相声大全剧本5人

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。 希望你能把分给我。

人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又突然想出来工作了？

晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自我介绍一下吧

妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请我呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们……（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她……

老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕

人物：萧柳 二十一世纪的中学生 刘伟 二十一世纪的中学生 苏凯 二十一世纪的中学生 秋韵 二十一世纪的中学生 中年女教师 女博土 场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。] 中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。 萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。 中：错了， 萧：唉，我就是记不住这物理概念。 中：请将桌面主页翻至下一页。 萧：又要干嘛了，花头透来， [萧柳单击鼠标。] 哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一我心目中的二十一世纪。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址…… [萧柳气极败坏地将电脑关上。] 萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧! [打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。] 萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入? 苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！ 萧：太好了，你搞的是什么创新啊？ 苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。 萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。 苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见! 萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵! [打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。] 萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！ 秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。 萧：哇，你快成为女生物学家了。 秋：是啊，这正是我的理想啊！ 萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。 秋：再见。 萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！ “刘伟请速来，萧一柳”oK! 刘：萧大侠，什么事，这么急找我。 萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？ 刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？ 萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。 [突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.] 刘，萧：哪能搞啊！ 萧：(苦笑)没办法，计划经济。 [电脑屏幕中出现了一个女博士。] 女：你们好，我是新来的老师。 萧、刘：老师好。 女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗? 萧：做梦也想。 女：你想不学习而能获得无穷的知识吗? 刘：梦寐以求! 女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。 萧，刘：现在呢? 女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。 [萧柳首先抢到 ] 女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。 萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。 女：查无此人。 刘：是伊萨克。牛顿。 萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明! 女：嘟…… [萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。] 刘：你是谁?牛顿吗? 萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈， 刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。 萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2…… 刘：神了，物理差生成了牛顿! 萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知? 刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。 萧：(茫然)什么……输……器？ 刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。 萧：我还是没弄懂…… 刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this? 萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。 刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then? 萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人! 刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧! [刘伟连击电脑] 女：嘟!嘟!嘟! 萧：刚才……怎么回事……像做梦一样， 女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。 萧，刘：耶! [两人双手击掌。] 女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个金钥匙比赛，写了一篇作文《我心

2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是

长发姑娘 NARRATOR Once upon a time there was a husband and a wife who lived next door to an enchantress named Dame Gothel - (audience coughs and laughs) - who had a beautiful garden that was surrounded by a high wall. One day, the wife looked down onto Dame Gothel’s garden and saw the most beautiful ram

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本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

清洁工，4男1女。湖南卫视主持人无哩头搞笑节目。只记得其中有个人叫马可,YOYO。需要自己再加工一下，我们前几天刚演完，不错。

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一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！” 过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）

可以选 五官争功 眼睛 + 鼻子 + 嘴 + 耳朵 + 脑袋 正好5个人 是马季和他的几个徒弟说的相声 你们可以改成剧本~

表演者有老师学生和班长委员还有的就是体育委员。你们要知道体育委员是不可少的下面我给你们讲个故事吧有一天老师问体育委员体育委员你没有看到班长，与我也就说没有没有老师又问了？委员那是我说我说就说我也没有看见班长，那是，老师看见了他班长就说你跑到哪去了？半天怎么不回来？其实那个老师就是班长的爸爸，班长跟他说爸爸我，那我也不知道我去哪了我不告诉你就是了？

考试前风暴 故事简介：花谢花开，花飞花落，时间如流水般，总是在我们不经意间就走过了，一转眼就到了期末，期末，大家都是知道，那就是我们的考试快要来了，然而没在这时候，总是有那么一些人要寝食难安了，接下来，就为大家讲述这么一间寝室的人吧，看他们是如何来“迎接”接下来的考试的，让我们拭目以待吧••••••• 人物介绍： 寝室长：寝室的人叫他BB机，就是大哥的意思，爱学习，寝室里不挂科的人之一、正经、善良、是寝室里最受欺负的人。有时略发脾气，但只是做作而已。口头禅——让暴风雨来得更猛烈些吧 KK张：“三贱客”之一，天生一副猥琐样，最喜欢的做的事就是泡妞，口头禅——看不尽的美女，泡不完的妞 金三角：“三

5人搞笑小品短剧本人才难得。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：【日语；厉害】你是怎么办到的

体：打游戏

班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：【好奇地问】吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：【动作耳巴子锅筒铜】

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班：【继续睡觉】

文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：【对班长眨眼睛】

班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本人才难得。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品超生游击队，赵丽蓉、巩汉林的小品如此包装，赵本山、范伟、高秀敏的小品卖拐、卖车等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

搞笑小品剧本大全校园无贼之话剧风波讲述如何共创和谐社会和谐校园, , [搞笑小品剧本]最新校园搞笑音乐剧剧本白雪公主新篇大学生搞笑小品剧本台词：欢生笑语 搞笑小品剧本大全 ·乡村警务室(尹万生) ·血映琴台(piaoxue) ·检修人的风采(吴图强) 搞笑小品剧本大全 ·是谁让我们的道德降低了？(马祥) ·洗衣歌歌舞完整演出版(王晓) 搞笑小品剧本大全 ·这里的黎明静悄悄(宋昕颖) ·懂你(郭基东) ·政府短剧剧本，廉租房(小品剧本) 搞笑小品剧本大全 ·医生短剧，晕倒了(小品剧本) ·新版东郭先生与狼(王晓) ·原创：香蕉的记忆作者：王祚(王祚)

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：

荆轲刺秦王 秦王一行人上（音乐） 秦王：李斯进来说话，事情可都办妥了~ 李斯：回大王一切尽在计划之中 荆轲、秦舞阳（上）（音乐起，上海滩） 风萧萧兮易水寒（拿出镜子照）发型还可以，秦舞阳（跳着上） 荆轲：无恙稳重些，到大殿了。壮士一去兮不复返（舞阳整衣服，荆轲上前一步） 荆轲：朋友们啊，看我的发型是今天新整的，衣服也是刚买的，上身爱迪达，下身耐克，连鞋都是乔丹的，有钱啊，就是好… 舞阳上撞到荆轲… 荆轲：舞阳别太猛啊，容易腰间盘突出啊… 秦舞阳：大哥，我帮你拎包吧 荆轲：（着急状）不用，不用… 舞阳：（疑惑状）包里有宝贝吗？ 荆轲：没有，没有…一颗红心，两手准备，你以后会明白的… 士兵1：来

你按照课文上演吧

暴疯突击队 人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？” 高疯：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么？” 矮疯：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起来了。 斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖疯说。 周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了

人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”） 开场： 秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止） 老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，

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秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

相亲 背景：餐厅 人物：男士、女生、白大褂 女生：你好，你是相亲的吗？ 男士：是的。 女生：咱们开始吧！你们家有房吗？ 男生：没有 女生（拉下脸）：车？ 男生：没有 女生（沉下脸）：我有事。先走了。 男生：我有一套几千平米的别墅，还有几辆劳斯莱斯幻影，为什么要高档住房和普通车呢？ 女生转过脸，相亲继续 男生：但是说违法建筑，别墅被拆了，车子我给卖了。 女生：我有事。 男生：但是我开了个大公司，每月都有500000元钱，为什么计较那些廉价的东西？ 女生微笑，转过脸 男生：但是，最近有IT风云，大盘停了，每月都赔本儿不少钱。 女生（愤怒）：我有好多事，走了 男生：幸亏还有补贴好几亿，我还可以再一次

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刘：上课了，上课了。 贾：上课了，上课了，快点快点上课了。 刘：班长好。 贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 贾：嗯。 姐：嗨，你们俩好。 贾：早上好！ 姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 贾：知道了知道了，早就知道了。 姐：诶，而且还是个女的。 贾：也知道了，也知道了。 姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。 刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 姐：叫喇叭花。 刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 姐：啊，老母鸡。 贾：嗯。 刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

你好自己编吧,不难

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一

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五官争功 新五官争功

五官争功 感觉合适可以搜索下 看看视频 甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙 哟！脑袋。 甲 哎。   乙 哈哈！哈哈！ 甲 你好，你好！ 乙 您还认识我吗？ 甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙 我姓眼。   甲 姓……姓什么？ 乙 姓眼。 甲 百家姓有你这姓吗？ 乙 头一个就是啊。   甲 哪句呀？ 乙 赵钱孙“眼”。 甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙 啊，周吴郑“眼”！ 甲 周吴郑王。 乙 冯陈楚“眼”。 甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙 不，我…… 甲 你叫什么名字吧？ 乙 我叫眼睛。     甲 眼睛？ 乙 哎，对对！ 甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 乙 那你这部分叫什么？ 甲 别摸！ 乙 不，我就问问。 甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 乙 你这叫什么？ 甲 我这是眼睛。   乙 我就是您的眼睛。 甲 您就是我的眼睛？ 乙 对对对。 甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。   甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。   乙 啊，坐下看。 甲 我接着说我这梦啊。 丙 哟嗬！您在这儿呢？ 甲 怎么又来一位？ 丙 您好！您还认识我吗？ 甲 你也问我这句呀？不敢认啦。 丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 甲 请问您贵姓呀？ 丙 我姓鼻。     甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 丙 有。 甲 哪句呀？ 丙 赵钱孙“鼻”。 甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 丙 我呀，叫鼻子。   甲 鼻子。 丙 啊，我就是您这鼻子。 甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。   甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。   丙 哎，哈哈。 甲 我这梦啊！ 丁 哟嗬！ 甲 怎么又来一位？你好，你好！ 丁 您在这儿呢？您还认识我吗？ 甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 甲 请问您是谁？ 丁 我是您的耳朵呀！ 甲 我耳朵也来了。     丁 下来啦！ 甲 哎约，您上这儿干吗来啦？ 丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊， 戊 哟嗬！您在这儿呢？ 甲 啊。 甲、戊 您还认识我吗？ 戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？ 甲 我认识您，您不是赵炎嘛。   戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？ 甲 你不是赵炎吗？ 戊 再好好看看。   甲 怎么看……我看不出来了。 戊 您的眼睛怎么啦？ 甲 我眼睛在那儿歇着呢！ 戊 我呀，姓嘴。 甲 姓嘴？叫什么呀？ 戊 叫嘴呀！ 甲 你叫嘴嘴？ 戊 没听说过！ 甲 嘴嘴…… 戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。   甲 哦！你就是我这张嘴？ 戊 不错。   甲 我这嘴可够富态的。 戊 嘴大吃八方嘛！ 甲 您上这儿干吗来啦？ 戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 甲 哎……你拿我当羊头肉啦？ 戊 亲热亲热嘛！ 甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 戊 这不给您道喜来啦！ 丙 给您哪，祝贺来啦！ 丁 祝贺您，取得成绩呀！ 乙 祝贺您获得了荣誉。     甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 丙 哎？这您还不明白吗？ 甲 怎么回事儿？ 丙 不久之前，您被评为笑星之首。 甲 啊，有这事儿。 合 哎！ 丁 我可听说啦！ 甲 听说什么？ 丁 您还领了这么大一奖状。   甲 您瞧我这耳朵真够灵的。 乙 还发了那么多奖金。 甲 你看见啦？ 乙 夜里三点半，您不还数一回。   甲 谁数啦？ 戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。   合 哎。 甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？ 合 啊。 甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。 乙 我呢？ 丙 我呢？ 丁 我呢？ 戊 我呢？ 甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。    碍着你们什么事啦！ 合 嗯？ 丙 忘恩负义。 丁 过河拆桥！ 乙 念完经打和尚。 戊 吃饱了就骂厨子。 甲 哪儿这么多废话啊！ 丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。   甲 五官各有各的作用啊。 丙 那您说说，谁的作用大？ 丁 谁是五官之首？ 乙 谁该立头功？ 戊 这头份奖金归谁？ 甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 丙 胡说！ 丁 放肆！ 乙 无理！ 戊 撑的！ 丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。     甲 跟你这鼻子有什么关系？ 丙 太有关系啦！ 甲 你说说！ 丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。   甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 甲 晚上怎么啦？ 丙 你老人家躺在床上睡着了。   甲 休息呀！ 丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！ 甲 对。   丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？ 甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？ 丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？ 甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。     丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 甲 怎么叫嗅觉器官？ 丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。 甲 得靠我这鼻子来闻味儿。 丙 哎。要没我这鼻子？ 甲 啊？ 丙 不客气地说：您——饿啦！ 甲 怎么样？ 丙 您就上厕所啦！ 甲 回去！我上那儿干吗去？ 丙 您闻不出味儿来呀？ 甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！ 丙 重要。    那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？ 甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。  锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？ 丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。   甲 鼻子很重要。 乙 胡说！ 甲 哎，你怎么啦！ 乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？ 甲 我没那意思。   乙 我眼睛比鼻子重要。 甲 怎么呢？ 乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。 甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。   乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。  请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我 眼睛……嗯！ 甲 什么毛病？ 乙 就这样，我还得为你的婚事操心。 甲 这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？ 乙 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。     甲 你瞧我这缺德眼睛。 乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。 甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。 乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的？ 甲 对对，真离不开这眼睛。   乙 就是啊！ 丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。 甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？ 丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！ 甲 我长个狗鼻子？像话吗？ 乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。     甲 怎么报答我？ 乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。 甲 我办过坏事吗？ 乙 我这眼睛很重要。 丁 胡说！ 甲 你怎么啦？ 丁 刚才说什么啦，我可全听见啦！ 甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？ 丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？ 甲 我没那么说。   丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。   甲 信息机构？ 丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？ 甲 这个听出来啦！ 丁 是什么？ 甲 这是狗叫唤。   丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？ 甲 去！你怎么说话呢？ 丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？ 甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。   丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。   甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？ 丁 哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？ 甲 靠什么？就靠那嘴来表达。 丁 靠嘴说？……说什么呢？ 甲 没听出来。 丁 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。     甲 说的什么意思？ 丁 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！ 甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？ 丁 反正我对你是俯首贴耳啊。 甲 嗯，耳朵对我不错。 丁 可是你呢？ 甲 我？ 丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？ 甲 对他们一视同仁呀！ 丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！ 甲 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。     丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。 甲 是啊，讲卫生啊。 丁 给你脖子围上围巾。 甲 是啊，爱护点儿嗓子。 丁 给你脑袋戴上帽子。 甲 戴帽子显得精神。 丁 你给我耳朵买过什么呀？ 甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？ 丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。     甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。 丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。 甲 噢？什么事儿对不起你？ 丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！ 甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！ 丁 你甭管，你说清楚，一定得说…… 丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？ 甲 他委屈，碍着你什么呀？ 丙 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！ 甲 别揪啦！人家不乐意啦！ 丁 你说我耳朵重要不重要？ 甲 重要！我离不开你。     戊 胡说！ 甲 怎么回事儿？ 戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。 甲 听见啦。 戊 不像话！ 甲 就是。 戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。   甲 对。 戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。 甲 您瞧我这嘴说的多好！ 戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。   甲 有功人家不争功啦！ 戊 你看我什么时候争过？ 甲 你现在就争上啦？ 戊 哈哈，我还用争吗？ 甲 你这不争呢吗？ 戊 我是什么呀？ 甲 你是嘴呀！ 戊 我这嘴对你来讲，最重要。   甲 有什么重要的？ 戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！ 甲 我拿哪儿说呀？ 戊 还是的！靠我这嘴吧？ 甲 对对。   戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。 甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？ 戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。   甲 对对。 戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。 甲 全靠嘴！ 戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。 甲 哎……我说过瞎话吗？ 戊 反正我这嘴重要。 甲 嘴确实重要。 戊 笑星评比会上，评委说得清楚。   甲 怎么说的？ 戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。   甲 对对。 戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。 甲 也是这嘴。 戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。 甲 对。 戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。 甲 你怎么也提这个事儿？ 戊 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？ 甲 对，对。     戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？ 甲 对，是用嘴！ 戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？ 甲 对……用嘴！ 戊 你跟你爱人亲热接吻…… 甲 别……别说啦！嘴下留情吧。   戊 我这嘴怎么样？ 甲 好，不错，我离不开您这嘴。 丙 我呀，不干啦！ 丁 我呀，请探亲假！ 乙 我呀，调离！ 甲 怎么啦？又怎么啦？ 丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。     甲 我怎么向着他啦？ 丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！ 甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？ 戊 行啦！鼻子。  他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？ 丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？ 戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。   乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？ 丁 对呀！我看还看不见呢？ 甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。   丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！ 戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？ 丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！ 戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。     乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。 丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？ 戊 凑合吧。 丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？ 戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？ 丙 我收烟钱？ 戊 啊。   丙 我还没要你养路费呢？ 乙 得。 戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？ 丁 说得好！说的太棒啦！ 戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？ 甲 对，对。     丙 瞧瞧，他们全有好处不是。 戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！ 丙 我怎么啦？ 戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！ 丙 我再问问你！ 戊 问什么？ 丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？ 甲 是你的毛病。     戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？ 甲 对。 丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。 戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。 乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！ 戊 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。   甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。   戊 脑袋，我对你有意见。 甲 对我有意见？ 戊 嘿嘿。 甲 怎么啦？ 戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？ 甲 是啊，当初它就那么设计来着。   戊 你得把我的位置往上调。 甲 怎么调法？ 戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。 甲 这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？ 戊 我得最高啊！ 丙 脑袋！我对您有意见。   甲 你有什么意见？ 丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。   甲 好！他也长到这地方来？ 乙 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。 甲 你也上来啦！ 丁 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。 甲 耳朵也长……我成兔爷啦！ 合 就这样吧，好，上面见吧！ 甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要 你们啦！走！走！众走。    走！ 甲 回来，回来！ 众 怎么又回来啦？ 甲 我琢磨过来啦。 众 啊。 甲 你们几位全走啦？ 众 啊？ 甲 我这脑袋成鸭蛋啦！ 众 嗐！。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一

有个年老人躺倒在天上

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小红帽 Little Red Riding Hood 道具：篮子，玩具面包，狼的头饰、衣服，玩具尾巴，小红帽的帽子、衣服，妈妈的围裙。 A: Little Red Riding Hood’s mother B: Little Red Riding Hood C: Wolf D: Grandmother E：Farmer A: Little Red Riding Hood! Come here. Take this basket to your Grandmother. There are sandwiches and there is a cake in the basket. Be care

《白雪公主》英语小剧本 白雪公主 SNOW WHITE CONTENTS SW-白雪公主 Q-皇后 M-魔镜 H-猎人 P-白马王子 D-小矮人 A-小动物 音乐起，旁白 A long time ago, In a beautiful kingdom, there lived a young king and queen, the people loved them so much; the queen died while giving birth to a girl, her name was Snow White, She was a beautiful princess. Year p

参考马季老爷子的五官争功（千万别糟践了……） 甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙 哟！脑袋。 甲 哎。 乙 哈哈！哈哈！ 甲 你好，你好！ 乙 您还认识我吗？ 甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙 我姓眼。 甲 姓……姓什么？ 乙 姓眼。 甲 百家姓有你这姓吗？ 乙 头一个就是啊。 甲 哪句呀？ 乙 赵钱孙“眼”。 甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙 啊，周吴郑“眼”！ 甲 周吴郑王。 乙 冯陈楚“眼”。 甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙 不，我…… 甲 你叫什么名字吧？ 乙 我叫眼睛。 甲 眼睛？ 乙 哎，对对！

《应聘》 2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直

以下A\B\C\D\E来代表依次5人 我也是初一的.. A:Hello B, why are you cry? B:Oh my god!!! I lost my bag. C:What color is it?? B:It's blue. Yes blue!!!! C:Is it yours? B:No,I think that's D's bag. D:Yes It's mine. A:And Is it yours? B:No,It's black, I think that's E's. E:Look! your bag is over there! B:Where? E:Under t

小红帽 英文剧本 Little Red Riding Hood 第一场：Little Red Riding Hood家 Mum： (妈妈拿着一个篮子，把桌子上的水果放在篮子里） Little Red Riding Hood:(唱着歌，欢快地跑进来）Hi,mummy, what are you doing? Mum： （一边把水果放在篮子里，心事重重地说）Grandma is ill. Here are some apples and bananas for Grandma. Take them to Grandma. Little Red Riding Hood：（边提起篮子，边点头说）Ok!

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甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？” 乙：没听说过！

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