话剧剧本

校园话剧剧本

＜友爱之间＞

[b]第一幕 情人节[/b]

阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱

penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡

阿 牛:什么啊 我天天都这样

penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊

阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了

penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢

静:啊 什么 让我先做完这道题

阿 牛、penny:晕 被你打败了

太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的

美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿

太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的

美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧

太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的

美女:下次 你还想有下次

人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这

penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒

人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着

penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么

人民币：一块钱

penny：什么一块钱

人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱

penny：你 你 去你的玫瑰

人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔

阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗

penny：对啊 不就一朵玫瑰吗

阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧

penny：去你的 谁稀罕

人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里

阿牛：啊 怎么了 我不可以啊

人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目

阿牛：我和黄瓜 今天

人民币：今天可是你们的节日 情人节

阿牛：谁说我和他是

人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的

阿牛：我 我真

人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三

阿牛：我和他怎么可能那个 那个

人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31

阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂

penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想

阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想

penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到

黄瓜：哎 真是累死我了

penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢

黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法

阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力

黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊

penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了

阿牛：也许是超市的阿姨把

黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗

penny：要不就是一个男生送的

黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生

penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了

黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子

阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的

黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生

阿牛：那你就想想她为什么不打你手机

黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢

阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上

黄瓜：oh shit

penny、阿牛：切 虚伪

王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊

阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了

王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊

阿牛：是啊

王老师：难道没有什么活动

阿牛：啊

王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗

阿牛：哪个啊

王老师：还能是那个 不就是那个吗

阿牛：怎么你们都这么说

王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的

阿牛：王老师 您想到哪去了

王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了

黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的

[b]第二幕 篮球风波[/b]

黄瓜：说还是不说

阿牛：你说呢

黄瓜：年轻人不要太嚣张 说了吧 说了什么都好办

阿牛：要是我就是不说呢

黄瓜：no no no 后果将不堪设想 只要你说了 荣华富贵大大的有

阿牛：可是我就是不想说

黄瓜：不说 不说就这样

太太：大姐啥事啊 不就那点破事吗 你就招了吧 台下观众都看得不耐烦了

阿牛：这场戏好象没你吧

太太：导演说你废话太多

黄瓜：小姐 不要太过分 不如我就

阿牛：哦 不然你就

黄瓜：可怜可怜我吧 大雪封门三十天 家里没米又每盐 都揭不开锅了 你就发发慈悲告诉我吧

阿牛：不行 就是不行 告诉你她的电话号码 你还不得成天去勾引人家啊 喂 我是周润发

黄瓜：这次我是真心的喜欢她 她就像是黑夜里的一盏明灯

阿牛：老大 能不能换个台词啊 从高中开始你都是这句话 一盏明灯 好象加起来有好几十盏了吧 灯火通明哦

黄瓜：这叫博爱

阿牛：切 受不了你

黄瓜：啊喂 你不要跑 告诉我她的电话号码 你不说是吧 你不说我诅咒你 诅咒你走在路上被篮球砸倒 哎呀 I am OK TMD 刚才是哪个小子砸我的头 老子正郁闷着呢 最好别让我看到 不然

静：啊 真是对不起 都怪我笨 真是对不起

黄瓜：哪里 没关系 我这脑袋天生就这命 习惯了 以后欢迎来砸 无论大小 一律欢迎

静：你没事就好 再次向你道歉 真是对不起

黄瓜：我的头任你来砸 哎呀 说着玩的不要当真

你要看是英文，还是中文。话剧是现演的。不是像电视剧一样拍错了可以从拍的。

网上有的就有下载，推荐《新剧本》、《剧本》杂志。

网上有很多新剧本，要列举就太多了，

看看这个合适你不？

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。赞同361

我给你找了个剧本，但是百度说什么有广告因素，但是我保证是正剧，关于屈原的，你把邮箱给我，我发给你吧！

[话剧剧本]幸福，到六为止？剧组名单（共19 人） 杭高话剧… 12-18

[话剧剧本]流浪日记 (又名:依靠的归宿) 杭高话剧… 12-18

[话剧剧本]提拉米苏的眼泪 杭高话剧… 12-18

[话剧剧本]战国无双——信长之野望 杭高话剧… 12-18

[话剧剧本][剧本]九八版《窒息》 佚名 12-07

[话剧剧本]天堂地狱大比拼（搞笑） 佚名 12-07

[话剧剧本]我爱抬杠 刘深 12-07

[话剧剧本]空城记 黄佑华 12-07

[话剧剧本]经典剧本《去年冬天》 编 剧 喻… 12-07

[话剧剧本]天堂隔壁是疯人院 编 剧 喻… 12-07

[话剧剧本]媒体爱滋病 韩继光 12-07

[话剧剧本]那边 子 抗 12-07

[话剧剧本]北京人 曹禺 12-07

[话剧剧本]堕落天使 佚名 12-07

[话剧剧本]齐介一 赖晓旭 12-07

[话剧剧本]史步可 赖晓旭 12-07

[话剧剧本]《我这一辈子》 丑子 12-07

[话剧剧本]午夜（剧本） 格子格兮 12-07

[话剧剧本]灰姑娘（男生版）——剧本 佚名 12-07

[话剧剧本][剧本]常规与例外 贝托尔特… 12-07

查呀

旁白：“据我报驻南联盟记者报道：北京时间2000年七月14日。联合国维和部队美国列兵尼古拉•E•杨枪击一名6岁科索沃阿族男童吉恩特里特•雷克丝哈皮。致其当场死亡。这一事件使阿族和美军矛盾激化。掀起了轩然大波。这一事件究竟是怎么发生的？将会造成什么后果？美国方面和阿族人将各自采取什么措施？所有真实的情况。还有待本报进一步报道。” 上司:你这个废物,混蛋,傻包,蠢驴!前不久那个混蛋军长FLANK强奸阿族女孩的案子刚让我伤透了脑筋,你又在这乱放枪,我们美国军人的形象都让你糟蹋干净了! 杨:对不起,长官,对不起.

杨:是去….是去…

上司:是去做好事,为当地小学修复栅栏 。是吧~~？

杨:啊,是是,长官.

上司:为什么?怎么就和那几个小孩纠缠上了呢?

杨:是因为。。因为他们想。。。想。。

上司:是要看你手中的枪是吧?

杨:是！是的！长官

上司:哎呀,按规定枪是不可以离手的呀.你可以用糖果打发他们嘛.当然要尽量的心平气和.

杨:长官。我已经把身上所有的糖果都给了他们。而且非常的心平气和。

上司:面对这么一群天真浪漫的孩子有谁忍心让他们失望呢.

杨:是呀。没有人忍心呀。

上司:所以你还是决定把枪给他们看看.

杨:YES SIR！上司:可为了孩子们的安全考虑,你应该先检查枪的保险啊

杨:我自然是先检查了枪的保险。

上司:可检查枪的保险是很容易走火的…你枪走火了~~~

杨：哦。。。是呀。非常不幸。枪就是在那个时候走了火

上司:不对呀.检查枪的保险应该把枪口从孩子的方向挪开呀.

杨：我当然挪开了枪口。

上司:可既然挪开了.怎么还能击中那个小孩呢！

杨：是呀。为什么呢？

上司:废话,问你呢.你开的枪还是我开的枪！

杨：对不起，长官。我想。。。。是的。我知道了！

上司：你知道什么了？

杨：是子弹击中了对面的装甲车。

上司：击中装甲车又怎么样？

杨：又。。。又。。。弹了回来。

上司：弹了回来又怎么了？（有些不耐烦了）

杨：又。。又。。当然。。弹了回来。。正好击中那个倒霉的阿族小男孩。

上司：（迫不及待地）阿哈！这真是太巧了！

杨：是呀！太巧了！

（大提琴，枪声）

上司:这真是个悲剧呀!

杨:真是个悲剧。

上&杨:愿上帝保佑他的灵魂安息吧.阿门!

上司：“OK 杨。现在整个事件从头到尾都搞清楚了。这恐怕是最令人信服的解释了。请评委亮分“

（两评委上台，两块试题板上写着十分）

无名1：“我相信，在这文明的时代，公正的社会中，自然是生活着一群高雅的绅士，就算区区一个野蛮无知的小屁孩。绅士，也会尊重他的人权。杨，我相信你”

无名2：“但您还是要被送上了军事法庭。因为法律正是一个民族文明的象征，同情也正是您这样的绅士们恪守的美德。”

评委把答题板翻过来，一个写着律师，一个写着法官

法官：“诶！，哥几个别瞎嘀咕了。坐好了。咱们开庭了啊。”

上司：“今天为什么咱们非往这聚呀？大家都知道了。还不就是为了杨这倒霉孩子。

现在他面临着过失杀人和渎职两项罪名的指控。如果成立，他至少要坐三年半的牢房。”

其余三人：“三年半？”

起诉人：“三年半！没得商量了。这已经是打了8折了。”

律师：“三年半太长，只争朝夕。我要我的当事人，一小时后恢复他的自由。”

上司：“什么意思？”

律师：“也就是说，他（指杨）——无罪！”

法官：“这恐怕站不住脚吧？”

律师：“呵呵，不仅站的住，还站地稳稳当当。”

其余三人：“怎么讲？”

律师：“因为我的当事人。美国列兵杨。他，是一个————弱智！”

其余三人：“啊？！”

杨：“我是弱智？我怎么不知道？”

律师：“这就是第一个证据。最有力的证据。每一个喝多的人都会否认自己醉了。而每

一个真正的弱智当然也就不知道自己是弱智了。所以，说自己不是弱智的人其实才最弱

智。而承认自己是弱智的人恰恰不是弱智。他说他不是弱智就正好说明他是一个真正的

弱智。”

上司和法官：“有理！！！”

律师那一份材料交给法官和上司。“这是美军的神经医师弗兰得*布朗对杨的测度报告。”

法官：“烟囱撅着高矮症？”

律师：“是严重学习障碍症。”

上司：“也就是痴呆？”

律师：“差不多。也就是说就连系鞋带这样的基本技能，如果杨可以掌握的话。对于我来说也是不可想象的。”

杨：“你他妈的才不会系鞋带呢！！”

其余三人：“闭嘴！”

法官：“可是，单单一份神经测度报告恐怕难以服众呀。证据！我需要更多的证据。”

杨：“我去你奶奶的什么证据！”

（其余三人对他毫不理会）

律师：“更多的证据。”

起诉人：“更多的证据。”

（三个人陷入了沉思。）

倒证的上台。从四个人身边走过。声音极低的说着什么。

律师：“你他妈的说什么呢？大声点！”

倒证的凑到律师身边说了什么。

律师：“什么呀？你大声点，就象我这个音量！”

倒证的又要凑到律师身边，律师抬脚欲踢。倒证的后退，四下看看犹豫了一下大声喊

道：“毕业证，身份证，学生证，要吗？”

四个人：“咳！我还以为什么呢？？！”

起诉人：“滚蛋，滚蛋，我这正烦着呢。趁早离我远点。”

倒证的欲下台。

律师突然说：“嘿！你！你这都有什么证呀？”

倒证的：“你要什么证？”

法官：“你有什么证？”

倒证的：“你要什么证我就有什么证。身份证，毕业证，学生证，工作证，结婚证，离

婚证，人民大会堂嘉宾证，欧美列国旅游签证，小儿麻痹证，老年痴呆证。。。。”

律师：“行了，够了，就你了。”

倒证的热情地跑过来：“您要什么证？”

三个人一起：“弱智证！”

倒证的：“弱智证？”

三个人：“弱智证！！！”

倒证的（对着律师）：“弱智证，没问题。一寸相片两张，定金二十，加急的再加十块。隔天取货。朋友，我看你傻头傻脑，眉宇间透出一股痴呆气，你原来的那张证是不是搞丢了？”

律师：“不是我要办。是他。”

倒证的看着杨“他？”

（音乐“男儿当自强”起。二人怒视打转。定格。接亲嘴）

倒证的：“朋友，脸怎么这么红呀？”

杨：“精神焕发！”

倒证的：“怎么又黄了？”

杨：“防冷涂的蜡。”

倒证的：“天王盖地虎！”

杨：“宝塔镇河妖！”

倒证的：“人是人他妈生的。”

杨：“妖是妖他妈生的。”

倒证的：“不是人也不是妖生的。”

杨：“那是人妖！”

倒证的：“密码符合，你小子不是什么弱智呀？”

杨：“我当然不是什么该死的弱智。”

倒证的（对着三人）：“他哪弱智呀？”

起诉人：“我出钱，你办事。管这么多干吗？”

倒证的：“我办事，你放心。后天取货。”

法官：“等等，伙计。给这小子父母一个人再办一张。”

律师：“这是。。。。”

法官：“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋。弱智也要有基因根据吗。”

律师，起诉人：“GOOD！”

杨：“我去你大爷的！你们有完没完？”

倒证的：“您就听好吧 您哪！”下台。

起诉人：“其实一个弱智一眼就可以看出来。就跟一啤酒瓶子似的，往那一放，大家就

知道了。他自己就是最好的证据。”

小夜曲响起）

上司：记得那年秋天。我还是一个纯洁的女大学生。那时我就认识了杨。英俊的杨。

潇洒的杨。（场面黑。顶光投向杨。）那一天，他万种风情地向我走来。我抛出了我洁

白的白手帕。他拣到了，他真的拣到了。他走过来说。。。

法官和律师：说什么？

上司：他说。。小姐，你好。

法官和律师：然后呢？

起诉人：然后。。。然后你问他自己！

（音乐停。杨走过来）

杨：小姐，你好。请问这双袜子是你的吗？请你收好他。不要乱丢。

法官和律师：咳！

起诉人：弱智！从那个时候起他就是一个弱智！

杨：胡说八道。没有这种事。

法官：杨，我再问问你。你大便以后擦屁股。是用左手呀？还是用右手呀？

杨：当然是用。。。右。。右手了。

法官：右手呀？告诉你，我们文明人都用手纸。（一卷手纸扔到杨的脸上）真脏！弱智！

律师：弱智，（压低声音）杨，告诉你。弱智杀人是不犯法的！弱智，弱智。

三个人指着杨“你是一个弱智！”

杨：“不犯法？不犯法？是。。。是，的。我，我，我是弱智。”

定格

无名2：“可怜的杨，善良的杨。原来竟是弱智的杨。对于一个傻子。，谁还忍心让他来

负什么责任，承担什么罪过呢？”

法官：“这个案子看来已经没什么好争论的了。由于列兵杨是一个不折不扣的弱智。所

以对他的两项过失杀人和渎职的指控均不成立。他根本就不是一块当兵的料。现在将其

当庭释放。继续在部队服役，直到服役期满。杨，你无罪！”

杨手舞足蹈：“我无罪，哈哈 哈哈哈。我无罪。听见了吗？你们听见了吗？”

起诉人和律师走上来和他拥抱。“是呀，杨。你无罪。”

“恭喜你，杨。”

杨：“哈哈哈，我是个弱智。哈哈，弱智。我无罪！