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雪

相声我的大学生活台词: 郭:回到北大我很高兴,我也北大的,我是北京大兴的 徐(唱):明天你是否会想起,昨天你写的日记 郭:来捣乱的了 徐(唱):明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你 郭:小时候挺脆弱 徐(唱):老师们都已想不起,曾经最爱哭的你 郭:是 爱哭 说了 徐(唱):我也是偶然翻相片,才想起同桌的你 郭:一块坐着 徐(唱):谁娶了多愁善感的你 郭:一惊一乍的真受不了 徐(唱):谁看了你的日记 郭:偷看日记我告他去 徐(唱):谁把你的长发盘起 郭:这个眼神当不了歌星 徐(唱):谁给你做的嫁衣 郭:我自个儿买的 徐:大学生活,就这样,远去了 郭:谁都有毕业的一天 徐:你也远去了 郭:我离疯子

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sunhil

五年级下册的13课

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乖多多

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dlimei

甲:诸位领导老师 乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好! 甲:今天上报告厅来 乙:啊! 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。 甲:我们的相声名字叫《普通话》。 乙:是这么个名儿。 甲:什么是普通话呢? 乙:听她给您解释解释。 甲:普通话啊!! 乙:啊! 甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油…… 乙:去!你这是小笼包子吧! 甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油…… 乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。 甲:我是在说普通话啊! 乙:怎么回事? 甲:你……敢说我刚才说的是地方言? 乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释! 甲:用得了解释

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Sharon.Q

狼 来 了 (改编小品) 人物:牧童、狼、小伙伴若干、父亲 地点:山上 (牧童拿着赶羊的小棍子上场) 牧童:我是一个小牧童,家里只有我和爷爷,爸爸妈妈都进城去打工了。我没有钱上学。爷爷只好买了几只小羊让我养,说等小羊长大了就卖了拿钱给我上学。 (挥动棍子,做驱赶的动作) 小羊,我们上山吃草咯,吃饱饱的,快快长大。(转身驱赶小羊到舞台的一边。) 狼:(鬼鬼祟祟地上场,戴着狼头的头饰)我是一只聪明而可爱的大灰狼,以前,我只要我动一动脑筋就可以吃到肉了,可是现在我却要天天饿肚子。都怪那些村里的小孩跑到山上来放羊,山上的动物吓到都不敢出来。再这样下去,我也要饿死了。 (奸笑一声)好在,我发现了新的食物

原贴:学生用的 二人相声短剧剧本

Castor

已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声!急急急!!! 80[ 标签:爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢 500字左右吧 太长背不下来 最好是10.25号前把剧本给我 谢谢奥 O(∩_∩)O~ 问题补充 2009-12-24 13:37 是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09 Q Q 匿名:匿名后的问题无法在QQ显示,你的好友将看不到这个问题。 满意答案相声: 甲:唉,最近呐,我烦透了! 乙:怎么啦? 甲:我要毕业了。 乙:哦,我懂了,烦毕业考。 甲:不是。小学升初中,不用毕业考。 乙:啊,我明白了,没读成

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警察叔叔

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。 甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。 乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。 乙:哎,英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎

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光电虫子

henduo

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诗化记忆

呵呵,你也喜欢以小品做为节目演出啊!我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴!我也是,呵呵,我建议你去百度搜一下或者直接去土豆网看校园题材小品校园生活题材呵呵,我极力推荐你看我也经常去看呵呵,最后要完整版的 记住不要完全模仿别人的,自己一定要有点创新才行!那样能让大家接受,最好是加入你身边的事情的元素我帮你找了一个剧本你看看能不能用哦。    是关于学生道德礼仪的,呵呵,如果能帮上你的话我会很快乐的!如果帮不上你也只能说声抱歉了呵呵甲:亲爱的同学们,我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。   甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。   乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。   乙:哎,英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。   甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。   甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。 甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。   乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。   甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。 乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。   甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。   乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。 甲:怕什么? 乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。     甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。  算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。   甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。   甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。 甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。   甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。   乙:说实在的,我学习确实有困难。 甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。 甲:这好办呀。 乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。     乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙:故事我爱听。 甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过,怎么回事? 甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。     乙:那我们也去捉萤火虫吧。 甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。 甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。   乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。  在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。 甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。   乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。   乙:天才,天天发财。   甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。 乙:长的象头牛反应却很迟钝。 甲:奥斯特洛夫斯基。 乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。 乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀? 甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。     乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦,说详细一点。 乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。     甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。   甲:真不错,那你再来一次。   乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。 甲:我可没你那么善良。 乙:哦过奖过奖。 甲:善变又没天良。 乙:学长,咱换个话题吧。   甲:好啊,谈什么? 乙:敏感的刺激的。 甲:什么? 乙:早恋呀。 甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作) 乙:我说的不是这个,是那个。   甲:哪个? 乙:那个嘛。   甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。 乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲:什么秋波? 乙:秋天的无线电波。 甲:都长的怎么样? 乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。   甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。   乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲:她看到了吗? 乙:当然看到了,而且还很激动。   甲:然后呢? 乙:报警了。 甲:报警了?你写的什么呀? 乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。 甲:你怎么恐吓人家? 乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。   甲:你换的什么? 乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。   甲:这回怎么样? 乙:她看后微微一笑。 甲:呦,微微一笑? 乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质! 甲:哇,你成功了! 乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。   甲:就这么结束了? 乙:结束了。   甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。 乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。 甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。    学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。 乙:这么说难道我真的错了吗? 甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。 乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。   甲:那向大家表示一下自己的决心吧。 乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。     甲:好,胖胖, 走回家做作业。

原贴:求适合初中生演的三人相声剧本,原创

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校园短剧 《真情》 编导:杨淑宁 主演:杨红暾、杨亚丽 场务: 后台: 剧中人: 李阿姨——(下岗卖报人); 小姑娘A、B——(看报纸的); 杨 娟——(卖围巾的小学生) ;过路女孩C、D、E、F— ; 张医生 —— ;李小红——(白血病患者);老爷爷—— ; 娜娜——邮局营业员 (场务主持宣布开始) 李阿姨:(背一兜报纸上)(独白)唉!下岗了,孩子他爸瘫痪八年了,家中还有八十多岁的公公婆婆,还有两个上小学的孩子,这生活该怎么过呀!没办法,只好到街上卖份报纸来维持家里的生活。    (拿出一把碎票)卖了半晌了,数一下,看看这一月卖了多少钱:一十、二十、二十五、三十五、八十五、一百二十。还好,够我们全家一个月的生活费了。(吆喝)卖报了,卖报了,谁买报纸,谁买报纸了…… 小姑娘A:妹妹,累了吧? 小姑娘B:逛了一上午的百货大楼,腿有点儿酸了,还真有点儿累呢!走,看那边有个卖报纸的,我们到那边去看看报纸吧! 小姑娘A:好吧。     杨娟:(手捧围巾上)卖围巾了,卖围巾了,谁买围巾?谁买围巾了…… 小姑娘A:(对小姑娘B)哎,你看那边有个卖围巾的。 杨娟:卖围巾了,卖围巾了,(向小姑娘A、B)姐姐,你买围巾吗? 小姑娘B:多少钱? 杨娟:才十块钱。   小姑娘A:太贵了,你看还没我的好呢,我的才几元钱。  可能是骗人的,我们走吧! 杨娟:卖围巾了,卖围巾了,谁买围巾?谁买围巾呀?(走向李阿姨)阿姨,你买围巾吗?你买围巾吧,你买围巾吧,阿姨。   李阿姨:小姑娘,我不要围巾,你到那边去卖吧。 杨娟:阿姨,请你买下吧,求求你了,你就买下我的围巾吧,(含泪)请你买下吧,求求你了,求求你了阿姨。   李阿姨:小姑娘,我不需要围巾呀!你这么小,怎么做起生意来了? 杨娟:我是没有办法呀!妈妈在我刚来到人世的时候就死了,我和爸爸还有年迈的奶奶一起生活。  前些天,爸爸到城里去盖楼,临走时 ,他答应给我买一条围巾。(哭)围巾是买来了,可爸爸在盖楼时不小心从楼上摔下来,死了。  我和奶奶哭成了泪人。奶奶病倒了,看病需要钱呀!最近学校又要交杂费,我家里哪有钱呀!我还要上学呀,阿姨。  请你买下这条围巾吧,阿姨,求求你了,请你买下这条围巾吧!求求你了,我要上学呀阿姨,求求你了阿姨! 李阿姨:原来是这样啊,这孩子真够可怜的。唉!(掏出刚才那把散碎钱)我把这些钱都给你吧,孩子!围巾我不要了。    回去给你奶奶好好看病,交上学费,好好上学。孩子,你叫什名字?家住哪儿? 杨娟:我家住在郓城县郭屯镇邵集村,我叫杨娟。 李阿姨:孩子,阿姨供你上学。你上学的费用阿姨全包了,孩子,你要好好上学呀! 杨娟:谢谢你了阿姨,谢谢你了!你真是个好人啊,阿姨!我从小就失去妈妈,没叫过一声“妈妈”,我能叫您一声妈妈吗? (后台渐渐响起歌曲爱的奉献) 李阿姨:孩子,你就叫吧!(旁边的小姑娘A、B受感动偷偷流泪) 杨娟:(跪下)妈妈…… 李阿姨:孩子…… (音乐声中扶起杨娟)孩子,别哭了,以后有什困难就来找妈妈。     小姑娘A:(与小姑娘B一同走过来,掏出一张百元票)小妹妹,刚才太对不起了,我兜里还有100元钱,都给你吧! 小姑娘B:(拿出30元)小妹妹,我还有30元钱,也都给你吧, 杨娟:(捧着围巾和钱)谢谢你们,谢谢你们了,太谢谢你们了! 李阿姨:孩子,回去吧,回去吧孩子,赶快给奶奶治病,到学校交上学费,好好上学。     杨娟:太谢谢你们了,太谢谢你们了……妈妈,您放心吧,我会好好学习的我一定要考上大学,我考上大学一定会报答你们这些好心人的!(后台音乐达到高潮) 李阿姨、小姑娘A、B:再见!再见……(后台音乐渐停) (场务主持出示“十年以后……”) [舞台左设医院门诊室一角] 李阿姨:(背一兜报纸,舞台右侧上)唉!这苦日子真难熬啊!没办法,今天我又来卖报了。    (刚想吆喝)哎呀,我怎么有点晕啊!(呕吐状)不行,我得到医院检查一下。(到门诊室)张医生,你好,我有点头晕,请你给我看一下。 张医生:请坐,我给你量一下血压。(稍后)呀!你血压太低了,低压60,高压80。  必须抽血化验一下。(稍后)结果出来了,你得了白血病,必须马上住院。   李阿姨:张医生,我没事的,没这么严重吧! 张医生:同志。你的病很严重,如果不及时治疗,会有生命危险的。   李阿姨:张医生,谢谢你了,我改日再来看吧,我现在还没事。再见,再见了。 张医生:再见……(摇头) 李阿姨:卖报了,卖报了,谁买报纸,谁买报纸了…… 过路女孩C:多少钱? 李阿姨:五角钱一份。     过路女孩C:我买一张。(下) 过路女孩D:我也买一份。(下) 李阿姨:(白)天不早了。我得到邮局去一下。(到邮局,)娜娜,你好,麻烦你一下,给我拿张汇票。 邮递员;阿姨,你每月都汇钱呀?给谁汇啊? 李阿姨:给我女儿呀,她在外面上大学。   邮递员:阿姨,你真是不容易啊,你是一个好妈妈。   李阿姨:这没什么,应该的。娜娜再见。 邮递员:阿姨再见。 杨娟:(独白)唉!时间过得真快啊,转眼间十年过去了,如今我大学毕业了,还找了一份当记者的工作,回想起来这些年生活的经历,真是太不容易了,多亏了卖报纸的妈妈和那些好心人。  如果没有他们无私的捐助,哪有我的今天啊!寻找恩人快两个月了,还没有音讯。  妈妈、姐姐,你们到哪里去了?你们让我好找啊!“滴水之恩应当涌泉相报,”无论你们走到天涯海角,我也一定要找到你们,来报答你们的捐助之恩。   过路女孩E、F、老爷爷:(依次从对面上) 杨娟:(对过路女孩E)姐姐,你好,你见过在这里一位卖报的阿姨了吗? 过路女孩E:没见过。   杨娟:谢谢!(对过路女孩F )我问一下,大姐姐,你见过在这里一位卖报的阿姨了吗? 过路女孩F:没见过。   杨娟:谢谢了!(迎着老爷爷)老爷爷您好! 老爷爷:孩子,有什么事吗? 杨娟:老爷爷,我向您打听一个人,你见过在这里一位卖报的阿姨了吗? 老爷爷:(想了想)哦,想起来了,她有多大年纪? 杨娟:有五十岁左右吧! 老爷爷:唉,还真是她呀!她已经不卖报了。     杨娟:爷爷,她怎么了? 老爷爷:她得了白血病住县医院了。唉!听说看不好了,好人咋没有好报啊! 杨娟:阿姨的病一定能看好的,阿姨的病一定能看好的,我一定要找到她。谢谢您了爷爷,谢谢您了。   张医生:今天又该我值班了。 杨娟:叔叔你好。 张医生:有什么事,小姑娘? 杨娟:有位患白血病的人在这儿住院吗? 张医生:小姑娘,这儿的白血病患者有好几个,你说的是哪一位? 杨娟:她前两年在街上卖过报纸。     张医生:哦,知道了,她在3号病房。 杨娟:叔叔,我妈妈的病情怎么样? 张医生:唉,得了白血病,现在还没事,只有做骨髓移植,才能救她的命啊!只是找不到合适的配型。 杨娟:叔叔,你看我的骨髓行不行? 张医生:不行,不行啊,三十万人才有一个配型一样的,太难找了,没有希望了。    再说就是配型吻合,你的身体太弱了,不行,不行啊! 杨娟:叔叔,我行,我的身体挺好的,求求你了,你就抽我的骨髓化验一下吧!如果我的骨髓不和妈妈的吻合,还有千千万万的白血病患者呀!我也要挽救他们的生命啊!叔叔,求求你了,你就给我化验一下吧!我求求你了。  求求你了。 张医生:唉,好吧,就化验一下吧。  (准备器具)小姑娘,别害怕。 杨娟:叔叔,为了妈妈,为了全天下的白血病患者,你就尽管抽吧,我不会害怕的。 张医生:好了,抽完了。   杨娟:叔叔,谢谢你了,叔叔再见。 张医生:小姑娘再见! [医院病房外,休息亭一角] 李阿姨:(舞台左侧上,独白)唉!得了白血病,住了两个多月的院,报纸也不能卖了,丈夫瘫痪在床,还有两位年迈的父母和两个上高中的孩子,这生活该怎么过啊!真是烦透了,刚做完化疗,我到院子里转转,散散心! 李小红:(舞台左侧上,独白)我叫李小红,今年十四岁,不幸患上了白血病,听说这病很难治愈,经过多次的化疗,我的头发都脱光了,难看死了,我不知偷偷的哭了多少次,难道我这十四年短暂的生命,就这样结束了吗?我不想死,我想活啊,我还有那美好的理想没有实现呢!老天爷啊,请你睁睁眼救救我吧,老天爷啊,请你救救我这个可怜的小女孩吧!叔叔、阿姨,请你们救救我吧!我会报答你们这些好人的!(走向李阿姨)阿姨,你也在这里休息啊! 李阿姨:小红,你也来了,坐下吧。     李小红:阿姨,最近身体怎么样? 李阿姨:还可以。小红,你身体怎么样? 李小红:你看内这不是很好吗?李阿姨,你找到合适的骨髓了吗? 李阿姨:没找到。小红,你找到合适的配型了吗? 李小红:也没有。  李阿姨,社会上那些好心人给你捐了多少钱? 李阿姨:快二十万了。小红,你呢? 李小红:都十二万多了。   李阿姨:这多亏了世上的好人啊! 李小红:是啊,阿姨,等我病好了,我一定会报答那些好人的。   李阿姨:你说的对,做人是应该这样的。小红,我今天拿了一份报纸,咱们看会吧。 李小红:好吧! 杨娟:(匆匆走过来)同志,3号病房在什么地方? 李阿姨:(抬头,惊讶地)这个人……这个人怎么这么面熟? 杨娟:(同时,惊讶地)这个人…… 李阿姨:你是…… (后台继续播放爱的奉献,渐强) 杨娟:(同时)你是……妈妈!妈妈……(跪下报头痛哭) 李阿姨:孩子!孩子……别哭了,起来吧。     杨娟:妈妈最近身体怎么样? 李阿姨:妈妈身体还行。 杨娟:妈妈,你见过给我钱的那两位姐姐吗? 李阿姨:他们经常来看我。 杨娟:妈妈答应我,等我病好了,带我去看看他们行吗? 李阿姨:行,妈妈答应你。   张医生:(匆匆上)同志,你是3号病房的李女士吗? 李阿姨:是啊? 张医生:告诉你一个好消息,你的合适骨髓找到了! 李阿姨:啊,太好了,真的找到了。  是谁提供的? 张医生:就是你女儿呀! 李阿姨:(愕然)我女儿? 张医生:(指杨娟)就是她啊! 李阿姨:不,她的身体太弱了,不行。   杨娟:妈妈没事的,我的身体挺好的,答应我吧,求求你了。 李阿姨:谢谢你,张医生。 张医生:不客气。(下) 杨娟:妈妈,求求你了,您就答应吧! 李阿姨:唉,妈妈就是答应你,那三十万元的医疗费那里来呀? 杨娟:妈妈,我会想办法的。     李小红:李阿姨,我的合适骨髓配型还没找到,我留下两万元做保守化疗,剩下这十万元给你用吧!我已经恳求妈妈多次了,妈妈快答应了,我妈妈她很善良,,她一定会答应的。 李阿姨:我不能要,你这么年轻,还得看病呢! 李小红:求求你,阿姨,我是一个人,而你却上有老下有小的,家里不能没有你呀。    你就完成我这个小姑娘的心愿吧。求求你了,求求你了,你再不答应,我就给你跪下了。 李阿姨:唉,好吧,阿姨答应你……(哽咽) 杨娟:小妹妹,谢谢你了,谢谢你了,你放心吧,我一定会想办法的。  我是一名记者,我一定把你的事迹登在报纸上,让天下所有的好心人都来帮助你,你的病一定会治好的。  谢谢你,谢谢你了…… 张医生:(匆匆上)5 号病房的李小红,你该化疗了。(下) 李小红:阿姨,再见了。   李阿姨、杨娟:再见,再见! 杨娟;小妹妹,你是好人,好人会一生平安的。 李小红、李阿姨、杨娟:再见,再见。 (场务主持在音乐声中叙述《人间真情》的主题……) (全体谢幕,音乐渐停。  )。

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行者彼得Peter

填 表 甲:唉,我烦透了! (右手蒙脸) 丙:怎么啦? 甲:学校发了一个表。 丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡…… 甲:什么乱七八糟的啊。不是钟表,是小学生毕业登记表。   丙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲:难填呐! 乙:这有什么难填的?不懂就问我!(走出场) 甲:问你? 乙:我可什么都知道。   甲:就拿 “姓名”栏来说吧,我一写名字,大伙就乐了。   丙:你填的是—— 甲:小胖子。 丙:嗨,你就没别的名字啦? 乙:有啊。他妈叫他小胖子,他爸叫他肥胖子,同学叫他死胖子。 丙:什么啊!填第二栏吧。(打2人头) 甲:性别。 丙:你不会填成女的了吧?! 甲:不--会,我填的是“小子”! 丙:啊!小子也算性别? 甲:“出身”这一栏就不好填啦。     丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭…… 甲:NONO,我不是在家里出生的,是在医院出生的。 乙:错了! 出身,就是问你们家里人是干什么的。 甲:哦,这我会填:爸爸打麻将,妈妈炒股票,奶奶打太极,爷爷车马炮(乙做动作)。   乙:(胸前划十字)MY GOD! 甲:这回填的是出生日期。   丙:问爸妈啊? 乙:他爸说他98年,他妈说他99年。 丙:再问爷爷奶奶吧。 乙:爷爷说他元月生,奶奶说他腊月生。   丙:哇塞!你好幸福啊!一年这么多生日,压岁钱不少咧,请我们搓一顿咧。 甲:本人成份这一栏简直是废话。 课本里说得是清清楚楚、明明白白:人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。    什么钙铁锌硒呀。。。。。。(乙学老师的动作) 乙:乙:STOP! 本人成份,指的是你现在在干什么? 甲:现在?和你一起表演啊?! 丙:那你就填“表演”吧。   甲:表演不难,难的是后面一栏家庭住址。 丙:你不会连自己家都填错吧?! 甲:错不了滴,可是把家的地址告诉别人,这不是侵犯隐私权嘛。   乙:那你怎么办? 甲:我啊,填得是既清楚,又不明白。   丙:WHAT?(疑问状) 乙:(强表)他填的是:汉江边上一小楼,我家就在楼里头。若是有事来找我,先找汉江再找楼。 乙:(摸甲额头) 我看你是有病! 好烫! 甲:谢天谢地,登记表总算填完了。  (看登记表) 乙丙:恭喜恭喜。   甲:(吃惊地)呀——! 丙:怎么啦?(强表) 丙:他填的不是小学生毕业登记表。 乙:那是——? 丙:他爷爷的老年大学入学登记表。   乙:唉! 甲、乙、丙:白忙了!。

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乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.

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innadalwetrust

老师:对不起,各位同学,我刚刚又迷失在人生的道路上了。 老师:好了,现在我来做下自我介绍,我是...... 柯南:真相永远只有一个!你就是老师!(一只手插在裤兜里,另一只手指着老师) 柯南:(推了下眼镜)首先,你穿着西装,手上还拿着课本,整个学 校只有老师会穿西装。我说得对吧,老师? 老师:(鼓掌)精彩的推理,不过我有充分的不在场证明...(拍下额头)我在干什么啊,你到底是什么人? 柯南:我叫作江户川柯南,我是个侦探。 老师:是...是吗,好了,大家现在来做下自我介绍吧,就从这边第一个同学开始吧。(指着第一排的一个同学) 老师:这位同学,麻烦你醒一醒 龙马:吵死了! 老师:可恶!上课睡觉还顶嘴

原贴:搞笑相声剧本

blueprisoner

拾钱(相声剧本) A:您好,大夫,我可以进来来吗? B:你这不是进来了吗?说,有什么地方不舒 A:不知道。我看见别人都来找精神病大夫,所以我也...... B:太对了,最好你自己立刻承认,你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的 A:真可怕,大夫!我前不久还拾到了钱。� B:什么,拾到了钱?多少? A:一口袋。 B:一口袋?别激动,慢慢说! A:我没激动,大夫,您能轻点抓我的手吗?嗯,那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了,小山一样,起初以为是垃圾,打开一看,天呀,都是一百元一张的。没有地址,没有证明,什么也没有,只有钱,还是美元......... B:美元? A:大夫,您......把我的扣子

原贴:搞笑相声剧本

可爱小沙砾

自己想去!办法总比困难多!你可以去搜索一下!然后自己整合一下材料!比别人做的都好!真的!你要相信自己!

原贴:求校园原创剧本(话剧,舞台剧,相声)

钱多多

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。”

原贴:搞笑相声剧本

一童小年一

太监:陛下,驾到。 音乐《包青天》前奏起 秦始皇与太监出场 秦始皇:(边跳边唱)秦朝有个秦始皇!统一天下正朝纲!不怕太阳晒,不怕风儿吹,只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那?哎。。。。。。(坐下) 武士:(出场)报~~~~~~ 秦始皇:报什么报。 武士:(唱抱一抱)抱一抱,那个抱一抱,报告陛下,外面有人找。 秦始皇:谁? 武士:此人自称无名,说是带来刺客的首级献给陛下。 秦始皇:此话当真? 武士:yes sir! 秦始皇:快快宣上。 太监:宣无名上殿。 (无名踩台步而上,摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手)

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啃苹果的老妖

如此上学 《飞天梦》 裘英俊的做人系列

原贴:高分求元旦晚会相声剧本,适合高一学生的爆笑剧本

Suika瑶

说个去年夏天的事,哥开车去中南买空调,逛完苏宁过天桥去逛国美,逛了一下午东西买了回到家,一坐下来我家里人就很诡异的笑了,我低头一看,我去好红的裤衩子,哥的七分裤一下变成开裆裤了,我站起来大叫我艹什么时候破的,我在中南两大电器城逛那长时间,还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次,哎哟我去,家里人眼泪都笑出来了!

原贴:关于老师和学生的搞笑相声剧本

栗栗栗栗子

甲:唷,这不是小X吗?乙:唷,是小X啊,最近忙什么哪?甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?乙:托您福,还硬朗着呢。甲:你爸爸也喜欢下象棋。乙:是啊甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。乙:没错甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。乙:那不和棋了吗?甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?乙:啊??那怎么下呀?甲:呵呵,你爸爸有主意。乙:什么主意?甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙:没听说过!甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸

原贴:关于老师和学生的搞笑相声剧本

不叫静静

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,

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前田莞雪

校园 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。 甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。 乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。 乙:哎,英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:

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Bengdiz

今天老师穿着比基尼上课,我和小伙伴们都惊呆了。

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petel

郭:好哇!看见你们大伙儿跟这儿乐,我痛快呀我 于:高兴啊 郭:我欣慰呀你知道吗,愿意你们大伙儿高兴 于:对 郭:听相声图个什么呀, 于:恩? 郭:首先是开心 于:哎,就是让您高兴 郭:是不是,马上又快过年了,愿您大家 家家幸福 万事如意,给您拜个年吧啊! 于:好! 郭 于:各位过年好! 郭:我这个话说的是发自与肺腑 于:当然 郭:打真心里边儿翻腾出来的……哇~~~我顺着胃口里出来的这些个……顺着~~ 于:厄……话不错,再说就恶心了…知道吗 郭:不是~我 我 我真心的 于:是是是没人怀疑你 郭:热热乎乎的我…… 于:行啦!!别说了您没完没了哇 郭:能明白我这意思是吧? 于:嗨! 郭:喝!~怎么能

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逝去的时光

相声怯上学 具体的自己改改 A:相声专场 B:没错 A:该我们表演了 B:是啊 A:介绍一下我旁边这位 B:有啥介绍的? A:张亚信 B:是我 A:相声社的大师父 B:我是厨子怎的? A:那叫 B:大教师 A:对,相声社的大教师爷 B:也一般 A:在咱们学校算空前强大的相声演员 B:矬子里拔将军呗 A:有个词儿叫空前绝后 B:有 A:空前你已经做到了 B:算是吧 A:我很希望你能绝后 B:借您吉言 A:祝愿您绝后 B:嗯? A:祝你绝后(手势) B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗?(兰花指动作)(大家说:像) A:你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后 B:那我希望你能超过我 A:

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遠遠Yuanyice

这6个吧,我在几个网站上找的: 1 双簧乐急生悲 开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫乐急生悲,希望大家喜欢! 甲:生命城可贵,爱情价更高。为赚人民币,情愿变人妖。我还没有自我介绍,我姓赵,人送外号赵人妖,在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了,问我的小名叫什么,告诉大家记住,我的小名

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TakKinAwesome

写了一个相声段子,发给你,当否,自酌。 相声 上英语课 A(专职班主任):大家安静!大家安静!我宣布一个通知。你们的英语老师生病了,今天我来上课。 B.(班上学习委员):老师,你给我们上什么课? A:(理直气壮)当然是英语课啰! B: (吃惊地) 英语!?你行吗? A:不要小看我。(自命不凡地)打开窗户说亮话,你们的英语老师还不如我嘿。不信,是 吗?(十分得意地)我跟我哥哥去过美国,你们的英语老师没有去过吧!美国人都说我 OK了。 B:哦?你什么时候去美国的? A:我去美国的时候,恐怕你还在读小学低年级吧。 B:可能是吧。 A:给你说,我去的第二天,我哥哥上班去了,我就去公路上溜哒。唉,你们知

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Gina

为了班级荣誉 A:(抹着汗)唉,你瞧!这地方脏得猪都受不了. B:是呀,不累死我,算世界第九大奇迹了. C:看来今天扫完地,我要申报世界吉尼斯记录,哈哈哈哈,捧个奖杯让你们瞧瞧! C:你们可不能跑啊!有福就该同享,有难必然同当。 A:可今天的“难”不好当啊!都6:00了,好想回家! B:(神秘地喊)过来过来,你们看见没有? AC:看见什么?除了垃圾还是垃圾! B:朽木不可雕也!看来我得送你们一个字! AC:什么字? B:笨!笨!笨!笨上加笨!怪不得次次大红灯笼高高挂! A:大哥,你就别绕弯子了! C:是啊,有话直说! B:你们说我们班的目标是什么? A:争拿流动红旗,创先进班集体! B:你

原贴:想找个中学生的相声或小品剧本

garfieldming

甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,就是来自扎实的生活体验……你在干什么那? 乙:别吵,我在观察! 甲:哦,在观察生活! 乙:在观察美女!前边就有一个,HAI,神仙姐姐! 甲:小心被当成色狼打!经过我的观察,我发现在我们的校园里大多数都是好学生! 乙:当然也有比较调皮的! 甲:我是好学生的典型代表! 乙:我是坏学生的龙头老大! 甲:我具备了好学生的一个最重要的条件! 乙:什么条件! 甲:长的帅! 乙:呸!臭不要脸! 甲:怎么? 乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗? 甲:什么感想? 乙:再也不想看你第二眼! 甲:我呀! 乙:照你这么说我就

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bobobaby

校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔? 二人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能

原贴:急求一个适合五年级学生的小品剧本和一个五年级学生的相声剧本(好一点的)

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