恨女人的男人们和爱他们的女人

你越是能分清自己的感受，你越是能判断自己的行为，而你越能感觉到自己的力量。

成年人之所以会想小孩子一样，对爱和肯定索求无度，甚至近乎疯狂，都是因为内心那个小孩子背负了太多他不应该背负的东西。作为成年人，还必须明白，如果她不能建立自我价值感，如果她不尊重自己，不热爱自己，那么不管外界有多少人说她好，赞美她都是无济于事的。 我跟你说的就是我的真实想法和意见，你喜欢也可以，不喜欢也可以。 我是谁，跟他认为我是谁根本没有任何关系

期望他悔改、寻找魔法钥匙、对他怀有炽热的爱，这三者让女性处于非常不利的境地。面对男性的羞辱、恐吓和利诱，她选择忍气吞声，反而给了他凌驾于她之上的巨大权力：他现在只要变变脸色，就能控制她的言行和看法。

人类行为中最叫人不堪忍受、最有害、到头来也最具破坏性的就是压制怒气……恰恰是因为人们害怕愤怒，所以才不去学习如何疏导、控制或宣泄愤怒……一旦女性对伴侣的虐待感到非常愤怒，她就不可能也不应该一味地忍气吞声、逆来顺受。

通过精神虐待控制女性的方式：含沙射影、言语攻击、冷嘲热讽、矢口否认、篡改事实、推卸责任、不许喊痛

懂得了作为成年人的选择和她小时候的成长环境之间的联系，她开始重新把握自己的人生，对自己有了一个清醒的认识。 许多人不敢回顾造就他们性格和经历的根源，认为过去的就过去了，回首往事无异于顾影自怜，沉浸在旧伤中不能自拔。不过，自我发现为我们提供了激动人心的新选择。我们越是了解自己性格的成因，越能顺利地摒弃于我们无益的行为和态度。

请你记住，你给丈夫的行为设定底线，不是为了改变他，而是为了改变他对你的态度！单单定一条底线，你改不了一个男人的本性。不过，明确你的底线，什么能接受，什么不允许，能让他对你好一点。

父母对待我们的方式、他们之间相处的方式、他们的行为传达的要旨，以及我们内心处理这些信息的方式，奠定了我们的感情基础。 父母的婚姻决定了我们将来对男女关系的观点。 我们从小接收、理解的信息决定了我们今后人生中的自我认知和自我定位，可惜我们意识不到这些信息的存在。 然而，我们只知道孩提时代学到的东西，长大以后，我们仍然会不断地追求能给我们带来舒适感和慰藉的由熟悉的人提供的熟悉的经历和关系。 由于孩子身心的成长完全依靠父母，所以父母的爱绝非可有可无。

许多女性以为大吵大闹，反驳伴侣的指责是为了保护自己。这种行为自然是毫无效果。如果女人不主动说清楚她什么能答应，什么坚决不答应，无异于把自己交给男人，任他宰割。她大吵大闹和低声下气地求饶或大哭一样，都是失去了控制。只要激怒了女人，控制型男人已经赢了一步棋。

杰西认为，她能用爱转变马克。对许多女性来说，这个信念犹如一针鸡血，让她自以为是女神、大地之母，或是妙手回春的良医。

关于你的条款是：我的安全感全部来源于你的爱，为了得到那份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要和希冀。关于他的条款是：我的安全感来源于一切由我说了算。

对一个小姑娘来说，虽然父母不会直截了当地否定她的意见，但要是父母一再打断她的话，或者叫她别出声，她很快就能明白，她的意见无足轻重。

如果不给孩子面对挫折的机会——比如先哭，然后处理情况，接着再玩——而是由母亲在一旁一手包揽，不让他吃哪怕一点点苦头，长大以后，他恐怕连最起码的挫折都应付不了。 父亲忍气吞声、母亲强势，父亲暴虐、母亲受虐待，是控制型男人成长的最常见的家庭背景。 不闻不问型母亲也好，脾气暴躁型母亲也罢，她们的冷酷和漠然对儿子造成的伤害、屈辱贯穿了儿子的整个童年。这两种类型的母亲一手培养了控制型男人。

对控制型男人和他们的伴侣而言，无论是他们之间互相吸引，还是他们替对方发泄隐藏在内心深处的情感，都不是有意为之或者刻意安排的。但是这种无意识的情绪交换，却是维持他们关系的强大而隐秘的力量。 相比之下，女人一旦学会了准确地评估自己的优势，反而能更好地把握人生，断了他想要改变伴侣行为、掌控伴侣人生的念头。

控制型男人希望用不着他明说，女人就能了解他的心思和感受。他希望她能想他所想，将满足他的需要当作自己人生中的头等大事。只有能读懂他的心思，才能证明你爱他。

确立关系之初，控制型男人会频频做出类似的试探。他会不断寻找自己可以为所欲为的边界，虽然有时他自己都没有意识到。遗憾的是，他的伴侣却以为当他伤害了自己时，不去反抗或质疑他的行为，才是爱他的表现。落入这个圈套的女性不在少数。我们从小接受的教育是“爱能感化一切”。我们只要得到一个男人的爱，从此就能过上幸福快乐的生活。为了获得那份爱，我们必须具备一些美德，比如“息事宁人”“宽容忍让”“主动道歉”和“温柔体贴”等。结果证明，恰恰是这些“美德”助长了控制型男人虐待伴侣的气焰。

夫妻中一方有权表达敌意，而另一方却没这个权力，那是权力不对等。可惜认为自己无能的女人往往无法看清真相。其实，她比丈夫更有权力，因为与其说是她依赖他，还不如说是他依赖她——她只不过没看明白罢了。他的需要、控制欲、担心被抛弃的恐惧、强烈的占有欲，以及他扭曲的世界观，反而让他成了一只纸老虎。不论他外表有多么强悍，他也只有在控制她、摆布她的时候才觉得自己是个男人。控制伴侣给了他一份安全感，但也让他身陷这种行为模式中，不能自拔。

许多遭遇过控制型男人的女性问我：“我还能相信一个男人吗？”我告诉她们，重要的不是相不相信他的为人，而是你有足够的安全感，相信自己能应付人生的激变。

很多人不管回顾造成他们性格和经历的根源，认为过去的就过去了，回首往事无异于顾影自怜。不过自我发现我们提供了激动人心新选择，我们越是了解自己性格的成因，就越能顺利摈弃我们无意义的行为和态度。

不依赖另一个人独立思考的能力，才是女性找回自己幸福人生的前提

我在工作中和在家简直判若两人。工作中，我受人尊敬，才智过人，能力超群。但一走进家门，我顿时成了一个废人。

可是“做个温柔、可爱的女人”这种从小所受的教育，恰恰是一个女人频频遭到虐待的根源

你的伴侣有许多品质会影响你今后的人生

与马克相处之初，杰西的快感多半出自她对马克不尽的关怀和母爱。她要为他付出，她的爱将弥合他人生中的一切创伤。她知道，只要她肯付出，他就会发挥潜能，成为一个事业有成、有所担当的男人。

控制型男人却另当别论，对自己的突然发作，他不会有丝毫的悔意，而被他伤害的女人却在千方百计地为他越来越频繁的发作找理由开拓。

一旦女性接受了对方的贬低和侮辱，其实就是为进一步的伤害打开了方便之门。

“你应该知道”这句话的言外之意，是你应该有火眼金睛，一眼看穿他的想法和希望。

凡是通过恐吓、羞辱、语言或身体威胁来控制他人的行为属于虐待。身体虐待的武器是拳头，精神虐待的武器是言语。

妻子怀孕、父母亡故、失业、搬家、生病、经济状况恶化等压力事件也常常会引发身体暴力。

到处都是控制区：卧室控制权（性批评、性自私、霸道作风、性爱狂）、控制社交生活、控制伴侣与家人的联系（利用孩子、吃孩子的醋）