初恋异想

你说话的时候，我感到自己就像一张纸，被揉成一团。

是的，在我发现别人如何看你之前，我没有不快乐过。

我说，“你要知道，你的头脑，你的内心，不是酒店的厨房，可以把里面的东西像旧罐头一样扔掉。它更像是一条河而不是一处所在，每时每刻都在流动和变化。你无法矫正一条河流。”

所有那些我独自消磨的时间，所有那些我一个人走过的路，所有那些我曾经有过的想法，全都喷泄在我的手上。

他们每天早上从自家的门前台阶上涌出，去往磨坊、工厂、木料场和伦敦的码头，辛苦劳累一星期，星期天才得休息，然后休息一星期又得奔赴苦役。每晚回来时变得更老、更累，却没有更富。我和雷蒙德喝茶时经常笑话这种对生活的消极背叛。他们砍呀挖呀推呀包啊查啊，为别人的利润呻吟和流汗。我们还笑话他们为了肯定自己，把一生的低眉折腰看成是美德，还为从未错过这地狱中的每一天而奖励自己。

我把半个脸埋到草丛里，那草地我一个小时前刚割过，可以嗅到下面荫凉的泥土气味。河沿吹来微风，半下午的太阳叮着后背，那笑声轻拍过来，仿佛一个物件，落在心里竟成别样滋味。笑声停了，只听见微风翻动我的漫画书，艾丽斯在楼上什么地方哭泣，一种夏天的滞重感在园子里弥漫。

一个作家的写作影响另一个作家的写作在，如同阳光影响了植物的生长，重要的是植物在接受阳光照耀而生长的时候，并不是以阳光的方式在生长，而始终是以植物自己的方式在生长。我的意思是说，文学中的影响只会让一个作家越来越像他自己，而不会像其他任何人。

你成事不足。过去是个乖孩子，老天没赐给你一个不幸的童年。你那滥情的佛经、过期的玄学、焚香疗法、零碎星相学，没有一样是你自己的，你什么都没搞明白。你只是陷进去了，陷在一个纷繁直觉的泥潭里。除了觉到自己的寡欢，你根本不具备去知觉其它事物的敏感和激情。

因为相比任何感觉，哪怕是耳后爆炸、长矛穿腹、烫烙私处，或者精神折磨，当然这些我一样都没有感受过，那么就相比想到这些时的感觉吧，我更为强烈的感觉是自豪，自豪自己操过了，就算只是和康妮，就算只是和一只跛脚的山羊，我也会自豪自己以这样男人的姿势躺在这里；自豪能提前说“我操过了”；自豪我现在业已无可逆转地加入到人类社会的高级人群当中，他们深谙性事，并藉此传宗接代。

机会渺茫，就像蝴蝶。你一伸手，它们就飞走了。

你什么都没搞明白。你只是陷进去了，陷在一个纷繁直觉的泥潭里。除了觉到自己的寡欢，你根本不具备去直觉其他事物的敏感和激情。 你说话的时候，我感到自己就像是一张纸，被揉成团。

每晚回家时都变得更老，更累，却没有更富。我和雷蒙德喝茶时经常笑话这种对生活的消极背叛。他们砍呀挖呀推呀包啊查啊，为别人的利润呻吟和流汗。我们还笑话他们是为了肯定自己，把一生的低眉折腰看成是美德，还为从未错过这地狱中的每一天而奖励自己。

我怎么长大成人的？我告诉你，我从来没学会过。我得伪装。所有你感到自然而然的事情我却必须刻意去做。每时每刻我都在盘算，仿佛置身于舞台。

她说：“我想矫直我的头脑。”这句话她以前说过很多遍。 我说；“你要知道，你的头脑，你的内心，不是酒店的厨房，可以把里面的东西像旧罐头一样扔掉。它更像是一条河流，每时每刻都在流动和变化。你无法矫直一条河流。”

我希望我所有的朋友，所有我认识的人，排着队走进卧室参观我的光辉形象。因为相比任何感觉，哪怕是耳后爆炸、长矛穿腹、烫烙私处，或者精神折磨，当然这些我一样都没感受过，那么久相比想到这些时的感觉吧，我更强烈的感觉是自豪，自豪自己操过了，就算只是和康妮，就算只是和一只跛脚的山羊，我也会自豪自己以这样男人的姿势躺在这里；自豪自己能提前说“我操过了”；自豪我现在业已无可逆转地加入到人类社会的高级人群当中，他们深谙性事，并藉此传宗接代。

现在他感到世界在滑走，目光所及，所有的东西都在从自身漂离，可同时又还在那里，物件之间的空隙在上下波动。

世界似乎从你脚边某个地方开始翘起，如果他闭上眼睛，如果闭上眼，你就会跌落世界的边缘。

你要知道，你的头脑，你的内心，不是酒店的厨房，可以把里面的东西像旧罐头一样扔掉。它更像是条河而不是一处所在，每时每刻都在流动和变化。你无法矫正一条河流

这时西瑟尔找了份工作，这使我看清我们和别人没什么两样。他们都有自己的屋子、住所、工作、事业，这就是人们的生活，他们有间干净点的屋子，好点的工作，我们只是某个角落正在打拼的一对。那是河对岸其中一所没有窗户的工厂，生产罐装水果和蔬菜。每天十小时，她要坐在机器轰隆的传送带边，不能交谈，抢在罐裝之前把腐烂的胡萝卜捡出来。

所有那些我独自消磨的时间，所有那些我一个人走过的路，所有那些我曾经有过的想法，全都喷泄在我的手上。 机会渺茫，就像蝴蝶。你一伸手，它们就飞走了。

我怎么长成大人的？我告诉你，我从来没学会过。我得伪装。所有你感到自然而然的事情我却必须刻意去做。每时每刻我都在盘算，仿佛置身于舞台。

我不用计划。每天都和前一天一样。我无须担三餐和房租。时间为我停滞，像是浮于湖面。

从夏日伊始，我们把轻薄的床垫抬到厚重的橡木桌子上，在宽敞的窗户前做爱，直至此举终显无谓。 当我们滑过长长的陡坡坠入高潮，在那拼尽全力的最后几秒，我努力挣扎着想脱身而出，却像鳗鱼一样被造物的幻想紧紧抓住，那些生命，在黑暗中饥渴地等待，我哺之以狂泻的白浆。

她没什么要说，她从不作抽象表述，也不评价环境，而是活在其中。

我被投入到这个迷你生活秀中，这乏味的、日复一日的、沉闷庸碌的生活，我父母和他们的朋友们的可怕而琐碎的生活，康妮如此渴望模仿的生活

我走过几条由女贞树篱和滚烫的泊车分割成的街道。每条街上都闻到同一股煮午饭的味道，敞开的窗户里传出同一套电台节目的声音。

从夏日伊始，我们把轻薄的床垫抬到厚重的橡木桌子上，在宽敞的窗户前做爱，直至此举终显无谓。

可你也没有得出什么结果，你成事不足。过去曾是个乖孩子，老天没有赐给你一个不幸的童年。你那滥情的佛经，过气的玄学、焚香疗法、零星的星相学，没有一样是你自己的，你什么都没搞明白。你只是陷进去了，陷在一个纷繁直觉的泥潭里。除了觉到自己的寡欢，你根本不具备去直觉其他事物的敏感和激情。为什么你要把别人装神弄鬼的一套塞进自己的脑子里，搞得噩梦连绵？

一个夏日将尽的夜晚，河水在脚下流过，小船载着被肢解的童年记忆，漫无目的的驶向远方。天空中的余晖支离破碎，宛如被刺破的童贞。在这个隆重的仪式上，没有人哭，没有人笑，到处是一片静悄悄。仁慈的时间停下脚步，多给我们几分钟来默哀，随后，它又马不停蹄地上路了。

她说：“我想矫直我的头脑。”这句话她以前说过很多遍。我说：“你要知道，你的头脑，你的内心，不是酒店的厨房，可以把里面的东西像旧罐头一样扔掉。塔更像是一条河流，每时每刻都在流动和变化。你无法矫直一条河流。”