公司人事吵架剧本

甲您这说相声的也都上过学吗？乙倒是念了几年书。甲几年？乙六年。甲比我强。乙您上过几年学？甲二年。乙要是二年勤学也还凑合。甲说二年不够二年。  乙怎么又不够二年呢？甲我闹了些日子病。乙病了多少日子？甲一年零十一个月。  乙才念了一个月的书哇！甲还逃了二十九天学。乙才一天哪！甲那天是礼拜日。  乙嗐！一天没念哪！甲这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。乙您不行，算术您可比不了我，我算术最好。甲噢，您算术好？乙好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。    甲那好，我给您出一道题，您算得上来吗？乙可以。甲一个加一个等于几个？乙一个再加一个那等于两个呀！这是加法。甲对！要是一个再减一个等于多少？乙一个再减一个……这没有了。  甲怎么？乙您想，一个要再减去一个那不是没啦吗！甲不对了。  一个减（捡）一个等于俩呀！乙怎么会等于俩呢？嘿！怎么不明白。比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡（减）一个那不两个了吗！乙噢，往起捡呀？甲啊！乙好嘛！我是往下减，他那往上减（捡）。  甲不管怎么说你没算上来。乙你再出一道题。    甲一竖儿，这边一个圈等于多少？乙等于十啊。甲嗯，再加一个圈？乙一百。  甲再来一圈儿？乙一千。甲再画一个圈儿？乙一万。甲行。把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少？乙这……不知道。甲糖葫芦啊！乙糖葫芦呀！！。

如果没钱没关系就不要妄想了。这个世界不是单靠实力。如果有几个好创意，就能这么容易和电影公司联系上并拍成电影，那我早成富翁了，中国人才济济，怎么还会有那么多人怀才不遇。

因为不知道你的是什么公司，如果要宣传自己公司，必定要了解公司所推崇的是什么样的企业文化，也就是什么样的精神，如创新、拼搏等等。然后通过针对该企业文化用故事形式（剧本）表现出来。可以构思几个人物，然后围绕这样的企业文化进行宣传，你的剧本将会作为企业文化精神的推广，建议你先好好了解吧。就像以前上学时写的命题作文，要赞扬勇敢之类的。

样本发我百度云 剪刀手946 我看一下

《上网》网络时代青年人。上传日期：2006-10-11上传:侠名人气：830（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。赵：出去了啊。  拜拜……高：站住，你干啥去？赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。    整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。  （卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。  现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。  高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。  （不屑状）赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。  绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上"黑客"搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。  高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？赵：（神气状）嘿，嘿。  电脑网络。高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫"美眉"。小伙不叫小伙，叫"摔锅"。    高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。  （赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。  俺没敢让老头子知道，怕他抢。  俺网名还叫翠花呢。（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网赵：聊啥呢，这么热乎？范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。赵：叫啥网名呀？范：网名就叫"专管大事"。  赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。  范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是"专管大事"吗？范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。    范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。    基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！范：（笑……）赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。  人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。  哈哈哈……（两人笑）赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。  赵：呵，全网上了？范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。  范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。  她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫"下线"，起床叫"开机"，午休叫"屏保"还把上厕所叫"清理内存"……赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得"戒网"。    范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用"搜索"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是"搜索"张曼玉。你是被链接上的！赵：还得戒，这样是"沉入深深英特网的深深网底"，再不往上捞，迟早回出事。  离开总是残酷地。得下狠心，下决心！范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。  那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？范：那就这么定了。  哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。  范：老哥，不聊天？赵：聊，咋不聊。  网名叫"帅得想毁容"。范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫"小红"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还"小红"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。    赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟"林青霞的妹妹"聊吗，聊得可投机了。范：林青霞的妹妹？赵：对，网名叫"林青霞的妹妹"。（场景3）：家中，高对着电脑。  高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。  不行，俺得整整他。（场景4）老年活动中心赵：看，看，说着说着就来了。  呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。  赵：见见？那就见见！走，见网友。  （场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。高：看，看，来了。（高坐到树下，赵和范上来）赵：看来是来早了，等等吧。范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。  （范拉拉赵，指指树下的高。  赵走过去）赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。  高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。  告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。  说，谁呀。高：俺的网友，可帅了。赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？赵：你说什么？他叫帅得想毁容？高：是啊，叫帅得想毁容！！（赵腿发软，范拽着他。    ）赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。范：老哥，这咋整呢。赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）高在后面追着喊：老头子，你干啥去？赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。    完。

特许权使用费所得，是指提供专利权、商标权、著作权、非专利技术以及其他特许权的使用权取得的所得。提供著作权的使用度取得的所得，不包括稿酬所得。取得特许权使用费所得每次收入不超过4000元的，可以扣除费用800元；每次收入4000元以上的，可以扣除20%的费用，其余额为应纳属税所得额。特许权使用费所得适用20%的税率。计算公式为：应纳个人所得税税额＝应纳税所得额×20%。

你自己写的剧本不算数的 仙剑是根据游戏改编的 除非你的剧本也是 而且唐人能人辈出 里面的编剧都是很有水准的 雷母除外

不知道你现在多大年龄，相信还很年轻。虽然我要说的话很现实，但是你要相信这些现实，因为，中国现状就是如此。 即便你的剧本写得再好，也不会成为制片方的选择，因为这个是有利益存在的。同样的两个本子，最终选下的绝对是距离他们自己“最近”的那个，无论写得好与不好。有句话叫“肥水不流外人田”，在这里依旧通用。 相信你是一个怀揣着梦想的青少年，这很好，不过现在，你应该做的是进一步完善写作能力，为自己的将来积存筹码。有朝一日，你处于相关的工作环境中，得到老师指点并且积累一些人脉，再去施展你这方面的才华，会有很大的把握成功。

【同学吵架话剧剧本】甲: 我向你打听一点事行吗?乙: 别客气,你问吧,只要我知道的我一定告诉你。甲: 这点事跟你们家有关。乙: 跟我们家有关?这更好说了,我家的事我最清楚,你想知道什么    尽管说。  甲: 这点事很简单,就是你们家闹矛盾没有?乙: 闹-----?我怎么听着这么别扭。  甲: 问你们家闹矛盾,就是问你们家吵没吵架。乙: 你们家才吵架,什么话?甲: 你别急呀,我是关心你。  乙: 有你这么关心的吗?甲: 噢,那该怎样关心,这样关心行不行?乙: 你说。甲: 你家里天天吵架吗?乙: 吵----?我家里不吵架,实话告诉你,我家里人人相敬如宾,干嘛    要吵架。  甲: 不吵架,那太遗憾了。  乙: 什么?甲: 实话跟你说,我家里天天吵架。乙: 噢?!甲: 而且吵的天昏地暗,山崩水干啦。乙: 是吗?你们家好闹矛盾?甲: 不闹矛盾。乙: 爱闹别扭?甲: 不闹别扭。乙: 有不讲理的?甲: 你们家才有不讲理的。  乙: 这一不闹矛盾,二不闹别扭,三没不讲理的,那干嘛要吵架?甲: 干嘛要吵架,你没听报纸上说吗?乙: 说什么?甲: 闹一闹百年少,吵一吵合家好。  乙: 没听说过。甲: 吵一吵合家好,闹一闹百年少。  乙: 嗯?甲: 有架不吵百不吵,百吵谁不吵,总而言之是吵架好。乙: 听着新鲜。甲: 你看我模样帅不帅?乙: -----还可以。甲: 你看我身体结实不结实,壮不壮?乙: 虎背熊腰,一看就知道你身体健壮。  甲: 你再看我的身高-----。  乙: 不用量,一米六五,二等残废。甲: -----?那你是四等残废。乙: 天底下有四等残废的吗?甲: 有,就是你。乙: 是啊?!甲: 白信白不信啦!乙: 这位硬扣了。  甲: 啥硬扣,你叫大伙瞧瞧,首先,男子汉大丈夫要魁梧之躯,你这体    型比我这小指头还细。乙: 我有这么瘦吗?甲: 这是一等残废-----。  乙: 一等残废?!甲: 你别紧张,我的意思是说,这是你四等残废中第一小残废。  乙: 谁残废啦?甲: 第二残废是你这个子,看着比我高半拉脑袋,实际一比划(动作),    才齐我腰窝子。乙: 就你这比划,你才起我小腿肚子。甲: 你这第三残废-----,噢,找着了,你看你两鼻孔,两眼睛,两眉毛,    就连耳朵也是两,成双成对的,干嘛就按一张嘴巴,比例失调,这    是严重的单身汉问题。    乙: 我要是再按一张嘴巴,那我一笑(比划),这嘴丫子可就跟耳根子    连上了。甲: 这样才显得你这人和蔼,见着个牵小孩的阿姨,你就这么微微一    笑,那小孩准快活地喊你鳄鱼大叔。  乙: 我成鳄鱼啦,你可够损的。甲: 你说谁够损的?乙: 当然是-----,呵,这位变脸可真快啊!甲: 你再损我一句,我就叫你吃不了兜着走。  乙: 你这是什么话嘛。甲: 我告诉你,男子汉大丈夫干什么事都要光明磊落。  乙: 谁不光明磊落啦! 甲: 男子汉大丈夫不管干什么事都不要痞痞赖赖。乙: 我几时痞痞赖赖过?甲: 男子汉大丈夫不管做什么事都要痛痛快快。乙: 谁不痛痛快快啦!?甲: -----,你痛快吗?乙: 当然,认识我的人都知道我有这个小优点。    甲: 好,痛快!咱们现在就开始吵架。乙: 吵架!?甲: 对,吵架!今当着这么多观众,咱们俩来个即兴吵架。乙: 即兴吵架?我可是第一次听说。甲: 是你先来,还是我先来?乙: 你先等一等,我和你前世无仇,今生无恨,平常见面也挺热乎的, 这平白无故的吵什么架啊?甲: 噢,你是说咱们俩为什么要吵架。    乙: 我得闹明白呀。甲: 什么也不为,就是想吵架。乙: 噢,不要理由,也不要原因,就这么稀里糊涂的跟你吵架。甲: 越稀里糊涂吵得越过瘾。乙: 你过瘾了,我咋办?甲: 放心吧,我不收你钱。  咱吵架是免费的。乙: 我也没听说吵架还要钱。甲: 谁找你要钱,我说过是免费吵架,免费让你开眼。  乙: 你要钱我也不会给呀,我还从没听说过那个傻瓜吃饱了撑的,拿 钱去跟人找架吵。  甲: 你说谁是傻瓜?乙: 这位可真会翻脸啦!甲: 你把话说清楚,谁是傻瓜,谁吃饱了撑的。乙: 我没说你。甲: 这里就咱们两个,而且你又是冲我说话,你不是说我,那你会瞪 着眼睛骂自己?乙: 我也不是骂自己。    甲: 那还是骂我,-----哼!看你这人长得斯斯文文,文文雅雅,雅雅 -----斯斯的。乙: 啥叫雅雅斯斯呀?甲: 鼻子是鼻子,眼睛是眼睛。乙: 这不很正常嘛。甲: 这么大岁数了,还嘻皮笑脸的,简直是幼儿园没毕业。  乙: 四十年前还没幼儿园呢。行啦行啦,算我刚才说错了,我向你赔 你道歉,对不起,请原谅!甲: 你,你让什么啊,我都吵上了,你稍稍一迎合,咱们的架不就吵起 来了。  乙: 这位把心事全用在吵架上。  甲: 你让我也要跟你吵。乙: 我好好地对你,你也不好意思跟我吵啊。甲: 笑话!你当你是谁啊,好好待我,大人不计小人过,你是大人,我 是小人,你算那门子大人,我凭什么要当小人;宰相肚里能撑船, 你是宰相吗?当这么多观众的面,你摆君子风度,你大度大量,明 的你是赔礼道歉,暗的你冷讽热刺我是不讲理的-----。    乙: -----我没有哇!甲: 今天我豁出去了,呔,咱们现在就开始大吵架,(冲乙小声地):你 快接茬呀。乙: 我,我,我该怎么做?甲: 嗨,这位完全是个吵架盲。你怎么一点吵架的知识也没有,跟你 吵架简直扫兴。  乙: 今天这社会压根就不提倡吵架。五讲四美你懂啵?甲: 不懂!碰到你这号吵架盲,我算是倒了十八辈子霉。  得,咱认了, 今天我就教教你吵架-----。乙: 哎-----,这个我可不学!甲: 要学,对你有好处。  乙: 对我能有啥好处?甲: 好处太多啦。这三言两语的,一时半会说不清楚,你心里有数就 行啦。乙: 谁心里有数哇?!甲: 没数也得学,我免费教你。乙: 免费我也不学。  甲: 免费也不学?乙: 倒给我几个钱我也不学。  甲: 宁死不学?乙: 宁死不学!甲: 这表示你有骨气吗?乙: 不,这表示我很向上。甲: 向上?你还能向上,叫观众朋友们瞧瞧你,天生有吵架的块头,可 就缺吵架的英姿。乙: 噢?!甲: 有吵架的潜能,就缺吵架的欲望;有吵架的喉咙,就是没有吵架 的雄心大志;有吵架的眼神,就缺吵架的灵气;有-----。    乙: 你先等等。你说这么快,都哪跟哪,你别把我弄糊涂了。甲: 弄糊涂了才好。乙: 什么?!甲: 你现在告诉我,你是真糊涂,还是假糊涂?乙: 当然是真糊涂。甲: 真糊涂了。  啊。瞧瞧,你的吵架天赋终于被我开采出来了。好啊, 我马上就有架吵了。乙: 你先让我弄明白。  甲: 哎-----,这可不行。(冲观众)我好不容易把他给弄糊涂,再让他 问明白,这岂不是让我白忙了一场。  咱得趁火打铁,要不然,待会 他闹明白了,这架就没得吵了。乙: (冲观众)他这在低咕什么呢?甲: 咱们现在就进行吵架第一项,报吵架规则。乙: 这架也不能瞎吵。  甲: 瞎吵了好乌烟瘴气。  乙: 你早知道啊!甲: 规则第一不许带脏字。乙: 就是不能妈的,老子。甲: (学)你早知道哇!乙: 啥叫早知道哇,吵架时带的那些脏字谁不清楚。甲: 你清楚?我的先落实一下,你是真清楚,还是假清楚?乙: 当然是真清楚啦。  甲: 既然是真清楚,那等会吵架你可不能犯规,犯规了你就要吃亏。  乙: 既然是吵架,还怕犯什么规啊?甲: 你这话就不对了。俗话说,人长人腿,马长马腿那能犯规吗?你要 把人换上马腿,把马换上人腿-----。  乙: 没听说过!甲: 没听说过吧。乙: 天底下就没这种换法。甲: 我们不管有没有这种说法,你只说这种犯规的换法对不对?乙: 当然不对,这不明摆着嘛,你在马肚下吊四条人腿,再把人身下 装两条马腿,这都什么话啊?甲: 什么话?我告诉你,这话偏偏能证明一件事儿。    乙: 什么事?甲: 吵架最好别犯规,犯规-----。乙: 呃,吵架可不同于马装人腿,人装马腿。甲: 什么不同!什么不同!我告诉你,这老话讲,人出同类,事出同因。 这犯规还不是一个道理,对不对?乙: 不对!甲: 啥不对?哪不对?咋不对?你说不对就不对啦!乙: 我-----?甲: 你再说!你再说!你再说!我就跟你急,我一急-----,你知道我一 急会有什么后果吗?乙: 太知道啦,你一急准会和我吵架。    甲: 你希望发生这种不愉快的事吗?乙: 你也知道吵架是件不愉快的事啊?!甲: 我不知道,我能找你吵架吗?乙: 啊?!就因为你知道,才找我吵啊?!甲: 你这不费话吗,如果吵架是件愉快的事,我也不会找你吵,我会 找别人吵。  乙: 是啊?!甲: 谁跟你废话,现在进行吵-----。  乙: 你先等等,我还没弄明白,你找我吵-----。甲: 等什么呀?让你弄明白了那架还咋吵。乙: 你不说,我也有些明白啦。  甲: 你这人真糊涂,我刚才不是跟你讲过吗,架是越糊涂吵得越过瘾, 你有些明白,你明白什么呀?乙: 我当然有些明白了。甲: 你,你再说你有些明白,我告诉你,我可又要急了。  乙: 你存心不让我弄明白。  甲: 你知道了最好。(自语地)这么大把年纪了,还成天刨根问底,真 不知糊涂的好处,成天弄明白这弄明白那的,吃多了找墙撞。乙: 你在诅咒谁呢?甲: 没诅我。乙: 我知道你不是诅你。甲: 也没诅别人。  乙: 是啊。你存心要我弄明白哇?!甲: 这点你可以弄明白。  乙: 你-----?甲: 你没心脏病吧。乙: 你还损我。甲: 没有就好,我就不怕你受不了打击。乙: 你可太-----。  甲: 你没心脏,我可是替你高兴。乙: 是吗!?甲: 待会吵架,我可就没有后顾之忧了。乙: 你就不会怕我受不住啦。啧,啧,啧够阴险的。甲: 啥阴险啦,这叫高明。  俗话说:要干一行爱一行,爱一行就要精一 行。  乙: 有这个俗话吗?甲: 就说吵架,你不爱吵架能学会吵架吗?乙: 没错啊。甲: 光学会吵架还不行啦,学会只能吵,可以吵,但你不把吵架的学 问钻透,理解透,领悟透了,你能吵好架吗?你能吵胜架吗?你能 吵赢架吗?你能一吵架就会全力以赴吗?你能一吵架就全身兴奋 吗?你能一吵架就天昏地暗,山崩水干吗?你能一吵架就忘记了 自己的形象吗?乙: 不能。    甲: 不能吧。所以我说吵架是一门学问,这门学问绝不比-----跟你 打个比方吧。乙: 什么比方?甲: 你说是人话难说,还是鸟话难说。乙: 当然是鸟话啦。甲: 就是啊,不要说说鸟话,就是听,你能听懂吗?乙: 我又不懂鸟语,怎么能听懂鸟话呢?甲: 听不懂吧。  所以说呢,吵架的学问比说鸟话更难,比说鸟话更深 懊,比说鸟话更难掌握,比说鸟话更------。  乙: 哎,你这个比方都哪跟哪呢?甲: 你甭管哪跟哪。反正吵架的学问很大很大很大还加个很大。  乙: 照你的说法,是如此。甲: 什么叫照我的说法。我告诉你,不是我看贬你,也不是我狂妄自 大-----。乙: 怎么样?甲: 在吵架上我就是比你强。乙: 强这个啊,我不眼红。  甲: 你不眼红就证明你自甘落后,比不赢我。  乙: 在吵架上我愿意。甲: 你愿意?你们看看这位老同志,啥态度,啥口气。他愿意自甘落后, 他愿意输给别人,没一点想赶上别人的念头,不积极向上,简直 是不思进取,这是明显的拖后腿主义者。  乙: 你-----?甲: 我们的祖国需要能人去建设,我们的四化需要能人去建造,我们 的若大家园需要能人去健美-----。  乙: 健美?甲: 我们的今天需要积极向上的人,我们的明天需要不甘落后的人, 我们的未来需要-----反正不是你这种人。  乙: 我想,也不会需要你这种专找架吵的人。甲: 你太让我难过了。乙: 是啊?!甲: (欲哭又止)算啦,我把眼泪留着找时间哭,为你哭不值得。  乙: 你还能控制自己流眼泪?甲: 男子汉大丈夫嘛,眼泪比较珍贵,能随便哭出来吗?就说现在,我 向你哭了,你付我钱啦。  乙: 你难过了,你才哭出来好受些,我付什么钱啊?!甲: 你不付钱是吧?乙: 没这个道理嘛!甲: 你不付钱我就不哭,看谁顶得过谁。乙: 顶得过顶不过是你的事,碍着我什么啦,较这么大的劲,你这不 是给自己找罪受吗?甲: 这就是你的不对了。    乙: 我哪又不对了?甲: 你要弄明白,吵架的人是不能同情别人的。乙: 噢!?甲: 所以你别希望我会同情你。乙: 这都谁同情谁呀?!!甲: 这个话题就不争论了,现在回到吵架的事上。  乙: 还要吵啊?甲: 吵架的规则咱们就进行完了,现在正式进行吵架。乙: 这就开始了。  甲: 你的***(乙名),坏啦坏啦坏啦坏啦的干活。乙: 怎么日本汉语也出来啦。甲: 你甭管哪国汉语,只要能吵架就行。  乙: 是吗?甲: 你要知道,吵架是不分国线,不分国籍的。乙: 噢。甲: 只要吵架的话通俗易懂,双方都听明白,那吵起来就过瘾。但如 果双分都听不懂对方的话。  你叽哩呱啦,他呜哇啪嘎,双分都象 听鸟语,那还吵个啥劲。  乙: 听不懂就吵不起劲。甲: 对,就是这么个道理,挺简单的,一学就会。乙: 升难降易嘛。甲: 升难降易?乙: 就是想学好困难,不想学好就容易。甲: 没错!你不想学吵架就容易,想学吵架就困难。乙: 有你这么套用的吗?甲: 我照你的意思套用有什么不对?乙: 你这样套用就把我的意思给完全弄反了。    甲: 弄反了?乙: 对,完全反了。甲: 嘿嘿,嘿嘿,嘿嘿嘿嘿。乙: 你笑什么呀?甲: 你这老同志真好玩。乙: 我好玩?甲: 也调皮。乙: 我这么大岁数啦,还调皮呀。象话吗?甲: 当然也挺幽默。  乙: 我咋幽默啦?甲: 你说反话啊。我说不想学吵架就容易,想学吵架就困难。  乙: 是你说的。甲: 可你说我把你的话给说反了。乙: 没错,我说过。甲: 照你的意思是想学吵架就容易,不想学吵架就困难。  乙: 我就是这个意思。甲: 你这个意思是想做事就容易,不想做事就困难。做事就容易,不 做事就困难,你这思想就不对。乙: 我不是你这意思,我的意思是-----。  甲: 你这是纯粹的懒汉主义思想,是懒汉主义的正常表现。  在我们今 天这个社会,是不提倡懒汉思想的,你得接受批评,你得更换思 想,你得学会勤快,你得能干向上,你得-----。乙: 我得打倒批判。甲: 你明白过来啦!乙: 我什么也没明白。你想找茬吵架,也别胡嚼蛮缠,是不是?甲: 你把话说清楚,谁胡嚼蛮缠了。    乙: 我又错啦?!甲: 你想吵架是不是?乙: 谁想吵架啦。甲: 告诉你,想吵架你就来,就算你是吵架天才,我也不含乎你。乙: 我也没要你怕我啊!甲: 你的良心大大的坏!乙: 你-----?甲: (冲乙小声地)我这是跟你吵架,你快接呀。  乙: 接什么,我还没想要跟你吵架呢。  甲: 我今天认定要跟你吵,你不吵也不行。乙: 干嘛不行,我可以让嘛,你一个人也吵不起劲。甲: 我吵不起劲,我也要跟你吵。反正一人一句,你不接是你的事,我 可是开吵了。  乙: 看样子,你今天非跟我吵不可了。甲: 白吵白不吵,白吵谁不吵。乙: 吵定了?甲: 吵定了。  乙: 好,我就舍命陪君子。(挽袖插腰)甲: 你,你想干什么?乙: 跟你吵架。  甲: 你要跟我吵架?!乙: 吵一吵合家好,闹一闹百年少。甲: 真要跟我吵?乙: 对,我豁出去了。你不是想过吵架的瘾吗?我今天就让你过足瘾。甲: 你知道吵架的后果吗?乙: 我不知道。只知道你的(用一食指点戳甲胸,更盛气凌人地)良心 大大的坏啦。    甲: 你,你这就开吵了?乙: 你接呀。甲: (似吓慌了)我接,接什么呀?乙: 吵架嘛,一人一句。甲: 我知道一人一句。乙: 知道,那你就接啊!甲: 接就接,这年头谁怕谁,你刚才怎么说我的?乙: 你的良心大大的坏了。  甲: 你的良心才大大的坏了,什么话?乙: 我的坏你的更坏。  甲: 我的更坏你的更更坏。乙: 我的更更坏,你的就更更更坏。甲: 我的更更更坏,你的就更更更更更更坏。乙: 我的-----。  甲: 反正比我坏。乙: 不象话,有你这么吵架的吗?甲: 我就是要这么吵,你管得着吗?乙: (冲观众)这位油腔滑调!甲: (冲观众)这位少见多怪!乙: (冲观众)这位崇洋媚外!甲: (冲观众)这位不懂自爱!乙: (冲观众)这位张嘴就吵!甲: (冲观众)这位吵瘾也大!乙: (冲观众)这位行为变态!甲: 你这人奇奇怪怪!乙: 你这人痞痞赖赖!甲: 想吵架吗?乙: 舍命陪小人。    甲: 这可是你说的。乙: 男子汉大丈夫干什么事都是言出必行。甲: 先别说的这么豪爽,我问你,你会吵架吗?乙: 咱是吵架天才,这还是你加封的。甲: 就算你是吵架天才,你知道我是什么?乙: 活人啦!甲: 还活人,我告诉你,我是吵架专家,每年诺贝尔吵家奖的得主就 是我。    乙: 有诺贝尔吵架奖吗?甲: 你想跟我吵,你知道我是吵架名门出生的吗?你想跟我吵,你知 道吵架皇帝是我师父吗?你想跟我吵,你知道-----。乙: 我不知道,我只要你弄明白,是你找我吵架,而不是我寻你吵架。  甲: 我寻你吵架?!嘻嘻,嘿嘿,哈哈,呵呵。乙: 你什么毛病?甲: 我吃饱了撑的,我吃饱了没事干,我吃饱了想自杀,找你吵架?我 吃饱了找墙撞,我-----。  乙: 你这是-----。  甲: 你想吵架你就直冲我来,我找你吵架?我跟你前世无仇,今生无 恨,平常见面也挺热乎的,这平白无故的我找你吵什么架?乙: 啊?你把吵架的责任全推在我身上?甲: 你说句良心话,我待你好不好?-----好的话你怎么好意思找我 吵架;不好的话,你说我两句,或者你放下脸批评我,我都接受, 我一定改正,你别找我吵啊,我天生胆小,我天生怕吵架。    乙: 你天生胆小?你还天生怕吵架?!甲: 可是我也是男人啦。(哭)你一定要跟我吵,我,我,我只好舍命陪 您了。乙: 你别说的这么严重。再说,这吵架的事也是你先闹起来的。  甲: 我闹着跟你吵架?哎哟,我的*(乙姓)同志,你一定是误会了,我 这人最讲文明礼貌了,平生是最见不得吵架,你说我跟你找架吵, 你这不是在揭我的短吗?乙: 是啊?!甲: 你去我们单位问问看,我几时跟人吵过架,就说有时侯无意间得 罪了人,人家寻我吵架,我都诚心诚意给人家赔礼道歉。    既使是 别人惹了我,我也是先文明后礼貌的让人家三分。大家都是熟人, 低头不见抬头见的,吵起架来就算当时消了怨气,过后心里也不 好受啊。乙: 你知道不好受啊。  甲: 好受的话,那人人都去吵架,这世界,-----你说会成什么样子?乙: 肯定糟糕得很。  甲: 最起码人与人见面的第一声招呼不是您好,而是"你的良心坏坏 的,饿狗也是不吃的"。  对方也觉吵架非常舒服,哪会让别人一个 人吵了舒服,也回上一句"你这人臭臭的,死拉死拉的难闻"一人 一句就吵起来了,这象话吗?乙: 太不象话了。甲: 这还不严重,要是吵上瘾了,谁也不甘示弱,饭不吃了,班也不上 了,白天没吵完,晚上接着吵,吵到天亮还不过瘾,还得吵。    乙: 还要吵啊?!甲: 吵入迷了,走火入魔,能不吵嘛。乙: 这可真森得慌。甲: 你想想,要没这么个毅力,要没这么个精神,要没这么个耐性,要 没这么个顽强,赶明儿举行吵架比赛,不说捞个吵架冠军,你的 出赛权也得给取消。  乙: 是啊?甲: 所以说要下苦功夫练,老话不是说嘛。  乙: 说什么?甲: 要想铁杆子磨成针,就要下的功夫儿深。乙: 有这理儿。甲: 平常是吧,你就得练,主要是练基本功,基本功一定要练得扎实, 练扎实了基本功,才能练吵架儿。  乙: 有练吵架功的吗?甲: 太有了,比方说我就练。乙: 你也练过?甲: 练过。不瞒您说,我已练几年了。  乙: 看不出来,呃-----,你练的怎么样了?甲: 练出功夫来啦,只要我一发气-----(大声地)"嗵"准能把你给吓 一跳。  乙: 你确实吓了我一跳。甲: 厉害吧。乙: 厉害!可吵架不需要发气呀。甲: 谁说不需要。谁说不需要。这老话讲,吵架吵架不发气,犹如皮球 泄了气;吵架吵架不发气,犹如萝卜不放屁;吵架吵架不发气,犹 如石头不出气;吵架吵架不发气,掉进水里就憋气;吵架吵架不 发气,英雄就会无传记;吵架吵架不发气,再说下去我就要断气。    乙: 嗨?!甲: 反正你不憋气,你就跟人吵不起架。乙: 无缘无故你也不好意思跟人吵上一架。甲: 所以你想找人吵架,你就得先找人家的茬,你找人家的茬子人家 就不服。  顶两句,你就憋气,憋足了气你才能跟人家吵架。乙: 这不是无祸找灾嘛。甲: 另一种说法就是无灾找祸。  乙: 这种人就是不对,自己寻架吵,也连累别人不好受。甲: 所以我希望你不要平白无故地寻人吵架。  乙: 你不希望,我也不会这么做。甲: 这么说,那你是不爱吵架罗。乙: 对!我见不得人吵架,撕破脸的,多伤和气呀,人与人之间要有感 情,互相交流也要有理智,万一两个人之间有了误会,有了意见, 千万不要发脾气,要耐着性儿相互解释清楚,相互让着点。    理解 万岁嘛。甲: 这就是你的不对了。乙: 我咋不对了?甲: 人与人都是平等的,万一两个人之间有了误会有了意见,人与人 一般高,谁让谁呀?不吵白不吵,再说,不吵的话,能憋得住气吗? 不吵上一架,能相互沟通,能理解万岁吗?乙: 你这是提倡用吵架的方式发泄双方的不满。    甲: 憋了气不发泄出去能好受吗?乙: 这种消气方式可不怎么样。甲: 就说我吧,平常下班了,一顺溜就回家了。可偏偏昨天在回家路 上,碰到碗大一棵树。乙: 路上长树没什么不对呀。  甲: 我没说它长得不对,我是说它不得不是地方。乙: 都长哪儿啦?甲: 长路旁。乙: 树不长路旁,那它长哪呢?甲: 长路旁就长路旁,可不能挡我的道哇。  乙: 它怎么挡你的道啦?甲: 它不让我过去。  乙: 它怎么不让你过去?甲: 它就站路旁,刚好挡住我的去路。乙: 树是死的,你灵活一点,绕一下不就过去了。甲: 不绕道!乙: 不绕道?甲: 平常我都让它三分,绕着它走,可昨天情况特殊啊。乙: 有啥特殊情况?甲: 在回家之前,我跟我们单位的冯巩吵了一架,我没吵赢,我憋了 一肚子的气。    乙: 好好的,你跟冯巩吵什么架啊?甲: 这要怪冯巩。乙: 怪冯巩?甲: 吵架的起因跟你有关。乙: 怎么扯上我啦?甲: 冯巩说你坏话。乙: 说我坏话?不可能吧,我可从来没惹过他。  甲: 就是因为您从没惹过他,所以他才惹你。乙: 这-----?甲: 别这,那的,反正他说你坏话就不对。  乙: 他都说我什么坏话?甲: 哎呀,说得可难听啦,说您出生时象个婴儿。  乙: 就这坏话呀?!甲: 您这么大的岁数,他还说您出生时象婴儿,您说这不是,这不是 在-----。乙: 他没说错啊,谁出生都象婴儿。你也不例外。甲: -----他说得对,我说得就不对了吗?乙: 你咋说的?甲: 我说你结婚时真象你新娘子的爱人。    乙: 这也没说错啊!甲: 我既然没说错,那干嘛干嘛(委屈欲哭状)冯巩他硬要顶我一句。乙: 他顶你?甲: 我刚说完你结婚时象你新娘子的爱人,他就冲我说:"***(甲名) 你结婚时,你爱人就是你的新娘子",平白无故的,本来是在说你, 可他凭什么要把话头刺向我。    乙: 这不是同事在一起侃着玩吗?再说,他又没说错,你干嘛要生气?甲: 我不生气我能跟他吵起来吗?乙: 感情你是存心要跟他吵架啊!甲: 可我低估了他的吵架能力。乙: 结果你就吵输了。  甲: 吵输了我不更憋气吗?乙: 这就是你的不对了。甲: 我不对!?嘻----,我不对!?我跟冯巩吵架吵输了,我肚里憋了几 千高压的气,竟然还是我的不对。  乙: 就是你的不对嘛!男子汉大丈夫要知错-----。  甲: 你,你再说我不对,我就急了。乙: 你-----。甲: 我就不信这个邪,跟冯巩吵不赢,吵你也会吵输。乙: 你先别急。甲: 我不急?-----我告诉你,你说我不对我就要着急儿!乙: 说你不对你就着急?甲: 没错!乙: 说你对你就不急?甲: 你不撩我我着什么急呀。    乙: 一件事情不管你做对了还是做错了,别人都得说你做得对。甲: 勉得我着急啊!乙: 你这就不对。人不是圣人,做事情难勉犯错,犯错了不要紧,只要 你肯-----。甲: 你,你再说我可着急了。  乙: -----认错,只要你肯接受批评。甲: 我可真急了。乙: 再说,别人说你不对,肯定有别人的道理,你就要虚心接受。  甲: (大声地)呔!我对你有火了。乙: 呵,发火了。  甲: 我告诉你,我***(甲名)火得起放得下,下了火我就来气,你别摆 着你是老同志资格来-----,我怕你吗?乙: 我没说你怕我啊。甲: 你没说我也不怕你呀,我实话告诉你,就你这形象,你不比我回 去的那棵树强。    乙: 怎么不强啊?甲: 那棵树仗着自子比我高,硬是不给我让道。乙: 有树给人让道的吗?甲: 它不让我也不让!乙: 噢,你跟树较上劲了。甲: 我不给它点厉害,它能知道我的厉害吗?乙: 你这不是穷折腾吗?甲: 我跟冯巩吵架没吵赢,我心理有气。  乙: 你有气你也别往树上撞啊。  甲: 谁往树上撞啦,我才没那么傻!我是血肉之躯,树是什么,木头! 血肉之躯撞木头,吃亏的肯定是血肉之躯。乙: 这个他倒明白。甲: 你说我会找树撞吗?乙: 你明白过来了,肯定不会撞了。  甲: 我不撞了,它也要给我让道。乙: 它能让吗?甲: 它不让就证明它还不知道我的厉害,老话不是讲嘛。  乙: 又讲什么啦?甲: 耗子见猫就得躲。乙: 关系生命,不躲不行啦。  甲: 就是,你说这树要是不给我让道,它不是在自寻短见,跟自己的 性命过不去吗?乙: 你想锯了这棵树啊?甲: 我敢锯吗?!那树是国家栽了绿化环境的,我锯了就是犯法,一犯 法就得受罚。  我又没招法惹法的,干嘛要受罚。  乙: 你不锯那树就不能给你让路了。甲: 树是死的,人是活的,它不让我就没办法了吗?乙: 我看啦,你的唯一办法就是绕开树走。甲: 我绕开树走?笑话,我绕开树走那不就证明我败给了树,怕树了 吗?!那不是我***(甲名)的做事风格。  乙: 嗨,你是存心跟自己过不去呀!甲: 是树跟我过不去。  乙: 这一不能锯树,二呢,你又不绕开树走,那你还有什么办法?甲: 什么办法?!我高诉你,我心里窝着火,我肚里憋着气,我要跟树 吵架。  乙: 跟树吵架?甲: 吵!!不吵它就知道我的厉害,不吵它就不给我让道,不吵我就不 是***(甲名)。乙: 吵定了?甲: 非吵不可!乙: 你能吵,那树能吵吗?甲: 树比我更能吵。  乙: 真的!?甲: 第一句是我吵的。  (动作)我这手叉腰,这手指着树鼻子。乙: 你别拿我树啊!甲: 你个臭树,你个死树,你个不长眼睛的树。乙: 嘿!甲: 你个不让道的树,你个良心坏啦坏啦的树。我的第一句吵完了。乙: 该树接了。甲: 没错。  乙: 树都怎么接的?甲: 它不接呀。  乙: 不接?它为什么不接呀?甲: 为什么不接?不接就证明它比我更能吵。乙: 这我就不明白了。你吵了它一句,它不接茬,这怎么就能证明树 比你更能吵呢?甲: 不接茬就说明它小视我,认为我不值得它吵。  乙: 它有这个认为吗?甲: 你跟它在一起聊天时,它没告诉吗?乙: 谁跟树聊天啦!甲: 反正我跟它吵定架了,它不吵就是不给我面子。  乙: 你跟树要面子啊?!甲: 人有脸,树有皮,不要白不要!乙: 有白要这个的吗?甲: 白要白不要是我的事,这相你什么干?乙: 我知道跟我不相干,可你要明白呀,人的脸和树的皮不是一回事。  甲: 我管他几回事,反正树得跟我合作,好好吵上一架。乙: 看样子你今天非吵不可了。  甲: 我一定要让它知道我的厉害。乙: 不知道你的厉害,它就不会给你让路。甲: 第一句不理我,我就开始第二句。  乙: 吵架也要有先有后,按顺序进行。甲: 我这手叉腰,这手指着树鼻子(动作)。乙: 你别老拿我当树哇!甲: 你个奸臣树,你个汉奸树,你个卖国树,你个披着狼皮的树。  乙: 嗨!这树整个一个洋奴才!甲: 你个坏树,你个鬼树,你个妖树,你个霉树,你个没眼色,不晓得 给人让路的树。  乙: 这树就差断子结孙了。甲: 没有后代也一样!乙: 你这样骂树,它受得了吗?甲: 我第二句骂完了,它还是不理我。乙: 还不理你呀,这树的修养和耐性也太高啦!甲: 它太瞧不起人了。  完全不把我放在眼里。  乙: 你把它骂那么惨,它都不跟你计较。甲: 在这种情况下,你说我的恼火是不是更大?乙: 确实让人恼火。甲: 你知道我一恼火会怎么样?乙: 还是跟树吵哇。甲: 还吵哇?!乙: 当然,不吵它怎么能知道你的厉害呢!甲: 你这同志思想就不对。  乙: 我-----?甲: 世界上的事不是光凭吵就能解决问题的。  乙: 你的意思是-----?甲: 我不吵啦。乙: 不吵啦?甲: 我吵它不吵,我再吵下去岂不是更被动。乙: 噢?!!甲: 它是木头,我是大活人。  它不跟我吵,我就换方法对付它。乙: 你换了一种方法?甲: 换啦!我要和它硬抗。乙: 硬抗?甲: 对,硬抗!乙: 这种方法能行吗?甲: 按说应该行。  乙: 噢。你都怎么和它硬抗的?甲: 我往它面前一站,两胳膊往怀里一抱,并拢双腿,挺胸收腹,板脸 瞪眼。  乙: 你这形象让我想起寺庙里的凶神恶煞。甲: 凶神恶煞干嘛呀,我这是和它硬抗。乙: 和树较上暗劲了。甲: 它不让道,我也不让道,看谁顶得过谁。乙: 你呀,肯定顶不过树。  甲: 我顶不过树,笑话?!-----(小声而神秘地)你是怎么知道的?乙: 当然知道啦,因为从古至今,树都比人能站。  甲: 树都比人能站?你怎么不早说。乙: 我这不是才知道你跟树较暗劲嘛。甲: 光比站还不行,还要用心吵架。乙: 用心吵架?甲: 要充分利用此地无声胜有声。  乙: 噢?!甲: 所以你别看我和树硬站在那,彼此的心却在大吵架。  乙: 是啊?甲: 这正合了一句古话。乙: 合了哪句古话。甲: 看似风平浪静,却是翻江倒海。乙: 有这个古话吗?甲: 甭管怎么说,硬抗了三个多小时。乙: 你跟树硬站了三个多小时哇。甲: 我是动也没动。    乙: 三个小时没动?!嗨哟,你可太能站啦!甲: 途中有个路过的老太太纳闷了,走上前,(学):"小伙子,你在这 干嘛呢?"乙: 你就告诉老太太,你正在跟树较站劲。甲: 我能说吗?乙: 你怎么不能说?甲: 我一说话,现在能告诉你我硬站了三个多小时没动吗?乙: 噢,还真不能。    甲: 实话告诉你,崩说一个老太太,很多人上来问我,我都没搭理,就 连一个毛毛虫从我这边耳洞钻进去,我也没理茬儿。乙: 哎,这个你得理理,毛毛虫钻进耳朵里可不是闹着玩的。  甲: 我一心跟树较着劲,管它一个毛毛虫干嘛呀!何况半个小时不要, 那毛毛虫又从这边耳洞里爬出来了。  乙: 从那边耳洞进,又从这边耳洞出?(眯上一只眼看甲耳洞)甲: (莫明其妙地)有问题吗?乙: 我想知道你这双耳洞是不是通风的。  甲: 废话!两耳洞不是通风的,那毛毛虫能从这耳洞进这耳洞出吗?!!乙: 是啊!?甲: 要不是跟树较劲,我一定和这毛毛虫大吵一架,太不象话了,趁 人之危来捣乱。  乙: 你又想和条毛虫子吵架啊?甲: 想是想,可没吵哇。  跟树较了三个多小时的劲,天已全黑了。毛毛 虫早溜了。我呢,又累又困,两腿又酸又痛又直打颤儿。乙: 这不活受罪吗?甲: 可树硬是纹丝不动。乙: 它压根就动不了。甲: 它太厉害了。乙: 晓得它的厉害了吧。  甲: 它也确实够可以的,耗了三个多小时,硬是把我的火气给消掉了。  乙: 使你不想再吵架了。甲: 不吵是不吵了,可是我对这棵树太纳闷了。乙: 纳什么闷?甲: 假如我当时吵它骂它,它就跟我硬干起来,你说,我的火气是不 是有点火上浇油?乙: 肯定双方都会大打出手,你揭了它的皮,它撕破你的脸。  甲: 我被撕破了脸,我还能这么帅吗?那树被揭了皮,肯定不好看,对 绿化环境只有坏处,没有好处。  乙: 没错!甲: 想想现在我还能脸不破的站在这演出,我,我(欲哭地)我就想哭。  乙: 为什么想哭啊?甲: 我太感激那棵树了,是它没和我吵架,是它给了我一张好脸皮。乙: 噢?!甲: 我感激它啊!-----太感激了,我就想哭。乙: 你就别哭啦,好好反省反省吧。甲: 这真叫不打不骂不相爱,不吵不闹真不赖!乙: 你领悟了。    甲: 哎呀,这树太能忍了,忍得好,忍得叫我感动,我要表扬它。乙: 来点精神鼓励。甲: 首先,我要为它赋首赞美诗。乙: 赋赞美诗?你行吗?甲: 不行我能是***(甲名)。  乙: 这么有把握!甲: 在树面前站好,双手一伸:"啊!-----树!"这赞美诗怎么样?乙: 不怎么样,太短小精捍了。  甲: 赞美诗作完了,我就掏出十块钱。乙: 掏十块钱干嘛呀?甲: 物资奖励嘛。  十块钱虽然不多,但给树后,它可以去看场电影,跳 跳舞。还有剩钱的话,买两本书看看,多学些文化,没坏处。乙: 你说的这些,那树能做到吗?甲: 小意思,你别眼红。乙: 谁眼红啦!甲: 最让我满意的是,临走的时侯我狠狠踢了它一脚。    乙: 踢了它一脚?甲: 让它知道我的厉害。乙: 临走的时侯,你还要逞强啊?甲: 可我也没沾到什么偏宜呀。乙: 怎么着?甲: 由于我用力过大,我把自己的脚给踢痛了。乙: 嗨?!甲: 结果我是踏着灯光的人行道,闪躲着行人的目光。  忍受着还没吃 晚饭的饥饿和没有喝白开水的干渴,心情无比复杂而沉重,拖着 受伤的脚,一瘸一拐地,灰溜溜地-----。  乙: 行啦,你就别形容这个残劲啦!甲: 回到家后,我就躺在床上闭门思过。  乙: 知道自己有问题了。甲: 这问题出在哪呢?乙: 出在哪呢?甲: 经过一夜的思索。乙: 一夜没睡啊?!甲: 有事想了睡不着。可挨到天亮,实在忍不住,我就睡过去了。乙: 呃-----!你先别睡呀,我问你,你找出你的问题了吗?甲: 当然找出来了。    乙: 都是些啥问题,你能不能当大家的面透露透露。甲: 你要我当众检讨?乙: 你别误会,我的意思是,你要勇敢地把自己的问题摆出来,让大 家伙儿吸取吸取教训。甲: 你这么一说,我就懂了。  乙: 你是明白人,一说就懂。甲: 行,看在我是***(甲名)的份上。乙: 你都自个看在自个的份上。  甲: 我就把我的问题摆出来,让大家伙儿学习学习。乙: 他把吸取教训改成学习教训啦。  甲: 同志们!乙: 这就开始了。甲: 我的主要问题是什么呢?乙: 嗯!?!甲: 是老爱跟人吵架。对不对?乙: 他这是在谈教训哇,还是在开干部扩大会议?甲: 吵架好吗?不好,不好在哪呢?不好在伤和气!伤和气好吗?不好, 不好在哪呢?不好在翻脸!翻脸了好吗?不好,不好在哪呢?不好 在大动干戈!大-----。    甲 : 大动干戈了好吗?不好,不好在哪呢?!乙甲: 你怎么知道不好的?乙: 你老这么转,我就知道会转出不好来。甲: 这么说。你明白我问题的不好啦?乙: 我明白干啥呀,这个得你明白。  甲: 我当然明白。我不明白的话,不是吓唬你。乙: 怎么样?甲: 我早跟你吵起来了。  乙: 是啊?甲: 现在我只告诉你一句话。乙: 什么话?甲: 吵架不好,太伤和气啦。万一有一天你的吵架瘾犯了千万不要去 伤别人,你想吵架就找我吵,我跟你吵,保证帮你消气。  乙: 这位思想还不坏嘛。甲: 学雷锋嘛,吃点亏没关系。给,这是我的吵架明片。乙: 吵架明片?这是新鲜玩意,我的好好瞧瞧。  (看)中国吵架有限皮 包公司,经理兼职员***(甲名),地址,能吵架的地方都是本公司 办公的地方。  电话,不管三七二十一,有理讲不清,电报挂号,本 吵架有限皮包公司不收挂号费。特注,吵架有害健康,敬请不要 吵架。不-----过,你们不吵架的话,本公司也就亏本啦!嘿!!甲: (走)想吵架的话就照我明片上介绍的来找我联系。    乙: 你先别走啊。甲: 您还有事吗?乙: 咱们还没谢幕呢!甲: 我把这茬给忘了。 ( 完 )。

我不知道你们公司的具体情况，具体剧本我也写不了，我就谈谈我自己的想法吧，或许能给你带来点灵感或者启发，首先你这个剧本要贴近公司的现实，比如说剧情中的演员可用公司中的真实人名，用演员的言谈举起来刻画公司某一个人是很有趣的，最主要的是你首先要先总结出来公司在这一年中所发生的大事或者说取得较大的成就，就以其中某件事为题材再参与你对这件事的过程想象，过程中加入工作态度和方式的积极向上的对白，当然也要加入幽默诙谐的对白。  仅为个人想法，希望对你有帮助。

这是地震题材的,所以,没有头,也没有包袱.演员也多，有利于提高公司的凝聚力。而且也提到了08年的大事件，金融危机和四川大地震，应该还算可以的，希望楼主能采纳 剧中人20多个 人物介绍 男：：28岁 甲：：30岁 乙：：70岁 王：：70岁 张：：50岁 丙：：7岁 班长：：40岁 女：：30岁 丁：：35岁 民：：50岁 还有10来个军人 音乐小品，伟大的母亲 男：（外国人）老人家，老人家，你就接受我的采访吧。（他岁数大） 甲：（他岁数小，是个当兵的）记者前辈，我不是老人家，我叫任家，我这个家就是家屁那个家，就是一家人的那个家。 男：任家，这不还是老人家吗。 甲：行呀，老人家就老人家吧。 男：

这6个吧，我在几个网站上找的： 1 双簧乐急生悲 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫乐急生悲，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名

最重要是写的东西要有看头、吸引人 1、可以选择在博客上发表，最好使用一些炒作，才会有更多人被吸引； 2、单方面联系一些影视公司，不过这样可能不会卖到自己满意的价位，而且不一定会成功； 3、向报社投稿，一般有满多人是靠这种方法成功的。 祝你成功！

可以邮寄给你看重的娱乐公司，但人家未必会看，因为你并不出名。最好想跟公司负责人电话预约一下，亲自送去顺便推销自己1 机遇也很重要，无知名度的歌手唱歌也有好听的。 关键要遇见看重你的伯乐！但往往可遇不可求，但只要坚持到底一定可以成功，你可以向史泰龙学习，看看他在未成功前是怎样推销自己的剧本的。

也许你说的是事实，就是那个小男孩的事情。 不过不是人家卖的40W。 是别人来花40W买走了。 明白不。 你这200分花得很不值得。

我有个同事，业余爱好喜欢写小说， 他写完小说，把小说放在博客上， 点击率高再加上文章的确不错， 自然会有人给你电话，买你的版权。

其实用一句话就行了 ：你有病啊

甲 您这说相声的也都上过学吗? 乙 倒是念了几年书。 甲 几年? 乙 六年。 甲 比我强。 乙 您上过几年学? 甲 二年。 乙 要是二年勤学也还凑合。 甲 说二年不够二年。   乙 怎么又不够二年呢? 甲 我闹了些日子病。 乙 病了多少日子? 甲 一年零十一个月。 乙 才念了一个月的书哇! 甲 还逃了二十九天学。   乙 才一天哪! 甲 那天是礼拜日。   乙嗐!一天没念哪! 甲 这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。 乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。 甲噢，您算术好? 乙好!加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。   甲 那好，我给您出一道题，您算得上来吗? 乙 可以。   甲 一个加一个等于几个? 乙 一个再加一个那等于两个呀!这是加法。 甲对!要是一个再减一个等于多少? 乙 一个再减一个……这没有了。   甲 怎么? 乙 您想，一个要再减去一个那不是没啦吗! 甲 不对了。一个减(捡)一个等于俩呀! 乙 怎么会等于俩呢? 嘿!怎么不明白。  比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡(减)一个那不两个了吗! 乙噢，往起捡呀? 甲啊! 乙 好嘛!我是往下减，他那往上减(捡)。   甲 不管怎么说你没算上来。 乙 你再出一道题。 甲 一竖儿，这边一个圈等于多少? 乙 等于十啊。 甲嗯，再加一个圈? 乙 一百。  甲 再来一圈儿? 乙 一千。 甲 再画一个圈儿? 乙 一万。   甲行。把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少? 乙这……不知道。 甲 糖葫芦啊! 乙 糖葫芦呀!!。