搞笑小说段子全文

马鞍山派出所接到当地一家宾馆人员报警，说有一对夫妻模样的人在宾馆打架，情况十分紧急，那女子都快要把男子的衣服扯破了。

当民警赶到地点时，发现房间里有两女一男。其中，年纪看起来较大的女子正把男子逼到角落上，一直破口大骂“你还有良心吗？还配做一个父亲吗？”

面对女子的不断大骂，男子却是一言不发。而另外一个看起来很年轻的女子则是低着头坐在床上，情绪很低落。

在民警的一番调解下，年纪较大的女子才停止大骂，但依旧盯着男子，情绪十分地激烈。而后，当民警要带着三人回到派出所做笔录时，坐在床上的那个年轻女孩的情绪一下子爆发了，始终不肯出房门。

最后，还是在多方的沟通下才配合。在询问室里，年纪较大的女子踌躇了很久，才把事情娓娓道来。原来，她和那个40岁左右的男子是一对夫妻。她知道丈夫风流成性，异性朋友也很多，尽管她有心管束，但效果甚微。

在最近的一段时间，丈夫的一些奇怪举动让她感到很可疑，但因为没有确实的证据，再加上为了夫妻关系着想，她也不好说什么。但在一次吃过晚饭后，她看到丈夫偷偷出了门，便赶紧放下碗筷，连忙跟了上去。

在绕了大半圈后，她发现丈夫进入了一家宾馆。一想到丈夫背着自己偷情，女子就感到怒火中烧。于是，她压住怒火推开了房门，气冲冲的跑了进去，对着床上的那个年轻女孩大骂。可是，当她看清楚女子的面容后，却让她傻眼了。因为床上的那个年轻女子，正是她的女儿。

据丈夫所说，他在一次偶然间于聊天工具上认识了一个20岁的女孩。在交谈中，他自称自己三十岁，有很多钱。两人在聊天工具上聊得火热，在时机成熟后，他和女孩约定现实中见面。但让他意想不到的是，当他兴冲冲的来到约定的房间后，才发现那竟是自己的亲生女儿。更让他无言的是，尾随而来的妻子还撞破了这一件事。

民警听到后，也感到很无语，而且在查询了相关证件后，也证实了两人的父女关系。最后，在民警的劝解下，妻子原谅了丈夫，而他也说自己一定要痛改前非，好好生活。

在广东，一次下雨天，一男子趁着女子在等红绿灯的时候，跑过去把女子的手机抢走。女子反应过来后，马上打着伞去追这个男子。但不幸的是，因为路太滑，她狠狠的摔倒在地上。等她再站起来的时候，已经找不到这名男子了。

无奈之下，女子忍着疼痛，直接来到派出所报警。可让她意想不到的是，在派出所的时候，她竟然又一次见到了这名男子。原来，因为雨下得太大，再加上跑的急，一时不查之下，竟然揣着手机跑进了派出所。

最后，在女子的指认之下，女子拿回了自己的手机，而这名男子却被关了起来。

南京一名开大奔的司机在一次酒驾后连撞七车，为了躲避惩罚，司机竟然弃车跑进路边一家龙虾店，假装厨师来烧菜。

很快，交警根据监控录像来到了这一家龙虾店。当他们走进去的时候，正好碰到这名司机在烧菜。当问到车子是不是他开的时候，这名司机却头也不抬，一边烧着菜，一边说“车要是我开的，我就是孙子”。

当龙虾店的老板看完热闹回来后，却发现自己的厨房多了这么多人。最后，这名司机被带走了，而老板在尝着那名司机的菜时，却意外地发现菜烧得比自己的好吃。

字数太少不算得，不过如果你觉得这样不太好，可以与原段子主人取得联系。

韩愈一次在夏天登上华山顶峰，见山势险恶，恐惧发抖，怕下不来了，靠着山崖大哭，还写了遗书与世诀别。华阴县令搭起数层木架子，哄着韩愈喝醉，然后用毛毡裹住，用绳子把他放了下来。

王粲有个特殊的爱好，就是特别爱听驴叫，他死后，曹丕以曹操接班人的身份亲自前去祭奠。葬礼上，曹丕深情地回忆起王粲的生平，缅怀他为国为民所建立的功业，情到深处，曹丕忽然大声呼吁：“王粲平生最喜欢的就是驴叫了，让我们共同抬头，一起学驴叫，为王先生送行。”接着曹丕带头开嗓，“啊呜啊呜”，清亮的驴叫声气贯长虹。众宾客也不甘落后，瞬间驴叫声四起，葬礼现场堪比驴圈。

1.一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”

他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。

只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”

这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”

空姐说：“请稍等。”

过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”

彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。

这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……

他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”

那人说：“我怎么会飞呀？”

鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？”

2.小李：亲爱的，你说我们夫妻之间是不是应该互相包容呢？妻子：那你包都不给我买，我怎么容你？

3.小刘：哥们，我失恋了，好难过，你安慰我一下吧！小李：兄弟你别难过了，就你这长相，以后失恋的机会还多着呢！

4.小刘：我每次跟我媳妇有矛盾发生争吵之后，我都会迅速冷静下来思考到底是谁的问题，如果是我的问题就赶紧给她道歉。小王：那假如不是呢？小刘：怎么可能会不是呢？

5.小强：我记得你都没有自己做过作业，光抄的别的同学的，为什么考试成绩还这么好呢？小华：因为我抄着抄着就觉得好像都会了！

6.我寝室的兄弟们都还是单身，但是我上铺的哥们前几天居然找到女朋友了，今天晚上他和女朋友出去约会回来后对我们嘚瑟道：你们来闻闻，趁着味还没散，让你们体会体会爱情的味道！

7.小王：对于我们大学生而言什么才算是无牵无挂呢？小刘：既没牵过女生的手，也没考试挂过科！

8.小刘：媳妇，我就那么点零花钱，你还要拿走，你到底考虑过我的感受没有？妻子：我当然考虑过了，就是因为顾及你的感受，不然我怎么会在你睡觉的时候拿呢？

9.吃了晚饭之后我坐在沙发上看电视，媳妇突然跑过来问我：亲爱的，等你有钱后你会和我离婚吗？我还没回答呢，她自言自语道：我在想什么呢，你怎么可能会有钱！

10.小芳：亲爱的，要是哪天我老到牙齿掉了，咬不动东西了怎么办？丈夫：傻瓜，那你喝汤不就好了吗？

11.晚上回家我发现儿子开始懂事了，又是给我端茶又是给我捶背的，于是我淡定地喝了口茶后问道：说吧，这次又考了多少分？

我觉得这些段子并不好笑。这些段子都比较老，而且特别的低俗，一点乐趣也没有

一、话说北宋时期，有位大思想家、大哲学家叫李觏，他最大的喜好是喝酒，最讨厌的人是孟子。

因为爱喝酒，所以李觏的家中常备有酒，有位爱喝酒的书生知道此事后，就做了几首骂孟子的诗，然后带着诗去李觏家拜访。

李觏见到书生写的骂孟子的诗，心中畅快，就留住书生在他家中喝酒，且边喝边骂孟子。

这位爱喝酒的书生因骂孟子讨得了李觏的欢心，他在李觏家中连喝了几天酒，大解酒瘾，待李觏家中的酒喝光后，书生便飘然离去。

过了几天，读书人打听到李觏家中又有酒，又笑嘻嘻地去李觏家中了。

李觏这才像顿悟了什么一样，他在书生面前沉吟片刻，说道：“你走了之后，我细想了想，其实孟子也还不错....”

二、赵匡胤杯酒释兵权之后，想让符彦卿接管，但是却遭到宰相赵普的反对。

赵普说：符彦卿已经位高权重，再把兵权交给他，恐怕会出事端。

赵匡胤说：“怎么可能呢？我对他那般好，还让他的女儿嫁给我了王弟赵光义，这亲上加亲的关系，他怎么可能背板我？

赵普听完，沉默了一会，才跟赵匡胤说道：周世宗何时负过陛下？

听完此话，老赵也沉默了……

这不，之后，从此历史多了一个成语:烛影斧声。

三、明朝时的有年夏天，有个客商入住客栈，他见客栈的凉席甚好，就在早上起来要离开的时候，将凉席偷走了，不过，很走运，很快就让店家报案抓走了，不成想，被捉到衙门之后，县令竟判了他死刑。

一边的师爷不解，就跟县令说，‘偷凉席就要判死刑，这怕是难以服众，也没法理可寻呀。’

县令却捋着胡须，摇头晃脑说道：“孔夫子曾说‘朝闻盗席，死可以’（朝闻道夕死可矣）

这？按现代人的主持人说法：谐音梗是要扣钱的...

四、明朝初期时，建文帝朱允炆要削藩，朱棣为了能在建文帝朱允炆削藩中逃过一劫，就想了一个办法：装疯。

于是，朱允炆派去的人去朱棣家，看见朱棣在大热天中，穿在棉袄在火炉旁烤火，派去的人见状，一幅难以置信的表情，此时，朱棣又来了句：冻死我了。

朱棣的装疯，果然让他逆风翻盘....

五、晚唐著名诗人--罗隐，当朝宰相郑畋的女儿非常欣赏他的作品。

有天，罗隐去郑畋家做客，他的女儿得知后，就悄悄躲在屏风后面偷看罗隐。

看完之后，郑畋的女儿跟郑畋说道：“以后请不要再拿他的诗集给我看了，他的样貌配不上他的文采。”

才华在颜值面前不值一提？看来自古就有因相貌而否定才华的事情，想到时下很流行的一句话：有趣的灵魂在颜值面前，一文不值。

六、太平广记中，有一段这样的记载，据说杨素曾问候白一个问题，问题是：有个大坑，它的深度有几百尺深，如果让你跳下去，又让你再上来，你会用什么办法？

侯白回答说，给我一根针和一小船，先用针往脑袋上扎一个洞，将脑子里的水都放出来，填满那大坑，然后坐着船就可以浮上来了。

杨素问他：人的脑袋里怎么可能有那么多的水？

侯白说：“如果一个人的脑袋里没有那么多的水，有怎么会跳进那么深的坑？”

七、话说瞿秋白与他的学生杨之华陷入热恋，但是当时杨之华已经结婚。于是两个人都很苦恼，之后瞿秋白觉得应该勇敢追求真爱，就去了杨家，勇敢地说出了此事。

不成想，杨之华的丈夫却是瞿秋白的粉丝，特别欣赏瞿秋白，于是，三个人就进行了一场‘谈判’，谈判结果在民国日报上刊登出来。

内容是：沈剑龙和杨之华杨离婚、瞿秋白和杨之华结婚、瞿秋白和沈剑龙结为好友。

八、据说1948年的时候，因为战事吃紧，导致货币急剧贬值。

有一老人背着竹篓的钱，到街上去买菜，结果到了菜摊前，发现菜又涨价了很多，老人就放下竹篓去银行取钱，等到取完钱之后，发现地上只剩下钱，竹篓不见了。

所以，看完你笑了吗？

曹操年轻时，曾与袁绍要好。一次，两人潜入新婚夫妇的园中，半夜大叫道：“有偷儿贼。”新郎追出门来，曹操乘机入门劫走新娘，与袁绍逃走。刚走出不远，跌到了深谷的荆棘中，袁绍伤得厉害不能动弹，想喊人来救，于是大叫道：

“偷儿在此！偷儿在此！”

感觉相对来说还算是比较好笑的，里面尤其是丈母娘与女婿和闺女之间的对话。

大明朝著名的抗倭名将戚继光可以说是在历史上都是排名靠前的武将了，然而这样的一个牛叉的人物。确是一个怕媳妇怕到极致的男人。

具体来说怕到什么地步呢，这里还有两个故事，据说戚继光实在受不了媳妇了，就搬到军营住去了。他的部下就开始为自己的领导鸣不平，一个个的就蹿腾戚继光，让戚继光吧媳妇骗到军营里来，然后兄弟们拿着兵器给戚夫人一个下马威。戚继光被手下的人一激将就同意了。没等过一会儿戚夫人到了军营，看着这帮武夫一点都不怵，问戚继光:“你叫我来干嘛？”，直接给戚继光吓的扑腾跪下了，说:“我请夫人来检阅部队”。

还有一次是戚继光在手下的激励下，半夜拿着剑，喊着口号就冲进卧室准备给戚夫人一个下教训。结果戚夫人醒了以后看到戚继光就问:“你拿剑干嘛？”，戚继光瞬间没了勇气，说道:“我杀只鸡给夫人补补身子。”！

古往今来怕媳妇的武将，戚继光元帅可以说是头一号了。当然戚夫人这么厉害也是有原因的，戚夫人本身就是将门之后，一身武功比戚继光有过而无不及。而且军事才能也不输戚继光。曾经一人带领100新兵和一堆老弱病残击退了倭寇。如果戚夫人不是一个女儿身，在战场上也是能跟戚继光一较高下的人。戚继光对戚夫人与其说是怕的不得了，不如说是爱的不得了呢！戚夫人虽然凶可是在大事上也非常讲情面的。

戚夫人可能因为身体的原因，一直没有给戚继光留下子嗣。于是戚继光就偷偷的养了小妾。而且还生下了儿子。当然纸包不住火，最后戚夫人还是知道了，以戚夫人的性格，自然拿着刀就准备平了他们。但是戚继光跪下求夫人，毕竟古人对于有后人这方面是非常重视的，而且戚夫人确实也无所出。最后戚夫人选择了妥协，跪在地上抱着戚继光痛哭流涕。

第一，关于砍价助力得梗。在《赘婿》当中，苏檀儿得布行开业前一天就面临着库房屋顶瓦片少了一块，大雨淋湿了库房，让很多即将面世得暮云纱浸水了。苏檀儿在开业前面容愁苦，不知该如何办，可是布行门口偏偏等了非常多要来购买布料得顾客，这个时候宁毅想了一个好法子，准备了一个圆形得木板，做成了一个大转盘，让每个人拿着剪子像扔飞镖一样扔在转盘上，扔到多少就可以减多少得优惠，还可以拉上自己得亲朋好友一起助力，最后再发给他们一张取货的单子，等到取货得日子到了，便可以凭借这张单子前来取货。宁毅将这个办法命名为拼刀刀，当时看到这里得时候，觉得着实有一些搞笑。

第二，在剧中出现了高尔夫，松花蛋等现代东西。宁毅为了讨老祖父得欢心，给老祖父介绍了一项新型得运动，这个运动和高尔夫有异曲同工之妙，都是利用挥杆将面前得球挥到洞里，当老祖父问宁毅，这项运动是什么得时候，宁毅停顿了一下，说这叫地上马球。有一次宁毅救了一个失足落水的少女，少女提了一篮子得蛋给宁毅，宁毅寻思着这一篮子得蛋，可以做成什么好得，于是回来便用泥土将蛋包裹着，制作成了好吃得松花蛋，还提供了多种松花蛋得吃法。

第三，在璞园诗会得时候，让聂姑娘吊威亚。璞园诗会得时候，每一家布行都需要提供一个表演节目，因为另一家布行从中作祟，所以苏家得布行，找不到合适得歌女来表演节目，宁毅动了动脑筋，请了之前就下得聂姑娘来表演，还让之前一起上男德学院得伙伴来演奏曲目，自己唱歌，用韧性得钢丝绳当作威亚吊住聂姑娘得身子，让聂姑娘能够在空中起舞，表演完了之后，底下的仆人问宁毅这个是什么？宁毅一本正经得跟他们说这个叫做威亚，看底下得人一头雾水，而宁毅又这么一本正经得样子，觉得有一点点好笑。

每一次看到苏檀儿遇到困难，而宁毅总能够利用自己得智慧帮助她解决这些困难得时候，我就觉得宁毅是一位足智多谋得男子，而且从来不和别人针锋相对，一直都用智取，用自己得小点子让对方说不出话来，更令人佩服。

九

2010年的9月，一名名叫安吉拉斯·杜兰的西班牙女子来到西班牙公证处，递交材料，成功申请合法拥有太阳。没错，您没看错，这个女人向政府申请成为了“太阳的主人”。

这番惊奇操作之后，杜兰公开在网上表示：作为太阳合法拥有者，每一个使用太阳的人，都要向其缴纳一美元费用。我们都知道有过路费、过桥费、水费、电费，但是太阳使用费还是第一次听说。

当所有人都把这个女人当成疯子，将她说的话当成疯言疯欲的时候。杜兰开始秀她的智商了，她打算让全世界70亿人每人都缴纳一美元的太阳使用费。

可是这一要求在她的祖国西班牙都没人搭理她，于是她向西班牙法院递交了诉讼书，将所有西班牙人告上了法庭，因为他们每个人都欠了自己一美元的使用太阳的费用。

西班牙法院认为，杜兰的行为纯属无理取闹，根本就没有受理她的起诉。

本以为事情到此就告一段落，谁知杜兰拿出了有力证据支撑自己的行为。她提供了联合国外层空间条约，上面没有规定不准个人拥有行星和恒星。

法无禁止即可为。杜兰咬尽这个原则，认为她拥有太阳合理合法，向众人收取费用更是合情合理，她认为所有人都可以这么做，但是就像是商标注册一样，刚好被她抢了先。

被法院拒绝后，杜兰没有气馁，亮出了另一杀手锏：起诉联合国！她开始了锲而不舍的上诉道路，每隔一段时间，她就向联合国寄一封起诉书，语气严厉要求联合国履行条例，赔偿她的损失。

联合国工作人员也很无奈，一开始并没有把杜兰当回事，认为她是一个疯女人。可是慢慢的他们也吃不消了，因为杜兰毫无收敛，她将自己获得的公证书放在网上，并且公开宣称联合国不守信誉。

因为杜兰的证书颁发的依据就是联合国的相关条例，如果不承认就等于搬起石头砸了自己的脚，联合国的公信力肯定会大大减弱。杜兰正是抓住了一点，所以才肆无忌惮的这么恶搅蛮缠。

就在联合国骑虎难下之时，事情有了转机。一个叫艾尔戈尔的美国人站了出来，反对杜兰收取太阳使用费。这个艾尔戈尔来头不小，曾经是美国副总统，他卸任后致力于全球变暖等环保问题。他指出：既然杜兰是太阳的主人，首先她应该赔偿太阳导致全球变暖给各国带来的经济损失和环保开支。

艾尔戈尔向媒体解释说：以前太阳没有主人，我们苦于全球变暖没有办法，现在它有了主人，那么应该有人为这一环保问题负责，赔偿也是理所当然的。

这个问题一抛出，立马得到很多人响应，有的人说，我长期在外工作，因为太阳的主人管理不当导致太阳很毒辣，把我晒黑了，杜兰要赔我5万美元作为损失。有人说，因为长期干旱，我们沙漠多来越多，绿地越来越少，需要给我们赔偿防止沙漠化的一切经济费用。

这一波以彼之道还施彼身让杜兰也哑口无言，她发现，她收取太阳费用的声势越浩大，面对的要求赔偿的呼声也就越大。于是，怼天怼地的杜兰收敛很多，专攻和联合国的谈判，最后在联合国和杜兰的协商下，联合国支付杜兰50万美金，此闹剧落下帷幕。

所有人都可能做过这么一个白日梦：世界上每一个人给我一角钱，我们就可能是亿万富豪了。不过，我们都只是幻想，而大洋彼岸那个女的却实际操作了一把，虽然没有实现，但是结局收获50万美元，还出尽了风头，已经是非常令人羡慕的了。

其实，翻看历史，会发现，杜兰此举不是先例，她之所以能够想到这个点子，还要从一个人谈起。

这个人叫丹尼斯·霍普，是一个商人，他厉害之处在于他是第一个发现联合国外层空间条约漏洞的人。

从这个漏洞中，他敏锐发现了无限的商机，于是，他便申请了月球、太阳系除地球外的8大行星及其卫星土地的拥有权。

在获得批准之后，丹尼斯·霍普开始了他的表演，他成立了月球大使馆公司，将月球地皮以20美元一英亩的价格进行销售，这价格低廉月球一经发布，受到很多人欢迎。

短短几年，霍普赚的盆满钵满，总共有数亿英亩的月球被成功出售给200多名客户，这个数量让人瞠目结舌。

所以月球也已经是有主人的了，嫦娥不懂土地使用法，可能以后在月球上要过上租房子生活的日子了。

经过这个故事，我们应该学到，处处有商机，只怕厚脸皮。同胞们，行动起来吧，看看还有什么无主之地、无主之河，抓紧时间命名，当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰不再是梦。

我说一下大军阀张作霖捉弄日本人的故事。

众所周知，军阀张作霖是名副其实的“东北王”，他占据东北时，日本人的势力也盘踞于此，他不得不经常与日本人打交道。为此，他跟翻译学会了几句日语，以便在会见场合寒喧之用。但是，他学的也就如此几句常用语，即：谢谢（阿哩嘎多）、浑蛋（巴格牙鲁）、再见（撒要那拉），而这几句话，他也经常颠三倒四，张冠李戴，闹出不少笑话。

有一次，他邀请一位日本将军来家里赴宴，客人来到，他很高兴，亲自迎出门口，为表达对客人光临之谢意，他一边与其握手，一边连声说道：“撒要那拉（再见）！撒要那拉（再见）！”那个日本人一听，感到无所适从，不知该走还是该留，站在那里尴尬不已。身边的翻译见状，知道大帅又用错了词，便向日本人一通解释，说明是误会，日本人才放下心来。

然后便是入席，侍从在摆酒菜时，不小弄脏了日本人的衣服，张大帅一见，亲自用餐巾给客人擦拭，一面扭头冲着侍从大骂道：“阿哩嘎多（谢谢）！”这次，连日本人都相信大帅又说错了。席散后，日本人要告辞，张大帅亲送客人到门口，然后握手道别，热情地说道：“巴格牙鲁（浑蛋）！巴格牙鲁（浑蛋）！”也不知是他真不会还是假不会！

还有一次，张作霖应日本人的要求题字，大帅没有多少文化，书法水平不敢恭维，按说应该谦虚一番，可是他极为干脆地答应了。他大笔一挥，一幅墨宝写就，然后署名，写了“张作霖手黑”几个字。副官见状，赶紧提醒他，应该是写“手墨”，“黑”字下边还有个“土”。谁知，张作霖恶狠狠地道：“麻辣把子的！我老张寸土不给日本人！”

冯梦龙笑府记载的段子：

有个人到酒馆喝酒，喝了一口，嫌酒太酸。店主听到后恼羞成怒，竟把他吊在屋梁上！另外一个人路过，好奇地打听原因。店主愤愤不平地说：“我家的酒味非常纯正，可他却诬蔑说是酸酒，败坏我的名声你说该不该吊。 过路人听后说:“能否让我品尝品尝?”店主便倒了一杯给他，那人尝了以后，皱着眉头对店主说:“你可以放了他，把我吊上去吧！”

有一家三兄弟，都是近视眼。一天，兄弟三人同去拜访一个人。那人的客厅上方挂了块匾，上面写着“遗清堂”三个大字。 大哥看了，大声念道:“遗精堂”，念完后感到不大对头，便低声对二弟说：这人有毛病吗？不然的话，怎么把客厅取名为“遗精堂”呢？二弟听了，笑着说：大哥你看错了，匾上写的是“道情堂”！那是因为主人崇尚道家学说。 大哥不信，二人争执起来，叫三弟辨认！三弟往客厅上方看了又看，说道：你们两个都错了，这上面哪有什么匾。

清代石成金的笑话书笑得好记载的段子：

徽州有一家人，连年打官司，心里很是怨恨。有一年除夕夜，父子三人聚在一起，父亲说道：“明天就是新年了，咱们各说一句吉利话，以图来年运气好，不再惹官司，好不好？”两个儿子听了都说很好，便叫父亲先说。父亲说:“今年好”，大儿子说：“晦气少”，二儿子说：“不得打官司”。说罢，父亲把这三句话连起来，写了一幅长条贴在堂屋里，叫家里人时常念诵，以图吉利。 第二天一大早，女婿前来拜年，看见那幅长条，便念道:今年好晦气，少不得打官司！

此外，《神探狄仁杰》中也有一个段子：

狄大人：“元芳，何事这么急急忙忙的？”

元芳：“大人！后院发现一具无头男尸！”

狄大人：“依我断定，此人已死。”

元芳：“大人未见其就知其死，大人真乃神人也！！”

1、在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。”2、在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒议员先生注意，我只是在摇我自己的头。”3、有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“ 知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的” 机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让 路，让批评家过去。4、1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“ 就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问， 是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？5、英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言， 人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过， 你不是一般的猴子变的，是由长得非常迷人的猴子变来的。”6、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不得不打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”7、记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道： “我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。” 记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的 吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。8、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出 租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说： “我在这里大约耽搁一个钟头， 等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在 收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在 这里等着送回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

历史上有哪些非常搞笑的段子呢？

古代历史上有趣的事情很多，有趣的段子也很多，比如下面这些。

泛滥成灾。通常听到这个词语，大家首先就会想起洪水来了。但这一次的泛滥成灾可不是指洪水，而啤酒引起的泛滥之灾。在1814年的10月份，伦敦曾经一个超级大的啤酒突然就炸裂了，之后大量的啤酒就涌入了出来，而随后又造成了其他的啤酒桶开始破裂。最后的结果就是导致了有30万吨的啤酒涌入出来，流向了伦敦的街道，造成了贫民窟都被淹没的情况，并且其中有9人因为这场灾难而死。据说这些啤酒爆炸的声音特别恐怖，即使在五英里外也能听得清清楚楚。可见这一次啤酒爆炸是多么可怕大的灾难，最让人觉得搞笑的是，这9个人里面有8个人是被淹死，而最后一个人是几天后才去世的，死亡理由是酒精中毒！

我国神话中的龙族都姓敖。据说这个来源也是有故事，当初，第1个遇到了龙族的人，因为双方都不认识，所以出于礼貌这个人就问了龙，请问您贵姓呢？然后龙就嗷了一声。所以从此之后，龙族姓敖就成了大家统一的认知。

慈禧吃羊。慈禧她本来就是属羊的，所以就下了一个命令，不许人们说杀羊，吃羊肉。但慈禧她自己又比较的馋嘴，她自己又特别想吃羊肉。可是又不能自己打自己的脸，要杀羊肉吃羊肉吧。她就换了一个折中的方法，把羊肉叫成寿肉或者是福肉。所以这就是清朝版的自欺欺人。

拿破仑的诅咒。据说在1814年，沙皇亚历山大一世带领着大军到了巴黎，拿破仑自然就非常的生气，于是破口诅咒道，从今以后，只要是俄国人的领导者，每隔一代都有一个秃子出现。现在来看看俄国的这些领导者们，发现还真的是隔一代出一代秃子。

真爱没有好结果。看看我国最出名的四大神话爱情故事，第1个就应该是梁祝化蝶的故事，听起来倒是挺唯美的，但都不能成人形在一起。第2个就是牛郎织女，一年就能聚会一天。第3个就是白素贞许仙，一个被关在了雷峰塔下面，一个自己孤独一生。第4个就是孟姜女，为了丈夫哭倒长城，但最终还是换不回丈夫。所以这么多凄美的神话就向大家证明了，真爱都是没有好下场。

我曾经在头条里写过一大批历史段子，这个答案里只用其中一条。

蒋介石说话奉化口音重，宁波这片的口音对外地人来说确实非常难懂，这也给他的工作带来了很多不便。

蒋委员长领导下的国民政府军事委员会联络处有一个姓侯的主任。大约1943年或1944年，有一次他被找到委员长的办公室里汇报工作，结果最后遭到了一顿训斥。

他极力为自己辩护，最后蒋介石很不耐烦，吼道：“枪毙！”

侯主任脸都吓青了，他觉得自己死定了，哆哆嗦嗦地回到家里，告别了亲人和朋友，静静等待死期的来临。但是，几天过去了，他仍然活着。那个“枪毙”好像被蒋委员长给忘了。

他缓过神，找蒋介石的一个贴身警卫打听到底是怎么一回事。警卫的话让他松了一口气，但是侯主任却成了人们取笑的对象。

原来蒋介石常带着很重的口音吼的那句话是“强辩！”

一句话短评：作为老蒋的同乡，我对他的口音问题表示深切理解和同情！

历史上有哪些非常搞笑的段子呢？我来说说我知道的吧！

爱新觉罗·弘昼，大清朝的和亲王，他是乾隆皇帝的弟弟，虽说是同父异母，但乾隆却对他骄纵放任。而弘昼倚仗着皇兄的骄纵和包容，养成了他骄横荒唐，肆意妄为的个性，致使他做出了很多荒唐又搞笑的事情来！

弘昼的日常生活非常枯燥无聊，作为王爷当然不用为生活发愁，每天除了上早朝就是宅在家里，北京城也被他逛了个遍！而按照当时大清规定，“王爷是不能随便离京的”，这样一来就剥夺了弘昼出外旅游的机会，如何打发这无聊的时间呢？于是弘昼想出了一个“活出丧”的荒唐想法来消磨时间！

“活出丧”也就是在人活着的时候为自己举办丧礼。而弘昼就会不定期为自己举行“活出丧”。“活出丧”当天，弘昼会让亲朋好友前来参加丧礼，而他会一丝不苟的亲自指挥自己的丧礼细节，闲下来的时候他会坐在自己灵堂边上，听府里人为他哭丧，而他则端着一盏茶，慢慢的品着，并享受着这一搞笑的“悲伤”过程！

弘昼还有个爱好就是抢劫，当然他并不是缺钱才去抢劫的，而是为了打发无聊的时间，抢劫的目标也很特别，就是朝庭的运银车，要知道在当时抢劫运银车可是死罪，但弘昼仗着乾隆的骄纵根本不在乎这些，气的乾隆发出狠话要把他发配到关外去守祖陵，但由于乾隆母亲的阻拦，最终弘昼还是宅在京城继续“享福”！

有这样一个“活宝”弟弟让乾隆是又好气，又好笑，但弘昼做出这样荒唐而又搞笑的事情，他心里的“苦”又有谁知道呢？

喜欢请关注点赞，共同探讨！

1.风韵犹存的老婆玩我手机，突然这货大喊：＂你这不要脸的背着我偷吃，竟私藏臭女人的果照！咱们离婚！孩子归我，房子归你，臭女人住的房子和床我！不！要！＂离婚后老婆求复婚，理由是：经过大师鉴定，那个果照是20年前的她！

2.二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。

3.女儿4岁，我昨天晚上下班一进门，她在吃芒果，见我回来开心的跑过来告诉给我留了一个，端着老婆剥好的小芒果放在盘子里，跑过来给我说：“爸爸快吃！你快吃！”，因为没洗手，又不好扫她兴，就用嘴叼了一个吃，谁知她一脸疑惑的说：“你为什么不用手拿着？你是狗吗？”

4.这周末是我和老公结婚五周年的纪念日，正巧赶上老公发了工资，就准备带我去潇洒一把。他带我到了一个星级饭店。我：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵？”我：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

5.冬天喜欢把头埋在被子里看手机，结果这几天屁特别多，又多又响又臭，差点没把自己臭晕过去，现在问题来了，下次再放屁我是把头拿出来呢？还是把屁股移出去？想了又想，要认真规划一下，看是屁股比较厚，还是脸皮比较厚，冻哪个比较划算？我可真是个丧心病狂的人才啊！

6.今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊，十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头。店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…

7.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头。到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。。。哈哈！

8.今天去医院打针，遇见了传说中的护士。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹，你有男友吗？护士妹子惊讶地说：嗯？没有呀，怎么了？于是愤怒的我说道：下班别走，要你好看！

9.中午在单位没有回家，就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭，估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我，没打白米饭！我好开心，占了这么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米饭配着吃！最后，还是同事小苏看我可怜，把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……

10.11:30下班了，我们几个农民工兄弟一起去吃饭，来到一个水饺馆，水饺店小老板一看我们穿的破旧，不屑一顾的眼神，看不起的样子，服务态度比较蛮横，过来就说： 吃肉馅的还是素馅的，我们一个干活的说： 吃素的吧 ！小老板低声道： 没钱还来吃水饺，在一边的我听见小老板的话，心里就比较难受，小老板说： 你们要几斤？我也比较硬气的说： 先来2000块钱的，不够我们再要，小老板听了，脸都绿了

11.老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！

12.昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉馅里也有香菇。当我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。

13.初中时的班主任是邻村的，和我爸很熟。他总是安排班上的漂亮女同学和我做同桌，当时心里常常偷着乐，挺感谢班主任的。去年底同学聚会，把班主任也请来啦，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说那样做，是为了防止漂亮女生早恋……

14.至今难以忘记那年高考，别人的父母都对自己的子女百般鼓励。考个好成绩，千万不要提前交卷，哪怕做完也得再好好检查。唯独我爸对我说：能快尽量快点，免得等下考完堵车。到现在我还忘记不了，同学看我同情的眼神。

15.门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。

16.朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了。我看了他一眼，欲言又止。这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛，欠你的钱再找我要，我特么砍死你！

抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。

然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。

这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。

侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。

而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。

然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。

而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。

答：我来说一个既真实、又搞笑的历史段子吧。

话说，经历过1931年的“九一八”和1932年的“一二八”之后，全国民众愤怒于日寇的悍然入侵，纷纷捐款共纾国难。

实际上，蒋介石正还执迷不悟于他那“攘外必须先安内”那一套歪理，热衷于打内战。

1932年10月，他以军事委员会委员长兼“鄂豫皖三省总司令”的身份在汉口主持打内战。

这么一来，南京国民政府内外两面作战，开支庞大，财政入不敷出。

蒋介石愁得头发都掉光了。

俗话说，瞌睡的突然遇上了递枕头的。

这天，山东省主席韩复渠向蒋介石发电报，说是山东有一位名叫梁作友的大富豪，家里很有钱，他愿意捐出3000万元给国家。

蒋介石一下子就被震醒了。

不但他，包括国民政府高官和各路媒体都很轰动。

首先，《申报》、新闻报等各路记者涌往山东采访报道。

而时任财政部次长李傥早早就订下了当时国民政府最豪华的中央饭店301号，催促韩复渠尽快护送梁作友前来入住。

大家都急切想知道这个梁作友是个什么样的人，有什么来头。

这不，在大批记者围追、及山东省政府派专人护送的梁作友出现在了南京众人面前。

单看外貌，大家大失所望。

这梁作友身高不到1.5米，穿布短褂，青布裤，白布袜，青布鞋，根本就是个平民模样。

而这个平民背上长了个大“罗锅”（驼背），腿部也有残疾，走路一拐一拐的，手不能提，肩不能扛，估计生活连个平民都不如。

不过，梁作友出口不俗，他说自己祖上是晚清大官，爷爷这辈做跨国生意，在俄罗斯做生意发了财，俄国海参崴、西伯利亚，都有他们的商号。财产传到他手上时，家族产业规模暴增，财产已经增加到了七八千万元左右，所以打算捐一半给国家。

七八千万元！

这简直是个天文数字。

要知道，就算当时的财政部长宋子文，他的身家恐怕也没这么多。

有记者表示出怀疑，说山东是出了名的响马之乡，你家这么大财产，为什么安然无恙？

梁作友微微一笑，说主要是自己低调，平时做善事从不留名，没引起土匪的注意。

的确，梁作友很“低调”，虽然住进了最豪华的中央饭店，但衣着朴素，每餐只点一菜一汤，荤菜最多只吃炒肉丝。

另有记者问他，这次来捐款是不是要换个官做？

梁作友轻轻拂袖，说，这次来捐款，只为救国，不为做官。

大家肃然起敬。

第三天，财政部次长李傥亲自来到中央饭店，把梁作友接到财政部进行商谈，问他何时能够正式捐款，是以哪种方式进行等等问题。

梁作友表现得很安静，语言简捷有力，就说捐款三千万元，具体事宜必须要见宋子文再说。

李傥只好请宋子文出面。

宋子文当然欢迎财神爷。

他在北极阁的家中接见了梁作友。

宋子文惯于说英文，普通话说不太顺，梁作友表示听不懂。梁作友操一口地道的山东话，宋子文也听不懂。

李傥不得不从中做翻译，忙碌了大半天，好歹议定了捐款的方式。

梁作友信誓旦旦地说，2个月内就可汇3000万元到京。

宋子文大喜过望，亲自陪同梁作友到中山陵谒陵，并和他亲昵地合影留念。

东北义勇军后援会逮住了机会，设宴招待梁作友，并赠送银盾一枚，上面刻着“毁家纾难”四个字，明褒暗胁他捐款。

次日，宋子文让手下给梁作友制定了一份详细的捐款计划书，敦促他尽早完成捐款。

蒋介石当然欢迎财神爷，隆重地接见了梁作友。

梁作友在蒋介石面前畅谈了一番当前形势，表示愿意为国效力。

和蒋介石握手话别时，他显得有点小激动，说七日之内，先行将一千万打入国民政府账内。

蒋介石被感动得不要不要的，一再表示感谢。

但是，过了七天又七天，两个星期过去了，那一千万迟迟没出现在国民政府的账号上。

宋子文让汉口警察局局长找梁作友，问他到底何时捐款，这笔钱在哪里？

梁作友不慌不忙交出老底，他说，这三千万元的捐款并不是他个人掏腰包的，而是他想让政府下一道命令，全国四亿人，每人准备一个储蓄罐，每人每年只往罐里存一角钱作为爱国捐款，这样只需要一年不到的时间，国家就有三千多万捐款到手了。

怎么？这人是个大忽悠？

宋子文听到汉口警察局局长的报告后，有点难以置信，但还保持冷静，让人赶紧详查梁作友的底细。

这一查，发现梁作友果真就是一个大忽悠！

他家只有几分薄田，是个标准的困难户。

怎么处置他呢？

蒋介石发愁了：枪毙他吧，事情就会搞大，那样中央政府既丢人，又会影响到民众捐款的积极性。算了算了，不要跟他一个刁民一般见识，发出一个告示将他轰回家算了。

对于这个结局，梁作友并不满意，他有些愤愤不平，说自己根本就没有回家的路费，哪能回家呢？

最终，政府不得不给他拨了一些路费，好歹把他打发回去了。

失地王——路易十四

1666年12月22日，法国财务大臣让-巴普蒂斯特·柯尔贝尔成功的忽悠了国王路易十四，国王同意把皇家图书馆让出来给一群学者定期开会。于是一大群自由学者跑到图书馆去各种作死，其行为包括偷书、调戏侍女、群殴侍卫（真干过），当然他们更多时候确实在翻阅书籍和讨论学问。

实在受不了折腾的路易十四决定成立一个组织约束他们，于是法兰西皇家科学院成立，到了1672年，法国天文台在王室的资助下完成建设，天文学家卡西尼成为第一人非正式台长，之所以是非正式的，是由于他是意大利人。

但好在卡西尼有个法国朋友皮卡尔，这老兄即是天文学家又是测量学家，两个基友没事就泡在一起聊天扯淡。直到有一天，两人共同狂喷当时法国地图丧心病狂的精确度被路过的路易十四听到。要说那天路易十四也是闲的蛋疼，他用完美无缺的宫廷语言讥讽了这两个家伙，并表示嫌地图不准你们自己画个准的呗。

就这样可怜的国王同志惹了大祸，1878年皮卡尔果然拿着一张通过天文和三角测量的方式画出的精确巴黎地图来找他。看到这副精确的巴黎地图路易十四还是挺爽的，在这活了好几十年，总算知道这城市到底是个什么样子了。可是随后他就不那么爽了，因为皮卡尔伸手管他要钱。

路易十四表示虽然你地图画的很牛，但你们都是领了科学院薪水的，凭啥我要再花一次钱？皮卡尔则说你不是让我画全国的地图吗？巴黎就这咱们脚下，用不着跑多远，薪水自然是够的。但全国地图不一样，距离远，精度要求高，咱们南北两边还有海岸线、这活算是出差了，人吃马喂的，那点薪水不够。

路易十四想想确实是这么个道理，他也的确好奇自己的王国精算下来到底多大，就批准了皮卡尔的请求，发下去一大笔经费做全国测绘。1879年带着巨额资金的皮卡尔出发了，他用了足足十四年才完成了这项壮举，1893年一份精准的法兰西地图摆在了路易十四的书桌上，国王同志看完就彻底斯巴达了。

地图画的绝对没有任何问题，以那个时代来说，地图精度已经到了技术能达到的极限，可是正因为这样路易十四才满头黑线。地图显示他统治的法兰西王国的面积是2.5万平方里格（12万平方公里），而之前所有人都确信王国面积超过3.1万平方里格（15万平方公里），合着我自己掏钱把自己的领土缩减了20%？我这不是有病吗？

哭笑不得的路易十四说了一句十分经典的话：“就减少王国领土这件事来说，我所有的敌人都失败了，但我的院士们成功了.......”

史记·晋世家太史公曾大胆演义了左丘明的段子。

公元前592年，晋国派正卿郤克出使齐国。

那时，楚国势头正旺，暂时盖过了晋国的风头。齐顷公年轻气盛，一看机会来了，便蠢蠢欲动，想摆脱西面晋国的控制。这时，晋国使者郤克正好出使到齐国。

齐顷公心想，那就从郤克开始吧，要让西面的晋国知道我齐国才是霸主。于是，他便和大夫们商量如何给郤克来个下马威。

这时，一位齐大夫上前说道：“不用大费周章，就可以奚落他。”

齐顷公赶紧说道：“爱卿还不速速道来！”

齐大夫说道：“郤克是个驼背，他因此常被人讥笑。如果国君能找一个驼背来迎接他，他定气得哇哇大叫。”

齐顷公抚掌大笑，道：“爱卿所言甚妙！速速去办！”

当然，太史公为了吸引后世读者的流量，又添油加醋了。本是郤克前来通知齐顷公去晋国参加会盟，就变成了各国使者欢聚齐国了，而且每个国家都派出了与众不同的使者。

齐顷公迫不及待地告诉母亲：“明日，孩儿想邀母亲看一出好戏。”

萧同叔子说道：“你整天就知道打打杀杀的，害得母亲成日为你担惊受怕，哪里有什么好戏可看？”

齐顷公笑道：“母亲明日便知晓了。”

次日清晨，旭日始旦，齐顷公便邀请母亲上楼观看各国使者入城。

按照各国的地位，各国使者依次鱼贯而入。

打头阵的便是郤克，他刚走入迎宾处，只见一位驼背便迎上前去。郤克微微一怔，迎宾使者都有外貌要求的，这齐顷公葫芦里卖的到底是什么药？他没有细想，便跟着那位驼背往前走去。

这时，鲁国使者进场，是个瘸子，走起路来一摇一摆的，十分滑稽。接着，齐国迎宾人员一瘸一拐地迎上前去，原来也是个瘸子。鲁国使者脸上不悦，也不好说什么，只见着两个人犹如孪生兄弟般，一瘸一瘸地往前走。

萧同叔子看到这儿，不由得“扑哧”一声笑了出来。敏感的郤克感觉有人在笑，便倒退几步，来找寻笑声。

就当他回头的时候，卫国使者也进场了，一只眼睛蒙了一个黑色的皮套，原来是个独眼龙，然后，毫无悬念地，齐国也派出了一位独眼龙去迎接卫国使者。

这时，城楼上的萧同叔子看着楼下的三对兄弟，再也控制不住自己了，一边拍掌，一边哈哈大笑起来。

郤克寻声望去，原来是一位衣着华丽的妇人在楼上大笑，郤克强压住怒火，轻声问旁边的驼背：“请问楼上夫人是谁？”

驼背回道：“我国国君的母亲，她旁边站着的便是我国国君。”

郤克这才知道，自己和另外两国的使者在齐顷公母子的眼里只不过是一个笑话。他强忍怒火，待事情结束后，便怒气冲冲地跑到黄河边发誓：“此仇不报，河伯来见证！”

郤克返回晋国，向晋君请求攻打齐国。晋景公询问进攻的原因后，说：“你有怨气，怎么能够烦扰国家呢？”晋君拒绝了他。

楚庄王三年不飞，一飞冲天。不过楚庄王一死，郤克便三年不打，一打惊人。

三年后，郤克率领鲁、卫联军对齐发动了著名的鞍之战，可怜齐国被打得落花流水，齐顷公差一点就被俘了。

晋、鲁、卫出使齐国受辱，齐顷公作茧自缚，得到如此下场，不知道其母萧同叔子是否还笑得出来？

结语：从这则看似好笑的故事里，太史公其实想要表达的是，每个人都应善待和关爱身边的弱者，20年河东，20年河西，谁又能保证自己一生顺风顺水呢？

（本文内容为太史公演义，请勿对号入座）

我来说几个历史上的段子。

如今现实生活中有很多妻管严，她们对自己的丈夫极尽刻薄，啥事都要经过她们同意才行。在古代也有妻管严，她就是隋文帝杨坚的皇后独孤皇后。她对丈夫看管得很是严格，不许她爱别人，只爱她自己，不让他纳妃子，就算纳妃子也要经过她同意了才好。她给杨坚找的全是那种长相极其普通的，时间一长杨坚也受不了了。

一次他终于甩掉了独孤皇后，跟一个姓尉迟的宫女一番云雨，谁知独孤氏很快就知道这件事了，就骂了他一顿，还把那个姓尉迟的宫女给悄悄地做掉了。杨坚郁闷呐！他堂堂一届帝王，竟然连个宫女都不能宠幸，他终于爆发了，他的发泄方式是骑上一匹马头也不回地出了城，去往山里跑去了，坐在石头上痛哭，后来大臣们赶来劝他回去，他回去后还跟独孤氏道歉，妻管严这样也是一种痛苦。

大唐名将郭子仪对大唐中兴有很大功劳，于是唐代宗就把自己的女儿升平公主嫁给了郭子仪的六儿子郭暧。婚后升平公主与郭暧因事争吵，郭暧最终忍无可忍上去就打了升平公主一嘴巴说道：“我爹不想当皇上，否则哪轮到你们李家做。”

公主受了委屈就跑回去跟她老爹代宗告状，郭子仪知道后魂都吓没了，就打了郭暧一顿，然后用绳子捆着郭暧进宫面见皇帝了。代宗听自己的女儿告状却哈哈大笑说：”你挨揍就挨揍了，他郭暧也没有说错，如果他们家想做皇帝就真的没有我们李家了。“这时郭子仪带着郭暧赶到，一见到代宗就下跪磕头并说：”小儿胡说八道，请陛下不要介意“。代宗却说：”小孩子们小打小闹的气话不必当真。“于是这事就此作罢。

蒋先生和陈洁如有过一段婚姻史，他曾经为陈洁如发的毒誓:

“我发誓，自今后五年起，必恢复与洁如的婚姻关系。如若违反祈求，我佛将我歹亟毙，将我南京政府打得粉碎。若我不对她履行责任，祈求我佛推翻我政府，将我逐出中国之外，永不回来。”

蒋介石最后也没和陈洁如恢复婚姻关系，他的誓言也就是说说而已，最后人家蒋先生信基督教了，换信仰了，那以前的话也就不能算数了。

中国历代帝王的死法多达几十种，历史上有一位帝王是死在厕所里的。他就是晋景公姬孺。

据《左传》记载：公元前581年6月6日中午，晋景公姬孺正准备品尝新麦，突然觉得肚子发胀，便去上厕所，不慎跌进粪坑而死。

姬孺很可能是历史上第一个有文字记载的死于厕所的人，这一点足以名垂青史。由此可见，当初的厕所是有多大，多深，安保措施也不太好。

海瑞在淳安当县令，秉公执法，不避权贵。有一次胡宗宪的儿子经过淳安县，胡公子哥奢侈惯了，可是淳安县的工作人员却并没有好好地安排胡公子。胡公子一生气，”来人啊“，把驿站工作人员吊起来打一顿。消息传到了海瑞的耳朵里，呵！有人在自己地盘上打公职人员，叔可忍，婶不能忍。于是海瑞就带人准备捉了胡公子，胡公子一看这人来真格的，于是赶紧把自己老爹总督胡宗宪搬出来。

海瑞知道这是胡宗宪的儿子后，非但没有巴结逢迎，反而说胡总督一生勤俭节约，他儿子怎么可能这么奢侈。你一定是冒充胡总督的儿子，于是海青天把胡公子抓了起来，并把他随身携带的大笔资金收进了国库。其实海瑞也知道这是胡公子，他派人把胡公子送给了胡宗宪，说有人冒充您儿子给您脸上抹黑，这人还是请您亲自发落吧。胡宗宪看着坑爹的儿子，也不好说什么。

武则天当上皇帝之后严禁文武百官杀生食肉。有一老臣叫张德，老来得子。于是偷偷杀了一只羊宴请宾客。宴席结束后，一名受邀宾客就向武则天密报此事。第二天早朝过后，武则天将老臣张德留下，祝贺其老来得子，并对他说:以后再有宴请，务必识人，某些小人，不请也罢！

《资治通鉴》·唐纪二十一之则天顺圣皇后中之上长寿元年： 五月，丙寅，禁天下屠杀及捕鱼虾。江淮旱，饥，民不得采鱼虾，饿死者甚众。右拾遗张德，生男三日，私杀羊会同僚，补阙杜肃怀一餤，上表告之。明日，太后对仗，谓德曰：“闻卿生男，甚喜。”德拜谢。太后曰：“何从得肉？”德叩头服罪。太后曰：“朕禁屠宰，吉凶不预。然卿自今召客，亦须择人。”出肃表示之。肃大惭，举朝欲唾其面。

东晋明帝继位后，由于经历过王敦之乱，对王导一直心怀戒心，如果有什么事就跟自己的小舅子庾亮商量，有一次明帝再次和庾亮商量事情，还特意叮嘱别让王导知道，送信的人搞错了，把信送到王导那里去，王导看了后说：陛下放心，这玩意儿除了老臣外没人晓得，弄得明帝脸火辣辣的，好长时间都处于尴尬状态。

“明帝函封诏与庾公，误致王公。王公开诏，末云：‘勿使治城公（王导）知‘。导既视，表答曰：伏读明诏，似不在臣，臣开臣闭，无有见者。明帝惭，数日不能见王公。“

登闻鼓是宋朝一大特色，就是如果有冤，有事可以敲响登闻鼓，之后就会有工作人员来处理。有一天宋太宗正在处理公务，忽然听见鼓声响起，宋太宗心想难道是有什么冤情。于是就接见了这个敲响登闻鼓的人，这个人一见到太宗就跪下磕头并哭道：‘陛下，俺家猪丢了一头，您可要为草民做主啊！”

太宗一听差点没有晕过去“你这么着急来见朕，就是为了一头猪？”事后太宗补偿了他一些钱，并把宰相找来骂了一顿：“似此细事悉诉于朕，亦为听决大可笑也。”也就是说这种小事以后别找我。

晚清时期鸦片进入中国市场，于是朝廷让林则徐去禁烟，林则徐到广州后就要求洋商们交出所有鸦片，还发表了一份公告：听说英美两国天气干燥，土质干硬，夷人都是把肉磨成粉食用，久而久之导致大便不通，只有中国的大黄和茶叶可解，皇上对你们有恩，你们也该配合我这个钦差的禁烟工作。

抱这种观念的清人并非少数,他们从英商大量进口中国茶叶、大黄的事实出发,想当然地认为英人吃的是牛羊肉磨成的粉,食之不化,离了茶叶、大黄,就会"大便不通而死"。林则徐刚到广州,也对中国茶叶抱有极大的"厚望" ,认为茶叶、大黄是"制夷之大权" ...——曾纪鑫 《永远的驿站》

南北朝时期，东魏皇帝元善见是一个傀儡天子，大权由高洋所把持。高澄对元善见是又打又骂，元善见受不了，于是就跟自己的臣子们密谋如何逃出去。他们商议挖地道逃出去，挖了好些天，就在快挖出城的时候被守城的士兵们发现了。高澄听后说了一句石破天惊的话：“陛下何故反耶”，意思就是皇帝你为什么要造反呢？历史上估计也就这么一位。

野狐岭一战，是金国重要的转折点，自此以后金国一天不如一天，野狐岭之战，成吉思汗以4万骑兵对金国的45万大军，金国提前到达野狐岭做战前准备，层层设伏，但一开战金国兵败如山倒，这场战争以金国完败结局。此战以后金国元气大伤，战略上由攻转守，也开始走滑坡路。而搞笑的是金国建国时，2万金兵击溃过70万辽军。当初的女真满万不可敌，如今的四十多万打不过人家四万，这其中奥秘值得深究。

大家好，我是以史为鉴。

给大家说几个春秋战国时期的故事吧。

宋国有一个人叫做曹商，这个人挺有才华于是被宋君任命为使者前往秦国执行外交任务。

曹商做的很不错，秦君就给曹商赏赐了好几辆马车。曹商回到宋国后，汇报了本次出使的过程，宋君也非常高兴，再次赏赐了曹商一百辆车。

于是曹商开开心心的带着自己的一百多辆车招摇过市，四处显摆。曹商在路上碰到了穷困潦倒但是也不出仕的庄子，于是故意嘲讽庄子说：

哎呀，如果一个人整天呆在穷乡僻壤，靠着织席贩履生活，搞得面黄肌瘦，蓬头垢面的，这是我这样的人无论如何也做不到的。我也只能干一些拜访拥有万乘车辆的大国君，然后随随便便就挣回来一百辆马车这样的小事情了。

庄子听见曹商这样zhuangbility的发言，呵呵一笑说道：

我听说秦王曾经得了痔疮，然后全天下悬赏良医，又能治疗好溃痤的，就赏赐马车一辆；要是有人愿意舔痔疮的，赏赐马车五辆！治疗效果越好，赏赐马车越多，您得了一百辆车的赏赐，难道是给秦王治疗痔疮去了吗？不然怎么会一下子得了这么多车呢？

曹商：……

宋国人因为是殷商遗民的原因，在打仗时期都会遵守一些以前的规矩，比如著名的宋襄公打起仁义大旗，不半渡而击，不擒二毛……结果战败成为千古笑柄。

但是哪怕这样，宋国历史上也依然有多个类似事件的发生，比如华元和狂狡。

郑国有一次带领兵马去攻打宋国，宋国派遣大将华元率领士兵前去迎战。到了预定的战场，双方准备摆开兵马好好较量一番，结果华元的战车司机羊斟因为头一天晚上华元开战前动员会的时候，没有给自己安排一碗羊汤。直接说了一句：羊汤的事情你安排，战车的事情我安排！

于是羊斟没等大家准备好，就驾着战车，带着华元冲进了郑国的大本营。郑国人还没开打就俘虏了对方的最高统帅，于是宋国这仗没法打了，大败而回。

后来宋国人决定赎人，拿了“兵车百乘，文马百驷”把华元从郑国赎了回来，这个时候羊斟因为不是贵族，早就偷偷跑回国了，华元还替羊斟解释：我不怪你，这肯定是驾车的马出了意外吧！

羊斟哈哈一笑说：老子就是故意的！

然后羊斟乘华元追不上，就跑到鲁国去了。

这事影响太大，宋国人都知道了。有一次宋国又被敌人围起来了，华元带着侍卫巡视农夫修建城墙。农夫看见是华元来了，于是故意大声唱歌道：

“瞪着眼珠子，鼓着大肚子，这就是丢盔弃甲的大将军呀！满脸大胡子，胡子长满腮帮子，这急速抛甲丢盔逃回来的大将军呀！”

华元很生气，但是又自持身份高贵，于是让手下的人解释一下，骂回去！华元手下的人于是大声喊道：

“有牛就有皮，外面山里面犀兕那么多，丢了一副盔甲算啥事？”

农夫一听，哈哈大笑，又唱到：

就算你有很多的牛皮可以吹，制作盔甲的丹漆要从哪里来？

华元一听不好。于是跟部下说：

我们赶紧走，他们人多口众，咱们说不过啊。

狂狡也是宋国的一名大将，也是历史上著名的笑话人物。

还是宋国和郑国发生战争的时候，宋国大夫狂狡驾着战车在战场上很是威武，不一会狂狡看到一个郑国士兵落了单，于是追了上去。

这个郑国士兵慌不择路掉进了一个水井里，狂狡不知道咋想的，拿着自己的大戟，倒过来，用戟的柄这个郑国士兵给救了出来。

结果郑国士兵出来后发现自己手里拿着一把大戟，而有一个敌人的大官现在手无寸铁……

于是这个郑国士兵开开心心的带着一个贵族俘虏领赏去了

不知道这三个故事好不好玩？各位亲爱的读者您笑了吗？

历史上有一些事情非常有趣，很多事情的结局都超过了人们的想象，显得非常有意思。

吕氏春秋·当务中记载了一个割肉相啖的故事

话说战国时期的齐国，人们非常崇尚勇敢无畏的人。当时有两个人天天都吹嘘自己是壮士，勇敢无比，因此名声远扬。两个人一个住在城东，一个住在城西，某一天在大街上遛弯时碰到了对方，并且发生了以下对话；

壮士甲:“难得相遇，咱们哥俩去喝一杯酒水吧。”

壮士乙:“难得邀请，岂能拒之。”

酒过三巡，两人微醉，其中一名壮士感觉单单喝酒没意思，想吃点肉，于是说:“你想吃肉吗？”

另一名壮士听了，觉得有道理，哪有喝酒不吃肉的，但想了想出去找肉又比较麻烦，因此说:“你就是肉，我也是肉，既然这样，咱两就别去外面找肉了，抽出刀来互砍对方，蘸着豆豉酱吃就行了。”

说完之后，两人心有灵犀，各自拿出了一把刀互砍，没过一会儿，两位壮士都因为失血过多而去世了。

汉书·王莽传中记载了一个玩Cosplay的人

王莽篡汉时期，由于各地反叛不断，所以王莽不断地调派士兵镇压，但很多时候无法平定起义。

看到汉帝国内乱后，匈奴觉得自己的机会又来了，于是不断地派兵入侵汉地，并且劫掠百姓。王莽当时兵力不足，所以调集了很多死囚、平民、以及达官贵人的家奴组成军队训练，准备攻打匈奴。

军队是有了，但缺乏带领军队作战的奇人异士，所以王莽下诏向全国招募拥有超能力的人。

诏书一出，来了很多具有超能力的人，有的人说自己在水上漂着前行，不用船就可以渡河，有的人还说只要给自己衣服和药物就可以保证百万大军不饥饿，从而省下军粮。

在这些拥有超能力的人之中，有一个人最为特殊，他说自己可以飞行，而且一天就可以非常飞上千里路，完全可以深入匈奴腹地刺探情报。

王莽听了之后非常开心，下令让他表演给自己看看。

这个哥们也不含糊，玩了一次Cosplay，把自己打扮成鸟的样子。不仅用鸟类的羽毛做了两个翅膀绑在胳膊上，而且还把身上也粘满了，之后在众目睽睽之下就开始了表演。结果这位“鸟人”不幸坠落。

最后，王莽看清楚了他们的做法纯属闹剧之后，想博取一个爱才的名声，都给他们封了官。当然王莽也不傻，都把他们打发到了前线作战。

说一个关于蒋委员长的段子。

大家都知道，毛主席不仅在军政上有雄才大略，其文章写得也是非常有才华。他老人家不仅有《毛泽东选集》这样非常有战略眼光的科学著作，还有自己的诗词和文集。其很多作品，还都上了教科书。他老人家及是军事家、政治家，还是文学家。

对于毛主席的文采，国民党是深受领教。在解放战争时期，国共双方不仅在战场上真刀真枪厮杀，在文宣方面也是打的火热。曾作过报社主编的毛主席，也经常亲自为文宣工作撰写文章。蒋介石每每看到毛主席的文章，都要感叹自己的主编们无能：怎么就赶不上人家毛泽东的水平。

有一天，蒋介石又在因为文章的事骂“娘希匹”。负责为蒋介石草拟文件的陈布雷（蒋介石的"御用"笔杆子，国民党的"领袖文胆"和"总裁智囊"。）实在是忍不住了，就顶了一句：“人家（毛主席）的文章是自己写的！”

（陈布雷和陈诚。蒋介石的文告、演讲辞，十之八九都是他写的）

蒋介石顿时无语。

陈布雷说的却是不错，毛主席作为领袖所能领会的高度和深度，可不是他们这种新闻主编所能参透的。所以，他们的文章虽然也很有才，但是，在毛主席著作面前就显得“不值一文”。

对了，陈布雷后来自杀了。。。。

（文|勇战王聊历史）

历史上有哪些搞笑的段子？其实说实话，人类历史的主旋律可以说是一部“悲剧”。这样说倒不是说人类历史越发展越悲哀，而是说在人类历史上，各种战争和自然灾害造成的灾难在人们心中的印象总是远远要多于一些“可笑”的历史事件的。但尽管如此，在人类漫长的历史里还有总有一些瞬间会让人感到莫名的可笑，今天桃花石杂谈就给大家分享几个在世界历史上留下了印记，同时又确实非常滑稽的事件。凯撒不想说的话……

对世界历史感兴趣的朋友一定都知道罗马帝国的独裁官凯撒，凯撒做大将军时纵横高卢，最终成功地在罗马内战中获胜，强迫罗马元老院选举自己成为了独裁官，成为了罗马共和国的执政人。但在凯撒成为执政官之前，虽然他凭借才华和军功已经很受罗马人欢迎，而且威望很高，但还是有很多政敌的。比如当时出身于政治世家，政治影响力也很大的加图·乌地森西斯。所以当时在罗马共和国的政治决策机构元老院上，这个加图也会经常找凯撒的麻烦。

（凯撒）

有一次在元老院进行激烈辩论时，正在辩论的凯撒收到了一个纸条。然后凯撒看了之后突然显得不太自然，马上把纸条藏了起来。这时候政治嗅觉非常敏锐的加图立即站了出来要求凯撒当众把纸条上的内容读出来，但却被凯撒立即拒绝了。加图一看凯撒这种态度，当然就更是不肯善罢甘休，更加坚决的要求凯撒公开那个纸条上的内容，最后凯撒无奈，只能向元老院成员公开展示了纸条，那上面是加图同父异母的姐姐写给凯撒的一封情书……

这个事件可能稍微离题一点，因为它虽然也很搞笑，但诡异的成分可能更多一点。在公元1518年7月的一天，在神圣罗马帝国的斯特拉斯堡，一位名叫特罗菲阿夫人的家族主妇突然开始在街上疯狂地跳起舞来。而且她这一开始跳舞，就不知为何完全停不下来了，竟然连续不停地跳了六天六夜，而且也不知是她的舞蹈真的极具感染力还是为何，在她开始跳舞的一周之内，竟然就有34个人和她一起在街头跳起舞来，而在一个月之内，加入其中的人竟然达到了400多人，其中绝大多数都是女性。而其中相当一部分人最终都因为体力耗尽，死在了街头，主要死因是心力衰竭和中风等。

（斯特拉斯堡街舞事件）

而当时的斯特拉斯堡市政府面对这种奇怪的状况也曾求助于当地的医生，结果几位当时的名医认为这些人是患上的“血热症”，但他们开出的药方却是让这些人跳个够，最后市政府甚至派出了乐队给这些跳舞的人伴奏，还派出了警察去现场维持秩序，但结果不但跳舞的人不断死去，一些在现场的警察甚至也被“感染”，加入了疯狂街舞团的行列。好在在大约一个月之后，这种怪病终于渐渐消失了，但其出现的原因却无人知晓，现代一些分析认为可能是当时某种真菌在特殊情况下对这些人产生的迷幻作用，也就是说他们可能在无意之中接触到了一种在特殊情况下自然形成的神经兴奋物质……

在英帝国鼎盛时期，将整个南亚次大陆都纳入了自己的统治之下。而当时地处热带的印度眼镜蛇数量非常大，因为它有剧毒，所以经常会发生伤人事件。而英国殖民当局为了治理蛇害，就想出了一条发动广大群众一同治理的办法，也就是为抓住并上交眼镜蛇的人提供奖金。这个政策一推出，效果立竿见影，殖民当局立即收到了大量印度人上交的眼镜蛇。

（如何治蛇，这是个问题）

但问题也很快来了，因为殖民当局为每条眼镜蛇提供的奖金其实是远远超过养一条蛇的成本的，所以民间很快发现了这一商机，一时间养眼镜蛇竟然成了印度的热门行业，无数印度人都在家里养蛇领赏致富，而过了一段时间，殖民当局终于发现了这里面的猫腻，于是立即取消了上交眼镜蛇给赏金的政策，结果当然是养蛇的人血本无归，只好都把蛇放归自然，然后自然界里的眼镜蛇数量大幅增加，蛇害更趋严重……

这个故事的主角是一名欧洲君主，名叫亨利二世伯爵，他当时是十字军建立的耶路撒冷王国的主要统治者之一，因此也是当时欧洲最重要的政治人物之一。而且他是自己随第三次十字军东征一路从欧洲打来的，一生也算战功无数了。但在公元1197年，他在自己的宫殿里没注意被一名他当时当宠物养着的侏儒仆人绊倒了，摔到了宫殿二楼的窗台上，结果这个窗台也是个豆腐渣工程，他这一倒竟然就把窗台压塌了，他就掉了下去，那个侏儒仆人倒也反应很快，立即伸手去拉，但侏儒的体重太小，结果被他带着也掉了下去，最后两个人都死了，但亨利二世究竟是摔死的还是被侏儒仆人砸死的就说不清楚了……

（被仆人绊死的亨利二世）

上面那位欧洲君主的死因真的是让人无话可说，而在中国历史上，也曾有几个君王因为一些很搞笑的原因丢掉了性命，比如战国时期的秦武王嬴荡。这个秦武王虽然现在的名气主要来自《芈月传》，但其实他也是秦始皇统一中国“奋六世之余烈”其中的一位，在位时也曾假道伐韩，平定西蜀，为秦国最后统一中原奠定了基础。但这秦武王登基很早，19岁就当上了国王，所以虽然积极进取，却也好勇斗狠，尤其喜欢练力量，不但自己以大力士自居，把当时国内其它一些有名的大力士都封为高官，给自己当陪练。

（因为举重丧命的秦武王）

结果在公元前307年的一天，他在河南洛阳看见了一个大鼎，然后就非拉着自己身边的大力士孟说比赛举鼎，结果人家孟说一把举了起来，而秦武王的实力明显不足，但他看到孟说已经举了起来，自己无论如何不能示弱，因此拼上全身力气终于把这个鼎也举了起来，但却导致自己两眼出血，而且最后放下的时候没把稳，连大腿骨也砸断了，当天晚上嬴荡就气绝身亡，才22岁就丢了性命。

这个小标题看起来非常夸张，但实际上却是真实历史事件。这个事件在澳大利亚历史上真的被称为“鸸鹋战争”或是“鸸鹋大战”。鸸鹋（ér miáo）是澳大利亚原生的一种大鸟，和驼鸟有点像，也不会飞。而在1930年代初，这种大鸟在澳大利亚数量急剧上升，对西澳大利亚地区的农业生产造成了严重损害。因此从1932年11月2日开始，澳大利亚出动了包括正规军在内的一切力量，发动了一场以捕杀鸸鹋为目的的“战争”。

（鸸鹋战争的“敌方”阵亡士兵）

这场战争持续了1个月零8天，参与捕杀的澳军甚至还装备了包括刘易斯机枪在内的先进武器。他们把机枪装到卡车上，四处巡游捕杀鸸鹋，但在这过程中却也闹了不少笑话。比如有一次一队士兵发现了一个多达1000只的鸸鹋群，结果准备开火时机枪却卡壳了，最后一只鸸鹋都没打死，只能“撤退”了。而这场持续了一个多月的鸸鹋战争最终的效果也很不理想，对鸸鹋数量的增长没有起到真正的遏制作用，鸸鹋所造成的灾害在澳大利亚也一直持续到今天，目前澳大利亚的鸸鹋数量已经上升到了75万只，因此后来也有人将这场战争称为澳大利亚唯一战败的战争。

历史洞察家为您解答

洞察菌会每天为大家提供优质的历史内容，诙谐好玩的历史段子，不仅有理而且有趣。

更多精彩内容，欢迎关注洞察菌的头条号哦。

抗日名将，也架不住蒋校长玩阴的

国民党著名抗日将领杜聿明长官，解放战争被俘。

欲愧而自杀以报党国，

因为当时已经被缴械，便拿起石头砸自己的脑袋。

然而重伤却没有致死，

我军将士为了防止他再度自杀，

给他包成了个少数民族汉子……就像这样

历史上最耿直的大臣，欲当众给皇帝戴绿帽

晋元帝新出生了一个皇子，于是赏赐群臣。殷洪乔道谢的时候就说：“臣无功受禄，实在不安。”晋元帝大笑：“废话，这种事难道还要让你有功吗？”

洞察菌总觉得这是一个很有内涵的段子……而且晋元帝脾气是真的好。

———————————————————

原文附上：元帝皇子生,普赐群臣。殷洪乔谢曰：“皇子诞育,普天同庆。臣无勋焉,而猥颁厚赉。”中宗笑曰：“此事岂可使卿有勋邪？”

是皇帝你也不能当渣男，总有一个女人能治你

万历皇帝偶然临幸一宫女，宫女生下一子。依照明朝祖制，有嫡立嫡，无嫡立长，此子正是长子，所以按理应封太子。但万历百般推脱，甚至不认这个儿子，万历的妈李太后问他为何不立。

万历随口答道：他只是个宫女的儿子，怎么能当太子。李太后听后勃然大怒，因为万历一时脑抽，忘记了他妈当年也是宫女，顺便还把自己绕进去了，质疑自己皇位的合法性。

———————————————————

原文附上：

光宗之未册立也，给事中姜应麟等疏请被谪，太后闻之弗善。一日，帝入侍，太后问故。帝曰：“彼都人子也。”太后大怒曰：“尔亦都人子！”帝惶恐，伏地不敢起。盖内廷呼宫人曰“都人”，太后亦由宫人进，故云。光宗由是得立。（明史.列传卷二）

说到惨，我只服这位日本当代“霉神”

有一个叫山口疆的神奇的日本人，二战期间，他在长崎的三菱重工上班，45年8月6日被公司派到广岛出差。

没错，倒霉的他和原子弹有了一次亲密的接触。

不过，既然是“霉神”了，故事的进度条才刚刚开始。

被轰得七荤八素少皮没毛的山口同学在广岛住了一宿，第二天搭乘政府提供的疏散车回到了……长崎。

9日早上，饱受帝国主义思想浸淫的他，头顶着纱布坚持出勤，与同事凄惨的诉说着被核爆的经过。

作为坚定的科学家和唯物主义者的上司大声训斥了山口，说那样威力的炸弹是不可能由飞机携带的。

这时候窗外突然一道不详的强光，山口立刻熟练的卧倒

是的你又猜对了 山口又被核爆了一次……

曾国藩从三十岁开始，他每天都反省自己一天的所作所为，并以日记的形式深刻自省。在曾国藩的日记里，经常骂自己是“禽兽”。日记通常写给自己看，所以往往比较真实。

有一次曾国藩记载了这样一件事：他去一个同僚家里喝酒，同僚请了好几个客人，有一位提到说“我升官了”。曾国藩心中暗生一丝艳羡之意。他说“真禽兽也”。回家后把自己痛骂，你怎么跟禽兽一样！

曾国藩认为要约束自身，克制自己的欲望，要高度自律，将儒家学说和理学遵守到底。曾国藩是一理学大师。程朱理学是儒学的一支，是儒学在宋朝的发展。程朱理学的基本信仰是:存天理，灭人欲。意思是把天道（根本的道理）存在心中，消灭人的欲望来维护这个天理。

“甚矣欲之害人也！人之为不善，欲诱之也。诱之而弗知，则至于天理灭而不知反。故目则欲色，耳则欲声，以至鼻则欲臭，口则欲味，体则欲安，此皆有以使之也。然则何以窒其欲，曰思而已矣。” ——二程语录二十五

“二程”认为：目耳鼻口体这些人体接受外界的器官会使人产生欲望，欲望会让人迷失本性，丧失天理。曾国藩大骂自己“禽兽”，反映出他的高度自律，令人敬佩。

在朝鲜战争中，美国国防部长马歇尔上将批准一项改编计划：解散由黑人组成的第24步兵团。原因让人啼笑皆非。

24团有个不成文的规矩：白天坚守阵地，晚上逃跑。为了防止士兵逃跑，美军建立了检查站，扣留未经许可撤退的士兵，结果平均每天能抓获75个逃兵，最多的一天抓了150多个。

在尚州战役中，24团一个连坚守阵地，结果一枪未放，把15挺机枪、11门迫击炮、4支火箭发射筒和102支步枪丢在了阵地上弃阵逃走了。

另一个连队也因为伤亡惨重撤出战斗，因为阵地上只剩下17个人，但在撤退的路上，这支队伍不断扩大，回到营地时已经奇迹般的满员了。

还有一个连的士兵和志愿军玩诈降，结果被狠狠的教训了一顿，诈降变投降，朝鲜战场上向中国军队成完整建制投降的美国部队从此诞生了。

美国士兵投降的手段也别具一格，连长斯坦莱高举着一张白纸，白纸上画着一个黑人举枪投降，后面点了148个小黑点。

投降的队伍走出战壕，在最后面，有几名白人军官被五花大绑，做了投降的投名状。

楚汉相争时，有一次刘邦被项羽打得大败，刘邦的爹和老婆都被项羽俘虏了。

项羽下令让人弄了一口大锅，同时又派人劝降刘邦，还扬言刘邦若不速速归降，就现场把他爹给煮了。

刘邦回应说，当初我曾经和项羽是拜把子兄弟，我老爹就是你老爹。如果你把这个老东西煮了，记得分一碗汤给我。

项羽闻之大怒，二话不说准备把刘邦的爹给煮了。后来还是项羽的叔叔项伯劝住了项羽，刘邦的老爹才捡了一条命。

掉入茅坑死亡的皇帝。

他就是春秋时期的晋景公。

景公在一次生病之后，做了一个恶梦。醒来后召桑田巫询问，巫师认为他将吃不到新麦了。不久，景公病情加重，便向秦国求医。 秦桓公派医缓前来诊治。在医缓来之前，景公又梦到疾病变成二个小孩，一个说：“那人可是良医呀，恐会伤到我，需要逃跑吗”。 另一个则说：“我们在肓之上，膏之下，他能将我们怎麼样？”医缓来后，直言景公已是病入肓膏，无法医治。 景公认为他是良医，并赠以厚礼护送回国。

不久，景公想吃麦做的饭，令人献上新麦，让桑田巫看到新麦，然后将其杀掉。 正准备吃饭前感到腹胀，便去上厕所，但却掉到粪坑中死亡。此时有个宦官梦见自己背着景公登天，于是在中午由他将景公从茅厕中背出来，并用他来殉葬。

某历史迷一觉醒来，发现自己带着二十八骑兵一路疾驰，看自己身材高大，力大无穷，再看衣服，应该是一个将军，心中激扬万分，正欲大展拳脚，涿鹿天下。随从来报：将军，乌江到了。

40盆花，彻底终结了满清的复辟梦。

1912年溥仪退位后，全国热热闹闹的开始办起了共和，办来办去也没办出什么名堂，护法战争、护国战争，还有府院之争等，全国闹得一团糟。在这个背景下，“张勋复辟”事件像是讲了一个历史笑话一般，时不时的为人们茶余饭后添了不少笑点。

张勋，字少轩，号松寿老人，江西省奉新县人，中国近代北洋军阀势力之一。清朝覆亡后，各地督抚纷纷通电支持共和，而张勋为表示效忠清室，禁止所部剪辫子，被称为“辫帅”。表面上张勋投靠了袁世凯，并于1913年镇压讨袁军，后任长江巡阅使、安徽督军，暗暗积蓄力量为复辟清王朝做准备。

1916年6月袁世凯死后，黎元洪依法继任大总统，段祺瑞任国务总理，段以北洋正统派首领自居，依附日本军阀，掌握军政大权，与黎元洪分庭抗礼。中国国民党和南方的地方势力是黎元洪的依托，研究系、进步党和北洋督军是段祺瑞的基础，双方在国会制宪等问题上分歧严重。黎元洪代表的总统府与段祺瑞代表的军阀势力冲突日益严重，因为黎元洪没有军权，恰逢张勋递上橄榄枝，便邀请张勋率领军队来北京调停，令他没想到的是，张勋还有别的想法。

张勋此行带5000士兵去北京，名义上为了调停府院之争，实际上要复辟大清朝。临行的时候，交代自己的亲信张文生：他若在电报中发来暗号“速运四十盆花来京”，张文生就立刻调四十个营的兵力入京。张文生满口答应了，张勋带着雄心壮志去了北京。

1917年7月1日凌晨1时，张勋穿上蓝纱袍、黄马褂，戴上红顶花瓴，率领刘廷琛、康有为、陈毅、沈曾植、王士珍、江朝宗及几位辫子军统领共50余人，乘车进宫。3时许，废帝溥仪在养心殿召见张勋。张率领诸人，向溥仪行三拜九叩礼。同日，溥仪发布“即位诏”，称“共和解体，补救已穷”，宣告亲临朝政，收回大权，这就是著名的“张勋复辟”。

紧接着张勋向驻扎在徐州的亲信发电报“速运四十盆花来京”，然而等来的不是四十营援军，而是亲信张文生真的派人送来了四十盆花。清王朝的复辟遭到了全国人民的反对，仅十几日，便被段祺瑞组织的“讨逆军”击败，溥仪再次退位。

四十盆花，终结了大清王朝的复辟，不得不令人啼笑皆非。其实并不是四十盆花终结了这个闹剧，而是天下人心终结了它，凡是不得人心的举动，终将会失败。

1.晋景公姬獳死在厕所里面，本来呢这个家伙还是有点实力的春秋时期和齐国，

楚国这种经常争霸一下，结果一次找了一个术师(其实就是江湖骗子)说他明年吃不到新麦，这本来一听就是S&B话，结果晋景公还较真了，

然后来年确实活着当着那个术师的面吃新麦，结果反而吃的肚子太涨，上厕所结果掉厕所里面挂了。这个搞笑不排第一没天理了

2.秦武王赢荡，我只想说一句，力拔山兮气盖世，鼎太重兮被砸死

3.明熹宗朱由校，号称中国当时第一木匠皇帝，确实他做的一些东西价值连城不假，

但是最后应征了NO ZUO NO DIE，自己造了一搜木船然后开湖面上去，结果船沉了自己被淹死了

4唐伯虎 话说当时有一官宦人家的老太太90大寿，为了给老太太作祝寿诗助兴，

这户人家备了厚礼邀请唐伯虎，唐伯虎就答应了。唐伯虎按时赴约，

在所有的人都喝的十分开心的时候。主人于是请唐伯虎作祝寿诗。唐伯虎站起来走了两步，指着老太太大声说道：“这个老太太不是人。”

老太太顿时容颜大变，很是难堪，所有的人大吃一惊，堂堂才子怎么开口就骂人，众人惊愕，客厅里顿时鸦雀无声。

接着唐伯虎不慢不紧的吟出第二句：“九天仙女下凡尘。”众人皆叫好，个个喜笑颜开，九十老太的脸上也泛起桃花晕。

然后唐寅又指着老太周围的儿孙说出了第三句：“儿孙个个都是贼。”全场气氛立刻凝固，众人十分愤慨。

又过了会儿，唐伯虎指着桌上的寿桃说道：“偷得蟠桃献娘亲。”众宾客一齐喝彩，掌声如潮。

潘凤，小说《三国演义》中的人物。擅使大斧。登场于小说第五回。冀州牧韩馥部下的上将。当十八路诸侯讨伐董卓之时，他奉韩馥之命前往汜水关前挑战董卓部下大将华雄，不敌被斩。本为正常的军前阵亡，为何令人发笑呢，因为韩馥之前大嚷:吾有上将潘凤，可斩华雄。牛逼吹吹得巴拉巴拉响，结果潘将军武艺稀松，上去就玩完。这特别很像那些不学无术喜欢牛逼哄哄的网友。所以每当网友看见那些自以为是的，往往学着高嚷一句:吾有上将潘凤，可斩华雄！

历史搞笑段子合集

英雄救美

貂蝉家突然着了火，被滚滚浓烟困在了房屋内，正在貂蝉绝望之际，突然吕布出现了，冒着火苗子冲进火海，于是貂蝉得救了。

事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？

吕布：“哎”，可不是吗？整整一条街的人都想去救你，我好不容易才把他们一个个都给打跑了。

阿斗上课

那时刘备对于阿斗的智商非常担忧，于是请了老师教阿斗，但是阿斗非常不争气，一上课就睡觉。

老师非常不高兴，在阿斗考试得了零分以后进行了一番批评和教育。

老师:你认识到上课睡觉的不足了没有？

啊斗:认识到了老师

老师:嗯，不好的地方是哪里？

啊斗:缺点是不如在床上睡舒服。

张飞上学

张飞小时非常霸道，好不容等到了上学的年龄，于是母亲便送她到私塾去学习。

第一天上学回家后妈妈关心的问张飞:翼德啊，在学校上课还适应吧，没有哭吧！

张飞:我没有啊，不过老师给哭了。

张飞教子

张飞的儿子张苞喜欢调皮捣蛋，不会好好学习，快要考试了，张飞严肃的说:如果这次考试不及格肯定会有人要挨打。

张苞闷闷不乐的来到学校，对老师说:给您说个事，不是吓您，我爸爸说，如果我这次考试不及格，肯定会有人要挨打。

有这么一个人，他是1962年拿了诺贝尔物理学奖的朗道。

还有一个是啥也不会，但马屁对嘴吹的李森科，后者颇得斯大林喜欢，这是背景。

有一次李森科在会议上宣扬他的“获得性遗传”理论，在场的生物学家们都怕他不敢反驳，一不小心就可能被当作“政治不正确”抓起来。

此时的朗道表示不能忍，站起来装出一副卖萌的样子问：“我外行不懂哈，但您的意思是不是说，如果我们割掉每一代牛的耳朵，总有一天能培养出一种不长耳朵的牛？”

“没错，就是这样的。”李森科回答（表示“哎呦，你悟性不错哦！”）。

“很好。”朗道恍然大悟！

然后高能来了！！！

朗道又来了一句：既然如此，为啥每个女性生下来都有处女膜呢？处女膜！女膜！膜！

全场哄堂大笑。

博君一笑，关注可否给在下一交~

讲一个民间非常流行的笑话段子吧！

话说一个破落户的主人非常要面子，尽管家里穷的叮当响，但在外头仍然要装的一副有钱的架势蒙人。

每天早上出门前，他都要撑撑门面，用一块挂在家里门后的干巴猪肉皮擦擦嘴巴，为的是在嘴角和下巴上留下亮晶晶油光光的印记，然后再找一粒蒜瓣，搁在嘴里慢慢咀嚼，使得满口大蒜味儿。

老爷子出门后，其实肚里空空，表面上的满嘴流油和一张嘴浓烈的蒜味儿，给人感觉像刚刚吃了一顿大餐。邻居问老爷子，今天早上吃了什么啦？老爷子立马答到，猪肉饺子。邻居说，今天又吃饺子吗？老爷子说，当然！邻居好奇，不过年不过节，天天早上吃饺子？老爷子答到，有钱，想吃就吃！

正当老爷子和邻居聊的热乎，老爷子的孙子跑来，气喘吁吁地喊到，爷爷爷爷，不好了！老爷子忙问，什么不好了？孙子说，爷爷你快回家吧，你的擦嘴的猪肉皮让狗叼走吃了！

老爷子一听，大惊失色，冲着孙子大喊一声，你这小兔崽子……

众人哄堂大笑。

小明一直在创造历史！

历史上非常搞笑的段子，若齐桓公谦虚排第二，那么，这世上恐怕还真没人有脸皮敢争第一了。原因无它，光拿吃人肉这档子令人毛骨悚然的事情来说，齐老爷就会问后来的帝王将相们：你们谁干过这把戏？仅此一问，只怕这些后来者通通都会向他作揖打恭：老子没干过，齐老爷算你狠！

千真万确，纵观中国历史，包括那些杀人不眨眼或者杀人如麻的赳赳武夫，应该说杀人记录无数，但有吃人记录的倒十分罕见，齐桓公却是正二八经干了一回烹饪儿童人肉大餐。

（武松与母夜叉）

而现代人对于吃人肉这无比残忍、又无比哇啦哇啦恶心的认知，大概多半都来自于《水浒》中的描述一一对极了，十字坡，那对黑得要命的夫妻张青与孙二娘，以及他们那间同样黑得要命的人肉包子铺！连打虎英雄武松都差点着了道儿，倘若武二稍微大意一点的话，肯定就报销挨剁成肉馅成为美味佳肴了。但无论如何，《水浒》不过就是一部添枝加叶编造的小说罢，施耐庵大爷若不哗众取宠，不给各位看官冷不丁儿来点佐料刺激一下，增添一些让人汗毛倒立的惊悚篇章，《水浒》如何称精彩？但实事求是说，母夜叉两口子当真背地里干了那么多杀人越货勾当，蒸出了那么多人肉包子，只怕十字坡早给官府灭成十字架了！

可是，本文主角齐桓公吃人肉，不仅是事实，而且还不是悄悄咪咪干的，杀人者也不是月黑风高秘密下手，总之这吃货与凶手之间配合相当默契，堪称天衣无逢。两人的宗旨就是：你敢说，我敢杀；你要吃，我就烹！一个比一个歹毒，一个比一个畜牲不如！故事说的是某日，春秋五霸之王齐桓公大爷突然发了神经，对自己的御用大厨易牙说：“寡人尝遍天下美食，唯独未食人肉，倒为遗憾！”那易牙何等乖巧之人，当真就把老爷的话死死记在心里了。更让人瞠目的是，这厨子对选人肉“食材”还颇为讲究：若拿囚犯做吧，肮脏不干净（《水浒》施耐庵太随便，武松是配囚不符合人肉美食标准）；若拿普通人做吧，似乎又让君王掉了身份档次。就在他绞尽脑汁一愁莫展时，正巧他回家看到自己那个四岁白白净净的乖儿子，这一眼简直让他大喜过望一一绝对没有搞错，易厨子就这样眼睛不眨把自己儿子像宰兔子一样宰了，然后做成人肉宴献给主子。而齐老爷在吃了那碗鲜嫩无比的肉羮后，狂喜不己，直夸是从未有过的人间美味，忙问此菜是何肉做成？易牙这才假惺惺哭着说是自己儿子之肉，献与大王尝鲜一一这就是历史上著名的易牙“烹子献糜”典故由来。

后来，有人评价说，当初齐桓公根本就是一句玩笑话，是易牙太傻当真了。果真如此吗？本文倒认为这些人有替齐桓公漂白之嫌，理由是：其一，正所谓“君无戏言”，齐桓公这位姜子牙十二世孙（又名姜小白），春秋五霸之主，九合诸侯，三平晋乱，莫非他不知自己的身份与说话份量吗？此种丧尽天良只有魔鬼才能干出来的事，岂可以随便张口乱说？其二，齐桓公为什么偏偏要当着自己的御厨说？这一点十分重要。谁都知道易牙烹饪调味技术相当精湛，几乎就是开饭店厨师们的开山鼻祖。此话当着别人说，或许称“开玩笑”还勉强说得过去；但他当着自己心腹厨师说寡人这一生没吃过人肉是遗憾，这就不像开玩笑，而根本就是一种赤裸裸的暗示：我吃人肉瘾发作了，你看怎么办！易牙自然不是傻瓜，他岂听不出这弦外之音？再者，齐桓公在宴席上得知吃了易牙用儿子做成的人肉羮，如果他真是开玩笑，那么照正常人反应立马就会恶心呕吐，但他丝毫沒有异状，不温不火，反而感激易牙对自己烹子之忠一一从这一点就足可以证明这老毒物确实是犯吃人肉瘾了！所以有人以“开玩笑”替他洗白，没有任何意义！

而作为受害人易牙来说，他“烹子献糜”难道真的心甘情愿？真的就那么忠于齐桓公吗？答案显然是否定的！任何事都有因果循环，他或许一直就悄然等待着一个报仇机会！终于，苍天不负有心人，这一天姗姗来了一一相父管仲死了！

可以说，管仲在辅佐齐桓公期间，易牙等人是无论如何掀不起大风大浪的！有管仲在，君王齐小白同志绝对享受盛世太平福气，又不会有任何人身安全威胁。只可惜，从来苍天对作恶之人不饶恕！但还有一点令人十分奇怪，管仲临死前，齐桓公也曾经答应过他，自己不会再用遭驱逐的易牙等人。谁知道，待相父大人一死，齐大爷便将自己的承诺抛到九霄云外，赶紧唤回易牙。终于，自己这热热情情一招，招来了给自己挖死亡大坑的高手！

（齐桓公）

一个人要干翻五霸之王力量肯定是不够的！易牙重新回到齐桓公身边，他当然清楚自己的短板，一个厨子怎么能管理天下？但这聪明人知道一个千古不变的真理，那就是抱团取暖！俗话说一个好汉三个帮，他不需要那么多帮手，两个人足矣。谁？竖刁和开方！这两个家伙也曾跟他一样如落水狗般遭管仲撵走，现在，让二人杀回马枪返来，三人连台好戏就可上演了！

先来看看这两搭档的人事简历：

坚刁，为了长期在齐桓公身边所谓孝忠，这小子够狠，居然挥刀自宫，硬是把自己的小弟弟割了喂狗，当上了东方不败林平之等人练葵花宝典功夫的祖师爷！开方：卫国公子。本来这位公子哥儿是国家吃了败仗，奉父亲之命到齐国乞和干外交工作的，哪知他到了齐国乐不思蜀，并从此扔掉正事，干脆留在齐桓公身边不走了，连他父母死都不回去披麻戴孝。这样的人品，以管仲犀利眼光还看不出是人渣？所以包括易牙在内这帮混蛋通通挨驱逐赶走，有多远滚多远。而现在，这三人终于没了挡水堤坝，扬眉吐气杀回老根据地，要放开手脚大干一场了！

阴谋论：为什么在管仲死后两年齐桓公便身患重疾？这古怪几乎肯定就是易厨子的功劳。易牙当初可以灭绝人性杀了儿子给大王做人肉羹吃，现在他无拘无束，难道就不可以同样灭绝人性给老狗慢性毒药吃？作为齐桓公御厨，要加害他是轻而易举的！所谓君子报仇十年不晚，说易牙心中没有仇恨完全不可能！齐桓公生病后即遭囚禁于宫中，而且修了宫墙将之死死围住，不许任何人进出，断绝一切往来。这一手竖刁干得漂亮极了，这就是他报仇！他显然没忘记自己自宫的屈辱与痛苦。都说人生最大的悲哀莫过于断子绝孙，而那情欲又恰恰是人一生最美最大的享受，他那小弟弟怎么能白白牺牲？因此说竖刁不报此血泪深仇简直天理难容！至于开方，这公子哥儿甚至完全可以肯定他就是卫国派来的最大卧底！要知道在封建社会，若一个人背上不孝骂名是相当耻辱的，但他忍了。而且黙黙忍了十多年，这期间他就是在寻找一个绝佳机会死死掐住齐桓公的命门，然后搞垮他，弄死他，搞乱齐国，报曾经祸害卫国之仇一一这才是他真正人生，算得上是最高明的国际王牌卧槽！

因此，说这三人没有私心阴谋绝无可能！杀子之痛，自宫之伤，背负不孝，每个人都有深仇大恨，报仇各取所需！从三人攥权后达成惊人一致，即可看出他们都是冲仇恨而来：对内宫，先修宫墙困死老家伙，不许任何人进出探望，连吃食也不准送进去，这就明摆着要活活折磨死老王八了。也活该轮到齐桓公倒霉，可怜这个君主以前什么珍稀佳肴都吃腻了，而此时却只能靠接食屋檐上那些脏兮兮的滴水苟延残喘，不能不说这报应来得太快太爽；而对外，这三家伙又趁机叫齐桓公的儿子们起劲夺权打架，杀得一蹋糊涂。偏偏齐桓公又是实行的一夫九妻制，等这场孩儿们的散打较量决出冠军，国家早已血流成河，元气大伤。此时，至于那位齐先人，则早己在囚宫中死去六十七日，连尸体都己腐烂，屎蛆遍地，臭不可闻了矣！

呜呼哀哉，一代叱咤风云的春秋霸主，万万没料到自己性命，最后居然死在三个自认为最效忠的人手里，而且结局竟然如此凄凉悲惨，被活活饿死，连尸骨也落得挨肥蛆收拾下场，实在令人禁不住仰天长叹，又仰天长笑！

这恐怕是中国历史上最搞笑最精彩的段子了。有道是：善恶终有报，天道有轮回，不信看此文，小白饿死鬼！

这是记载在吕氏春秋里的一则故事

战国时期，宋国国君宋康王问相国唐鞅：“我杀的人已经够多了，但是臣民还是不怕我，这是为什么？”唐鞅说：“大王杀的人，都是有罪的人。只杀有罪的人，没罪的人当然不必害怕。大王想让臣民害怕，就要不管有罪没罪，时不时地滥杀无辜。那样臣民就会人人自危，对大王非常害怕了。”宋康王觉得有理。过了不久，就把唐鞅杀了。

《吕氏春秋》原文：宋王谓其相唐鞅曰：“寡人所杀戮者众矣，而群臣愈不畏，其故何也？”唐鞅对曰：“王之所罪，尽不善者也。罪不善，善者故为不畏。王欲群臣畏也。不若无辨其善与不善而时罪之，若此则群臣畏矣”居无几何，宋君杀唐鞅。唐 鞅之对也，不若无对。

古代四大“笑星”

在古代中国，有四大笑星，可比“东邪、西毒、南帝、北丐”。对应的“段子手”则是春秋时期楚国优孟、西汉东方朔、三国时期阮籍、清朝纪晓岚。当然，在他们之上的还有“老顽童”宋代苏大才子——苏东坡。本篇回答主要介绍下东邪忧孟、西毒东方朔和老顽童苏东坡的故事。

楚国人优孟职业是“俳优”，俗称宫廷滑稽戏，他的绝学就是善于模仿他人，堪称春秋宋小宝。

楚国的名相孙叔敖死后，却没有给他的儿子留什么财产，混到买柴为生的地步。优孟对他深表同情，并决心向楚庄王汇报。道路虽有千万条，向领导汇报问题的方式却只能曲线救国：他化妆成孙叔敖的模样，勤加练习，过了一年多，言谈举止真假难辨。

他借着一次宴会的机会装扮成孙叔敖的样子让楚王大吃一惊，还以为死人复活了。他趁机进谏：“孙叔敖一生精忠报国，使楚国称雄诸侯。可他死后，儿子却一贫如洗。这样的话，当楚相还不如自杀呢。”楚王一下子就明白了他的意思，于是封赏了孙叔敖之子。

优孟表演成功，他因此也是史书记载的第一位特型演员。

图一：优孟画像

据说著名相声演员马三立还曾给东方朔磕过头。

有一次，东方朔跟随着汉武帝到上林苑去游玩。他们看到一个枝繁叶茂的大树，汉武帝问他这是什么树，东方朔张口就来说这树叫“善哉”。汉武帝于是投投叫人把这个树做了记号，想整整这个信口雌黄的家伙。

过了两年，他们两人又来到了这个地方，汉武帝故意问他：这树叫什么名字？东方朔顺口就说：“瞿所”。汉武帝于是就说东方朔耍赖，原来叫的可是“善哉”啊。过了两年怎么名字都换了？

只见东方朔不慌不忙的说：“小马叫“驹”，长大了就叫“马”；小鸡小时叫“雏”，大了才叫“鸡”；小牛叫“犊”，大了叫牛；人小时候叫“儿”，大了叫“老头”，这树其实也一样啊！”

你看，这东方朔段子讲的多溜。

于是，汉武帝就呵呵了。

图二：东方朔画像

故事一

没想到这个官吏在途中打破了酒瓶子只把书信送到了。苏东坡感觉停好笑，于是回信一封，信中诗这么写道：

白衣送酒舞渊明，急扫风轩洗破觥。岂意青州六从事，化为乌有一先生。

读起来让人忍俊不禁。

故事二

苏东坡的朋友刘攽，不修边幅，平时还爱取笑他人。然而他晚年得了风疾，眉毛胡须都脱落了，鼻梁也坍塌了。有一次苏东坡和朋友们一起去拜访他。

看到刘攽那个样子，苏东坡以其人之道还其人之身，取笑道：大风起兮云飞扬，安得猛士兮守鼻梁？

大家听完更是哈哈大笑。

图三：苏东坡画像

除了上述三人是古代的段子手，经常能给别人带来欢乐外，阮籍、纪晓岚等也是能够常常被人看成是开心果，这里不过多叙述。

文\燕山史话

吴宓是民国著名西洋文学家，比较文学家，我国研究中西比较文学的先驱者。

吴宓先生长得很特别，有人是这样形容他的长相的：“吴宓先生，举世无双，见过一次，永生难忘。……吴先生的相貌却价值连城，怪异得就像一幅漫画。脑袋的外形像颗炸弹，也像炸弹一样随时都有可能爆炸。憔悴，苍白，头发似乎就要披散下来，亏得天天早上都要剃须，还保持着一张脸面清楚的边界，脸上多皱，颧骨高耸，两颊下陷，盯着人看的一双眼睛像是烧红了的两粒煤球——这一切全都支撑在比常人长一般的脖颈上，瘦削的躯体活像一根坚固、梆硬的钢条。”

他的名字来由也很神奇，大家都是父母取的名字，“吴宓”这个名字是他17岁时自己取的。他原名吴玉衡，他报考清华时已经17岁，而清华规定入学年龄为15岁。

他要改个名字来隐瞒年岁，他就翻开《康熙字典》，闭上眼用手指指一个字，恰好是“宓”，于是他就改名为“吴宓”，但平常仍以吴陀曼自称。

民国有几位文人，日记以琐事著称，赵元任爱记录生活中遇到有趣的小事，鲁迅习惯记下每天的收支情况，而吴宓则事无巨细，每件鸡毛蒜皮大小的事情都要记录下来。

很多文人都很直白，文革时期，吴宓老先生年事已高，让他留在牛棚，帮其他人看守衣物。有一次，张致强去看望吴宓，他正站在门口，手扶门沿，一开一关地，口中发出赶小鸡的“嘶嘶”声。

张致强好奇地问：“吴老，你在做什么呀？”

吴宓先生十分率真坦诚，毫不避讳地说：“我刚才再无理解了大便，把屋里的臭气赶出去。”

说起搞笑的事情，不得不提起“天降奇冰”的真实事件，真相让人笑的直不起腰。

一个风和日丽的上午，河北省波多村的农民杨秀芹，正在田里劳作，忽然听到头顶有巨响，她抬眼望去，发现一团闪着光的东西落在了不远处，她想过去看看又不敢，怕什么飞机掉下的炸弹之类的。

等了一会，一个同村人骑着摩托过来，她急忙把村民叫住，说明了原委，于是两个人决定去探险，两人正商量的往过走，另外一边的村民桂国孝也走了过来，他也是看到了白光赶过来的，好嘛，人一会越来越多，最后居然惊动了老支书。

众人走到坠物近处一看，只是两坨蓝色冰块？这是什么冰？甚至还有胆大的跑过去尝了尝，“有点发咸，不过还挺好吃的”，跟咱们普通冰块不一样啊！旁边一大爷自认为见多识广，分析道：“这应该是传说中的无根之水，可医百病。”众人都蠢蠢欲动，想要上前抢夺冰块。

要说啊，还是老支书觉悟高，他叫了一声：“你们知道里面是什么呀，谁让你们乱吃的？要吃，等明天我联系完专家看完这是什么你们再吃，如果是珍贵物品，理应是国家的才对！”他指挥村民把冰块抱各自家中冰箱里冷冻起来，等待专家来检查。

第二天，为了确定这些冰块的成分，老支书先给气象局打了电话咨询，结果气象局说昨天没有形成冰雹的条件，这些冰块肯定不是冰雹。紧接着，他又致电民航专家，才知道这是飞机卫生间处理后的“屎尿冰”。于是村子里坚持“每天一口，强身健体”的人们都悲剧了，心疼村民……

好吧，我知道这是由著名段子手《走进科学》出产的段子，但是实在是想不出比这个更离奇可笑的事情了，所以借来一用！

说两个我知道的，

第一个来自晋朝的牛逼故事，说晋惠帝执政时期，有一年发生饥荒，百姓没有粮食吃，只有挖草根，食观音土，许多百姓因此活活饿死。消息被迅速报到了皇宫中，晋惠帝坐在高高的皇座上听完了大臣的奏报后，大为不解。“善良”的晋惠帝很想为他的子民做点事情，经过冥思苦想后终于悟出了一个“解决方案”曰：“百姓无粟米充饥，何不食肉糜？”。说实在的，这个故事至今仍会时不时有砖家上演。

还有一个，说的是哪家公子在练字，写了一个“大”字。父亲过来后，看了一眼，很生气，觉得写的不好，让他接着练，并用毛笔甩了一点墨汁上去。一会书法老师来了，看到了这个“大”字，老师观摩片刻，嗯…这个“太”字写的虽不好，但这个点写的还是很不错的。

唐太宗有一次得到一只非常漂亮奇特的小鸟很喜欢，就在斗玩时看见魏征过来赶紧把小鸟藏在了怀里。不过唐太宗没想到魏征就一直跟他讲国家的事情也不好赶走他只能听着。然后魏征走后唐太宗才发现小鸟已经死了。

朱元璋大家都知道他是惟一一个农民起义当皇帝的可以说是个俗人，所以他当上皇帝后喜欢文人也仍用文人。但是朱元璋还是内心很讨厌那种磨磨唧唧的性格。有一次一个文人给朱元璋写了一篇特别长的奏章{根据历史记载那篇奏章有17000字}，朱元璋看了好久也没有看完就把那个文人叫了过来骂了一通打了一通。第二天，唐太宗消了气对那个大臣说："几百字的事情就几百字完了，何必那么墨迹。”然后就奖励了那个文人。这个可以看出朱元璋是个真性情。

我来说一个，主人公：林则徐

林则徐就是著名的“虎门销烟”的活动主持人啦～

林则徐担任湖广总督期间，负责查禁鸦片，有些外国人就想搞清楚他的底细，怎么能快速了解他的为人呢？没错，请吃饭！

于是乎，英国领事馆设宴邀请林则徐。宴会之后，送来一道甜点——冰淇淋。土生土长的林则徐哪见过这西洋玩意，见冰淇淋上冒着气，以为很烫，情不自禁拿嘴吹了吹～

在场一众外国人哄堂大笑。

林则徐非常生气，感觉自己受到了侮辱。于是开始了反击。

不久后，林则徐回请上次那些外国人，宴末也上了一道甜点，“颜色纯白，冒着冷气”，众外国人见此，都以为林则徐回请的也是冰淇淋，于是舀起纷纷送入口中，却无不“哇”地一声吐出，又跳又叫，乱作一团。

原来，林则徐让厨子把芋头煮熟打成泥，做成滚烫的“冰淇淋”，以回敬这些外国人。

前苏联领导人赫鲁晓夫一天视察一农场，并在猪圈里拍了张照片（照片上除了赫鲁晓夫全是猪），第二天报纸报导了此事，并附有照片，还有注解：左三为赫鲁晓夫同志。

今天给大家讲一个自欺欺人的故事。

慈禧太后太后，这个在历史上恶贯满盈的女人，她的吃穿住行都引人争议，今天小编来给大家讲讲慈禧关于吃的故事。

慈禧太后，1835年11月29日生的，也就是乙未年，平易近间称作羊年，也就是慈禧属羊。

慈禧太后属羊，于是乎老百姓，官员家里就不许吃羊，因为吃羊的话就有种吃慈禧肉的意思，但是，慈禧他自己本身却非常喜欢吃羊肉，这可怎么办呢？

本来属羊的人就占了我们全国的1/12，这种事放在普通人家里根本就不算个事个事儿，但是就因为慈禧属羊，所以我们大家都不能吃羊，而她自己喜欢吃羊就变着法曲线救国。

慈禧太后给羊肉取了个新名字叫做“福肉”或“寿肉”。福禄寿三星，她一个人占了俩，不准别人吃羊肉、叫羊肉，而自己就换了个名字开始肆无忌惮的吃羊。

不光如此，在那个年代，你还不能管羊肉叫羊肉，必须要叫“福肉”或“寿肉”，不然别人就可以去官府告你，说你对慈禧太后意图不轨，慈禧太后属羊，张口闭口就是羊肉，羊肉的，是不是把这个肉当成慈禧肉呢？是不是对慈禧太后有什么意义呢？

在那个年代，管羊肉叫羊肉的轻则打板子，重则掉脑袋。这种事情放到现在，真的是想都不敢想。

大家慈禧太后吃羊肉的事有什么看法呢？

上一公共厕所，里面贴满了枪支、迷药、复仇、学生妹字样的小广告，就打了一个电话试试，居然通了，问了一通后，电话那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似电话，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚才在那个电话里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一边远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想[奸笑]

诸葛亮死后，魏延谋反。杨仪没办法，只能打开丞相留下的锦囊，里面说让魏延在阵前大喊三声谁敢杀我，自有杀他之人出现。杨仪如计而行，对魏延说你大声说三遍谁敢杀我，我就投降。魏延不明就里，得意洋洋大叫了三声，身后一人忽然拨马冲了上来，厉声喝道：“我敢杀你”，手起刀落，把他斩于马下。此人正是马岱。蜀中大将不少，为何诸葛亮独独选中武艺不算顶尖的马岱来对付魏延呢？

因为马岱字丁琳，专治魏延。

古代也有段子手：历史上的那些神回复，让人笑到肚子痛 幽默这种事是与生俱来的，准确来说自古就有的，古代人的风趣完全不亚于现在人，有些段子放到现在也能让人笑的肚子疼，更重要的还非常的有道理，这就厉害了，下面我们就一起去看看古代人那些内敛却幽默十足的段子吧。 拍马屁一直都是项技术活，拍的好了给一颗甜枣，拍到马蹄子上可有的受的。张继先生活在北宋，是张天师的后人，有一天宋徽宗召见张继先，两个人聊着聊着宋徽宗问了张继先一个问题：你长期生活在龙虎山上，在哪里你可见过龙与虎？张继先笑了笑回答道：草民在山上经常看见猛虎出没，但是今天才得以见到龙颜，实在是三生有幸。皇帝最听不得的就是奉承话了，被张继先几句话夸得合不拢嘴。没想到拍马屁的人也可以这样有文化呢。 接来下是明朝的一个小故事，在一个雪花飘飘的冬日，一个小孩在雪地里面玩雪，爷爷发现后非常生气，罚他在雪地里跪着，并且脱掉身上的衣服。孩子的父亲知道以后非常的心疼，于是脱掉自己的衣服和儿子一起跪着，父子俩人在雪地中被冻得瑟瑟发抖，那可怜劲呀让人心疼。

爷爷看见自己的儿子也跪在雪地中非常不理解，儿子哭着说：你让我的儿子在雪地里面冻，我也要冻着你的儿子。老爷子听见后哈哈大笑，让他父子二人起来。 怕老婆在现在很流行，古代都是男子地位高，但戚继光怕老婆可是出名的，在家里时常受到夫人欺负，他下属知道这件事以后，就给戚继光出了个主意：明天你将夫人带到军营中来，我等拿着兵器站在两旁，吓唬吓唬她。戚继光觉得这个办法不错，第二天就带着夫人来军营。老婆一见这样的架势，扭头就对戚继光说，你摆个这样的架势干什么？
没想到戚继光扑通一下就跪下了，对其中说为说想请夫人来阅兵，没有其他意思。 清朝王菊轩娶了老婆后，妻子肚子一直没有动静，王菊轩又想要一个儿子，就是就和老婆商量娶一房小妾，老婆不搭理他，他就一直追着问，媳妇被逼急了对他说：生不了孩子也不知道是谁的原因，要不我也去找个男人试试你觉得怎么样？王菊轩被怼的无话可说，纳妾的事只能不了了之。

岳飞岳王爷，被称为抗金名将、民族英雄，但现在最有名的家祭是有清朝皇帝册封的奉祀官领衔举行的，到现在还是穿清朝官服进行祭拜。

而岳飞的后代在康乾两朝除了不少名将，为满清消灭南明余孽以及之后在南方的统治出了大力气

您好！这次我们把目光抛向太平洋对岸的美利坚合众国，我们知道，美国总统被暗杀的例子不在少数，而有一位总统死的就比较冤了，他就是詹姆斯·艾伯拉姆·加菲尔德（1831年11月19日—1881年9月19日）

事情是这样的，刺客古提奥因为某些政治原因看加菲尔德很不爽，然后准备干掉他，终于在1881年7月2日上午巴尔的摩车站拿手枪啪啪啪射向了加菲尔德。所幸古提奥只打中两颗子弹（也不知道这枪法哪练的，这么次），一颗打在加菲尔德后背，一颗打在他手臂上，并无大碍，原本这情况还好，病情并不严重，可不知道哪里来的一群庸医直接吧啦吧啦一堆人上去，手也不清洁（当时卫生观念差，没重视），对着加菲尔德的伤口摸来摸去，还把手伸进去寻找子弹（可怜的加菲尔德），就这样，原本还好的病情因为伤口感染急剧恶化，加菲尔德挣扎了两个多月后就驾鹤归西了（被这群庸医整两个多月也是不容易）。如果在今天，加菲尔德的伤势只要5天时间就能出院，然而，由于当时医生水平太次，医疗条件太差，一个总统竟然付出了生命的代价，可怜。

注：远离庸医，幸福一生。

求关注不迷路，转发各路有趣咨询~

孙权想结好辽东的公孙渊，但张昭说此人不可信。可孙权不仅不听张昭的，还和张昭说：“吴国的人进了皇宫向我施礼，出了宫向你施礼！我对你已经够好了，你还一天到晚挑我的刺，什么意思？”张昭说，我不是挑刺啊！太后临终把你托付给我，我这是不敢稍有懈怠啊！

说罢，老泪纵横。孙权也被感动得痛哭流涕。但是，在擦干眼泪后，他继续派出使者，去了公孙渊那里。张昭于是生气不上朝了。孙权也生气了，我好话说尽，你还是不领情，你不就仗着自己一把年纪倚老卖老么？有种你就别出来！然后他派了几个泥瓦匠，把张昭家的大门给封了起来。

张昭一把年纪了，还会怕这种小孩的做派？你封我也封呗！于是派人从里面把大门也给封了起来。

后来，公孙渊果然不可信，杀了东吴派去的使者。孙权知道自己错了，就派人叫张昭进宫来聊聊天，言下之意就是道个歉。但张昭说我病着呢，起不来。孙权脸上挺挂不住，但也忍了。

之后，趁着又一次出宫，他专门路过张昭家，派人去请张昭。张昭说：我病还没好！孙权于是也生气了，朕还怕你不出门！派人就把张昭家的门给烧了。没想到张昭说，烧死我我也不出门！孙权只得又服软，派人去灭了火……张昭的儿子们实在看不下去了，把张昭给扶了出来。孙权走过去说“老人家，你就不要生气了！走走走我请你喝酒去！”然后带着张昭进了宫，尽释前嫌！

逗比君臣欢乐多啊！

晋景公命丧茅坑，乔治二世毙命马桶

景公十九年，晋景公病重，在恍恍惚惚中做了恶梦，醒来就后召巫师询问，巫师说是恶鬼缠身，已经没救了，晋景公吃不到新麦了，晋景公一听非常生气，你竟然咒寡人，就将巫师赶走了。

就这样捱了一段时间，新麦子成熟了，晋景公突然容光焕发、精神好了起来。想起了巫师的话，自己能吃上新麦肯定就没事了，非常高兴，马上叫人蒸麦饭去。

然而，在景公准备吃饭时，他感到腹胀，便去上厕所，突然一脚踩空了，不幸掉到粪坑中，被粪便淹死了。。。

首推二战时意大利高射炮手‘’准确无误‘’地打下本国空军元帅的座机。其次是苏联赫时代地空导弹打下本国战机。这架战机正在拦截美U2间谍飞机，地空导弹也正要打这架飞机。导弹认错人，打到自己人身上。

九阴九阳(金庸新版) txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：

很抱歉，回答者上传的附件已失效

内容预览：威阳古道上，有五入勒马缓缓而行，两位老者，一对十年夫妇和一个十五六岁的少年。两名老者是武当宋远桥，张松溪，中年夫妇是殷梨亭、杨不悔夫妇，少年是他们的爱子殷融阳，近些年，武当派声名更盛，如日中天，派中弟子遍布中原，势力之雄除少林外，已无抗手。宋远桥、张松溪、殷梨亭三侠更是声名籍甚，派中有事，其座下弟子已能代师服劳，是以近些年来，江湖上难得见到他们的行踪，此番三侠联袂下山，分明是有大事发生。一月前，一名武当三代弟子回山禀报，他在陕西宝鸡金台观附近，遭到两名不明来历的中年人的袭击，两名中年人武功路数极是怪异，凶猛狠辣，这名弟子眼见抵敌不住，行将就戳之际，张三丰忽如神人天降，出手打发了这两人，教了他一命……有问题再找我

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。

。。。。。”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

。。。。。”（单膝下跪，要果断）女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

。。。。。"新生（害怕状）：“会。。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

。。。。。不是不是。。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。

”劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。”新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。

。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。

。。抖抖的。。。”新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。

。。”劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。

”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。

咦？？人怎么不见了。。。。。。”新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主。

。。主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

”新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）。

使用视频编辑软件就可以实现，比如快剪辑，爱剪辑等等软件都可以实现你的要求，并且很简单

每日邮报3月23日消息，加拿大一名野生动物摄影师在南极洲水下遇到一只体型巨大的海豹。该海豹如若张嘴，可将摄影师的相机及脑袋一起吞下。但令摄影师意想不到的是，这只海豹竟友好地送企鹅给摄影师，似乎想与他交朋友。【神回复 海豹说，“这是我的QQ！”】

你可以上 猫扑 。里面包含委琐 搞笑 美女 囧事 你可以去看看，

马化腾的一次旁听

马化腾在一次腾讯内部的产品经理培训课上旁听，课间他突然打断讨论，问了一个问题：你们这帮产品经理不都觉得自己挺牛的么?谁能告诉我一个数字，如果一个用户，使用我们所有的产品(包括付费和免费)，使用一辈子，就算50年。他需要为腾讯支付多少钱?有人猜10万，有人猜20万，有人猜100万。马化腾说，你们这群人还号称产品经理，连自己的产品能挣多少钱都算不清楚。正确答案是2亿。

马云：我只关心自己

马云：10年前我更关心全世界，结果日子过得非常艰难；5年前我很关心中国的命运，我也过得很艰难；3年前开始我只关心公司，我的日子开始好起来。现在我只关心自己，越来越好。所以我说，关心好自己，每个人把自己喜欢的事做好，这个世界会好起来，别像奥巴马一样关心全世界。

崔走召的

《我当阴阳先生的那几年》(完本）

《我当鸟人的那几年》（完本）

《跳大神》（已完结）

虾写的

《网游之武林霸图》特工全球《双剑》

蝴蝶蓝的

《独闯天涯》 武侠虚拟网游（已完结）

《星照不宣》 都市异能类（已完结）

《网游之近战法师》 魔幻虚拟网游（已完结）

《全职高手》键盘网游-部分背景设定参照DNF（即将完本）

何员外的

《毕业那天我们一起失恋》《学人街教父》《何乐不为》

冰鱼的

《贼可爱》

《贼幸福》

轩辕小胖的

搞鬼（又名废材道士育成计）

郭蝈

折腾岁月1 ，2

张君宝

《超级教师》

孙睿

草样年华1 2 3

《朝三暮四》

三天两觉

《鬼喊抓鬼》

无罪

流氓高手1 2

还有些忘记作者名的校园小说

《没人疼》

《理工大风流往事》

豆子惹的祸

《小仙有毒》

神经天下

伴读小牧童

杂牌救世主

《我家的剑仙大人》

善水

《史上第一妖》

992小强来了，听听~

我的姑姑今年六十多岁了，小时候没上过学所以不识字。后来儿子给她买了一部老年手机她也不会用，只会接电话。有一次别人问她：“接电话和挂电话两个键呢，你能分得清吗？”姑姑大手一挥道：“那有啥分不清的，红灯停绿灯行，肯定绿的是接电话的，错不了！”

同事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！

高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人…

手机上打来一个电话被拦截了。然后他就一直打来，半小时后我看他在打，我就给他发了一条短信:哪位高人？ 然后我看到流汗的神回复: 取快递！

前门楼子九丈九

四门是三桥五牌楼

出了便门往东走 离城四十到通州

通州倒有六十六条胡同口

六十六条胡同口里住着一个六十六岁刘老六

六十六岁六老刘啊 六十六岁刘老头 老哥仨

盖了那六十六间好高楼

在楼里他有六十六篓桂花油

在篓上蒙着六十六匹罗缎绸

在绸上绣六十六个狮子滚绣球

在楼外头栽了那六十六根檀木轴

在轴上拴六十六头大莽牛

在牛上驮着六十六个大马猴

刘老六 六老刘 刘老头 老哥仨

倒坐着门口啃骨头 打南边来了一条狗

这条狗好眼熟 好像那大大妈家

大的眉子 大的眼睛 大的鼻子 大大耳朵 大的口

大大妈家的大号鳌头狮子狗

打北边又来一条狗

这条狗也眼熟 也好像二大妈家

二大眉子 二大眼睛 二大鼻子

二大耳朵 二大口

二大妈家的二号鳌头狮子狗

这两条狗抢骨头 为抢骨头抢伤了头

从南头跑到北头

撞倒那六十六间好高楼

撞洒了六十六篓桂花油

油了那六十六匹罗缎绸

脏了那六十六个狮子滚绣球 在楼外头

砸倒了六十六根檀木轴

砸惊了六十六头大莽牛

砸跑了六十六个大马猴

刘老六 六老刘 刘老头 老哥仨 打跑了狗

又盖起来六十六间好高楼

收起来六十六篓桂花油

洗干净六十六匹罗缎绸

洗净了六十六个狮子滚绣球

在楼外头 栽起来六十六根檀木轴

牵回来六十六头大莽牛

逮回来六十六个大马猴

打南边来个气不休

手里边拿了个土坯头去打狗的头

也不知气不休的土坯头打了狗的头

还是那狗的头撞坏了气不休的土坯头

打北边来了个秃妞妞

手里头拿着个油篓口去套狗的头

也不知秃妞妞的油篓口套了狗的头

还是那狗的头钻进了秃妞妞的油篓口

刘老六 六老刘 刘老头 这个老哥仨 又看到

西边脆米炖漏豆

狗啃油篓篓油漏

就不这脆米就不漏豆

狗不啃油篓篓不漏油

绕口令最难唱

我唱的是正月里 正月正

姐妹二人去逛灯

大姑娘名叫粉红女 二姑娘名叫女粉红

粉红女身穿着一件粉红袄 女粉红身穿着一件袄粉红

粉红女怀抱着一瓶粉红酒 女粉红怀抱着一瓶酒粉红

粉红女 女粉红 姐妹俩来到个无人处

推杯换盏饮刘伶

女粉红喝了粉红女的粉红酒

粉红女饮了女粉红的酒粉红

女粉红喝了一个酩酊醉

粉红女喝了一个醉酩酊

女粉红见着粉红女就打

粉红女揪着女粉红就拧

女粉红撕了粉红女的粉红袄

粉红女扯了女粉红的袄粉红

姐妹打罢停了手 自己买线自己缝

粉红女买了一条粉红线

女粉红买了一条线粉红

粉红女缝反缝缝粉红袄

女粉红反缝缝缝袄粉红

出前门 往正南

有一个面铺面门面冲南

面铺挂着个蓝布棉门帘

我摘了蓝布棉门帘 我瞧了瞧这个面铺面门面冲南

挂上蓝布棉门帘 我瞧了瞧这个面铺面门还是面冲南。

出西门走七步 拾一鸡皮补皮裤

是鸡皮补皮裤 不是鸡皮不必补我那新皮裤

说揭着窗户撕字纸

是字纸撕字纸 不是字纸不必撕字纸

字纸里裹着一包细银丝

银丝上趴着四千四百四十四个似死似子死的紫色小死狮子纸（这句实在听不清楚）

我家有个肥净白净八斤鸡 飞到了张家后院里

张家后院有个肥净白净八斤狗

咬了我的肥净白净八斤鸡

卖了他的肥净白净八斤狗

赔了我的肥净白净八斤鸡

鸡生笆 笆生鸡 鸡不生篱笆 篱笆也不生鸡

说苏州有一个苏胡子

湖州有一个胡梳子

苏州的苏胡子找湖州的胡梳子借梳胡子的梳子梳胡子

山前住着个岩圆眼

山后头住着个岩眼圆

俩人山前来比眼

也不知岩圆眼

比岩眼圆的眼圆

还是岩眼圆比岩圆眼的圆眼

山前住了个崔粗腿

山后住着一个崔腿粗

俩人山前来比腿

也不知崔粗腿比崔腿粗的腿粗

还是崔腿粗比崔粗腿的粗腿

山前有四十四个小狮子

山后有四十四棵死涩柿子树

山前这四十四个小狮子

吃了山后边四十四棵

死涩柿子树的涩柿子

山前的四十四个小狮子

让山后边四十四棵死涩柿子树的

涩柿子给涩死了

你会炖我这炖冻豆腐 来炖我的炖冻豆腐

不会炖我的炖冻豆腐 别胡炖 乱炖

假装会炖 炖坏了我的炖冻豆腐

说扁担长 板凳宽 板凳没有扁担长

扁担没有板凳宽 扁担绑在了板凳上

这个板凳不让扁担绑在了板凳上

这个扁担偏要扁担绑在了板凳上

打南边来了个喇嘛 手里头提了五斤鳎目

从北边来了个哑巴 腰里头别着个喇叭

这提了鳎目喇嘛

要拿鳎目换那别了喇叭的哑巴他的喇叭

别喇叭的哑巴不乐意拿喇叭

换那提了鳎目喇嘛他的鳎目

提鳎目喇嘛就急了

轮起了五斤鳎目打了别着喇叭的哑巴一鳎目

别喇叭的哑巴也急了

摘下喇叭打了提了鳎目喇嘛一喇叭

也不知提鳎目喇嘛

打了别着喇叭的哑巴一鳎目

还是那别着喇叭的哑巴

打了提了鳎目喇嘛一喇叭

喇嘛回家炖鳎目

哑巴站着嘀嘀嗒嗒吹喇叭

还有!!!!快板(十八愁的绕口令)

你可以关注这些类型的认证空间

你想表达什么

有。我空间里有

贴吧里面好多啊