你曾经深爱过一个人吗？

有，我现在还在深爱着。那就是我母亲

也许我眼里爱情是这样的，分享故事来说明吧！

亲爱的彤儿：

天末凉风，蒹葭苍苍。

自你离去，已有九年零三个月的时间了。在这漫长的三千多个日日夜夜里，我多少次地抬眼望着汶川方向的星空，又多少次在梦中听到你近乎绝望的呼救，醒来后泪眼滂沱，不知所措。

好不容易熬过了身体内所有的细胞都更换了一遍，可记忆里的海仍在汹涌翻腾，丝毫不见退潮的痕迹。

我知道，关于你的所有记忆，此生都注定无法平息了。

你知道吗？

九寨沟前两天也地震了。

我在上海得知发生地震的那一刹那，扔下手中的碗筷，发了疯地往外跑，似乎一直跑一直跑，我就会跑到2008年5月11日，那个地震前一天的晚上，那样我就可以把你从死神的手里抢回来，而我，也将拥有一个更完满的人生。

我跑了很久，直到跑不动了，站在黄浦江边，想起你九年前回汶川老家的前几天，也是站在这里，霓虹灯温柔地抚在你的脸上，你搂着我的胳膊，狡黠地承诺我说“下一次，下一次一定带你回去见我爸妈。”

你食言了！

我一个大男人，37岁了，有房有车，事业有成，也老大不小了，却一直没有婚配。好多不知情的客户都在打趣我，“董哥，真不知道你在等什么，难不成在等七仙女下凡啊？”身边的同事往往会示意摇头，不让话题再继续了。

说实话，我以为我爱你没有那么深，我以为哭过痛过总要重新来过的，我以为时间会冲淡一切疗愈一切的，我以为三年的感情可能需要三年才会忘记的，我以为藏起你的所有痕迹就能代表你从来没有来过我的世界的…

所以，我前年就开始相亲，来者不拒，遇到对眼的就马上确定关系，准备彻底忘掉你开始崭新的生活。

可是，我错了。

跟别的女人吃饭时，我总喜欢去川菜馆；逛街时，我总挑M的尺码让她试；约会时，我问也没问就买了两张恐怖电影票，一袋甜甜圈…因为我记得，你爱吃辣，爱吃小龙虾，辣得鼻子上都渗着一粒一粒晶莹的小汗珠；你身材娇小，穿S码有点紧，M码略微宽松，你说不喜欢受束缚，M码正好；你喜欢看恐怖片，害怕时大言不惭地求抱抱，然后猛吃甜的来缓解紧张的心情…

是啊，你的一切，我都如数家珍，铭心刻骨。

于是，在别人的眼里，我也落得个“走肾不走心”的罪名，特别是当她们知道了你的故事，皆退避三舍，一来不想跟死去的人争永恒，二来我心不在焉的样子确实侮辱人。

由她们去吧，也许我此生的姻缘，早已随你一起烟消云散了。

后来我遵从自己的内心，把你的照片摆在了床头，蘸着回忆过日子。

我上班时，假装你还在家里熟睡；我回家后，假装你加班还没有回来；我把咱们租住的那个房子买了下来，晚上的时候，我会为你点亮一盏小夜灯，生怕你万一回来找不到回家的路。

一想到你那么爱干净，竟然被埋在肮脏的废墟之下，我却连你家的门牌号都找不到，心里就止不住地绞痛。一个活生生的大姑娘，怎么一转眼就成了遇难者名单上沉默的两个黑字，甚至连尸身都没有留下？

其实，我后来拜托救援队的表哥把我带去了现场，在满眼的断垣残壁中，我徒手开始猛刨猛挖，十只手指血淋淋的，可你一点心灵感应都不给我。

表哥说，已经过了黄金72小时，生命探测仪已经显示没有生命迹象了，你接受现实吧。

我说好。

也许我的彤儿根本就没有死呢，你只是跟我开了个玩笑，变回了七仙女呢。

前段时间，我在微博上看到了马航MH370上一名失踪乘客的妻子记录下的点滴，她用微博跟丈夫进行对话，近乎疯狂，丧失理智。她每天都在盼望丈夫能活着回来，一度瘦到36公斤，甚至靠打激素来增加食欲，维持生命。

在她的世界，丈夫生死不明，自己活着的全部意义就是等他。

我能理解她。

面对跟爱人的生离死别，几人能保持清醒的头脑。但我比她好一点，相信你已经去往了天堂。

亲爱的彤儿，你在那边还好吗？不孤单吧？爸爸妈妈和弟弟都陪着你吧？你在凡间可还有什么未了的心愿？

放心吧，福利院的安安已经12岁了，前几年被一对美国夫妇领养了，偶尔他还会给我写信；你在楼下种的小白杨也已经枝繁叶茂了；你的闺蜜跟原来的男朋友分手了，嫁给了现在公司的同事；还有你曾经最爱的恋人---我，马上就要结婚了！

对不起，亲爱的宝贝。

对不起，我最爱的人。

身为家中独子，父母对我期望甚深。他们几番催促，苦苦相劝，白发横生，祖父病逝之前，仍记挂着我的婚事，我在病床前答应过他们，在38岁之前，一定圆了我的终身大事。

她是我父亲战友的女儿，名叫思彤（听到她的名字，我很惊奇，继而开始相信命运的诡异和玄密，是什么样的巧合让她与你之间冥冥中产生了这样的联系）。

她离异两年，人很善良，容许我的空间里有你的存在。有一次她看到我手机屏幕上咱俩的合影，非但没有责怪，竟然说太难得了，一个人对死去的女友都如此深情，恰恰说明了这个男人值得去爱。

她还说一定要替你好好爱我。

她的反其道而行之，让我莫名的很感动。

其实跟谁结婚都不重要，重要的是我会承担起一个丈夫的职责，从此步入和另一个女人举案齐眉的生活。

我会尊敬她，也许会爱她，也许不会爱她，但我不会再把她当作你，而是真正开始新的生活了。

你会祝福我的，对吗？

几十年后，我们还会再见。今生未了的情缘，期待来生再续。

今日的告别，权当一种仪式。因为我深知，此生虽不再入蜀地，你却已经在我心里获得了永生。

汶川，再见；九寨沟，再见；成都，再见；四川，再见！

最爱的你，再见了！

情不知所起，一往情深，椿去湫来，海棠花开。

我觉得能够走进婚姻殿堂的，应该就是深爱的吧！

爱过，就是愿意为对方做任何事情。

从来没有，如果非要说一个 ，那就是我自己

（原创）送行

那个秋天的晚上，借着小雨，为你送行。

你说，你的梦生长在遥远的地方，是一个南方小镇，离开我，并不是惧怕北方的风寒。

难道这是真的吗？我的额头堆满疑问，是不是想用蒙蒙的细雨，去遮掩我寻找的行踪。我茫然的看着你，就象在解一道迷。

送行的路，怎么变的这么漫长，连路灯都弯成了问号......,或许，这条路的尽头，就是相思的开始。

你对我说，你总有一天会回来看我，因为我浓重的胡须和布满棱角的面孔就是你心中完美男子的雕塑，是你负重的牵挂，是北方的象征。而我的口袋里却没留下你一点纪念品，哪怕只是半张生活小照，你笑了，说这是怕分解我的魅力。

你上车的动作，还是和往常一样轻松，并没有拿眼泪作为分别的礼物，那一个鬼脸似的飞吻，就成了我视野中停滞的永恒。

一声汽笛，我的感情被车轮扯出好远......

我真想对着远去的车影大喊:”明年春天回来吧，我会在这里为你存满一生的期待......”

不是曾经深爱一个人，是永远爱着这个人。

每个人都会有这样的经历，刻骨铭心！

人生过百，

从未有过，

所以当遇上渣男，

能够放下，

也是幸运的一种！

年轻的时候，人遂渐走向成熟。有物质上的享受。精神上的追求。于是寻找生活中的伴侣。所以，追求异性朋友。是正常的现像。除了家庭之外。事业有成的朋友，是自己深沉的朋友，并非不正常，许多的信息、知识靠他传递。之间在相互鼓励，最后，双方都事业有成！这就是一种鼓励的结果。爱的结局！

你曾经深爱过一个人吗?

对于这个问题,我就想提我一个初中同班同学的经历,他也是我最好的发小。我觉得人生最美是初恋,我这个同学,学校的课业成绩非常的好,几乎可以说是与我不相上下(请先容许我老王卖瓜,自卖自夸一下),但是他有一个我比不上的地方,那就是他人长得十分英俊,如果以现在的话说,就是一枚小鲜肉。那个时候,因为成绩好,人又长的英俊,所以不仅是同届同学,甚至于有许多学妹,都非常勤奋的写情书给他。当然,碍于当时的民风纯朴,初中生是不允许谈恋爱的,所以呢,勉为其难及嘱托,这些情书都由我代这位发小保管及视情况帮他回复。其中,或许有的只是单相思或是一时的自作多情,但我觉有几个学妹真的是对他动了感情,几乎到了每天一封,而且是文情并茂,虽然说这个年纪是不适合谈恋爱的,但是这个时候所产生的感情,或者说是初恋,是最纯洁无瑕的,跟成年之后所谈的感情是截然不同。

话说回来,深爱一个人确实常常会让人做出一些不可思议的事,比如,刚所提的很有恒心的天天一封情书,把自己内心里的甚么话都说、想让他知道并参与,甚至于有在冬天亲自动手帮他织毛衣送给他的,真的难以想象这些事得要花多少的时间啊,难道自己的课业都不用管了吗?可是,落花有意,流水无情,如果在一个感情上互相不对等付出的情况下,这种爱情是无法长久的。但是,无论如何,爱过总比没有好,而且能爱人、懂得付出的人是最幸福的,总有一天,她还是会遇到属于自己的真命天子。最后呢,祝福全天下有情人终成眷属。

你曾经很用力很用力的爱过一个人吗？现在想想，那时候虽然他已经开始使用智能手机了，但我们居然都没拍过一张合影，哪怕一张。大概是我也从不知道手机可以记载回忆，也或许是他从没想过要给我们之间留一些回忆。后来纸上的文字也渐渐变得模糊，直到我把它们一把烧成灰烬。2006年遇到他的那一年刚好16岁，高一。我清晰地记得第一次见到他，坐在我隔壁的隔壁，那时候自己莫名的自信和无所畏惧，然后我勇敢地写下了人生中唯一一张小纸条自我介绍，他不屑的看了一眼，没有说话，又擦了擦鼻涕。那一幕始终在我脑海里，整整十年。忘记了我们怎么熟络起来，第一次单独见面是因为要在早上五点钟的学校门口看日出，其实并没有看到，只是漆黑的小饭店里一起吃了个早餐。第二次单独会面是某天午休，其他人都休息我们走到了另一所高中的门口不知道讲了些什么莫名其妙的鬼话。然后我们开始在上课的时候传纸条，开始在课间的时候打闹，开始一起在食堂吃饭，开始在放学回家后煲电话粥，开始在周末的时候偷偷约会。那一年圣诞节，他买了一个巨大的猪娃娃给我，我抱回家跟妈妈撒谎说是某某某送的，妈妈笑笑没说话，因为她知道那时候我的朋友里没有人有经济能力花三百块去买一个这样的礼物送给我（当年很多学生一个月的生活费都到不了三百块）。那是我人生中的第一个娃娃，也是我目前为止拥有的唯一的娃娃，我成长中断舍离了很多东西，而它一直静静地躺在那里跟我搬了一次又一次家。6岁拼命想要的娃娃16岁才满足，26岁的时候尝试把它送给妹妹，也终究不舍得。所以人类的未满足心愿是一股多么强大的力量啊。那一年的最后一天，我们恋爱了。地点是吹着寒风的海边，可是我并没有觉得冷。和父母生活在那个城市几年之后，我第一次在那个不喜欢的小城市里觉得生活有一丝温情。2007年这一年我们分班了，在不同的教学楼。课间见面的时候需要他跑来跑去还要避免被抓迟到。这一年我们被老师叫到办公室数不清多少次谈话。这一年，我给他过了一个盛大的生日。在午夜12点的时候，发了18封情书短讯给他祝福他的18岁。这一年，我为他写了整整一年的日记，记录我们在一起的每一天发生的小事，开心或者不开心。这一年我买了无数的信纸写情书回情书，还和同桌学会了如何把一张纸变成一片心。这一年我们经历了很多很多事，他甚至告诉我心跳多久爱多久的蠢话而且我也相信了这句蠢话。这一年，我们分分合合很多次然后又很快和好，直到所有人都开始相信我们会一直走下去。这一年，我的学习成绩开始稳步上升，开始在班级里排名前列，开始相信自己的人生会不同，也开始相信我们会考入同一所大学，然后一起毕业结婚。那是我少女时代所有的梦啊。2008年情人节前一天我花光了自己的所有积蓄为他准备了情人节礼盒，情人节当天我们还是大吵了一架，已经忘了什么原因。五天后，我被分手了。很俗套的分手方式，发了一条短讯给我，甚至都不是一通电话。我盯着屏幕大概看了一分钟，回复了两个字：好啊。我觉得问为什么会显得我会和刚认识他自我介绍一样看上去蠢极了，虽然那一晚我哭了整整一夜。当然分手看上去异乎寻常的顺利，只是我觉得自己整个人都散了。然后我们之后又有几次尴尬的会面。后来，他离开了那所学校。离开的时候我都不知道，很久之后都没有见过他，才听别人偶然说起他去外地念书了。我自责了很久，后来想想他不过找到了另一条适合他的出路，跟自己一毛钱关系也没有自作多情个屁啊。我开始注意外表，开始假装很开心，开始试着和其他人交往，开始把更多的心思放在学习上。09年我顺利考上了自己心仪的大学，他也开始工作了。2016年十年过去了，我的微信通讯录里有他，一年会互相祝福一次的关系。某一年我们高中同学聚会见过一次，我们聊了很久的天，觉得人生轨迹已经完全不一样了。送我回家的路上给我一个意外的拥抱，那一晚我回家又哭了很久，觉得自己的青春在那一刻全部结束了。后来听说他换了另外一个名字，也换了另外一个女朋友。很搞笑的场景是，今年我和我老公，他和他女朋友还在那座小城的上下楼梯时相遇，我们两个相视一笑，另外两个完全摸不清状况的人擦肩而过。我有很多年告诉自己很恨他，也分不清是真恨还是假恨。所以我大学时期有一年他给我打电话说他很爱的那个女生和他分手了，他都抑郁了，虽然出于人道我安慰了他但我还是高兴地手舞足蹈了好一阵儿。都说初恋是让女孩子成长的，我坚信不疑。后来我结婚了，妈妈有一次跟我聊起说，你应该很感谢WXN，在那个热血沸腾的青春里，如果没有优秀的他，大概你也不会想着要让自己更优秀一些。我仔细的想了想，是啊，觉得妈妈说的很有道理，本来那时候自己只是一个很普通的女孩，不论长相家庭还是个人，都是很普通甚至偏差的水准，可是他走进我的生命中给我很多新的血液和力量，让我坚信我可以接触到更丰满的人生。于是我就一路向前啊，虽然此刻没有什么大的成就，但是相比之前的人生还是发生了翻天覆地的大变化，而且每一天都过得很开心。我很感谢那一场相遇。我们现在都过得很幸福并彼此祝福。我曾经很用力很用力的爱过一个人，不止爱过他，还爱过那个曾疯狂爱着他的自己。你呢，你的青春少女梦里留下了什么？你用力爱的那个人还陪在你身边吗？

爱是给予不是得到，年轻的时候付出爱就想得到爱，上了年纪了就会感觉能爱别人远远比被别人爱幸福。在现在这个时代，付出你深爱的时候其实已然不多了，多年的好友相聚谈心也大多是片汤话，直抒胸臆、畅所欲言俨然成为奢望。年轻时谈理想、人生的激情早已被家庭的琐碎和工作的忙碌冲淡。其实每个人都会有曾经和现在深爱的人！有的只是淡了，不浓烈了！

爱过，痛过，时间冲淡了一切，但在某个夜里也会想起!

只不过是在错的时间遇到了对的人。

如果能再早些长大，结局或许会不一样。