顾文姬
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办公室短剧本大全

骆驼祥子

标题:桃园三结义之收张飞

刘备:乱世为棋盘,利器为炮,精兵为马,良将为车,以二十年下一局棋,兄意下如何?

关羽:愿随将军左右!

刘备(托起一个盘子):来,你我兄弟以此烤肉饯行!

刘,关大吃状

张飞(抽着鼻子上台):肉啊肉啊,我的好多肉啊!

关羽(抹嘴):刘将军与在下决定结伴闯天下,这点肉是为饯行。

张飞:我管你们去闯天下,肉啊肉啊,快还我的肉啊。

刘备(笑眯眯):张兄,你觉得什么肉最好吃?

张飞:废话,当然是俺老张牌的肉最好吃。

刘备:你吃过鹿肉吗?

张飞:当然吃过,俺还吃过虎肉熊肉狐狸肉黄鼠狼肉松鼠肉田鸡肉狼肉,俺什么肉没吃过。

刘备:可是,有一种鹿的肉,你肯定没吃过。

张飞:咦,鹿还分很多种吗?

刘备(笑):当然了,这种鹿肉啊,味道好得啧啧啧,连神仙吃了都不肯放呢。

张飞(吞涎):真,真有这么好吃的东东?

刘备:故老相传,秦失其鹿,天下共逐之。你知道么?

张飞:废话,当然知道。

刘备(对观众):没想到这个卖肉的还有点文化。

张飞:就是说秦朝把鹿丢了,普天下所有人都去追。

关羽笑翻状,随即板起脸:你们接着聊,接着聊。

张飞(顿悟状):难道说,天下共逐之是因为,哎呀,我真是太笨了,到现在才明白这道理,可是,过去了那么长的时候,那只鹿不早死了。

刘备(摆手):这不是一般的鹿,这是神鹿,不会死的,肉割了还会长出来,我们这就准备去逐鹿天下。

张飞:我也要去,我也要去,我要吃好多好多肉。

刘备:好啊,逮到的时候,让你先吃两条腿。

张飞:四条,你们吃第二批。

刘备:成交!(抱住关张二人)今你我三人志同道合,何不结义为兄弟?

关张齐道:大哥!

谢幕

原贴:小品短剧本

灯影

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,

原贴:搞笑小品短剧本

liumingyi73

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

小伍:哈哈,你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了,――无光亮!

同学们,同窗们,同志们,同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

小艾若有所感:妈!

团支书:哎!

小艾:占我便宜!

团支书:纯属意外!music!

(之类抒情曲)

小玲:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我也想学习,但总觉得,想休息。。。

其他三人鼓掌。

小艾:说真的,我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累,又学不好,只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷,越是玩游戏,游戏中我是王者,给了我暂时的快乐,但是成绩也越差。成绩越差,又越苦闷!

其他三人鼓掌。

小伍:说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,人约黄昏后的浪漫,也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己,人也懒散了,更不想学习了。

三人鼓掌。

团支书:我想我明白你们的心情,你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的同学归队!

(音乐停!)因为我们来到同一个集体,从那一天起,我们就是一家人了!(音乐因为我们是一家人)

团支书:好!也许你们一时间无法适应,但我会一直帮助你们,指导你们,引诱你们!

三人:啊?

团支书:不!引导你们!诱惑你们!

三人:哎?

团支书:总而之言一句话,大家一起努力吧!

三人:fightting!

几个人一块努力学习,互相帮助,下。

小玲:在团支书的帮助下,我终于明白了三万六千日,夜夜当秉烛!我的成绩,终于出现了(拿出牌子!)优!

(唱)我喜欢酸的甜这就是真的我,重修班的门从此不再来,多么美好的世界,等待着我去发现!

小艾:(夹着书)自从我不再打游戏,轻轻松松过四级,现在我努力学英语,目标:―――第一!

(唱)呵呵哈hi快别再打游戏!呵呵哈hi快别再打游戏!重修天王的招牌,被我一脚踢开!

小伍:书中自有颜如玉,书中自有。。。还是颜如玉!自从有了书的陪伴,我空虚的心灵终于被填满!我挥一挥衣袖,不再接一份重修单!

(唱)我要变成童话里努力的那个孩子,不再重修快快乐乐地学习!

团支书:同学们,同窗们,同志们,同――――怎么都走光了?同什么们!你们终于成为优秀团员啦!要继续努力,永不放弃啊!

三人:谢啦!同什么们!

秀 才 教 子(剧本)

演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— 。

旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房。

秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,卖了。

儿子:(重复多遍)年成不好,卖了。

秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。

秀才:要是人家去看仓里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

秀才:要是人家看见墙上的秀才证书,你一定要这样回答:没什么稀奇,我们家每辈出一个。

儿子:(重复多遍)没什么稀奇,我们家每辈出一个。

旁白:他让儿子这几天什么也不干,把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能,就故意没出面。让他一个人接待客人。

客人:(进门后)你父亲到哪里去了?

儿子:“年成不好,卖了。”

客人:(很吃惊) “你母亲哪?”

儿子:“兵荒马乱,早埋到土里了。”

客人:(见着孩子说些不着边际的话,就指着一堆牛粪叹息道)“哎,块头不小,可惜都是粪尿。”

儿子:“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”

客人:(实在忍不住了)“你是秀才家的儿子吗?怎么那么傻呢?!”

儿子:“没什么稀奇,我们家每辈出一个。

原贴:短小品剧本

珞欱

秋韵 二十一世纪的中学生

中年女教师

女博土

场景:[2050年的一天,萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师,正在为他上物理课。]

中:好,请把牛顿第一定律叙述一遍。

萧:牛顿第一定律就是质量不变定律。

中:错了,

萧:唉,我就是记不住这物理概念。

中:请将桌面主页翻至下一页。

萧:又要干嘛了,花头透来,

[萧柳单击鼠标。]

哎,又写作文了,(读屏幕)科技小论文一我心目中的二十一世纪。这篇文章怎么写,—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来,合理想象,字数1000字,保存在下列文件,发往以下网址……

[萧柳气极败坏地将电脑关上。]

萧:这么烦,今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了,找谁哪,找苏凯吧!

[打键盘,输入电话号码,顷刻后,屏幕上出现苏凯。]

萧:苏凯,你在干什么啊,这么投入?

苏:萧柳,我报名参加世界电视创新竞赛,经过几轮淘汰,我已经闯入决赛了!

萧:太好了,你搞的是什么创新啊?

苏:我的题目是“提高太阳能电池的效率” ,我在硅晶体中加入了新研制的物质,使太阳能电池的效率提高了50%,与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。

萧:这么伟大,你可真有本事,好好准备吧,我不打扰你了。

苏:等我比赛结束,一定和你痛快地赛一场FIFA2050,再见!

萧:再见,现在我找谁哪,对,找秋韵!

[打键盘,输入电话号码,一会儿后,屏幕上出现秋韵。]

萧:秋韵,我是萧柳,你有没有……?,不会你也要去参加什么创新竞赛吧!

秋:创新竞赛,不不不,我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看,我培养了一些细菌,这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。

萧:哇,你快成为女生物学家了。

秋:是啊,这正是我的理想啊!

萧:看来你也是一个大忙人,我只能说再见了。

秋:再见。

萧:还是找刘伟吧,不过这次不能打电话了,发道E-maiI吧!

“刘伟请速来,萧一柳”oK!

刘:萧大侠,什么事,这么急找我。

萧:我找苏凯和秋韵,他们都忙着准备竞赛,只有你够朋友,一叫就到,唉,刘伟,作文写了吗?

刘:我不正想写吗,可你的一道E-maiL,就把我拉到这里来了,是不是想打篮球了?

萧:真是哥们,一猜就中,咱们打球去。

[突然,电脑说话:萧柳父亲有指令,关闭电脑15分钟以后,将自动开机并上课.]

刘,萧:哪能搞啊!

萧:(苦笑)没办法,计划经济。

[电脑屏幕中出现了一个女博士。]

女:你们好,我是新来的老师。

萧、刘:老师好。

女:你们想变得聪明过人,智慧超群吗?

萧:做梦也想。

女:你想不学习而能获得无穷的知识吗?

刘:梦寐以求!

女:以前,这是不可能的,是痴心妄想。

萧,刘:现在呢?

女:请先戴上脑电波输入器,并将电极对准太阳穴。

[萧柳首先抢到 ]

女:好,只要你告诉我一个人名,我就能使你拥有他的思维。

萧:(急切地)牛顿,萨克斯.牛顿。

女:查无此人。

刘:是伊萨克。牛顿。

萧:对,伊萨克.牛顿爵士,我要和他一样聪明!

女:嘟……

[萧柳的脑子嗡了一下,原地转一圈。]

刘:你是谁?牛顿吗?

萧:不,我是天才科学家萧柳,但我和牛顿一样啦,哈哈,

刘:不可能,你物理从来没及格过,我倒考考你,你倒说说牛顿三大力学定律。

萧:牛顿第一定律是惯性定律;牛顿第二定律即F=ma;牛顿第三定律是作用力反作用力定律;还有万有引力定律F=G(M+m)/ r2……

刘:神了,物理差生成了牛顿!

萧:什么物理差生,这些都是我发现的,我怎会不知?

刘:(兴奋异常)行了,快把脑电波输入器借给我。

萧:(茫然)什么……输……器?

刘:别装糊涂,天才,脑电波输入器。

萧:我还是没弄懂……

刘:莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this?

萧:这,我倒没有见过,要好好研究,研究。

刘:(幸灾乐祸)哈哈,什么天才,连电脑都不认识,比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士,what is this then?

萧:是苹果,是苹果:(精神激昂)是它落在了我的头上,是它赋予了我灵感,它是万有引力的奠基人!

刘:只认识苹果的牛顿,真成了中世纪的人了,那怎么行呢,赶快退出吧!

[刘伟连击电脑]

女:嘟!嘟!嘟!

萧:刚才……怎么回事……像做梦一样,

女:刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码,虽然闹出了笑话,经过我再一次修正,你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。

萧,刘:耶!

[两人双手击掌。]

女:想当年,1999年,我也是一个高中生,参加一个金钥匙比赛,写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……

刘:哦?

女:那时,我就想设计一种脑电波输入器,将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑,后来,我进入了脑电波研究所,研究人脑思维时的脑电波,我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波,分析,总结了几十万条思维密码,制造出了脑电波输入器。今天,已在你身上第一次试验成功。今后,你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。

萧、刘:真是太好了!

女:但是,只有在你的脑中产生了新的创造性的点子,牛顿的思维密码才能帮助你,否则,牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们,要勇于探索,勤勉学习。

刘:女博士,给我输入爱因斯坦的思维密码吧!

萧:对,让我们俩协起手来,为二十一世纪的物理学作出新的贡献。

女:嘟……

[刘伟原地转一圈]

满意吗?

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桃樂絲816

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Konoko116

布景:一张讲桌,三套桌椅 人物:教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱:咱老百姓,今儿真高兴……(上场到座位) 李唱:太阳当空照,花儿对笑…… 杨说:昨夜西风凋碧树,刚下层楼,放眼不见求学路。 当……(谁呀?)张惠妹 杨:哎,特大新闻,特大新闻!班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了!听说姓候。 陈;这好,刚气走了一只“羊”,又来个“猴”。 李:管他什么猴呢?就是孙悟空来了,也得把它气回花果山去。 杨:好!咬牙切齿不放松,立根就在乱班中。千说万劝主意正,管保谁来谁气蒙。耶! 老师;:进教室“上课!” 陈:起,起立。 老师:同学们好,请坐。首先自我介绍一下,我是你们新班主任,我姓候。 学生合:

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kuaileshenmi

荆轲刺秦王 秦王一行人上(音乐) 秦王:李斯进来说话,事情可都办妥了~ 李斯:回大王一切尽在计划之中 荆轲、秦舞阳(上)(音乐起,上海滩) 风萧萧兮易水寒(拿出镜子照)发型还可以,秦舞阳(跳着上) 荆轲:无恙稳重些,到大殿了。壮士一去兮不复返(舞阳整衣服,荆轲上前一步) 荆轲:朋友们啊,看我的发型是今天新整的,衣服也是刚买的,上身爱迪达,下身耐克,连鞋都是乔丹的,有钱啊,就是好… 舞阳上撞到荆轲… 荆轲:舞阳别太猛啊,容易腰间盘突出啊… 秦舞阳:大哥,我帮你拎包吧 荆轲:(着急状)不用,不用… 舞阳:(疑惑状)包里有宝贝吗? 荆轲:没有,没有…一颗红心,两手准备,你以后会明白的… 士兵1:来

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行者广州

甲:台下的学文科的同学们,大家晚上好! 乙:台下的学理工科的同学们,大家晚上好! 甲:我先作一下自我介绍,我是我们大学文学院中文系的学生,我叫文章。 乙:我也作一下自我介绍,我是我们大学理学院物理系的学生,他们管我叫小李。 甲:我可姓文! 乙:我姓李。 甲:我今年二十二! 乙:我二十一。 甲:我属猴! 乙:我属鸡。 甲:我是学文科的,他们都叫我文猴。 乙:我是学理科的,他们都管我叫里脊!; 甲:你看,今天来看演出的我们文科生多讲文明。 乙:那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了! 甲:我们文科生都有文化。 乙:我们理科生都有理想。 甲:看我们文科生的气质,一个个文质彬彬。 乙:谁不说咱们理科

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公主站记

二人的搞笑短剧本的,就比如说,有一些人,他们创建了很搞笑的做。

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北山狼

反正话 甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。 乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗? 甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行! 甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来

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亮亮学长

甲:过来过来过来,叫什么名字啊? 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头) 乙:油条。 甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条。 甲:这是几呀(伸出五个指头) 乙:一把油条。 甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李。 甲:赵钱孙李。 乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……) 甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙:周吴朕王。 甲:周吴朕王。 乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑…… 甲:别打岔,上面是什么啊? 乙:上面?上面是房顶啊。 甲:连房顶都出来了。 甲:赵钱孙李。 乙:哦对,赵钱孙李。 甲:下面呢? 乙:下面?又忘了。 甲

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贤彤弦

导演罗杰在睡梦中说起了梦话:"亲爱的,我太爱你了,真的爱的死去活来啊.....''说完这些话,他忽然醒了,看见妻子正醋劲十足地看着自己,罗杰立刻闭上眼睛,翻了个身,说:"好,就这样说,现在就开拍!''

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初小妹

A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。 B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都

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juwanwan

经典笑话:人生大便论 A:人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 B:人生就像大便, 怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样.... C: 人生就像大便, 有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结! A:人生就像大便, 你永远不知道,会拉出个什么东东.. B:人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。 C:人生就像大便,随时随地,都可能突然想嗯嗯。 A:人生就像大便, 往往努力了半天,却只迸出几个屁..>_< B:人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样.. C:人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。 一起说:所以,就像大家常说的── 「你去吃大便啦!」 其实,他的本义『你要认真融入自己的生

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晓荷Arianne

秀 才 教 子(剧本) 导演: 演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— 。 旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房, 秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,买了。 儿子:(重复多遍)年成不好,买了。 秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。 秀才:要是人家去看舱里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

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ywy

相亲 背景:餐厅 人物:男士、女生、白大褂 女生:你好,你是相亲的吗? 男士:是的。 女生:咱们开始吧!你们家有房吗? 男生:没有 女生(拉下脸):车? 男生:没有 女生(沉下脸):我有事。先走了。 男生:我有一套几千平米的别墅,还有几辆劳斯莱斯幻影,为什么要高档住房和普通车呢? 女生转过脸,相亲继续 男生:但是说违法建筑,别墅被拆了,车子我给卖了。 女生:我有事。 男生:但是我开了个大公司,每月都有500000元钱,为什么计较那些廉价的东西? 女生微笑,转过脸 男生:但是,最近有IT风云,大盘停了,每月都赔本儿不少钱。 女生(愤怒):我有好多事,走了 男生:幸亏还有补贴好几亿,我还可以再一次

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小窗

布景:一张讲桌,三套桌椅 人物:教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱:咱老百姓,今儿真高兴……(上场到座位) 李唱:太阳当空照,花儿对笑…… 杨说:昨夜西风凋碧树,刚下层楼,放眼不见求学路。 当……(谁呀?)张惠妹 杨:哎,特大新闻,特大新闻!班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了!听说姓候。 陈;这好,刚气走了一只“羊”,又来个“猴”。 李:管他什么猴呢?就是孙悟空来了,也得把它气回花果山去。 杨:好!咬牙切齿不放松,立根就在乱班中。千说万劝主意正,管保谁来谁气蒙。耶! 老师;:进教室“上课!” 陈:起,起立。 老师:同学们好,请坐。首先自我介绍一下,我是你们新班主任,我姓候。 学生合:

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纸上旅游

[原创]小品给大家凑热闹 画外音:三国时期,刘备依靠诸葛亮关羽张飞等帮助终于三足鼎立三分天下.这日. 张飞出场,穿古装拿个棍子. 关羽接着出场,拿个扫把当青龙堰月刀... 张飞:二哥,好久不见了....最近在哪发财? 关羽:发啥子财哦。三弟,几天不见,你屁股又长圆了一圈. 张飞:二哥,今天军师喊我们来啥子事?是不是又在商量打曹操了? 关羽:打锤子哦!曹操早就被我们赶到毛家坝去了. 张飞:那是打孙权? 关羽:也不是哈,孙权被我们从釜溪河打到陀江去了。还敢来给我们抢十字口? 张飞:那军师喊我们来啥子事? 关羽:你还不晓得索?昨天晚上军师和我们打麻将,被整了五十多个扎.....他心头不舒

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拜仁慕尼黑

热心网友 秀 才 教 子(剧本) 导演: 演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— 。 旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房, 秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,买了。 儿子:(重复多遍)年成不好,买了。 秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。 秀才:要是人家去看舱里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦

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赵本山重大转型,从无聊忽悠到关注职场骗局! 春晚小品重大泄密: 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品招聘骗局 ,帮你识破形形色色招聘骗局! 直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状! 本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。 蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查

原贴:小品剧本大全

cecilia

A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。 B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇

原贴:小品剧本大全(三人)

RNA和DNA

人物:老王,秘书,四个面试者(怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风,不学无术的大学生MM,由于正失业的女大学生易水,农村来的妮子) 道具:一张办公桌,一个新型饮水机(一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱,写着“新型自动饮水机”) 开场: 秘书:(手里拿着文件夹,时不时的向门口张望,很不耐烦的样子)都说21世纪的新四化目标是:给太阳装上开关,给黄河为上栏杆,给飞机设计倒档,为长城粘上瓷砖。这不,当个秘书还要求思想要解放,装扮要时尚,手脚要勤快,工资要缩水,(看看手表)这都几点了,那个抠门老板还不来,招聘消息发出去一个月,今天好不容易来了四个……(突然听到声音,停止) 老王:少年吃菜帮,上学宝书装,乡下挖过土,

原贴:搞笑小品短剧本

Nicoledlee

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原贴:短小品剧本

zyxrrr

暴疯突击队 人物:周瑜,诸葛亮,高疯,矮疯,胖疯。 某一天,周瑜在家里,突然,一个高疯子闯了进来:“站起来!” 周瑜:“为什么?” 高疯:“我想命令你!!” 周瑜:“哼,是个疯子!”(一脚踹出高疯) 高疯刚走,来了个矮子:“给你!”(扔过来支笔) 周瑜:“为什么?” 矮疯:“我是你爸爸!” 周瑜:“又是疯子!”(踹出去) 接着,来了个胖子:“我要劈了你!!” 周瑜就和他格斗起来了。 斗了半天,周瑜:“你不如去劈诸葛亮吧!” “好!!!!!!”胖疯说。 周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 一个月后,他收到诸葛亮的邀请信:“来我家里做客吧!” 周瑜:“他应该被暴疯突击队折磨死了

原贴:搞笑小品短剧本

as四火

我想安装DOS,win xp和win2003三系统 我有FreDOS和win xp安装盘,下载的win2003se_yhv1.0.iso文件。 还有,我已经在windows下装了MaxDOS我现在是win xp 可不可以直接安装硬盘上的WIN2003,可以的话请告诉我详细安装步骤, 我在虚拟机上装过win2003(虚拟机上先装的win xp,又装MaxDOS,进纯DOS安装win2003,出现的情况请看:http://www.yhlive.com/read.php?tid=1738&page=e&#a四楼的问题 请高手帮帮忙,告诉我我应怎么安装?具体步骤和详细dos语句。谢谢拉 提问者:hap

原贴:急需适合办公室的剧本!

汐儿

第001集: 隐迹多年的魔教卷土重来,围攻猫家庄,欲抓森林之灵兽——玉麒麟。 虹猫临危授命,下山寻找其他六剑的传人,以再次七剑合壁。 魔教闻风而动,放火烧山,追杀虹猫。 第002集: 火海中,玉麒麟驮着虹猫左突右闪。 突然牛旋风率领黑衣人出现。 牛旋风为了贪功,错失良机,虹猫最终成功摆脱牛旋风。 第003集: 刚摆脱牛旋风的虹猫又遭遇猪无戒。 几经周旋,眼看就要成功突围,看到信号的黑心虎率跳跳、牛旋风赶到。 敌我悬殊,虹猫被逼上悬崖,结果为了保护麒麟,身中数箭,坠崖。 第004集: 对于虹猫与麒麟的失踪,黑心虎大发雷霆,迁怒于牛旋风,把牛旋风关入水牢。 搜寻虹猫的跳跳与猪无戒回来,替牛旋风求情

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妈妈:女儿,回来了。女儿:恩,今天心情可真好!妈妈:对了,上次考试考多少?我可听说人家明明可考了95分呢!女儿:我比他多一点。妈妈:96,还是95.5,还是。。。。。。女儿:不不,是9.5分。

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心静

片名:猪排大联盟 演员:陈小春 李嘉欣 莫文蔚 郭少芸 林熙蕾 冯德伦 杜德伟 关秀媚 黄浩然 剧情: 文静害羞的青年细龟(黄浩然饰)到表哥阿伦(冯德伦饰)介绍的电话公司任职,立即遇上公司享负盛名的“四大猪扒”。他们分别是患有典型地中海头发稀疏症的DJ阿Mo(李嘉欣饰);男性贺尔蒙过盛的保安部主管“苏眉”(莫文蔚饰);脸上长有大块胎痣的计算机奇才“态猫”(林熙蕾饰);还有哨牙蒙眼的秘书“阿刨”(关秀媚饰)。四人在公司受尽宣传部主管,绰号“妖姬”Christine(郭少芸饰)的歧视和排斥,惟敢怒不敢言。此时,公司准备大裁员,四大猪扒不幸成为被裁目标。设计师春春(陈小春饰)和高层Gordon(杜德

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这咋给你啊天才也写不出来这么快

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