![[校园小说]我的未来女友](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
毛果♀儿
古灵 席绢 绿痕 寄秋 左晴雯 凌淑芬 蔡小雀 艾佟 于晴 子澄 官敏儿 席晴 任易虹
郑媛 默婵 董妮 丹菁 洛炜 湛清 楼雨晴 简璎 楼采凝 云出岫 红杏 单飞雪 季璃
安琪 季蔷 陈美琳 子纹 林晓筠 湛亮 淡霞 典心 季缨 张小娴 月凌情 江晓岚 慕容雪
黑洁明 黑田萌 卡儿 连亚丽 古心 夙云 黎孅 嘉恩 洛彤 楼心月 纪莹 阳光晴子 梅贝尔
金萱 简薰 季荭 季缨 丁千柔 艾珈 葆琳 馥梅 雨弦 岑凯伦 叶芊芊 葆琳 米琪
决明 凯琍 可儿 柯怡 林如是 白暮霖 杜默雨 方辰 于媜 岳盈 唐浣纱 方蝶心 慕枫
林芷薇 蓝雁沙 花儿 凌筑 陈毓华 蝙蝠 段小楼 元湘 朱拾夜 黄朱碧 采莳 花琪 倪净
刘芝妏 吕希晨 梦萝 齐萱 染香群 关静 古亭葳 黄朱碧 朱映徽 黄苓 紫菱 钟瑷 念眉
原贴：中国有名言情小说家
彭思绮
现在的言情作家都不写虐文，虐女文了呢，多是前几年写，如今的作家大部分倾向与正剧文和甜文两种。要说原因，是大势所趋，随着读者对于各种虐文套路，如堕胎，车祸，绝症的反感，写虐文很难得到很好的点击量，相对应地得到的收益也会减少，所以，写虐文的很少，虐女文的更不用说，这几年女权思想上升，女性的地位得到提高，写虐女文点击量多的了吗？就像很多读者说的，情愿多看虐男主的，也不看虐女主的。
帅猪非猪
你可以用倒叙法，先这样写：“砰砰”，“进来。”屋里的外星人A（他是猪脚）说道。然后描写一下那个外星人的样貌。另一个外星人走了进来，：“报告，我们找到晶石的下落了，晶石掉入了地球的某某学校。”猪脚说：“知道了，下去吧。”外星人走后，猪脚站在窗外，陷入了沉思……然后描写一下前几天的战争，说晶石是如何如何掉入地球，再讲一下晶石的重要性，然后说：“看来我该亲自把晶石带回来了。”大概就是这样
for卡洪莎
笙离的你的天涯我的海角、寂静流年遍开花、时擦、是你，给我一半的爱情；顾西爵最美遇见你、何所冬暖、何所夏凉；田反的你是我学生又怎样…淳于流落 谁是谁的谁、时光荏苒曾非君、长着翅膀的大灰狼 盛开、应该、心肝、爱情，随遇而安；墨青城 陌上花开为君顾、花妖新娘；八月长安 橘生淮南；如是非迎 始弃终乱、等到雾霭散去的那一天等；唐七公子 三生三世十里桃色、华胥引、岁月是朵两生花；妖舟 Blood X Blood
yinshiyinshiyins
中国的
古风小说：丽江，苏州，大理，西安（古都），南京（秦淮河畔），乌镇
现代小说：香港，深圳，上海，北京，
外国的
古风点的：东京，埃及，开罗
现代风：巴黎，伦敦
X.孟 孟
《重生之特种兵夫人》作者：静夜微凉
这本比较符合(男主特种兵女主很漂亮很厉害的言情)吧~
其他特种兵言情小说也一并给啦~
囧囧有爱（军旅）作者：佟晓璋
少校，结婚吧 by 泼茶香
《重生之军嫂》 作者：弄雪天子
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《重生之特种兵夫人》作者：静夜微凉
潇湘金品VIP2014-1-22完结+番外
◆高翰：年过三十，特种大队剩男一枚。
前一刻还在跟通缉犯廝杀，下一刻回到家就发现新婚妻子外遇并捉奸在床。
身为三十岁特种兵剩男的高翰在抽完一盒烟後，丢下“离婚”两个字果断出门买醉。
一夜宿醉醒来，高翰接到了小妻子自杀的消息。
等赶到医院看到那个躺在病床上刚刚醒来的人儿，却对上一双寒冷如冰，犀利如剑的眸子！
◆宁芮夕：二十有三，软绵绵腹黑小娇妻一枚。
宁芮夕不知道怎麼前一刻自己还在为拿到那个五千万的项目而高兴，下一秒就变成了一个冷漠特种兵割腕自杀的小妻子！
那个自称是她老公的男人，高大挺拔的，长相英俊，气质沉稳，完全就是标准的好男人的形象。
只是为什麼，他看自己的眼神是那麼的悲愤欲绝？
愤怒之中带著隐隐的委屈，不过，好像挺可爱的！
◆强悍特种兵对上亿万集团总裁，
两个同样强悍同样沉默寡言的人，
生活模式，你做你的我做我的，一起吃饭单独洗澡两张床上睡觉。
面对情敌，两人联手化身奥特曼打小怪兽
感情就是在不断打小怪兽不断升级的生活中慢慢升温的！
【片段一】：
“老公，她说你不喜欢我，她才是你最爱的女人。”
宁芮夕眨巴著眼睛，小指头指著不远处那个浓妆艳抹的艳丽女人。
高翰眉一皱，看看小嘴撅得老高的小妻子，大步朝那个所谓的“最爱的女人”走去：“这位小姐，请不要在我老婆面前胡说八道。我不可能放著娇滴滴的小妻子不要，看上一个人老珠黄的老女人的。”
【片段二】：
“夕夕。”
刚在一个国际会议上结束完演讲，宁芮夕就被一个看起来斯文俊秀的男人拦住了。
男人没有想到，以前那个胆小懦弱的女人，有一天竟会绽放出如此耀眼的光芒来。回想起那些曾经，男人悔得肠子都青了：“夕夕，好久不见，我好想你了。你还好吗？”
宁芮夕用种看神经病的眼神瞅著面前这个故作深情的男人，明亮的眼睛眨了眨，在看到某个正大步朝这边走来一身军装的身影时，立刻笑了：“老公，快来呀，有人缠著你老婆！”
高翰走过来，一看清男人的长相，脸立刻就黑了，什麼话都不说，直接狠狠一拳揍了上去：“离我老婆远一点！”
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重生之特种兵夫人001_001 简介更新完毕！
本书标签：金品 女强 重生 宝宝 高干 婚姻
囧囧有爱（军旅）作者：佟晓璋（晋江VIP2013-02-06完结）
什麼样的爱情才叫囧？
轩辕朗说，爱情就是：
上了床办事挺身而入，下了床有事挺身而出。
轩辕小倩说，爱情就是：
我三天不揍你我手痒，你三天不挨我揍你皮痒。
PS：这个中校有点囧，这个护士比较猛。
草根中校VS强悍护士，欢乐一箩筐。
内容标签：军旅 欢喜冤家 情有独锺 天作之和
搜索关键字：主角：轩辕小倩，轩辕朗 │ 配角：纪敏行，秦薇等等 │ 其它：军旅甜蜜文，边笑边感动。
少校，结婚吧 by 泼茶香
作为一个特种兵，他有持久的耐心
她以为，他唯独对自己不够耐心
只是，某天
他说：你若不离，我便不弃
内容标签：都市情缘 婚恋 豪门世家
搜索关键字：主角：顾承轩，宁檬 ┃ 配角：秦墨，秦雨灵 ┃ 其它：
《重生之军嫂》 作者：弄雪天子
这个重生，不太一样！(本故事纯属虚构，地名啊，各种名称之类都是编的，请不要与现实挂钩叫真！)
作品关键字： 重生，军嫂
作品标签： 平凡生活 种田 宅女
文案：
这是——特种兵背後的女人——重生之後的幸福婚姻生活！
白菜
1、长着翅膀的大灰狼，女，原名不详。来自江南的言情人气作家，晋江文学城超高人气作者。文章的积分都以“亿”计，相信命运，相信奇迹，相信每个女孩都是公主，相信笔下的故事可以给相同经历的人力量。因作品风格温馨暖宠而得温暖治愈小萌物之名。代表作品然后，爱情随遇而安、《盛开》等
2、顾西爵：曾混迹于四月天、晋江文学城等文学网站，暖萌青春代言人。处女作《最美遇见你》温馨轻松，一经推出便赢得千万读者好评。其后出版的《我站在桥上看风景》获辛夷坞首次作序力荐，并高居各大书店青春文学畅销榜前列。自传体小说《满满都是我对你的爱》以其超有爱的暖萌风红遍新浪微博、豆瓣，被读者称为“最具萌点和笑点的爱情小剧场”。
3、丁墨，晋江高人气作家，善于现代悬疑推理言情，科幻，文笔新颖，有触动力，代表作《他来了，请闭眼》《如果蜗牛有爱情》《独家占有》《美人为馅》等
晋江文学城创立于2003年8月,是全球最大的女性网络文学原创基地。站内作品题材多样,包括言情小说、纯爱小说、都市小说、玄幻小说等260余万部。
原贴：晋江有名的言情作者？
天蓝色彼岸
彼岸-懒懒
原贴：中国有名言情小说家
沙沙沙的地盘
海绵Paper
首先呢，写小说与你会不会爱情？懂不懂情感？没有直接关系，小说作者是需要天赋的，也就说你的脑洞要足够大，显出的东西能够抓住观众的，也就是说，不是所有人都能够写小说，都能够有观众，当然，如果你只是写写玩玩，不追求盈利的话，可以试试
yuanpiaodefengye
只有经历过了才能写的更加真实，，所以经历过最重要，也是对读者的尊重
阿董
当然，不经历过爱情的人写言情小说，使人感觉是有点抽象性，经历过爱情的人写的言情小说较为贴近生活，使人感觉到小说所描述的人物细节与自己非常相象，有现实感。所以，为何要求作家要深入生活，贴近生活，体验生活，其意义就在这里。祝你写作愉快！
beiouyou
没有亲身经历过，没有感受到那份感觉，是很难写出言情小说的，虽说可以借鉴别人的感情经历，但是刻画也不会很深的。
加水的孟婆汤
我个人认为也不能很明确的说是这样讲吧！你想不管下载每一个看书app只要是言情小说类，作者在写作之前都是需要一些框架，怎么去续写，故事的情节，角色啊这些，才能有粉丝支持啊？反之的话，效果会必会好。
ljjhaha123
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
原贴：短篇言情爆笑小说作者
blue岛屿
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."最好是一个人写了好多好多的
2 最好是结局好的
3 最好是高质量的
4 古灵 于晴 凌淑芬 看过了不要
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
原贴：短篇言情爆笑小说作者
